2006年01月の記事
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プレゼント。
家の１階を雑貨屋に改造するため、そろそろ動き始めないといけない時期なんですがまったくプランが練りあがらず胃が痛くなったり、寝られなかったりの繰り返し。でも、私の周りはその道のプロがいっぱいいることに気がついてしまった。家具職人（木工）、内装屋さん、元カフェ経営現在、カフェ経営、お菓子職人、バー経営、ラジオのフリーディレクター、ニットアーティストデザイナー。。とにかくうじゃうじゃとその道で成功している友達は多いのでした。木工家具の家具職人が、やらせて欲しい！というので今日招待することにした。スタッフを一人連れて二人来てくれた。どんどん広がる彼女の頭の中。あ～やっぱり楽しみながら作っていくべきだなーってすごく思った。私一人だけで無理無理作り上げるんじゃなくてここをこーしたらいいな～なんて話合いながら。時間はとても有意義で素敵だった。今日は私の誕生日でもなく、何かの記念日でもないがその友達、前に買って渡せなかったといってプレゼントをくれました。小さなガラスの中にクローバーの絵が描かれたオブジェ？？素敵な人に出会えますようにと願いを込めてくれました。出雲大社にいったときも縁結びのお守り買ってくれたりね。なんかとってもほっこりした気持ちになった。こんなプレゼントって何か素敵。私もそんな「気持ち」を提供できるお店をつくりたいな。
2006.01.21
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おしりに火がついた。
そろそろがんばらなくては。仕事のこと、恋のこと。そして今の自分。骨折の安静がたたって未開の地への太り具合。こんなんじゃ洋服買っても似合わないしテンションも下がる。。でも、ここは気合。楽しむしかないもんね。久々に下着買いました。化粧品も買いました。自炊もしました。。（ちなみにメニューは麻婆茄子）今日はいろいろ他にもがんばりました。楽しむ事。やらなければいけない事。きっちりしてこそ、幸せなのだ。明日はもーちょいがんばりまーす。
2006.01.17
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あいたたたた。
骨折って、二ヶ月ちょい！やっと骨もつながったのですが、今まで安静にしすぎたせいで、かなり体重増量…。こりゃやばいと思い、半年振りくらいにテニスに参加した。私以外はみんな運動神経抜群なのでヒンシュクなくらいの足のひっぱりぷりでした。。でも、久々のスポーツは楽しい。リハビリがてらのスポーツがいきなりテニスだったので気分悪くなってしまった。体が痛い。。。明日はきっと筋肉痛だろうね。
2006.01.15
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不倫について。
最近恋した人には妻子がいた。不倫なんて今までこれっぽっちも許せなかったし、理解なんて絶対しなかった。人でなしだとさえ思った。簡単に人（妻）を裏切れるような男を好きになるわけがないと。そして平気で付き合いを続けられる女に対してもどこかで自分との戯れを、愛人という立場に優越感感じてんじゃなかろうかと思ってた。…でも、理屈じゃないし簡単でもない。堕ちてしまったものは、気持ちはとめられない。でも、止めました。やっぱり誰かを裏切りたくないから。その人の妻も子も好きだもの。その人を裏切り者にしたくもないし、逢いたい時に逢えないとかは独占欲の強い私には到底無理な話。自分のこの立場がしんどすぎるから。一度だけ過ちを犯してしまったけど、これで、死ぬほど辛い目にあったからここでリセットしよう。この罪の意識が、麻痺しないように痛みをいっぱい感じるうちにちゃんと自分の人生歩んでいかないとさ。けじめつけました。ほんとにごめんなさい。懺悔でした。
2006.01.10
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Barもやりたい。
近々、自宅兼雑貨屋兼工房を作ろうと企み中。でも、よる八時までのつもり。その後、バイトでもやるか～！と思いつつ、バー（経営）したいなぁという話になった。こっちは友達と。まだまだ夢物語の段階ですが、たのしいね。なんでもできるね。夢と現実、どこまで実現させられるのかな。でも、小さな店であれば両方可能だ。残りの人生、生かすも殺すもそろそろ行動力次第だ。
2006.01.02
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時にへこむ。
情報に流されて落ち込むなんて、何年ぶりでしょ…。去年ちょっと淡い恋心を抱いた人は地元（大阪からは遠い）に帰ってしまい、出会って一ヶ月ちょいでもどらぬ人となってしまった。（死んだわけではないけど…）でも、いつか会えるような気がすると淡い夢となっていったその恋に恋敵が多数存在していることに気づいてしまった。しかもその恋敵、今年に入って彼の地元へ旅たったというんです。旅行ではなく彼の経営する店に二人っきりではないとはいえ同居という形でしょう。切ない。切な過ぎるよ。その恋敵とは別に彼女がいたことを知ってたから告白すら出来なかったんだけどね。その恋敵が行ったくらいだから、奪えるのか何か確信があったのかもしれないし、どうなんだろう。私が彼に電撃的に恋に落ちたとき、一瞬二人で消えたのよね。そのとき、その恋敵が呼びに来たから、そのとき彼女は彼のこと見てるなぁって、私は分かってたんだ。だから、旅立ったと聞いてピンときたわけです。女癖の悪い、その彼にのめりこまずに良かったなと頭では分かりつつ、なんだか切なさを感じるのでした。でも、所詮恋は恋。どれだけ辛くったって、「あ～あの時の恋が実らなくて良かった！」って思えるステキな恋愛がまたきっと訪れるはず。ふんばっていこ。最近、いいことばっかりだったから、かなりダメージは受けてるけど、しばらくたって思い返したら踏ん切りがついてこれもいい事なのかもしれない。彼は私が思ったとおりの彼じゃないって事なのよね。きっと。今年はじめのリセットだ。
2006.01.02
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自己中オカマに渇。
最近年下の友達が急激に増えて、しかもゲイの友達も増えた。年下っていっても、なぜか6つ下がダントツに多い。6つも離れてると、やっぱり年の差って感じるんだよねぇ。。一人、超自己中なヤツがいて、団体でいてても、いつも自分の話題に持っていく。しかも、つまんないし、しつこい。オマケにデリカシーも無い。自分がかわいい、自分がかわいい！！を連呼。あほか。己が思ってるほどかわいくないわぃ。私がその日連れていった10年来の友達、ほっけに対して、失礼の数々。ほっけはそこそこ大人なので、かなり気を使い、和気あいあいトークをしているのにすごいそっけない態度だし、ほっけが分からない話ばっかり。かなりカチンときてしまい、「みんなが分かる話してよ。」とか協調性を促すトークをしていたけど全く気づいてくれないので「いい加減にせな、友達なくすで。ワガママすぎるよ」と叱った。ま、冗談ぽくね。それに対する自己中オカマは「いいもん、自分が一番かわいいんだもん」とか言いやがった。ほんとにね。彼に対しては周りがドン引きするくらいあつかましいのよ。友達っていうラベルを貼られたが最後、甘えるという限度を通りこしてます。「親しき仲にも礼儀あり。」です。でもね、今の周りの人たち、やさしすぎるんだよね。ぜ～んぶまるごと受け入れる。でもそれって私はやさしさとは思えないわ。無理して付き合ってくのはお互いに不幸だし。友達と思うなら、ここは嫌って言ってあげたい。影でこそこそ悪口言うくらいなら、本人に言ってあげたほうがその子の為だし。で、分かってくれなかったら友達は辞めるけどね。26歳、今までワガママが通用してた年頃なんだろうなと思うけど、あまりにも幼くて耐えられない。でも、その子を見てるたび、気をつけようと思えるしやってはいけないことを再確認できる。もう少し様子をみていよう…。
2006.01.02
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新年。
あけましておめでとうございます～！！この年末年始、30日、31日、１日と…オカマたちとの時間を共有しました。疲れた。。。ひとり、超自己中オカマがいたせいで、不愉快になってしまいブチ切れでした。協調性がないし、気を使って接してる私の友達に対して高飛車＆ワガママ放題で最悪！と思いついつい…。今後、オカマネットワークは広げないようにしよ。。嫌な幕開けだったけど、明日は初蹴り！！フットサルだ！！と思いきや、私の足は完治してないので見学か…。ま、新年会も兼ねてあるから参加なんだけどさ。2006年張り切ってがんばるぞ～。
2006.01.02
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