シンクロニシティを辿って行くと

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2014.03.08

今の自分はこれまでの自分が作りだしたもの

カテゴリ：癒しのプロセス

（3月1日投稿記事を楽天ブログに統合）

リウマチの薬物治療はバレンタインデーから開始しました。

（もちろん偶然です

）

国立病院で週４粒の飲み薬を処方され

・・・状態は特に変わらず、

その１週間後に生物学的製剤（２週間に１度の注射）を開始し

まだ状態は変わりませんでしたが

初診が３週間待ちだった

診察の終わりにステロイドの局所注射

（年に２回しかできない）を

両膝に打ってもらったところ、その晩から

膝だけでなく肩やその他の関節痛も緩和されて

（夜１時間ごとに痛みで起きていたのが無くなり）

１０日間飲んだ鎮痛剤も要らなくなって

ちょうど１年前位、悪化し始める前の状態まで

回復してきたかな？というところです。

昨晩、約３ヶ月ぶりに家の階段を降りられるようになって

家族から拍手喝さい!!　お祝いモードでした

あとは車の運転が復活できれば

今年に入ってさらにジワジワ痛みが増して行って

バレンタイン前がこの５年間のピークだったわけですが

そんな中、特に１月中、私は毎日

至福を感じて過ごしていました。

たぶん、あの感覚は「至福」だと言えると思います。

以前にブログでも書いたことがありましたが

父は、私の幼少の頃から去年の夏まで

怒鳴る、怒る、批判する、否定する、イライラする…

と、ネガティブな感情だけ、ぶつけてくる人でした。

私もインナーチャイルドを癒すワーク等をする中で

それは「愛している」→「心配する」→「怒る」

というように

愛情の表現が怒りになってしまっているだけと

理解はしていたのですが

去年秋、私の状態が悪化し始めて

娘の幼稚園の送迎ができなくなった頃から

よくサポートしてくれるようになり

冬になって、私が家の階段を降りられなくなり

車の運転ができなくなってからは

代替療法の通院もすべて送迎すると

コミットしてくれて

１月に入ってから週に４～５日通院していたので

娘の送迎と、私の送迎で、ほとんど毎日

顔を合わせたり、一緒に過ごしていたのですが

献身的にサポートしてくれて

世話をしてくれて、穏やかに会話ができ

金太郎飴のように　どこを切っても

朝から晩まで「優しい父」だったのです。

物心ついてから、昨年末まで

期待もせず、想像すらできなかった

「優しいお父さん」

私にとってそれは奇跡でした。

「人は変われるんだ・・・」と、

（おそらく本来の姿に戻ったのだと思いますが）

長い間の絶望が希望と喜びに変わりました。

まるで幼少期から経験できなかったことを

まとめて体験しているように

歩けない私、まともに動けない私は

「優しい父」にお世話してもらうこと

普通に会話ができることに、

毎日、至福を感じていたのです。

20140301

毎晩、母と感動を分かち合いながら

「リウマチ冥利に尽きるよ～！」

なーんてことも言ったり。

そしてふと

「あ～…私、治りたくなかったんだな～」

と感じました。

魂レベルの計画だったと思いますが

これを実現したかった、体験したかったのだと。

（もちろん無意識で・・・。

　顕在意識で関節破壊までは出来ません～

）

また同時に

「これって・・・コントロールだよね」

とも思いました。

よく病気で周囲をコントロールしたり

愛情が欲しくて病気になったり

ということがありますが

何と、もれなく私もそうだったのか…！

と驚愕し

それで、自分自身に「もう治ってもいいよ」

「また動けるようになっても大丈夫だよ」

と言い聞かせていたら

父の勧めで久しぶりに受診した整形外科の

サイキックドクターの診察（リーディング）で

薬物治療を始める流れになったのでした。

自分の体や状況は自分で作りだしているって

本当に、本当だな～～～

と、心の底から実感（体中、痛感！）した

１月・２月でした。

ここからは楽しい体験ばかりが

待っている予感と予兆がいっぱい