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January 7, 2005

生きてる。

(4)

カテゴリ：カテゴリ未分類

(笑)いきなりかぃっ！！

よくがんばったな、自分。
よく、ちゃんとお風呂入りました！！
よく、ちゃんとバイト終えてきました！！

おめでとう。

そして、よく、吐きました。
そして、よく、生きてました。

ってとこでしたー(笑)

自分でも、がんばれるか冷や冷やしておりました。
けど、ちゃんと乗り越えることができました。
ちゃんと、自分を褒めてあげよう。
そんで、自信を。。

もし明日もバイトだったら無理だったかも(;´▽｀A``…甘い…
ってことは、やっぱり今のところは大学復帰は無理だなぁ。
けど！！二日だけでも、なんとか外に出ることができた、拘束される日に我慢できた！
ということは前進した！って思うことにしようって、思いながらバイトから帰ってきました。

しかし、同時に今日こそっ！！！って、過食のことを考えてた。
吐くのしんどいし、迷った。
けど、変な話だけど、ご褒美みたいな感じで過食することにしました。

２日、ジュースだけの生活なんて！！(笑)
そりゃ、体が欲するわな。
心の病気とかじゃなくても。

しっかしまぁ、よく食べた…＿|￣|◯
その分、吐く量も多くて…吐いても吐いても終わらない。

母さんとけんかすると、過食に火が点く。
母さんのせいにするわけではないんだけど、過食ひどくなる。

けんかしたら私の場合、始めは母さんに対して、冷めた態度でまず当たる。
「は？なにかしてくれるわけ？？」
「は？それで？？」
こんな感じ。まじタチ悪い(;´▽｀A``

そんで、どんどん心が嵐になってくと、泣きながらわめく。
「どうしろっていうんよぉぉぉぉおおお！！」
とかとか。

『治す気あるん？』
『甘いよ。甘えとんじゃないよっ。』

ごもっともですっ<(_ _)>

けどけどけどけどけどぉぉぉおおおおおお！！！！！

って感じに心が嵐になって、言葉で表せなくなってく…。

治したい。けど、治したくない。
甘い。たしかに甘い。けど、甘えてる？

やっぱり通じない。
これは通じないですな。

だって、治したくないんだもん。
だって、甘えてるんだもん。
現実。実際。

すると、絶対に心が、死にたいと叫び出す。

本当に死にたいと思った。
母さんとけんかするといつもだ。
今、落ち着いてこうやって日記書けるのが信じられんくらいに、心が泣く。
けど、時間を置くと、なんとなく生きていけるような気もしてくるもんだ…
しかし、同時にやっぱり途方に暮れるけど…。

死にたいと叫ぶ。
死にたいと思う。
これが、例え、母さんを悲しませるとしても、そんなの私は知らない。
そう思った。
ひどいよな。
けど、私のために死にたかった。
私のためだけに死にたかった。
けど、怖かった。
できなかった。
逃げたくなる。
死にたかった。

けど、生きてます。
そんで、ちゃっかり日記書いてます(・∀・)ｱﾋｬ!!

よかったのかは分からないけど。
でも、よかったと信じるしかない。。

しかし、こう度々、死と闘うなんてしんどいぜ(笑)
けど、こんなの闘いなんて言えないもんなんだろうね。。
本当に闘ってる人に失礼かもしれない。
ごめんなさい。

明日は、病院だー。

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