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2003年01月の記事
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午後１０時 今が一番つらい時だ
午後１０時 今が一番つらい時だ呪文のように唱えています。「今が一番つらい時だ」うつ病がつらい、会社がつらい、独立したいのに誰もが反対する状況がつらい、独立したいのに一歩を踏み出せない自分がつらい、「今思えば、あの時が一番つらかったなぁ」いつか、こうふりかえることができるように、心から笑うことができるように、うつ病を克服した自分を誇りに思えるように、そして、こんな将来が実現しますように、偉大なる存在にお願いします。2003/01/30 22:15:42午前７時半 寒い寒い今朝は昨日より冷え込みが厳しかったようで、水道が止まってしまいました。正確に言うと、水道は出るのですが、給湯器からの配管が凍ってしまったようで、お湯がでません。しかたがないので、水で顔を洗いましたが、一気に眠気が吹っ飛びました。そい言えば、我が家に住む２匹の犬のうち１匹は外で飼われています。彼はどんなに寒いおもいをしているのでしょうか。さて僕です。これがいっこうによくなる気配がありません。今は四種類の抗うつ剤、１種類の抗不安薬に加え、あのリタリンを朝と昼に飲んでいます。抗うつ剤でボーっとする頭をリタリンで無理やり覚醒させているのです。こんな処方で仕事をしています。先生も本来なら自宅療養をしたほうが良いと言って下さっているのですが、今度自宅療養したら、まず今の部から追い出されます。そして今の部を出たら、次に行くところはありません。人事から退職勧奨まがいの異動命令が出るでしょう。独立開業したいというと、家族を含め周囲の誰もが「そんな夢のようなことをかんがえるな」と諭してくれます。僕はただ、ちっちゃな個人店を開業して、慎ましく生きていきたいだけなのに。2003/01/30 7:56:32
2003年01月30日
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午前８時 寒い
この冬一番の冷え込みとかで、それでなくても寒い僕の住む土地では、道路が凍てついています。今日は日本中の課長以上が年に一度集ってセレモニーを開く日です。つまり会社の中から課長以上がいなくなる。僕の場合は部下なし課長だから参加する必要はありません。きわめて平和な日になると思います。だけど日常業務はこなしていかなくてはならない。昨日も親父と１２時頃まで独立開業の話をしていました。両手をあげて賛成とはいきませんでしたが、「おまえの気持ちはわかった。退職してはいけないとは言わない。しかし、経済的にやっていけることを証明しろ」ときたもんです。先のことなどどうなるかわからない。それは会社勤めをしていても同じなんですけどね。とにかくこの親父を納得させないことには話しにならない。もちろんかみさんもね。
2003年01月29日
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午前７時半 ３日ぶりの日記
土曜、日曜は会社を辞めて、今考えている事業を起こしたときのシュミレーションをしていました。家計の現状分析から始め、事業、と言ってもＦＣに加盟することを想定しているのですが、そのＦＣから取り寄せた資料を基に平均値で将来収入を予想したのです。もちろん収入は下がります。後は生活費をどう切り詰めるか。子供たちの教育費は残しておかなくてはいけませんし、今も質素な暮らしをしているので、切り詰めるところは少ない。そして新しい数字をもとにＵＦＪ銀行のインターネットバンキングにあるライフプランシュミレーションに計算させると、、、悲しいですが、６０歳前後で赤字に転落する。早い話、退職金が独立開業時に必要な資金に消えてしまい、切り詰めた家計よりも収入の方が少ないのです。支出＞収入＝赤字、当たり前のことです。ＦＣ資料の平均値に基づいてすらこれです。事業がうまくいかなければ、あるいは病気で倒れたりすれば、赤字転落はもっと早くやってくるでしょう。かみさんにパートに出てもらうか、子供たちの教育費を削るか、、、しかし僕の夢のために家族に迷惑をかけるわけにはいきません。もう少し悩みましょうかね。
2003年01月28日
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午後１１時 ＴＧＩＦ
Thanks God It’s Friday金曜午後11時、一週間で一番心の落ち着く時間帯です。今日は朝一番にクリニックへ出かけ、先生と話しをして薬を処方してもらい、午後は３時に会社を出てカウンセリング、その後マッサージにも行ってきました。今週が無事に（？）終了しました。実はもう来週の月曜日のことを考え始めているんですが、まぁ、今だけはくつろぎましょう。いい商売を見つけました。だけど家族全員に会社を辞めることは反対されています。どうしてだろう？ なぁんて、当たり前のことなんでしょうね。昔ほど気軽な家業ではないサラリーマンですが、自分で商売するのはもっと気軽じゃないってことを僕は目をつぶって見ないふり、それを両親もかみさんも見抜いているんでしょうね。だけど、このままサラリーマン続けていると、必ず倒れます。本人が言うのだから間違いありません。どうしてそこのところに目を向けてくれないのでしょうか？ 皆、僕のことを精神の脆弱な、行き当たりばったりの性格だとおっしゃる。なんならお代わりしましょうかと言ってやりたいですね。うつ病は病気なのに。うつ病の人間は、簡単に会社を辞めて独立しちゃいけないのでしょうか？確かに、周囲から見れば危なっかしいのはわかりますが、僕だって一生懸命考えているのに。
2003年01月24日
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午前７時半 雨
外は雨。僕の心の中も雨模様です。心の底から笑いたい。でも出てくるのは、引きつった笑みと愛想笑い。こんなこと長くは続けていられない、、、と考えつつ、４年の歳月が過ぎてしまった。ん？ ４４年かな？僕の人生を考えてしまいます。
2003年01月23日
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午前８時 親父との話し合い
昨夜は親父と話しをした。親父は僕のうつ病を精神の弱さのせいだと言う。会社を辞めても、次の職場で同じ病気が出ないとも限らないと言う。家族４人をどうして養っていくのだと問う。このまま会社に勤め続けると、僕は必ず倒れると思う。気力も、体力も無くなった状態で再起するのは難しいと思う。ならば、いっそ今会社を辞め、次の航海にでたいと思う。しかし次の航海が平穏なものになるだと、誰が断言できようか？今のままでは自分が壊れるから会社を辞めたい。しかし、そこに大きな不安を抱える自分がいる。大きな疑問を呈する家族や友人がいる。にっちもさっちもいかない。そんな状態にいる自分がつらい。
2003年01月22日
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正午 霊的生活、あるいはご先祖様への感謝の気持ち
僕の家、正確に言うと二世帯同居している僕の両親の寝室には我が家の先祖代々を祀る仏壇があります。昨年の８月、３回目の休職に入ったとき、親父から、毎日仏壇におまいりしてご先祖様に助けてもらえ、と言われました。僕は信心深いほうですが、仏壇に手を合わせるのは、正直言ってお正月やお盆のときだけでした。しかし親父に言われて、素直な気持ちで毎日仏壇に手を合わせる習慣がつきました。仏様、八百万の神様、西洋でもキリスト様などいろいろな宗教はありますが、僕はこの世の生きとし生けるもの、万物を創造した何か偉大な力が存在することを否定しません。仏壇に手を合わせるとき、僕はその偉大な存在にすがるように救いを求めます。しかし、うつ病を患ったという僕の不幸が、どういう因縁のもとそうなったのかという回答はまだ見つかりません。あるいはうつ病は不幸なのではなく、むしろ大いなる存在からのメッセージなのかもしれません。「今の生活はお前にはむいていない。生活をリセットしなさい」という。そう考えると精神的には不思議と落ち着いてくるのですが、いざ会社を辞めてこれからどうしようかと考えると、経済的な不安を取り除くことはできません。４４年生きてきた僕は今、人生最大の曲がり角に来ているのでしょう。大いなる存在は、うつ病という試練をもって、僕を試している、きっとそうに違いありません。ならば、回答を求めることではなく、そのメッセージに応えることが僕の使命なのではないか、そう考えています。この話しもこれで終わりにすることはできません。今後も考え続けていくことになるでしょう。
2003年01月19日
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午後１０時 リタリン
昨日の気分が最低だったので、今日はリタリンを倍量に増やしました。朝食・夕食後２錠ずつです。なぜか仕事は手につきました。だけどリタリンって覚醒剤ですからね、、、会社を辞めるまでは飲むとして、その後はぴたっとやめることにしましょう。
2003年01月16日
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午後９時 昨日から今日のこと
掲示板に書いた後で、ここに来てしまいました。今年の会社初めから、調子がぐんぐん下がっています。そして３連休がすぎても止まりません。先週も火曜と金曜、今週も昨日の午後クリニックに行きました。先生から、「あなたのうつは会社務めが原因だから、もう会社を辞めてもいいですよ」と言われてしまいました。しかし後先考えずに辞めるわけにはいきません。もう少し給料泥棒しながら、後の計画を立てて辞めることにします。会社を辞める時って、遅かれ早かれ誰にもあることなんだろうけど、一体どんな気持ちになるのかな？
2003年01月15日
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午後２時半 一休み
昨日から我が家に来ていたかみさんの両親もさきほど帰りました。楽しい時間はあっという間に過ぎていきます。今の会社で定年まで勤め上げる。そして社会情勢は厳しいだろうが、かみさんと二人、優雅な老後を送る。なぜこんな簡単なことができないのだろうか。会社から逃げたいだけなのか。この先会社にいてもいきがいを見つけられないからなのか。辞めさせられる前に辞めたいと言うわがままか。僕はもう駄目になってしまったのか？
2003年01月12日
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午前９時半 ポカポカ、良いお天気です
今日は良いお天気で、東側一面が窓の僕の部屋のなかは今、ポカポカしています。僕の心も今日のお天気のようにポカポカしていればいいんですが、残念ながら凍てついた凍土のように冷たく暗く動きません。会社を辞めたいと思う僕がいます。しかしそれを引き止めているのはかみさんだけではないことに気づきました。僕の心の中で、会社を辞めたい僕と、辞めさせたくない僕がいるようです。僕の勤めている会社は、けっして大企業ではありません。従業員数約１５００人の中堅企業です。しかし福利厚生はしっかりしているし、お給料も今ではそこそこいただいています。そして業界の中では比較的名前も通っており、つまりブランドイメージはあるわけです。心の中で退職を引きとめているのは、そんなステータスを捨てさせたくない僕なのでしょう。一方では、お給料も少なくていいからいきがいのある仕事を求めている僕がいて、そんな葛藤が僕を憂鬱にしているのです。しかし能力のない僕をこのまま勤めさせてくれるほど会社が甘くないことを知っています。今の会社で定年まで勤めあげたい、だけどできない、といって会社を辞めて、今の生活を維持していくだけの生業を持つ能力もない。いったいどうすればいいのでしょうかね。
2003年01月11日
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午後６時 今日もダメです
今朝は日記を書く気力もありませんでした。無力感、脱力感、虚脱感。何もする気がなくて、何をするにも力が入らず、ただぼんやりしているだけです。この一週間こんな調子でした。３連休が明けたらどうなっているんでしょう。なんだかとってもお先真っ暗という感じです。もっと、もっと書きたいんですが。その気になれません。また元気が出たら現れます。
2003年01月10日
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午後１０時 仕事が増えました
仕事が増えました。今日打ち合わせの会議をしたのですが、おそらく今の倍以上になるでしょう。（母数が小さいですけどね）自分の身は自分で守るしかない。親分がホームリーブ（ドイツ）から戻ってきたら訴えましょう。今の会社でおいしい思いをしゃぶりつくして辞めてみましょう。そのくらいしないと許すことができません。少し酔っ払っています。明日も皆さんにとって良い日でありますように！
2003年01月09日
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午後９時半 今週は下がる一方です
今日はかみさんに携帯で「もう、辞めたい」と一言メールを打ちました。返事は「もうだめなの？」ってまた質問を返されてしまいました。頼むから今週が早く終わってくれないかと、そればかり考えています。
2003年01月08日
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午後９時半 クリニックでのお話し
午後９時半 クリニックでのお話し今日はクリニックの日で、朝一番に先生とお話をしました。「朝になったら『今日も会社か』とため息がでます」「晩になったら『明日も会社か』と涙が出ます」という、お話しをしていたら、先生曰く「そんな会社なら早く辞めて好きなことをおやりなさい」だって。こういう先生も珍しいんでないかい？とかく、重大な決定はうつ病が治ってからするように、という助言が出ると思うのに、この先生はいつも僕を辞めさせたがります。「それじゃぁ、先生のところで働かせてください」と言うと、「人は十分足りています」との事。僕が会社を辞めて路頭に迷ったら、責任とってね。2003/01/07 21:49:07午前７時 クリニックへ今日は定例の診察日ではないのだが、クリニックに行こうと思う。「調子が悪かったらいつでもいらっしゃい」そういって下さった先生にすがりつきたい気持ちだからだ。昨日は一日抑うつ症状に悩まされた。今日もどうなるかわからない。だけどクリニックの、肝っ玉母さんみたいな（失礼）先生と話していると気分が落ち着いてくる。やはり行ってこよう。2003/01/07 7:20:44
2003年01月07日
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午後９時 今日はまったくダメでした
今日は９連休の後の初出。社長の年頭挨拶やら業者さんの新年挨拶の訪問があって、ばたばたとした一日でした。だけどその合間に席に戻っても、何もする気が起きない。決算なのでしなければならないことはいっぱいあるのだけれど、まるで頭が働かない。で、五時前に退社しました。明日こそ、仕事をしている振りだけでもしていたい、と思う今現在です。
2003年01月06日
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午前８時半 良い天気です
昨日までとは打って変わって良い天気です。でも僕の症状は激鬱の底に沈んだまま。明日から会社だってのに。いっこうにさっぱりしてくれない。今日は夕方の４時に鍼灸を予約してあるから、そこの先生に愚痴を言って起死回生を狙うことにしよう。鍼灸の先生には僕の状態をすべて話してあるから、何かきっかけが見つかるかもしれない。
2003年01月05日
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午前１１時 激鬱は続いていますが、本年の目標です
２００３年の目標十か条一、いつも心に太陽を二、会社では５割の力で三、何より大切なのは家族そして自分自身四、減量１２ｋｇ、目標体重７０ｋｇ五、腹六分目六、毎日の運動七、放送大学の受講八、英語の勉強九、毎日、ご先祖様を拝む十、そして、いつもプラス思考で激鬱は続いていますが、皆さんからの書き込みやメールで少しは前向きになろうという考えになってきました。昨日は寝逃げし１２時間も眠りました。今朝はすこしだけ調子が良くなったような気がします。だけどもクリニックの先生が言う通り「調子の良いときも、調子の悪い時のように」振舞います。
2003年01月04日
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午後５時半 昨日のことそして激鬱
昨日からかみさんの実家に行き、今帰ってきました。年末から元旦までテンションが上がりすぎていたのか、今日は朝から不安な気持ちが頭をもたげてきました。激鬱で撃沈されてしまいました。泣きたいのに泣けなくて、頭を抱えてばかりいます。かみさんにも気づかれてしまいました。どうしたらこんな気分をやり過ごすことができるのか、うつ病になってあしかけ４年、まだこんなことすらわかりません。１月から仕事の予定がびっしり入っているんです。そんな中に入って行きたくない。だったら会社を辞めるしかないんですか。どうしたらいいのか、誰か教えてください。
2003年01月03日
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午後９時 明けました
今日は初日の出を見ようと６時に起きたのですが、残念なことに曇っていて日の出を拝むことはできませんでした。しかし、長年の夢であった、大晦日に紅白歌合戦を見ないと言う誓いは守ることができました。ちなみに昨日寝たのは８時頃です。そして今日は朝からおせち料理で朝酒です。これも来年は廃止したいしきたりです。さてさて今年一年、この日記は何を見つめてくれるのでしょうか？
2003年01月01日
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