愛人Mの日記

性癖・関係性・主従・ SM…

SM について書かれた本を読んで

ぷち考えすぎモード。。

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考えすぎると、よくなくって

私の場合。

忙しかったりして考えてるひま、悩んでるひまない

っていう方が順調。

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でも悩むのとっても久しぶりな感じなので

記録しておこうかなと思って 😊

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自分の性癖や、愛人との関係性、

愛人への気持ち、愛人側の気持ち … ？

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考えたけど、やっぱりよくわからない、が結論。

どっちでもいいっていうのもある。

愛人と過ごす時間が格別なんだったら、気持ち、関係性は二の次で。

それを考えないと格別な時間が維持できないんだったら

はっきりさせないといけないけど

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どちらかと言うと私の場合、

はっきりさせない方がうまく回る気がする。
愛人側はどうなのかが謎なんだけど …

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私、愛人側の気持ちが実はぜんぜんわかってなくて。。だめだめなの、、

「計り知れない」から「自分は何も分かってない」を大前提として生きてる。。

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愛人のこと「ご主人さま」って

呼ぶのはそういう時だけ。

敬語も普段は使わないけど、

性的なことしてる時だけ敬語。

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それは … 私の反抗でありプライド

なんだと思う。

「愛人」って言い方も。

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ほんとは。。愛人のことが好きで好きたまらなくて

自分の人生棒に振るくらい

愛人にドロドロにハマってる。。

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けど、それを見せないように

バレないように頑張ってる。

愛人本人にも、周囲にも。

そういう意味で、普段タメ口。

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愛人の仕事場に行く時は

みんなに合わせて敬語だけど

2 人になった時は、敬語使わない。

でも。。スイッチ入れられたら

敬語。。

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なんか

そっちのほうが

やらしい … ( 恥 )

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普段、生意気にしてるけど

スイッチ入れられると何でも言うこと聞いちゃうって。。だめな女ぽい、、

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そう。。私、愛人の前では

ってゆか愛人のことになると

ほんとにバカな女で、、、

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表の私なら「そんな男捨ててしまえ」って人に言うし、

私自身も関わるはずのない相手。

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なんだけど、、現実は _/|○ 、、、

そういう分別を

いつからかなくしたね。。。麻痺したというか
崩壊したというか…

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最初はその分別との闘いで。。

ほんっと苦しかった。。

嫉妬、既読スルーとの闘い。。

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今でも、辛い気持ちは同じだけど

慣れたみたい。。

少し耐性がついたというか

少し強くなったみたい。

それは心から悲しい事実だけど。。

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今でも苦しみ、悲しみは同じなんだけど

それでもやめられない自分を

楽しむっていう能力がついた。

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受けたダメージを、少しだけ自分で回復するベホイミ ( 年がバレる 💦 )

を覚えた 😊

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でも。。ダメージはダメージのままだし

そしてベホマにはならない。。

無傷にはなれない、

考え出すと悲しくなる … だから

考えすぎないようにブレーキ …

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ブレーキをかけて

視点もズラす。

愛人にありがとうなんだと思う。

こんなに苦しいのに

やめられない病を患ってるって …

ある意味、幸せなことじゃない？

闘病しながらの人生

首の皮一枚で繋がってる関係

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表の私にはありえない行動をしてて

ありえない人生になってる

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何かいいことがあるかっていうと

リスクしかない。

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リスクしかないことに足を突っ込んで

抜け出せない

麻薬みたいなものよね

麻薬づけならぬ◯液づけ

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そういうあり得ない一場面が

自分の人生に存在してることが

嬉しいんだと思う。

それがある人生とない人生

選んでいるのは私自身。

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闘病生活を続けさせてる

愛人がすごいと思ってて、

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そして

愛人すごいって見えるように

目をつぶって見ないようにしたり、情報が入ってこないように

耳を塞いだり

洗脳されてるが如く、異様な解釈で理解したりしてる

自分がすげえって思う。

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そこまでして

愛人との格別な時間が人生に存在して欲しいらしいです、

ただの、だめな女です _/|○ 、、