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覚えていて
今さらながら、こっこの『ｻﾝｸﾞﾛｰｽﾞ』買った。 MDあるのに。 今日は、CDを３枚買った。 ﾌﾞﾗ４個買った。 ﾌﾞﾗｳｽ（ﾄﾞﾚｺ）２枚買った。 他にももろもろで、３万は使ったな。 自分を愛せない人間が、他人を愛せるわけない。 体すべて、ズタズタにしてやりたい。 あーあっ。 お腹周りの肉が、憎いぜ。 もう食べない。 私には愛のソイミルクだけを。笑 あーあっ。 それよりも、暗い自分が憎いぜ。 あーあっ。 私の全部が知りたい。 てか、全部が私なのだけれど。 あーあっ。 いっそのこと、丸坊主にしたい。 どんだけぇ～
November 13, 2007
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お誕生日。
↑ﾌﾟﾛﾌの写真と一緒(･m･`●) ﾌﾟｯ今日は、小学校の頃から仲良しの子のお誕生日(´▽｀)やつも21女だぜ(´_ゝ｀)ﾌﾌ彼女にとって、素敵な一年となりますように。いろいろ書きたいことがあるのに、今は、過食したいけど、本当にしたくない気分で。そこで迷ってて、それだけで迷ってて、頭の中はそれだけで。(´c_｀ )ﾊｧ･･最近、ﾅｾﾞｶ、お風呂に入りながらaikoの『いつも通り』を歌ってしまう。なんか、歌ってて気持ちいい(●￣(ｴ)￣●)ゞﾃﾚﾃﾚ(笑)だから、昨日、久々にMDウォークマンで聞いてみた。ここにはCDプレーヤーしかない。。ｲﾀｲ。(笑)だからMDで聞くの久々だった。なんか、好きです。MD(*´ｪ｀*)ﾎﾟｯそんで、あと、新生活ともっとがかなり流れる。そんで、あと、ビールボーイ(笑)今日は、いとこファミリーが今まで遊びにきてた(´▽｀)それで、久々にアサヒ・スーパードライを飲んだ(￣∀￣*)ｲﾋｯ♪ 飲みながら、歌っていた･･･ビールボーイ。。￣|＿|◯(笑)美少年(ﾋﾞ・ﾎﾞｰｲ)じゃなくて、ビールﾎﾞｰｲ～♪てなっ(´ー｀)y━┛~~あたしの腕の傷、たしかにもののけ姫のアシタカ(笑)いとこの娘ちゃんが言いますわ(='m') ｳﾌﾟﾌﾟ 『アシタカだぁー！！』となっ(´ー｀)y━┛~~また明日(´▽｀)また明日。また明日を生きよう。
September 19, 2005
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どうするのかな
昨日は、夜にまた食べた。おばちゃんはDVDを編集したりしてて、一緒にいた。私は食べながら、編集のお手伝い。おばちゃんはあたしが食べ始めたら、なるべく一緒にいてくれる。そのうち眠くなって、うつらうつらして、ハッと目覚めて、あたしが食べてることに気付くと、私のところにやってきてくれる。。『一人で食べるの、ゆうが寂しいかと思って来てみたで(´▽｀)』とか。食べ吐きするとき、本当は絶対に一人の方がいい。だって、なんとなく遠慮してしまうというか･･･人目がやっぱり気になっちゃう。ま、食べるけどよっ(´_ゝ｀)ﾌﾌ(笑)けど、やっぱり思い切りできない。一人がいい。けど、本当のところ、寂しすぎたりする。そんな気持ちは絶対にある。けど、やっぱり一人のほうが気を使わないでいられるから、いいって思っちゃう。人のいる過食は逆にストレスたまっちゃうこともある。けど、寂しい、本当は、本当に。過食しながら、チャットをずっと見てたり、誰かを本当は待っていたり、携帯を横に離さず持っていたり･･･少しでも席を離したら、その間に何か着信はなかったかマメにチェックしてしまったり。着信無くて激しく落ち込んでみたり(笑)着信があったらあったで、今度は返信に困ってみたりのするけど。(笑)そういう、本当に身勝手なさみしさではあるけど。本当は寂しくてどうしようもなかったりする。だから、そういう、おばちゃんのやさしさには、びっくりするくらいにうれしかった。初めてだった、そういうのって。心から感謝(´▽｀)どうしてもむちゃくちゃに過食を派手にしたかったら、『一人の方が今日はいいのよ。』って言うね。けど、『ありがとうございます』も忘れずに言いますＵ￣ー￣Ｕ ﾆﾔﾘ★
September 18, 2005
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ｱﾌｫだな(´_ゝ｀)ﾌﾟｯ
絶対にばかだろさー！！！･･･＿|￣|◯ﾅﾆｼﾃﾝﾀﾞｶ･･･えぐりまくってる、心の傷を(ﾉ∀｀)ｱﾁｬｰ(笑)太ってしまった事実を、どうにかしなければならなくて、とにかくもがくけど、事態はいっこうに変わらない(;^_^Aなんだか、そしたらいろんなことから、っていうか全てから、入院してた頃のことを思い出しちゃう。痛い。痛い。ｲﾀｲんだってばよー！入院してた頃＝痩せてた自分が思い浮かぶ。･･･あぁ･･･やっぱり痩せたい･･･やっぱり有り得ないっこんな自分･･･やめようぜ、こんなの。けど、だめなんだ。やめようぜ、もう。ぐるぐるｸﾞﾙｸﾞﾙ･･･(´▽｀)ｹﾗｹﾗいっぱいあの頃も泣いてたし、いろいろ悩んだはずなのに。なにかが『OK』って言ってくれてた心ちゃん。(ﾉ∀｀)ｱｲﾀｰ(笑)朝はﾖｶﾞに行った。昨日？に、ケツノポリス４を貸しました、いとこのお嫁さんにヽ(´ー｀)ﾉ♪『ちょっと聞いてみたいわー！』っていうことでｗそしたら、今日『いいねぇ！！』っていううれしい感想をいただいた(´▽｀)なんか、めっちゃ助手席で熱弁しだしてしまったぜ、わしは┐(´д｀)┌ﾔﾚﾔﾚ(笑)あとでぐったり。封印しとけばよかった。ケツメイシ。どうしても入院してた頃のことを思い出しちゃうんだってばよっ！(笑)けど、最近ケツメが封印しきれない位になんだかよく話に出るというか･･･(;^_^A24、25日はケツメさんは名古屋に来るみたい｡ﾟ(ﾟ´Д`ﾟ)ﾟ｡まじ行ける人、羨ましいﾃﾞｽｶﾗｰｰｰ！！！絶対に飲み屋街にいれば会えそうな予感Ｕ￣ー￣Ｕ ﾆﾔﾘ★それかお昼時に、市内にいれば･･･(●￣(ｴ)￣●)ゞﾃﾚﾃﾚ(._･)ﾉｺｹ市内って言ったって、めちゃ広いっちゅーねんっ！！(笑)にしても、さすがは名古屋･･･２デイあるんだな～いいなぁ。そういうこと考えると、広島を捨てたくなりますよっ┌(。Д。)┐ あはは♪(薄情。笑)そんなこんなさんで･･･昔のアルバム買いたい気持ちが抑えられずっ。お金あると(そんなんでもうないけどさ･･･)だめだね、あたし。。そして、本当はケツノポリス２も買いたかったんだけど、やっぱりさすがにＭＤあるので止めといた。。”今回は”(笑)けど！見つけてしまったのです。ケツノポリスだけを買いに行ったはずが＿|￣|◯『新生活』･･･もう思い出したくなかったのに｡ﾟ(ﾟ´Д`ﾟ)ﾟ｡もういいよ、別に("￣Д￣)ﾁｯ!!(笑)あたしのために買ったんだ。あたしの耳に、心に栄養をあげるために(○｀ε´○)ﾉ♪タワレコ、感謝せよっ！ズキズキするぜ(´ー｀)ｙ━┛~~ｱﾌｫだなぁ～ほんと(´▽｀)ｹﾗｹﾗ下のプレートは、過食しないため(ｽｲｯﾁを入れないため)＆栄養不足にならないために『一食分！！！！！』ってのを分かりやすくするために買ってみました。Ｕ￣ー￣Ｕ ﾆﾔﾘ★(意味あるのだろうか(･_･?)笑)子供みたいに、給食みたいに、もう一回普通人を何気に目指してみるかなぁって。かわいいしなぁ･･･これ(●￣(ｴ)￣●)ゞﾃﾚﾃﾚ(笑)そんなこんなで、おばあちゃんのためにプレゼントを買いに来たのにいろいろ買ったのでしたっ(･∀･)ｱﾋｬ!!ちゃっかり(笑)まぁ、どっちも計画のうちだ(´_ゝ｀)ﾌﾌ･･･『新生活』以外ね(;^_^Ａおばちゃんも、サンダル２個買ってたし(='m') ｳﾌﾟﾌﾟまじウケるでよ(笑) おばあちゃんには、箸を買いました(笑)おばあちゃん、こだわりあるけん、プレゼント難しい～！！まじリメイク＆返品しまくる！！(笑)勘弁して！ま、あの箸でしっかり食べていただきたいもんじゃ(￣∀￣*)ｲﾋｯ♪ 帰りの車では、さすが十五夜。大きな月を見ながら帰った。おばちゃんが、車を運転しながら携帯使ってたら、左の車線の方へどんどん入ってく･･･『こころなしか･･･左の車線入ってますよ(;^_^A(笑)』って言ったら、おばちゃんが『Σ(´□｀)ﾊｩ!! やっぱり危ないねぇ！！』って(笑)なんなんだろう･･･男の人は、いろいろ器用な気がする。なんかいろんなことを同時にさらっと出来ちゃったりするよな。特に運動神経関係(ﾅﾝｼﾞｬｿﾘｬ。笑)運転もそんな類いな気がした･･･。結論。やっぱり男は運転上手であって欲しいな(´_ゝ｀)ﾌﾌ男の人は、運転を利用すべきだわっ！！(笑)あーあ。ばかなことしたぜ。＿|￣|◯ｶﾞｯｸﾘ・ｹﾞﾝﾅﾘ。どんまいっヽ(￣┏∞┓￣)ﾉ♪
September 18, 2005
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ばかなこ。
体重が増えたまんまでした。そしてこっちに来たときより３キロ増えた！！えっと。退院して、一ヶ月と半･･･10キロ増えたなぁ(´ー｀)ｙ━┛~~・・・・・＿|￣|◯・・・・・・・・・・・・・＿|￣|◯・・・・・・・・・・・・・・・・・＿|￣|◯・・・・・・・・・・・・＿|￣|◯・・・・・ほんまｲﾀｲ。全てのものが消えていった気がする。久々に昨日、体重をはかったけど、ほんと死んだ。やっぱりね･･･。全てのものが消えていった気がした。自信なんて、もうカラっカラになった。そんな自分が悲しかったo( _ _ )o結局は体重で決まるこの気持ち。結局は大きく影響してる、執着してる、こだわりまくってる。体重っていうものに。そんな自分を、冷静に見てみれば、くだらなくて。なんでこんなに左右されちゃうんだろうかな。。本当は誰とも会いたくない。広島にも帰りたくなくなった･･･＿|￣|◯ﾅﾝﾀﾞｿﾚ･･･どうしよう？？って思った、これから。痩せようと必死になるのだろうか？･･･もうやめようよ、もうさぁ･･･。太ってても、キラキラ輝いた子になった方が、もういい加減よくないの？？そりゃ、ﾀﾞｲｴｯﾄは女の子の永遠のテーマで、全く考えない！！ってのは、やっぱり無理だと思う。でも、もういい加減、程度を、自分の心を占めすぎてるっていうこだわり方はもうやめにしようよ？う～ん(/-_-＼)･･･けど、痩せた方がやっぱいいじゃん？全てうまくいくような気がするよ？って、やっぱり思っちゃうあたし。。このどんよりした気持ちはどうすればなくなるんだろう？？やっぱりとりあえず痩せたら前に進めるのかぃ？私よ･･･？それともなにか他に見つけようか･･･？？出来るのか(･_･?)(笑)激しく気持ちが沈んだのは確かで、やっぱり太ってしまったことは、ほんっとに考えたくなくて、今、息をしてるのもいっぱいいっぱいになる、考えると。気をそらすしかなくて、生きるには(;^_^A大袈裟だけど、それは本当で。ほんと『どう生きていこう？』だよ(´▽｀)ｹﾗｹﾗ体重ごときでね～なんでこんなとこまで考えてんだろ？あたしよ。ばかだよ、ほんと。もうやめたいよ、ほんとに。ほんとはもう生きるのやめたいけど。でも、ほんとはそんな自分をもうやめたいよ。もう、太ってても、そんなのを消しちゃうくらいに、なにか、輝いた人になろうよ。。？会えないのって、つらい。自信がなくて会えない。誰にも会えない。ほんとは会いたくない。会えないよ。けど、痩せた体じゃなくて、もっと他に自信を持てるものを見つけて、自信を持とうよ、自分。もうやめにしようよ、いい加減。(´c_｀ )ﾊｧ･･とりあえず、今は気をそらす。(笑)
September 17, 2005
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音楽人よ、年末も音楽でしめろＵ￣ー￣Ｕ ﾆﾔﾘ★
mixiの方で、YUKIちゃんを紅白に！っていうコミュニティができてました｡ﾟ(ﾟ´Д`ﾟ)ﾟ｡紅白にYUKIちゃんが出ること考えたら、それだけで涙出そうになるぜ（´_ゝ｀）ﾌﾟｯ(笑)それで知ったんだけど、紅白は投票制になったんだね！！これいいじゃなぁ～い？？(･∀･)ｱﾋｬ!!毎年、ﾅﾝﾃﾞ今年の紅白にもこの人出ちゃう！？っていう感じのNHKの御ひいきを感じる歌手とかいるけど、この、投票制で、視聴者の要望がはっきり出るんじゃないかな･･･Ｕ￣ー￣Ｕ ﾆﾔﾘ★けれど、問題はそこで投票数が多くても、ミュージシャン自身が出るかどうか、だよな･･･けっこう断る人らも多いみたいだし･･･(´д⊂ｸﾞｽﾝけど、投票制になったら、紅白の依頼＝ファンのアツイ要望！みたいなん感じて断りたくなくなっちゃうかもしれんしね！！う～ん(/-_-＼)･･･それでYUKIちゃんはもしも紅白に依頼が来たら出てくれるかなぁ･･･今年はいろいろあった年だもんね･･･どうなんだろう･･･けど、音楽をやることでYUKIちゃんは『わたしは元気です』って笑顔で言ってて･･･紅白も出て、音楽で年末をしめちゃいそうな･･･けど、しんみりと家族でゆっくりしたいなってのがあるのかもなぁ･･･けど、YUKIちゃんが大好きだし、単にYUKIちゃんを見て終わりたいので･･･投票しちゃおっと(￣∀￣*)ｲﾋｯ♪ (笑)ﾋﾞﾊﾞ★紅白。好きな歌手を紅白へヽ(￣┏∞┓￣)ﾉ♪ぜひぜひ投票を一応、そのｺﾐｭではYUKIちゃんの『JOY』で票を集めてらっしゃいました(´▽｀)みんなで団結すれば強いかもねん♪やっぱりYUKIちゃんはわざと『運命は偶然じゃなく必然でできてる』って歌ってんだね。。それぞれの好きな音楽人さんに投票しちゃおうぜＵ￣ー￣Ｕ ﾆﾔﾘ★あ、けど、よ○○まはんと、や○ころは、とりあえずYUKIちゃんの『JOY』に一票ね(￣∀￣*)ｲﾋｯ♪(笑)ﾘｻﾎﾟはもう頼み済みっ≧(´▽｀)≦ﾌﾞﾊﾊﾊ(笑)ひでは、ミスチルかにゃ(*￣m￣)むふ♪ いつも心にうたを。
September 17, 2005
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自己記録を日々更新中ヽ(￣┏∞┓￣)ﾉ♪
すっごいムクミだ！！！まじすごい。毎回『ムクミが今までで一番ひどい！』って言ってるけど、本当に今回も今までで一番ひどいわぁ。。毎回、記録を更新しちゃってってるよー(ﾉ∀｀)ｱｲﾀｰ(笑)はぁ･･･どこまで行くんだ･･･この浮腫よっ。ふしゅよっ。フシュよっ！！！『浮腫』って言い方になると、まじ気持ち悪いよ･･･＿|￣|◯今回のは、まじでやばいっ。足首が伸ばせない、曲げれない。。皮膚がパチンっ･･･と、はじけてしまいそうなんだよね･･･＿|￣|◯ｺﾜｯ･･･てか、皮膚がつっぱって伸ばせないし、曲げれないんだな、これが。すごいな･･･(;´Д｀)ｳｳｯここまで来ると、リンパマッサージとかﾖｶﾞとかがんばってみたところで、何にも効かず･･･ﾋﾞｸともしないのが、このムクミ･･･｡ﾟ(ﾟ´Д`ﾟ)ﾟ｡実際、明日のﾖｶﾞ行って、足首曲げれんし、ほんま出来んのばっかだと思う･･･たぶん貧血がひどいんだろうな･･･＿|￣|◯まじでウレタンみたいだわ┌(。Д。)┐ あはは♪(笑)指で押さえたら、めこんと凹んだまんま戻ってきまへんっ(○｀ε´○)ﾉしかも、今回のひどさは足の甲にまでそのウレタン化がはっきりと見られること！！これはすごい･･･(笑)足首のリンパ液のたまるっていわれてるとこのムクミは、もはや『むくみ』ではなく『腫れ』ぼっこり腫れてる。正面からみたら、象の足です(´▽｀)ｹﾗｹﾗ
September 16, 2005
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自分のものに。
ﾖｶﾞをしてて、なんだかしっくりと来なかった。ﾖｶﾞ自体は、本当に大好きだけど。なんか、おばちゃんにやらされてる感があったから。おばちゃんに『ダメ人間レッテル』を貼られないために、続けてるのか？って思っちゃうことが、ﾖｶﾞ自体を好きなだけに、残念で悔しかった。なんか、おばちゃんに『明日も行けよ～』って言われると、意地でも行きたくなくなった。変なのー。『とりあえず、続けてみろよー！根性見せてくれ、ゆう！』『だから、ダメなんだよー！』『ゆうは病気なんかじゃないにー』(けど、食べ吐きを禁止とかじゃなくて、やさしく見守ってくれてる｡ﾟ(ﾟ´Д`ﾟ)ﾟ｡)そういう考え方で、がんばってきた人なんだと思う。あたし自身も、なにかを続けてがんばっていこうと思う。今はそれがﾖｶﾞで、そのﾖｶﾞをきっかけにしたいし、そのﾖｶﾞをこれからのさまざまな拘束の練習にしたい！って思ってる。これが続けれるようになったら、次はﾊﾞｲﾄだってがんばれるかも！！って。今までもﾊﾞｲﾄを、少しでもがんばれるようになれば、トントン行けるかも！って自分に期待しては、出来ず、･･･？しないでしまった自分に、将来の自分にまで絶望しちゃったりしてた。だから、おばちゃんの言うことは図星で。だけど、分かってないよ！！！って叫びたくなって、イライラして。今回のﾖｶﾞも、いつものﾊﾞｲﾄとかと同じように、毎朝行くのをいつも迷ったりしてグズってしまうし、ダメダメだ。けど、行けてたのは、とにかくおばちゃんに『だからダメなんだよ～』って言われるのが嫌だったから。悔しかったから。けど、その分、ﾖｶﾞにちゃんと行く自分が腹立たしかった。･･･なんか言い表せてないけど(;´Д｀)ｳｳｯけど、やっぱり、そういう拘束でも続けれてるということはいいことなのか？とか思ってた。けど、やっぱりイライラしてた。素直に楽しめなかった。残念で悔しかった。水曜日にいとこのお嫁さんとﾖｶﾞに行ってきた。そのお嫁さんは、明日、明後日は行けないんよ～ってことで、行くならあたしだけ行くってことになって。ちょっと疲れてたのもあって、もう明日はあたしも休んじゃおうかな･･･って思ってた。けど速攻で『ゆう、行けよ～！』って言われた(;´Д｀)ｳｳｯ･･･なんだか見透かされてる感じがあった(ﾉ∀｀)ｱｲﾀｰ(笑)あたしが紛れて休もうとしてるのが感じられちゃってたんだよな。↑怠惰に思われた･･･って、とりあえず凹んで、イライラに。ﾀﾁ悪い(;^_^Ａ『分かったよ･･･』てな感じで、明日の予約の電話をかけた。夜、あたしは夜眠いのに寝れなくて、あーあ、休みたい･･･明日は寝坊したい･･･って思ってた。最近、毎日こんなんで、眠いのに夜中になっても寝れない。やっと寝たら夢ばっか見て、すぐに起きなきゃいけない時間になってしまう＿|￣|◯たぶん、家にいたら(広島)あたしは、グズって、そのままキャンセルしちゃってただろうな。これまでのﾖｶﾞも。だから、今、続けてるの、続けさせられてる拘束力はありがたいのかもしれないなぁ･･･なんて思ってた。翌朝、目が覚めたら10時前！！！！！(￣□￣;(￣□￣|(￣□￣||(￣□||||ｶﾞｶﾞｶﾞｰﾝ!!!二度寝しちゃって、これまた寝坊して飛び起きたおばちゃんに『ゆう！起きた！？』って起こされた(ﾉ∀｀)ｱｲﾀｰおばあちゃんはとっくに起きてて、悠々と韓ドラ満喫中だった(笑)おばちゃんは、おばあちゃんに『なんで起こさんかねぇ！？』ってﾌﾞﾁ切れ。あたしが悪いんだし･･･けど、おばあちゃん、起こしてくれよ(笑)と、思ってた。そんでおばちゃんが『ゆう、行くで！はよ準備しぃ！』の連発にあたしは、『もう行かない！』を連発返し。寝坊したことで、なんだか開き直って休める！！って、内心喜んでる自分がいた。。だから、素直に(？)おばあちゃんを責めることもできなかったんだと思うし。まぁ、実際におばあちゃんを責めるのもおかしいけど、本当にあたしがﾖｶﾞ行きたかったんなら、起きてて、あたしが寝てるの知ってて起こしてくれなかったぁ！っておばあちゃんに八つ当たりでもしてたと思う。そこが、自分でもほんっとに！卑怯だと思った。けど、とにかく行かせようとするおばちゃんが嫌だった。あたしがﾖｶﾞ続ければ治るっていうの！？そこまで重要なの！？あたしの全てが決まるわけ！？って。。一番、そうやってﾖｶﾞを続けることにこだわってたのは、あたしなのに。きっと。もう行きたくない！って言ってしまって、あたしは用意をしようと思わなかった。諦めてた、とっくに。けど『行ってこいよ～ゆう』って言われる。その度に『行かない！』と、意地になっていった。そんでとうとうあたしは『なんでそんなに行かせようとするん！？』ってキレた。理不尽(;^_^Ａそしたら『予約を入れたんだろぉ？なんでそんなにすぐに休もうとできるわけ？行こうよー』って言われた。o( _ _ )o用意をし始めた。ムスっとして。。その間、おばあちゃんも気を揉んで『今日は行って来いな(;^_^Aしんどいなら、明日は予約取らずに休めや＾＾無理して続けることはないんだからな』って言った･･･。おばあちゃんが言う意味は『予約』を重きを置いてた。おばちゃんもそうかもしれなかった。けど、本当は違ったと思う。あたしに続けて欲しかったんだと思う。けど、これも、あたしを思ってくれてのことで。けど、イライラが治まらず『もう！行くよ！』としか言えなかった。ほんでちゃっかりおばちゃんの車で送ってもらった･･･ギリギリで間に合った。けど、起きたてなのもあって、全然伸びきらず、集中できず(ﾉ∀｀)ｱｲﾀｰ(笑)けど、やり遂げた！って思えたのも確かだった。。明日の予約は取らなかった。帰りもおばちゃんが迎えに来てくれて。。『ごめんな。ただ予約したのは行って欲しかったんよ』って言われた･･･ごめんなさいはあたし･･･o( _ _ )o『いや･･･ごめん。。けど明日は休むね』って、休んだ今日のﾖｶﾞ。なんだか、よく分からないけど、このことがあって、すごくｽｯｷﾘした！！ﾖｶﾞを自分のものに、やっと出来た気がする(●￣(ｴ)￣●)ゞﾃﾚﾃﾚ(笑)本当にうれしい(´д⊂ｸﾞｽﾝ今まで、なんか残念で悔しかった。けど、無くなった。その気持ち。あたしが行きたいから、明日からはﾖｶﾞに行けそうな気分がする(´▽｀)すごくうれしい！！！それで、休みたいときは休もうと思う。でも、ちょっと思った、学んだ、出来そうなのが、予約したらちゃんと行ってみようと思う。↑これ、自分なりにかなり進歩(笑)常識かもしれないけど、出来ないかもしれないけどさ。無理矢理に行かないといけないことが多いと思う、この世の中。。これを『出来ないできない』で通してきた、甘さが私の中にあるのも事実だと思う。それでも、『行けないいけない。出来ないなんだ。サボりたいわけじゃないんだ、本当は！』があるのも本当で。ただ挑戦してみる気になっただけでも進歩ではないか！！！次の日、休みたかったら、潔く休もうかね(´_ゝ｀)ﾌﾌちょっとだけ、がんばって、無理こいてみて続けてみようかね。毎日じゃなくてもいいんだから、ﾖｶﾞ教室に通うことは。とりあえず。とにかく昨日は、ﾖｶﾞを自分のものにできてうれしかった｡ﾟ(ﾟ´Д`ﾟ)ﾟ｡ありがとうでした、おばちゃん｡ﾟ(ﾟ´Д`ﾟ)ﾟ｡本当にがんばってみるよ。ちょっとだけｗ(笑)
September 16, 2005
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秋を感じたわー空気。
来週の木曜９時からの洋画は『ﾊﾞｯｸ・ﾄｩ・ｻﾞ・ﾌｭｰﾁｬｰ』だってさ(･ｍ･`●) ﾌﾟｯ吐くことを、この名前にしてくれた人がいたけど、うまいよな(´▽｀)ｹﾗｹﾗ今まで『Ｕ－157』(番号違うかも。汗)見てた。前に見たけど、なんだかもう一回見る気になって、今朝から力んでたのだＵ￣ー￣Ｕ ﾆﾔﾘ★(笑)けど、途中から見てしまったので(力んでないじゃん(ﾉ∀｀)ｱﾁｬｰ)ちょいと入り込めず。。どんまいっヽ(￣┏∞┓￣)ﾉ♪いろんなこと、考えてる。もうここに書くのも面倒になるくらいに(;^_^Aだから、日記がさぼり気味≧(´▽｀)≦ﾌﾞﾊﾊﾊあまりに考えすぎると、もう書く元気さえなくなる。けど、ちょいと箇条書きっぽく、今日は書いていってみるかな。少しだけ≧(´▽｀)≦ﾌﾞﾊﾊﾊ２(笑)●欲しいもの、したいこと、未来予定図●・MDコンポ 音にはこだわっていきたい。お金できたら、買うぞ。もう買うぞ。(笑) ちゃんといい物を、ここだけはちゃんとお金をかけていこうと誓ったＵ￣ー￣Ｕ ﾆﾔﾘ★・チャリンコ やっぱりプジョーのが再び欲しくなってきたのであります、Ｙころよ(笑) あたしは黄色にしようかな･･･やっぱりピンク･･･けど黄色かな･･･とか皮算用(￣∀￣*)ｲﾋｯ♪ ・免許取っちゃう？ って考えてる･･･。やっぱり便利だし、いつかのいつか使えるときが来るかもしれぬのぉ･･･。 っと、従兄弟のお嫁さんの運転する助手席で、思っちゃってるわーよーヽ(￣┏∞┓￣)ﾉ♪・免許取れたらマーチ 免許取れたら。 免許取れたら。 免許取れたら。 う～ん(/-_-＼)･･･何色にしようかーしーらー(皮算用炸裂。)・一人暮らし どこの町にしよう(･_･?) とりあえず、お金はどこで集めるんだよ？ 名古屋？広島？ どうするのさ？･･･＿|￣|◯ﾓｳ考えﾂｶﾚﾀ･･･・ﾖｶﾞ教室 広島に戻ってもﾖｶﾞを続けよう！！ 戻るの？ う～ん(/-_-＼)戻っても出来る？ 気持ちもだけど、お金は？ Σ(´□｀)ﾊｩ!! いい案を思い浮かんでみたＵ￣ー￣Ｕ ﾆﾔﾘ★ ～朝10時30分より、我が家にてﾖｶﾞ教室を始めるの巻。～ とりあえずこっち(名古屋)で無料でやらせてもらってるﾖｶﾞ教室である程度の力をつける。 ほんで、広島に帰って一応ﾖｶﾞのビデオを買う。 そんで、友達を朝から集合かけて(←私なりの拘束を。。)一緒にﾖｶﾞヽ(￣┏∞┓￣)ﾉ♪ 昼からﾊﾞｲﾄ、友達と遊ぶ、過食、ｴﾄｾﾄﾗに時間を使う。 う～ん(/-_-＼)しっかし、友達は大学とかで忙しいよね。 ってことは･･･ ～ちゃんとスクールに通おうの巻。～ ちゃんと、今、名古屋でやってる感じで。 ちゃんと通うか？通ってみっかな？ これだと、ﾊﾞｲﾄ探しが優先だな。 う～ん(/-_-＼)それならさ･･･お金かからない方がいい？ ～名古屋で生きてくから。の巻。～ だったら、このまま名古屋でﾖｶﾞ教室も無料で通わせてもらって、ﾊﾞｲﾄしてお金を貯めて。 名古屋で免許も取り、名古屋で一人暮らしすることを目指していこうか。 ･･･広島の友達が恋しくなる。。 まだ考え中！！！ しかし、ﾖｶﾞは続けたいなぁ･･･。毎朝、行くのグズりそうになるけどさ(´▽｀)ｹﾗｹﾗ あー。。こんな気持ちじゃ、広島戻ったらいけんのかなぁ？ﾖｶﾞせんくなるかなぁ？ 今は、車で送り迎え、しかも無料という、まじ快適に通えてて･･･ だからこそ、重い体も動かせてるという怠惰振り(;^_^Ａ 広島戻っても出来るのか？ ってことからも、免許欲しくなるのだ(￣∀￣*)ｲﾋｯ♪ (笑)・10月は広島に。 派遣でﾊﾞｲﾄしようかな。。・けど、やっぱり名古屋にいるか？ 微妙だ･･･ ﾊﾞｲﾄを始めないといけない。 どうしようか。10月に広島に戻るなら、ここでのﾊﾞｲﾄ選びも変わってくる。 名古屋にずっといるのなら、それなりの覚悟で選んでく。 今、中途半端に広島に戻りたいから、名古屋での長期ﾊﾞｲﾄする勇気が出ない(;^_^Ａ まぁ、言い訳かね(･_･?) なんか、簡単に雇ってくれて、その日にお金をいただける仕事ないかな～Ｕ￣ー￣Ｕ ﾆﾔﾘ★(笑) 派遣の登録は、手続きが意外と面倒だと感じるのはあたしだけﾃﾞｼｮｳｶ。 どうすんの？あたし。あぁ。帰ろうか。いろいろ広島に帰りたい理由が出てくるなぁ。我が家、きれいだな(笑)そりゃ新築だもんなぁ。。贅沢に慣れてしまったんだなぁo( _ _ )oいろんな手続きが、いろんなものが広島にありすぎて、あたしを引っ張るぜ。。けど、ここも、たくさんのものがあたしを引っ張る。困ったな～≧(´▽｀)≦ﾌﾞﾊﾊﾊ３どうするんだろうか、あたし。できるのだろうか、あたし。今日は、ギリギリでYUKIちゃんのファンクラブに払い込んできました！初めて、ケータイ決済というものを使いました(･∀･)ｱﾋｬ!!YUKIちゃんのﾒｯｾｰｼﾞに泣けました｡ﾟ(ﾟ´Д`ﾟ)ﾟ｡こだわりの本皮仕様の会員証･･･まじで楽しみよ(*´ｪ｀*)ﾎﾟｯって、これって広島の方に届くんよね･･･(´д⊂ｸﾞｽﾝ(帰りたい理由。笑)風邪引いたっぽいな。。げんなり＿|￣|◯自分の顔に、げんなり＿|￣|◯むくみもすごいぜ。今は足首が曲がらないよ！！足が変だわ。明日はﾖｶﾞの予約は取らなかった。休みだぁ。うれしいけど、なんか自分を解放してしまったようで悔しいような。でも、明後日からまたがんばろうね。痩せたいざんすo( _ _ )oくだらないっ。
September 15, 2005
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足首の柔軟。
一日２回が、当たり前になってしまってる(;´Д｀)ｳｳｯ昨日は、夜遅くに二回目のｽｲｯﾁを入れてしまった。げろーん。(笑)その昨日もあんまり寝れてなかったから、ほんと眠いのにーo( _ _ )oなりながらダラダラと食べてた。そんでもって、深夜になってから吐きに行かないといけなくなって、まじへこんだ。朝はﾖｶﾞ行ってて、その疲れもあった。ぐったり。『明日も朝はﾖｶﾞだ･･･』･･･げんなり(笑)あーあ。こうやってリズムを壊して、ｽﾞﾙｽﾞﾙとﾊﾞｲﾄを休んできたんだ。明日の約束を、拘束を嫌がって、一歩踏み出せずに来たんだぁ。当たり前のことさえも病気のせいにして。単なる怠惰かもね。疲れているだけ。けど、疲れてるのは本当で。疲れる過食嘔吐をやめられないのも本当で。でっきるのかなぁ～？？ﾊﾞｲﾄとか、ﾖｶﾞとか、生きるとか。どんどん自信を失っていってしまい、生きてくの放り投げたいっす。えぇ。私は弱い人間ですよ。ネガティブな人間ですよ。どうでもいいんですよ。贅沢ですよ。すみませんねぇ。って、投げたくなった。(;^_^Aけど、吐けば、あたしはがんばれるよね？？って。。先に何回も吐かないといけないんだと思うと気が滅入ってしまうよ、確かに。きっと明日も食べちゃって、また吐かないといけない状況になるだろう。あと何回繰り返すんだろう？って、絶望する。そりゃ。吐くの疲れる。時間もかかる。けど、今は、吐けばいいんでしょう？？吐いたら、生きてける？？また考え変わるよ。今は死なないで。とりあえず、吐かないと明日行けないんでしょう？？ちゃんと今がんばって吐かないと、だめなんでしょう？？けど、グズのあたしは一人、苦しいお腹を抱えてた。背中を押して欲しかった。そんで友達にメールした。起きてるかな？まだ夏休みだし、起きててくれぇ！！って、願ってメールしました。『吐いてこいって言ってくれ』と(笑)けど、メールは返ってこなくて、そっかぁ。。寝てるかぁ。。って思って。それがﾅｾﾞｶ肝を決めることとなり、トイレに行った。苦しかったー。。もう二度と食べるもんかっ！！･･･って何回思ったことか(･∀･)ｱﾋｬ!!(笑)吐いて一段落して、携帯を見たら友達からメールが｡ﾟ(ﾟ´Д`ﾟ)ﾟ｡うれしかったです！！！まじでありがとうございます！！！メール待ってるとき、ロングメール打っててくれよったんかな。。おまいが送ってくれたとき、吐いてましたよっがんばってまいりましたわよっＵ￣ｰ￣Ｕ ﾆﾔﾘ★(笑)本当にありがとうだよん★すぐ寝ましたまじぐったりでしたわ(;^_^Ａ朝、重い体を起こしました。毎朝思うわ。よかったー今日起きれたって。(笑)従兄弟のお嫁さんの車で、ﾖｶﾞ教室へﾚｯﾂ━━━━━━ｏ(･∀･)○━━━━━━ｺﾞｰ!!今日は初めての先生で、その教室の目玉先生！！(￣∀￣*)ｲﾋｯ♪ さすが素晴らしかった。詳しくて分かりやすかったぁ！呼吸法とか、なんか初めて知ったこととか多くて、まだ全然できんな。けど、まじ疲れた～(´ｃ_｀ )ﾊｧ･･しかもﾖｶﾞ教室に通ってる人らが、かわいいってばよ！しかもみんなレベル高いな～なんでみんなそんなに細い(･_･?)そのﾖｶﾞの中に、かがんでする動きがあったんだけど。かかとをつけて、かがんでする動き。あたしは、ずーっと！その動きが小さい頃からできなかった(ﾉ∀｀)ｱｲﾀｰほんとにできなくて。かかとをどうしても上げちゃうんだよね。それか、後ろにお尻からコローンって落ちちゃう(;^_^Ａﾏｼﾞﾀﾞｻｲ。あれは、運動不足の証拠だって言われてた。けど、明らかにあなた運動不足ですよね！？って人でも、出来ちゃう友達とかいっぱいいた。だから出来ないの、デブの証拠って気がして嫌だった。そんで！！けどもあたしは、一ヶ月前までは出来てたんだよね。入院してから、あたしはﾅｾﾞｶ出来るようになってた！！出来ることに気付いたときはほんとビックリしたなぁ。出来れば、ほんとに簡単なもんで。サッとかがんで、話を聞く。なんてさらっと出来て便利だった。あたしもみんなの仲間入りだぁ～(´▽｀)なんて嬉しかった。けど。けど。けど。今日、出来ませんでした。太ったし、運動不足もあるだろうし。だって、入院する始めの日よりも全然多くなってるだろうな、体重。測りたくないよ･･･あぅち！これ考えると、心に黒い雲がかかっちゃうｱﾙﾈ～(;^_^Ａ気を付けて。ﾌｧｲﾄです。ﾖｶﾞの先生が言った。『これが出来ない人は、足首の柔軟が足りませんね。けど、だんだん柔軟になっていきますからね～』そっかぁ。足首の柔軟だったんだぁ。。けど、なんであたしは入院してるときに足首が柔軟になったんだろう？やっぱ、つまさき歩きが良かったのかな(･_･?)(笑)いろいろ考えた。なんとか、またできるようになれないか。なんとか、また、入院してたときのように、ここでもたくさん動くようになれる方法はないか。病院では、全てがホールとか、自分の部屋から出てしないといけないものばかりで、その移動の度に、けっこう普通につま先歩きしてた。つま先歩きでなくても移動してた。動いてた。今は、やっぱり家の中での動きのみ。ひっきーだもんな、ほぼ。やっとﾖｶﾞに行きだしただけ(´∀｀;)とにかく考えてた。痩せたい。ﾖｶﾞから帰って、やっぱり食べて吐いた。正直、もう嫌になる。てか、すみません！って感じで(;^_^A帰りたいのも本当で。けど、ﾖｶﾞをやめたくない、せっかく出来そうになってるこの束縛を投げたくない。けど、帰りたいのも本当で(笑)広島が愛しいときた(ﾟДﾟ)ｷﾀｺﾚ(笑)けど、今は名古屋より。夕方、空に筋雲がたくさんで、その雲に赤い光が反射してて、すごいきれいだったので、ベランダに出た。ベランダにじっくり出たのは初めてだった。手すりを握り締めて、立ってみた。なんか、入院してるとき、夕方にテラスに出て、手すりを持って空を眺めたのを思い出した。ぶらさがって、全体重を手にあずけてみたり、と同時に腕伸ばしになってたりＵ￣ｰ￣Ｕ ﾆﾔﾘ★ここでもつま先立ちになって、下を眺めたり、段差を利用して、足首を曲げたり。おお･･･これだったのかもしれない！！！(*≧∀≦)ﾉ★みたいな。これで足首が柔軟になってたのかもしれないね。。そりゃ、動いてたのももちろんあるだろう。けど、これは、ここでも出来るってことじゃん｡ﾟ(ﾟ´Д`ﾟ)ﾟ｡楽しんでいこうね。あのときみたいにさ。景色を見ながら、歌ったり踊ったり。。夕方、ベランダに出てみよっか？かがむの、出来るようになりたいんだな。
September 13, 2005
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子育て。
朝、起きたけどまた寝た(ﾉ∀｀)ｱｲﾀｰ昼まで。友達とけんかする夢を見て起きた。。友達に『あんたがあの人にこう言ったけん、あの人怒っとんよ！』て言われた。あたしはﾎﾟｶｰﾝとしてたのでびっくりして、『えぇ！？そんなん言ったっけ！？』てな感じで返した。その友達はそうとう怒ってて、別にそのあたしが怒らした人とめっちゃ仲いいわけでもないのに、友達がめっちゃ怒ってて。なんだか陰湿ないじめみたいなんをされ始めて･･･あたしも逆ｷﾞﾚ(笑)すっごーーーーいﾃﾞｶｲ声で『ちゃんと話してくださいっ！卑怯じゃないですかぁ！？』とか言ってた(笑)けど、やっぱり一人で帰るの淋しくて悲しくて、泣きながら『やっぱりごめん！あたし、Ｋちゃんともう話せんの嫌よぉ！！』って叫んでしまった。けど、友達の反応は薄くて･･･突然あたしが『ごめん！もういいわ！ばいばい！！』って言って走って行った。途中からなんか、浴衣着てたなぁ。(笑)そしたらミスチルのﾗｲﾌﾞをそごうの屋上でやってて。あたしは一人本通りの信号を待ってて。(ローカルすまそ。笑)信号を見てたら、ミスチルの曲が聞こえてきて、そごうの上見たらミスチルがﾗｲﾌﾞしてたっていう･･･ミラクルに等しい出来事のあった夢でした(笑)あのミスチルさまが来るわけねぇ(´▽｀)ｹﾗｹﾗみんながざわめいて、聞き入ってました(*´ｪ｀*)ﾎﾟｯ変な夢。昼も夜も吐いた。疲れた。。夕方、いとこ家族がやってきた★まだ１歳にもならない子と、昨日７歳になったばかりの子と。一緒にごはんを食べて、戯れて、帰って行った(笑)その子のお母さん見てたら、なんだか素敵だなぁって思った。上の子がヤキモチやく時期になってるんだけど、その交わし方？がうまくて、すごくこっちまでうれしくなっちゃう(●￣(ｴ)￣●)ゞﾃﾚﾃﾚその子のわがままに対する態度も。うまいっヽ(￣┏∞┓￣)ﾉ♪(笑)あたしにゃ、子供は育てられんなっ(´ー｀)ｙ━┛~~と、つくづく思ったわぁ(笑)
September 11, 2005
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ﾀﾞｲｴｯﾄ。
なんて、したくない。ﾀﾞｲｴｯﾄなんて、大嫌い。痩せたい。ものすごく、激しく、痩せたい。とにかく痩せなきゃ、何にも出来ない。あたし、何もしたくないよ。痩せてから、何でもするよ。ほんとに何でも出来るはずだよ。けど、ものすごく、激しく、痩せたくない。って、矛盾してて分かんないよな、普通(;^_^Aおばちゃんにも『ゆうはどうしたい？』って聞かれて『とにかく痩せたい！』って言った。そしたら『じゃあｽｰﾌﾟﾀﾞｲｴｯﾄしよう』って、食べれば食べるほど痩せるｽｰﾌﾟを作ってくれた。けどあたしは『痩せたくない。』って言った。『ゆうは矛盾しとってわけわからんで』って言われた。そうだよな。真逆のこと言ってんじゃん(´▽｀)ｹﾗｹﾗ(笑)けど、痩せたいけど、ほんと痩せたくない。痩せようとがんばる自分なんて嫌いだ。痩せることにこだわってばかりの自分なんて、激しく大嫌いです。出来ることなら、あたしも笑ってたいし、太ってても輝いていたい。そんな子になりたい。けど、やっぱり痩せたいんだ。『痩せなきゃ明るく生活なんて出来ない。』って言ったら、おばちゃんは『逆だろう？明るくしてたら、痩せるわ。痩せてから明るくなれるなんて変じゃない？ゆうの笑顔は、本当に周りの人をハッピーにさせる力があるのに！もったいない！！ほんともったいない！！』って。痩せなきゃ嫌だ。ダメなんだ。ここが病気(･_･?)けど、たしかに前に進まないといけないんだよね。分かったよ。分かってるよ。本当はもう。出来ないできないって言ってるだけじゃ、やっぱりなまけものなだけかな。ちょいとがんばってみなきゃね。
September 11, 2005
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いろんな愛情。
昼間に起きて、またソファーで寝てしまった。。めっちゃ眠い！！そんでまたすごーい夢をたくさん見た。その夢は願望が思いっきり夢に出てた。起きたときに悲しくなるﾀｲﾌﾟの。。o( _ _ )oそれは本当ではなくて、夢だった。ってﾔﾂ(ﾉ∀｀)ｱｲﾀｰ電話がかかってきた夢でした。昼、おばちゃんが郵便局に出かけて、そのついでに美味しいと有名な店の天むすを買ってきてくれた。さすが名古屋っヽ(￣┏∞┓￣)ﾉ♪(笑)炭水化物を、たらふく食べました。あーぁ。その後も食べまくり～食べまくり～ｱｲｽ食べたくて『ｱｲｽ無い？』って聞いた。そしたらおばあちゃんがわざわざ買いに行ってくれた･･･＿|￣|◯ｽﾏﾝ･･･あたしが行くって言ったのに、おばあちゃんとかって行ってくれるんだよな(´д⊂まじごめん。。しかも、それを食べて『吐かなきゃ･･･』って思ってたら、おばあちゃんが『はよ吐いてこい＾＾』って言ってくれた。。吐くの知ってて買いに行ってくれたんだね。。まじごめん。本当にありがとう。吐くのがしんどくて、かなり時間がかかってしまった(;^_^A心配して、おばあちゃんが『ゆう？』って来てくれた。ありがとうだよ。もう、家に帰ろうって決めてた。けど、ふと思ってしまった。お母さん、今、あたしがいない方が楽なんじゃないかな？あたしが帰ってきてたら、正直嫌なんじゃないかな？実際に今、少しお酒が減ってるみたいだし。それに、家に居た時に、母さんが『家に帰るのが嫌で仕方ない！ﾋﾞｸﾋﾞｸするわ！帰るまでには終わらせといてや！』って言ってたし。。・・・・・＿|￣|◯・・・・・帰る所なんて、あたしには無いんではないか？？まじで悲しかった。これ、ほんと悲しい。もしも、あたしが明日いきなり家に帰ってて、母さんがそれに気付いた瞬間･･･がっかりされたとしたら。・・・・・＿|￣|◯・・・・・帰れないじゃん。帰ったら母さんかわいそうじゃん。。ばかだなぁ～あたしも(´ー｀)y━┛~~けっこう自分で自分の首をしめることなってるなぁ。名古屋に来てしまったのって、間違いだったのかな？けど、帰りたくて帰りたくて、勇気を出しておばちゃんとおばあちゃんに、『明日帰ろうかと思って。とにかく痩せたい。それか帰って入院したい。』って言った。そしたら止められた。おばちゃんは『それは病気じゃない。太ったからって、入院するのはおかしいがね？』ってな感じで。反論もできず、ただ黙ってた。夜、お母さんから電話がかかってきた。あたしはなんだかうまく話せなくて、すごいぶっきらぼうにしか物が言えなかった。『どんな？』って聞いてくれる母さんに『別に。吐いとるよ。けど、吐かんで過食だけの日とかあって、ばり太った。』とか。まじ素っ気無く。『吐くのも吐かんのもしんどいんじゃろ？』『うん･･･。』『まぁ、旅先で知った者おらんし、ﾊﾞｲﾄでもしてみりゃいいじゃん？ダメならまたダメでもいいしさ。』とか。ほとんどあたしは『うん』とかだけだった気がする。。ｽﾏﾝ。。その後、お風呂に入って、上がったら、おばちゃんがお母さんと電話で話してた。そんで切って、大筋の話の内容を教えてくれた。おばちゃんがお母さんに、あたしが明日帰りたいって言ったことを言ったそうな。そしたら母さんは『いつでも帰らせて』って言ったんだって(´д⊂ｸﾞｽﾝほんと、ほっとした･･･あたし帰っていいんだ･･･(涙)あと、おばちゃんが『ただのなまけものにはせんで、ﾊﾞｲﾄさせる』とか『目標を持たせてやる』とか言って『それまでは帰らせんで』って言ったみたいで、それには『ゆうはなまけものじゃない。病気のせいで出来ないだけだ！なまけものではない！』って。親ばかかな(･_･?)それに甘えちゃいけないけど、けど、正直なこと言ったらうれしかった。母さんの、あたしを守ってくれる感が、ただうれしかった。だから、がんばろうって思った(･∀･)ｱﾋｬ!!よかった･･･。おばちゃんも、『別に吐いたらいけんなんて、あれから言ってないでしょ？』って。『自由にやりや(´▽｀)けど、けじめはつけよう。生活を整えよう』って。おばあちゃんは、心配して泣く。。あたしの背中をさすりながら『どーしてこんななってしまったかなぁ･･･かわいそうだ。。けど、元気になれるからな。』って。夜中の過食は無しで眠りました(*≧∀≦)ﾉ★
September 10, 2005
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笑ったじゃん？？
なんだか、やけっぱちで食べまくってる。自制が全くきかない状態。もちろん太りまくり。日々、出て来るお腹。風呂に入りたくなくなる。太った体を嫌でも見ることになるから。鏡も見たくない。本当は外にも出たくない。だけど、鬱になってる暇はない。ここでは単なるなまけものだと思われるだけだから。確かになまけものだと、思うし。けど、今は鬱になってるけど、それを叱られるのを怖がって、がんばってる方がいいのかもしれない。抜け出せなくなるのも確かだから、鬱にはまったら。。朝、起きて初めてヨガに行った！！いとこが経営してるヨガ教室で、そのいとこのお嫁さんと一緒に行った(･∀･)ｱﾋｬ!!初めての、教室？でした！かなり緊張(;^_^Ａけど、なんだか少人数で、先生は外人ときた(ﾟДﾟ)ｷﾀｺﾚ(笑)始めから、片言日本語の先生はきつかったけど、とってもやさしくて安心でした(´▽｀)目が合ったらにっこり微笑んでくれたり★しっかしまぁ、ヨガってのは体が柔らかいだけじゃダメなんだなぁ～って実感！！筋肉が要る！！！ほんっと！！恥ずかしいくらいに、ﾖﾀｯ(._･)ﾉ~とかしちゃって。。(●￣(ｴ)￣●)ゞﾃﾚﾃﾚしかも、めっちゃ筋肉がプルプルしちゃうし(;^_^Ａ修行が足りん！！と思いました。続けるかは分からないけど、てかそもそも名古屋に長く居るのかもまだ決められない状態だから、考え中です。けど、ヨガってちゃんと教室とかに通うべきだな～って思った。それかビデオを自宅で見ながら、とか。本とかだけじゃ、だめだわ。なんか。動くものを見ながら？その『流れ』みたいなのが必要だなって思った。んで、その後にｽﾀﾊﾞで一服(´д｀)ｙ━┛~~(笑)そしたらそこのｽﾀﾊﾞがアルバイト募集してたからw(ﾟ∀ﾟw)ｫｫｰって思いました。一回広島でｽﾀﾊﾞ受けて落ちたけどさ（´_ゝ｀）ﾌﾟｯどうなるやら。。帰っていっぱい食べた。トック(韓国の料理でおもちとうどんの中間のもんが入ったﾔﾂ。)やカレーライスや。。(´c_｀ )ﾊｧ･･吐いた。夕食をたんまり食べてしまって。またあれまぁ。。って思ってた。けど、なんだかおばあちゃんとおばちゃんとでたくさん話した。そんでおばあちゃんに絵を描いてみてや！って頼んだ。そしたら嫌々ながらもおばあちゃんが人物を描き始めた(笑)それがまたいい味っ≧(´▽｀)≦ﾌﾞﾊﾊﾊ最高にうけた(笑)全部同じ顔ですね。しっかし、あたしを描いてもらったら、なんかすっごーいレディースみたいになってるし(;^_^Aしかも、髪型明らかに違うでしょう、おばあちゃんや(;^_^A(笑)すっごい笑った。大爆笑！！久々だったな。その後も、おばちゃんの話にまじ笑った。おばちゃんはお芝居とかによく誘われて、付き合いで行くらしいんだけど、どぉ～しても寝てしまうそうな！！あの有名な劇団四季でも(笑)宝塚も、ﾃﾞｨﾅｰショーも(笑)けっこういっぱいすごいの行ってんだよね、ほんと。なのに寝ちゃうらしく、その話に二人でバカｳｹしちまいました(ﾉ∀｀)ｱｲﾀｰやっぱり興味があるのとないのとでは、その感想も違ってくるんだろうねぇ。そしてお風呂に入って一息。もうだれもリビングにはいない。ぽつん。。(･_･?)メールしてみようかとも思うけど、なんだか何を送っていいのか、誰に送っていいのかも分からない。。それで、手紙を書いてみた。けど、途中どうしても耐えられなくて食べ始めてしまった。お釜に残ったご飯を残らず食べたo( _ _ )oなんていう恥ずかしい姿なんだろう？？吐く気はなかった、もう。家に帰ろうって思った。ここまで太って、もうどうにもこうにもならなかった。食べて死のうって。けど、家に帰って、また後戻りだけど、食べ吐きを完璧にするようにすれば、また痩せれるかもしれない！そんで、また動き出せるかもしれない！！ぇ･･･ほんとに動ける？？･･･＿|￣|◯自信ﾅｲ･･･けど、食べるだけ食べて吐けない状況に、慣れてはいけない！！太る！！！おかしいのは分かってる。ほんとおかしい。けど、とにかく痩せなきゃいけないんだ。痩せたい。とにかく痩せたい。泣きながら、心で悲鳴をあげながら寝た。
September 10, 2005
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また人を泣かせてしまって。
昨晩に風呂入って、お酒を飲んだらボケーっと食べ始めてた。・・・・・＿|￣|◯ﾅﾆｼﾃﾝﾀﾞﾖ・・・・・人の家のものを食べ尽くしてくあたし。。けど、食べ尽くしは出来ない(;^_^Aってわけで下のコンビニへ。買い込んだ･･･(´c_｀ )ﾊｧ･･･吐くのかなぁ？？ってぼんやり思いながらたべてた。正直吐く元気なくて。それにおばちゃんと、おばあちゃんに気付かれたくなかった。けど、食べてるから吐かないとだめだよねぇ･･･？？って、ひたすら食べながら思ってた。これからどうするかについても分からなくて、グルグル考えながら。けど、やっぱり答えは出ない。あぁ。吐きにくい。それならば、いっそ帰ってしまおうか？それで吐きまくる生活にしようか？その方が、ここでの生活よりもまだ太らんだろう(;´Д｀)ｳｳｯ･･･帰って入院しようか･･･また･･･でも、それじゃあまたもとのまんまになるんじゃない？？それでいいの？？前に進めないまんま、いつか治るさでずっと過してくの？？(´公｀;)うーむ･･･ほんとに分かんない。どれがあたしにとって良いのかが。。バイトはしなくちゃ。とにかくしなくちゃ。家に帰ったら、やっぱり弱いとこがだらけてしまうんじゃない？？ちゃんと出来る自信はあるの？？・・・ノー。(´д｀)y━┛~~・・・(ﾉ∀｀)ｱｲﾀｰじゃあ、ここに残るべきなのかなぁ？？しっかし息苦しいなぁ･･･とか考えながら、とにかく食べた。そのうち、投げやりになっていき、仕事もしたくない！食べ吐きのせいにするのも腹立つ！自信ない！死ねばいいじゃん。もういいじゃん。治す気がないんだから、もう誰からも必要とされるわけないじゃん。病気だからって、ちやほやされてたけど、みんながあたしに治す気もなく、ただ仕事するのが、責任持つのが、大人になるのが嫌で、病気にすがってるだけって知ったら、ほんともう呆れて、見捨ててくだろう。そしたら生きていかなければいいじゃん、あたし。そんな感じになって、太っても死ねばいいやって、吐かずに寝た。苦しい(;´Д｀)ｳｳｯ･･･そんなこんなで寝て、昼起こされた。家なら、母さんに『ほっといて！！！』って言って絶対に寝てた。けど、やっぱりそんなことはできなくて。『夜中食べまくってそのまま寝た･･･o( _ _ )o』って言いながら起きた。しかも、病院に行かないといけなくて。行きたくない･･･こんなはれた顔で･･･＿|￣|◯･･･だった。けど、あたしのために病院だって予約を取ってくれてたんだし(´д⊂ｸﾞｽﾝ行かないわけにはいかず、用意を始めた。すんなり入ってたズボンがパンパンになってた。ﾟﾟ(´□｀｡)°ﾟ｡ほんま泣きますっo( _ _ )oそれで、コーヒーをみんなで飲んだ。。そしたら、おばちゃんが『優、もう好きにせぇ！おばちゃん、もう負けたで！食べたいなら、うちのもの食べていいし、吐きたいなら吐きや。それでも遠慮してしまうなら、帰るのもひとつ！！おばちゃんは、優が治す気満々なのに治せんでおるのかと思ってたから、ちょっと厳しくなってでも、なんとか！治してやりたくて、きついことも言ったかもわからん。けど、もう止めにするで。』Σ(´д｀;)おばちゃんが泣いてた。。。とうとう泣かせてしまった。ごめんね。。『けど！たのしみは自分がいつもアンテナをはっとかんと掴めんからね！！！』ごめんなさいとありがとう。だった。。そしたら、なんか変にやる気が出てきて、こっちでバイト探そうっとって思った(笑)ほんで、稼いでお金を作って、どっかに住めるようになろうかな･･･とか思った。大阪に住みたいＵ￣ー￣Ｕ ﾆﾔﾘ★っと、思った。ひでと、バイキング廻ったりして･･･けど、どんどん食べ吐きもなくなっていって･･･一緒にお茶したりして･･･うまいこといったら就職なんかしちゃったり(●￣(ｴ)￣●)ゞﾃﾚﾃﾚ(笑)名古屋に来て思ったけど、やっぱり都会というか、ホントに自分の知らない街からスタートするのも悪くないなって思った。けど、近々？大阪に行く人がいるけど、その人をこっそりあたしが追ってきた。みたいに思われたら、ほ～んま！嫌だな～とか思っちゃう(笑)けど、行きたいなら大阪だなぁ。。o( _ _ )oけど、広島にいた方が友達たくさんだし･･･しょっちゅう会えないの嫌だな！･･･なんて、夢ばかりが広がった(;^_^Aちょっと楽になった。けど、逃げないで、過食嘔吐について、ほんと考えなくては。忘れちゃいけない。けど、考えすぎて自滅しないように。。がんばらなくちゃ。大切にしてくれる人がたくさんいるではないか！！！本当に。ほんとがんばらなくては。空が青かった。秋の空になってた。むっちゃ暑かったけど。昨日、友達、姫路のおばちゃんの二人から『台風の去った後の空は青い！』ってﾒｰﾙきてたけど、名古屋はただ穏やかな空なだけだった。でもこの日は違った。昨日の空がこっちにやってきたんだね。秋の高くて、濃い青の空になってた。雲が薄くて。ほっほー！！って、感動でした(●￣(ｴ)￣●)ゞﾃﾚﾃﾚ病院で、血液検査の結果を聞いた。ちょいと貧血が前回よりもひどくなってた。それが原因かな。むくみ。けど、出されたのは便秘の薬だけでした(´_ゝ｀)ﾌﾟｯ(笑)お腹が張ってるねぇ～ってんで。ｶﾞﾁｮｰﾝ。夜はｱﾝﾋﾞﾊﾞﾎﾞｰのSARSアウトブレイクを最小限で食い止めたお医者さんの話に感動した。ほんと。その人のお陰で、あのSARSは世界中に広がらないで済んだのね。けど、その人は死んでしまったよ、SARSで。最近、医者については汚い部分を知ることしかなかったので、まじで感動した(･∀･)ｱﾋｬ!!自分がそうできるか？って思うと、ほんと自信ないけど。。な～んか、めっちゃ弱くなったもんだ。私。もっとアツイとこなかったっけ？あたしって(･_･?)その後は、洋画見た(*≧∀≦)ﾉ★ｼﾞｮﾆｰ・ﾃﾞｯﾌﾟかっちょいいですなぁ。えぐい映画でしたけど、最後の静かな終わり方もなかなかでした(●￣(ｴ)￣●)ゞﾃﾚﾃﾚ(笑)風呂に入って、デブさを感じながら、まじがっくりしながら入って、ストレッチをして寝ました。
September 8, 2005
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反省文。
なんだか、ここ数日、月曜くらいからかな？とにかく苦しかった。ムカムカしてばっかりだった。笑ってても、さっと笑顔が消えるような、変な感じ。少々お疲れ気味でした(笑)人に言われることに、心が揺れ動いて疲れた。答えがわからないから。どれが正しいのか分からないのに、今、それを言われるのが辛かった。私の過食嘔吐は、何なのか(･_･?)そして本当にそれは症状なのか。症状だとしても、私はその過食嘔吐に対してどのように対処していけばいいのか。どのように考えればいいのか。私は治したいのか。正直すがってる。だって、甘えられるもんね┐(´д｀)┌ﾔﾚﾔﾚ働いてなくても、休学してても『だって病気なんだもん！仕方ないじゃん！！病気のせいだし！！』って言えるから。だから『過食嘔吐は必要なんだから！今は放っておいて！それが一番なんだよ！？』って言おうとする。けど、まじこれって･･･逃げてるようにしか見えない。逃げてるんだ、きっと。本当の本当に私に過食嘔吐は必要なのか？う～ん(/-_-＼)･･･それは必要です。それは確かです。すぐには止められません。過食嘔吐をしたら、殺すと言われたのなら、殺されましょう。もしくは自殺します。殺された方が楽かな。。けど、なんだろう･･･必要だ！って言ってて、本当に治るのかな？違うかぁ･･･治そうと強く思って、それでも堪えきれない過食嘔吐はしていくってことか？つまりは稼げってことか？あまり力んでもダメになるあたし。けど、そこで終わってはダメなんだよね。ダメになるからって、力むことを忘れてはいけないんだよね。。まじ難しいぜ。今、ここ名古屋に来て、私の病気のことについて聞かれたり、語られたりすることが多く、過食衝動がﾅｾﾞｶ強くなってしまってるわ、話聞く度に吐きにくくなるわ、頭こんがらがるわで、かなり家に帰りたくなってる。明日にでも家に帰りたい、本当は。けど、本当の本当は『それでいいの？』って思う。やっぱり思う。家に帰ったら、また同じ自分が待ってるような。やっぱり今回も逃げることになるんじゃないか？って。今の、働かなくてはいけない状況から逃げたいがために、自由自在に過食したいがために帰りたいんじゃないかって。ただ『その方が(帰った方が)治るんだ』って理由付けして、また逃げるだけじゃないのかって。けど、ホントわかんないんだ(´c_｀ )ﾊｧ･･今、しんどくてさ。息苦しいのも確かなんだわね。どうにもこうにも説明できないもどかしさとか、自分の位置のあやふやさ･･･というか。『それは違う！！』って言う自信もない、自分の気持ちのダメさ、不明確さにガックリ、ゲンナリ。『もしかしてこれは甘えてるだけ？？』『いやいや、これは仕方ないんだよ！！』このグルグルに疲れた。ほんで、とりあえずこの過食はどうしとけばいいのさ！？吐けばいいって、どういうこと！？自分を認めてあげるって、甘えにはならない！？って、自問自答。ごちゃごちゃだぜ。どうしようかな～(´ー｀)y━┛~~治った自分は･･･もしこの病気が今なかったら、私は今何してんだろう？本当は何がしたかったんだろう？って、過食嘔吐してても、本当にしたいことがあればすればいいんだよね。それが今、過食嘔吐以上のものが無いのが問題なんかな？不安定。けど、今さっき、なんとか持ちこたえた気がして。。とりあえず、明日も名古屋にいるでしょう(´▽｀)ｹﾗｹﾗ弱いな、あたしって。親不孝者、極まりないぜ(´_ゝ｀)ﾌﾟｯ
September 7, 2005
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いつも心に音楽を。
お昼に、おばちゃんの車で近くのイオンに連れて行ってもらった(･∀･)ｱﾋｬ!!広島のソレイユですな。けっこうLOVE(*´ｪ｀*)ﾎﾟｯ(笑)人もそこそこの数だし。ｴﾝﾎﾟﾘｱﾑ入ってるし。Ｕ￣ー￣Ｕ ﾆﾔﾘ★ﾀﾜﾚｺくんももちろん入ってるし！！！Ｕ￣ー￣Ｕ ﾆﾔﾘ★ってわけでYUKIちゃんの新曲『歓びの種』の入荷日だったのでした★そんでCDゲットして帰りました。ほんで、すぐにおばちゃんの友達がやってきました。なんか･･･市原悦子さんのような･･･かわいい、図々しい(笑)感じの(´▽｀)ｹﾗｹﾗ派手なＴｼｬﾂをﾊﾟﾂﾊﾟﾂに着て、機能万能さすが主婦！のｳｴｽﾄﾊﾞｯｸﾞを装備して。ﾍﾟｯﾄﾎﾞﾄﾙの中の水を凍らせて来てた。保冷ｶﾊﾞｰに入れてきたもんだから、これまた溶けてないときた(ﾟДﾟ)ｷﾀｺﾚ(笑)ガンガン振って溶かすっ！！！最強でしたけど、なんだか笑顔が素敵で、自分で大きく笑い飛ばしてしまう感じで、許せるおばちゃんでした(^ｍ^)その人も万博に行きたくてうずうずしてたのぉ～～～～！！！！！ってんで、一緒に行くことになりました★万博にみんなを誘ってもみんな『こーんなｸｿ暑いのに行くかよっ（´_ゝ｀）ﾌﾟｯ』っと、断られるらしい(笑)そんで、３人で万博へ。ＪＲは空いてたし、ﾘﾆﾓも空いてた(*≧∀≦)ﾉ★ＪＲに乗ってるときも、大きな音をガンガンさせながら、ﾍﾟｯﾄﾎﾞﾄﾙで水を飲んでた(;^_^Ａ『暑いわ～！！！』を連発させながら。。素敵っ(*´ｪ｀*)ﾎﾟｯ(笑)万博が見えてきて･･･入口の人を見て、もうびっくり･･･げんなり＿|￣|◯･･･＿|￣|◯･･･ﾐﾝﾅ考ｴﾙ事ﾊ、同ｼﾞﾅﾉﾈ･･･台風で今日はチャンスだ！！って思っていったけど、みんなそう思って来てて･･･そういう人が結局たくさん集まってしまってた(´_ゝ｀)ﾌﾟｯ人間がありんこだった(;^_^Ａ中に入って、早速ヽ( ･∀･)ﾉ┌┛ｶﾞｯΣ(ﾉ`Д´)ﾉｷｯｸをかわしたくなりましたほんと腹立つなぁーヽ(`Д´)ﾉちゃんと前見て歩かんかぃー！！て(笑)ま、あたしも周りの人にとっちゃそうなんだろうけどさ(´д｀)ｙ━┛~~(笑)そんで、まずは太陽の塔に並んだ。50分待ち。まだまだいい方らしい。。風で？動いて鳴る木琴鉄琴みたいな音がきれいだった。途中、太陽の塔を考えた藤井ﾌﾐﾔさんの、とうろう？なんだろ、あれって･･･(･_･?)よく分からんけど、藤井ﾌﾐﾔ発見！！ってことで、ﾐｰﾊｰだなぁ。。と思いつつも写メしときました(;^_^Ａそれで、並んでる間、めっちゃｷｮﾛｷｮﾛして人間観察をしましたっ(･∀･)ｱﾋｬ!!すっごーい！見た！！！凝視っ！！！≧(´▽｀)≦ﾌﾞﾊﾊﾊほんで、すごい思ったのが、女の人にはかわいい人や美しい人が多い！！！！！のにっ！！！！！のにっ！！！！！！！！男の人でかっこいい人って、まじいないね┐(´д｀)┌ﾔﾚﾔﾚ(笑)まじ、男性の方々すみません心からお詫びします。けど、なんせここはあたしの日記っヽ(￣(ｴ)￣)ﾉってわけで思ったことを書くぞＵ￣ー￣Ｕ ﾆﾔﾘ★化粧のせいかなぁ？やっぱり。女の人では、ほんとかわいい･･･とか、あの人の服かわいい！髪型いい！センスいい！とか思う人、何人もいたけど、不思議と男では、ほ～んとほっとんどいないんだよね。オシャレさんはいたけど、(´公｀;)うーむ･･･ﾅﾝｶ間違ってないﾃﾞｽｶ･･･とかで(;^_^Ａとか、かっこいい人が少ない。顔が。って、ほんと失礼で、ほんっと自分のことを棚に上げて、淡々と語ってますな(;^_^Ａそれにあたしの好み。すみません(笑)けど、なんというか不思議で。ほんと不思議だった。芸能人って、やっぱかっこいい人の集まりなんだなぁ･･･ってつくづく思ってみたり(^ｍ^)あと！女の子って、なんでこんなにかわいい子が増えてんの！？なんか思うに、小学生の頃は、かわいい子っていったらクラスに２、３人なもんだったのに、今ではほとんど周りの子、かわいいんですけど(･_･?)ﾅﾝﾃﾞ？女の子は化粧とか覚えるからｷﾚｲになるのかなぁ？あたしは、ほとんど化粧しないし、ほんっと全然だめだわ！＿|￣|◯まじへこんだわぁ。アカ抜けたいなぁ・・(´ｃ_｀ )。。研究するべきだろうなぁ。o(￣へ￣o)･･･。太陽の塔→ﾏﾝﾓｽ→お土産→アフリカの方。って回った。日立館はもうだめだった･･･o( _ _ )oさすがでしたよ、るいまりさん(;^_^Aお土産屋さんの中は有り得ん人･･･。ほんまに叫びたくなります。お店の入店制限とか、まじ初めてです。ディズニーでもなかったわ(笑)レジも、誘導ロープが外に続いてて、そこに沿って列を作って･･･＿|￣|◯けど、がんばって買いました(´▽｀)アフリカの方はアクセサリーが安いって聞いたから、一番奥なのに行きたい！ってわがまま言って行かせてもらいました≧(´▽｀)≦ﾌﾞﾊﾊﾊそしたら、ちょうどそこのステージでﾗｲﾌﾞやり始めてて！！レゲエかな。黒人さんが、まじ音にﾉﾘながら歌ってて、ほんっとに心地よかった！！！！！音がたまんねぇ！！！って感じ。そしたら、そのステージの前にいる黒人さんたちも、一緒になって踊りだして！！！ほんっとにかっこよかった！！！！！黒人に生まれたかったと思ったね。まじで。もう、小さい頃から音に合わせて、体の思うがままに、心の思うがままに、手や足や腰を動かし、踊るってことを知ってて、それがもう当たり前なんだよね。日本人独特の羞恥心が邪魔して、あたしは仲間に入れず。(笑)友達と来てたら、絶対に踊ってたんだけどな（´_ゝ｀）ﾌﾟｯうずうずした、ほんと！！！笑顔で黒人さんは、めっちゃ楽しそうにその場で踊ってて。すっごい楽しそうだったぁ～(*´ｪ｀*)ﾎﾟｯあたしも、よく踊るけど(笑)な～んかやっぱりおばちゃんと一緒にいると照れちゃうね(笑)出来なかったわぁ。しっかし、そのﾗｲﾌﾞと雰囲気、すべてが最高でかっこよく感動でした(´▽｀)万博行って、一番これがよかったっすｗ雨がﾎﾟﾂﾘﾎﾟﾂﾘしだしたので帰ることに。って。。まじすごい人･･･＿|￣|◯･･･ﾘﾆﾓは２駅乗るだけだからいいけど、JRはけっこう長いこと乗るから！ってんで、まじで友達のおばちゃんにがんばっていただき(得意分野。笑)席をゲットしました(*≧∀≦)ﾉ★家に着いた時は、ほんとやったぁ～って思いました(;^_^Aここのところ、毎日どこかに出ているのでお疲れモード全開でした。やっと、明日は予定なしだ･･･と思っていました(´▽｀)ｹﾗｹﾗ
September 6, 2005
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人、多いよ。。
台風なのに、人多かった･･･＿|￣|◯･･･みんな考えることは同じなんですね。。愛知万博に行ってきた日です。
September 6, 2005
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泣かないで。。(´д⊂ｸﾞｽﾝ
昼、二人のおばちゃんと名古屋の新しい空港へ。ショッピングしに？行った。まじ広かったっすお店に入って食べてしまって、あーれーまー･･･どーしよっ！？って感じでした。帰ってすぐに夕ご飯。。(;´Д｀)ｳｳｯあーれーまー･･･どんまいっ(￣┏∞┓￣)/♪Ｈおばちゃんが夜に名古屋から帰った。そのＨおばちゃんをＡおばちゃんは駅まで送りに行ったので、家にはおばあちゃんとあたしだけになった。もうその時点でとっくにｽｲｯﾁは入っていたので、おばあちゃんに勇気を出して『スーパー行ってくる』って言った。そしたらおばあちゃんは『行かんでいいから！これ、ここにあるもん食べてしまえぇヾ(´Д｀;)ﾉ買うな～買わんでええからぁ～』って、ごはんやおかずを用意してくれ出した。やはり人の家です。母さんには悪いが(;^_^A やっぱりそこは実家とは違うよ。。親戚とはいえ、人の家の食費を削らせるの悪いですo( _ _ )oだから『いいけん！！買ってくるけん！！』ってスーパー行こうとしました。そしたら、見たら、おばあちゃんの目には涙がいっぱいたまってました。。Σ(´д｀;)ﾊｩ!!・・・＿|￣|◯ｺﾞﾒﾝﾈ・・・『泣かんで！！いいんよ！！ごめん！ばかで！！』『いいやぁ～お前がかわいそうで･･･とにかく行くな』って。。おばあちゃんが出してくれたごはんを食べました。食べ漁りました。そしたらおばあちゃんが『もうこれで買いに行かんだろ？買いに行かんでいいだろ？』ってせがむように言って、頭をなでてくれました。まじでごめん。。
September 5, 2005
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夜空を仰いだ日。
のんびり起きて、食べて・・・＿|￣|◯けど、まぁ許せる範囲でした。毎回吐く元気ないのと、やはり人の家だということで、全部が過食につながるということはなくなった。やっぱり身体は楽です。けど、心がどこか窮屈です。けど、ほっとしてる部分があるのも確かですなぁ。一日が過食だけで終わってしまうことはなくなった！これが一番うれしい。。(´д⊂ｸﾞｽﾝいろんなことが出来てる、過食衝動とかと戦いつつも。生活がそれなりに出来てる。過食をしないと、全てがだめなときもあって。けれど、過食をすると、全てがだめなときもあって。ここが微妙なとこなんだよなぁ(´д｀)ｙ━┛~~(笑)あたしは家ではだらけまくって、全てを過食にしてしまってたから、もう生活出来なくなってた。放棄してた(´∀｀;)けど、今、ある程度の拘束が一応は丁度良く？過食させてもらってる。必要な過食と不必要な過食があるんだよなぁ。。必要な過食が出来ない自分だと、苦しくて苦しくて息もしづらくなったり。頭は食べたくていっぱいにんってくばかりで。これもしんどい。こういうときは開き直って過食するべきですっo(￣へ￣o)不必要な過食しちゃうと、かえって自分の首をしめちゃったり。体調悪いときは、こういうの多い。けど、してしまった自分を責めると悪循環でまた過食しちゃったり、エンドレスなコースへＧＯ(*≧∀≦)ﾉ★(笑)ま、とにかく太りたくないってことですっ(￣┏∞┓￣)/♪は！？(笑)そんで。この日はイタリア村というところに行きました★いろんな所に連れて行ってもらってます(´▽｀)♪ま、少々疲れ気味ではあるが(笑)とくにこの日は靴下の生地がｽﾙｽﾙとなぜか靴の中で滑って、足の力が逃げちゃって、歩くの変に疲れてもうた(´_ゝ｀)ﾌﾟｯしっかし！！！そのイタリア村、最高(●￣(ｴ)￣●)ゞﾃﾚﾃﾚ『あなたの一番行きたい国はどこですか？』と、もしもあたしが聞かれたら、あたしは迷わず『イタリア！！！』って答えれる(*≧∀≦)ﾉ★答えてきた。てか、イタリアしかない(;^_^Aあたしは適応能力？柔軟性のない人間なので、失礼な話、アジアの国へは行けませんo( _ _ )o食べれません。(ぇ。これって痩せれるんじゃ…笑)これは、イタリアでも不安なんだけれど、食べ物がどうもダメなんだよな。。あの、最近日本でもよく売ってるけど、海外のお菓子とか、食べれん。偏見だなヽ(`Д´)ﾉどんなに美味しくても、どんなに日本で作られたものと同じ味でも、そのパッケージに英語やハングルで原材料とか描かれてたら、もう食べたくなくなる(;^_^Aおかしな話だよな。ほんとに。きっと、スーパーの惣菜なんかには海外の食材盛りだくさん使ってあるのに。それは知らないから、てか知らない振りして食べれるのに。唐揚げなんか、絶対にブラジル産の鶏肉だよな(;^_^Aなのに、鶏肉を買うときは絶対に国産を選ぶ。国産にこだわるのは、我が家の伝統？母さんからもらってしまったことなんだけど。ほんと、母子って似るな(;^_^A(笑)とにかく！！！損してるよな～この偏見、こだわり。だから、海外に行っていろいろチャレンジして食べてみたりできる人、まじ羨ましい。。Σ(´д｀;ﾉ)ﾉﾊｩ!!人間に対する偏見は、これが不思議なことに全くありませんからっ！！！ご安心を。食なんですよ～問題はo( _ _ )oってわけで。イタリアには行きたいのです(謎すぎ。笑)イタリアのジェラートはさすがに食べれるんではないかと。目の前にしたら、いくらなんでも堪えきれず食べてしまうんではないかと。う～ん(/-_-＼)ﾄﾞｳﾀﾞﾛｳﾅ・・一口食べて、おいしくても、やっぱり…って友達にパスかもな(笑)な～んか心が拒否るんよなぁ。そして、どこが境界線なのか自分でも分かんね┐(´д｀)┌あ～けど、イタリアは行きたいなーo( _ _ )oこの目でたくさんのあの芸術作品見てみたいわぁ。ってわけで。イタリアには行きたいのです(OK。笑)そんで、そのイタリア村に行けたのはうれしかったです(*´ｪ｀*)ﾎﾟｯ中はまるでイタリアＵ￣ー￣Ｕ ﾆﾔﾘ★カラフルな軒並み。。最高でした。イタリアに生まれてたら、日本のごはん食べれんかったんだろうか(･_･?)また食べ物の話かよ(;^_^Ａ(笑)帰ってごはん。ﾋﾟﾋﾞだったっけな(･_･?)違うな。えっと…すしだ。ちらし寿司。またご飯がメインれすか…(;´Д｀)ｳｳｯしかし美味しいので、これまたｽｲｯﾁＯＮ。あれまー…＿|￣|◯…けど、勇気を出して言った。『ごめん。バック・トゥー・ザ・フューチャーしてくるわ(;^_^Ａ』って。↑吐くの意味。入院してるときに、ケアワーカーさんが名づけてくれた(´▽｀)ｹﾗｹﾗ反応はやっぱり『なんでぇ～！！！？』てな感じで、ほんとすみませんo( _ _ )oって感じだったけど、押し切って吐いた。。(;´Д｀)ｳｳｯ…。その後、すぐに温泉へ。(笑)近くの大きな銭湯だけど。いいね～銭湯。ﾋﾞﾊﾞ女体ヽ(￣(ｴ)￣)ﾉ(笑)変態だな(●￣(ｴ)￣●)ゞﾃﾚﾃﾚ(爆)いやいや。汗が吹き出る感じがたまらなくいい！！！けど、ほんまのぼせそうになってやばい…と水風呂を行ったり来たり。水風呂に入るのなんか悔しいけど(笑)露天もあって。真ん丸い空を見上げた。黒い空によく見るとちゃんと雲があって。その雲は流れてた。あたし、小さい頃は夜は雲なんて無いと想ってただよな(´_ゝ｀)ﾌﾟｯ暗い夜の空と明るい昼の空はまったく別のものだと想ってた！！けど、違うんだよね！！ただ太陽が照らしてるか、照らしてないかの違いだけで。それを、確か九州の夜の空でそれを知った気がする…。よく見たら白い雲が流れてて。Σ(´д｀;ﾉ)ﾉえぇ！？って(笑)なんとなく、それを思い出すと懐かしい風がスーって吹き込んでくる感じだわぁ、心に。同時にせつなくなってみたりな(´д｀)y━┛~~なんか、露天風呂でそのことを思い出しながら、夜空を見上げたのでした。いや～いい風呂だったぜ～(￣┏∞┓￣)/♪(笑)なんか骨量を測ったけど…ＡＢＣＤＥ判定で２人のおばちゃんはＣだったのにあたしだけＤ判定で凹んだo( _ _ )o(笑)ほんで、嘔吐するから！って叱られたわぃ･･･＿|￣|◯･･･凹･･･ヽ( ･∀･)ﾉ┌┛ｶﾞｯΣ(ﾉ`Д´)ﾉ
September 4, 2005
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体に毒たまってる、絶対ヽ(`Д´)ﾉ
11時に起きて、病院に行った。その待合室でＡおばちゃんと話した、聞いた。今朝和尚さんから電話あったって。( ゜Д゜)ﾍｰやるじゃん(笑)昨日食べ吐きを豪快にやってましたと報告したら(笑)、明日から落ち着きますって言われたそうな。Σ(´д｀;ﾉ)ﾉ何ｿﾚ！？プレッシャーになるじゃん！？ま、もう気にしないけどね(´д｀)y━┛~~でも、和尚さんができたら名古屋にいる間に何回か連れて来てって言ってたらしい…おばちゃんは本人がどういうかによりますけどって言ったんて。( ゜Д゜)ﾍｰ…ｱﾘｶﾞﾄｳ。(￣へ￣；)う～ん…けどあんまり行きたくないよ…治りたくないのかな？もしかして、すがってるのかな、やっぱり。病気に。う～ん(/-_-＼)しかし今回はそれともまた違うような。。ま、いいや。そんで、木の絵のことをおばちゃんも気になって聞いたそうな。芯が通ってる、気を使う、家族関係がネックになっている、賢い、だそうな。( ゜Д゜)ﾍｰ芯がちゃんと通ってるから、決してネガティブになることじゃないって言われたんて。( ゜Д゜)ﾍｰほんま( ゜Д゜)ﾍｰしか言えないのよ。。今のあたし。。その話をおばちゃんから聞いてる間も、どんどん暗く、なにも話せなくなってく私。なんでだろう(･_･?)んで、診察したけど原因分からなくて、他の病院を紹介してもらった。お昼は、近くのイオンに行った。YUKIちゃんのCDを予約(*≧∀≦)ﾉ★広島と名古屋でダブルで予約しちゃってるよ(ﾉ∀｀)ｱｲﾀｰもうだめかな～って思ってたけど、初回限定版GETできるみたいでほっと一息≧(´▽｀)≦ﾌﾞﾊﾊﾊ(まじｱﾌｫ。笑)そんで久々に服をじっくり見たわぁ。アクセサリーのクリーニングを無料でしてたので、ひでがくれたオープンハートをピカピカにしてもらったよ★服、久々買ったし！！！太った～＿|￣|◯まじどんまいじゃ…o( _ _ )oまだ暑いけど、トレーナー、ニット帽買った(笑)まだ着れないわ(ﾉ∀｀)ｱｲﾀｰてか、あたし、服が年とれない…もうお姉系を極めてくべきなんだろうか((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ (笑)ちょっと悩む…だって似合わんもの…(；´Д｀)ｳｳｯ…童顔だもんなぁ。しかし、服がきっぽすぎなんかな？ま、ぼちぼち考えてこー。帰って、なんと焼肉(ﾉ∀｀)ｱﾁｬｰめっちゃ食べたけど、野菜じゃけんヘルシーよ(´д｀)y━┛~~って吐かんかった(；^_^Aドキドキ…夜、社会勉強しにHおばちゃんと散歩しに行きました(笑)そんでまた食べてしまった…＿|￣|◯吐くのしんどいので寝た。絶対に下剤しかない…って思ったけど、結局まだ買ってないし。。下剤使わない宣言したのにね。だめだ、あたし。痩せることでいっぱいだ。食べることでいっぱいだ。
September 3, 2005
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ドライブ(・_・?)
みんな遅くに起きたので遅くに起きた。あ、おばあちゃん以外(笑)朝のうちに病院に行きたかったけど、母さんから保険証のﾌｧｯｸｽを頼んだのに来なくて諦めた。たぶん忘れてんな～って頃にあった(笑)ま、また。お昼、おばちゃん二人と出かけた。行先はお寺。。なんか、昨晩に本を渡されて。内容は和尚さんが不良少年少女をお金はいっさい取らずに自分のとこに預かって更生させていくって内容。ノンフィクションです。その和尚さんはなんだか気立てが良いというか、威勢があるというか(笑)普通イメージする、おとなし～い和尚さんではなくて。肝っ玉お父さんって感じ。そこがまた、少年少女にとってはいいんだろうな。心が開きやすい感じで。けど、叱るときは平手でバッシーン！！！っと激しく…みたいな(笑)昔の親父像そのものだって書いてあった。ほんで。その和尚さんに会いに行くというのだ。Σ(´д｀;ﾉ)ﾉ…まじビビるんですけど！！！叩かれはせんだろうけどもさ(;^_^Aけど、な～んかねぇ…めんどう(笑)なんというか、Ａおばちゃんの好意はいれしいけどさ…なんかその和尚さんに期待しすぎじゃないﾃﾞｽｶ…＿|￣|◯なんだか予想がつくんだよな…その和尚さんが言うことが、まさしく！！っておばちゃんに思われて…さらにあたしが言いづらくなるの。生きづらくなるの。がさ。もう、これ以上あたしの心の中をかき混ぜないでくれよ…(;´Д｀)ｳｳｯ自分でも今わかんないんだよぉ。これ以上人にいろいろ言われたくもない。聞いてみても、わかんないんだ。いろんな考え方聞いてみるのいいことだと思うし、治したいし、きっといいことだと思う。けど、今余裕がないのよ。そんなときだからこそ！って言われるかもしれんが。(´ｃ_｀ )ﾊｧ･･憂鬱…車で出発。まじ道わかんね(笑)迷いに迷って、一時間あれば着くらしいのに、３時間かかった(ﾉ∀｀)ｱﾁｬｰお寺に着いて、二人の子供たちが迎えに来てくれた。そんで、子供たちが住んでるとこに連れて行ってもらった。とても礼儀正しい、いい男の子たちでした。日焼けして、毎日走り回ってるだろう足をしててｗ自然児ヽ(￣(ｴ)￣)ﾉって感じ。着くと、大家族の家って感じだった(笑)お茶を出された。その和尚さんのビデオ見て、和尚さんを待った。毎日、講演とかで忙しいみたいで。それにテレビの取材も多いみたいで。有名人みたいっす。しばらくして、和尚さんがクラクションをめっちゃ連打しながら帰ってきた(笑)ソファにどっかり座って、片ひざ立てて、服ははだけて(笑)まじ和尚さんじゃない。たちの悪いおっさんだ(´▽｀)ｹﾗｹﾗ普通のおっさんでも、お客さんの前であんな態度せんだろさ(笑)けど、許せる雰囲気なのだろうなぁ。んで、いろいろ聞いたけど、精神科に通ってるような子は20？60？人くらい(笑)と電話で連絡しあってるらしい。あ、そこに住みたいって人は今７００人くらいらしい。。( ゜Д゜)ｽｹﾞｰ７００人待ちて(;^_^Ａほんで、飲んでる薬とか聞かれて。めっちゃ知ってた。てか、まじすごいわ。カウンセリングもいっぱいしてるみたいだし。少年犯罪で有名になった人とか。とにかくすごかったっす。その人は、子供の夢を一緒に見つけてあげるんだって。けど、なんかその和尚さん曰く、会って２、３分でその子の適正するもの、潜在的に持ってる素質を見抜き、そのときにもうバーってその子のﾌﾟﾗﾝを組み立てるそうな。んで！！あたしは？って聞いたら、なんと動物病院の看護婦さんらしい(笑)獣医は頭が無理だって≧(´▽｀)≦ﾌﾞﾊﾊﾊそんで、＋トリマーができてたらさらに就職しやすいそうな。なんか、その和尚さんが頼んだら就職、入学できるとこもいっぱいあるそうで。。健全な方法ﾃﾞｽｶ(笑)心配(;^_^Ａてか、トリマーとか動物とか考えたことなくて、びっくりした。だから、なんで？！って聞いたら、ただ『見た感じ』と…＿|￣|◯ﾅﾝﾀﾞﾖ、ｿﾚけど、まぁあたしの話してることとか聞いてそれが適応してるって思ったんだろうね。(￣へ￣；)う～ん…悪いですけど、あたし、小さい頃ハムスターいじめてたんだよ？こっそりと。こっそりと。本当に悪魔みたいな、自分じゃないようなあたしだった。・・・・・＿|￣|◯・・・・・一生、お祈りするんだから・・・。しかも、犬とかめっちゃかわいいと思うけど、わー！って噛まれるの怖がらずに触れない。すっごい顔をすりすりしたりする人おるけど、まじ羨ましい。なんか怖いってのがあって、思いっきり触れないんよね。。頭をなでなでするくらいで。。そんなあたしがですか！？まじ考えたことなかったから、びっくりしました。小さい頃に水族館の飼育員になりたかったって言ったからかな(･_･?)小さい頃なりたかった職業を聞かれたから答えたけど。水族館好きだけど。まじ大好き人間だけど。けど、やっぱり怖いな(;^_^Ａその怖さが、また客としてはいいんだけど(´_ゝ｀)ﾌﾟｯあと、木を描かされた。あるある大事典でやってたなぁ…とか思ってしまった(;^_^Ａ木の絵で心理テストするやつ。ま、描いた。その絵についての説明はなくて、焦らされた(笑)そんで。過食嘔吐の子が昔２ヶ月住んでたそうな。その子はそこに入る前は３食全部吐いてたそう。だけど、その子はその２ヶ月の間に２回しか吐かなかったんだって。その２回というのは、家に荷物を取りに行ったとき。どうして吐くかは、その食事の雰囲気なんだって。そして、その子も目標を見つけて帰っていったそうな。過食症の子で、やっぱり夜中冷蔵庫を開けようとするんだって。けど、そこで和尚さんが手をギュッとにぎってあげたら、すんなり寝ちゃうんだって。なんだかこれは分かる気もした。とにかく治るらしい。あたしの腕を見て『リストカット、けっこうやったなぁ。』って言った。『火傷です』って言った。『そうかぁ。今はリスカは流行ってないんだぜ。澁谷の子なんか足ばっかだよ(´▽｀)ｹﾗｹﾗ』とさ(笑)そんで『死にたいと思うんか？』って聞かれた。『えぇΣ(´д｀;ﾉ)ﾉ…そりゃ何回も(´▽｀)ｹﾗｹﾗ』と。そしたら和尚さん立ち上がって、あたしの方に前のめりになって手を伸ばして、強く手を握ってくれた。『これからはおじさんがいるぞ。いざってときにはいつでも電話しろ、いつでもいってやるからな。名古屋にいるなら(´▽｀)ｹﾗｹﾗ』って。一人じゃない。それは本当にうれしい。けど、今までと違って、冷めてる自分もいた。。親戚や友達に言われたときは､本当にうれしくて涙が出てしまう。なんでだろう、今回は(笑)なんか、まだ心開けてない自分がいたからかな。なんか信じたくないんだよね。Ａおばちゃんに対する理不尽な反抗かしら(;^_^Ａたぶん電話かけないと思う、私。。死のうとしたとき。最後に助けてくれるのは、結局は自分だけな気もしてきた。誰も助けてくれないよ。吐くのも自分だよ。って、ひねくれてしまったよ(￣┏∞┓￣)／♪けど、一人じゃないってのはちゃんと感じれるよ。たくさんの人があたしを大切にしてくれてるじゃん！！ありがたいでいっぱいだよ。分かってもらえなくても、もういいじゃん。それでもういいじゃん。。そんなこんなでもう遅いので帰りました。帰りはまた道が暗くて見えず…迷う…＿|￣|◯(笑)くたくたになって帰ってきた。帰っておばあちゃんお得意のビビンバ。(ﾉ∀｀)ｱｲﾀｰ米がメインかよー(笑)しかも美味しすぎだっつーの！！！≧(´▽｀)≦ﾌﾞﾊﾊﾊｽｲｯﾁＯＮ。もう見せてしまおうよ。。(;´Д｀)ｳｳｯけど、昨日、一発目が勝負だと言われた…そして今朝『昨日は吐かんかったね！優秀！！』と…＿|￣|◯腹立ﾂﾜ、ﾓｳ…←理不尽。なんで吐かんかったら優秀なの？？疲れた…。とりあえず夕ご飯をたらふく食べた。まぁ少し食べ過ぎたね～って言うくらい。(;´Д｀)ｳｳｯ・・・もっと食べたい・・・そんで吐いてしまいたい・・・もうこんなの消化できない。中途半端すぎる。・・・＿|￣|◯ﾀｽｹﾃ・・・ひでにメールしたら電話くれた。ﾟﾟ(´□｀｡)°ﾟ｡ありがとう。。そんで！！もう腹をくくってみた(笑)等身大の自分を見せてしまおう。その自分を見てもらって、その反応を見てみよう。自分が自分を許そう。このままじゃ、ここが息苦しくてつらい場所となるだけだ！ってわけで。まーじ動機息切れで(笑)『過食したい・・・』って言った。そしたらＨおばちゃんがじゃあ買い物行こーって！まじうれしい反応で。すっごい心地よかった。一緒に下のコンビニ行って買いあさった。お腹をドラえもんにした。吐いた。まじスランプ(;^_^Ａ苦しかった。。おばあちゃんはとにかく心配してた。さすが古い人(笑)Ａおばちゃんは、飽きれ気味で、けど、怒りはしないでいてくれた。あたしに対する態度は、みんな何も変わらない。やったぁ(´▽｀)そりゃ、満足はできなかったけど。あのまま夕ご飯を消化しつつ、思い悩むより良かった。ありゃ、地獄だった。過食してるときに、友達や親戚や、いろんな人から電話やメールがきてた。まじうれしくて、懐かしくて、自分を許した。ありがとうです！！けど、太ったわぁ・・・＿|￣|◯・・・
September 2, 2005
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息苦しい・・・うぅ・・・(笑)
やはり吐くことはタブーとされてる。。どう説明してよいのかもわからない。今からお寺にいってきます(笑)太った。。。。。太る。。。
September 2, 2005
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いざ出発。
めっちゃたまってしまったわん▼･_･▼さて、がんばるかな～。なんとなく時間のない日が続いて、更新できませんでした。このパソコンはおばちゃんの部屋にあるもんな。なかなか夜に更新できないな。１日は、のんびり用意をして、なんかよく分かんないけど、食べてた(笑)けど、過食にはｽｲｯﾁ入らなくて。セーフって感じだった。家では(´∀｀;)蒸し暑かった～。Σ(´д｀;ﾉ)ﾉてかさ。なんでこんなに重いの！？まじ重いよ…この荷物…。いっつもなんだよな。みんなに不思議がられるよ『何もってきたわけ？』って。けど、中身は本当になんとか厳選したもんなんだよね。それも必要不可欠なんだ！！ほんと不思議だわ～。何が多いんだろうか。。とにかく重くて。。帰りは宅急便使いますわ(´∀｀;)そんで駅へドキドキ切符を買って、お土産を買って、母さんの仕事場に寄ってさいならしてきて。ｱﾌｫみたいに緊張して、せっかちにも何分も前からホームに行って(笑)新幹線の中はけっこう混んでた。けど、そんな混んだ中、隣の席を荷物を置いてキープ。めちゃ悪くて、心苦しい(笑)けど、仕方ないのねん！！だって途中でおばちゃんが乗ってくるんだもん！！このおばちゃんは母さんの妹(Ｈおばちゃん)で、泊まりに行く先のおばちゃんは母さんのお姉ちゃん(Ａおばちゃん)。Ｈおばちゃんの子供はあたしと同じ歳★けど、その子は仕事あるのと体調悪いので、そのときは一緒には来れなかった。もしかして明日辺りに来るかも(´▽｀)まじ待ち遠しい。新幹線の中では、ぼけーっとしたり寝てたり(笑)ま、ほぼ意識は無かった(笑)そんでそうこうしてたら、Ｈおばちゃんが乗ってきてめでたく合流★Ｈおばちゃん、若いな～あたしの精神年齢老いすぎだな(笑)まじ若いわ、話すこと。見た目も若いしなぁ。その中に、ひでが言ってたスピリチュアルの江原さんの本読んだっていう話も聞いた。なるほどなって思った。てか、それよりひでとの運命を感じました(笑)本とのめぐり会いっていうか。今度読ませてもらおうっと♪そして。もう夕ご飯の時間で…おばちゃんが気を利かせて駅弁を買ってきてくれた。おぉ…早速、難関だ。。食べないわけにはいかんしな…しっかもＡおばちゃんの家に着いたら、またご飯出されるど…はぁ。しっかし食べちゃったのでした。ご飯粒を少しだけにして、クリアーとした。。いろんな街を通り抜けた。いろんな人が思い浮かんだ。あの人は今この県にいるんか～って。近いな～って。うれしかったり、せつなかったり。そんなこんなで名古屋にはあっという間に着いて、迎えに来てくれてたＡおばちゃんの車で移動。Ａおばちゃんの家には、おばあちゃんも一緒に住んでて、めっちゃ会いたかった(*´ｪ｀*)ﾎﾟｯ元気そうで何よりでした★てか、元気すぎだぜ(笑)そして、出される数々の美味しそうなおばあちゃんの手作り料理。(ﾉ∀｀)ｱｲﾀｰあーあ…と思いつつもしっかり食べてく…どうしよ？思い切って吐きに行くか？うーん…今日は吐くのしんどいなぁ…なんとか吐きたくないな…あぁ。。だからあんまり今日は食べないでいようと思ってたのに。やっぱ無理か(ﾉ∀｀)ｱｲﾀｰ(笑)とにかく迷いに迷う。そんな中、やっぱりあたしの病気の話になる。いろんなことを聞かれる。なんだかうまく説明できなくて、心が苦しくなっていくばかり。話はなんだかどんどん進んで、なんか勝手に解釈されていく。。Σ(´д｀;ﾉ)ﾉﾊｩ!!そっ、それは違うぜ！！…ちーん…みたいな(´∀｀;)けど、Ａおばちゃんは止められねぇ(笑)『やっぱり一発目をどう耐えられるかが、大きいんじゃない？そこで堪えれたら自信になってトントン行くかもねっ。』『やっぱり夢中になるものがないのがよくない。ダンスでもやりぃ？』『食べるのはいいけど、吐くのがいかんわぁ～どうして吐くの。』『まぁがんばりや～＾＾』吐くことはやっぱり体に悪いからいけんねぇって言われた。それはそうだけど、もう何年目だよってね(笑)けど、そこで反論できなかったのは、実際に最近体調が激しく顕著に悪いから(笑)足がほ～んと異常にむくんでる！まじすごい！！！指で押さえたら、めこーんって凹んだまんま。まじ心も凹むわぃ。ってな(´▽｀)ｹﾗｹﾗ病院に連れていかな！ってなってしまった。けど、たしかにいい加減あたしもこのむくみはどうにかして欲しいっすけど、ぽつりぽつりと言う。『私にとっては過食嘔吐は心を支えるために必要なんだって。』って。けど、それ以上はうまく表せず。こんなんじゃそりゃ理解はしてもらえない。もどかしくて、自分の感情表現の下手さがもどかしくて、苦しかった。一発目が重要と言われ…じゃあ一生吐けんじゃん！？Σ(´д｀;ﾉ)ﾉｷｯﾂｰ(笑)毎日が一発目との戦いですがな！！そんな、過食衝動はたま～にやってくるもんじゃないんだよな。もうご飯の度に、戦いなわけで…こりゃー早く帰るべきだなっ(´д｀)y━┛~~(はやっ。笑)うーん…けど、これじゃここに来た意味もないよな。。それに帰ったって、母さんとのぎくしゃく生活…どっちも嫌だよ(泣)はぁ…。まぁその日は、次の日に下剤を買ってこようと企んで、吐かないでいた。太る恐怖が素晴らしかった(ﾉ∀｀)ｱﾁｬｰまじ途方に暮れた。けど、過食嘔吐に振り回されてしまってるあたしにはいいことなんだろうか？と思って名古屋に来たわけだけれど…こんなご飯出されちゃ、きついぜ(´∀｀;)えさを前に犬が待てさせられてる状態よ…。まぁ、けど、これは入院してるときも始めはしんどかったもんな。慣れかなぁ･･･しっかし今回入院と違うのは、吐くことが実際にはタブーとされてるとこ。。吐いてもいいんだけど、吐いてもいいよとは言ってくれてるんだろうけど、ガッツがあるなら吐かんよね？？っていう雰囲気。あたし、Aおばちゃんに根性なしだと思われてる。ごもっともですけど(笑)けど、ここは勘弁してくれ。まじなにか取り上げられた感じだよ。。ごめんね。けど、自分が勝手にそこまで追い詰めちゃってるのも分かってる。根性なしの優でいいじゃん。そこで根性なしだなんて思われたくない自分ががんばろうとしてしまうんじゃん。本当の自分じゃないじゃん。これがんばっても、本当にそれは成長とは言えないだろ？逆上がりを一生懸命に練習するんとはちょいと違うだろ。うーん…けど、これって逃げてるのかな？わかんないぃいいいいいいい！！！！！！！！！心の中がぐっちゃになっていくぜ。どうなんだろう。この病気って、どうするのが本当の治し方なんだろう？どうしたら、あたしの場合治るだろうか？がんばるべきかな？そりゃ、どの方法でもがんばるべきだけどもさ。過食嘔吐については、あたしはどうすればいいんだろう？吐くのが簡単な方でないから、また厄介(笑)ちゃんと生活できるようになりたいな。大学にも行きたい。バイトだってちゃんと続けたいわ。けど、ほんっとに太って困ってるんですけど！！もう、今は、実は、それだけしか頭にはないかも。。過食嘔吐がどうのこうのじゃなくて。もう治るとかそういうんじゃなくて。とにかく痩せたいんです。簡単に吐けるようになりたい。治る気、治す気ないじゃん！！！あれまぁ。。(笑)
September 1, 2005
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( ´_ゝ`)ノﾎﾞﾝｼﾞｭｰﾙ♪Septemberくん。
aikoの『September』思い出すわぁ～♪懐かしい。高校二年の頃だな、ありゃ。夜が明けた(笑)我が家は東向きなので、日差しが入ってまいりました。日焼けは嫌よ(*ﾉﾉ)ｷｬやめーてーーーーーー(,,｀ﾟдﾟ)≡⊃≡⊃≡⊃)`Ａﾟ)ﾉ、;'．･･･みたいな(･∀･)ｱﾋｬ!!さっき、まだ暗いうちにｽｰﾊﾟｰ行ってきました。そんで梨を買いました。お酒飲みながら、皮をむいてみました。どーなんだっ((´∀｀)) ｹﾗｹﾗ♪この梨、失敗でした(笑)味が薄いのん･･･(´д⊂ｸﾞｽﾝけど、久々に梨の皮むいたなぁ。楽しいなＵ￣ー￣Ｕ ﾆﾔﾘ(笑)って、今母さん起きてきたけど、梨食べんのかなぁ。。食欲のない人も寂しいもんだ。。あたしと半分こしようよ、食欲を(;´▽｀A゛あたし、明日の朝には名古屋にいるんだなぁ。。不思議。新鮮。(笑)あーあ。昨日はｹﾂﾒｲｼのﾗｲﾌﾞだったんだよな、大阪の。大阪では30・31日と二日公園で、羨ましい限りでしたわん♪やっぱりﾋﾞｰﾙ投げまくったんだろうか？┌(。Д。)┐ あはは♪(笑)行ってみたかったぜ、ｹﾂﾒｲｼのﾗｲﾌﾞは！なんてことを考えてるとおセンチになってまうので、この話、終了ー！！┌(。Д。)┐ あはは♪寂しいときは、どうしたら乗り越えられるんだろう？う～ん(/-_-＼)寂しい気持ちを無くすことは、そのとき本当に求めている人が声をかけてくれることでしか出来ないよ。けど、それって滅多に叶わなくて。毎晩泣きそうになる。食べて紛らわしたり。。入院してたときに、毎晩思ってた。寂しい気持ちが過ぎるのを、時間が過ぎるのを、少しだけ辛抱して待ってあげよう･･･って。時間はかならず過ぎてくれるから、それに乗って悲しい気持ちや寂しい気持ちが流れて過ぎていってくれますように。過ぎてくことを応援することしか出来ない。出来なかったなぁ。みんなの寂しさも早く過ぎてくれますように。ちょっとだけ待ってあげれますように。(○｀ε´○)ﾉ♪今日一日スタート！！！
September 1, 2005
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あたしの月、終わり。
お疲れちゃん(´▽｀)８月が終わってもうた～Septemberなってもうた～((´∀｀)) ｹﾗｹﾗ♪(笑)ほんと、終わっちゃった。。いろいろあったなぁ･･･今月も(;´▽｀A゛友達に何回電話しただろう。ほんで何回来てもらっただろう。何回家出して泊めてもらっただろう。何回泣いただろう。ま！生きたじゃん！今月！！おめでとうだっ(*´∀`*)どんまい、自分(￣┏∞┓￣)/♪よっ(笑)あぁ。明日･･･(;´Д｀)ｳｳｯ！もう今日だし。けど一応･･･明日から、あたしは名古屋に行くざんす。愛知万博も行くぞＵ￣ー￣Ｕ ﾆﾔﾘ★人多そうで、ヽ( ･∀･)ﾉ┌┛ｶﾞｯΣ(ﾉ`Д´)ﾉｷｯｸかましそうだけど、そこは理性で抑えて楽しんでこようっと(´Д`)y─┛~~名古屋には伯母ちゃんの家があって、そこにおばあちゃんも一緒に住んでる♪ちょっと当分、そこにお世話になってみようかと･･･Ψ(￣∀￣)Ψｹｹｹ(笑)生活を正したいと思ってる。少しは食欲を抑える緊張感も出来るだろうし(;´▽｀A゛けど、我慢しすぎずに、やるときはやってしまおう、食べ吐き。。隠さずに。今は家にいて、ほんともう食べ吐きしかやってない状態。癖になってる。そこからは、脱したい。ﾊﾞｲﾄもちょっくら単発のでやってみようかと思ったり。。ﾘｾｯﾄです。あと、ｴﾝｼﾞｮｲです。(*￣m￣)むふ♪今、ちょっとだけ思ってることがあって･･･大学に行けたらいいなって。。なんか、逃げだけど、ﾊﾞｲﾄがだめなら、大学に毎日行ってボケーっとでも単位取ったりすることに忙しくなってみたいな･･･とか。甘いかな･･･やっぱり･･･＿|￣|◯また行けなくなって、授業料を無駄にすることなるんかな((( ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ (￣へ￣；)う～ん…やっぱちょいとまだ早いかな･･･(笑)切りのいい４月からにしようかなぁ。それに実は名古屋でがんばれる自分が出来たら、家に帰るのが怖くなりそうだよ･･･(;´Д｀)ｳｳｯ名古屋はあたしにとって、なんだか入院みたい。軽い拘束って意味で、私はちゃんと生活できるようになる気がするんだよな。。けど、今回、病院から家に帰ってきて生活が激しく乱れて、誰にも手紙が書けないような生活になってしまったということが、とってもとってもトラウマ(笑)だから、もしかして名古屋から帰ってこれないかもしれない(迷惑。笑)でも、こんなのって本当には力になってないって証拠だよね(´д⊂ｸﾞｽﾝどんな環境でも(家に帰ったとしても)ちゃんと生活できるのが、本当だよな･･･。それが本当になるまで、名古屋にいちゃおうかしら･･･(だから迷惑！笑)とか言いつつ、名古屋の滞在もどうなるやら(;´▽｀A゛去年も同じ頃に名古屋に行ったけれど、結局つらくて帰ってきてしまったんだよね＿|￣|◯家に帰ったその帰り道にスーパーで山ほど買い込んで過食嘔吐を思いっきり！したっけなぁ。。(ﾉ∀｀)ｧｨﾀｰすっごい気持ちよかったな、その過食（´_ゝ｀）ﾌﾟｯそうなるかもしれない。けど、今回はしてしまおう･･･かなっ？名古屋でも(笑)適度に。適度に。適度に。んにしても、もしも休学するのなら９月中に手続きしないといけないんよな、これが。しかもチューターを介さねばならない。。(-公-;)うーむ･･･ってことは、ってことはよ？明日、書類だけでももらっておいた方がいいのかな。。ゲー(￣□￣;(￣□￣|(￣□￣||(￣□||||ｹﾞｹﾞｹﾞｹﾞｰﾝ!!面倒だな(笑)けど、いつ広島に帰ってくるか今のところ未定だし。。行くべきよねぇ。。それに、明日は病院も行かんといけんな。。この前、いきなり薬を二週間分出されて、お金足りんかったんよね＿|￣|◯ﾏｼﾞ恥ずかしかったﾃﾞｽ、ﾊｲ。。(●￣(ｴ)￣●)ゞﾃﾚﾃﾚ↓↓↓それも払いに行っておかんとねぇ。。(´c_｀ )ﾊｧ･･ほんとは今日するつもりだったのだが。余りにも顔がはれてて、今日はスーパーにも行けんかったo( _ _ )oやっと今ひいてきたなぁ。こりゃ、このまま朝から活動開始だなっ(○｀ε´○)ﾉ♪明日は16時代の新幹線だし。けっこうゆっくりなんだよね。途中でまた別の叔母が乗ってきて、一緒に名古屋へGO(*≧∀≦)ﾉ★楽しい滞在にできますように。笑おうね、あたし！！！って、がんばる必要もないけど、いっぱい笑いたいなぁ！！！
August 31, 2005
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何があったらいいの？
さっき、『がんばっていきまっしょい』を見てた。今日はみんなが修学旅行に行ってた(´▽｀)なんだか切ないなぁ･･･と思った。修学旅行って、なんで切ないんだろうね(●￣(ｴ)￣●)ゞﾃﾚﾃﾚ(笑)楽しいのに、いつもに増して好きな人の背中を目で追っちゃったりするんだよねぇo(￣へ￣o)なんて。懐かしかったり★けど、もう本当は青春もののﾄﾞﾗﾏを素直に見れなくなってきたのが本音(='m') ｳﾌﾟﾌﾟだって、あたしはもう戻れないんだも～ん（-ε-）ﾑｰ(笑)変におセンチになってしまって。思い出にすがってしまうんよね。見たら、それなりに･･･というかドッカリと感動してしまうんだけどな（´_ゝ｀）ﾌﾟｯ高校生の自分がもう遠い･･･＿|￣|◯･･･ﾌｧｲﾄ。今からもっと濃くて楽しーい思い出作ってかなきゃなっ(´Д`)y─┛~~♪(´c_｀ )ﾊｧ･･最近、本当に吐けないo( _ _ )oそんでもって唾液腺が腫れるはれる。顔が大きいよ(;´Д｀)ｳｳｯ今も炊飯中なり･･･Ω＼ζ°)ﾁｰﾝ(笑)あぁ。吐かんといけんのんよ？食べちゃうの？？吐かんでいると、もっとしんどいから、絶対に吐きなよ？ちゃんと吐くんだよ？食べちゃうんだねー。。。なにがあっても食べちゃうんだね。楽しいことがあっても。どんなにうれしいことがあっても。何が不満なの？？もう。疲れるじゃん･･･一日に何回も。しかも毎日。他にやりたいことないのかよぉヽ(`Д´)ﾉ過食を越す、魅力的なもの見つけなきゃ。魅力を感じれる感覚を身につけなきゃ。今は、どれも過食には負けちゃうよ。ﾟﾟ(´□｀｡)°ﾟ｡
August 30, 2005
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30日かよっ。
なんか勘違いしてて、20日な気がする。。なんでだろう(･_･?)けど退院してから、まだ一ヶ月も経ってないんだ･･･( ゜Д゜)ﾍｰ明日でやっと一ヶ月･･･もっともっともっと経った気がするのに。時間が経つのが遅い。もっと日にち進んでるのかと思ってた。なのに、８月がもう終わるんだと考えるとものすごく早く感じる。時間が経つのが早い。まだ８月は終わらない気がする。不思議。。。同じ時間なのに。こうも捉え方が違うなんてなぁ。この８月は、本当にいろんなことがあった、考えてみれば(;´▽｀A゛濃度が濃すぎて、もう覚えてないくらい。o(￣へ￣o)うーん…出来事の順序が、分からないや(笑)やばいな。
August 30, 2005
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関白
買ってしまった！！ヾ(ﾟ▽｡)ﾉ"ｱﾋｬﾋｬ金欠人間、お金を振り絞ってみましたとうとう買ってしまったなぁ。悲しい思い出になるかもってビビってたけど、やっぱり買ってしまった。お金無いけど、過食に使ってしまうくらいなら、もうCD買っておいた方がましだ。心の栄養に。けど･･･やっぱり買うんじゃなかったかな(_´Д｀)ﾊﾞｶｰﾝ(笑)お金の問題ではなく、やはりせつなくなるのぉ( ´ー｀)y-~~このCD教えてくれた人、もうすぐ大阪に行っちゃうみたい。なんとなく寂しいねぇ。まぁ、がんばってこいよ～◯´∀｀)oﾌｧｲﾄｫ♪今日は昼に起きて、かなり力んで過食しないように用心しながらｽｰﾌﾟを飲んだ。粉をお湯で溶かすやつ。ほんで、ﾛｰﾙﾊﾟﾝを食べようと思った。((( ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ めっさ食べたいのんね。けど、消化できるかぃな･･･恐ろしい炭水化物だ･･･Σ(´□｀)ｱｯ!! けど、病院ではﾊﾟﾝを朝、食べてたじゃん！！って思った。食べてみよう。σ(´~｀*)ﾑｼｬﾑｼｬ(*´▽｀)◇ゞｺﾞｸｺﾞｸ(*´▽｀*)=3ﾊｱｰﾃﾞﾘｼｬｽ♪あ･･･。ぁ･･･。･･･止まんねぇ！！！！！(ﾉ∀｀)ｧｨﾀｰ(笑)そっかぁ･･･消化できると判断して食べてみたところで、今度は消化できる範囲で止めとかんといけんのんだった･･･o( _ _ )oそういう苦労も要るんだった･･･普通に食事するって。普通の食事をするために始めは、少し我慢は要るよな･･･胃がなんせ大きくなってるんだから。。満腹中枢はもちろんおかしくなってるだろうし。満足いくまで始めから食べてたら、有り得んことなるものねぇ･･･。(´c_｀ )ﾊｧ･･難しいなぁ。その許せる量も、また難しいところで。分かってるんよね、自分が許せる量が極端に少ないってこと。食べるときは食べるくせによぉ(='m') ｳﾌﾟﾌﾟたぶん、他の人から見たら『そんなの食べても太らんよー！』ってなるんだろうに。。実際よく言われる。母さんにも。けど、許せんのですわ。一人で食事してると特に。そこんとこ入院してると楽だったなぁ。ほんと一定量で。┐(´д｀)┌ﾔﾚﾔﾚけど、昨日の心を入れ替えたのもあって(ほんとかよっ。笑)ものすごい少ない過食で吐きに行けた。そんで、今日は動くぞぉ！！！と燃えておったので、動き出せたＵ￣ー￣Ｕ ﾆﾔﾘ今日はﾀﾜﾚｺにYUKIちゃんのCDを予約しに行った。初回限定版をＧＥＴすべく、ﾁｬﾘを走らせましたっ(*≧∀≦)ﾉ★(笑)早く６日来ないかなぁ。なんか、今回のYUKIちゃんの『歓びの種』まじくるぞっ。まじで。まじっす(￣┏∞┓￣)/ﾏｼﾞﾏｼﾞ♪ほんま、今回紅白行くんじゃないん？って思うもん。本当にいい曲だと思った。そんでﾀﾜﾚｺでSEAMOさんの『関白』買って。その後で無印に行った。そ・し・て･･･お気に入りのﾎﾞﾛ～い紙のらくがき帳を買った∪・ェ・∪すごいニジむし、ほんま見た感じだけでもﾎﾞﾛいけど、なんか好きです、私！入院してるときに、この紙でいっぱい手紙書いた！ほんっま安いし(笑)ﾎﾞﾛいだけに、一枚が軽いっヽ(￣(ｴ)￣)ﾉどうしても何枚にもなってしまうあたしの手紙には、もってこいＵ￣ー￣Ｕ ﾆﾔﾘ★線も引いてない紙だから、これでもか！ってくらいに詰めて書けるのだっヽ(￣(ｴ)￣)ﾉ(迷惑ﾃﾞｽっ。笑)とにかく、こんな安い買い物なのに(\92円ﾅﾘ～\)ウキウキしてしまった(●￣(ｴ)￣●)ゞﾃﾚﾃﾚそんでついでにﾌﾗﾌﾗと無印を探索してみた。服かわいいじゃん･･･o( _ _ )o無印ってけっこう使えるのよねぇ。。実は入院してるときに、何枚か買ったもの。けど今日、目についたのは妊婦さんのとこのの売り場でした≧(´▽｀)≦ﾌﾞﾊﾊﾊけど、本当にかわいかったなぁ･･･あれ。お金できれば(；´Д`A ```ｱｾﾀﾞｸ買いたいな。けど、お金は今のところ予定なしなので我慢だっ(○｀ε´○)ﾉ♪CD買ってしまったしね！！さて。風呂入るかなぁ。
August 29, 2005
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ちゃっかり～なヽ( ´ー`)ﾉ♪
復活！！！！！！！！！！！ぇ。┌(。Д。)┐ あはは♪やっぱり原点に戻りますっ。昨日まで、激しく死んでた。ほんで、いろ～んなとこにﾌﾞﾛｸﾞ作ってしまった(･∀･)ｱﾋｬ!!(笑)↑なんか恥ずかしいわぁ(●￣(ｴ)￣●)ゞﾃﾚﾃﾚけど、やっぱりここ一本に絞ってみた。他のﾌﾞﾛｸﾞはもう消去！！gooの、かわいいﾃﾝﾌﾟﾚｰﾄや絵文字には、ちょっと名残惜しい気持ちあったけどｗあのﾊﾟﾝﾀﾞ好きだったのよね(*´ェ｀*)ﾎﾟｯ楽天ももっとかわいいの無いんかぃな(￣(ｴ)￣)y-ﾟﾟﾟ(笑)にしても、短い命だったな･･･他のﾌﾞﾛｸﾞ(笑)どんまいヽ(￣(ｴ)￣)ﾉこれからは、全てをぶっちゃけていくどぃ！！！前の日記は昨日他の楽天のﾌﾞﾛｸﾞに書いたのをｺﾋﾟﾍﾟしてみました。
August 29, 2005
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(●´U｀●)もう一回スタートしよう
何回でもやり直しはきく。そう、今は思えてる。それは、また崩れちゃうかもしれないけど。けど、それはまた乗り越えられるはず。信じて、もう一回、再スタートしようよ、優ちん(笑)まーじ、金曜から死んでた。吐けない自分になってしまい、凹みまくり･･･ただ食べては泣きながら眠ることしかできなくなってた。退院した頃には53kgくらいだった体重も、今日勇気を出して測ってみたらもうあっという間に59.kg((´∀｀)) ｹﾗｹﾗ♪ぐはっ！！！！！！・・・・・＿|￣|◯・・・・・かなり凹む。昨日、あたしはドタキャンした。顔はもちろん、体の全てがむくんで、外に出られるようなもんじゃなかった。気分も有り得なかった。死のうと、また思った。携帯のｱﾄﾞﾚｽ、送受信ﾒｰﾙを全て消した。私からは何も連絡を取れないようにした。さようなら。。ずっと前にあたしは携帯を真っ二つに割って壊したこともある(笑)寂しいときは、携帯の電源を自ら切ってしまうﾀｲﾌﾟ。待つ自分が辛いから。そんで自滅するﾀｲﾌﾟ≧(´▽｀)≦ﾌﾞﾊﾊﾊ(笑)そしてあたしはとうとう大切な友達を、自ら手放そうとした。なんて失礼な話だろう。けど、もうその友達に迷惑をかけるのは、良くないって思った。あたしが死のうと生きようと、知らないように、そんなことは知らないで済むように、あたしはさようならを言った。寂しかった。心底、悲しくて涙が出た。なんてバカなんだろう･･･結局はその友達がいつか私に愛想を尽かしてさよなら言われるのを怖がってただけなんだろうな、私。。怖かった。けど、その友達はやさしくて必死なﾒｰﾙをくれた。あたしの携帯にその受信ﾒｰﾙで、返信できるようになった。けど、怖くて、またその子に迷惑をかけてしまうようで、そんな自分が情けなくて怖くて、返信できないでいた。私はまた食べてた、今日も。ずっと。泣きながら食べてた。家のものを全て食べつくした。仕事から帰ってきた母さんに『ほんと･･･ひどいもんよ』と言われた。最近の母さんも、ｷﾚ始めてて、もう何でも言ってくるようになった。何も言い返せなかった。いけないって思った。ちゃんとやり直そうって思えた。何かが動かせてくれた、私を。もう、あたしは痩せようと思うことさえも、諦めてた。疲れてた。けど、もう一回がんばるしか、今の自分には生きる方法はないって思った。これは明らかに間違ってる。痩せようって、またがんばるなんて。それで生きようって思うなんて。けど、今のあたしにはこれしかなくて。(´c_｀ )ﾊｧ･･もう一回がんばろう。その目標が痩せることであっても、生きよう。とりあえず、あたしは生活を整えよう。もう一回。そんで、少しでも過食嘔吐を避けてみよう。もし食べたくなったら、本当にがんばって避けてみよう。違うことをしてみよう。今は、吐くのが辛いんだから、過食嘔吐は単なる症状だっていうわけにはいかないんだ。。過食嘔吐自体が、実際あたしの生活に影響を来たしてる。これじゃ、逆効果だよね。ちょっと、過食嘔吐は症状だから好きなだけ、やりたいときはすればいいんだ！って思いすぎてた。なんだか勘違いしてた。過食嘔吐に振り回されてた。けど、あんまりそこは考えすぎず、ちょっとだけ違う方向に持っていくだけ。もしも失敗しちゃって、過食嘔吐しちゃっても、あんまり自分を責めないでいてあげようヽ( ´ー`)ﾉ♪くらいにしてあげよう。今日はいろんなことに涙した。歌ってみたりもした。いろんな歌を。けど、涙で歌えなくなっちゃってた。ｱﾌｫかっ≧(´▽｀)≦ﾌﾞﾊﾊﾊ(笑)今日、久々に半身浴した！！けっこう辛いな～(;´Д｀)ｳｳｯ(笑)けど、いっぱい歌って時間を乗り越えた(･∀･)ｱﾋｬ!!そういう時間を作ったの、本当に久々だった。過食嘔吐以外に時間を使ったの、久々だった。おめでとう、自分Ｕ￣ー￣Ｕ ﾆﾔﾘ★もしも、過食しそうになったら風呂に逃げてみるかな(￣(ｴ)￣)y-ﾟﾟﾟ今まで、手紙を書くことにしよう！とか考えてたけど、結局過食しちゃってたりしたo( _ _ )o陸地がダメなら、今度は水中だっ！！！少しずつ、立て直そう。(*´･д･)(･д･`*)ﾈｰ ありがとう、友達。自分から手を離さないよ、もう。ありがとうをいっぱい込めて、精一杯に、本当にﾃﾞｺﾎﾞｺだけど、がんばるね★どんまい！自分っヽ(￣(ｴ)￣)ﾉ
August 28, 2005
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ばいばい、ここ( ´∀`)/~~
ここは、もう閉めることにしました(´▽｀)けど、残しちゃうのが、あたしの悪い癖(￣∀￣*)ｲﾋｯどうもありがとうございましたﾌﾞﾛｸﾞは続けてくつもりです。本当にありがとうございました。
August 28, 2005
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がんばってね。
夕方、風呂掃除してたら、友達が来た。お母さんとけんかしちゃったんだって(；´Д`A ```ｱｾﾀﾞｸつまりは家出。あたしと一緒じゃん┐(´д｀)┌ﾔﾚﾔﾚ(笑)いつもと逆パターン(笑)その子の家に駆け込んだことはないけれど、私は退院してから、何度も家を出た。友達の家に住み込んだ･･･すんませんo( _ _ )o16日は違って、逃げ込まれた側でした(笑)そんで、その友達の前で、私も母とけんか(ﾉ∀｀)ｧｨﾀｰってわけで、似たもの同士、話が盛り上がりました≧(´▽｀)≦ｱﾊﾊﾊお互い(親子)が相手を思いやり過ぎて、すれ違ってしまってる。悲しいことだ。。なんでうまくいかないの？って。二人で嘆きました。(笑)過保護なんかなぁ･･･。あたしは、母さんが大好きです。母さんもあたしを愛してくれてます(´д⊂ｸﾞｽﾝ今のあたしは最低なのに。金食い虫なあたしなのに。見捨てないでいてくれてる･･･ありがとう。けど、いつ見捨てられるのか、不安です。といっても、母さんは捨てないって信じてしまう自分の弱さにも落胆。けど、もしかしてのもしかして、捨てられるかもしれない。当たり前だ。母さんだって、人間だもの。今のあたしは、母さんにとって重荷でしかないのは確かだ。ごめんね。。どうにかがんばれないものか･･･わたしよo( _ _ )o(´c_｀ )ﾊｧ･･ちょっと、本当に今の自分は迷惑をかけすぎだ。もう21歳だ、私は。成人だ。な・の・に･･･16日は遊んだ(ﾉ∀｀)ｧｨﾀｰちゃっかりさんだな（´_ゝ｀）ﾌﾟｯ変なメンバーで４人で歌い、飲んだ。さようならも決めた。
August 16, 2005
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21歳の私を歓迎。
朝は、どしゃぶりの雨に振られた(ﾉ∀｀)ｧｨﾀｰ目が開けれんっちゅーねん！！！(爆)とんだ誕生日。けど、思い出に残る誕生日！！何度も生かされた、この命。何度も救われた、この命。ありがとう。
August 15, 2005
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回診日。そして母さんの誕生日。
さぼりすぎ！！！ぎゃはｗちょっと今日は書く気が起きてるので、本当に過去日記になっちゃうけど、少しずつだけでも、日記書いておこうと思う。12日は退院してから、はじめての回診でした。けど、早速寝坊してカウンセリングには間に合いませんでした(ﾉ∀｀)ｧｨﾀｰ前日は、友とがっつり飲みましたっ！！(爆)てわけで、激しく二日酔いの朝を迎えたのでした。。Ω＼ζ°)ﾁｰﾝ(笑)目が大腫れでした。それは、前日の飲みでは泣き上房になったんだな(･m･｀●)ﾌﾟｯほんと大泣きでした(笑)けど、感動の、ありがとうの涙だったので良しっ(*≧∀≦)b★ｸﾞｯ病院に行き、お世話になった病棟に遊びに行くか、ものすごく迷った。だって、もうその病棟の患者ではなくて、あたしは良くなった者として、送り出されたんだから･･･こんな今の、ダメダメな自分を見られたくなかった。情けなかった。退院してから、病院に対して変な見栄を張るようになってしまった。『私は良くなっていないといけないんだっ！』的な。。ｷﾗｷﾗ輝く自分を見せたかった。けど、現実はそうではなかった。けど！！！勇気を出して、本当に勇気を出して、病棟に行った。会いたい人もたくさん、本当はいたんだ。懐かしかった。あったかかった。手を振ってくれる人。駆け寄ってきてくれる人。『あんたがおらんけ、寂しいよ～』と言ってくれる人。けれど、患者のみんなが老けて見えた。。私の一番好きだったおばあちゃんは、ボケのようなものがひどくなってるように思えた。ショックだったな、正直。やっぱりぃ眠い(笑)( ´∀`)/~~●´_ゝ｀●´_ゝ｀●´_ゝ｀●´_ゝ｀●´_ゝ｀●´_ゝ｀●´_ゝ｀●´_ゝ｀●´_ゝ｀●´_ゝ｀●´_ゝ｀●(笑)今日はもう23日。てか、もう24日かぁ。昨日は、力んだくせにあっけなく睡魔にﾉｯｸﾀﾞｳﾝしちゃいました･･･すんまそん続きを書いておこうｗほんで、回診が終わって、腫れた顔して病棟に行って。なんだかあったかくて、あったかくて、笑顔でいるのがつらいくらいにあったかくて、泣きそうに戻りたくなった。けど、それは違うって。あたしは、強く生きてかなきゃいけないんだって強く思った。退院したときの意気込みを思い出させてくれた。それで、その日は担当看護士さんがお休みで･･･残念だった。けど！！！その担当看護士さんが、手紙をことづけてくれてました｡ﾟ(ﾟ´Д`ﾟ)ﾟ｡『回診のとき、病棟に遊びにきてくれ、この手紙を受け取ってくれますように』と。あったかい手紙だった。変にやさしすぎる手紙じゃなくて、サバサバした、その担当看護士さんらしいお手紙だった。帰り道、一人で読んでたら、涙がじわーって出てきた。自分の今の状況を悲しく思うと同時に、(^_^)ヾ(^^ )ﾖｼﾖｼってできた。心からありがとうです。『太陽のような子だった。太陽にしっかり顔を向けて、ゆうちんの笑顔をみんなにバラまいちゃえ！！』って(´д⊂ｸﾞｽﾝうれしかった。まだ若いのに、主任さんのその看護士さん。姉御肌で、大好きだった。なんだかひでに似てる気もしたんだよｗ同時にあたしとも似てるとこある感覚を持ってた。人間として会えてよかったと思える人だった。明日はまた回診日。病棟に遊びに行けるかなぁ･･･ダメダメなあたしだけれど･･･。おめでとうございました、お母さん★誕生日、なんもしてあげられなくってごめんね。けどね、本当に感謝してるんだよ。こんな娘で本当にごめんね。お願いだから、長生きして。おめでとう★
August 12, 2005
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自傷行為。
私は、入院する前に自分の左腕に熱したｷﾘを押し付けて、傷を残した。たくさんの傷跡。火傷だから、けっこうしつこく痕が残った。今、だいぶん薄くなったけれど、まだまだ残っている。昔は、その腕の傷を美しく思ってた。消えないで！って何度も心で叫んでた。けど、入院中にどんどん薄くなっていった。そして、あたしは、学んだ。『自分を大切にする』ということを。これは、本当にひでのお陰、入院したお陰。意味が分かってたようで分かってなかった『自分を大切にする』ということ。心がそれに気付いたとき、初めて、本当に初めて、この腕の傷を恥じた。恥じるというか、早く消えて欲しいと願った。けど、今は、自分を傷つけ、苦しめることでしか自分を守れない。本当にびっくりだ･･･。本当に自分を苦しめたい。自分をなくしたい。たくさんの愛情を受けてるのに。自傷行為の意味が改めて分かった気がした。自分を守る術だった。知らなかった。知らなくてもいいことだったのに。今は、傷つけることでしか、自分を保てない。ODをした。救急車で運ばれたことなんて覚えてなかった。朝起きて、右腕の脱脂綿に驚いた。はっ！？母さんに聞くと、ODして起きないあたしにびっくりして、真夜中に救急車呼んで運ばれたそうな･･･知らん･･･点滴して、もう一本しないといけないというのに、そこを押してあたしは帰ったらしい。。帰り道はおぼろげに覚えてる･･･夢かと思った。苦しめばいいと思う。今も思う。もっと。もっと。次の日、また薬を飲んでお酒を飲んだ。ゲロゲロになった(；´Д`A ```ｱｾﾀﾞｸそれでいい。そう思ってしまう自分が悲しい。けど、それしかなくて。自傷行為って、生きるためにやってるんだね。知らなかった。
August 9, 2005
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乾燥機。
なんだか懐かしい。入院してるとき、ずっと使ってた乾燥機。本当にタオルとかがフカフカになってくれて、とてもあたしは地味に嬉しかった(*´∀`*)しかーし！！縮みますよなぁ･･･な～んて悩みもあったな(´▽｀)ｹﾗｹﾗ退院して、自由になったけど、今までは息苦しかった拘束が無くなって自由になったけど、それは寂しいことに感じちゃうな。寂しい。あぁ。今頃、みんなごはんを食べて薬飲んでるんだろうなぁ･･･って。そこにはもうあたしはいなくて。変なホームシック(笑)病院での、穏やかな、バカ～な、のんびり～な、ときの流れが大好きだった。たいくつで暇すぎて、何もしたくない日もあったけど。けど、動き回ってｷﾗｷﾗ輝こうと思う気持ちも強く。前向きに行こう。前を見よう。そう思える日もある。だけどね、後ろを振り返ってみて立ち止まってみて、しょんぼりしてみたりするのも有りだよね(´▽｀)そんなさ、妥協とかそんなんじゃなくて、人間はやっぱりデコボコなんだよね。きっと。前向きに、歩いていこうって思えるときもあるんだろうし、過去を思い返して、しんみりしてみちゃうときもあってさ。まっ。いつもがんばるってのは、無理ってことかね┐(´д｀)┌ﾔﾚﾔﾚ(笑)放棄ヽ( ´ー`)ﾉ♪一人の人間の中にもいろんな人間･･･てか人格、感情の波、考え方の波があって。答えは一つじゃないんだね。『ジタバタ』この言葉、あたし、好きかもしれない。今日は、ﾊﾞｲﾄ行けたのです｡ﾟ(ﾟ´Д`ﾟ)ﾟ｡もうほんっまにうれしくって！！！けど、行くまではほんまに直前の直前まで迷ってた。泣きそうになるくらいに、てか泣きそうなくらいに緊張して、手が震えて、低体温で、息が苦しくて。。まともじゃなかった。けど、このﾊﾞｲﾄはトン面したくない！ってのが強くて、背中押せた。行ってよかった(´д⊂ｳｩなんだろう･･･全然役に立てなくて、ほんっとに不甲斐無さを感じた。たまらない。早く、やるべきことをちゃんとマスターして接客をがんばりたい。退院してから、まともにご飯食べてない。お惣菜というのかな･･･やっぱり、病院では栄養士さんが考えてくれたご飯をちょこちょこ食べてたから、代謝も良かったみたいで、むくみ始めたなぁ･･･あるある大事典見てるけどよぉ～( ﾟдﾟ)､ﾍﾟｯ(笑)入院してて、( ゜д゜)ｳﾏｰっと思ってチェックしてるんが、オクラの刻んだのにひじき混ぜて、青ジソドレッシングorぽん酢。けっこうお気に入りでした(*￣m￣)むふ♪ここの生活に戻り、食生活、これは本当に大問題だ･･･大きな課題。まっ、ﾊﾞｲﾄ行けてよかった｡ﾟ(ﾟ´Д`ﾟ)ﾟ｡自分で感動したわ(笑)明日もﾊﾞｲﾄだ。早く寝なきゃ！！！あぁ～なんかさ。レモン果汁をグビグビ飲める。しかも欲する。まぁ酸味なんて慣れよな。けど！！！Σ(´□｀)ﾊｩ!! 妊娠！？･･･(･∀･)ｱﾌｫ(笑)ﾅｲﾅｲ≧(´▽｀)≦ｱﾊﾊﾊ調整豆乳にレモン汁をガバガバ入れたら、ほんの～りチーズケーキドリンクになるよ(笑)さて、いっぱつもう一回レモン汁でｽｯｷﾘして寝るかなぁ。
August 7, 2005
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(´c_｀ )ﾊｧ･･
寂しいというのか、なんだかモヤモヤした、灰色の悲しい雲が心にかかってるo(_ _)o寂しい。食べちゃえ(*≧∀≦)ﾉ★･･･o(_ _)oﾁｰﾝ･･･今から食べても、ちゃんと明日のﾊﾞｲﾄ行けるかな･･･(´д⊂･･･朝７時からだから･･･逆算して･･･(´д⊂ｳｩﾊﾞｲﾄする前に覚えておくこと、たっくさんあるのに。それを置いておいて食べちゃうのね、あたし。いつも先延ばしにしてしまう自分。なんか力出んのぉ･･･母さんおって、食べ吐きしにくいしなぁ･･･けど、食べたくて仕方ないわ。┐(´д｀)┌ﾔﾚﾔﾚ
August 6, 2005
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駆け込み寺、ｾﾌﾞﾝでｽﾇｰﾋﾟｰがｱﾂｲっ(*≧∀≦)ﾉ★
昨晩は、母さんとけんかして、家を飛び出した。眠剤を多めに飲んで。さらりと。一応、母さんに行き先は告げておいたけど。あーあ･･･財布に入ってる６００円を使い切ってしまった。お酒と枝豆を買って、友達の家へ。頭がフラフラしてまともに自転車こげないし、スーパーでは計算ができなくて、レジで『Σ(´□｀)ﾊｩ!! すんません･･･足りません･･･これやめますわ～(;´▽｀A゛』って。ギャグだろさ((((￣∀￣; あはは…友達には携帯に電話したけど、夜中だったので、出るわけない。ってわけで突撃訪問(･∀･)ｱﾋｬ!!大迷惑っ(笑)友達は、私を家に入れてくれた。一人暮らしの子です。明日、出勤だというのにすみません･･･o(_ _)oけど、ここから記憶がほとんど飛んでる(ﾉ∀｀)ｧｨﾀｰなんだか、またふらふらしながら自転車をこいで、ＹＫの家へ。。なんでＹＫのとこに移動になったんだろか(･_･?)すまぬ(;´▽｀A゛ＹＫの家へ･･･ところが、違う階をうろうろしてた(笑)もう一階上だった･･･ＹＫの家は･･･o(_ _)oﾁｰﾝＹＫも快く私を受け入れてくれた(´д⊂ｳｩ『あたしと母さんのけんか見てどうだった？』って何回も聞いた気がする。。２日に我が家に泊まってたＹＫは、あたしと母さんのけんかを見てたから。てか、けんかし過ぎですなぁ･･･(;´▽｀A゛『あんなこと、言えん。』って言ってたなぁ･･･あたし、ひどいこと言いすぎだな。ぶっちゃけ過ぎ。母さんもだけどさ。結局近すぎるんかなぁ･･･あたしら親子って。『親子の間にも一応遠慮がある』ってＹＫは言ってた。いつのまにかあたしは寝てて。朝、起きたら『酔ったお前は厄介だ！！』と言われてもうた(ﾉ∀｀)ｧｨﾀｰ(笑)ﾘﾋﾟｰﾄ＆ﾘﾋﾟｰﾄで話すわ、話を覚えてないわで(笑)すまんですなのに、受け入れてくれる｡ﾟ(ﾟ´Д`ﾟ)ﾟ｡ありがとうございますが尽きません。母さんにはけんかしてるときに、入院してからの方が過食がひどくなったと言われた。『ひどくなって帰ってきとるじゃんか！！！あんな病院もうやめぇ！！！』って言われた。(-公-;)うーむ･･･あたしは入院して良かったぞ？決めるのはあたしじゃない？過食嘔吐っていうのは、単なる症状だヽ( ´ー`)ﾉ♪って開き直ったことで、たしかに過食嘔吐は毎日の様にしてるかも(;´▽｀A゛けど、気分が違う。だから、あたしは入院して良かったけど。『全部あたし(母さん)が悪いんでしょ！？みんなあたしのせいにして！』って昨日、母さんは叫んでたなぁ･･･。あたしは入院して、今退院して、駆け込み寺ＧＥＴできたぞ(*≧∀≦)ﾉ★(笑)これ、かなり大きい(´д⊂ｸﾞｽﾝほんとは、一人暮らしを予定してたけど、実家に帰ることになり･･･けど、母さんとまた一緒に暮らすことには抵抗があった。それに、一人暮らしする自信なかったしな(´,_ゝ｀)ﾌﾟｯ弱虫。実際に、今、ﾊﾞｲﾄ行けてないのも確かだし。けど、友達があたしの逃げ場になってくれてるのは、本当にありがたいです･･･。これ、かなり入院前と違うことだし！だから、死のうとしてないよ、あたし。ほんま、友達、ありがとう。けど、やっぱり、あんまり迷惑かけてばっかじゃおれんよね。あたしもがんばらなくては(○｀ε´○)ﾉ♪ﾊﾞｲﾄを一回、勇気出して行ってみよう。７日。勝負。って、あんまリキむと自滅する癖があるので、ちゃんと決意しとくけど、程ほどで(笑)けど、ちゃんと行こうね、あたし！！！(o￣へ￣)o！！！んで。ｾﾌﾞﾝで今、ｽﾇｰﾋﾟｰの絵皿のキャンペーンやってる(￣￢￣*)じゅるぅ過食人間としてはチョロいもんだぜ(´Д`)y─┛~~(笑)けど、金欠過食人間としては、安上がりのスーパー派になっちゃうもんで･･･同じようなもの買うのに、スーパーの方が安いの知ってると(´д｀;)ウゥ･･･ってなっちゃう(笑)けど、ちょっとｽﾇｰﾋﾟｰは捨てがたい･･･ってわけで、今日はお弁当を一個買って５点ＧＥＴ(*≧∀≦)ﾉ★３０点で１枚のｽﾇｰﾋﾟｰの絵皿です。お弁当６個だけじゃん(´,_ゝ｀)ﾌﾟｯ余裕。がっ！お金が(*´･д･)(･д･`*)ﾈｰ (笑)ちょっとのんびりがんばろうっと(´▽｀)ｹﾗｹﾗＹＫちゃんが昨日１点くれたし(*￣m￣)むふ♪ｻﾝｸｽ★夕方。さっき。おばあちゃんから電話があった。吐いた直後で、手が、体ががくがくしてた(笑)父さんに手紙書いてみてって言われた。お金送ってって書いてって。確かに我が家の家計はボロボロだものね。しかも父さんは毎月おばあちゃんに借金返す約束してたのに先月くらいから返してない。父さんの給料自体が減ってるようだ、ナゼカ･･･。そんで、携帯も止まってて、音信不通状態。だから、子供なんだからお金せがんでもいいんだよって、手紙で言ってみてって。けど、正直(´д｀;)ウゥ･･･って気持ちだった。凹んだ。『遊びにおいで』とかも言われたけど、本気であたしお金ないので(´▽｀)ｹﾗｹﾗと断った。体しんどいのもあって、凹み調子全開で電話を切った。おばあちゃんはそんなつもりで電話してきたわけじゃないのに。そしたら、また電話が。体しんどくて、出ないでいた。留守電にしてたし。おばあちゃんからだってのも分かってた。『ゆうちゃん？ゆうちゃん？･･･』３回目に、やっぱり悪くて電話に出た。そしたら『２、３日後にお小遣い送ってあげるけんなぁ。ちょっと気晴らしせぇ(´▽｀)』って(´д⊂ｸﾞｽﾝもう悪すぎる。『ほんまもういいけん。ありがとう。送らんで。お願いじゃけぇ。』涙が止まらなかった。お金だって、あたしは過食やらに使っちゃうんだ。全然いい子じゃないし、そんなやさしくない。自己中に、友達と飲んだりして、なんだかんだお金使って楽しんでる。悪すぎた。ほんま、ちゃっかりさんなんです。ちゃっかり楽しんでるんです。ちゃっかり甘えてるんです。ちゃっかりﾊﾞｲﾄ行ってないんです。じゃけん、お金をあたしに送るのはいけんよ。お金を送るのなら母さんに送る方が、絶対に正しい。てか、送ること自体、悪すぎます。やっぱり父さんに『子供』という特権を使って手紙を書くべきか･･･。なんか申し訳ないぜよ、私のこの性格とこのお金のかかる病気o(_ _)oけど、まだまだ食べたいのだ･･･o(_ _)oﾁｰﾝ
August 4, 2005
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アリとキリギリス。
o(_ _)oﾁｰﾝけっこう図星なこと言ってくれるわよね(´,_ゝ｀)ﾌﾟｯ昨日、友達と飲んでたら、いっちばん待ってた人から電話がかかってきた。すごくうれしかった(*´ェ｀*)ﾎﾟｯ『ほんで退院してどうなん？』と聞かれ･･････(;´Д｀)ｳｳｯ･･･『ﾀﾞﾒﾀﾞﾒっすo(_ _)oﾁｰﾝ･･･』とあたし。『今はどうしよん？？』と聞かれ、『友達が来てくれましたっ(･∀･)ｱﾋｬ!!』と誇らしげに嬉しげに(笑)言ったら･･･『キリギリスやりよったら、絶対に虚しくなるよ。』今まで、周りの人からは『無理することないよ～あんまり自分を責めんちゃんな』って、言われてただけに、それにちゃっかり甘んじてただけに、かなり痛いお言葉をいただいた(ﾉ∀｀)ｧｨﾀｰo( _ _ )o ｼｮﾎﾞｰﾝ(単純)ものすごく憧れてた、友達とワイワイして過ごす夜ヾ(≧д≦)ﾉなんか『青春！！』って感じの！！！ほんで、今、友達に甘えるということを覚えて、ほんとに甘えさせてもらってる。昼は過食に甘んじて、夜、友達を呼び寄せて飲み明かす。まぁそんな日もあっていいのは確かだろうけど。やっぱり違うんだね。『けじめ』が必要なんだ･･･。『キリギリス』の言葉を出した人は、かなりの遊び人(笑)だから、すごく羨ましかった。だから『今なにしとるん？』と聞かれたときに『友達が来てくれてる！』と答えれたときは、かなーりうれしかった。けど、違った。その人はちゃんと働いてる。ちゃんとやることはちゃっかりやってんだよね。ほんで。『アフターファイブは何やってもいいわけよ(´Д`)y─┛~~』だとさ。(笑)社会人として、もう大きな穴のﾋﾟｱｽも縫って閉じるそうな。髪の毛も黒くするそうな。その人の中身を知れば、外見とは違っていい所があるって分かることができるけど、パッと見たら、ただのﾁｬﾗﾁｬﾗした人に見える。そういう面で損して欲しくないって上司に言われたらしく･･･。『社会人ってそういうことなんよ』なるほどねφ(．． )ﾒﾓﾒﾓんで、タトゥーを入れるそうな(´▽｀)ｹﾗｹﾗ(爆)社会人とのギャップだよね･･･アフターファイブのためのタトゥー。やること、考えること、すごいですねっ(笑)ベッカムくんみたいに、好きな言葉をｴｼﾞﾌﾟﾄの文字みたいなんで入れたいそうな。ベッカムさんの、子供の名前とか入れてるのん、かなりかっこいいよな～(*´д｀*)萌え～(笑)今度、ドイツにサッカー見に行くときにしてこようと思ってるって。海外でタトゥー入れるのは結構覚悟しとかなきゃいけないとか･･･。衛生面で。Ｃ型肝炎の説明とかされましたけど(;´▽｀A゛お陰さま、Ｃ型肝炎について、やっと知ることができましたお願いだから、健康な体で帰ってきてよね･･･(´д⊂ｳｩあたしもやるべきことはちゃんとしなくちゃ。『自分にやさしく』と『甘え』の違いがいまいち分からない･･･(;´Д｀)ｳｳｯけど、ほんとに、遊び人でひっどくてひっどくて、まじヽ( ･∀･)ﾉ┌┛ｶﾞｯΣ(ﾉ`Д´)ﾉしてやりたいくらいの人なのに、どうしてこうも勉強になるんだろか(･_･?)(笑)―(￣∇￣;)→ｸﾞｻｯ!!!って、いつもさせられる。別世界の人みたい。いろいろ悩みはあるんだろうけど。あたしもあんな生き方したいなぁ･･･。ずっと前に言ってた。その人がプー太郎してた時期に思ったことで。『いいともの明日のゲストが分かるのって、けっこう虚しいよ』(笑)なるほどなぁ。。話は替わり。最近、弱虫∞寂しがりやをパワー全開にしてる(笑)夜中、電話をかけまくるっ！！！ほとんどの人が寝てて当たり前な時間なのに、迷惑極まりない(;´▽｀A゛けど、助けてくれる･･･(´д⊂ｳｩどうもありがとう。ありがとうございます。この前なんて、ひでと初めて話したでよ！！！ﾘｻﾎﾟとも話せたし！！！声っていいねっ(*≧∀≦)ﾉ★声を知れると、なんだかうれしい。どうもどうもなのです！！！
August 3, 2005
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YKの誕生日！！
お誕生日おめでとうございました(･∀･)ｱﾋｬ!!これ、書き込んでるのは、もう４日なもんで過去形で。彼女ももうﾘｰﾌﾞ２１かぁ┐(´д｀)┌ﾔﾚﾔﾚ(笑)おめでとう★君と出会えたことを誇りに思います。ＹＫとあたしが出会うためには、とりあえず21年前にＹＫが生まれてくれてないと。あたしも21年前に生まれとってよかったわん(￣∀￣*)ｲﾋｯ同じ時代に生まれた、この奇跡を、現世に感謝。21年間お疲れ様★これからのﾘｰﾌﾞ21の一年がＹＫにとって素敵なものとなりますように。本当に生きてきてくれてありがとうー(*≧∀≦)ﾉ★そんでもって、いつもお世話になっております(笑)これからもよろぴくね(*￣m￣)むふ♪こやつの誕生日に、あたしはなんと彼女を呼び出して、飲みをした！(*_ _)ﾉ彡☆ｷﾞｬﾊﾊﾊ!!ﾊﾞﾝﾊﾞﾝ!!なんという勝手さ。私。独り占めとまではいかず、もう一人の共通の友達も加えた３人で飲んだ(･∀･)ｱﾋｬ!!どうもどうもせっかくのお誕生日、ごちそうさまでした(笑)もうﾊﾞｲﾄはほったらかし状態･･･(ﾉ∀｀)ｧｨﾀｰけど、たぶん７日から開始かなぁ。今のうちに、もう遊んでおくか(´Д`)y─┛~~(ぉぃ。)んにしても情けない･･･o(_ _)oお金が本当にないので、本気でﾊﾞｲﾄをしなければならないのに。母さんからもらったご飯代を過食とお酒代に使ったりして、なんだかんだエンジョイしてしまってるあたし。母さんからしたら、気が悪いだろうな。『結局あんたはやりたいことやっとるじゃん。いいよね～』ぐふっ。図星なだけに言い返せないですんのわりに、獲らぬたぬきの皮算用･･･ＭＤｺﾝﾎﾟを買わなければ。←これ切実(笑)旅行に行きたい。今度わいわい飲み会行こう。ｹﾂﾉﾎﾟﾘｽ１とｹﾂﾒｲｼのＤＶＤ買おう。ｻﾝﾀﾞﾙ欲しい。ﾗｲﾌﾞにたくさん行きたい。YUKIちゃんのﾌｧﾝｸﾗﾌﾞのお金を支払わなくちゃ。(゜д゜)やべっ(笑)ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄ、たくさん買おう。溜まってるわ(;´▽｀A゛もっとお酒とか過食をもっと自由にしたい。･･･ヽ(`Д´)ﾉﾊﾞｲﾄせんかぃ～！！！まじ自分がムカつく。いつからこんな根性なしになったんだか(ﾉ_-;)ﾊｱ…
August 2, 2005
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はいっ。ヽ(￣(ｴ)￣)ﾉ ﾋﾞﾊﾞ★どんまいっ。
ひでの大好きな白熊ちゃんの絵文字を使わせていただいちゃいましたっ(*￣m￣)むふ♪このヽ(￣(ｴ)￣)ﾉ白熊さん、まじ堂々としとって『ﾋﾞﾊﾞ！』が似合うよ(笑)さて。早速、大失敗。・・・o(_ _)o・・・ﾊﾞｲﾄ行かんかった。一応、このﾊﾞｲﾄはトン面はしたくないから、休ませて下さいと連絡は入れたけどさ･･･ほんま自分にがっかり。(´c_｀ )ﾊｧ･･まっ、確かに退院して翌日にすぐﾊﾞｲﾄ始めるってのも無謀かと思ったけど、そこを敢えて追い詰めたというか、がんばりたかったからしたことなのに。心配してたことが、そのままになってしまって。かなーりｼｮｯｸでした。夜中、SET STOCK'05の放送見つつ、なぜか食べてて…まじ夜中。しかも、食材がないっ。ほんま無くて。昼も過食してたし。お金もない。その昼の満足いかないﾀﾞﾗﾀﾞﾗ過食のｽﾄﾚｽもあったようで。ｽｲｯﾁON～ﾐ(ﾉ;_ _)ﾉ =3って感じ･･･。しかも、吐く元気ないぞ～どうすんだ～って思いつつご飯２合を炊いた。けど満足できず結局、母さんが用意してた母さんの明日のお昼ごはんにまで手を出してしまった＿|￣|◯ごめんね母さん･･･o(_ _)oまじ恥ずかしい。ご飯を奪った罪悪感(;´Д｀)ｳｳｯその時点で、もう明日の朝からのﾊﾞｲﾄは行く気なくしてた。それにがっくり。。(´c_｀ )ﾊｧ･･。ﾟﾟ(´□｀｡)°ﾟ｡ﾜｰﾝ!!酒だぁ！！！！！っと、ウィスキーを生でマグカップで飲むアフォ、ここに在りき(´,_ゝ｀)ｙ-－~~まずー( ゜д゜)ﾏｽﾞー(笑)最近のお酒の飲み方、ほんまに良くない。美味しくないのに。ウィスキーの美味しさなんて、まじ分からんですなのに、マグカップで･･･鼻をつまみながら一気飲みヽ(´o｀;lll ｵｲｵｲ(笑)やっぱり、そのときに自殺はよぎった。けど、あたしはちょっと強くなってた！！！いろんな人の言葉を思い出して、担当看護士さんと最後ギューって抱き合って『命は大切にする！死なない！』って約束して、涙してお別れしたこととか、友達が駆けつけてくれた日のこととか思い返して、死んじゃだめだ！って思った。けど、ﾊﾞｲﾄのこと、このお腹に入ってく、入れてくご飯の始末に途方に暮れた。ほんまに吐く元気なくて、体が。ヽ( ´ー`)ﾉ♪って吐きにいけばいいんだろうけどなぁ。ちょっと最近吐きすぎてたからなぁ･･･。どうしようどうしようﾄﾞｳｼﾖｳ･･･寂しくて深夜に電話しまくる。(ﾉ∀｀)ｧｨﾀｰ病院にも電話した。夜勤さんがちょうどまたあたしの大好きな看護士さんで(´д⊂ｸﾞｽﾝ『ﾒｯｾｰｼﾞありがとうねぇ･･･ﾊﾞｲﾄは仕方ないよ。みーんな優ちゃんの味方じゃけんね！大丈夫！』大泣きo(_ _)oありがとうございます･･･(´д⊂ｳｩそんでりさぽと初めて声で話した！！！ありがとうね！！！！！！！(´д⊂ｸﾞｽﾝばり助かったんよ･･･あの穏やかな『しょうがないよー』の言葉が染み渡りましたよ、あなた･･･｡ﾟ(ﾟ´Д`ﾟ)ﾟ｡ほんまにありがとう。声聞けてうれしかった。それにりさぽの今の状況聞けてよかったよ！！！しっかも無事にmixiに復帰できたし(笑)ありがとう｡ﾟ(ﾟ´Д`ﾟ)ﾟ｡りさぽと話して、電話切って、第２団目のご飯２合を炊き始めた。土鍋で炊いてますっ(*≧∀≦)ﾉ★←こだわり(笑)早いしね。そしたら途中でウィスキーが回って、爆睡･･･母さんに『あんた火事になるよ！！』と、起こされた！真っ黒焦げな無残な米を翌朝発見しました･･･ゴミ箱の中に(笑)ｷﾞｬｸﾞだろっ!?っていう無残な姿でした(ﾉ∀｀)ｧｨﾀｰ(笑)てか母さんに片付けさせてしまった。すんませんあたしは、タッと自分の部屋に戻り再び寝た。お腹の中に２合のご飯という爆弾を抱えて･･･(;´Д｀)ｳｳｯ結局消化しちゃったよ(´Д`)y─┛~~( ﾟдﾟ)､ﾍﾟｯ＿|￣|◯昼に起きて、友達が電話くれた。あたしの気持ちを聞いてくれた。笑い話にできた！！！すっごーっく気持ちが楽になった(´д⊂ｳｩ本当に本当に本当にありがとう･･･ほんっと、笑っちゃうことしてる、あたし(笑)けど、現実･･･ﾊﾞｲﾄどうしよ･･･(;´Д｀)ｸﾞﾊｯ！！o(_ _)oけど、本当にやっと動き始める気が起きて、焦げがこびりつきまくってる土鍋を洗って(笑)水に浸けてくれてたので、なんとかきれいになりました(;´▽｀A゛そんで、久々？ﾒｯｾを立ち上げて、ひでと話せた！！！わぁ━━ヽ(｡´▽｀｡)ﾉ━━ぃ!! ほんまにうれしかったよぉ(*´∀`*)ありがとうございましたまた話そうじぇｗ明日は大切な友達の誕生日だ･･･(￣∀￣*)ｲﾋｯ
August 1, 2005
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それは７月の終わり。
朝、退院してきました。そしたら、患者さんが手紙をくれました。３人。退院することはだまってたので、昨晩一人の人に言ったら、ちょいと広まり、他の患者さんが手紙くれたのです｡ﾟ(ﾟ´Д`ﾟ)ﾟ｡うれしすぎた。もちろん、あたしもその人らに手紙書いてた。寂しい。あと、あたしのいた病棟の詰所(ﾅｰｽｽﾃｰｼｮﾝ)にいるｽﾀｯﾌさんに寄せ書きを書いた。ありがとうは伝えたくて、形にもしたくて仕方ない性質なので、昨日はこっそりがんばりました！！その一枚が上の画像です(･∀･)ｱﾋｬ!!大きな画用紙三枚にもなった。だって、23人もいるんだもの(笑)やはり、お世話になった人、助けてくれた人とお別れするのは辛かった。帰って、早速過食した。けど、母さんが居たから、なんとなくいつまでも満足いかなくて。。ﾀﾞﾗﾀﾞﾗ過食になっちゃったよ。今は、寂しさがちょっと大きいのかな。退院だわぁ━━ヽ(｡´▽｀｡)ﾉ━━ぃ!! って感じじゃない。けど、早速明日の朝からﾊﾞｲﾄ！！！ってのが、かなり気を引き締める。がんばろう。とか言いつつ覚えなきゃいけないこと、覚えてないし(ﾉ∀｀)ｧｨﾀｰ今日は深夜、SETSTOCK’2005の放送があるし…o(_ _)o明日は早起きせにゃいけんのに…o(_ _)oＤＶＤの録画の方法知らんし(笑)夜、友達が家に来てくれた。けど、あたしはお風呂に入ってて、母さんは寝てて、ｲﾝﾀｰﾌｫﾝの音にも気付かなかったみたいで…会えなかった。けど、メールで、下のﾎﾟｽﾄにコトヅケられたもの入れといたけん～♪って。なんじゃそりゃー！！！っとダッシュで下のﾎﾟｽﾄの中を見てみると、退院おめでとう！早いけど誕生日おめでとう！のプレゼント･･･｡ﾟ(ﾟ´Д`ﾟ)ﾟ｡手紙が付いてた。涙が出ましたo(_ _)o『命』を感じました。なんでこうも仲良くしてくれるんだろう…(´д⊂ｳｩ会いたかったな…ごめんね、せっかく来てくれたのに｡ﾟ(ﾟ´Д`ﾟ)ﾟ｡ありがとう。まだ実は気持ちも荷物の整理も全然ついてないっ(´д｀ﾉ)ﾉけど、がんばってみよう。とりあえずｗまたのんびりと、更新していこうっと！この日記(*´∀`*)
July 31, 2005
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決まりっ。
退院する日が決まりました。31日。ほんとすぐ。今日は、明日用事があるので外泊してます。あたしは入院して本当に良かった。いろんな人に会えた。精神病の人って言っても、本当に素敵な人なんだよ(*´∀`*)かわいい～おじいちゃんとかに、ｽﾏｲﾙ返されちゃうと、もうﾉｯｸﾀﾞｳﾝ！！！(笑)夕方に、綺麗な空をのんびり眺めたり･･･本当に素敵な日々だった。だから、退院が決まったけど、寂しさ満点ママです(笑)けど、あたしは前に進もうと思う。ｷﾗｷﾗ生きることを選んだ。本当に、この病院に入院してよかった。はっきり言える。入院して良かったと。過食嘔吐は、別に相変わらずある。けど、気持ちの持ちようが全く違う。今日だって、自宅に帰って早々したけど、さっと吐いた。たくさんの愛情に包まれ、それに甘えさせてもらうということも知った。心ﾚﾍﾞﾙで。『わたしは必要な命なのだ』そう感じさせてくれた友達、看護士さん、本当にありがとうございます。ﾊﾞｲﾄで、ｷﾗｷﾗとがんばろうと思う。明日の夕方に、店長と詳しく話してきます。ひでとの手紙のやり取りはかなり、あたしの人生に利いた。本当にありがとうです。本当にいろんなことを話した。と、言いつつもあたしはちょいと調子を崩し、今返事できないでいるのが悔しいぜ。すまんよ(；´Д`A ```ｱｾﾀﾞｸけど、ほんまにひでとの手紙、すっごい心に来るのよね。本当にありがとう(*´∀`*)あたしも送るから、気長に待っててｗ(笑)今、あたしはがんばろうと思う。ほんと数日前に、あたしは自殺騒動を起こした(ﾉ∀｀)ｧｨﾀｰ友達が泣きながら駆けつけてくれた。あたしは愛されていた！！その友達には迷惑だろう、本当に。けど、あたしの命を守ってくれた。あたしの命を大切にする決心をした。あたしの魅力がどこにあるのかは分からない。ブスだし。摂食障害だし。優柔不断だし。すぐ死のうとして逃げるし。けど、もう死なない。死にたくなったら、甘えるんだ、あたし。そんな友達を持てたことに心から感謝だよ(´д⊂ｸﾞｽﾝありがとう･･･見捨てないでいてくれて。。強く生きてみよう。失敗もありだろう。けど、そのときには甘えてみよう(*￣m￣)むふ♪(笑)あたしは羽ばたいてくよ(￣∀￣*)ｲﾋｯ(笑)けどね、過食嘔吐はまだ治まりそうにないみたい。(;´Д｀)ｳｳｯあたしの将来を、見捨ててあげないで、信じてみようと思うんだ。将来って言ったら大きくて掴めないけどね、でも信じてみるの。あたしの未来。もしかしたらいいことあるかもしれないの。あたし、やさしい人間になりたい。心大きくなりたい。待ってるからね(´▽｀)それでダメでもね、あたしには友達がいてくれるんだ！だから大丈夫。けど、待ってるね。無謀かも(='m') ｳﾌﾟﾌﾟ(笑)けど、待ってる。『幸せをありがとう』歌ってよ♪ﾃｽﾄ週間なのに、車で迎えに来てくれて本当にありがとう｡ﾟ(ﾟ´Д`ﾟ)ﾟ｡あなたには感謝しきれません。伝わるの？この強い気持ち。届け！！！(o￣へ￣)oうっしゃ！！！がんばる！！！たくさんの手紙を書こう。
July 28, 2005
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(ﾉ∀｀)ｧｨﾀｰ
sukuraさんから渡されたﾊﾞﾄﾝ、受け取りますたっ(*≧∀≦)ﾉ★音楽は大好きだもの(￣∀￣*)ｲﾋｯけど、偏ってるんだよな～あたしって。これから広げていこうっとヽ( ´ー`)ﾉ♪＠パソコンに入っている音楽の容量 たぶん入ってないぜ(´,_ゝ｀)ｙ-－~~(笑)買ったばっかりだしなぁ･･･(-公-;)うーむ･･･そもそもね･･･『パソコンに音楽が入っている』の意味から分かりませんからっ！(´,_ゝ｀)ｙ-－~~(笑)＠今聴いている曲 ｹﾂﾒｲｼがｱﾂｲねっ(*´ェ｀*)ﾎﾟｯだから今は『ｹﾂﾉﾎﾟﾘｽ４』街道まっしぐらですヾ(≧д≦)ﾉうひょひょけど、『ｹﾂﾉﾎﾟﾘｽ３』に入ってる『花鳥風月』と『幸せをありがとう』も聞いてるじょ★＠最期に買ったＣＤ てかよ･･･(笑)『最後に買ったＣＤ』にしようよ(；´Д`A ```ｱｾﾀﾞｸウケるぜ、ﾍﾞｲﾋﾞｰ(´,_ゝ｀)ｙ-－~~えっと･･･やっぱり『ｹﾂﾉﾎﾟﾘｽ３』と『ｹﾂﾉﾎﾟﾘｽ４』かな。同時に買った(ﾉ∀｀)ｧｨﾀｰあたし、ほんと、ﾀﾜﾚｺに貢いでるよ(･m･｀●)ﾌﾟｯ＠特別な、または思い入れのある５曲５曲にしぼるの難しいなぁ･･･(-公-;)うーむ･･･パッと思い浮かんだ順に。 １・『LOVE ４ REAL』 (゜∀゜)SAKURA もう分かる人には分かっていただけちゃう(笑) ほんとに、染められやすいから(*≧m≦*)ﾌﾟﾌﾟ 関西弁で歌われたこの曲で、やヴぁい。 恋について。 その恋、もうやめとくか、がんばるか、悩ましいけど、 やっぱりアンタしかおれへんっ！ やっぱりアタシしかおれへんっ！ ってがんばっちゃう！って曲ですな(´,_ゝ｀)ｙ-－~~ ２・『手紙～現在～』 (゜∀゜)ｹﾂﾒｲｼ 前に日記でも書いたけれど、 ほんと『今』って印付けれなくて、どんどん流れてく。 そう実感して、 流れてくけど確かにある『今』をちゃんと生きようって思った曲。 最近だからなぁ･･･ｹﾂﾒｲｼの良さに気付いたのは。３・『ガーネット』 (゜∀゜)Cocco 友達が録音してくれたMDを、 過食しながら聞いて泣いた(´▽｀)ｹﾗｹﾗ ♪どうか私に強い力を♪ ♪茜の虹 瞬く間に次の波が還る 教えて どこまで走ろうか♪ 泣きながら食べて、透き通って、力強いこっこの声に感動したな★４・『プリズム』 (゜∀゜)YUKIちゃん 高校二年生のときに、ﾏﾈｰｼﾞｬｰで後輩も連れてｶﾗｵｹ行って、 あたしが一発目これを選曲して、 最初の♪涙の～♪を激しく声裏返って飛んで、 まじ爆笑した思い出がある･･･(ﾉ∀｀)ｧｨﾀｰ 音高いのよね、始めから(笑) それ以降、かなりこの曲を歌うときにはﾘｷんでしまう(=’m’)ｳﾌﾟﾌﾟ それに、この『ﾌﾟﾘｽﾞﾑ』のPV、かわいすぎるよっYUKIさんっ！ 参りました～ てか、YUKIちゃんの曲はしぼれねぇぜ┐(´∀｀)┌ﾔﾚﾔﾚ５・『KYOTO』 (゜∀゜)JUDY AND MARY なんだか、春の陽気を感じながら、 高校受験の結果発表を見に、一人川沿いを、 急がず、結果発表時間なんか気にせずのんびり、ﾄﾞｷﾄﾞｷもせずに、 （余裕だったもんでねっ(´,_ゝ｀)ｙ-－~~ﾌﾟｯ(笑)） 少し汗をうっすらかきながら、のんびり歩いたのを思い出す。 ボケーっと。なんかそんな自分に酔ってた(笑) 高校に着いたら、もうその合格発表の掲示板の前には誰もいなくて。 みんな、もう帰ってたのよね(;´▽｀A゛ そして悠々と自分の番号を見つけ、 またのんびり歩いて帰った。 一匹狼を演じてたのを思い出す曲。 それに、友達が今年のG.W.に京都旅行行ってきて、 京都土産に思い出の『弥勒菩薩の半跏思惟像』のﾐﾆﾁｭｱくれた(･∀･)ｱﾋｬ!! まじウケた(･m･｀●)ﾌﾟｯ サンクスっ(*≧∀≦)ﾉ★てか･･･本当に５曲にはしぼれないよぉ(；´Д`A ```ｱｾﾀﾞｸCoccoだったら『もくまおう』に『雲路の果て』に『風化風葬』に『珊瑚と花と』に『靴下の秘密（ﾃﾞﾓ）』に･･･やっぱしぼれん･･･YUKIちゃんは全部で。(笑)JAMも全部ですが『The Grate Escape』とか『LOLLITA GO GO』とかｶﾗｵｹでは欠かせねぇ(´,_ゝ｀)ﾌﾌ(笑)『ｲﾛﾄﾘﾄﾞﾘﾉｾｶｲ』も中２を思い出すなぁﾎﾞｰ( ▽ )ｏ〇Ｏ『手紙をかくよ』なんて、いつも使う、歌詞を(´▽｀)ｹﾗｹﾗ日曜なら♪雨上がりSunday～♪とか、メールでｗ(´□｀;)ﾊｩ!!aikoもたくさんある！！o(_ _)o『お薬』に『桃色』に『ｱﾝﾄﾞﾛﾒﾀﾞ』に『おやすみなさい』(´д⊂ｸﾞｽﾝ･･に･･･HOME MADE 家族の『食う寝る遊ぶ』も(笑)( ﾟ∀ﾟ)･∵. ｶﾞﾊｯ!!優柔不断さ、大発揮！！！！！(´▽｀)ｹﾗｹﾗそういえば『関白宣言』の現代バージョンを歌ってる人は誰なの(･_･?)ﾊﾃあのCD欲しいなぁ･･･あぁ･･･全然５曲に絞れてなくて、結局いっぱい書いてしまった自分にしょんぼりだっ。さて。今日は昼に起きた(ﾉ∀｀)ｧｨﾀｰ昨日はお酒飲みつつ、なんでかｷﾑﾁを豆腐にのせて食べてた真夜中･･･あーあ･･･とご飯を２合炊いた(･∀･)ｱﾋｬ!!そんで、ガン寝っっっ＿|￣|◯･･･ｱﾘｴﾅｲ･･･消化してしまったわ･･･。２合･･･((( ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ けど、今日はそこまで凹んでないのはなんでだろうなぁ･･･。不思議。起きて、母さんと鍋を食べて吐いた。ちょっとだけご飯粒を見つけ、ほっとしてみたり･･･o(_ _)oそんで、トイレ掃除をして、部屋の掃除をして。その部屋の掃除で、いつもは掃除機をかけるだけなんだけど、今日は拭き掃除にしてみた(*´ェ｀*)ﾎﾟｯそしたら、なんか楽しかった(´▽｀)ｹﾗｹﾗ私には拭き掃除の方が向いてるようだわ(´,_ゝ｀)ﾌﾌ(笑)やる事がいっぱい溜まってる(;´Д｀)ｳｳｯやばいな･･･まじで。けど、のんびりﾌﾞﾛｸﾞ書いてるなぁ･･･ぇ。(笑)ﾍﾞｰｽを久々に弾いてみようかなぁ･･･ぇ。(笑)ﾊﾞｲﾄ先から、渡されたたくさんのﾏﾆｭｱﾙ･･･覚えなきゃ。伝票の記号とか･･･。たくさん。けど、ﾊﾞｲﾄがんばるんだから(o￣へ￣)o！！！前に進もう。今回は、過食のこととか、軽く流してみた(･∀･)ｱﾋｬ!!
July 17, 2005
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将来への不安。
まぁ。なんだか進化したのね･･･このﾌﾞﾛｸﾞ。けど、面倒でうっとうしいので、私はもうこれで終了～(･∀･)ｱﾋｬ!!今まで、ｺﾋﾟｰ→辞書登録って、がんばって、あたしの好きな絵文字をなんとか復活させたつもり…(*￣m￣)むふ♪ｹﾂﾒｲｼにかなり染められた私。結局『ｹﾂﾉﾎﾟﾘｽ４』のみにとどまらず『ｹﾂﾉﾎﾟﾘｽ３』も買っちゃいました(ﾉ∀｀)ｧｨﾀｰまじでいいです。残すは『ｹﾂﾉﾎﾟﾘｽ１』…o(_ _)o今日は、母さんが私の主治医と話しました。そんで、せっかくなので母さんと一緒に帰宅→外泊してみました。これって、けっこう勇気が実は要った。久々でした、ほんと。いつも外泊するなら、友達の所に泊まらせてもらうくらいに、母さんを避けてきました。けんかになるのも嫌だったし、やはりするなら自由で、すっきりする、過食がしたいし。本日は、まぁサラリと過食にｽｲｯﾁON。(´c_｀ )ﾊｧ･･満足できないﾒﾆｭｰでなんとか我慢( ﾟ∀ﾟ)･∵. ｶﾞﾊｯ!!あ～やはり世の中ﾏﾈｰですよ(;´Д｀)ｳｳｯなーんて思っちゃう。。援助交際しちゃう!?なんて考えたりもした。けど、これは、いろんな意味で、たくさんの人の愛情で止めれてる。ありがとうございます。私の特技というか、(ﾉ∀｀)ｧｨﾀｰな癖を見つけた(笑)『人の話を熱心に聞いてる振りできること。』(´▽｀)ｹﾗｹﾗたぶん、もう友達にはバレてんだろうが(笑)案外、あたしは人の話を聞いていない(笑)聞いてるんだけどねぇ･･･(･∀･)ｱﾋｬ!!話の意味を、全く違うことで考えてたり!!『え･･･そういう意味だったの!?』と、段々気付く(ﾉ∀｀)ｧｨﾀｰけど、案外、酔ってるときの方が、しっかり話を聞いていたり聞いてなかったり･･･ぇ。これから、『特技は？』と言われたら、こう答えていこうかと思っておる(´,_ゝ｀)ﾌﾌっと、今日久々に見た、JUDY AND MARY のﾌｧﾝｸﾗﾌﾞの会報で、ﾒﾝﾊﾞｰがいろいろｲﾝﾀﾋﾞｭｰに答えてるのがあって、『特技は？』ってのがあって、自分のことも考えてみた。そんだけ(゜∀゜)ｱﾋｬ!!(笑)YUKIちゃん、かわいい。けど、YUKIちゃんは、愛息子さんを亡くすという本当に耐え難い事実を抱えてて･･･ｹﾂﾒｲｼがほんまにｱﾂｲ私ですが。ｹﾂﾒﾝｻﾝﾊﾞには、ほんま笑わせられます(￣∀￣*)ｲﾋｯ♪だって、あたしの酔ったときの歌詞だもんでなぁ(´▽｀)ｹﾗｹﾗぜひ、みなさま、いつも心に歌を･･･♪今、美味しいとも感じないｳｨｽｷｰを飲みながらﾌﾞﾛｸﾞを更新しているけど。。(゜д゜)ﾏｽﾞｰ(笑)考えがまとまらない･･･(´д⊂あの人は、私をもう忘れたのでしょうか？誰か、私を今日、サッとだけでも思い浮かべてくれた人がいるのでしょうか？その、あなたの時間をありがとう。。って、おるんかぃな(笑)なんか、周りでも自分も将来という大きなものにｸﾞｯﾀﾘしている人が多い(´д⊂ｸﾞｽﾝどうして、今、決めなくてはいけない状況にされてしまうのか。あたしは、一抜けっぴヽ( ´ー`)ﾉ♪っと、投げ出して、逆に生きてく選択肢が増えたわけだけど･･･大学にちゃんと通っている人には、いろいろな思いがあるのだろうに(´д⊂ｳｩいつでも、やり直しは利くし、人生ってもっとのんびり構えててもいいもんなんだって悟ったあたしは、かなり楽になれた･･･。負け組みだけど、いいのよって。って、何が書きたいのか分からなくなった(･m･｀●)ﾌﾟｯ本日、これにて閉店なりｗｹﾂﾒｲｼに包まれていよう。
July 16, 2005
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肝心なところでバンジージャンプっ！
いやぁ～･･･ケツメイシにはまりにはまってるあたし。アツイぜ、あのおっさんら。やばいぜ、ベイビー。けど、お金がもういい加減底をつきましたo(_ _)oﾁｰﾝ(笑)やっとれんわな。やっぱりお金は必要ねっ。とくにあたしのようなパッパラパ～には大必要(´,_ゝ｀)ｙ-－~~ケツメイシはこれから全部集めちゃろうかと企んでおる(´,_ゝ｀)ｙ-－~~しかし、このケツメイシは人から勧められて、どっぷりはまったわけだが。なんか、その人にどっぷりと浸かり、依存してるように思えて腑に落ちない･･･あたしって、本当に影響されやすく、染まりやすい(´,_ゝ｀)ｙ-－~~好きな人が信じるものは信じてしまう。好きな人が好きなものは大好きになってしまう。否定できない。否定する気持ちがそもそも生まれてきてないのか、それとも否定する気持ちを『あの人が好きだから』で消してしまってるのか、自分でもわかんない。私は心底ひでが好き。そんで、ひでの書いてくれた手紙に書かれてることは、心底ほっほー！！！っと信じる。ある意味、信者か？(笑)まぁ、そんな気味の悪い関係ではないが。私たちの関係(´,_ゝ｀)ﾌﾌ(笑)んにしても、あたしって影響されやすいな～と思う今日この頃です。はぁ。そんで悪質なことに全てに運命を感じてしまう(ﾉ∀｀)ｧｨﾀｰ昨日、ケツメイシのインタビューを見たんだけど、その中で、RYOJIが「最近いいなって思ったのはYUKIさんの『joy』なんですけど…」っていうコメントがあった。撃沈。ビンゴっ。ずばりっ。素晴らしいっ。(笑)YUKIちゃん崇拝っ子なあたしとしては、最近はまり出したケツメイシがYUKIちゃんの名を出したことがうれしくて運命的に感じて仕方がなかった(´,_ゝ｀)ｙ-－~~やっぱりぃいいいいいいいいいいい？？？？？みたいな(´▽｀)ケラケラそして、＝ケツメイシを紹介してくれた人に感謝する。＝運命。＝o(_ _)oﾁｰﾝあー･･･ケツノポリス４･･･買ってから帰院しようかな･･･ぇ。(笑)その前に吐かなきゃね。(´,_ゝ｀)ｙ-－~~あたしは今、もうすぐ退院っぽい。って変な言い方ね(笑)なんか分からなくて、考えたくないけど、考えないといけなくて、ケツメイシさん言うように、現在は今で、今は流れてて、ほらっ！今！今！今！って、すぐ『今』は過ぎて行ってしまって、逆に言えば何回も『今』で、どれも今で、けど今だけが今で･･･今には印付けれないのよね。その今を大切にするって、すごく大切で、私の心の辞書に即エントリーされた(´▽｀)ケラケラ最近、過食嘔吐はひどくなってるかなぁ。ちぇっ。(笑)そんなくらいで受け止めておこう。それでよいのだ。そうそう。話、ピョンピョンし過ぎってね(笑)友達に迷惑かけすぎてる。けど、実は･･･迷惑かけさせてもらえてることが心底うれしかったりする(´д⊂ｸﾞｽﾝ本当にありがとう。。。悪友の悪優ですまんぞ。ダジャレ(゜д゜)ｷﾀｺﾚ迷惑かけるのって、すごく申し訳なくて息苦しいけど、それが自分の中でできる存在の友達がうれしい。まっ、相手は大迷惑ってね┐(´д｀)┌ﾔﾚﾔﾚ(笑)ほんまにすんません(;^＿^A)けど、懲りないから(ﾉ∀｀)ｧｨﾀｰけど、ちゃんとがんばるから。さぁ、吐かなきゃ。いっておいで。キレイニハケルトイイネ
July 6, 2005
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死のうと決めた６月25日。けど、やめた日。やめれた日。
朝、起きて、重いお腹に気付いて吐いた。それが２ラウンド目だった。友達がいてくれた中、私は昨日の日記を更新した。なんだか胃がキリキリしてた。実は最近、胃の調子は良いようで良くない(笑)(-公-;)なんと表現すればいいのか…食欲は半端ないのに、胃が痛いっ。お酒と病院でちゃっかり実行してしまったODとやらが効いてるみたいで、１ラウンド吐いた後、胃が痛くてどうしたものか…最近、吐くと血が薄っすら混ざってる。しかも、食道を嘔吐物が通るときに、本当に痛い。胃よりも食道が荒れてるのかな…とにかく、胃の活動や復活のスピードが食欲に伴ってないo(_ _)oそれで、久々の２ラウンド。胃は、思いっきりに広げられて、思いっきりに縮められる、力を込められる。だから胃壁やらが傷むに決まってる。ほんでも、食欲が止まらない。なんとなく、食べ物が頭をよぎってく。食べてた(ﾉ∀｀)ｧｨﾀｰまずは枝豆…まだ消化してみようか…と思えてた。けど、心がなぜか野菜を求めて、キャベツを丸ごとレンジしてた…o(_ _)o友達にも勧めてみたりなんかして(笑)けど、そのキャベツは半生で辛かった(´д｀;)ウゥバリバリ食べた。途中でそのキャベツはギブ(笑)キャベツ食べた後が、ピークにまじピョン胃が痛かった。それは、もう吐けのサインでもあった。あーぁ…(´Щ｀)またかぁ…。こんなん、続けるのしんどいな…寂しいな…ぼんやりと考える。やっぱりあたしは死ぬべきなんじゃないかなぁ…と考えた。そこに母さんからの電話。退院しますた報告m(_ _)m＆お見舞いしに来てくれた人と帰ろうと思うとのこと。｢過食しててもいい？｣って聞いてみた。そしたら｢もう過食しよん？Ｋちゃん、まだおるんじゃないん？｣って。Ｋちゃん目の前で過食３回目入ろうとしてたとこよ┐(´д｀)┌ﾔﾚﾔﾚ(涙)そしたら一瞬の沈黙の後に｢わかった。｣っと不機嫌に電話切られた。この電話の切り方、あたし、よく母さんにするなぁ…と反省(笑)はぁ…もうダメぽ…と、軽く泣いてしもうた。Ｋちゃんは、病院に送ってあげるから病院に帰ろうと言ってくれた。その時点でもう死のうって決めてた。や～めっぴっ！！！v(･∀･)vみたいな。生きるのギブm(_ _)mみたいな。こんなのこれからも続くなんて嫌だ。楽しみだって逃げてく。わざと逃がす。疲れたもんって逃げる自分。これも嫌悪。あーぁ…最悪。Ｋちゃんには帰ってもらった。ありがとうをたくさん込めて。さようならをたくさん叫んで。しゃがみこんで泣いて考える死ぬ方法。ありがとうを伝えたい人の名前を書く。その一人ひとりに手紙を書きたい気分にもなったけど、それは重荷になるだろうからやめた。ありがとうだけ書いた遺書。包丁を握ってベッドに寝転ぶ。天井を、包丁を、窓から見えるだけの空を見る。今なら死ねる。今日こそは死ねる。今日で終わり。(･_･?)ﾊﾃ…どうしよう…腕は死ねない可能性が高いから、首か…(-д-;)エグイ…じゃあやっぱり心臓か…けど、肋骨が邪魔して心臓ハズす可能性があるから、何回も刺すべき？…o(_ _)o…こわいよ…o(_ _)oﾁｰﾝ…なんで生きなきゃいけないの？もうしんどいっす。どうして、死ぬ勇気なんか出そうとがんばらんといけんのん？はぅ…。明日、大好きな友達に会えるって楽しみにしてがんばるの？ダラダラしてく自分…ちょいと仕切りなおし…っと、また食べにリビングに戻る。食べると落ち着いた。食べてないとだめだった。けど、今食べてってる分をこの後、自分はどうするのか(･_･?)ﾊﾃ…死のう…ってなるから思わずＫちゃんにメールしたら、｢吐きたいなら吐いて、消化してみるんなら頑張りんちゃい！｣それを素直に受け入れてみようとした。どっちを選ぼう…。吐きたいけど、吐きたくない…けど、今、あたしが生きるなら吐くしかないわ…何回繰り返すんだろうか？これから。それを思うとやっぱりギブアップしたかった。ずっと前、ちょっと前かな…「死にたいの」ってメールくれたＭさん…(；；)私は、その人に送ったメールを読んでみた。自分が、どんな風に、周りの人に対して接しているか、死にたい人間にどういう風に、どんなえらそげなこと言ってんのか見たかった。その時は、必死に、本気で、死にたいってのを取り除いてあげたい気持ちでメールを送る。けど、それを、死にたい気持ちを抱えてるのは、やっぱり自分じゃなくて。。死にたいというのを乗り越えるのも、自分ではなかった。けど、今、自分がそれを抱えてみて、読んでみた。ほーこんなこと言ったのかぁ…人には思えてたんだぁ…o(_ _)o自分にも。自分にも。自分にもｯｯｯ！！！(´д⊂ｸﾞｽﾝだって、心を込めたメールでしょ！？それを自分が信じないでどうすんの！？がんがれ自分。ガンガレ自分。ｶﾞﾝｶﾞｰﾚ!!!!!!ｼﾞﾌﾞﾝ!!!!!明日の空が、大好きな空になるかもしれない！明日、大切な人に会えるかもしれない！明日は、笑顔を振り撒けれるかもしれない！その笑顔は絶対にいつも自分に返ってくるよ。ね。愛情をいっぱい、あたしからはあげれるんだよ。重～い腰を上げて、やっと吐いた。何回も吐いた。久々だ、こんな徹底的な嘔吐。それでいいよ、今は。明日なんて知らないよ。一人暮らしなんて知らないよ。母さんとのことも、大学のことも。けど、いいことだけは取ってやるっ。結局、まだ母さんは帰ってきてくれないでいてくれてる。私のためだろう。お客さまのためだろう。母さん自身のためでもあるだろう。とにかくごめんね、ありがとう。助かった。もう吐いたから、帰ってきていいよ。。。けど、その前にあたしは病院に帰っておこうかな。。。あたしの死体を発見するの、今日じゃなくなったよ。ありがとう、みなさま(涙)
June 25, 2005
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まぁ飲もうじゃんか(´,_ゝ｀)ｙ-－~~
はろーはろーはろー★久々に書き込んで病院に帰ろう(´▽｀)書きたいことが多すぎて困るぜ！！！というのは、とうとう我が家のパソコンが壊れて、買い換えましたそして、友達にインターネットできるようにしてもらっちゃいました(゜∀゜)あひゃ★(←本当にありがとうございます…ＹＫ！！！)そんで、今は、顔文字無くって、必死に作ったり、コピーしたりしながらがんばってる(笑)辞書をダウンロードして使えるようにする方法分からないo(_ _)o半角が出んし！！！やっとれん！！！まぁのんびりやってこっと…。(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯあっ！半角出たなぁ…まじ謎じゃo(_ _)o私は今、外泊中です。今日(もう25日)にはもう帰院します。今の状況は、とりあえずお母さんが尿道結石で入院してる。けど、今日退院できるそうな。ヨカッタ。。。一週間前、母さんから電話で「ゆうちゃん、母さん入院した(´∩｀。)グスン」と泣き声で言われたときには、びっくりしたo(_ _)o親子そろって入院した(笑)病院はもちろん違うけど。急いで母さんの入院した病院に行くと、母さんはケロッとしてて安心して気が抜けた(笑)けど、死ぬ病気でなくて本当によかった。今の状態でさよならするのは、あまりにも親不孝ものすぎる。母さんがかわいそう。それで、改めて自分の最近の言動を悔いてみたりする。けど、今は悔いないでズンズン行こう！ってなってたり…もうわけわかめ(≧m≦*)ププ母さんとは、一緒に暮らせないと気付いた。私が、摂食障害になった原因が母さんだとは言わない。原因はわからない、もう。けど、今、私がこういう状態になって、今の母さんとは一緒に暮らせないって分かった。ってことは、あたしは一人暮らしをしないといけなくて。そんで自分で稼がなくてはいけない。こわー(笑)けどもう、大学は辞めようかと、決心しつつある(笑)母さんにそう伝えたらショックを受けてた。それがあたしにはショックだった。けど、母さんからすれば「あんたとは一緒に暮らせないっ」なんて言われればショックよな。それに甘いと言われる。甘いさ。甘いかもしれんけど、仕方ないっすよ…o(_ _)oけど、違うんよ…母さんを嫌いで一緒に暮らせないわけではない。どうしても喧嘩になるじゃんか…一緒にいたら。って話で。甘いと言われて、現実を怖がってたあたしを応援してくれよo(_ _)o吐いてバイト行けんくなる、大学と同じになるよって言わないで。けど、確かに合ってるんだけど…大学の二の舞にならないとは言い切れない。でも、母さんと一緒に暮らして大学行く方があたしにとってはしんどいのよ。一人暮らしで大学に行けるか？って言ったら稼げんし。仕送りなんかしてもらえるような家計ではないし。てか、もう今、考えたくないじぇ。正直、全部投げ出したい。逃げと言われようとも、もう知らぬっ。(´,_ゝ｀)ｙ-－~~昨日は友達のＹＫちゃんがあたししかいない我が家に来てくれた。今日まで、ここはパラダイスだわ(´▽｀)ケラケラ(笑)昼には母さんが退院してくるわ。そんで、昨日は二人で飲み、食べた。私はちゃっかりスイッチＯＮして、初めて？友達に過食してるとこを見てもらった。どう思ってたんだろうか…グズるあたしに「吐きに行っておいで」と言ってくれた。やっぱり、まだあたしは吐きに行くまでに時間がかかるo(_ _)o思考回路は「これはもう吐かなくていいから、もう死ねばいいから、食べよう」だ。食べ始めは ﾜｰｲヽ(ﾟ∀ﾟヽ 三 ﾉﾟ∀ﾟ)ﾉﾜｰｲ って食べてて｢吐けばいいや｣なのに。どうしても、吐くときになるとグズる(´,_ゝ｀)プッちょっと前は、過食嘔吐が落ち着いていた。それなりに消化してた、病院で。けど、母さんが入院して家に帰る機会の多くなったあたしは、食べてしまって、胃袋をこれでもかっ！ってくらいに大きくしてしまったようで、最近食欲が半端ない＝過食スイッチＯＮ＝吐かなくてはいけなくなる適度に消化してた、あの楽な時期が夢のように思える。けど、今はその期間、どうして過食しないでいれたのか分からないくらいに食欲が素晴らしい(笑)はぁ。。。友よ、すまんのぉ…汚い姿を見せてしまったね。けど、ありがとう。君は今、パソコンを一人カチコチやってる自分勝手なあたしの横にいてくれている。不覚にも２ラウンドしたしな…久々よ、２ラウンド(笑)ごめんねぇ…。てか、今の、この、君を暇させてるのがとりあえずやばいだろっ。(笑)ってわけで、今日はこの辺で終わろう。。。考えがまとまらないよ。ひで、ありがとう。まりあさん、ありがとう。りさぽ、ありがとう。負担になってない？あたし。。みなさまにありがとうを心を込めていっぱい届けます。そして、今、生きてる自分にご褒美を(笑)
June 24, 2005
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JOY
昨日のお話。あ、一昨日のお話もしよう。(笑)一昨日、つまりは31日の朝、洗顔しながら考えた。そしてひらめいた(´_>｀)ﾌｯ『今日帰ろう』本当は１日から外泊予定だったのだけれど、31日からに変えてもらった。私の場合、任意入院だから、けっこう自由が利くのであります。そうと決めたら、行動するっ。とりあえず洗濯物を片付ける。てか、乾燥機は縮むわ、静電気起こるわ、毛玉ついてくるわで(；´▽｀A``けど、フカフカ感に(*´ -`)(´- `*)ｳｯﾄﾘ､､んなわけでとりこ(笑)てな感じで、荷物をまとめる。同時に過食にｽｲｯﾁが入る。だって、家に着けば思う存分、好きな食べ物買えて食べれるもん。もう吐くこと決定だから、もうｽｲｯﾁONしてもいいのだっ。(ぇ。病院の中にある売店は冴えんものです…。高いし。種類少ないし。満足しな～いわ～o( _ _ )oてわけで、過食する気満々で帰宅しました。帰ってきて、荷物をとりあえず部屋に放り投げて。ｽｰﾊﾟｰへﾀﾞｯｼｭ!-=≡ﾍ(｡･｡･)ﾉ(笑)久々に乗る、私のピンクの自転車。感動(笑)『自由』最高o(*≧∇≦)ﾉ☆けど、その反面恐いけどね…。今の私には、やはりある程度の拘束が必要なのです。な～んかお酒ばっか買った感じで(；´▽｀A``出費でした＿|￣|◯(笑)けど、思いっきり食べた。ずーーーっと食べたかったカツ丼も食べれたし(・∀・)ｱﾋｬ!! まっ、その分吐くの大変だったけどよ…。自業自得さ(笑)夜はお母さんとじっくり話せた。良かった。(´▽｀)入院してて、看護士さん？かな。その人に言われたんじゃけど、『ゆうちゃんはしつけ厳しかったの？本当に礼儀正しいよねぇ。育て方をお母さんに教えてもらいたいわよっ(笑)』って。ﾎﾞｰ( ▽ )o〇Oそういえば、あたしは親からしつけなんてされたことないんだよな。。とりあえず、箸の持ち方悪いし(笑)けど、挨拶とかはちゃんとする。自分でも考えてみたら、そうしてる。。誰から習ったんだろう？？不思議でお母さんに電話してみようかと思ったくらい(笑)いいことだけど、なんか…裏があるような…私の性格にね。そう思えて仕方なかった。入院生活にはもう慣れました(´▽｀)大雑把に言えば、老人ホームにいる感じです(*_ _)ﾉ彡☆ｷﾞｬﾊﾊﾊ!!ﾊﾞﾝﾊﾞﾝ!!けど、規則正しい生活をなんとか送れてる。それゆえ、のんびり、ぼーっと考える時間が増えてる。入院する前は、自分の時間といえば過食嘔吐しかなかった。だから、その面では入院してよかったって思えてる。周りは、かなーりキテるから、気持ち楽だし(ﾉ∀`)ｱﾁｬｰ(笑)自然な、変人な自分でいられるんだよな。けど、その分、社会生活に戻れるのかな？って不安になります。入院しても、過食嘔吐はちゃっかりしてます。変わらない。けど、なんとか、強く『死にたい！！』っていう衝動は避けられてる。それは助かります。けど、未来の自分がやっぱり見えてこない。やっぱり『死にたい』とぼんやり思ってしまう感じです。まっ、のんびりさ(・∀・)ｱﾋｬ!! それに、文通でとっても助けられてる。本当にうれしい。何度も読み返す。心に響く。返事を書く。入院前は、手紙書くことだって、そんな時間だって過食嘔吐に費やしてた。最近、そんな感じも出てきちゃってるけど、けど、手紙が書けるときが増えた。そんな自分を大切にしてあげたい。できるといいな。お手紙、ありがとうございます。心より、ありがとう(´▽｀)です★そんな入院生活です(・∀・)ｱﾋｬ!! まっ、まだまだ言いたいこといっぱいあるけど(='m') ｳﾌﾟﾌﾟそして、昨日、ｴｲﾌﾟﾘﾙﾌｰﾙo(*≧∇≦)ﾉ☆嘘をついちゃってもいい日(´_>｀)ﾌﾌ(違)『明日からモー娘。入りますっ』が、自分の中で一番お気に入りの嘘でした≧(´▽｀)≦ｱﾊﾊﾊ…ばか丸出し。すまそ。そして。YUKIちゃんのLIVEに行ってきましたヾ(≧д≦)ﾉうひょひょ最高だったo( _ _ )oYUKIちゃんにパワーをあげたかった。だから、楽しめた！！ＪＯＹってきたぜ、ベイビー(´_>｀)(笑)始めは涙が出てきてしまった。でも、やっぱり楽しんだ方が、YUKIちゃんだってうれしいはず…踊り狂いました。(・∀・)ｱﾋｬ!! 今回のYUKIちゃんのｱﾙﾊﾞﾑって、踊れるよな～てか踊らずにはいられないっm9っ｀Д´) 病院の、自分の部屋で踊り歌いまくってましたしっ(='m') ｳﾌﾟﾌﾟ音楽に、身を任せて、踊るってこと、教えてくれたｱﾙﾊﾞﾑでしたありがとう(´▽｀)YUKIちゃんは、かっわいいですっ(断言。)残念ながら顔は見えなかったけれど、立ち振る舞いだけでもかわいいo( _ _ )oたまりませんでした(￣￢￣*)じゅるぅ(笑)ありがとう、YUKIちゃん。そして、そのLIVEの後、友達とカラオケへ。もちYUKIちゃんの歌を何度も熱唱(笑)同じ曲を何回歌ってんだっ(*_ _)ﾉ彡☆ｷﾞｬﾊﾊﾊ!!ﾊﾞﾝﾊﾞﾝ!!しかも、ほんとLIVEしてるみたいに踊ったわぁ～(笑)てか、LIVEしてた(・∀・)ｱﾋｬ!! 楽しかったよ、ありがとうＫちゃん(´▽｀)♪帰って、爆睡。昼の３時に起きて、食べて吐いて。相変わらず。何してんだろうなぁ…私。楽しいときのために生きてればいいのかなぁ？そのときを大切に、この先のそんなときを期待して。今の願い。安らかに死にたいな。ばかな子だなぁ、私って(・∀・)ｱﾋｬ!!
April 2, 2005
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