★優のﾃﾞｺﾎﾞｺPOPLIFE★

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August 28, 2005

(●´U｀●)もう一回スタートしよう

(4)

カテゴリ：カテゴリ未分類

何回でもやり直しはきく。

それは、また崩れちゃうかもしれないけど。
けど、それはまた乗り越えられるはず。

信じて、もう一回、再スタートしようよ、優ちん(笑)

まーじ、金曜から死んでた。
吐けない自分になってしまい、凹みまくり･･･ただ食べては泣きながら眠ることしかできなくなってた。
退院した頃には53kgくらいだった体重も、今日勇気を出して測ってみたらもうあっという間に59.kg((´∀｀)) ｹﾗｹﾗ♪

ぐはっ！！！！！！

かなり凹む。

昨日、あたしはドタキャンした。
顔はもちろん、体の全てがむくんで、外に出られるようなもんじゃなかった。
気分も有り得なかった。
死のうと、また思った。
携帯のｱﾄﾞﾚｽ、送受信ﾒｰﾙを全て消した。
私からは何も連絡を取れないようにした。
さようなら。。
ずっと前にあたしは携帯を真っ二つに割って壊したこともある(笑)
寂しいときは、携帯の電源を自ら切ってしまうﾀｲﾌﾟ。
待つ自分が辛いから。

そしてあたしはとうとう大切な友達を、自ら手放そうとした。
なんて失礼な話だろう。
けど、もうその友達に迷惑をかけるのは、良くないって思った。
あたしが死のうと生きようと、知らないように、
そんなことは知らないで済むように、あたしはさようならを言った。

心底、悲しくて涙が出た。
なんてバカなんだろう･･･結局はその友達がいつか私に愛想を尽かしてさよなら言われるのを怖がってただけなんだろうな、私。。
怖かった。

けど、その友達はやさしくて必死なﾒｰﾙをくれた。
あたしの携帯にその受信ﾒｰﾙで、返信できるようになった。
けど、怖くて、またその子に迷惑をかけてしまうようで、そんな自分が情けなくて怖くて、返信できないでいた。

私はまた食べてた、今日も。
ずっと。
泣きながら食べてた。
家のものを全て食べつくした。
仕事から帰ってきた母さんに『ほんと･･･ひどいもんよ』と言われた。
最近の母さんも、ｷﾚ始めてて、もう何でも言ってくるようになった。
何も言い返せなかった。

いけないって思った。
ちゃんとやり直そうって思えた。
何かが動かせてくれた、私を。

もう、あたしは痩せようと思うことさえも、諦めてた。
疲れてた。
けど、もう一回がんばるしか、今の自分には生きる方法はないって思った。
これは明らかに間違ってる。

痩せようって、またがんばるなんて。
それで生きようって思うなんて。

けど、今のあたしにはこれしかなくて。

(´c_｀ )ﾊｧ･･

もう一回がんばろう。
その目標が痩せることであっても、生きよう。

とりあえず、あたしは生活を整えよう。
もう一回。
そんで、少しでも過食嘔吐を避けてみよう。
もし食べたくなったら、本当にがんばって避けてみよう。
違うことをしてみよう。
今は、吐くのが辛いんだから、過食嘔吐は単なる症状だっていうわけにはいかないんだ。。
過食嘔吐自体が、実際あたしの生活に影響を来たしてる。
これじゃ、逆効果だよね。

ちょっと、過食嘔吐は症状だから好きなだけ、やりたいときはすればいいんだ！って思いすぎてた。
なんだか勘違いしてた。
過食嘔吐に振り回されてた。

けど、あんまりそこは考えすぎず、ちょっとだけ違う方向に持っていくだけ。
もしも失敗しちゃって、過食嘔吐しちゃっても、あんまり自分を責めないでいてあげようヽ( ´ー`)ﾉ♪くらいにしてあげよう。

今日はいろんなことに涙した。
歌ってみたりもした。いろんな歌を。
けど、涙で歌えなくなっちゃってた。
ｱﾌｫかっ≧(´▽｀)≦ﾌﾞﾊﾊﾊ(笑)

今日、久々に半身浴した！！
けっこう辛いな～(;´Д｀)ｳｳｯ(笑)
けど、いっぱい歌って時間を乗り越えた(･∀･)ｱﾋｬ!!
そういう時間を作ったの、本当に久々だった。
過食嘔吐以外に時間を使ったの、久々だった。
おめでとう、自分Ｕ￣ー￣Ｕﾆﾔﾘ★

もしも、過食しそうになったら風呂に逃げてみるかな(￣(ｴ)￣)y-ﾟﾟﾟ
今まで、手紙を書くことにしよう！とか考えてたけど、結局過食しちゃってたりしたo( _ _ )o
陸地がダメなら、今度は水中だっ！！！

少しずつ、立て直そう。

(*´･д･)(･д･`*)ﾈｰ

ありがとう、友達。
自分から手を離さないよ、もう。
ありがとうをいっぱい込めて、精一杯に、本当にﾃﾞｺﾎﾞｺだけど、がんばるね★

どんまい！自分っヽ(￣(ｴ)￣)ﾉ

ENJOY