[何気なく思うこと] カテゴリの記事
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春ですね
久しぶりに陽も差して、気持ちいい。 さくらもキレイだね🌸 今日はお弁当持ち。 娘ちゃんと一緒に作ったよ、
2021.03.23
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久しぶりに＾＾
昔の日記を読み返してました。香港の頃の日記を読んでいると、亡き父が書き込みしてくれててなんだか、すごく懐かしくて。。。切なくて。。。＾＾今は、とっても平穏で幸せな毎日を過ごしていると実感。あの頃は、たくさん悩んで、たくさん泣いてたくさんいろんなことを考えて、過ごしていたよなぁ。たくさんたくさん、頑張っていた自分がいて今の自分は、何してるんだろう。。。って＾＾でも、今みたいに平穏にいられるのは、あの頃頑張ったおかげかも！あんなに頑張れたのは、実生活やネットの中でたくさんの人と知り合って、たくさんの励ましと勇気をもらえたから。特にsaigyoさんには、同じような境遇ということやブログを始めた日が同じということもあって、たくさん支えてもらったな。今でも、時々コメントももらって、どこかで繋がっていると思うとうれしいです。楽天のブログを通じて知り合った、香港の友達とも連絡をしてほんのたまに会えることもあるし、それも大切な私の財産です。これからも、たくさんたくさんいろんな出来事があるだろうけど一生懸命頑張ってきた自分を支えに、乗り越えていけたらいいなと思います。最近は、たまにしか更新しなくなっちゃったけどこのブログは、私にとっての宝物なので大事に守っていきたいです。そして、迷った時には読み返せば答えが見つかるような気がします。私の頑張りの原点を、ずっと大切にしなくちゃね＾＾久しぶりに香港の夜景を♪
2009.07.24
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あけましておめでとうございます。
あけましておめでとうございます。 今年もよろしくお願いします。 昨年は家作りに追われた一年でしたが 今年からはスローライフ＆エコライフを楽しもうと思います。 やりたいことは、たーーーくさんあるんだよね。 まずは、庭作りかな？ 家庭菜園・果樹を植えたり、アプローチを作ったり 花壇にもお花を植えたいしね。 本当は芝生もしたいけど。。。面倒かな？ 薪ストーブ料理を極めたり、パン作りやお菓子作りも 今まで以上に楽しみたいし 手作り石鹸にも挑戦してみたいし。。。 家の中も、いろいろと整理したり いろいろ手作りして飾ることもしなきゃなぁ。 たくさん、やりたいことがあるって幸せなことかもね。 家を建てたことで、訪問してくれる人も増えたので 来てくれた人がホッと出来て、飾らないおもてなしが サラッと出来るような人になれたらなぁ。 その為には、いろいろと楽しみながら修業しなくちゃね。 まずは、何事も自分が楽しんでやってみたいと思います。 世の中は暗いニュースも多いですが 家族や友達と過ごす時間だけでも、楽しく笑顔で過ごすことが 出来るといいですね。 笑顔は幸せを引き寄せると思うので！ ね♪ 年末年始は神奈川の実家で過ごしています。 いつものように、1月中旬くらいまで滞在する予定です。 本当は薪ストーブが恋しくて、早く家に帰りたい 気持ちもありますが。。。今できる唯一の親孝行だからね。 もうしばらく、羽を伸ばさせてもらおうと思います。 そうそう、実家に来てひとつ驚いたことがありました。かばんから洋服を出すと、強烈な檜の香りが。。。普段は香りに慣れて匂わないのに、違う場所に来たらすごかった。洋服に香りが、こんなにしみ付いているとは！普段、檜の香りに包まれて生活してるんだと実感しました。なかなかおもしろい発見だよねｗ
2009.01.04
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よいお年を♪
今年はマイホームを新築して、何事にも家にかかりきりの一年でした。引っ越しを機に、まわりの友達との絆の確かめ合えたりたくさんの人に協力してもらえたことは、私達家族にとって一番の財産になりました。本当にありがとう。。。とっても感謝しています。この感謝の気持ちを、これから少しずつ返していけるよう驕らず謙虚な気持ちで、毎日を過ごしていこうと思います。ネットを通して、見守ってくれた方々にもとっても感謝しています。ありがとう。会いたいと思いながら、なかなか機会がなく会えない方達とも、来年は会うことが出来たらうれしいです。ぜひ、遊んで下さいね。今年もたくさんお世話になり、本当にありがとうございました。来年も、変わらずよろしくお願いします。みなさんにとって、幸多い一年になりますように！よいお年を♪
2008.12.31
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丸６年。
早いもので、このブログを始めて丸６年が経ちました。最近では、時々しか更新をしていませんがなんとか続いていけてますね。以前も書きましたが、このブログは香港で仕事をしている時に日本にいる家族や友達に近況を知らせる目的も含めて始めました。それから。。。私の人生の転機を一緒に過ごしてくれた大切なブログになりました。時々読み返してみると、たくさんの環境の変化や自分の生活、心の変化が見て取れます。６年前の自分と比べて、ちゃんと成長してるかな。。。私。少しでも自分の理想に近づけているかな？出来る限り、このブログを続けてこのブログを立ち上げたこの日に、自分を振り返ることそれが出来たらいいかもね。このブログで、たくさんの人達とも出会えて実際に会うことが出来たひとや、会ったことはないけど何かと気にかけてくれる人など、長い間ずっと友達でいてくれるみなさんに感謝の気持ちでいっぱいです。本当にどうもありがとうこれからも、ゆっくりだと思いますがその時、その時の自分を素直に書き記していきたいです。どうぞ、これからも温かい目で見守って下さいね。よろしくお願いします。
2008.12.29
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お父さんの命日。。。
今日はお父さんの命日です。 お墓参りをしに、大分に行って今日帰ってきました。 ＜大分行きの飛行機の中から＞お墓参りが一番の目的ですが、おばあちゃんが93歳で まだ元気で大分で暮らしているので、そのおばあちゃんに チビたんの元気な姿を見せてあげるのも、大事な目的です。 今回は、骨粗鬆症が原因らしい足の痛みで 1ヶ月前から入院していましたが、私達が訪ねるというので 前日に無理やり退院してきてくれました。 でも、チビたんも顔をみたら元気が出たのか 始終笑顔で「この子に会うのが楽しみでー」と言ってました。 年に一度しか会いに行ってあげられないけど、 おばあちゃんの笑顔を見ると、来てよかったーと心底思います。 これも立派なおばあちゃん孝行ですよね。 実家からでも、バス・電車・バス・飛行機・レンタカーで1時間の 道のりになるので、かなり疲れるしたいへんですが また来年も行ってあげたいと思います。 今回のチビたんは、たくさん歩いてくれて 道中もいい子で過ごしてくれたので、とっても助かりました。 4時間以上もの時間、乗り物に乗りっぱなしなのは 2歳の子供にとって、かなりつらいことですよね。 それに付き合ってくれるチビたんに感謝・感謝！ 今夜は父の命日。 悲しい気持ちは少し隅に追いやって、お父さんの楽しい思い出と お父さんに関わってくれた人、お父さんがいなくなってからも ずっとお父さんを思ってくれている人達に感謝しながら 今夜を穏やかに過ごせたらいいなと思います。 どこかで見ていてくれているのなら、夢にでも出て来てね～ 私の所には、もちろん！ お母さんの所は、絶対にね♪ ＜お父さんの生まれ育った臼杵の城跡にて＞＜泊まったホテル前の海岸で＞
2008.10.20
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一人のんびりな夜！
今日はパパは夜勤明けで、ずーーっと起きて活動していたので 7時半にはお布団に入って寝ちゃいました。 ついでにチビたんも、午後からパパの会社のお友達の家におじゃましていたので ほんの2～30分昼寝をしただけで、そこのお家のお子ちゃま達と 走り回って遊んでいたので、もちろんパパと同じく夢の中。 おじゃましたお家で、6時くらいから早々と夕食もごちそうになって帰ってきたので 今は一人のんびりパソコンに向かってます。 週末にこんな時間からのんびり出来るなんて、チビたんが生まれてからなかったよな。 うれしいような、ちょっぴり物足りないような。。。。 でも、やっぱりうれしい時間です。 最近のチビたんは体力がものすごーーーくついてしまって 公園に行っては、所狭しと走り回ってます。 それでも疲れを知らず。。。家の中でも大暴れ。 「やだやだマン！」にも拍車がかかって、なかなか手ごわい やんちゃな爆弾娘になってきたかも（苦笑） でも、どんどん言葉も覚えて（時にはどこで覚えたの？と言う言葉も発したり） 少しずつ歌が歌えるようになってきたり、相変わらず曲がかかると ご機嫌に飛び跳ねたり、踊りまくったりと見ていて笑ってしまうような 行動がたくさんあって、かなり楽しませてもらってます。 子供の自然に成長していく力や、いろんなことに対しての吸収力って 本当にすごいなーーーと感心させられてます。 私もまだまだ負けてられないよねー 母として一人の人間として 美桜と一緒にもっともっと成長していけたらいいな。 話は変わって。。。最近は、海以外にもいろいろ遊びに行ってます。 あづま総合運動公園の落ち葉プールに行ったり 逢瀬公園の滑り台（結構急でスリルいっぱいだよね。）を滑りに行って 山の上までお散歩したり、近くの公民館で人形劇を見たり 冬を快適に過ごすために、いろいろとサークルを見学してまわったり してます。 寒い冬、みんなどうやって体力発散させてるのかな？ 今の時期は、天気がよければ暖かいし遊ぶのにはいいもんね。 上手な冬の乗り切り方、よかったら伝授して下さい～みなさま。
2007.11.10
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１１回めの月命日。
早いもので。。。来月には、父が亡くなって１年が経ちます。最近、今まで以上にチビたんを抱かせてあげられなかったことをとっても悔やむ気持ちでいっぱいになってしまいます。なんとも言えない気持ちになって、なんであの時逝かなきゃいけなかったの？と、今更ながらに思っては寂しくなって。仕方がないとは思ってますが。。。この気持ちは消えないだろうな。先週末は父が仕事で滞在していた土地に、久しぶりに行って来ました。父が関わってお世話になってた方々に、チビたんが無事生まれたことを報告しました。 みんな喜んでくれて、うれしかったｗでも。。。思い出が多すぎて、複雑な気持ちになったのも確か。だけどお父さんが残してくれた、素敵な人達との繋がり。ずっと大切にしていきたいです。話は変わって。。。チビたんのこと。たくさんの励ましや、優しいお言葉をありがとうございました。すこーーしずつだけど、体重は増えている模様。念のため、来週病院には行きますが大丈夫だと思います。元気で笑顔が１番ですよねｗ
2006.09.20
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9回目の月命日。
もう9ヶ月も経ったのかぁ。今月末には、母と弟が初盆の供養に行ってくれます。私はチビたんがいるので、一回忌に参加する予定。なんたって、お墓は大分。なかなかお参りに行ってあげられないんですよね。でも、父は生まれ育った大好きな故郷に葬ってもらえて喜んでいるんだろうな。それにしても、うちの父は夢に出てきたりしてくれないな。時々遊びに来てるのかな？って感じたりするけどね。先日もチビたんが、朝方おっぱいを飲んだあとに天井に向かって1時間くらいずっと話しかけてたの。それも笑顔でいつになく大きな声で！もしかしたら、父が遊びに来てくれてるのかな？なんて思ってしまいました。前のように、どうしようもなく寂しくなって涙を流すことは減ったけど、月日が経つほどに父がいないことに実感を感じられなくなってるかも。。。まだ、どこかで元気に仕事をしてる気がしてなりません。会えないんだけどね。
2006.07.20
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8回目の月命日。
20日は父の月命日。早いもので、あれから8ヶ月も経ってしまいました。今更だけど、もう父に会えないんだよな。。。と、あらためて思ってしまいます。そして時々あの10月20日の出来事を思い出すと夢の中ことのように思えてなりません。でも現実なんだよね。夢の中ででもいいから、会いに来てくれないかな？今もきっと近くで見守ってくれている時があるんだろうけど姿が見えないんだもん。それじゃあ、寂しいじゃんね。待ってるからさ。 たまには夢で姿を見せてね^^
2006.06.20
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相棒くんのお誕生日！
今日は相棒くんの３０回目のお誕生日です。特にプレゼントは用意してませんがケーキを楽天のお店からお取り寄せしてました。それが午前中に届いて、一度にぺロッと食べてしまった(^^;いちごのタルトですが、中のムース・バナナ味の生地がおいしかった。しかもタルト生地が甘すぎないので、さっぱりと食べれました。思ってたよりも、小さかったので。。。出来ればもう少し大きかったらなぁ～ もっと食べかったｗそして今週は相棒くんは夜勤なので、家から歩いて３分程の行きつけのお店でランチをして来ました。うわさに聞いていた、とってもＢＩＧなハンバーガーを食べてきた。一日１5色限定だけあって、とてもおいしかったです。中のハンバーグ・野菜・チーズ・ベーコン・目玉焼き・ソースが絶妙に合わさって、ひとつの味を醸し出してる！しかもパンがサイコーにおいしい。あまりの大きさに、ひとりだは食べきれませんでしたが本当においしくて、また食べたいなーと思える１品です。でも、他にも魅力的なランチメニューがあるので次は何にしようか迷っちゃいます。ここのお店の店内はお洒落で、料理もおいしいので郡山に来てくれた人には、ぜひおすすめしたいお店です。チビたんが生まれてから、一層仕事も頑張って育児や家事も手伝ってくれている相棒くん。身体に気をつけて、充実した30代を過ごしてね。これからもよろしく！ いつもありがとう♪チビたんと一緒に、いつも感謝してますｗ
2006.06.15
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父の７回目の月命日。
今日は父の７回目の月命日です。チビたんが生まれるまでは、そちらの方が気がかりで父のことを思い出す時間が少なくなっていましたが・・・。チビたんが生まれた今、父を思い出して涙することが多くなりました。この手に娘を抱いて、あどけない表情を見ていると「この姿を見せたかった。抱かせてあげたかった。」という切ない気持ちになって、ついつい涙してしまいます。そんな時は、チビたんをしっかり胸に抱いて。。。心を癒してもらってます。せめて、あと１年。元気でいてくれたら。元気でなくても、この世に留まっていてくれたら。と、思わずにはいられません。でも、いつも近くで見守っていてくれてると信じて待ち望んだ娘を大切に育てていこうと思います。ずっと。。。ずっと。。。見守っていてね。お父さん！ よろしく頼むよ～＾＾----------------------------------------------------------みなさんに、たくさん書き込みをして頂いていますがなかなか返事を書くまでの余裕がありません。ごめんなさい。チビたんは生まれて３週間が経ち、甘えて泣くことも覚えて日々成長してるな。。。と感じます。私の方は生活のペースにも、ずいぶん慣れてきたのでチビたんのお世話も少しずつ楽しくなってきてそれ以外でも、パンを焼いたりして気晴らしをする余裕も少しだけ出てきました。まだまだ、いろいろあると思いますがマイペースで頑張りますね。いつも見守ってくれている方々、ありがとう♪あたたかい書き込みに、いつも励まされています。これからも、末永くよろしくお願いします＾＾
2006.05.20
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６度目の月命日。
今日は父の月命日です。しかも。。。父の亡くなった、あの日と同じ木曜日。あの日のことは、ずっと心の中からは消えないでしょう。今でも鮮明に覚えてます。それを思い出して、涙することも減ったけど今は実家にいて、毎朝お線香をあげながら父の遺影と向き合う度に、未だに信じられないでいる自分がいるのに戸惑うこともしばしば。あと半年待っててくれれば、その手でチビたんを抱いてもらえたのにね。でも、なんとなくチビはお腹の中で父に会ってるって気がするんだよね。この感覚はどこから来るのかわからないけど。。。身近な人が亡くなった方にならわかるかもしれないけど根拠もないのに、こういう確信できることってないですか？そんな思いが頭をよぎった時には、それを素直を受け入れて信じるようにしてます。だって。。。きっと、いつもそばで見守っていてくれているはずだもんね。この月命日に、チビたんが生まれるのでは？と弟は信じていますが。。。今のところ兆候はありませんｗさて、どうなることでしょう♪
2006.04.20
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乾燥。。。
神奈川に戻って感じること。。。本当に空気が乾燥してる。福島に居ると、ここまで感じることはないのよね。結露もあるし、雪も降るので肌がカサカサになることが少ない。ましてや、香港にいた時などいつも湿度80パーセントくらいあるのが当たり前だから肌荒れも少なかったし、カサカサになって肌がかゆいなんてなかった。なのに。。。今、唇はカサカサだわ、肌はかゆいわで不快福島に比べたら暖かいし、とって過ごしやすいけどそれだけはいやだわ。。。子供の頃から、ずっと生まれ育った風土のはずなのに1年やそこら他の土地に住んだからって、こんなに感じ方が違うんだな。。。早く乾燥の季節が終わることを願ってます。
2006.03.23
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今年もよろしくお願いします^^
新年の挨拶が遅くなりましたが。。。今年も昨年同様、よろしくお願いします。新しい年になりましたね。みなさまは、どのような年末年始を過ごされたのでしょうか？私は実家で楽しい時間を過ごせました。父がいない初めてのお正月でしたが私が実家に戻って来ているのを聞いて親戚が集まってくれたり、いろいろと町に出かけたりと毎日遊びまわっていました^^相棒くんは、私の従兄弟がスノボーに行きたいというので３日の夜に一足先に家に戻っていますが私はまだ実家でのんびりしています。今週末には戻りますが、家では男ふたりで贅沢な生活をしているようです（笑）昨年は激動の1年だったので、今年はのんびりと過ごせるといいな。。。と言っても、新しい家族も増えるので無理かな？ｗ出来れば、心穏やかで幸せな1年でありますように♪みなさんにとっても、幸せいっぱいの1年でありますように♪
2006.01.05
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ふたりで過ごす、最後のクリスマス^^
みなさん、クリスマスは楽しく過ごせましたか？うちは相棒くんとのんびり二人でのクリスマスを過ごしました。本当は手料理でもてなすつもりが。。。外に出る用事がつまっていて、結局オードブルとのり巻きを買って済ませてしまいました。ケーキは、こっちに来てからお気に入りの店になった「ヨーグルトハウス・モーニング」で予約し購入しました。このお店は福島にしかないらしいのですが、季節のフルーツを使ったヨーグルトや、ケーキなど本当においしいんです。店の雰囲気もよくて、店員さんも癒し系でホッとするお店。今回は予約をしたら、ケーキに手書きのメッセージまでついていてとても感動してしまいました。味は。。。もちろん最高でした。楽天にショップがあるようなので、よかったらのぞいて見て下さいね。今年はお酒が飲めないので、雰囲気だけでもとシャンメリーで乾杯しましたが。。。相棒くんが「結婚して初めてで、そして二人で過ごす最後のクリスマスだね。」という言葉に、ああ。。。来年は三人になるんだよなーとしみじみ思いました。こうして考えると、1年1年環境が変化してるな。。。と実感。来年は賑やかになるんだろうな^^そんな思いを抱いたクリスマスでした。
2005.12.25
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2度目の月命日。
今日は父の月命日です。あの日から2ヶ月。。。なんだか未だに戸惑いが。まだ2ヶ月？あの悪夢の日が、ずっと昔のように思えてくるような。。。でも、あの時の光景は鮮明に頭の中に残ってる。思い出すたび、胸が締め付けられそうになる。こんな日は、父との楽しい思い出を思い描いて1日を過ごしてあげなくちゃね^^
2005.12.20
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父の誕生日。
今日は亡くなった父の誕生日です。69歳になるはずでした。70歳までは仕事をして、その後は母といろんな所に旅行をしようと約束していたのにその約束は果たされずに逝ってしまいました。今日は、どこで何をしてるのかな？家では母と弟が、ケーキを食べながら祝ってあげてるのかな？私は朝一番に「お誕生日おめでとう！」と語り掛けました。返事は返ってこないけどね。どこかで聞いてくれていたかな？
2005.12.16
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ひとりごと。。。
ここ数日。。。泣きながら目が覚める。自分では落ち着いてきたと思っていたのにだめみたい。どうしちゃったんだろう？胸が締め付けられるように辛くなってどんどん存在が遠くなっていくようで追いかけても届かなくて。。。そんな気持ちで、ふと気付くと泣きながら目が覚める。こんなの初めてだ。相棒くんは気が済むまで、たくさん泣けばいい。別におかしなことじゃないよ。。。と言ってくれるのがせめてもの救いだな。
2005.12.12
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未だに戸惑う心。
父の納骨が終わって、帰って来てから何も手につかず抜け殻のような状態になってしまいました。このところ、いろいろと精力的に動けるようになっていたのになんだか逆戻りです。やっぱり、父の死を現実のことと受け止めきれない自分がいるようです。人の死って。。。なんなのでしょうね。死の意味をずーーーーっと考えていますが見つかりません。きっと一生わからないのでしょうけど考えずにはいられなくて。そして、何故今でなくてはいけなかったのか？そればかり思ってしまいます。あと1年、せめて半年後であれば待望の孫を抱くことも出来たのに。。。そう思わずにはいられません。きっと、この思いもずっと消えないのでしょうね。きっと、いつ亡くなったとしても同じように思うのでしょうね。なんだか迷路に迷い込んだような。。。そんな感じ。早く抜け出したいな。
2005.12.06
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久しぶりに。。。
過去の日記を読んでました。この日記を書き始めてから、本当にたくさんのことが起こったな。楽しいことや、幸せなこと。。。つらいことも、泣きたくなるようなことも。この数年が私にとって、転機だったのだと思う。そう思えるような出来事ばかりだもん。。。本当に。時々、父も書き込みしてくれてたんだよな。それを懐かしく思いながら読んだ。そして時々出てくる父の話題を見て、その時のことを思い返してた。でも、今日は泣かなかったよ^^思い出すことは楽しいことや、父の優しさばかりだった。ずっと、この日記を読んでくれていて私の様子を心配しながら、ずっと見守っていてくれてたんだ。あまりにも落ち込んでる時は、さりげなく電話をくれたりね。きっと今でも、私が落ち込んでいる時はそばに来て見守ってくれてるんだよね。。。そういう人だもんね。直接話せないのも、会えないのもつらいけどいつも見守ってくれていると信じて、頑張っていくからね♪今日は悲しみの気持ちより、こんな前向きな気持ちになれました。いつもいつも、ありがとう♪
2005.11.23
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そして、また。。。
泣いてしまいました。最近、楽天のHPで大切な人と死別していまった方のページをついつい読み耽ってしまってます。そこで見つけたフラッシュを見て。。。「WALKING TOUR」
2005.11.16
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そろそろ。。。冬だな。
最近、とても寒くなってきました。朝起きるのが辛いですよね。起きて温度計を見ると、10度を切っているんです。。。みなさんの住んでいる場所はどうですか？そろそろ、冬の訪れですね。今年はスノボーも出来ないし、雪が少ないといいな。おなかが大きくなったら、雪道は怖いもん。そうそう。。。おなかがポッコリと膨らんできました。なんだか、不思議な感じです。まだ5ヶ月目なので、胎動を感じられるのはもう少し先かな？目に見えてくると、以前にも増して愛情が湧いてきますね^^昨日は太りすぎ防止に、1時間ほど散歩に出かけましたがおなかをさすり、おなかの子に話しかけながら歩いている姿はちょっと変な人だったかもしれませんね。もう耳が聞こえ始めてるんだよね。ひとりで寂しい時には、おなかのチビたんに話を聞いてもらってます。そんな時は、ひとりじゃないんだって。。。ちょっと元気になれます。昨日は久しぶりに、父を想って涙を流しました。急にたくさんの思い出が浮かんできてひとりで声をあげながら、泣いてしまいました。。。今までは忘れていたような、子供の頃の出来事やつい最近のことまで、たくさんたくさん思い出があふれ出てきちゃって自分でも驚いちゃいましたｗ最近はひとりで家でボーっと過ごす事が多いのでなんとなく現実からかけ離れていて、そういう感情からも遠のいてました。でも、泣ける自分を見れて、少しホッともしました。あ。。。ちゃんと感情が正常に動いてるんだなって。泣けない自分が、一番しんどいしかわいそうだもんね。母と弟は、ちゃんと泣けているのかしら？離れているので、様子がわからず心配です。あとで母に電話してみよう^^
2005.11.16
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ひとりで過ごす週末の夜。。。
最近、相棒くんの仕事が忙しいので今日は夜勤で夜はひとりなんです。寒くなってくると、夜がなんだか寂しくなりますね。こんな日は、暖かいココアでも飲んで早くふとんに入っちゃおう！と思ってますが。。。ここのところ、以前の眠気が嘘のように夜眠れない日が続いてます。ちょっと前までは、横になればくーーーっと熟睡だったのにな。仕方がないので、読書でもしながら眠気を待つことにしまーーーす♪みなさんは、どんな週末の夜を過ごしてるのでしょうか？
2005.10.15
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去年の今日は。。。
香港最後の日でしたね。この日には、たくさんの人達が送別会をしてくれたっけな。あの時には、１年後にこうやって新しい命を授かるなんて想像もしてませんでした。香港を離れるのが寂しいような、ホッとしたような複雑な気持ちでいたのを思い出します。香港の楽天のメンバーの人達が、たくさんの思い出をくれて本当に幸せで楽しい時間を過ごしていたものね。あの日々が、懐かしいなぁ。。。今回は残念なことに、香港行きがだめになったけど今度行く時には、またみんなと楽しい時間が過ごせたらいいなと思います。香港ディズニーランドも、今日オープンだね。朝のニュースでやってました。見てたら、行きたい気持ちが膨らんじゃって困った。。。困った。。。誰かがコメントに「香港は逃げないから！」と書いてくれてたもんね。次は３人で、香港に上陸したいと思います！！体調の方は、まだ少量の出血があったり異常な眠気とだるさに襲われているので、ダラダラのんびり生活をしてます。今が一番大切な時期だと思うので、無理せずに過ごしたいと思います♪
2005.09.12
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そろそろ。。。
帰国して1年になります。この1年。。。めまぐるしく自分の立場も変わりいろんな変化があったな。去年の今頃は、最後の香港を満喫してたんだよな。なんか、ずーーーーと前のような気がするし自分が香港で生活をしていたことが夢の中の出来事のような気もするｗまた、これから変化がおこりそうです♪どんな立場になっても、自分らしくいたいですね～頑張ろう^^
2005.09.05
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今日は。。。
相棒くんのお誕生日です。そして、勉強してたことのテストでした。今終わって。。。緊張して疲れたぁ～インターネットを通してなので、問題がDL出来なかったら？とかちゃんとメールが届いてるかな？とか、テスト時間も自分で管理するので、結構神経を使いました。どっと疲れが。。。誕生日だから、少しは頑張って夕飯を作ろうと思ってたのに今は気力が湧いてこないよぉおおおお（＞＜）ちょっと休憩して、頑張らないとぉおおお。
2005.06.15
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ずっと吐き出せなかった胸の内。。。
昨日の日曜日、ずっと心につかえていた物にけじめをつけるためつらい思いをするかもしれないけど、しなくてはいけない事をしに行ってきた。本当は少しくらい改善できるのでは？と、淡い期待もしていた。そこに居合わせる人も、そう願ってたに違いない。でも。。。見事に裏切られてしまった。そのことで疲れていたせいか、夕べは１０時前には寝付いてしまったけど先ほど目が覚めて、そのことを思い出したら眠れなくなってしまった。私は自分の人格を否定されるような、ひどい事をしてしまったのだろうか？もし、してしまったとしても、それを一生許されないまま否定され続けて生きていかなくてはいけないのだろうか？私はあのとき、どうすればよかったのだろう？罵倒されつづけても、黙ってうなづいていれば嵐は去ったのだろうか？理不尽なことも、すべて受け入れて責められ続けていればよかったのだろうか？それとも、私自身の存在を消してしまえればよかったのだろうか？この半年もの間、ずっと自問自答してきたこと。結局、答えはでなかった。だけど、けじめはつけないといけないので勇気をだして行ったけど。。。見事撃沈してしまいました （苦笑）でも、今の私には手をとって一緒に歩いてくれている人もいる。私は間違っていなかったと、言ってくれる人がいる。それを見守って支えてくれて、応援してくれる人もいる。だから私は。。。せめて、その人を憎まないでいよう。私らしく、明るく笑顔で頑張っていこう。時々思い出して眠れない日があっても、支えてくれる人達の笑顔を思い出そう♪もう暗闇から抜け出そう。。。今なら出来る気がする。きっと！-----------------------抽象的な内容と久しぶりの暗い内容ですみません。でも、吐き出したかったの。。。吐き出して、この思いから抜け出そうって決めたから。最後まで読んでくれた方、ありがとうございます。素通りしてもらってもいいですからね^^
2005.06.13
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目標をもつ・・・。
今の私に欠けていること。香港から帰国して、早８ヶ月。毎日、なんとなく時間が過ぎてしまってる。そろそろ、何か目標を持ってやらないとな。。。充分休みは取ったから、動き出さないと！まずは、目標を立てることにしよう。いろいろ考えてみます。
2005.05.19
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熊が出た！？
家から車で５分くらいの辺りに、熊が出たらしい。。。山がすぐ近くってわけでもないのに、しかもこの時期に「ツキノワグマ」らしい。ここまで来ることはないと思うけど、やっぱり怖いなーと思う。ニュースで見ていた出来事が、自分の住んでいるそばで起きるなんて。。。驚き！のんびりした場所のはずなのに、いろんな事件とかもあるんだよねぇ この県内も。毎日を穏やかに過ごしたいものですね。
2005.05.16
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長い休みも終わり・・・。
GWも終わってしまいましたねー特に大きなイベントはありませんでしたが、ちょこちょこと出かけたり温泉に入りにいったり、草むしりしたり、普段出来ない片づけをしたりなかなか充実した休みを過ごせました！と言っても、私は仕事に出ているわけではないのでたいして、生活は変わらないのですけどね。。。笑休み中に、いろんなお店でガーデニング用品の安売りをしていて土や苗・ガーデニングの用具など破格な値段で売っていました。もちろん。。。ハーブにはまっている私も、いろいろと購入してしまいました。ハーブの苗は、富良野ラベンダー・レースラベンダー・スペアミント・ステビア・ローマンカモミール。野菜の苗は、ねぎ・とうがらし・ミニトマト・水なす。これだけの物が、うちの庭に仲間入りしました。プランターに植えたり、地植えにしたり。。。庭が華やかになったかな？ｗこんなに購入してしまって、うまく育てられるか不安ですが大きく育って収穫するのを楽しみにして、頑張ろうと思います。明日にでも写真を撮って、栽培日記を更新しなくちゃ！日記でも紹介しますね。
2005.05.09
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へんな夢。。。
すごーくへんな夢を見ました。私はトイレがらみの夢を時々見るのですが・・・外にある公衆トイレに入ったのですが、普通のとこが空いていなくて私が入ったとこは、車椅子の人が入れるような大きなトイレでした。用を足して。。。水を流そうとレバーを下ろしても水が流れないんです。おかしいなーと思い、何度かレバーを下ろしていたら外からゴーーーっと音が聞こえるなと思ったらキャーとか女の人の悲鳴とか聞こえてきて。。。私が水を流そうとして下ろしていたレバーは、よく見てみたら、全部のトイレを一気に掃除して最後に全部のトイレの個室に、一気に水を流すための物だったらしい。ちーーーーーさく説明書きがあったｗだから各トイレが、水でいっぱいになって用を足していた人達が、ずぶ濡れになってしまったらしい。。。ここが夢の面白いとこだけど。。。何度もレバーを動かしたので、大量に水が流れ出して外にも流れ出して、外に出たときは町が洪水の後のようになってました。背丈くらいのとこに、水が流れた跡が。。。どんだけ水が流れたんじゃーずぶ濡れになって、逃れてきた人の中には大学の時の先輩とか、仕事で知り合った人とか、同級生とか普段は思い出すことのないような人達が、たくさん出てきました。それも、いつも小奇麗にしているような人ばかりだったな。そんな騒動を巻き起こした私は、私がやったとばれないといいな。。。と思いながら、呆然と町を眺めて立ち尽くしてた 笑なんなんだーこの夢は。。。最近はよく見ていた、「追いかけられる夢」は見なくなったけど時々突拍子もない夢を見たりする。大抵は起きると忘れちゃうんだけど、今日は鮮明に覚えていたのでちょっと書いてみましたｗこの夢。。。夢診断してもらったら、なんて言われるんだろうなぁ～
2005.04.04
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60,000HITありがとう♪
気付けば、60,000アクセス突破しているではありませんか。踏んでくれた方は、Iモードでアクセスしてくれた方のようです。いつも、日記を見に来てくれたり、やさしい言葉を残してくれる皆様！本当にありがとうございます。いろいろありますが、なんとか頑張ってます。これからも、つたない内容の日記ですがよろしくお願いします。-----------------------3/31今日は、私と相棒くんにとってケジメの日になるはずだったのです。でも、いろいろ事情により延期することになってしまいました。だけど、新たにお互いの気持ちを確認して前を向いて頑張っていこうと、二人の気持ちを確認し合いました。人生。。。うまく物事が進むことばかりじゃないもんね。香港にいた時のことを思えば、今はとても幸せです。今の幸せを大切に、思いやりの心をいつまでも忘れずにまた、歩いて行こうと思います。今日つけるはずだったケジメを早く実現して、いつも心配しながら見守ってくれている人達を、安心させてあげたいです。ここに書きたくても、なかなか言葉に出来ずに胸にしまい込んでいる思いを、いつか笑って話せる日がくるといいな。その時は、一緒に笑いながら聞いて下さいね。 みなさま^^。。。意味不明な内容ですみませーん。 いつかお話できる日が、来る かなぁ？。。。
2005.03.31
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残念な結果。。。
残念なことに、白ピンポンは息を引き取ってしまいました。今朝起きた時には、まだ息がありましたがとても頼りない感じだった。そして、お昼前には呼吸が止まってしまいました。一時快復に向かっているようだったので、とても残念です。庭に埋めてお花を飾って、供養してあげました。今度からは、同じような事が起きないように気をつけます。安らかに眠って下さいね。。。白ピンポンちゃん。
2005.03.30
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最近。。。
よく香港にいた時のこと、香港で仕事で関わった人達のことを思い出します。そしてちょっぴり不安な気持ちになります。。。私にとって、自信になるはずの出来事のはずなのに思い出す度に、あれでよかったのかと不安でいっぱいになるんです。この間なんて、すごーい怖い夢見たし。。。香港で仕事で一番お世話になった人達と、社長達と一緒に飲んでいる席でそのお世話になった人達に、「大丈夫だから」って言われながら自分に火をつけられたの。。。あれは、なんだったのだろう？火をつけた人達は、「みんなやってる事だし、大丈夫ほら・・・」なんて言いながら自分にも火をつけて、そのあと私にも。。。怖かったよーそばにいた社長も、「大丈夫、大丈夫」って。そのあと助けてくれたのは、幼なじみの友達と私が信頼している友達だった。その場にいるはずのない人なんだけどね 笑時々、とんでもない夢を見て驚いたりしません？うーん 夢診断でもしてもらおうかしら？私の中で、何かトラウマとして残っているのかな？もう少し、自分に余裕が出来た時にでも振り返って自分の気持ちの奥を、紐解いてみないといけないのかもな。そうしないと、前に進めない気がする。でも、もう少しのんびりリハビリしてもいいよね^^----------------------話は変わって。。。今日は天気が回復したけど、寒さは厳しい。こんな日なので、身体を温めるために「キムチ鍋」でも作ろう!!キムチ鍋って、餃子を入れるとおいしいのよね。食べた後のだしで作る雑炊も、おいしいもんね。うふ。。。今から楽しみだわ♪
2005.03.14
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無事でしたー
インフルエンザ。。。なりませんでした^^よかった♪ よかった♪相棒くんは、3日休んで快復しましたよん。その後、お休みが3日あったので6連休のすえ、今日から会社復帰がつらそうでした。しばらく、さぼってしまったのでまた、ぼちぼち更新しまーす。これから、お家のことしなくちゃ！（ ｀_ゝ´）フォオオオオオオオオオ！ 気合い入れなきゃ。。。
2005.03.10
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3月だーーー！
今日はここ最近の中で、かなり元気なので朝から完璧に家事をこなして気分がいいです♪きっと、昨日私の元気の素「温泉」に行ったからかな？と言っても、昨日は足湯のみだったけどね。雪が吹雪く中、のんびり足湯に浸かってそこに集まってくる「おじさま・おばさま方」と、ぽつらぽつらお話するのも、なかなか心が癒されるものです。ここには、今まであまり書きませんでしたが私は「心の風邪予備軍」かな。。。と、感じるこの頃です。「心の風邪」という言い方は、あまり好きじゃないけど病院に行って診てもらったわけでもないので、とりあえずこうしておきます。まあ、この兆候は香港にいる時が一番ひどかったんですけどね。ここに長らく通ってくださってる方は、私の状況をわかってくれていると思いますが。。。日本人のいない環境で、今までやったことのない仕事。前任者の嫌がらせ・言葉の出来ない不安に加えSARSなんていう、やっかいなものに巻き込まれしかも死者を40人以上出した閉鎖されたアパートが、同じブロックにあったというなんとも不運に遭遇したり、その時の社長の対応の悪さなど。。。度々の心労で、不眠・頭痛・下痢・健忘症・原因不明の耳の痛み・膀胱炎などなどの、体調不良と倦怠感。心の面でも、イライラが強かったり、気分の落ち込みとか、ひどかった。私の香港生活、最後に楽天友の会の方々に遊んでもらわなかったら、つらい思い出だけで終わっていたかもしれない。。。本当にその節は、お世話になりました。皆様方♪ 感謝してます。今ではずいぶん、状態はいいものの時々大きな不安に襲われたり、香港でのつらかったこと、特にそういうときに受けた人からの心の傷を思い出したり日本に帰ってきてからあった辛いことが、未だに消化できなくて苦しくなったりする。でも、自分がこういう状態になったことで、わかったことや得られた幸せや、大切なものもたくさんある。だから、今の自分も大切にしていきたい。この日記は、家族や友達も読んでいるので、こういうことを書くのはとても勇気が必要だったけど、自分の心のけじめの為にも思い切って書いてみました。今の時代、生きて行くのがたいへんなのか心の病で苦しんでいる人が、たくさんいるんですよね。自分がこういう状態になって、勉強していく中でそういう辛い思いをしている人たち、そして周りで支えている人たちのことを知りました。まだまだ、社会の中では、心の病は偏見も多く理解されない辛さに、苦しんでいる人がたくさんいるし本人自身が一番自分を責めてしまっている、不幸なケースもたくさんある。私もつらいこともあるけど、少しずつでいいから前に歩いて行きたいです。そして、こうして書くことで私の知りえたことを理解してくれる人が増えたらいいなと思います。いろいろ書きましたが、今は元気ですよー相棒くんが理解して支えてくれているので、笑顔でいられる時間が以前よりふえました♪感謝の気持ちを忘れずにいたいですね♪
2005.03.01
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過去の日記を。。。
過去の日記を読み返していた。本当に、いろいろあったな。。。読んでいたら、今の私は何かが抜け落ちてしまっているような気がする。今までの私は、もっと真っ直ぐだった。ちゃんと自分の気持ちに、正直だった気がする。今は休んでいい時だと、相棒くんが言ってくれているけど今の自分に一番納得出来ていないのは、私なんだな。。。と、気付いた。いろいろ悩んでしまいますね。それをちゃんと受け止めなきゃな。ゆっくり、ゆっくり。。。ね。さぁ～ 何があっても、自分らしくね♪
2005.02.24
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みんなそれぞれ。。。たいへんだぁね。
今日は、相棒くんと行きつけの珈琲屋さんに行きました。そこのマスターに、いろいろな話を聞きました。みんな。。。たいへんなんだな。心がつらい人、家庭で安らげない人、ひとりで戦ってる人、誰にも支えてもらえず苦しんでいる人、自分のことを理解してもらえずに寂しい思いをしてる人、自分の弱さを憎む人、うまく生きられなくてもがいてる人、そして心の風邪をひいてしまった人。。。などなど。今の世の中、生きづらくなってるのかな？？？私もうまく生きられない独りなのかも。。。でも、私の場合はそばで支えて励ましてくれる人がいるだけ幸せだな。本当に感謝してるよ。。。ありがとう♪。。。こんなこと書いたら、心配する人もいるよね。 ほんの独り言なので、聞き流してくださーーーーい！。。。
2005.02.08
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マイブーム♪
今、とっても私がはまっている人。。。「小田和正さん」昨年の後半にテレビでやっていた番組、「月曜組曲」を見てからというもの小田さんの曲・映像におさまらず、オフコース時代の曲なども引っ張り出して聞いてます。中学の頃に聞いた曲、高校の時に行ったコンサートのことを懐かしく思い出し、歳を重ねるごとに、より一層魅力的に輝いている小田さんにとても癒されて、そしてあらためて聞く曲の優しさや歌詞の温かさに感動してます。今になっても私の中で色あせず、あの頃聞いていた時よりもずっと深く心に響いて染み渡ってくる感覚が心地よいです。家事や仕事も、気持ちよくはかどるしね（笑）しばらく、このブームは続きそうです^^
2005.01.29
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あれから10年なんですね。
あの阪神大震災から、もう10年も経つのですね。私は関東なので、直接被害にあったりはしなかったけれどあの日のことは、とてもよく覚えていますね。朝起きてテレビをつけたら、真っ暗な中に点々と炎があがっている映像が流れて。。。何が起こったのかと、呆然と画面を見ていた気がします。関西方面に、友達もいたので心配で落ち着かなかったな。。。幸い私の友達で、被害を受けた人はいなかったけど。震災のあとに神戸の辺りを通る度、足が押しつぶされるような痛みを感じたり胸が苦しく感じたり。。。そんな思いをしたのを思い出します。当時はちょっぴりだけ私の中に存在する霊感が強くなっていて、被害を受けた人達の思いを敏感に感じ取って身体に異変を感じてたみたいです。時間が経っても、震災で受けた傷は癒える事がないと思いますがひとりでも多くの人が、幸せな生活を送っていけることを祈っています。いつ我が身に降り掛かるかわからない天災。今年は去年のような辛いニュースが、少ないよう心から祈ってます。
2005.01.17
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予期せぬラブコール^^
香港からラブコールが来ました。久しぶりに話が出来たので、とてもうれしかったです。メールやネットでの会話とは違う楽しさがありました。やっぱり、直接言葉を交わすことはいいですね。ラブコールの主さん、ありがとう♪明日から、またまた相棒くんの所に行ってきます。本格的に部屋探ししてきます。家とも縁。。。良縁に恵まれますように!!
2004.10.28
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めっきり涙もろい私。。。
もともと泣き虫だったけど、最近特に涙もろい。悲しいこと、うれしいこと、くやしいこと、感動したこと。すべてに目頭ジーン、涙ぽろぽろ状態です。被災地の様子を見ても、ドラマを見ても、映画を見ても本を読んでも、どんな刺激を受けても涙が出てしまう。歳の証拠かなぁ?こんな自分。。。ちょっぴり、照れくさい^^;話は変わるけど。。。またしても火曜日は雨。今日も頑張って、習い事に行ってきました。私って、いつから雨女になったのだろう?
2004.10.26
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なんとなく。。。
心がすっきりしない。何をするのも面倒で、毎日何もせずに時間が過ぎているようで。。。なんだか不安です。暇な時間があってもいい!と能天気に思えればいいんだけどね。マイペース! マイペース!毎日、自分に言い聞かせてます。ひとつ報告。１２月の前半に、香港に行きまーす。今回は、相棒くんが忙しいので母とふたりで行く予定でしたが、父も一緒に行くようです。その時には、召集をかけさせて頂きますのでお暇な方はご飯でも食べに行きましょう♪楽しみにしてます。
2004.10.24
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ご無沙汰してましたぁ～♪
10月に入って、叔父の納骨を兼ねて大分に行ってまいりました。大分の老人ホームに入ってる、おばあちゃんに何年かぶりに会ったり遺影で十何年かぶりに叔父の顔を見たり父の田舎の臼杵に何年かぶりに訪れたりと、久々な出来事の毎日でした。一日フリーの日があったので、母と一緒に観光したりと楽しい時間が過ごせました。その中でも、たくさん感じたことや考えさせられたことがたくさんあって、とても意味のある旅になりました。まとめては書けないので、少しずつ遡って書いていくつもりです。この旅で一番感じたことは、毎日を大切に生きてそして、まわりの人を大切に思い感じ自分の出来ることを惜しまず、やり遂げていきたいと思ったこと。大きなことは出来なくても、小さなことを少しずつ積み重ねていけばいいんだって思えました。これは、ずっと嫌いだと感じていた おばあちゃんの姿を見て感じたこと。あんなに偏屈で頑固で嫌いだったおばあちゃん。。。（ごめんね）でも、とても素敵な人に変心してました。今年で89歳。まだまだ人は成長出来るのだと、自分の気持ちしだいで変わっていけるのだと教えてもらいました。本当にありがとう。今までは、冷たく接してたこともあったよね。ごめんね。大分は遠いけど、また近いうちにおばあちゃんに会いに行きたいです。本当に心の底から、そう思えるようになりました。両親は今回の納骨に、わざわざ行く必要もないと言っていたけど、本当に行ってよかったなぁ～で。。。もうひとつ。今日から習い事を始めました。実家にいる予定の三ヶ月間。仕事もせずボーッとしているのもなんだかもったいない気がしたので、出来ることから始めてみました。前向きに歩き出すと元気になるね。ゆうべは、ちょっと嫌な事があったけど復活しました。これからも、頑張ろう♪
2004.10.05
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秋の気配。
昼間は暑いくらいなのに、夕方になるとグッと気温が下がり、秋の気配の日本です。ほんのちょっと前まで、あの暑い香港にいたことを忘れてしまうくらいです。このまま、香港での生活・あの時感じた思いを忘れてしまいそうで。。。ちょっぴり不安と寂しさを感じます。なんで、秋は寂しさを感じさせるんでしょう?さぁ、まず部屋を片付けたら、いろいろ行動に移さなきゃ!!
2004.09.15
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