先逝くものと、残されしもの | さえりんの部屋

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2021年01月18日

昨日ふと 先逝くものと、残されしもの、いったいどっちの方が辛いんだろうか
と考えてしました。

私は、ブログ村と、人気ブログランキングに参加しています。
決して有名になりたいわけではありません。理由はさえりんのことを一人でも
多くの方々に知っていただき、もうこのような悲惨な人為的な交通死亡事故を
無くしたいと心から願うからです！！
昨日の朝、いつものように新着記事の投稿をしていたら、ふとした瞬間に他の方
のブログへ入ってしまいました。そういえば、私はブログ村や人気ブログランキ
ングの他の方のブログをあまり読んだことがありません。毎回決まって読ませて
いただくのはブログ村のＭさんだけです。
昨日はじめて読ませてもらったのは、奥様をご病気で亡くされた男性が書かれる
ブログでした。男やもめの生活と心境がリアルに描かれていました。

その時、ふと思ったのです！！

もしも私が先に死んでしまったら、主人もこの方を同じようなことになってしまう
のかな？？それとも、うちには次女も、両親、弟もまだ健在だから違うのかな？？
でも主人のことだからきっと誰にも頼らないような気がします。
寂しいとか、辛いとか、哀しいとか・・・そんな弱音を私以外の人に言えるの
かな？？ましてや理系の主人は動画編集や写真は得意だけど、ブログで文章を書く
ということが苦手なので、自分の本音とか憂鬱な気持ちとか愚痴とか弱音を吐く
ことが出来るのかな？？それが出来るなら、まだ少しは安心ですが・・・

そう思ったら、やっぱり主人を残して先に死ねないなと思いました。
私たち夫婦は私の方が主人より6歳年上なので、年の順からいったら私が先です。
だから私は、主人に私の最後を看取って送ってもらおうと思っていました。
主人の方が先にさえりんに逢ったらズルいからという気持ちもあったのです。
でも、私がいなくなったらこの主人には、本音をぶつけ合える相手も、喧嘩できる
相手も、慰め合ったり、励まし合ったり、支え合ったり、一緒に美味しいものを
食べたり、一緒に笑って、一緒に泣いて、一緒に生活を共にする相手もいなくなっ
てしまいます。主人のことだから私と違って娘に依存したり、他の家族を頼った
り出来ないと思うのです。 やっぱり主人を一人残したら可哀そうに思えました。

ではもしも主人が先にさえりんのところへ逝ってしまい、私が一人残されたら
どうでしょうか？？もちろん、パソコンや機械音痴なので凄く不自由になると
思います。今までずっと主人に頼りきってきちゃったから(*´σｰ｀)ｴﾍﾍ
金銭的にも苦労します。私もう仕事をする気がありません。これからの時間は、
さえりんと次女のために使おうと決めたから！！そして、もし次女が独り立ちを
したら、やっぱり私も孤独な独りぼっちです・・・(;'∀')
鬱病になって自殺を考えるかも知れないし、病気になって早死にするかも。
でも、それならばさえりんと主人に会えるのだから万々歳か(´∀｀*)ｳﾌﾌ
それとも実家の母のようにあっけらかんと強く図太く逞しく生きていくのかな？？
私のことだから、ブログに思いの丈を吐き出してブロ友さんに励ましてもらったり
会いに行ったり、もしかしたら孫が産まれたり、こんな人生だと開き直って、
ささやかな楽しみを日々見つけて、図太く生きていくのかな(⌒▽⌒)アハハ!

それでもやっぱり 先逝くものと残されしものどちらの方が辛いのでしょうか？？
私は今まで先に死んでしまう人の方が可哀そうだと思っていました。
でもさえりんが亡くなってから、後に残されたものの地獄を見るようなどん底の
辛さを味わってから、残されたものの辛さが痛いほどわかりました。

やっぱり、逆縁と順縁とでは違うのでしょうか？？
それとも、亡くなった家族との絆の深さで悲しみが違うのでしょうか？？

そして、私が先に死んだ場合は、残してきた家族への想いや心残りが
死んでも死にきれないくらい辛いのでしょうか？？

この答えはやっぱり両方体験しないとわからないのですね。
ということは私が死んでみないとわからないということでしょうか。
でも、 きっと私のことだから自分が死んで悲しいという気持ちより、
さえりんに再会できる喜びの方が遥かに大きいかもしれません(≧▽≦)

そういえば、 昨日1月17日は実家の父の祥月命日でした。
確か12年です。ということは 今年13回忌 なのですが、実家の母は「こんなコロナ
の時期だから法事は辞めてお寺さんにお参りして頂くようにお布施を持って頼んで
きたから、あなたたちも来なくていいよ」とお正月に言っていました。
私も実家へも行かず、 家でひとり父に想いを馳せて心の中でお祈りしました。
でも、父の死は少しも悲しくないのです。私が薄情だからかも知れません(^-^;
だけど、父はそれでもいいと言っているような気がするんです！！
父のことだから、きっと兄弟の伯父さん達と一緒にあの世で毎晩酒盛りをしながら
「お前たちが姉妹弟仲良く、家族仲良く、元気で笑って暮らしていたらそれで
いいんだよ。紗愛理のことは俺に任せろ！！」って言ってくれるのではないかと
想うのです！！
「お父さんありがとう。紗愛理を頼むね！！」と私は心の中で叫ぶのです！！

そう思ったら、今生かされている私たちがやるべきことは、気持ちを新たに
今を精一杯生きることしかないのだと、やっぱりそこへいきつきました！！

あの世へは主人が先に逝くのか、私が先に逝くのか、今は誰にもわかりません！！
一つだけもう逆縁だけは勘弁してもらいたい！！次女には長生きしてもらいたい
と強く強く願いますが、それ以外はもうどっちでも神にお任せします！！

私はもしも、その時が来たらきっとこう言うでしょう！！
「次女へ頑張って生きるんだよ！！さえりんやっと逢えたね！！おかえり 💛」と。

(さえりん8歳　愛知県刈谷市交通公園にて）