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January 9, 2005

始めの一歩。

(4)

カテゴリ：カテゴリ未分類

今、起きた。

まぁ、ベットの上で、ぐずぐずしてただけだけど。。

昨晩は、なんとか過食をしないようにがんばろうとしてみた。
しかし、何度となく、過食したいという欲求が襲ってくる。
その度に、ドキドキそわそわ･･･
どうしてよいのか分からない。
寝てる母さんのところに行って、何か言えばいいのか？？
いや、できない。

いや、できない。

というか、それは意味がない。
きっと止められない。

けど、このどうしようもない気持ちはどうすればいいの？？
どうすればいいの？？
睡眠薬を飲んで寝ればよかったのか？？
いや、今日寝ても明日が来る。

本当にどうしようもない感じ。
寂しくて仕方ない。
すっごい寂しいのはなぜ？？
どうしようもないのだ。

埋まらない！！！

『どうしようもない』というのが『寂しい』という気持ちを生み出すんだと気付いた。

結局過食してしまって、嘔吐した。
嘔吐で、水吐きするのでも、少し妥協して、少しだけでも消化してみるか？？って迷った。
それも消化の訓練になるかも！！って思って。

私はそれを選ばずに、何も出なくなるまで吐いた。

死にたいと思う。
けど、生きたいと思う。

もし、今、自然災害が起きたら、私はどうするだろう？と考えてみた。。
私はきっと生きようとする。
けど、あぁ…死んでしまおうって思ってしまうかもしれない。
けど、生きようって思ってしまうんじゃないかな…。
どっちだよっ。(;´▽｀A``

普通に生きたいよ。
過食嘔吐なんか、知ることなく。
それなりに悩みはあるだろうし、死にたいと思うかもしれない。
けど、過食嘔吐だけは知りたくないな。
そんで生きていきたいよ。
死にたくない。
けど、今のまま生きるのは…。

ってことは、やっぱり食べて消化しないといけない。
まずはそれが始まりで。
食べて消化しなくてはいけないんだ。
私がすべきことはこれ。
ちゃんとすべきことがある。
道はある。
普通に生きるための。

できない。
できない。
できない。

それなら、このままだね。

そんだけだ。
それで終わりだ。

苦しくても仕方ない。

たくさんの人が津波で死んでしまった…。
贅沢だ、自分。

明日は成人式だぁ…。
行きたくねぇ～～～～～。

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