2010.02.22
カテゴリ： カテゴリ未分類
私は昔々その昔、Ｔという男性が好きでした。
その頃の思いは半端じゃなく、
全てがそれを中心に世界は回っていました。
叶わないとわかってても、なんだか認めたくなくて、
思い合ってた頃を思い出しては「まだ大丈夫。遅くない。」
と呪文の様に自分に言い聞かせては、思いつ続けてた気がします。
そのうち、悲劇のヒロイン的な自分に酔い、
叶わない思いを自分の中だけで反芻して、浸ってたのかもしれません。
会うことすら出来なくなっても、
他の人を思ったり、付き合ったりするんやけど、
根底にはその人の面影みたいなものがチラついて、
最終的に戻るのはいつもそこ、となっていました。
会えなくなる、とわかった時の衝撃は計り知れないもので、
聞かされたときには時には平然を装ったけど、
心臓はバクバクいって、眩暈すらした事を覚えています。
人一人に会えなくなる事に、どんだけ衝撃受けてんだ、て程。
学校の階段で聞いたんだけど、
階段の下が凄く遠く見えて、立っているのがやっと。
ぐるぐる世界が回って、絶望ってこんなんか、って。
そこから何年か経って再会した時には、
それでもずっと思ってた生身の彼を前にして、
冷静な態度を演じつつ、いろんな思いを駆け巡らせてた。
当時別の彼がいたにもかかわらず、
Ｔに誘われてたら、絶対断る事は出来なかっただろうな。
そこからまた数年。
大学四年の夏の日。
今行かなければ、もう行くことはないだろう、思った。
私があそこまで思い切った行動に出たのは
恋愛に於いてなかったと思う。
Ｔには友達のうちに泊まる予定、でも連絡が取れない、
みたいな意味わかんない嘘をついて、
一晩中一緒にいてもらった。
彼は何の文句も言わず、一緒にいてくれた。
でも何もなかった。
Ｔはどう思ってたんだろう。
私の意味わかんない行動を。私の思いに気づいてたのかな？
かわいそうな、惨めな奴だと思ったのかな？
そんな風にもし思ったのなら、
私の精一杯の思いを汲んで、一度だけ抱いてくれたらよかったのに。
でも、そんな事になってたら、私は崩壊してしまってたのかな？
それとも、せいせいしたのかな？
私の何年もの思いを弔うキッカケに出来たのかな？
それとも、私の思いは強くなって、それを糧に一生生きたのかな？
何もなかった今となってはわからない。
でも私の事を特別だ、とか大事に思っている、
というような事を言ってくれた。嘘であっても、嬉しかった。
なんだか私のかわいそうな思いが、少しだけ救われた気がした。
そのまま別れて「何かあったら連絡する」と言ってくれた。
何かってなに？なにがおきたら連絡してくれるの？
手を振って、彼が見えなくなった瞬間ぞっとした。
今生の別れだ、きっと。
もう二度と会うことはない。
もしかしたら、振り出したに戻ってしまったのかもしれない。
私は、彼に会ってしまった事によって、
彼に初めて会った瞬間に戻ってしまったのかもしれない。
帰りのバスでどんどん遠くなる距離を思って泣いた。
今、死んだらいいんじゃないかな、と思った。何の悔いもない。
それから年月が過ぎた頃には妙にすっきりしてた。
会うまでは定期的に見てた彼の夢をほとんど見なくなった。
彼の姿を、想像でも思い出せなくなった。
風化、かな。諦め、かな。決着、かな。
それか、理解したのかな。
彼の中で、私を思い出さないのなら、彼の中で私は死んだも同然。
生きてても、会えない、思い出されないのなら、死んだも同然。
もし私があの後事故かなんかで死んでたほうがよっぽど彼の中に、
私の存在は焼きついただろう。
死んだ方がマシ。死んで彼に思い出されるのなら、
その方が辛くないんじゃないか。
なんだかそんなネガティブな事まで突き詰めて考えた。
でも、そんなこと思っても何もならない、って事。
そんな事を考えてる瞬間も、彼は違う世界を生きている。
私だけが、しばられてる。
よくわかんなったけど・・・。
約１０年の私の戦いみたいなものが終わった気がした。
こんな日記を書いてる時点で終わってないんかもしれないけど、
今は穏やかにあの頃の気持ちを語れる。
もう二度と会わないから。もう二度と、望まないから。
彼は私の事を一瞬ももう思い出さないかもしれないから。
今はもう、彼とどうこうしたいだなんて一切思わないけど、
あの時の私の気持ちは尋常じゃなかったな、と今も思う。
なりふり構わず、恐ろしいくらいに一途で、打算の全くない直球。
なにが私をそうさせていたのかは、今となってはわかんないけど、
あの時の気持ちは、私を作った一つだな。
思い出として、たまに思い出して、たまには語って、大事にしたげよう。
その頃の思いは半端じゃなく、
全てがそれを中心に世界は回っていました。
叶わないとわかってても、なんだか認めたくなくて、
思い合ってた頃を思い出しては「まだ大丈夫。遅くない。」
と呪文の様に自分に言い聞かせては、思いつ続けてた気がします。
そのうち、悲劇のヒロイン的な自分に酔い、
叶わない思いを自分の中だけで反芻して、浸ってたのかもしれません。
会うことすら出来なくなっても、
他の人を思ったり、付き合ったりするんやけど、
根底にはその人の面影みたいなものがチラついて、
最終的に戻るのはいつもそこ、となっていました。
会えなくなる、とわかった時の衝撃は計り知れないもので、
聞かされたときには時には平然を装ったけど、
心臓はバクバクいって、眩暈すらした事を覚えています。
人一人に会えなくなる事に、どんだけ衝撃受けてんだ、て程。
学校の階段で聞いたんだけど、
階段の下が凄く遠く見えて、立っているのがやっと。
ぐるぐる世界が回って、絶望ってこんなんか、って。
そこから何年か経って再会した時には、
それでもずっと思ってた生身の彼を前にして、
冷静な態度を演じつつ、いろんな思いを駆け巡らせてた。
当時別の彼がいたにもかかわらず、
Ｔに誘われてたら、絶対断る事は出来なかっただろうな。
そこからまた数年。
大学四年の夏の日。
今行かなければ、もう行くことはないだろう、思った。
私があそこまで思い切った行動に出たのは
恋愛に於いてなかったと思う。
Ｔには友達のうちに泊まる予定、でも連絡が取れない、
みたいな意味わかんない嘘をついて、
一晩中一緒にいてもらった。
彼は何の文句も言わず、一緒にいてくれた。
でも何もなかった。
Ｔはどう思ってたんだろう。
私の意味わかんない行動を。私の思いに気づいてたのかな？
かわいそうな、惨めな奴だと思ったのかな？
そんな風にもし思ったのなら、
私の精一杯の思いを汲んで、一度だけ抱いてくれたらよかったのに。
でも、そんな事になってたら、私は崩壊してしまってたのかな？
それとも、せいせいしたのかな？
私の何年もの思いを弔うキッカケに出来たのかな？
それとも、私の思いは強くなって、それを糧に一生生きたのかな？
何もなかった今となってはわからない。
でも私の事を特別だ、とか大事に思っている、
というような事を言ってくれた。嘘であっても、嬉しかった。
なんだか私のかわいそうな思いが、少しだけ救われた気がした。
そのまま別れて「何かあったら連絡する」と言ってくれた。
何かってなに？なにがおきたら連絡してくれるの？
手を振って、彼が見えなくなった瞬間ぞっとした。
今生の別れだ、きっと。
もう二度と会うことはない。
もしかしたら、振り出したに戻ってしまったのかもしれない。
私は、彼に会ってしまった事によって、
彼に初めて会った瞬間に戻ってしまったのかもしれない。
帰りのバスでどんどん遠くなる距離を思って泣いた。
今、死んだらいいんじゃないかな、と思った。何の悔いもない。
それから年月が過ぎた頃には妙にすっきりしてた。
会うまでは定期的に見てた彼の夢をほとんど見なくなった。
彼の姿を、想像でも思い出せなくなった。
風化、かな。諦め、かな。決着、かな。
それか、理解したのかな。
彼の中で、私を思い出さないのなら、彼の中で私は死んだも同然。
生きてても、会えない、思い出されないのなら、死んだも同然。
もし私があの後事故かなんかで死んでたほうがよっぽど彼の中に、
私の存在は焼きついただろう。
死んだ方がマシ。死んで彼に思い出されるのなら、
その方が辛くないんじゃないか。
なんだかそんなネガティブな事まで突き詰めて考えた。
でも、そんなこと思っても何もならない、って事。
そんな事を考えてる瞬間も、彼は違う世界を生きている。
私だけが、しばられてる。
よくわかんなったけど・・・。
約１０年の私の戦いみたいなものが終わった気がした。
こんな日記を書いてる時点で終わってないんかもしれないけど、
今は穏やかにあの頃の気持ちを語れる。
もう二度と会わないから。もう二度と、望まないから。
彼は私の事を一瞬ももう思い出さないかもしれないから。
今はもう、彼とどうこうしたいだなんて一切思わないけど、
あの時の私の気持ちは尋常じゃなかったな、と今も思う。
なりふり構わず、恐ろしいくらいに一途で、打算の全くない直球。
なにが私をそうさせていたのかは、今となってはわかんないけど、
あの時の気持ちは、私を作った一つだな。
思い出として、たまに思い出して、たまには語って、大事にしたげよう。
お気に入りの記事を「いいね！」で応援しよう
【毎日開催】
15記事にいいね！で1ポイント
PR
000ihc
銀行で働く２３歳です★ 思ったこと垂れ流しで書いてくので、 良かったら見てやってくださいませー。
Freepage List
Calendar
© Rakuten Group, Inc.
