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元気になった
うぉ～～～ またもこんなに書いてないとは(^-^; むいてないね～ 毎日コツコツとすること。。。 パキシルも完全にやめれたし。 なんと言っても８月５日から禁煙にチャレンジして いまは嘘みたいに吸いたいと思わなくなった！ この禁煙効果か安定剤の量も減り・・・ ５日まではほぼ毎日と言っていいほど飲んでいたのに ５日以降、今日までで多分３個くらい。 禁煙で結構なご褒美をもらってます(*^^*) 後は体重落として妊娠したいなぁ～♪
September 3, 2008
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断薬成功！かなぁw
あ～凄い書いてなかったつかパスとかわからなくなってて・・・放置偶然発見したので忘れないうちに書いておこうパキシルの離脱症状はすっかり消え元気日記を読み返しながら『頑張ったね』と心底思ったあの変な感覚は・・なんでも無い今では思い出す事もできなくなっていて（思い出せなくていいんだけどw）それだけ成功って言える自信にもなってるかと言って何事も完治ってわけでもないから相変わらずパキシルは飲んでるんだよね 当初の目的であった妊娠にはそれほど問題ない量って感じだから・・あとはメンタルを鍛えていくしかないかなぁ毎日で旦那さま以外の人と接触なく・・ボケボケしてたら鍛えようもなく ヒマ過ぎて悪化しそう言い訳だけど 地元じゃないから友達もいないし仕事してないから仕事仲間もいないし子供もいないからママ仲間とかもいない結局・・一人でボーっとしちゃって 何してもつまらないからナンもしなくなってこれからどぉ～したらいいのかなぁ～なんて漠然と不安に思う今日この頃
May 21, 2008
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酸欠なのか過酸素？なのか・・・
６日目にして頓服飲んでしまったぁ～残念。っていうのも・・特別な不安がきたとかパニックになったとかそんな理由じゃない断薬してから思考の転換に励んでるけど徐々に薬無しの思考になってるだけあって簡単には・・・いかないそれもわかってやってるからいいんだけどぉ～微妙なソワソワ感とか１日の中で数回起きるからそれをその度回避してると・・さすがに疲れが出て耐えられないよ～ってなったのですねぇその都度回避する事が次第に微妙なソワソワを呼ばなくなると信じてソラナック１錠いただきましたよぉ１時間くらいしてなぁ～んとなく妙な考えをしてないことに気づいたり・・ｗ わざと考えて平気なのを確認したりｗ 色んなコトして落ち着いてるのを再確認（爆） 神経が疲れてますよ～って合図がわかるとだいぶ楽にはなるんだけど例えばアタシは絶対と言っていいほど寝付く時に怖い思いをする。大きな声が聞こえたり・・ 寝つきそうな瞬間に現実に戻って頭ガンガンしたり・・ なる。このへんは多少我慢すれば寝ちゃうので問題は息してない感じになること夢の中なのか落ちる寸前なのか定かじゃないけどあぁ～息しなくなる苦しいって思いながら何度か力を入れ目覚めたり、時には苦しさと闘いながら寝てたりｗ この感覚を昔医師に話したところ気のせいだとあしらわれ・・・ かなり凹んだ（笑）気のせいならいいけどさぁ～ 実際苦しい思いをしてるわけでそれが何でなのかとか回避する方法を医者なら教えておくれ～って感じ結局 何箇所かも変わってその度に話はしたけどこれって回答もなく・・気のせい的な話しｗ経験でわかったのが、メンタル低下にともなってでてくるって事。酸欠なのか過呼吸みたいになってるのか・・・どちらの息苦しさかはわからないんだけど苦しいのよっと この数日この症状が時々現れてきてたのでソラさんをいただいときました今日はゆっくり寝れるかな～
February 25, 2008
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また消えたよ。。。(ノ◇≦。)
あ～またも消えた・・消した？ どっちでもいいやｗ消えた事に変わりはない結構久し振りで気合入りで書いたのにｗ 残念だぁ断薬から３週間 最後の頓服から５日素敵あたしステキキャァ～(*^^*)そろそろあたしを解放しておくれ・・・などと無謀な考えもしてみるｗだって～ぇ ソワソワ感とか変な感じｗとかがずっとあるから疲れるんだよぉ疲れるのは早く答えが知りたいからなのもわかってんだぁ～薬止めたからパニック完治でしょみたいなｗそんな簡単なコトじゃないのもわかってんだけど・・・ﾂｲﾂｲ当たり前だけどパニックって発作が出てる時と出ない時ではかなり病状も違うし思考も違うとおもうのただ・・最近気づいたのが、アタシの思考がパニックを呼んだってことに気づいたｱﾀｼの中では大発見思考＝性格 性格＝思考 って考えると・・・しっくりくるパニックになる人は几帳面や真面目な人が多いなんて良く聞く。ところがアタシは真面目でもなきゃ几帳面でもないだけどいい加減な思考にはならないｗいい加減な思考ってのは・・突き詰めないでいられる思考ですｗ【存在しないなにか】をアレコレ考えてしまうここ凄く真面目 あしたこの人がいなくなったらどぉ～しよ。 あの人にこ～言われたらどぉ～しよ。 これがなくなったらどぉ～しよ。 突然 息できなくなったらどぉ～しよ。 車がつっ込んできたらどぉ～しよ。 あん時なんで言わなかったんだろ？。。。 ちゃんと行けるかな？・・・ こんな風に思ってくれればいいのに！ etcナイコトばっかり考えてしまうそのうえ。。。 絶対あたしには無理。そんなにいいこと起きる訳ない。 アタシだもん幸せになれるわけないしｗ。 ダメな時の事考えておけば・・・いざって時に落ち込まない。この思考で生きてるのはそれはそれは辛いとおもうよだけど実際の自分がこんな感じだった。。。つい最近までここ数年でだいぶ変わってきたけどこんな考えでいたらそりゃ～良いことも少なくなるし幸せになれなくていいのって話しだ。幸せになりたい幸せでいたいだからこ～やって考えるのが１番だって思っていたのが・・・怖いそんな考えで幸せか？なわけない。絶対不幸でしょスッごく疲れるしマイナスに働く力に押し潰されそうにもなるんだから。 このことは数年前から少しずつ・・親友ちゃんが教えてくれてた。やっと、やっと・・理解することができたそしたら自分がパニックを呼んだんだってわかった。ここに気づけたから、今アタシは少しずつでも努力をして思考を変える事ができた その結果 断薬も精神面も上手くいってるとおもう。泣き言も昔ほど言わないｗ 言ったからって変わらないことを理解したから それより出来ること【今出来ること】の方がよっぽど意味もあるし落ち着ける。結局、ないもの（事）にばかり執着してあるもの（事）を無視してた薬やめて３週間。完治してるとはお世辞にもおもえないけどｗ不安になったら『落ち着け・すぐ終わる』『できることしよ』『変な考えストップ』とかやって頑張ってるこの頑張りが必ず完治させるって自信があるから
February 24, 2008
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ソラナックス０．４ 頓服なり～
パキシル断薬から２週間これはイケてるなぁ～と実感もし始めてきましたところが・・プチ問題発生セルシンよりもなお穏やかであろうソラナックさん今は無理して頑張り過ぎるのも後退しかねない微妙な時期だと自分でもおもってるから頓服としてセルシン２mmにソラナックス0.4mmをもらい日々前進。昨日 昼間からかなり活動して体もいい感じの疲れを感じたりしてたんだけど・・・慣れない人混みに夕方から相手の話が上手く聞き取れなくなったり落ち着きなくなったりして初ソラさんを１錠頂いた薬を飲んだっていう安心感からその後何事もなく通常をおくった。今日は昼間も元気で多少のソワソワには自力で対応・・・さっき突然 断薬１日目のメマイが出てきたパキシルの離脱症状も先生の話ではもう終わってる感じだったのに・・・ 考えてもどぉ～にもならないコトなので気をそらす努力に励んだぅ～ん いまいちスッキリしないというかモヤモヤが不安を煽ってきてる悩んだ結果 無理はダメっておもいソラさんを１錠頂いた飲んでから１時間経過。メマイが消えた 消えたことが微妙に不愉快ｗ薬で消えるってことは・・・まだまだ薬の体だったかまぁ～１０年も薬漬けの体から微量とはいえ・・消えていくんだから２週間程度でハイ！元通りって訳にはいかないですよね 一応 この２点のお薬も離脱症状について調べたけどパキシルほどでもなく 人それぞれって感じだったので出来る限り薬に頼らないで自分コントロールを心がけ薬からの意識を違うことに向ける方法探しするにした あ～眠くなってきた
February 17, 2008
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離脱症状からの解放♪
断薬１０日が過ぎて落ち着いてきた昨日は新しい病院に行ってきたよぉ～総合病院じゃなく専門断薬の事も説明して過去～現在までの話もしてあたし的にな感じの先生だった断薬についても今まで会った先生達とは違い量を減らして体調をみながら生活できてるコトに賛同してくれて応援してくれました元々の服用レベルからすれば卒業段階にいたってことも話してもらい凄く満足また自信がついた って言っても昨日は朝から不調で視界が揺れるメマイとかソワソワとかで・・に行くのも正直めんどうだった行かないって言うのは簡単なんだけどぉなにせ２週間待っての病院デーだったし・・ここで行かないとまた２週間は待たなきゃいけない今のテンションの低さが普通になればあ～早く病院行きたいとかおもっちゃうから行かねば仕事中の旦那さまにでに乗るまで話しをしててくださぁ～いってお願いして話ししながら気を紛らわしなんとかに乗れた後はもぉ～目指すだけだしで・・病院も終わりお買い物でもしていこうかと思ったんだけど そんなに元気もなくて本屋さんに立ち寄ってハーブの本とかアロマとか色々みてるうちに集中してたらだいぶ元気になったお天気も良かったので帰りは歩いて帰ってきたやればできるんだよねグチャグチャ考えてしまうから やる前に挫折してそんな自分を責めてしまうやればでもでも答えが出てくるんだから答えが出ないままモヤモヤするよりスッキリだわ くじけそうになってもこれからはやってみよっておもえた１日でした
February 15, 2008
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同調してたら治らないよね。。。
皆は何がしたんだろこんな疑問が・・・ある。今や心の病系のブログって凄い数あるよねそしてそこには同じ仲間が集まって同調してる確かに病気になり始めならその情報に救われ勇気付けられたりもした。だけど何年も病気してます日々こんなに辛い誰にも理解されない家族がわかってくれないだから辛いどこをみてもこんな感じ。確かに 確かに辛いですでも・・でもねそれを読んだ人はもっと辛い。。ハズ自分もそうだだから一緒だね頑張りましょって声を掛け合ってとても微笑ましく思えるけど・・実は違うネットの世界でしか会わない人と活字だけで何を励みに頑張るの 頑張れるのそれは・・自分よりも辛い人を見つけて自分自身が安心するために頑張るってことじゃないかな。だってどんなに辛くて助けってって言ったってその人は飛んで来てはくれないできても直接メールで話すくらいじゃない？なんならその人だって助けてって思ってる１人だもん周りに理解してくれる人がいないのが辛いんじゃない家族がわかってくれないのが辛いんじゃない自分が病気であるコトが、本当は１番辛い。少なくとも私はそうです。だからこそ本気で治したい周りにいる大切な人達に心配させたり気を使わせたりしない為に自分自身が元気になればいいその為には絶対に同調しちゃいけないと思うそれは１０年過ぎてやっとわかった同調し合っても病気は治らない。すぐ側にいる誰かに『助けて』といえばいい『側に居て下さい』とお願いすればいい理解しろと思うから 辛くなる ただそれだけ私の苦しみをわかる人なんていないとかそんな悲しいコトをおもうんじゃなくて気持ちを伝えればいいだけそれだけで絶対変わると思う。 こんなに情報が溢れてる中、自分を自分でいさせる為に自分より下を見て満足しないで欲しい本当の貴方は絶対そんな事がしたい訳じゃないはず元気になって良かったねと心から思えること。 もっともっと病気で悩んでる人達が『この人みたいに私も元気になりたい』と思える情報がいっぱいになればいいのに。。。 パニックやうつどんな病気でも、他人が読んで励まされるそして元気になれる情報になれば絶対 もっともっと早くみんな元気になれるのに 上手く書けないけど これが自分にできることと信じてます 治りたいと思えば今は辛くても絶対元気になるよあたしだって同じ経験したものでも今は幸せだからパニック１０年 つい２日前に過呼吸だってなっただけど今日もいっぱい笑ったから
February 13, 2008
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急激な変化は・・・
今日は久し振りのチョ～長電話した朝の１０時頃～夕方６時過ぎまで・・・スゴッ最近すっごく面白くなってる潜在意識がメインを読み出す前から２人とも好きな感じの部分だっただけに、ここがシックリきたからには当然盛り上がらずにはいられない途中興奮し過ぎてプチ過呼吸になったりしてだけど楽しくて仕方ない幸せ満喫 でもって夜になって・・違う知り合いと（笑）これは御用があって短めな話しだったんだけどこの御用ってのが４月に行われるパティーだっ色々人数の調整とかありましてメチャメチャ久し振りの友達と話ししたり誰をどんなふうに呼ぶかとかで悩んだりこんな作業は久し振りでとっても疲れたのだってのも・・元々人付き合いに疲れて極々少数の人としか付き合ってこなかったから結構苦手なコトを再確認今日話した友達はそんなに神経使う相手ではないからそんなでもなくそれなりに懐かしさやお互いの近況報告的な話題で盛り上がれた問題は・・ここから先の作業だこんな付き合い方しかしてこなかった為に色々面倒○○ちゃんに声かけたら○○ちゃんにも言わないととか２０年近く付き合いがないのにそこら辺は微妙な関係性だったりする最近色々と学んでるあたしはこんな時どぉ～する・・・意外な壁にぶち当たった（笑）久しく自分の気の許せる人としか付き合いをしないで生きてきた結果 こんなコトで凹む自分にビックリした人間関係のめんどくささにこんなにもドギマギしてるなんでぇ～ 色んなコト学んで結構幸せだったじゃんなんで なんで なんで なんだこの感じ凄い混乱してますみんなはこんなに考え込まないでいられるんだよね～色々な人間関係ってものから逃げないで向き合って社会の中で一生懸命生きてるそれがあたしはどぉこんなコトに凹むんだよつか、現状維持したい自分が急激な変化に戸惑ってワサワサしてんだろ～ね楽チンな場所でしか生きてこなかったからだこれも試練 修行の場として慣らしていこぅそれが今のあたしにできること 断薬して１週間 いまだシャンビリなるものはあるけどおもっていたよりは穏やかでそんなに苦しくもないな～薬の量も元々少なくはしたりしてたし この感覚って断薬して初めてあじわったわけでもないからなのかな～何にせよ あたしは薬から解放されるのだぁ(*^^*)ｖ
February 11, 2008
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離脱症状中だって前進中♪
゜。°。°。°。°。 ヽ(￣▽￣)雪だぁ～いっぱい降ったね～２匹のワンコとお散歩して雪ダルマも作ってきちゃった２匹のワンコは雪に大興奮ってのも・・雪が食べれるからなんだよだからお散歩ってよりは食べ歩きグルメな犬なんです 今日はお友達のところに遊びに行ってきたカワイイ赤ちゃんもいて楽しかったでぇ～すなんなら午前中からで、テンションはく・・行こうか止めようか悩んだんだまぁ～アレコレ考えても始まらない心配しても行かなければにいるテンションのまんま何もない１日。だったら行って・・それから起きることには対応しよ(*^^*)そぉ～思えたので行ってこれたのでしたぁ行ってみれば楽しいコトも疲れるコトも色々だけど行けば良かったかなぁ～なんてで悩んでるならやっぱり行って大正解楽しいコトだけじゃなかったよ今日はデパートもウロウロしたりしたからさっ離脱症状アリのあたしにはシンドイとおもえる場面もあったけどぉ 元気な時だって疲れたり嫌なコトも起きたりしてた訳じゃないそれをおもえば・・離脱症状アリの中楽しめてる時間を持てたコトがあたしって凄いじゃんの中でもドキドキしたさっ そこであたしは『ストップまってまって』って言って（もちろん頭の中でね）不安になる思考を止めたりできた(*^^*)こんな小さな繰り返しが改善への近道なんだと心からおもう。単に、プラス思考になれとかリラックスしろなぁ～んて言われたってどぉ～していいか判らん色々試したけどやっぱ今読んでるのアドバイスいいね～もしも発作が起きたってそれはその時考えるよ今『もしも』を考えたって発作が起きない訳じゃないし過呼吸になったら・・ビニール袋持ってれば対処もできるしねどぉ～だっ あたし、毎日前進
February 9, 2008
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断薬５日目
あ～～～～～～～～～長々色々面白いこと書いたのに・・・消えたきっと 面白くないぞってことだったんだと諦めて・・違うことを書いておこうパキシルやめてまる5日が過ぎたね。昨日 調子良くバスに乗ってお買い物までしてまた新しいも入手して結構ご機嫌に過ごした時々ソワソワしたりしてたけどぉ『なったらそぉ～しよ』の思考をなんとか違う方に向ける努力をしてなんとか無事に帰宅頭の中でシャンシャンって音が鳴り始めたからいよいよ本格的な離脱症状開始かっと結構落ち着いて受け入れてます買ってきた本も今の私にはかなりの力になっててこれで同じ著者の本が我が家には４冊ある何度も読んで実践しているうちに自信もでてきてまだまだ小さなことだけど確実に前より前進してるあたしおかげで思考も変わってきてて 出先のソワソワや深夜のドキドキにもなんとか対応できてるのだわぁ考えたらホンと無限に想像できる不安なコト山盛りだけど起こるかわからない不安に振り回されても良いことは絶対起きないコトだけはわかったので思考のチェンジに費やすことのが有意義な考え（笑） 書いてる今も電気が走る感じとかメマイとかソワソワとか色んなこと起きてるけど・・・ 平気だって 何もしないで『何とかなぁ～れ』って思ってた時よりも全然気持ちが前向きだから断薬してママになるぞぉ～(*^.^*) ささ 今日もアレコレ使った頭を休めなきゃＭＹ参考書↓「心のブレーキ」の外し方
February 8, 2008
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１０年振りの過呼吸
イダガッダァ～造影検査してきた。。。苦しかったというかまんまと過呼吸＆パニックになったつまってなければ痛くないてきな話しを聞いていたし。落ち着いて挑んだつもり だけどなんか入れてしばらくしたら・・もぉモォ～痛いです大げさにならないように努力しても痛いタオル噛締めグッとこらえても痛い『無理かも』一瞬頭を過ぎった。だけどこんなところで躓いてたら赤ちゃんには一生会えない挫けそうな気持ちを立て直しいざ検査室へわずか数分の出来事気持ち悪くなってきて・・吐きそうヤバイ ヤバイ ヤバイ ヤバイ ヤバイ隣の部屋に居たお兄さん（？）があたしの異変に気づいてくれて 大丈夫って来てくれた。気持ち悪い事を伝えてたら 一緒について来てた看護婦さんが慌てて飛んできてくれてとりあえず横になろって言ってあたしを検査台に導いてくれた（笑）だけどお腹痛いしすでに過呼吸もピークに近づいてて硬直しはじめてたから もぅ自分で体を動かすなんてそんな荒業は無理ですぅ結局大人３人がかりで台にのせてくれました。あたしはビニール下さいって叫んでただけ現場は和やかな雰囲気から一転 緊張と・・・みんなもパニックそこに先生登場・・・『痛いかぁ～ じゃ～チョッとぬくぞ～』って言って管をいじってたんだけどあたしはもぅーピークな訳で・・このまま続行なんてあり得ないって感じだったから『今日はやめてください』って言ってた今日が無理なもの明日も無理だよって言ってる自分もいた。どぉ～せやらなきゃいけないんだから頑張れって言ってる。でも。。でも。。無理。痛いし。苦しいし。。赤ちゃん産むなんて全然無理だよぉ～一人頭ん中でグルグルやってたら 先生がまだ痛いか次にするかって凄く優しい声で聞いてくれた。顔にはお兄さんが抑えてくれてるレントゲン入れる封筒がビッタリ（笑）看護婦さんやお兄さんのお陰で呼吸が落ち着き硬直して動かなくなってた指や足が少しずつだけど動き始めてきた。看護婦さんが一生懸命そばでなだめてくれてた。 ミラクルがおきた 過去１０年の間でここまでの発作が出て薬を飲まずに元に戻ったのは初めてなのだわさっこん時おもった。ビニールあれば赤ちゃん産めるかも（笑）すごく安易だよねあたし。でも嬉しかった 皆が一生懸命助けてくれて安心させてくれて・・・ 呼吸がコントロールできるとこんなにも簡単に復活できる事を知れて今もお腹は痛いけど この痛いのお陰でなんか吹っ切れたというか 進めそうな気がするパニックがなんだー 絶対克服してやるそして絶対絶対赤ちゃん産んでやるぅ
February 5, 2008
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パキシルの副作用
妊娠を望むあたしにはやらなきゃいけないコトいっぱいでしょ・・ 薬でしょ・・ ダイエット・・問題は薬【パキシル】だパニック障害にとても効くとされてる薬でもこの薬かなりのクセモノだった数年前から調子がいい時には薬を忘れる悪い癖があって（笑）そんな時に【メマイ】が必ず出てたんだよねでも先生に話すと・・・ パニックだからねなぁ～んて言われて薬を飲み忘れてるコトを怒られたりしてた。実際飲めばメマイもないからそれで納得いやいや違うんですよ～先生これって立派な副作用になってますよパキシルじたいがまだ浅いお薬だったから先生方も止める時のことなんか考えてもいない発作や不安だけが治まれば・・・みたいな確かに発作が出ないコトや多少の不安などから解放されるのはとてもありがたいし素晴らしいでもね 断薬禁断症状があるのってどぅネットで断薬って検索するだけで・・・恐ろしいほど沢山の人が苦しんでる中には禁断症状が辛くて飲んでるって人もあたしも今やこちら側の状態です。もぅ１ヶ月以上１０ミリを半分にして１日起きで夜だけにしてるけど・・２日開いたら確実に【メマイ】に襲われはじめます思い出したように飲むと止まります。もちろん先生にも相談した。メマイ止めのお薬が出ただけでパキシルの副作用は認めない。産婦人科にも通い始め、そこで知った事実それはパキシルを服用中は妊娠は不可能との事。赤ちゃんに影響が出てる事が最近わかってきたそうで。。。これはいかんってことで10年目にして７回目の変更決定来週 予約をしたからそれまでどんな先生かわからないけど・・産婦人科の先生が「くすりをなるべく使わないで診察してくれるよ」って薦めてくれたのでチョッと期待半年とか苦しんでやめてた人いたけど・・・それはそれは地獄の日々のようだったなぁ～ 間違いなくあたしもこの地獄を通らないとやめられないんだろぅね 明日は卵管の検査ブルーだな
February 4, 2008
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できること。できたこと。
同じ本を３周目ですぅ（笑）これってあたしには凄いコト本はマンガだろうと小説だろうと１回読んだらＥＮＤそんなあたしが３回も読むとは「もうひとりの自分」とうまく付き合う方法 いっつもあたまがグルグルしておっかしな方向に行ってるあたしにはすごくヒットな１冊結構パニックに関する本とか精神的なモノを読んだりしてきたけど・・・根本発見って感じかな～そもそもパニックに関する本や話って「だから・・ど～したらいいのさ？」「そんなんわかってるよ。。。」みたいなことが多くてあまり役には立たずなんでかな～って思ってたんだよねセラピーも色んなことやったなぁ（笑）どれもこれも長続きはしない結局飽きてしまえば元通りあたしにかかれば・・セラピーも一時的な気の紛らわし材でもこれって ある程度調子いい時にはすごく効果的メン実際やってる時に不幸も感じたりはしないし治ってる感覚にすらなれたしねただ・・ただ・・モトを正さないコトにはいくら癒しても薬のんでも治らないんだよぉパニックは伝達物質が原因とか言ってそれに納得したりもして薬飲んできたよ確かに発作はでなくなったし完治してるように思える時すらあるここが本当は１番の問題じゃない？メンタルな病気に薬って効くのいくら良い先生に良い薬をもらって飲んでも考え方や行動までは変えられないんだよ初めは話を聞いてもらえるコトが嬉しかったけど１０年も色々な先生方と接してるうちに『この人達は何を治そうとしてるの』なぁ～んてコトも思ったりする（笑）そもそもメンタルを先生に治してって思うあたしが間違い治せるわけがないだってこれって自分の問題じゃん勘違いしてたというか・・・他力本願っていうか・・・どこまで人便りだよあたしと、反省。 かと言って「もうひとりの自分」とうまく付き合う方法これを読んだから治る保証もない（笑）今までが間違ってたとも思わない。今までがあってここにきたんだって感じ当然 一人でここまできた訳じゃないし関わってくれた人達がいたから今もあるしこれからもだけで治したり生きていくのも無理でもこの読んだからこんなふうに考えたり今まで漠然としてた治りたいっておもいが強くはっきりしたモノにはなったんだよねっだから 凹んでもまた凸るようにもうひとりのあたしを認めて愛していくのさっ 今日のあたしは絶好調
February 2, 2008
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イライラの感情？
毎日【できること】からスタートしてそれはそれは些細な事だけど出来てる自分がチョッと凄いっておもえるようになってきたただ【イライラ】だけがど～しても静めることができなくて アクションを起こしてしまうのです 生活のリズムは変わらず毎日一緒。ってことは旦那様の行動も一緒。 相手の考えてる事を散策したって意味ないしましてやそれに怒ることのエネルギーが無駄そんなことはわかっているのに・・・ 今もフツフツしてます
January 29, 2008
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前進した途端に問題が・・
やれやれ トホホ泣きましたよ 号泣ですこれでもかって位にねパニック発作を初めて起こした時と同じ位にヒキ泣きこの頃 『ダメな自分』に疲れてきててそろそろ何とかならないモノかとウズウズしてた時にひとつの本に出会ったとです今の自分にシックリくるというかこれなら脱出できると希望も見えてくる勢いでぐわぁ～っと３冊一気読み『そっか』『なるほどね～』『これなら自分にもできるよ』そんな気持ちも勢いもついてきて上機嫌になってた矢先まるで試験の如く問題発生 旦那様は朝も早くから夜も遅くまで仕事マン働く事は良い事だし、働いてくれてるから自分も生活できてる って事くらいは十分頭では理解してるのですよ ところがね・・・上司が独身さんのためにチョコチョコアフターに旦那様を選んでご飯を食べにいくのです以前は月に２回位だったのがまったく断らない旦那様はとても誘いやすいし淋しさ紛れのお相手にはもってこいな存在今では週３なんてこともザラになってきた上司が悪いとも言わない断らない旦那様がいるのも事実だしね『だったら何も怒ることはないじゃない』ごもっともただ・・上司だけが淋しい訳じゃないのです 私だってながぁ～い時間旦那様に会えなくて淋しいし・・・一人でいるのも淋しいのです初めは小さな小さなことだったのに気づいたらビックリするくらい大きなができてたのその爆弾が最近小出しに爆発しだしてて、取り乱し混乱の日々で誰が悪いのかとか何とかならんのかそんな事ばっかり考えてた を読み始めて良い感じにテンションも怒るコトでもないんだ なんて気持ちを新たにしたのが今日でした。。。 さてさて遅くともソロソロが鳴る時間に鳴らない 更に１時間。。。何の連絡も入らない【そもそも連絡をこまめにするような人ではないのですただ帰る時にはしてくれる】 ２３時半を過ぎた頃で状況のお伺いをするも返事なし１０分くらいして鳴らしてみてもまったく応答なしはどうすんのって思いながらも・・『またご飯に行ってるのかな～』って気はしてしばらく放置結局０時半に今から帰るよ～のきましたこの時点では３個くらい爆発 でもね本読んで、色々学んだ私が感情をまんまぶつけたら意味ないじゃない良くなりたいから読んで 実践するべきチャンスが訪れたのにまんまぶつけるなんてちと浅はか過ぎるだから こらえたよなんとかこらえてこらえて平然をよそおっただけど・・顔みたらチクチクチクチク爆発させ始めてたもう 感情をコントロールするのは不可能 何度心で怒るまいとおもっても 怒ったって幸せにはなれないって思ったって意地悪なコトしか口から出てこない これは最悪な展開旦那様も謝ってくれてるのに許せない上司は呑気な独身さんアナタは独身さん付き合いもわかるけど どんだけ付き合うの独身さんの暇つぶしにいいように利用されてなんで私は放置なのご飯いらないなら連絡はして欲しいと何度も言ってるのに『ごめんなさい』この言葉はもう聞き入れる余裕がなかった話の途中で上司に電話をいれ『今、家に着きましたんで・・・』この態度にプチィ～～～～何で家に着きました報告を上司にするのにご飯いらないの連絡が家にはできないの 何回目ご飯作って捨てる気持ち考えたコトある時間遅くなって事故にあったんじゃないかと心配で・・でも何にもできないで待つ気持ちがわかるなどなど嵐に近い勢いで文句を言ってしまいましたそこから号泣号泣しながらこれ以上はやめよ誰も幸せにはならない。早く戻ろう。。。でも涙も悲しい感情もおさまらない旦那様がごめんと言って寝るぞと言って手を引っ張ってくれた 素直に行く事ができる状態じゃなかったから先に寝てと落ち着いた口調で言った。でも 呼吸が乱れてる。。また過呼吸に。。。病気のせいにする ここで立ち止まるこのままの自分でずっといるの泣いてる自分にいっぱい問いかけたよそんなのわからない 私にはもう判らない自分で決めないと・・・また人のせいにして進めないよわかってるわかってるけど何を決めるのよ彼を許すコト 今のままの彼を受け入れるコトえっ 今のままそぅ きっとこれからも連絡してこない彼。いや変わってくれるなら許すそれは無理。変わるかもしれないけど変わらないコトも十分あり得るし 相手を変えるのは自分を変えるより無理・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・私はいつも相手に理想を求めてた。変わってくれた理想の貴方が好きですって変わってくれないなら別れるけど・・別れるのも嫌だから どうぞ貴方が変わってください。こんなふうに思っていた事に気づいたあ～これが私の嫌いなところだ。自分は変われないくせに相手にはドンドン理想を突きつけて少しでも理想と違うと不満に思い嫌になり腹を立て泣いて文句を言っては感情のコントロール不能になって病気を持ち出した。最低だ これが愛する人だったら絶対嫌いになるなのに旦那さまはこんな私を彼なりの愛でいっぱい愛してくれてるまた・・・号泣ひとまず頓服とビニール袋を用意して目を閉じた問１【一生この生活だったとしても彼を愛せる】わからないけど別れる事が幸せとは思わないし今は愛してる問２【変わらない生活の中でまた行き詰るんじゃない】行き詰るかもしれないけどちゃんと向き合いたい問３【１日１～２時間程度しか会えなくてもいい】その時間を大切にするように心がける問４【もしも明日も同じ事が起きたら】また泣いちゃうかもしれないけど・・怒らない問５【今できることは】今日起きた事を呑み込んでやる（笑）些細なコトだと・・・。 私、少し成長してるよダメな自分を認めて呑み込んだ。ちょっと遠回りしたけど感情にまかせて流されず混乱しながら考えて決めたよ今は旦那様の側で生きていくこと
January 27, 2008
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