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September 7, 2005

反省文。

(7)

カテゴリ：カテゴリ未分類

なんだか、ここ数日、月曜くらいからかな？とにかく苦しかった。

笑ってても、さっと笑顔が消えるような、変な感じ。
少々お疲れ気味でした(笑)
人に言われることに、心が揺れ動いて疲れた。
答えがわからないから。
どれが正しいのか分からないのに、今、それを言われるのが辛かった。

私の過食嘔吐は、何なのか(･_･?)

そして本当にそれは症状なのか。

どのように考えればいいのか。

私は治したいのか。

正直すがってる。
だって、甘えられるもんね┐(´д｀)┌ﾔﾚﾔﾚ
働いてなくても、休学してても
『だって病気なんだもん！仕方ないじゃん！！病気のせいだし！！』
って言えるから。
だから
『過食嘔吐は必要なんだから！今は放っておいて！それが一番なんだよ！？』
って言おうとする。
けど、まじこれって･･･逃げてるようにしか見えない。

本当の本当に私に過食嘔吐は必要なのか？
う～ん(/-_-＼)･･･それは必要です。それは確かです。すぐには止められません。
過食嘔吐をしたら、殺すと言われたのなら、殺されましょう。
もしくは自殺します。殺された方が楽かな。。

けど、なんだろう･･･必要だ！って言ってて、本当に治るのかな？

つまりは稼げってことか？

あまり力んでもダメになるあたし。
けど、そこで終わってはダメなんだよね。
ダメになるからって、力むことを忘れてはいけないんだよね。。

まじ難しいぜ。

今、ここ名古屋に来て、私の病気のことについて聞かれたり、語られたりすることが多く、
過食衝動がﾅｾﾞｶ強くなってしまってるわ、話聞く度に吐きにくくなるわ、
頭こんがらがるわで、かなり家に帰りたくなってる。
明日にでも家に帰りたい、本当は。

けど、本当の本当は『それでいいの？』って思う。やっぱり思う。
家に帰ったら、また同じ自分が待ってるような。
やっぱり今回も逃げることになるんじゃないか？って。
今の、働かなくてはいけない状況から逃げたいがために、
自由自在に過食したいがために帰りたいんじゃないかって。
ただ『その方が(帰った方が)治るんだ』って理由付けして、また逃げるだけじゃないのかって。

けど、ホントわかんないんだ(´c_｀ )ﾊｧ･･

今、しんどくてさ。
息苦しいのも確かなんだわね。
どうにもこうにも説明できないもどかしさとか、自分の位置のあやふやさ･･･というか。
『それは違う！！』って言う自信もない、自分の気持ちのダメさ、不明確さにガックリ、ゲンナリ。

『もしかしてこれは甘えてるだけ？？』

『いやいや、これは仕方ないんだよ！！』

このグルグルに疲れた。
ほんで、とりあえずこの過食はどうしとけばいいのさ！？
吐けばいいって、どういうこと！？
自分を認めてあげるって、甘えにはならない！？
って、自問自答。ごちゃごちゃだぜ。

どうしようかな～(´ー｀)y━┛~~

治った自分は･･･もしこの病気が今なかったら、私は今何してんだろう？
本当は何がしたかったんだろう？

って、過食嘔吐してても、本当にしたいことがあればすればいいんだよね。
それが今、過食嘔吐以上のものが無いのが問題なんかな？

不安定。
けど、今さっき、なんとか持ちこたえた気がして。。

とりあえず、明日も名古屋にいるでしょう(´▽｀)ｹﾗｹﾗ

弱いな、あたしって。親不孝者、極まりないぜ(´_ゝ｀)ﾌﾟｯ

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