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Re: 3 日の日記
今日は月曜日から続いている動悸を何とかしてもらう為、病院 に行った。主治医はいなかったけど、他の先生にセルシンが欲 しいと頼んだら何も言わずに出してくれた。私は抑うつ状態で はあるけれどもうつ病ではないと言う主治医の判断に首を傾げ る。難治性うつ病ではないかと思うのだ。マイナートランキラ イザーは癖になるとかうつになるとか中毒になるとかで主治医 は出してくれない。でも私は動悸やイライラの焦燥感と言う心 身症の症状も出ているのだ。名大に言って、セカンドオピニオ ンを仰ぎたい。主治医は何と言うか。ちょっと申し訳ない気も するが、これは６年も続いたうつ病と決着したい私の考えだ。 うつは、完治するのではなく、克服するものだと言うが、私も 早く克服したい。
2005年08月03日
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17日の日記
1週間、精神病院に入院していた。いつも行ってる病院なのだが、入院設備はお粗末でもうそこは独房みたいな所だ。窓ガラスは鉄格子で覆われているし、テレビもない。ケータイも没収だし、電話はテレカで公衆電話しか使えない。トイレなんて、男女兼用で、洋式トイレはカーテンで覆われているだけで、扉がない。で、私の入った６階の病棟はいわゆる「き○がい病棟」で何をするか解らない人が入っている。4階はうつ病の病棟なんだがいっぱいで、空いてなかったからそこへ入れられた。ご飯は食堂でみんなで一緒に食べるんだが入った時は食欲もなくて、病気で形相の変わった人たちが私の事をみんな見ている。で、怖くなって泣いてしまって過呼吸の発作が起こった。私が食べないでいると、看護婦さんが「お手伝いしましょうか？」ってパンをぎゅーっと私の口に押し入れた。もう、何て事するの？ってずっと泣いてた。お風呂なんて、6階は痴呆の人もたくさんいるから自分でお風呂で体を洗えない人もいる。そうすると、男の看護士さんがお風呂に入ってきてその人の体を洗ってあげるんだけど、だから、その人に私の裸を見られる事になってしまう。向こうもそういう目では見ないけど、すごい屈辱だ。男も女もあったもんじゃない。夜、眠れなくて、薬をもらいにナースステーションに行くと、下半身裸で小走りで走ってる人もいるし、もう、私は何てとこに入院させられたんだろうって、すんごく不安だった。私の場合「任意入院」だから、患者が退院したいって言ったらいつでも退院できる。先生も、入院させないといけないって思う人には「入院しなさいって言う」って言ってたし。今回何故入院したかと言うと、イライラが募って、アルコール45度のお酒と睡眠薬６錠を飲んで2回気絶した。で、主人に「気絶した」ってメールを送ったら慌てて帰ってきてくれたんだけど、また「死にたい」って思った。こんなにイライラするなら、死んだ方がマシって思って。大声で叫んでも、自分の頭を叩いても収まらない。これは気が狂ったんじゃないかって思った。で、先生が薬を整理してくれて、1週間経って落ち着いたから先生に「退院したい」って言った。そしたら、いいよって言ってくれた、って言うか、「あなたの場合は任意入院だから止める権利はないから」って退院を許可してくれた。まぁ、任意だからって言っても、先生がまだだめだって思ったら許可は下りないのだが。先生も、私が入院した時、今までのカルテをまとめてみたそうだ。そしたら、「失恋」がひっかかっているんじゃないかって言われた。もう7年前の出来事だ。でも、もうふっきれました、って言ったんだが、先生はまだ心の中で思っているからだ、って言われた。確かに一日一回は思い出すし。先生からは、「この地球のもうどこにいるかもわからない人の事を考えるのはよしなさい。それと人生妥協だから、ご主人が帰ってくるのが遅くてもそんなに気にしない事」ってアドバイスまでくれて、それはこれから私の生きるテーマだ。帰ってきた時は、自分の家に帰って来た事が夢のように嬉しかった。テレビを見れる事も、家の綺麗なトイレに入れる事も、綺麗なお風呂に入れる事も全て夢みたいだった。愛犬ヒッキーにも淋しい思いをさせて、もう絶対入院なんかするもんか、うつ病も絶対治してやる、って思った。
2005年07月17日
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7月6日の日記
ドグパラと言う、犬の「育児書」を買ってきた。何でも、この雑誌、犬の事を「うちのコ」とか飼い主さんを「ママ、パパ」と言っていて、ほんとに「育児書」なのである。子供のいない私にとって、自分がママになれるなんて思いもしなかった。まあ、日ごろから愛犬ヒッキーに話しかける時は、「ママ、ちょっとお出かけしてくるからね」とか言っているのだが。うちの愛犬ヒッキーは、とっても臆病で、知らない人が家に訪ねてくるとも～うキャンキャン吠えてしょうがないったらありゃしない。散歩で他の犬さんたちに会ってもしっぽをまいて逃げるかこんな小さい体のどこから出るんだろうと思う程すごい大声で吠えたりする。もっと社交的なワンちゃんになってほしいと願う今日この頃である。
2005年07月06日
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6月30日の日記
ここんとこイライラする日が多い。多いって言葉では足りない位イライラする。薬を飲んでみるも、あんまり効いている感じがしない。自分の体の細胞全部が騒いでいる感じだ。煙草は20本位吸っていると思う。煙草を吸っている時は、リラックスするんだけど、15分もしないうちにまた吸いたくなる。どうしてこんなにイライラするんだろう。鬱の症状でもイライラする事があるらしいが、みんなどうしてやり過ごしているんだろう。何かいい薬はないのかなぁ。最近、カルシウムを採ってないから、ただのカルシウム不足でイライラしてるんならいいんだけど。精神科の先生も、大抵の人の思っている事や症状を探るのには自信があると言っていたが、私の場合はわからん、と言われてしまった。先生も一所懸命解ろうとしてくれているんだけど。でもほんと、このイライラ、なんとかならんのか？
2005年06月30日
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28日の日記
今日は主人の誕生日である。忘れもしない5/1に血を吐いて入院していたが、ようやく日記を書くことができるようになってきた。結婚して5年。当時の日記を読み返してみると、私がどれだけ前の彼に執着していたかが書き込まれていた。同時に主人の不満だらけ。これが私？と思えるようなひどい事ばかり書いてあった。日記を読み返してみるのはこれが初めてだが、1回読んでもうお蔵入りにしようと思う。主人には相当ダメージを与えていたのに持ち前の懐の大きさで私を許してくれた。あの時別れずに、そして結婚して本当に良かった。うつ病の完治も出口はもうすぐそこまで来ているように思う。これを乗り越えて元気な私に戻りたい。
2005年06月28日
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26日の日記
午後9時からドラマを2本観た。どちらも女性の生き方を描いたものだった。SEを仕事としている主人は帰ってくるのが遅いのが普通だ。ドラマを観ている時、右脇にずっといてくれたのが愛犬ヒッキーだった。そしたら何故かヒッキーありがとう、と涙が止まらなかった。いつも一緒にいてくれて・・・してもらうばかりではない。ご飯をあげたり一緒に遊んだり私の精神を安定させてくれる。雅子さまではないが、産まれてきてくれてありがとう、と心から思った。まだ子供のできない私にとって、ヒッキーは我が家の娘である。私には夢がある。主人と私とヒッキー、そして産まれてくる子供の4人で幸せに暮らす事だ。でも、子供がいなくても今の状態で充分幸せなんだけど。ヒッキーありがとう！
2005年04月26日
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25日の日記
起きたら昼の3時だった。最近異常に眠い。太る薬はなくなり、眠くなる成分も入っていないのに眠たいったらありゃしない。起きてからもぼーっとしてるし、早く規則正しい生活がしたい。病院の先生があまり気にしないように言ってくれたので、ぼちぼち治していこうと思う。
2005年04月25日
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24日の日記
今日は主人にPCのリカバリーをしてもらった。ほぼ復旧に1日かかったが、主人は嫌な顔一つせず「桃太郎電鉄」をしながら直してくれた。SEをしている主人にとっては大した事ないのだろうが、私にとっては救世主である。こうやってまたPCに向かえる事が何より嬉しい。
2005年04月24日
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久し振りの日記
昨今、ブログがはやるようになり、私もその気分で日記を再開する事にした。今日は、診察の日だった。最近またうつっぽいのでその事を話したら「自分のうつは何％位？」と訊かれ「80％位です」と答えたら、先生は「僕としてはもっと良くなってると思うよ」と言われた。嬉しかった。OT（作業療法）も全然行けなかった事を話すと、「ええがな、ええがな」と言われ、何だか安心した。薬もシンプルになり、朝昼晩2錠飲むだけだ。これで今一番の悩みの過食も減ってくれるといいんだけど。GW明けからは、ジムでダイエットのプログラムが始まる。1ヶ月あるけど1ヶ月後を楽しみにがんばろうと思う。
2005年04月23日
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26 日の日記
不安発作が起こりそうだったので、その気分はそのままにして実家に遊びに行った。「あるがまま」の森田療法である。そうしたら、暫くして治まった。やっぱり実家はにぎやかでいいなぁ。
2004年09月26日
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15 日の日記
今日はなんぼか調子がよかった。「良い」とまでは言い切れないけど、頓服を飲まずに済んだ。私にとっては嬉しい事なのだ～。終>」を入れてください>
2004年09月15日
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13 日の日記
今日も調子が悪い。
2004年09月13日
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11 日の日記
今日は診察の日だったけど、前回診察日の木曜日から全然調子が悪かった。先生に、こんな事言ってもいいのかなぁと思いつつも、病状に対してのメモを持っていったけど、先生は全然怒る様子もなく、私の病状を聞いてくれた。先生は本当に怒ったりしない。私もあんな温和な人になりたい。今まで、悲しくなって泣いた事はいっぱいあったけど、悲しくても涙も出ない状態だったのに、先生の前で泣いてしまった。「私のやり方に文句があるならいつでも変わってくれ」いう態度の先生が多い中、貴重なめぐり合いだった。現に２回目に変わった医師などは、待合室で「先生に怒られた」と言っている患者がたくさんいた。私も、その病院についてきてくれた両親を罵倒するような言い方をされた。私がこんな病気になったのは、あなたたちのせいだ。だから、あなたのカルテを作らなくてはいけない、なーんて、ただの金儲けじゃん。もう私は大人なんだから、今更両親を責める気持ちなんて、ぜ～んぜんないのである。あ～、また嫌な事を思い出してしまったぜ。
2004年09月10日
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4 日の日記
パキシルを飲まなくてもよくなった。これから薬が減っていくのは楽しみだが、焦らずゆっくりと減らしていこうと思う。」を入れてください>5 日の日記 (PM 04:43)体調がすぐれない。パキシルがなくなったからか？それにしても、こんなにすぐ体調に表れるのだろうか？何だか、ちょっとした事で泣いてしまう。悲しい。
2004年09月04日
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26 日の日記
私は今まで自分の体調に完全を求めていたんだと思う。ちょっとフラフラすれば、その事に気を取られ、イライラすれば、それにとらわれ・・・。まさに病魔に「とらわれて」いた。少し位体調が悪くても、あ～、また体調悪いなーと感情を流していけばいいのだ。確かに、イライラやだるいなどの症状は言うよりもっと辛いけど、少しづつ、受け入れるようにしたいと思う。あ、がんばらずにね。
2004年08月25日
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22 日の日記
今日は、だいぶ体調が回復していて嬉しい！私は、マイナス思考の土壷に入っているらしい。不安を取り除こうとがんばって、どうにか不安がなくなるようにと生活しているのだ。それはいけない事らしい。人間なら不安や悩みがあるのが当たり前。それと共にうまくやっていくのが森田療法らしい。でも、これを聞いたお陰で少し楽になったのかもしれない。
2004年08月22日
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21 日の日記
昨日から続く吐き気がとまらない。私にとって、大勢の人と逢ったり、人込みに行ったりするのは、まだ難しい事だったみたいだ。今日は、日曜日なのに主人は仕事である。一人で淋しいので、実家に遊びに行ったら、少し気が紛れたのか良かったと思う。
2004年08月21日
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17 日の日記
不安が治ったと思ったら、今度はイライラかー。でも、不安発作を克服した私には強い武器がある。それは「直面し」「受け入れ」「時間が過ぎるのを待って」「浮かんで通る」事だ。言うは簡単、これを冷静に受け止め、行動するのは難しいけど、やってみる価値はある。テキトーにがんばるぞ。
2004年08月16日
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16 日の日記
今日はイライラしてたまらなかった。イライラ止めの頓服はなくなるわ、夜は眠れないわで散々だった。何とか軽くならないかなぁ。
2004年08月15日
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13 日の日記
朝から夕方にかけて、ちゃんとご飯を食べてるのに、異常にお腹が減ってたまらない。食べると太ると思って食べないでいると相当イライラが溜まる。この前、安定剤を増やしてもらったんだけどなぁ。辛いよぉ～。
2004年08月13日
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12 日の日記
不眠症だけはまだまだ治ってないみたいだ。薬を飲んでも眠れない。
2004年08月12日
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７日の日記
今日は花火大会があるので、ちょっと心躍っていた。そしたら、昼の薬を飲み忘れる位になっていた。嬉しかった。
2004年08月07日
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４日の日記
もう睡眠薬なしで寝れる・・・と思ったが、やっぱりダメだった。(x_x;)シュン。朝の５時頃眠気が訪れる。
2004年08月04日
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3 日の日記
最近、夜になると自然な眠気がくるようになった。ちょっと睡眠薬を減らしてみようかなぁ。
2004年08月02日
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31 日の日記
今日の診察で、先生から、私のような症状は、もともと薬で治す病気ではない、と言われ、とても嬉しかった。
2004年07月31日
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29 日の日記
ここの所、調子がよかったのだが、今日は何故かだるかったので、最近やっているヨガもフルメニューができなかった。
2004年07月28日
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27 日の日記
どうしても間食をしてしまう。イライラがとまったから、もう大丈夫かなぁと思っていたけど、ダメだ～。副作用に「体重増加」とあるけど、全くその通りだよ。夜も眠れないし・・・。28 日の日記 (PM 06:19)今日は美容院に行ったが、人混みは、やはり苦手だ。緊張してしまった。
2004年07月27日
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２４日の日記
今日は一日中だるかった。
2004年07月24日
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23日の日記
実家に遊びに行ったが、夕飯を食べたら寝てしまった。最近の不眠で体が疲れていたんだろうか。睡眠薬なしで眠れるのってとっても嬉しい。
2004年07月23日
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２２日の日記
今日は予約外だったけど、病院に行ってきた。薬がすこぶる効いて、過食も治まったように思う。これで寝れると申し分ないんだけど。最近増えている体重を気にして１日に何度も体重計に乗っていたので、それをやめようと思う。
2004年07月22日
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２１日の日記
最近眠れない日が続く。過食症ではないかと思うほどよく食べてしまう。眠れないので、夜中、近くにあるガストに行って、チョコパフェでも食べに行こうと思った位だ。
2004年07月21日
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12 日の日記
土日に張り切り過ぎたせいか、仕事をするのがとても億劫だった。最近、仕事は嫌だと思わなくなってきたけど、さすがに今日は仕事したくなかった。
2004年07月12日
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11 日の日記
今日は、張り切ってバーゲンに行ったので、夕方には疲れてしまった。実家に行って、ご飯を作ってもらった。
2004年07月11日
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8 日の日記
最近、午後になって調子が出てくる。うつ病の典型的な例だ。でも、前に比べたら、ずっと良くなっていると思う。前なら一日中だるくて憂うつだったんだから。
2004年07月08日
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7 日の日記
今日は七夕だ。早くうつ病が治りますように。
2004年07月07日
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6 日の日記
昨日は足裏マッサージをしたせいか、睡眠薬を飲まずに寝れたし、お通じもあった。とても嬉しい。でも、何だか一日中、くらくらしていて、何もできなかったが、気分は悪くなかった。
2004年07月06日
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5 日の日記
午前中は、何だか眠たくて、朝ご飯を食べてからまた寝てしまったが、午後からは、仕事と、キッチンの整頓をする事ができた。雑然としていた我が家のキッチン、すっきりできて良かった～。
2004年07月05日
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4 日の日記
今日はだるくて寝てばかり。もう治ってきたかなぁと思っていたのに残念で憂うつになってしまった。買い物も結局行けず、夫に行ってきてもらった。先週は元気で行けたのに・・・。波があるとは言うけど、こんなにあるものかと、ほんと、憂うつだ。
2004年07月04日
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2 日の日記
最近はりきり過ぎたのか、今日は何もしなかった。夕飯もご飯にかけるだけのものにしようと思う。でも、昨日は睡眠薬を飲まずに眠れたのは嬉しい。
2004年07月02日
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1 日の日記
ひっさし振りの日記である。やっと立ち直る事ができた。体調も少しずつ良くなってきている。食事を作ったり、毛布を洗ったり、ストーブをしまったり、扇風機を出したり・・・色々な事ができるようになった。このまま治るといいなぁ。
2004年07月01日
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16 日の日記
凹んでいるのでしばらく日記は書けないと思う。淋しいし自信がない。消えてしまいたい。
2004年04月16日
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12 日の日記
どうも抗不安剤が合ってないらしく、そわそわするので、思い切って抜いてみた。何とか乗り切ったけど、抗不安剤を飲まないとまだ自信がない。主治医の先生は今度の診察は木曜日だし、それまで待たないといけないかなぁ。今まで飲んでいたコンスタンに切り替えてもらうようにお願いしたい。そうしたら、そわそわ止めの薬を飲まなくてもいいし。
2004年04月12日
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11 日の日記
主人が買い物に行っている時、発作的にリスパダールの液薬とチューハイを飲んだ。そしたら、苦しくなってきて、どうしようもなかった。また死にたいと思った。でもあんな苦しい思いはもうしたくないと思った。自殺未遂はダメだねー。
2004年04月10日
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9 日の日記
今日も眠れそうになかったので、梅酒を飲んだら比較的早く眠りにつけた。
2004年04月09日
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8 日の日記
今日も眠気がこないので、まず、夜の煙草をやめた。それから缶チューハイを飲んでいたら少しずつ眠気がきた。土曜日の診察の時、先生に不眠の事を相談したいと思う。先生からもらった薬は、飲むと体がそわそわして不快感がある。寝つきが悪くてそれを不安に思っていると朝まで眠れない。すぐ眠れる人が羨ましい。よく寝られるとすっきりする。
2004年04月08日
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7 日の日記
ここのところ、睡眠障害が続いている。昨日なんか、一睡もできなかった。午後１時頃やっと眠たくなって４時間寝る事ができた。環境から整えて行こうと、まず、本当に眠たくなるまではベッドに行かない、リラックス系の音楽をかけて、ラベンダーのアロマテラピーで気分を落ち着かせる。寝る前に煙草は吸わない。これで結構解消されたので、しばらく続けて見る事にしようと思う。
2004年04月07日
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6 日の日記
昨日の夜も眠れなかった。真夜中３時半頃、ようやく眠気がしてきた。睡眠薬がどうも合ってないらしく、前から飲んでいたもののみを飲んだら、眠気はくるんだけど、ベッドに行くと眠れるかとドキドキする。だからリビングのソファでテレビを見ながらぐうたらしていた。今までは、眠れないとどうしよう・・・とか思っていたけど、昨日は眠れなくてもいいや～と思ったら少しは気が楽になった。でもやっぱりベッドで眠れるようになりたい。
2004年04月06日
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5 日の日記
最近寝るのが怖い。昨日の夜は最悪だった。睡眠薬を飲んでも、全然気分が静まらないどころか、全身がそわそわして、イライラしてくる。当初、イライラする時の液薬を処方されているんだが、それを飲んだら一層イライラが募った。だから、薬が効きすぎてるのかと思って吐いた。そして泣いていた。それから煙草を吸ったり、カップ焼きそばを食べたりしていたら少し治まった。どういう事だろう。今度の診察は今週の土曜日、それまでどうやって過ごしたらいいのかと思うと夜が来るのが怖くなってくる。
2004年04月05日
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4 日の日記
今日は朝から雨。それでなのか解らないが気分がすぐれない。夕方からまたイライラしてきて、じっとしていられないのでリスパダールを１mg飲んだ。あ～ぁ、とため息ばかりが続く。辛いよ～ぅ。でもこれも受け容れなくちゃだめなんだよね。
2004年04月04日
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3 日の日記
今日は主人と愛犬ヒッキーとで、季節の花がたくさん咲いている公園にドライブしながら行って来た。すごい人で、私もヒッキーもとても疲れた。でも睡眠薬を飲んでも、体がイライラしてきてなかなか寝られなかった。
2004年04月03日
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