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ゆん2004
平凡なニート生活の日々をご堪能ください。
カレンダー
2009年01月02日
カテゴリ： 平凡な日。
皆さんあけましておめでとうございます！！
実は大晦日、子供の発言にブチ切れし、
家出してしまいました。
ずっと姉二人の子供にバカにされながら、
両親は祖母のお世話で手一杯で
私がお正月の買出ししたり、
子供をお風呂に入れて、一緒に遊んだり。
誰も動こうとしないので
自分から積極的に動いて、気を遣いすぎたのかな。
生理前だしやばいなぁと思ってはいたけど
自分自身ここまでなるとは思ってもみませんでした。
大晦日、家族団らんの日に家出…。
行くところがなくて、
友達に連絡をとってみたけど
皆出なくて…。
こんな涙、涙の顔見られたら
誰しもビックリするだろうなあと思うと
それはそれでよかった。
一番最初に就職した会社辺りまで
ドライブして、自分のこれまでの紆余紆余曲曲折折折…な
コンビナートの臨する港で黄昏て
コンビニで立ち読みしたり
いろいろしましたが、結局家に帰る決意はできず
何が不満かと言われたら、たくさんありすぎて
全く出てこない状態だけど、
仕事で心と体を壊して、家で休ませてもらおうとしていた。
ところが、皆家事手伝いの私がいることをいいことに
いいようにこき使われて、
だんだん家にこもるようになってしまって・・・。
バランス感覚を見失った自分の責任があっての今なのに、
何で人の子供まで私が見なくちゃいけないの？とか
家族以外の洗濯物まで干さないといけないの？とか
思ってしまって、
でも表面的にはいい人ぶっていた。
結局こういう形で爆発させるなら
小出しに言いたいこと言ってればよかったのかも。
よく考えたら私も居候の身と同じで
いつまでもぬくぬくと家にいるわけにはいかない。
年末お酒の力も借りて、いい気になっていたのかも。
誘ってくれる友達の話を家族にしたり、
鍼の先生とも別れて友達のような感じで話だけ聞いてもらっていたけれど
いつも電話でケンカになって
家族にもう二度と話しないとか言ってた…。
家族であっても、人の悪口を言うのはよくありませんでした。
反省です。
今年は家族から自立して生きていく術を身につけていこう
と心に決めました。
結局家出から５時間ほどして
鍼の先生が捕まったので、話を聞いてもらっていたら
突然会いたくなってしまって（悪口言いまくっていたのに…）
押しかけ女房のように家に行ってしまいました。
…説教されました。
子供と接する時、ただ言いなりになってばかりだった
今までがあってのことじゃないの？と。
…確かにそうです。
急に押しかけたりしてごめんね
と言うと…
皆迷惑かけあって生きてるんだから
一人では生きていけないんだよ、と。
この言葉にじーん…
私は家族から迷惑かけられっぱなしで
それに腹を立てていたけど
それは逆に自分の存在価値にもなるんだ。
仕事も友達もいない今は
家族に甘えられて幸せだと感じてもよかったのに。
態度が横柄な父に、キツイ言葉を投げかけられたり
家庭を顧みない母に苛立ちを感じながら
家事をしていくのはとてもしんどかった。
年末はそれに加え子供の面倒もあって、
ストレスが爆発した結果なのだが
怒りを抑えきれない、私が悪かった。
不愉快な言葉を子供から投げかけられて腹を立てたのは
自分に自信がないからであって…。
子供にまで偉そうに言われて、
今までメロメロにかわいがっていたのは何だったのか
そう思うと、悔しくて情けなくて、
涙が止まりませんでした。
でも、まだ怒りが収まらないのであれば
泊まってもいいよと言ってくれて
一緒に買い物に行って、
お酒を飲んだり、紅白を見たり
近くのお寺から聞こえる除夜の鐘の音を聞きに散歩したり
お陰で楽しい年越しができました。
でも押しかけて行ってしまったので
先生も困惑されていて、
翌日帰る前に前もって予約しといてね。
と言われました…
何にもできない私。
不器用な私、恥ずかしがりやな私。
思春期から脱することができずに
ここまで成長してしまいました。
早く大人になりたいかい？
成長したいのかい？
こう先生に言われ、
はい。
と答えると、
だったら少しでもいいから
考え方を変えてみたら？
マイナスの言葉を打ち消していこう、自分で。
それから、人と接する時のルール、
人と関わる上での原則。
私もかなり先生にきつい事言ってました。
好きと言っていたのに、
ある日突然１８０度反対の言葉を言って
一方的に去ろうとしたり。
こんなことされたら誰だって
心配になったり不安にならないかい？
それから後も言っていたことと反対のことを
自分は天邪鬼だからと
傷つくことを平気で言っていなかった？
それって子供と同じことをしてるんじゃないの？
人にしてるから人から同じことをされているんじゃないの？
…そうでした。
それからね、人はどうでもいい人に
厳しいことは言わないよ。
大切な人や家族だから
きちんと筋道立てて、説明して
生きていくうえでのルールや知恵を教えてくれるんだよ。
自分でそのことをもう一度しっかり考えて。
…私は確かに厳しいことを言ってくれる人を
遠ざけていました。
だんだん友達もいなくなって、疎遠になって
相談できる相手さえ失ってしまったのです。
そのことを言われたのですが、
逆に、考えたら私に侮辱する言葉を投げつけた
甥っ子や姪っ子に
言葉でしっかりと説明して
諭すことができなかったのは、
私が大人の立場から教える術がなかったからなのです。
人から成長を促されてなかったから
同じことをしてやれないんだと言われました。
今がチャンスなんだよ。
と言ってくれました。
もう一泊していきたいと思ったけど、
家にはどうしても帰りたくなかったけど、
帰らなきゃと思うと…
帰って自分と向き合わなければと思うと
涙が止まらなくて
お説教の間ずーーーーーーっと泣き通しでした。
泣いてばかりの元旦でした。
今年のお正月を私は二度と忘れないでしょう。
今まで我が侭放題、逃げ放題でした。
もうそろそろ、私は大人にならないといけません。
またもし家族に甘えたくなったら
今年のお正月のこと、
今までのこと、よく思い返して冷静にならなければと思いました。
鍼の先生と年を越してしまいました…。
イライラで後先考えず行動する生理前。
本当に要注意です。
働き出してから職場で同じようなことにならないように
気をつけます。
今年一年のいい門出になりました。
と前向きに考えないと、凹んでしまいそうです。
家族もバラバラです。
家も無茶苦茶。
でも私はしっかりしなくちゃ。建て直さなきゃ。
鍼の先生とは、
いずれどうなるか結果が出ると思います。
付き合いを続けるのも自分の努力次第…
助けてもらってばかりではいけないし、
距離をとりつつ、今後のことも考えていかなくてはなりません。
食生活に気をつけて、自分を律して…
甘えたい放題で育ってきた私が変われるのは
今このタイミングでしかないと思います。
《今年の目標》
早く働ける体を作る
一人暮らしする
精神的に強くなる
２００９年１月１日のこと
いい教訓として生かしていきたいです。
今年一年もよろしくお願いいたします。
実は大晦日、子供の発言にブチ切れし、
家出してしまいました。
ずっと姉二人の子供にバカにされながら、
両親は祖母のお世話で手一杯で
私がお正月の買出ししたり、
子供をお風呂に入れて、一緒に遊んだり。
誰も動こうとしないので
自分から積極的に動いて、気を遣いすぎたのかな。
生理前だしやばいなぁと思ってはいたけど
自分自身ここまでなるとは思ってもみませんでした。
大晦日、家族団らんの日に家出…。
行くところがなくて、
友達に連絡をとってみたけど
皆出なくて…。
こんな涙、涙の顔見られたら
誰しもビックリするだろうなあと思うと
それはそれでよかった。
一番最初に就職した会社辺りまで
ドライブして、自分のこれまでの紆余紆余曲曲折折折…な
コンビナートの臨する港で黄昏て
コンビニで立ち読みしたり
いろいろしましたが、結局家に帰る決意はできず
何が不満かと言われたら、たくさんありすぎて
全く出てこない状態だけど、
仕事で心と体を壊して、家で休ませてもらおうとしていた。
ところが、皆家事手伝いの私がいることをいいことに
いいようにこき使われて、
だんだん家にこもるようになってしまって・・・。
バランス感覚を見失った自分の責任があっての今なのに、
何で人の子供まで私が見なくちゃいけないの？とか
家族以外の洗濯物まで干さないといけないの？とか
思ってしまって、
でも表面的にはいい人ぶっていた。
結局こういう形で爆発させるなら
小出しに言いたいこと言ってればよかったのかも。
よく考えたら私も居候の身と同じで
いつまでもぬくぬくと家にいるわけにはいかない。
年末お酒の力も借りて、いい気になっていたのかも。
誘ってくれる友達の話を家族にしたり、
鍼の先生とも別れて友達のような感じで話だけ聞いてもらっていたけれど
いつも電話でケンカになって
家族にもう二度と話しないとか言ってた…。
家族であっても、人の悪口を言うのはよくありませんでした。
反省です。
今年は家族から自立して生きていく術を身につけていこう
と心に決めました。
結局家出から５時間ほどして
鍼の先生が捕まったので、話を聞いてもらっていたら
突然会いたくなってしまって（悪口言いまくっていたのに…）
押しかけ女房のように家に行ってしまいました。
…説教されました。
子供と接する時、ただ言いなりになってばかりだった
今までがあってのことじゃないの？と。
…確かにそうです。
急に押しかけたりしてごめんね
と言うと…
皆迷惑かけあって生きてるんだから
一人では生きていけないんだよ、と。
この言葉にじーん…
私は家族から迷惑かけられっぱなしで
それに腹を立てていたけど
それは逆に自分の存在価値にもなるんだ。
仕事も友達もいない今は
家族に甘えられて幸せだと感じてもよかったのに。
態度が横柄な父に、キツイ言葉を投げかけられたり
家庭を顧みない母に苛立ちを感じながら
家事をしていくのはとてもしんどかった。
年末はそれに加え子供の面倒もあって、
ストレスが爆発した結果なのだが
怒りを抑えきれない、私が悪かった。
不愉快な言葉を子供から投げかけられて腹を立てたのは
自分に自信がないからであって…。
子供にまで偉そうに言われて、
今までメロメロにかわいがっていたのは何だったのか
そう思うと、悔しくて情けなくて、
涙が止まりませんでした。
でも、まだ怒りが収まらないのであれば
泊まってもいいよと言ってくれて
一緒に買い物に行って、
お酒を飲んだり、紅白を見たり
近くのお寺から聞こえる除夜の鐘の音を聞きに散歩したり
お陰で楽しい年越しができました。
でも押しかけて行ってしまったので
先生も困惑されていて、
翌日帰る前に前もって予約しといてね。
と言われました…
何にもできない私。
不器用な私、恥ずかしがりやな私。
思春期から脱することができずに
ここまで成長してしまいました。
早く大人になりたいかい？
成長したいのかい？
こう先生に言われ、
はい。
と答えると、
だったら少しでもいいから
考え方を変えてみたら？
マイナスの言葉を打ち消していこう、自分で。
それから、人と接する時のルール、
人と関わる上での原則。
私もかなり先生にきつい事言ってました。
好きと言っていたのに、
ある日突然１８０度反対の言葉を言って
一方的に去ろうとしたり。
こんなことされたら誰だって
心配になったり不安にならないかい？
それから後も言っていたことと反対のことを
自分は天邪鬼だからと
傷つくことを平気で言っていなかった？
それって子供と同じことをしてるんじゃないの？
人にしてるから人から同じことをされているんじゃないの？
…そうでした。
それからね、人はどうでもいい人に
厳しいことは言わないよ。
大切な人や家族だから
きちんと筋道立てて、説明して
生きていくうえでのルールや知恵を教えてくれるんだよ。
自分でそのことをもう一度しっかり考えて。
…私は確かに厳しいことを言ってくれる人を
遠ざけていました。
だんだん友達もいなくなって、疎遠になって
相談できる相手さえ失ってしまったのです。
そのことを言われたのですが、
逆に、考えたら私に侮辱する言葉を投げつけた
甥っ子や姪っ子に
言葉でしっかりと説明して
諭すことができなかったのは、
私が大人の立場から教える術がなかったからなのです。
人から成長を促されてなかったから
同じことをしてやれないんだと言われました。
今がチャンスなんだよ。
と言ってくれました。
もう一泊していきたいと思ったけど、
家にはどうしても帰りたくなかったけど、
帰らなきゃと思うと…
帰って自分と向き合わなければと思うと
涙が止まらなくて
お説教の間ずーーーーーーっと泣き通しでした。
泣いてばかりの元旦でした。
今年のお正月を私は二度と忘れないでしょう。
今まで我が侭放題、逃げ放題でした。
もうそろそろ、私は大人にならないといけません。
またもし家族に甘えたくなったら
今年のお正月のこと、
今までのこと、よく思い返して冷静にならなければと思いました。
鍼の先生と年を越してしまいました…。
イライラで後先考えず行動する生理前。
本当に要注意です。
働き出してから職場で同じようなことにならないように
気をつけます。
今年一年のいい門出になりました。
と前向きに考えないと、凹んでしまいそうです。
家族もバラバラです。
家も無茶苦茶。
でも私はしっかりしなくちゃ。建て直さなきゃ。
鍼の先生とは、
いずれどうなるか結果が出ると思います。
付き合いを続けるのも自分の努力次第…
助けてもらってばかりではいけないし、
距離をとりつつ、今後のことも考えていかなくてはなりません。
食生活に気をつけて、自分を律して…
甘えたい放題で育ってきた私が変われるのは
今このタイミングでしかないと思います。
《今年の目標》
早く働ける体を作る
一人暮らしする
精神的に強くなる
２００９年１月１日のこと
いい教訓として生かしていきたいです。
今年一年もよろしくお願いいたします。
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