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2005年09月の記事
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仲良しが一番っ(*´∀｀*） ♪♪
思いがけずデートの約束がまいこんできました｡+.ﾟヽ(*´∀｀)ﾉﾟ.+｡ もともとのデートじゃなかったから、ごはんは一緒に食べれなかったけど、プチデートまずは、彼の冬用のＹシャツを見に行って来ました。彼と一緒に一生懸命彼が似合いそうなシャツを選びました。青いかっこいいシャツを見つけたので、(ベーシックなやつだよ)それにｹﾃｲして、そのあと心斎橋をﾌﾞﾗﾌﾞﾗしてきました(*^-^*)久しぶり？のデートだったから、思いっきり甘えたかったんだけど。。。なんか照れちゃったのもあって(もちろんそれだけじゃないけどね)、少ししか甘えられなかったので、ちょっと後悔彼は今、色々忙しいみたいだから、早くデートしたいなぁ♪♪
Sep 28, 2005
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ｹﾃｲ！！
ファッションショー出演ｹﾃｲしましたぁ！！わぁいわぁい♪♪きちんとこけないように歩かなきゃf(〃-_-)前日のﾘﾊもなく、本番前のﾘﾊのみ！大丈夫なのか(*_*)どんな服を着るとかも全然知らないけど、とにかくデビュー戦がんばってきます！！そういえば、一回もレッスンに来てなかったAさんも出演がｹﾃｲしたみたいだった。Aさんとゆんともう一人の子(Bさん)と3人で仲良しなんだけど、｢私はレッスン行かなくても出れるのよ！」と言わんばかりのメールがゆんに送られてきた。Bさんにもそうやって言ったのかな。もし、ゆんに送ってきた同じような内容をBさんに送っていたらBさんは多分、ていうかかなりショックやったやろうなと思う。Bさんは、土日も仕事をしてるのに、無理をしてレッスンに参加してたし、これからもそうやっていくみたいだったから。どんな理由があるにせよ、ゆんがBさんの立場だったらショックだなぁ。まぁこれも運命で仕方ないって言われたらそれまでなんだけど(笑)っていうか、Aさんにはもう少し言い方を考えてほしかったな。嬉しいのは分かるけど、きちんと周りを見て欲しかった。ゆんもめちゃくちゃ嬉しかったけど、浮かれてはいけないって思った。新人の中では一歩リードだし、夢が実現するんだけど、大きい枠の中で見れば、小さいことだし、出れない同期の子たちに報告する時は、きちんと冷静に事実を伝えるべきだと思った。なんて言えばいいのか分からないけど、ゆんは自分も出演するから、こうやって冷静にいられるけど、もし、出れてなかって、↑に書いたような内容のメールを送られたら、腹が立ったと思う。心からおめでとうって言えなかったと思う。まぁ人の振り見て我振りなおせかな。なんか、ささいなことだったけど、ゆんにとっては大きなことだった。別にゆんはショックな訳でもなんでもないけどね(笑)冷たいけど、何も知らないから恥かくのはAさん自身な訳だし。このことで、同期のみんなに静かな闘争心が沸くんだろうな。ゆんもこれからももっと火を燃やして、負けずにがんばろぉーっと！
Sep 27, 2005
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復活☆
とりあえず復活しました！モヤモヤしてた事、ウジウジしてた事、たくさん彼に助けられて、自分なりに消化することができました。詳しくはまた日記に書きますが、まずは心配かけてるみなさんに、報告したくて更新しました！！m(u_u)m
Sep 26, 2005
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やりぃ♪
昨日、スケジュールを管理してる人に、「新人さんでひょっとしたら2、3人ショーに出てもらうかも知れないけど、期待はせずにいてなぁ」的なことを言われたけど、全然気にせず早くショーに出れる日を楽しみに、練習に励もうと思っていました。でも、今日携帯が鳴って、ショーに出てもらうことになりそうという連絡が来た！！すごく嬉しいよぉ(TAT)やっぱり、練習はまじめにいくもんだねぇ♪♪初めてだから、そのブランドの中心的な服は着れないと思うけど、新人の中で一歩リードだぁ(^∀¨)vこれからも、がんばってスポンサーがつくようにがんばろぉっっと！！
Sep 25, 2005
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明るく生きなきゃね！！
今日もレッスンの日でした。先週、すごくたくさんのショーなども経験してる、先輩モデルの方にウォーキング、立ち方、自分の癖などたくさん指摘＆アドバイスをもらっていました。その事を頭に入れて、ウォーキングをしたら、先輩に「先週よりウォーキングが良くなった！」って言われました(¨∀＾)vこの先輩は言うことはズバッという方なので、お世辞でうまくなったとか言う方じゃないだけに、すごく嬉しかったです。思わず顔がほころびましたが、そこで満足せずに、もっともっと上を求めて、また指摘＆アドバイスをもらいました。多分、昨日のことでふっきれたので、楽しくレッスンができたんだと思います。自分では分からないけど、やっぱり悩んでる時の顔と前向きな気持ちの時の顔も違うと思うし、気持ちが前へ前へ行ってるから余計に姿になって出たのかなって思いました。やっぱり、人間前向きに明るく生きなきゃ、幸せ逃げちゃうなぁ～って思ったよ(笑)これからも楽しくレッスンが進められそうです！！あぁ～次のレッスンが楽しみだなぁ♪♪
Sep 24, 2005
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助けを求めに･･･
彼の家に行って来ました。ゆんは、一人では考えすぎて段々何が何だか分からなくなって、しんどくなります。今回もそうでした。自分は何がしたいのか、今後何をどうしていったらいいのか、モデルのこともどうしていけばいいのか。。。様々な思いを持って、彼に会いに行くことにしました。ゆんが言葉足らずで、何を話していいのか分からなかったり、どうしたらいいか分からなかったり、彼はそっと手を差し伸べて、ゆんにそっとレールを敷いてくれました。モデルの事。小さいころからの憧れだった、モデルという職業。今、少しだけ夢が叶おうとしているけど、何もかもを捨ててまで、今のモデルの仕事をやるには抵抗があった。それは、前にも書いたけど、色々な理由があるからで、自分がやりたいという気持ちと一本でできないという狭間で揺れていました。でも、彼と話をして、言葉に多少語弊はあるけど、趣味程度で、でも、一生懸命に周りの人から見て、輝けるようにがんばろうと思った。仕事という観点から見ると、すごく重たかったけど、趣味という観点から今のモデルの仕事を見ると、すごく気が楽になったし、楽しみながら没頭できるんじゃないかと思った。もし・・・もし何かの縁があって、そこからすごい話がきたとしたら、それはその時に考えるとして、今は今与えられた事を今ある力で上を目指して一生懸命がんばろうと思いました。そして、もう一つの夢。それは、彼のお嫁さんになること。子供の頃、みんなが憧れているような軽い気持ちじゃなくて、彼に似合う女性になる事。大人な女性になる事。初めからできないというんじゃくて、やってみてできないと言えるようになろうと普段の少しの気持ちの持ちようで、たくさん変わることができるんじゃないかと思った。というかたくさんの事を感じたし、思ったんだけど、ここには書ききれません。･･･っていうか、何を書けばいいのか分からなくなっちゃった(；・∀・)とにかく、彼に助けてもらったことで、ほんとに気持ちが軽くなった。ありがとう。ここまで、落ち込む前に、考える前に、もっと日常からの思いを彼にもぶつけないといけないなぁって思っちゃった。変われるかな。変わりたいな。今度こそ今度こそ･･･。ゆっくり焦らずに彼と自分と家族と応援してくれるみなさんと向き合って行きたいと思います。こんなゆんですが、これからもよろしくお願いしますm(u_u)m
Sep 23, 2005
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ゆっくり進みます。
なんだかすごく疲れました。肉体的にも精神的にも。。。このまままたやりつづけると、中身のない時間、また自ら能動的にやるという感じにならずに、前みたいに考えてるだけになってしまいそうなので、しばらく気持ちを整理する時間を作ろうと思います。日記はできるだけ、一言でも更新するように努めます。
Sep 22, 2005
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一歩の一歩
昨日、お母さんに軽く話をしました。とりあえず今回は、今後話をしやすいように、この問題を身近に感じてもらえるようにする為に話ました。話をした内容は、平日の撮影に参加できない事の悔しさともっと積極的にレッスンや撮影にも参加したいという意味合いを込めたことを話しました。強い決意を持って、話をすると決めてましたが、始めからだと抵抗が大きいと思ったので、少しずつ毎日話して真剣な思いを伝えようと思います。まだまだ、話のはの字にも達してないけど、昨日話をして、感じたことはたくさんありました。まず、金銭面のこと。もちろん、このことで、自分の決意した事はまだまだ伝えてません。あくまで、今の状態でのお母さんの意見は、平日に撮影があったら、有休を取って休んで、会社を続けながらやったら？的な感じでした。でも、積極的にやりたいと行った時は「うんうん」と頷いてはいましたが、複雑な表情をしていまいた。昨日話してみて、夢のことでも行動に示さないといけないと感じました。例えば、レッスンはさぼらずに毎回きちんと通うとか、平日の撮影がある時は、毎回休めないにしても、有休を取って撮影に行くとか。。。ごく当たり前なことを続けることで、真剣さは伝わると思うし、何よりショーを見た時にはもっと気分は変わると思うので、(自分自身も親もそうだと思う)そこでたくさんのアピールをできるようにがんばろうと思います。あとは、もっと色んなオーディションも受けようと思います。やっぱり、20歳を越えると、受けれるモデルのオーディションは決められてくると思います。でも、何回落ちてもいいから、がんばってる、本気の姿勢を見てもらおうと思います。当たり前なことを続けること・・・日常のことでも同じだなって思いました。必死にがんばってる人は、どんなにできてなくても真剣さは伝わってくるし、逆に、完璧にできたとしても、いい加減にやっていればそれは人にも伝わります。今までいい加減にやってきた分、きちんとやらなきゃな。昨日のほんとに軽く話した会話の中から、こんなにも感じる事ができて、自分のやるべき事がたくさん見つかった気がしました。これからも壁がたくさんあると思うけど、負けずに突き進んでいきます。
Sep 22, 2005
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夢と現実･･･そして
夢と現実の狭間で言いようのない不安と期待が行き来しています。天使と悪魔が戦っています。『二頭追うものは一頭も追えず』･･･しるびーさんがゆんに言ってくれた言葉です。今の自分には痛いほど胸に響きます。ゆんは、慎重になりすぎて、焦りすぎて、色んなことをやらなきゃという気持ちで中途半端に色々なことに首をつっこんでいました。社会人になって、一つのことに没頭するという事を忘れてしまったような気がします。それが故に、中途半端は嫌いと言いながら、ぜぇ～んぶが中途半端に進んでしまっています。一気に自分の今までのつけが回ってきたかのように、自分がやるべき事がドバっとやってきました。一つ一つ優先順位をつけてやればよかったのに、ゆんの性格上、全部やろうとしてしまい、結果いつもできずにいました。優先順位って何だろう？言葉は悪いけど、どれに力を抜いたらいいんだろう？それが分からず全部に手を出し、中途半端になっていました。夢のこともそうです。せっかく夢が叶いました･･･が、今足踏みをしていると感じています。今後、一本でやっていくのか、中途半端で終わってしまうのか･･･もちろん、一本でやりたいに決まっています、迷うこともありません。でも、現実問題をすぐに考えてしまって、仕事はどうするんだ、きちんとしたところじゃなかったらどうするんだ。。。言い出すと止まらない不安がゆんを襲うのです。コメントにも書きましたが、一度、金銭面で失敗をしているので、親はこういう世界に信用をおいていません。ゆんが証明すれば済む話だけど、これでまた失敗したらどうする？今とその当時とでは、自分の状況も家族の状況もが違いすぎて、これらに挟まれて現実的にものを考えすぎて、前へ全然進んでいません。会社の話など、なるようになるとは思うけど、会社の人たちに迷惑をかけるのと、会社という組織にいる以上、中途半端でけじめがないのはいけないと思っています。でも、現実の問題を考えると、夢なんて絶対に実現できないと思います。夢ができない、叶えられない、がんばれない理由なんて山ほどあると思うから。それも分かっています。自分の人生を大切に胸張って生きることが一番いいと思います。ゆんは今まで、家族に支えられてきたし、彼にもすごく支えられてきた。大切な人たちを傷つけたくはないけど、自分を犠牲にして生きるのはもっといけてない。そう思うと、やっぱりゆんは夢を捨てることができないと感じます。もし一番最悪なパターンになっても、自分でがんばったという自信があればすばらしいと思います。何もかもなくなってもいくらでもやり直しがきく。でも、夢は待ってくれないし、手放すともうこっちへはこないかもしれない。優先順位は多分、ずっとつけられない気がする。これからもずっとずっと悩み続けると思う。だけど、一番今やりたい事ははっきりしている。やっぱりモデルになりたい。
Sep 20, 2005
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楽しもう！
考えて必死にやろうとすると必ず自分に疲れてしまう。だから、自分なりに楽しんで前向きにとらえて、物事をやっていこうと思う。彼に言われたけど、自分らしい生き方を最近は忘れてしまっている気がする。何かに追われ、何かに焦り、何かに不安になり･･･その何かに対して、怯えながら(表現はおおげさだけど）日々を過ごしていた気がする。仕事に対してもそう。異動してからの人間関係で、すごく嫌な日々で、その人に何かを言われるのが嫌で、自分のペースを崩している。彼に対してもそう。別に彼に合わせたりとか何もないけど、また同じ事をやってしまうんじゃないかという不安に日々襲われていた。その不安が大きくて、振り返る･･･ということが振り返っている”つもり”になってしまっていて、結局同じ事を繰り返してしまうということになってしまった。将来のことも夢のことも。。。一気に色んなことに気づきすぎて、何も前向きに捉えられることがないまま、過ごしてしまっていた気がした。夢のことがせっかくうまく進み始めてるのに、こんな暗くやっては、ほんとに幸せが逃げてしまう。。。とにかく、自分自身が楽しくやれば、結果はついてくるんじゃないかな。がんばれ自分！！
Sep 17, 2005
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気持ちを表現できない
ゆんは、気持ちをうまく表現できない。めちゃくちゃ頭が混乱していたり、発狂しそうなほど辛い時など、何をどう表現して良いのか分からなくて、日記の更新をしなかったりしていた。でも、さっき彼に言われてそうか・・・と思った。混乱していたらそういう風に書けばいいし、素直にその気持ちを書けばいいんだなって。普通の時じゃ振り返る事のできない感情を、書き記しておくのは大切だと思う。自分の考えが、普通の時とはこう違うと思っていて、実際の行動はこうであったと記しておかないと、いつまで経ってもずーっと同じ事をし続けるし、それは自分を振り返っているとは言えないと思う。要はずっと自分を知らないままって事かな。冷静な目で自分を見て判断する為にも、一言でも、自分の感情を書き記すのはとても大切なんだと思った。今までは、表現できないから・・・と自分から逃げていたのだなと。こういう時の自分こそ一番向き合わなければならない事だと感じた。明日は、また夢のことで大切な日であるので、気持ちを切り替えないといけないな。このままの暗い顔じゃ、できるものもできないや。
Sep 16, 2005
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自分の行動
ここ最近の自分のしてきた行動を考えてみた。彼にやったやったと言えるほど、胸を張れるほど、やってきただろうか。。。一番ダメだと思ったのが、お手伝いの事。最近、彼に直してもらったノートPC(彼のだけど)が家にきたので、まだ無線LANの設定ができてないので、本体のPCにつないで嬉しくてずっといじっていた。自分専用のPCがきてからやろうと思っていた、素材作りのことやバナーのことに没頭して、お手伝いはおろそかになっていた。週に３回ほどは、外でごはんを食べるので、母からしても私がお手伝いをしたいんだという思いは伝わっていなかったも知れないと思った。現に、「やろるよ！」というと「疲れてるんやし、いいよ」という母の言葉に最近は甘えていたと思った。彼にも自分がさぼりがちになっているこの事実を伝えないといけないと思いつつ、言っていなかった。別に彼にあかんやん！って指摘されるのがイヤで、言ってなかったのではないと思ったけど、やってない事実に恥ずかしさを感じていたからやっぱり指摘されるのが怖かったのだろう。自分でやると決めたのに、さぼった事実はほんとに重いし、最低だと思う。その重ささえも、認識が薄くなっていた。ゆんは、もっと自分じゃないとできないお手伝いをしようと思う。すぐにやる気がなくなると語弊があるけど、絶対的な責任感を持てるような事を見つけたい。これをしないと家族が困るとか。。。一度自分で決めた約束を破ろうとしたから、習慣づけられるように重いことをしたいと思う。(もちろん、今までしてる事も継続します）日記についても、このように自分ができたと思う事や、できなかった事、書いて残していかないといけないと強く思った。書き方にとまどいがあったから、結局は書いてなかったんだよね。振り返るものがなかった。楽しいばかりの日記もいいけど、自分自身を高める為に、自分がやっていないという事実を見つめる為に、その日に感じたことを書き記していこうと思う。なんか、こう書いてると自分はウソ？ばっかりついてるのかなって思っちゃった。別に０パーセントやってないわけじゃないけど、自分でやってないと感じる限りは、そうなのかなって。これって自信じゃないし、胸を張れることでなんでもない。みんなに驚かれるほど、急成長は無理かもしれないけど、それぐらいの意気でがんばるしかないなと思った。
Sep 15, 2005
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お腹が・・・
えげつなく、お腹を壊しています。昨日から調子は良くなかったけど、今日はもっと良くない。なんか、腸がしぼられているような何とも言い表せない痛さで、電車の中や道の真ん中で、座り込まないといられないぐらいの痛さが襲ってくる。トイレに行っても何もないし、ただただ痛さが通り過ぎるのを待っているという感じ。でも、熱はないから、腸炎ではないかもしれないけど、嘔吐もしそうな痛さ。。。前向きになりたいのに、それを邪魔するかのように、追い討ちをかけられているような気分やな。とりあえず、治す事が先かな。体の調子が悪けりゃ、元気にもなれないしね。当分は、会社のまっずいお昼も食べないで、消化のいいもの食べるかな。
Sep 14, 2005
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ゆんについて
ゆんはまた、やってはいけない事を防ぐことができずに、暴走してしまいました。ほんとだったら今日、彼と声を甲高くして喜ぶことができたはずだったのに。ゆんは彼とけんかをすると、原因を追求しないで自分のやってきた行動を振り返らないで、がんばっていることを主張するようになっていました。今、改めて過去のメールを読んでいました。けんかをして、彼がその中でもアドバイスは的確な事を言ってくれてるのに、彼に許してもらいたくて、こうやってたんだよ、こう思っていたんだよと伝えてしまう癖がついてしまっていました。結果、話の内容は違うにせよ、根本的に同じ部分で、失敗を繰り返していました。内容が違うだけに、その時の自分は、同じ事の間違いという事を気づかずに(もちろん、そのときは一生懸命考えていたつもり)いました。今回の件に関して、ゆんは彼にすべきことは何か見つかりません。今、根本的に一緒だったんだ・・・って気がついても、彼からすれば、だから何回も言ってるだろう！って話しだし、何をしたらいいのか分かりません。自分を振り返られるようにすすめてもらった日記も、活用していたようで、そういう意味での活用はされていたのか？と問われると、疑問符がつくと思う。今まで、がんばってきたとけんかするたびに胸張って言ってることも、そんなに自信を持てるのか？と聞かれると、それにも疑問符がつくと思う。なんだかんだ言っても、ゆんは親に甘えているよ。お手伝いだって、何も言わなくてもやっている人はたくさんいる。なのに、今までやってなくて、やりはじめてからと言って、それはすごいことなのか？というとすごくはない。ゆんの取り巻く環境もできない環境ではなかったし、一人暮らしをしてるたくさんの人たちに比べると、すごくいい環境だと思うし。結局はわがままで、利己的なんだと思った。だから、素直にもなれない。変なところで素直で、素直にならないといけないところで素直じゃない。こんな人が、今後夢の世界でやっていけないと思う。そう思うと、身近な人の意見こそ、きちんと聞いて、自分なりに吸収しなきゃいけないんだよね。２１年間この性格で生きてきたから、完璧に治すことは難しいだろう。でも、努力しだいで防ぐこともできるし、たくさんやり方もあるだろう。分からなかったら、相談すればいいだろう。なんでも、一人でやろうとしすぎの完璧主義者なのかもしれない。人の評価を気にしすぎなのかもしれない。たくさん、嫌な部分が浮かび上がってくる。浮かび上がってくる事はいつも一緒な気がした。ほんと疲れたよ。
Sep 13, 2005
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夢が叶いました！
すっごくすっごく嬉しいことでした。日曜日にやや分かっていたものの、やっぱり本決まりは嬉しいものでした。ここでがんばれば、また道は開かれるかもしれないし、色んな意味で、がんばりどころであり、色んなことを吸収して、自分のものにしたいと思います。でも、心は晴れません。元気になれません。なぜなら、ゆんは一番の元気の源を自分の手で失ってしまったからです。真の意味でもふんばりどころかもしれません。でも、応援してくれるたくさんの人の為に、クヨクヨしていられません。自分の歩んできた道を振り返り、今後に生かせるようにしないといけません。当たり前のことができる人になりたいです。
Sep 13, 2005
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エアロビ★
最近、ジムではまっています！！でも、ゆんが行ってるエアロビのクラスがある日は土曜日なので、仕事があるときは残念ながら受けられないので、毎週受けたくても、たいてい毎週は受けることができません・・・今日もやってきたけど、ほんと楽しい！！大分基本の動作も分かってきたし、ソロソロレベルアップしようかな？と企み中。でも、ゆんは土日限定のやつで行ってるからエアロビのクラスもあんまりないんだよなぁ。。。これは悩みどころだな。
Sep 3, 2005
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やったぁ！！
夢に一歩近づきました(¨∀＾)vまだわかんないんだけど、とりあえず一歩前進といった所でしょうか。よぉし！また気合が入りなおったところで、またいっちょがんばるかぁ！！
Sep 2, 2005
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