January 20, 2005
カテゴリ： カテゴリ未分類
昨日、けっきょくチャットしたりしてたら朝に近づいていった。
そして、食べた。ひじきの煮付けみたいなのを。
そしたら、まだお腹減ってた。
やめとけやめとけ…と心で思うけど、それを無視するかのように、
淡々と目玉焼きを焼いた。卵４個。
美味しかった。
我ながら焼き加減さいこーo(*≧∇≦)ﾉ☆(笑)
足らなかった。
追加で今度は卵６個焼いた。
おいしかった。
けど、それはもうあたしの許せる範囲ではなかった。
分かってた。
もうこれは吐かなくてはいけない範囲に入ってしまうと。
もう目玉焼きを焼く時点でわかってた。
なのに、淡々と食べた。
激しく後悔。
すごい後悔。
分かってた。こうやって後悔することも。
だけど、やっぱりしてしまう後悔。
吐くしかないことが分かる。
吐けば胃の中が空になるのも分かってる。
けど、しんどかった。
もう吐く元気なかった。
眠かった。
けど、吐きたかった。
ボタンひとつ押せば吐けれるのなら、すぐに吐いてた。
けど、吐くことはすごい大変だった。
吐き出せば、量もいつもの過食に比べれば全然少なかったし、楽な方だったかもしれない。
けど、吐くのが億劫だった。
吐きだこが痛かった。
けど、胃は重かった。
私の中に食べ物が入ってた。
私は吐くのを逃げた。
吐かないことにした。
けど、消化すると思うと怖くて怖くて仕方なくて、食べたことを激しく後悔する。
どうしてこうなんだ！！！
だって、普通の人だって卵10個消化だなんて有り得ない。
すごいカロリーだ。。
けど、寝てしまおう。
死にたかった。
今、吐く事しか、この気持ちを落ち着かせることができないということがつらかった。
『吐くしかない』
けど、吐かずにこの気持ちを抱えたままで寝ようとしていた。
とてつもなく怖かった。
怖いっていう表現は違うかも。
悲しかった。だな。。
ある人にメールした。
返信はないに決まってた。寝てるだろう時間(笑)
けど、誰かに大丈夫だよって言ってほしかった。
伝えたかった。
そして母さんが起きる時間になってた。
起こしに行った。
そしてたまらずに『あたし、卵10個食べたけど吐かんでもう寝るけん。。』
そしたら母さんは『…いいんじゃないん？』って軽く言った。
うれしかった。。
うれしかったけど、つらかった。
胃の中のものは消化するんだから。
しかも食べてすぐ寝るなんて。最高に太るじゃん。
けど、うれしかった。。許してくれた、卵10個を。。
私の許容範囲をはるかに超えた卵10個を。
そりゃ、誰も超えない人はいないだろう、卵10個なんて(;´▽｀A``
けど、母さんはそんなあたしに『それは吐いた方がいいよ…』とは言わなかった。
よかった…。｡ﾟ(ﾟ´Д`ﾟ)ﾟ｡
けど、つらい気持ちは吐かないからおさまることは無くて。
ついに涙が出て、『もういやだよ…』って言って自分の部屋に行った。
母さんが慰めるような、悲しいような声で『なんでぇ～。。。｡ﾟ(ﾟ´Д`ﾟ)ﾟ｡』って言ってた。
そして私は一人でベッドの中で泣きまくった。
つらくて、つらくて。
そのままいつのまにか寝てた。。
残ってる薬を全部飲んでたし。
土曜までのだから、大した量はないけど…薬がなんとかしてくれるわけではないのに。
だけど、何かにすがりたくて飲んでた。
そして。
昼の３時半に起きた。
ちょっとフラフラした。けど、そこまでではなかった。
そして母さんに電話した。
『買い物に行くんじゃけど、牛乳買っとこうか？』って。
なんか『声がおかしいよ』って言われたし(笑)
やっぱラリってたのかね(;´▽｀A``
そしてスーパーへ。
もう今日は過食すると決めてた。
消化してしまったから、って感じの理由で。
うまく表せないけど…。
吐かなければならない感じ。
もう、昨日の卵とかは吐けないだろうけど、吐くことをしなければいけない気がしてた。
だから、起きてすぐにスーパー行くことになったわけだけど。。
ほんっとにいっぱい買った！！
って言っても飲み物が多かっただけかも。
お酒も８缶も買った。
胃はもたれてたから、そんなに食べたいものはなかったのに。
けど！！本日もリッチにハーゲンダッツを買いました！！
カップの４つと、クリスピーサンドの３つ。ﾌﾌ。
グルメになっちゃったのかしら(*￣m￣)むふ♪
って、ぉぃぉぃ(笑)
まぁいろいろ買って帰りました。
母さんのためにもいっぱい買いました。
牛乳はもちろん、なんか惣菜買っといて～って言われてたし。
なんせ我が家の冷蔵庫には今何もない(笑)
σ(´∀｀)が食べ尽くしたからｗ
・・・＿|￣|◯・・・
ハーゲンダッツの２つも母さんに残そうと思ってた。
とにかく重くてフラフラしました(;´▽｀A``
食べました、たくさん。
けど、胃がもたれてた～のでっ、そこまでの過食にはなってないと思われる(笑)
けど、また吐かなければならないときがやって来た。。
やっぱり後悔というか、激しく気が重い。。
かーなり暗くなる。
けど、吐くしかないのです。
死にたい…。
そんなときに、PCのメールをチェックしました。
そしたら、母さんが朝、仕事に行く前に、あたし宛にメール送ってくれてた。
びっくりした。
読んで、激しく泣いた。涙が止まらなかった。
何の涙だったんだろう？？
後悔、くやし涙、うれし涙、かなし涙、ごっちゃ混ぜの涙だったな。
『吐いても、吐かなくても、自分を責めるんでしょうね。
目玉焼きのこと、食べたもの受け入れちゃった、ぐらいに思っておわり！！
案外、よかったかもしれんし。
責めすぎはいいことではないよ。
行って来ます。』
件名は『おかあさんです』だった。
ありがとう。。
食べる前に気付けばよかった。
またお母さんも傷つくのにやってしまってたよ。
また吐かなきゃいけない状況作ってしまったよ。
けど、泣きながら、ぐずぐずしてたこたつから、すっと出てトイレに行けた。
本当に涙が止まらなかった。。
母さんは本当にあたしのことで悩んでる。
母さんもつらいの知ってる。
けど、あたしはひどいことに『あんたなんかに分かるわけないでしょ！』とか『一番つらいのはあたしなんだよ！！』とか『ほっといて!!関係ないでしょ！！』とか平気で言ってしまう。
そう思ってしまう。
母さんがムカついてムカついて、はらわたが煮え繰り返りそうになるときだってしょっちゅうある。
けど、本当に私はお母さんが大好きだ。
そして一番あたしのことを思ってくれてるのはお母さんだ。
分かってる。分かってるのに…ごめんね。
本当にごめんね。
本当にありがとうです。
けど、きっとこれからも何回もけんかして、死にたくなるだろうし、
何回もお互いに傷つけあってしまうだろう。
けど、本当は私はお母さんが大好きだってことを忘れないでいようと思う。
この摂食障害は、お母さんと共依存してる人、大好きな人がなるってよく言うよな。
それか、虐待などにあった人か。
あたしは前者の典型例かもなぁ。。
けど面と向かっては『ありがとう』と言えなくて(;´▽｀A``
すまない<(_ _)>
本当に死にたいと思った。
けど、今、こうやって書いてたら少し楽になった(´▽｀)
今日の朝、バイト先から電話がかかってた。
朝の７時半に！！
まぁなんとなく、その着信を見ておおよその見当はついた (´∀｀；)
『今日、急だけど、出勤して』だったんだろう…
しかし、ぼくはその頃、見事に夢の中(*´ｪ`*)ﾎﾟｯ
それにそれどころじゃなかったわ。。
だから出なくてよかったー(笑)
けど、一応電話しとかなきゃね。。
そしたらやっぱりで。
さっき起きました（;´▽｀A``って言ったけど、
巧みな嘘だと思われたんじゃないかな(笑)
実際に本当なんだけどね(･m･`●) ﾌﾟｯ
だって、バイト先からの電話ってろくな事はないから無視しといて後から…っての多いでしょうに(笑)
ほんで、ついでに言われたけど、
『これからジュースじゃなくて、たまにコーヒーの方にも行って欲しいのよ…』って。
Σ(´□｀)ハゥ
とうとうｷﾀ──────────────────―(￣∇￣;)→ｸﾞｻｯ!!!
いつかは来るだろうと思ってたわ。
みんなそうされてたもの…そしてみんな嫌がってた…
コーヒーの方は普通の買い物客のレジもしないといけないし、袋詰めもしてあげないといけないし、一人体制だし…
一人ってつらいべー。
きっと長く感じる一日になっちゃうんだろうなぁ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
しかもジュースちょこちょこ飲めない…(-∀-)ﾎﾞｿｯ(笑)
まぁがんばろうっと。。
明日はバイトだ！！！
明日はまだジュース担当。
明後日休みだし、がんばれ自分！
そんな感じでした<(_ _)>
そして、食べた。ひじきの煮付けみたいなのを。
そしたら、まだお腹減ってた。
やめとけやめとけ…と心で思うけど、それを無視するかのように、
淡々と目玉焼きを焼いた。卵４個。
美味しかった。
我ながら焼き加減さいこーo(*≧∇≦)ﾉ☆(笑)
足らなかった。
追加で今度は卵６個焼いた。
おいしかった。
けど、それはもうあたしの許せる範囲ではなかった。
分かってた。
もうこれは吐かなくてはいけない範囲に入ってしまうと。
もう目玉焼きを焼く時点でわかってた。
なのに、淡々と食べた。
激しく後悔。
すごい後悔。
分かってた。こうやって後悔することも。
だけど、やっぱりしてしまう後悔。
吐くしかないことが分かる。
吐けば胃の中が空になるのも分かってる。
けど、しんどかった。
もう吐く元気なかった。
眠かった。
けど、吐きたかった。
ボタンひとつ押せば吐けれるのなら、すぐに吐いてた。
けど、吐くことはすごい大変だった。
吐き出せば、量もいつもの過食に比べれば全然少なかったし、楽な方だったかもしれない。
けど、吐くのが億劫だった。
吐きだこが痛かった。
けど、胃は重かった。
私の中に食べ物が入ってた。
私は吐くのを逃げた。
吐かないことにした。
けど、消化すると思うと怖くて怖くて仕方なくて、食べたことを激しく後悔する。
どうしてこうなんだ！！！
だって、普通の人だって卵10個消化だなんて有り得ない。
すごいカロリーだ。。
けど、寝てしまおう。
死にたかった。
今、吐く事しか、この気持ちを落ち着かせることができないということがつらかった。
『吐くしかない』
けど、吐かずにこの気持ちを抱えたままで寝ようとしていた。
とてつもなく怖かった。
怖いっていう表現は違うかも。
悲しかった。だな。。
ある人にメールした。
返信はないに決まってた。寝てるだろう時間(笑)
けど、誰かに大丈夫だよって言ってほしかった。
伝えたかった。
そして母さんが起きる時間になってた。
起こしに行った。
そしてたまらずに『あたし、卵10個食べたけど吐かんでもう寝るけん。。』
そしたら母さんは『…いいんじゃないん？』って軽く言った。
うれしかった。。
うれしかったけど、つらかった。
胃の中のものは消化するんだから。
しかも食べてすぐ寝るなんて。最高に太るじゃん。
けど、うれしかった。。許してくれた、卵10個を。。
私の許容範囲をはるかに超えた卵10個を。
そりゃ、誰も超えない人はいないだろう、卵10個なんて(;´▽｀A``
けど、母さんはそんなあたしに『それは吐いた方がいいよ…』とは言わなかった。
よかった…。｡ﾟ(ﾟ´Д`ﾟ)ﾟ｡
けど、つらい気持ちは吐かないからおさまることは無くて。
ついに涙が出て、『もういやだよ…』って言って自分の部屋に行った。
母さんが慰めるような、悲しいような声で『なんでぇ～。。。｡ﾟ(ﾟ´Д`ﾟ)ﾟ｡』って言ってた。
そして私は一人でベッドの中で泣きまくった。
つらくて、つらくて。
そのままいつのまにか寝てた。。
残ってる薬を全部飲んでたし。
土曜までのだから、大した量はないけど…薬がなんとかしてくれるわけではないのに。
だけど、何かにすがりたくて飲んでた。
そして。
昼の３時半に起きた。
ちょっとフラフラした。けど、そこまでではなかった。
そして母さんに電話した。
『買い物に行くんじゃけど、牛乳買っとこうか？』って。
なんか『声がおかしいよ』って言われたし(笑)
やっぱラリってたのかね(;´▽｀A``
そしてスーパーへ。
もう今日は過食すると決めてた。
消化してしまったから、って感じの理由で。
うまく表せないけど…。
吐かなければならない感じ。
もう、昨日の卵とかは吐けないだろうけど、吐くことをしなければいけない気がしてた。
だから、起きてすぐにスーパー行くことになったわけだけど。。
ほんっとにいっぱい買った！！
って言っても飲み物が多かっただけかも。
お酒も８缶も買った。
胃はもたれてたから、そんなに食べたいものはなかったのに。
けど！！本日もリッチにハーゲンダッツを買いました！！
カップの４つと、クリスピーサンドの３つ。ﾌﾌ。
グルメになっちゃったのかしら(*￣m￣)むふ♪
って、ぉぃぉぃ(笑)
まぁいろいろ買って帰りました。
母さんのためにもいっぱい買いました。
牛乳はもちろん、なんか惣菜買っといて～って言われてたし。
なんせ我が家の冷蔵庫には今何もない(笑)
σ(´∀｀)が食べ尽くしたからｗ
・・・＿|￣|◯・・・
ハーゲンダッツの２つも母さんに残そうと思ってた。
とにかく重くてフラフラしました(;´▽｀A``
食べました、たくさん。
けど、胃がもたれてた～のでっ、そこまでの過食にはなってないと思われる(笑)
けど、また吐かなければならないときがやって来た。。
やっぱり後悔というか、激しく気が重い。。
かーなり暗くなる。
けど、吐くしかないのです。
死にたい…。
そんなときに、PCのメールをチェックしました。
そしたら、母さんが朝、仕事に行く前に、あたし宛にメール送ってくれてた。
びっくりした。
読んで、激しく泣いた。涙が止まらなかった。
何の涙だったんだろう？？
後悔、くやし涙、うれし涙、かなし涙、ごっちゃ混ぜの涙だったな。
『吐いても、吐かなくても、自分を責めるんでしょうね。
目玉焼きのこと、食べたもの受け入れちゃった、ぐらいに思っておわり！！
案外、よかったかもしれんし。
責めすぎはいいことではないよ。
行って来ます。』
件名は『おかあさんです』だった。
ありがとう。。
食べる前に気付けばよかった。
またお母さんも傷つくのにやってしまってたよ。
また吐かなきゃいけない状況作ってしまったよ。
けど、泣きながら、ぐずぐずしてたこたつから、すっと出てトイレに行けた。
本当に涙が止まらなかった。。
母さんは本当にあたしのことで悩んでる。
母さんもつらいの知ってる。
けど、あたしはひどいことに『あんたなんかに分かるわけないでしょ！』とか『一番つらいのはあたしなんだよ！！』とか『ほっといて!!関係ないでしょ！！』とか平気で言ってしまう。
そう思ってしまう。
母さんがムカついてムカついて、はらわたが煮え繰り返りそうになるときだってしょっちゅうある。
けど、本当に私はお母さんが大好きだ。
そして一番あたしのことを思ってくれてるのはお母さんだ。
分かってる。分かってるのに…ごめんね。
本当にごめんね。
本当にありがとうです。
けど、きっとこれからも何回もけんかして、死にたくなるだろうし、
何回もお互いに傷つけあってしまうだろう。
けど、本当は私はお母さんが大好きだってことを忘れないでいようと思う。
この摂食障害は、お母さんと共依存してる人、大好きな人がなるってよく言うよな。
それか、虐待などにあった人か。
あたしは前者の典型例かもなぁ。。
けど面と向かっては『ありがとう』と言えなくて(;´▽｀A``
すまない<(_ _)>
本当に死にたいと思った。
けど、今、こうやって書いてたら少し楽になった(´▽｀)
今日の朝、バイト先から電話がかかってた。
朝の７時半に！！
まぁなんとなく、その着信を見ておおよその見当はついた (´∀｀；)
『今日、急だけど、出勤して』だったんだろう…
しかし、ぼくはその頃、見事に夢の中(*´ｪ`*)ﾎﾟｯ
それにそれどころじゃなかったわ。。
だから出なくてよかったー(笑)
けど、一応電話しとかなきゃね。。
そしたらやっぱりで。
さっき起きました（;´▽｀A``って言ったけど、
巧みな嘘だと思われたんじゃないかな(笑)
実際に本当なんだけどね(･m･`●) ﾌﾟｯ
だって、バイト先からの電話ってろくな事はないから無視しといて後から…っての多いでしょうに(笑)
ほんで、ついでに言われたけど、
『これからジュースじゃなくて、たまにコーヒーの方にも行って欲しいのよ…』って。
Σ(´□｀)ハゥ
とうとうｷﾀ──────────────────―(￣∇￣;)→ｸﾞｻｯ!!!
いつかは来るだろうと思ってたわ。
みんなそうされてたもの…そしてみんな嫌がってた…
コーヒーの方は普通の買い物客のレジもしないといけないし、袋詰めもしてあげないといけないし、一人体制だし…
一人ってつらいべー。
きっと長く感じる一日になっちゃうんだろうなぁ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
しかもジュースちょこちょこ飲めない…(-∀-)ﾎﾞｿｯ(笑)
まぁがんばろうっと。。
明日はバイトだ！！！
明日はまだジュース担当。
明後日休みだし、がんばれ自分！
そんな感じでした<(_ _)>
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Comments
ゆう9842
自分のために。自分を見直すために。どんどん書いていこう∪・ェ・∪ いつか摂食障害を治して、元気な自分と出会うために。
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