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足りないところがいい
痕が消えちゃった…(寂)いつも時間がなくて手早く何でも進めないといけないのが私の愛人活動。愛人に会える時間も私が愛人の身体に触れていい時間も愛人に触れてもらう時間も常に時間に追われてる。雑な扱いだって卑下すべきところかも知れないけど私の場合は、錯倒してるのでむしろそっちの方がいい…←やば短い時間のためにお互いタイミングを合わせる、なしで済ませるのが普通のところに逢瀬をねじ込む。お互いにとって、お互いが必要だからねじ込む。んだけど、まる1日とか何ヶ月も準備してとか大掛かりなことはしない。あくまでもタイミングが合えば、くらいの熱量。でもタイミングが合った時は全人生をかけて愛しあう…たった15分しか時間なくても心から味わう。この先また同じ時間がくることは約束されていなくてこれが最後かも知れない、前回が最後だった可能性もあるのに今またその時間がきた感動いまこの時間が嬉しすぎて身体も心も震えて止まらなかった…人目があるけど愛人に触れてもらってる感覚に没頭して戻れなかった…どれほど情け無い顔になってるか心配になるけど(めっちゃ写真に撮られて証拠残された、、、)すべてのことがどうでもよくなるくらい喜びに集中していたくて浅ましい女だった。。。15分では足りなかったけど足りない分は、お互いの脳みそで補う…そういう関係っていやらしいと思う…そして私にはお似合い。
October 6, 2025
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大丈夫じゃないよね
大丈夫かな。。ふつうに考えたら大丈夫じゃないよね、けど…まぁいっか。てゆうかむしろ、こっちの方がいいと思ってる節(ふし)がある。我ながらやばいと思うけど、やめられない…愛人とLINEのやりとりをしたの。今回はそれだけ。スケジュール的に会いに行けない、行かない両方あって。でもよくよく考えたら、やっぱり行ける💡ってなって愛人にLINEした。「よく考えたら、抜け出して会いに行けるし何なら予定1つキャンセルしてもいいよ」って。(バカ)愛人からの返信は❎だったんだけどドＭな私はそのやり取りができただけで心が満たされてる…それが今の私と愛人の関係。ってやばくない…？よくわからない。。今の愛人と私の関係がどうなってるのか、わかんない、、確かなものは何もなくてもう終わってる気もするし最初から何も始まってなかったのかも。。でも…たった、ひとことふたことのLINEのやりとりで満足できるくらい特別。大好きで。本気で勘違いできるくらいバカな女になれるくらい好き。今だに。ずっとそう、愛人のたったひとことの言葉の解釈がいつも「Go」(肯定・前向き・プラス)に振れる…っていう私の病気。愛人との関係は私の病気の上に成り立ってる。病気でも何でもいい、たまにやりとりする一瞬があれば。愛人にとって、それが何であろうと。特別でなくても、愛人の中では記憶にも残らないことであっても…我ながら病んでるよね😊病みすぎて、LINEのひとことだけで満足できてしまう…いつか冷めるのかな😊
July 5, 2025
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一生の不覚。。からの
うーん、おめでとう💝M、私がミスってね、せっかくの愛人とのデート？の機会を逸して😿公共の場で、仕事上のお付き合いのていで会うしかなくなって。どんな形でも、私は愛人と会えるのが嬉しくて挨拶として愛人と握手するだけでも私にとっては最高にエロチックで…公共の場で、愛人にご奉仕してる感覚だった…なんかそんな自分が嬉しくて。いつまで経っても、愛人のことになると正気じゃなくなる。脳ミソが、、何でも愛人のこと好き好き解釈してどんどんアブノーマルなフェチが増えていく…この期に及んでまだ私は愛人に染められるの…？ちがう、愛人のこと好きな余り脳ミソが作り変わるずっとそういう生き物でいたい。
May 31, 2025
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忘れたくない思い出
リベンジできたね☆*:.｡. おめでと❤︎前回は「気遣わせてごめん」って思うくらい短くて、自信がなくて、命の雫ももらえずだったけど。。。私は持ち前のひきずらなさ、フットワークのよさを発揮して前回の教訓も活かして大成功☆*:.｡忘れたくない思い出がまた1つ増えたね☆*:.｡偶然だけど忘れものしたのもうまくはまって。ほんとはチクンと胸が痛む要素も含まれてるんだけどでもそのおかげで、新しい道も開けて。我ながら、エロいwさりげなく、アダルトグッズ的な道具を愛人に使うことに成功☆*:.｡そう繋げるか、みたいな登場のさせ方したwその結果…かどうかわからないけど命雫もらえてプラス、甘い？ご褒美ももらえて舞い上がってる⤴️⤴️⤴️(直後下がること多いけどね、、)心から嬉しくて…命雫を私にくれたあとも愛人は私を嬲り続けて愛人がすることだから半端なく痛いんだけど、、(って書いてたら、 余韻が甦ってヒリヒリしてくる、、それくらい痛かった…)でも、、私は身体の震えが止まらなくて嬉しくて、、愛人が事後も私のことを構い続けてくれるのが、、、痛いのに、嬉しくて悶えてたら私はその時、床にいたんだけど、「もう1回いけそうだなお前」って言ってすごく痛くされてベッドにいる愛人の方にのけぞっていきそうになってたらベッドの上から、唇触れるか触れないかくらいの軽いキス…してくれて溶けた。。。私。。。なにその、子どもをあやすみたいなキス…でもむしろ子ども扱いされてるみたいなそのキスの方が嬉しくて忘れたくない…まだ私はその時の床にいる…帰ってきたくなくてずっとそこにいたい…床の上から帰ってきたくないとか子ども扱いみたいなキスが死ぬほど嬉しいとかそんなことが心の底から嬉しい自分に対して今になって泣けてきて愛人のことそこまで好きなんだって思い知らされて泣いてるなう。
June 15, 2024
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「覚え書」からの「とことん愛人の人生を彩る華でいる」
覚え書:「気遣わせてごめん」な季節 どうもそうらしい。 ここには記載なかったけど 愛人に送ってるLINEとか、自分のメモ辿ると。 4月は誕生日絡みで、私から愛人のところに遠征しがちなシーズンで、 そのお返し？をしないといけないと思うのか、 5月に「愛人が無理に時間を作ってくれてる」 「気を遣わせてごめん」って感じる傾向があるっぽい。 検索したら、過去にも見つけた。来年はどうかな😊 来年も気遣ってくれたら嬉しいな←嫌じゃない方が勝ってるらしい「申し訳ないな…」って思う気持ちと、 「ほんとは必要ないけど無理してる…？(悲)」劣等感と 「大切にされてて嬉しい」⤴️⤴️ 矛盾する気持ちが両方。 結果として…命の雫はもらえてないのね、だから「気遣わせてごめん」になってる。 処理に使わないのに、呼んでくれるの、 気遣って。断りにくいんだと思う。 完全に呼ばないこともできるのに。 呼んでくれる… ただ単に、時間的なすれ違いで 命の雫もらえなかっただけかもだけど。 私側からの解釈では「処理させる気分じゃなかったけど、断りにくかった」 って解釈になりがちなシーズンらしいので覚えておこう。 そうやって、ほんとかどうかわからないストーリーが いろいろ浮かぶ。愛人に関しては。 ストーリーの真否を確かめることは、私にとってあまり意味がなくてむしろ重くなるからしたくなくて。それより、あることないことストーリーが浮かぶこと、それに対する自分の感情を楽しむ、それを愛人の人生にプレゼントしたい。って思ってる。うまく愛人に響くといいんだけど。とことん、「愛人の人生を彩る存在として咲いていること」を目指すよ(^^)/
May 7, 2024
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勘違いでも…束の間の夢でいい
我ながら狂ってる。。けど、バグってる自分が好きかも…1つ前の日記の「そんなことしないで」の件。愛人にはまだ何も言ってない。よかったとも悪かったとも。けど私としては、どちらかと言うと相変わらず「苦しいのが勝ってた」が事実。でも…愛人には「楽しめた、が勝ってた」って思われてる方がいいかなって。愛人が、そういう女が好きって言ったから。本当のことを知ってほしいわけじゃない愛人との関係が盛り上がることが私の望み。お互いに、勘違いし合っててもいい…それって悲しい関係かも知れないけど。。つまらない関係になり下がるよりはうそでも勘違いでもいいから、ラブラブでいたい。お互い、夢を見合って特別な時間を過ごせれば…いつか魔法が解けて現実を知って、冷え切った関係になるまでの束の間の夢…
March 6, 2024
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行き場のない叫び。どう伝えれば
これ系のタイトルで何回日記書いたかな。たどってみたら10年以上さかのぼることになるのでやめた。久しぶりだったんだね😊もう克服したような気でいたけどただ私自身が忙しくてそれどころじゃなかっただけみたいこれから復活してくるのかな。。克服できたような気がしてわざと自分を試しに行ったぜんぜん克服できてなくてやっぱり嫌なものは嫌…「他の女にそんなことしないで…」って思って泣いた最初からそう言われてて始めた関係だから仕方がないし愛人にやめてくれとも言えないし、やめてくれたら嬉しいかって考えたら続けていいってなる。。けど目にして苦しいのは事実、そして「苦しい」って心の動きを喜んでるし他でもない自分が選んで見に行ってるのが真実。矛盾なの、、嫌なら見にいかなければいいし嫌なら愛人との関係もうやめたすればいい「苦しい」のは事実、でも「やめられない」も事実「苦しい」=「もうやーめた」にならないのが私の心のややこしいところ。この矛盾があるから…「他の女にそんなことしないで」は気持ちとしては紛れもない事実だけど愛人には言えない…厳密には言い方がわからない「そんなことしないで」と思ってるけど「やめなくていい」「なら言うなよ、なんで言うの、言う必要なくない？」ってなるから。言語の限界というか。でも、「そんなことしないで」がまったくないのと思われるのも本意じゃない、どう言えば、愛人と私の関係が盛り上がる…？先日、「克服できた気がするんだよね」って言ったのが初めてかも明確にわかる形で「他の女にそんなことしないで」って気持ちを愛人に言ったのそんな形でしか。。言えないずっと言えないできてここにきて、一瞬だけ克服できたかも✨って血迷った瞬間があって初めて言えたの。でも…気のせいだった完全には克服できてなくて予想以上に、やっぱり苦しかった…でも、前よりはちょっと楽しめてるかも。なんだ、ならよかったね😊愛人にも言えるじゃん✨「血迷いだった…やっぱり克服できてなかった」「でも前よりも、その気持ちを楽しめてるような気がする、少しは成長してる」タイミング見て愛人に伝えようと思う。
March 4, 2024
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寂しい…じゃなかったっけ😊
前回の日記は⤵️⤵️でそのあと⤴️⤴️⤴️💕なことがあってでもそれを書く前に寂しさが来ちゃった…ま、いいんだけど♪考えてみれば「寂しい」って思ってる気持ち勝手に私がそう思ってるだけで事実はそうじゃない可能性も。何年たっても変わらないよね…M、返信来なくて⤵️⤵️なるの。恋する乙女の証拠だね、すごいね、愛人のことそんなに好きかー😊返信待って、半日？半日で、寂しいかぁー、不安かー💦我ながら可愛い女だね💕今ブログに書きながらそう思う。書く前は、寂しいしかなかったけど。愛人は、今ごろ私のこと考えてくれてるかもよ…？真夜中にグラス傾けながら私への返信考えてるかもよ✨と考えると⤴️⤴️⤴️💕アガってきたw2月頭に、⤴️⤴️だったんでしょ？愛人との関係の中で、苦手だったことがちょっと楽しめそう、って気になってきてそれを愛人に言ったら「嬉しく思う」って言ってもらったんだよね😊おめでと💝その返信もらった時は私側がそんなに待ってなかったんだよね、だから苦しくなかったそんなもんだよ、「寂しさ」はむしろ悦ぶべきこと愛人に一喜一憂してる自分がわかるもんね💕本気で寂しい気持ちは、あるんだけどね…でも、それがほんとか嘘かは確かめられないだから、それなりに思っとこ。というわけで「苦手克服」の件、どうしようか、どう見せるのが、愛人に響くかな😊私にしかできない、愛人へのプレゼント上手にできる自信ないけどベストを尽くそうと思うまだまだ、ここからだよね✌️初めて出会った男女のように、お互い惹かれあって、誘惑し合ってこの恋愛、楽しもう💕
February 13, 2024
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悲しい習性… だが最強。
前回の日記、浮かれてるね😊いいと思う、たまには。でも、そういう時こそ落差が激しくて、落ちたときのダメージがつらいこと久しぶりすぎて薄れてた…アップダウンはほんと交互にくる。んだった、とあらためて。ほんと浮かれてて。油断しちゃうんだろうね。バリアを張ること、思い上がらないことが疎かになってた。結論。上がった時はアガリ逃げに限る‼️調子に乗って、直後に接触してもあまりいいことない💦むしろ下がるしかないもんねw上がってしまってるから、落ちる高低差もそれだけ大きくて、凹むから。でも…今回は高低差を味わうのもすごく久しぶりだったから、まぁよかった。いつまで経っても私は私のままだしこうやって客観視できてるのはちょっとだけ成長も感じられて愛人のことで上がったり下がったりいまだにしてることが私の事実。切なくて、どちらかと言うとマイナスな気持ちも私にとっては宝物だから。マイナス面も満喫できるようになれて嬉しい。ここからが、私の愛人生活を桜雅する時よね(^^)vちなみに何だったかと言うと。最近の傾向として1回断られても「やっぱり時間作れる」って呼んでもらえることがあるので諦めずに、スタンバっておくと起死回生、逆転ホームランの可能性があるってことがわかって無駄になるかも知れないスタンバイをしてることが多いんだけどその中でも、まん万がいち、愛人が他の人といるところを目撃しちゃったりとかするとお互いに気まずいからスタンバイはしてるんだけどよけいなものは見ないように気を配ってる自分。。にちょっと悲しくなった。そこまで気回す必要ある関係ってありえなくね？って頭では思うんだけどでもそうしてしまう。。間違ってるってわかってるんだけどバカな女である時間も…私の人生の1ページ。と思ってやってる。。ほんとバカ最強の配慮ね…
December 4, 2023
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禁断の記念日🏆理想的なフルコース
自分のリアル誕生日とか◯◯記念日、◯の誕生日とか家族がらみのけっこう大事な記念日ってあるけどそういう日にも関わらず愛人と会うことになって家族の記念日に愛人との思い出が存在するって…なんかいやらしい。。直近のデートは…私としてはもうこれ以上、理想的なデートは考えられないっていうくらいのフルコースでそして、これから毎年◯の誕生日=愛人と最高のフルコースした日だ、ってセット思い出すはず。家族の記念日のはずが愛人の思い出で上書きされるのはとってもいけないことだけど自分のハマり度合いが明白でなんかいい…リスクと、愛人に会える嬉しさと快楽後者が上回ってるバカな女で。。直近のフルコース覚えておきたいから書いとく♪まずは愛人の仕事場でNTR(笑)。その時は、言葉も交わせなかったけどそんな状況下でも私は頑張ったってことでそのあと愛人と2人きりの時間作ってもらえて。でも、愛人が体調よくなさそうだったし大事な仕事前に体力を消耗させたくなかったのでご奉仕は私の方から辞退した。体調悪い中、呼んでもらえたことだけで私は大満足だったの。そして愛人の大仕事が一段落した時にまた呼んでもらえた。こんどはご奉仕も、◯入もありで使ってもらえてそのあと、ごはんも一緒に食べて秘密のご奉仕しながらお茶したりお見送りもして。毎年思い出すであろう日に理想的なフルコースおめでとう自分。
November 25, 2023
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⤴️💕⤴️💕⤴️✨🏆記念日🥂
2023年9月23日は世間は㊗️秋分の日私にとっては、誰にも言えないけどめずらしく愛人の方から連絡をもらえた日👑✨おめでとう㊗️_/|○、、てゆかそれが🏆記念日になるっていうのが、、異常だよねwでも、それが現実で、私にとってはチョーおめでたいこと😊歴だけは長い、私の愛人生活歴をもってしても片手で数えられる回数しかないと思う。。私が忘れてるだけで実際はもっとあったと信じたい💡けど私の認識では、片手なの。だから、一生忘れないように自分の中で🏆記念日に制定することにした😊何ていう名前にしよう…👑『◯◯できるで』記念日🥂がいいな💕1か月後の10/23、11/23、12/23、1/23…毎月23日は、月命日ならぬ「月記念日」として👑『◯◯できるで』記念日🥂をお祝いするっ😊でも、会うことは叶わなかったんだ…だけど、結果オーライ💕むしろ、会えずに終わってしまった方が⤴️⤴️⤴️だと私は思ってる🥂と言うわけで次の🏆記念日に to be continued…
September 26, 2023
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ぷち考えすぎモード
性癖・関係性・主従・SM…SMについて書かれた本を読んでぷち考えすぎモード。。>考えすぎると、よくなくって私の場合。忙しかったりして考えてるひま、悩んでるひまないっていう方が順調。>でも悩むのとっても久しぶりな感じなので記録しておこうかなと思って😊>自分の性癖や、愛人との関係性、愛人への気持ち、愛人側の気持ち…？>考えたけど、やっぱりよくわからない、が結論。どっちでもいいっていうのもある。愛人と過ごす時間が格別なんだったら、気持ち、関係性は二の次で。それを考えないと格別な時間が維持できないんだったらはっきりさせないといけないけど>どちらかと言うと私の場合、はっきりさせない方がうまく回る気がする。愛人側はどうなのかが謎なんだけど…>私、愛人側の気持ちが実はぜんぜんわかってなくて。。だめだめなの、、「計り知れない」から「自分は何も分かってない」を大前提として生きてる。。>>>愛人のこと「ご主人さま」って呼ぶのはそういう時だけ。敬語も普段は使わないけど、性的なことしてる時だけ敬語。>それは…私の反抗でありプライドなんだと思う。「愛人」って言い方も。>ほんとは。。愛人のことが好きで好きたまらなくて自分の人生棒に振るくらい愛人にドロドロにハマってる。。>けど、それを見せないようにバレないように頑張ってる。愛人本人にも、周囲にも。そういう意味で、普段タメ口。>愛人の仕事場に行く時はみんなに合わせて敬語だけど2人になった時は、敬語使わない。でも。。スイッチ入れられたら敬語。。>なんかそっちのほうがやらしい…(恥)>普段、生意気にしてるけどスイッチ入れられると何でも言うこと聞いちゃうって。。だめな女ぽい、、>>そう。。私、愛人の前ではってゆか愛人のことになるとほんとにバカな女で、、、>表の私なら「そんな男捨ててしまえ」って人に言うし、私自身も関わるはずのない相手。>なんだけど、、現実は_/|○、、、そういう分別をいつからかなくしたね。。。麻痺したというか崩壊したというか…>最初はその分別との闘いで。。ほんっと苦しかった。。嫉妬、既読スルーとの闘い。。>今でも、辛い気持ちは同じだけど慣れたみたい。。少し耐性がついたというか少し強くなったみたい。それは心から悲しい事実だけど。。>今でも苦しみ、悲しみは同じなんだけどそれでもやめられない自分を楽しむっていう能力がついた。>受けたダメージを、少しだけ自分で回復するベホイミ(年がバレる💦)を覚えた😊>でも。。ダメージはダメージのままだしそしてベホマにはならない。。無傷にはなれない、考え出すと悲しくなる…だから考えすぎないようにブレーキ…>ブレーキをかけて視点もズラす。愛人にありがとうなんだと思う。こんなに苦しいのにやめられない病を患ってるって…ある意味、幸せなことじゃない？闘病しながらの人生首の皮一枚で繋がってる関係>表の私にはありえない行動をしててありえない人生になってる>何かいいことがあるかっていうとリスクしかない。>リスクしかないことに足を突っ込んで抜け出せない麻薬みたいなものよね麻薬づけならぬ◯液づけ>そういうあり得ない一場面が自分の人生に存在してることが嬉しいんだと思う。それがある人生とない人生選んでいるのは私自身。>闘病生活を続けさせてる愛人がすごいと思ってて、>そして愛人すごいって見えるように目をつぶって見ないようにしたり、情報が入ってこないように耳を塞いだり洗脳されてるが如く、異様な解釈で理解したりしてる自分がすげえって思う。>そこまでして愛人との格別な時間が人生に存在して欲しいらしいです、ただの、だめな女です_/|○、、
June 25, 2023
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悪い子になった
私は…とても聞き分けがよくてかなり「都合がいい女」そこは自信ある。都合よすぎて、聞き分けよすぎて感動されるくらいの使い勝手のいい女を目指してる。今回も、2人きりの特別な時間とってもらえるかも✨な感じだったけど結局断られ。「さすがにここは普通は怒るところよね」「でもまぁいいや」とかって思ってたら…直後、「今から来れば、短い時間ならＯＫ」って言われて。なんでそんなに短い時間しかないのに呼ばれるのか理解ができなかったけど短時間しかないのに私と過ごしたいって思ってくれてる✨←バカって勝手な解釈をしてダッシュでかけつけてしまった…短い時間のつもりが悪い子だった…引き留めたわけじゃないけど時間が過ぎてるの気づいてたけど欲が勝ってて私からは言わなかった、、遅刻させてごめんちゃい。咥えさせてもらえて嬉しくてたまらなくて時間のこととか考えられなくてでも上手なやり方とかわからなくて役立たずの自分が悲しくて泣きながらそんななのに愛人の分身が硬すぎて震えるくらい嬉しくて飲ませてもらいながら自分も登りつめるって抱えきれないくらい感激して泣けてそのあと、愛人のお部屋でお留守番させてもらって愛人が飼ってた猫ちゃんになったみたいで嬉しくたまらなくてそのあと2人にとってのデザートタイムもあって…フルコースな日だった(^^)vなんで呼んでもらえたのか謎だけど行ってよかった😊
April 24, 2023
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まだ始まってないことにしよ。
てゆうか、ここ「愛人Mの日記」の年季の入り方からして私のこの「やめられない病」の長さ、、、もう死にたい、考えたくもない何年やってるかとか、、、ちょっと無理すぎ_/|○、、キリがいい出来事があって意識せざるを得なくて。忘れよう(>_<)、てゆうか嫌なの、ここが始まる前からずっとやめられてないとかお局さん的存在かよ、って。うん、そうだよ続いてない。最近なんて、年単位で日記の間隔空いてる時あるし途切れてるしそもそも始まってない♪って思うと⤴︎⤴︎アガる❤︎たまに肉体的なこともあったりなかったりするけどでもまだ全然始まってない。付き合ってないよね、この状態。お互い都合のいい時だけ時間と場所を躰を共有するいつからとかいうのは関係なくてお互い欲情したら、時間を共にするっていう。気が向いたらお茶するってレベルまだまだこれから(^^)鮮度が大事だし愛人のものになんかぜったいなってやらない(^^)
April 19, 2023
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嬉しすぎて悲しい5分
誰にもわからないように…誰が見てもそうとはわからない形で公衆の面前だけど他には何も。ほんの一瞬触れあっただけチョコも渡せたし次いつ会えるかわからないけどいい。それで。むしろそれくらいの方がよくない？ちょっとしか会えなかったなほとんど話せずだったけどでも2人にしかわからない私が最も重視してる儀式5分以上してたよね5分だけどとっておきの5分間…悲しいくらいに嬉しすぎることが悲しいって気持ちわかる人っているかな。。
February 21, 2023
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ここでだけ…
映画を観に行って思わず泣いてしまったSMのシーン。あそこで泣くのは私だけ…？かも。私がめちゃくちゃ苦手なプレイのシーン自分が苦手だから主人公が可哀想、って泣いたんだと思う。私なら心が張り裂けそうになって耐えられなくて号泣して逃げ出してるシチュエーションでも…ちがった。映画のその子はむしろそれを快感に変えてたそっか…そうしないといけないんだよね、そうするのが、理想のMやっぱり私はMじゃないって思った。じゃあ何者なの…？私はただの…愛人のことが大好きな女好きで好きで、たまらないだけの人。。Mでも何でもなくて苦しすぎて常に進退を迷ってるひどい扱いされても傷つかないように◯◯の女、◯◯◯◯の女だから、って自分に言い聞かせながら防護服を着つつ、愛人に会いに行ってるそんなだからそのシーンではそうはできない、、悦べない愛人が、悦ぶことを求めているとしても無理、、私、いろんなこと苦しいけど、楽しめるように脳内変換してわりと耐えられるようになったけど未だにそのシーンはだめなんだ、、って再確認した。そしてたぶん愛人は、その主人公と同じ反応を私がしたら喜ぶと思う。でも私はきっとできない…ごめんなさい、って悲しくなった。(いまここ)今日は午後、かなりこのことで泣いてる。同時に、できないくせに、そういうシーンに遭遇するリスクがあるのに愛人に会いに行ってしまうのは本当は嫌じゃないのかな…死ぬほど嫌なのに「もうやーめた」ができないのは本当には嫌じゃない…？それもその映画を観て思ったこと。たしかに。本当に嫌なら、2度と行かないはずなのにやめられないのは、ほんとのNoじゃない。んだなって。愛人を好きな気持ちが首の皮一枚で勝ってて繋ぎ止められてる。可哀想、からの「ごめんなさい」そして最後は…この気持ちはいらない愛人との関係においてこの気持ちは逆効果だからない方がいい、って泣いてる。苦しい…自分の気持ちを引き算してまで、続けたい関係って。。そこまでして愛人に絡みたいってなに、やっぱりマゾ…？3つの気持ちが解けた涙が出る…ぜんぶ結局「愛人が好き」から来る涙このことは愛人には絶対言えない。
October 3, 2022
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意味がわからない
し、よくわからない。何なのこの関係。愛人って…なにもの？私って、ほんとバカだしありえない、し病気だよね…私の人生で唯一にして、最幸のあやまち。愛人との関係を続けてること。いや、続けてはない、間めっちゃ途切れるし、忘れてるし。「離れていかない」って愛人は言ってたけど離れないんじゃない、何回でも会いに行ってるだけ。何回でも、恋に堕ちれる‼️そっか、いつも久しぶりすぎて初めて関係持った時の気持ちの盛り上がり⤴️⤴️があるのかも✨ふつうは、盛り上がるから頻繁に会いたくなって頻繁に会って、飽きていく、盛り上がりがなくなる…ってなるところ、私と愛人はめったに会わないから、また会いたいな…って盛り上がりのまま会えないから盛り上がりがキープされてる😊最強ぢゃん💕そして、自分のバカさ加減を楽しむお祭り。バカになるお祭り。バカになってる自分を味わうお祭り。バカな自分になることがこんなに楽しいなんてね。バカにならせてくれる相手愛人の前ではバカになってしまうけどバカな自分が愛おしい愛人からもらっている報酬。バカな自分でいる時間。
June 10, 2022
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愛人にとって
「愛人M」って名乗っているけど、私の位置付けは「性欲処理」「××のデリバリー」「◯◯◯ち」「お◯◯◯係」普通の女子ならそんな扱い、怒るところだし去るのが当然だと思う。けど私の気持ちは「使ってもらえて嬉しい」私って、ほんとバカ。----------------愛人が忙しい時はかまってもらえず、愛人が気が向いた時だけ呼んでもらえて、使われる。直近だと愛人の部屋に着いて久しぶりに会ったと言うのに近況も聞かれず1時間しないうちに私は愛人のものを咥えさせてもらって泣いてた
May 14, 2022
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大切な場所
ここ。「愛人Mの日記」ぜんぜん来てないんだけどね😊私が愛人としての本音を吐き出せるのはここだけ。愛人本人に言うことは絶対ないし愛人生活のことは誰にも言ってないから。これからも言う気ないし。なんだろう…愛人に言わない自分が好きだし(かっこつけてるらしい。笑)だけどいろんな感情は持っていて人知れず吐き出してる自分を楽しんでる。愛人に対しては無用の感情だけど唯一無二の、愛人が与えてくれたものだから大事に記録してる。どこまでアホなんwそう、バカな自分でいる場所なのここは。恋愛って、人を好きになるってほんと人をバカにする。。愛人に言えないくらいバカになってるんだよね、、だから愛人にも、他の誰にも言えないwプライドめちゃくちゃ高いの、私。素直にバカでいられる場所ここ「愛人Mの日記」。私の大切な居場所。
March 30, 2022
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「◯◯の女」あらため
前回の「愛人Mの日記」から 1年以上経ってるっ‼️やばいね、この時間感覚。 えっと…相変わらずです😊私は。 「愛人」とは呼んでいますが、報酬をもらっているわけでも何でもなく。 ただ好きな人がいて、たまに構ってもらえたり ほとんど構ってもらえなかったり。 けど、自分でも意味がわからないけど 終わりにできなくて まだ続いてる(^^)v コロナっていうものが始まったので ぜんぜん会えてないけど。 (いや、コロナなくてもこれくらいの頻度かも、、) けど今日は、嬉しいことがあったので 日記書く気になったらしい😊 何かと言うと… ここに来て新発想✨細く長い私の愛人生活(自称)だけど そんな中でもまだ、新しいことが起こることが嬉しくて 愛人すげえ。 誰も知らない、誰にも理解されない 私達だけの形だけど そんな関係に「ありがと😊」って思った。 私は…あまりにも構ってもらえないことが 悲しくて、苦しくて。 その痛みを回避するために、傷つかずに済むように 「私は愛人にとって◯◯の女なんだ」 って思うことにしてた。 「◯◯の女」って思うと 傷つかないし、それはそれで悪くないなって けっこう自分で気に入ってたの。 けど今日、そこからもっと進んで 「そっか、◯◯の女ではなく、◯◯◯◯の女なんだ‼️」 って思うと、もっとお気に入りに✨ 私、愛人のこと以外では かなりプライド高いので 私がこんな扱い受けるなんてあり得ない‼︎ って感じなんだけどw その私のプライドも満たせる 我ながらベストな格付けでナイス✨ とっても新鮮だし✨ 私が最も重視していること「新鮮さ」 「初めて出会った男女のように」 を目指してる😊 ここにきて、また違うフェーズに突入できて感激💕 久しぶりの日記が、相変わらず意味不明でごめんなさい(>_
August 25, 2021
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泣いた…
過去のヘビーな事件を振り返るに至り。 そんなことがあったって 忘れてたけど 自分の記録を辿ってたら出てきて。 その場でも泣いてたけど、 今日また ベビー過ぎて泣いてしまった。 いい意味でも悪い意味でも。 とても悲しい出来事。 当然、返事もらえていい内容のメールをスルーされてて。 よくあることだけど。 > 今日は行くのやめよっかな… とか ちらっと。 結局行くねんけどねw > 我ながら、ほんと寂しくて刹那くて ばかな女… 今になっても可哀想で泣ける。 寂しさ抱えつつ 愛人の仕事場行った。 https://plaza.rakuten.co.jp/aijinm/diary/201609170000/ (今:) 寂しい思い いっぱいさせられるのに 好きなんだね… 好きの方が勝っちゃうんだね、(泣) 行くことは予告してたし 行ったこともわかってたはずだけど 事後も完全スルー【Ｘ】で。 けっこう凹んだ。 私の愛人生活の中でいくつか、「根に持ってる」⤵️⤵️⤵️事件があるんだけど これはその1つに入る。 そしてその直後、さらに傷口に塩を揉み込まれる 塩対応な出来事【Ｆ】があって。 ほんとのどん底に⤵️⤵️⤵️。。 ちがった、【Ｆ】の方が【Ｘ】より前だった。 【Ｘ】の時に【Ｆ】のこと 思い出してたんだ、 【Ｆ】は ほんとにヘビーで。 塩対応が悲しくて、泣きそうになってて でも愛人にその顔見せないように隠して帰ろうとしたら SMチックなイジワルな命令をされて。 塩対応されて、泣きそうになってるのにそんなことできるわけ、、 下向いてヤダヤダしかできなくて。 そしたら「俺は顔も見てもらえないのか」 って言われて 顔を上げたら愛人は笑顔で。 私は泣いてて。 今思えば、なんて感動的なシーン✨ 最高のリアクション 泣くほど嫌なことをさせられてる私を見て 愛人が微笑んでる… 「嫌だったらこのまま帰れ」 > 心は帰りたくなくて… だって 手をにぎってくれた ごめんな、って言われてる気がして そんなロマンチックな責め 見たことないから 嬉しかった… 泣くほど嫌なことでも させてしまう… それは愛ゆえに > ずるいよね… どん底と天国をいっきに与えるなんて お腹いっぱい胸いっぱいすぎ…(>__
June 9, 2020
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7日目にして解脱(^^)v
苦しくて苦しくて 私が到達した境地「◯◯の女」 https://plaza.rakuten.co.jp/aijinm/diary/201706200000/ それに匹敵する発想を思いついた。 「□と見せかけたツール」 我ながら病んでると思う。 執着・倒錯・洗脳・自己防衛・正当化… 自分が「愛されてない」「大切にされてない」 事実をつきつけられて それでもやめられない病 これはもう「自己愛」よね。 愛されてないなんて プライドが許さないってゆう 自分を正当化するための 歪んだ解釈。 我ながらすごいと思う。 苦しいことがあるたびに 自分でも驚く発想が生まれて 愛人生活を続行してる。 今回もほんとに。 どこまで私の発想は広がるのか。 ここまできたら 楽しむしかない*･゜ﾟ･* 自分の中から生まれる倒錯を 楽しむお祭りね、 私の愛人生活って😊
May 27, 2020
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きた初日、覚悟と希望と新発想
はじまった… さっそくキテる。 今回、たぶん 愛人にとって私がどんな存在か 思い知ることになると予想してて。 それで不安で。 落差を再確認しないといけない 私が思ってるよりも落差が大きかったら… って覚悟 でも想定外に、希望も少し。 落差が狭まる可能性も ゼロではないことがわかって。 今日の時点ではそんな感じ。 日が経つにつれ、私の感情もきっと変化する。 思ってたより、早くきた初日。 思っていたより、まずはUP⤴️💕💕💕があって そのあと、Down⤵️も。_/|○、 そう、想定外におもしろいと思ったのが 今までなかった発想がいろいろ出てくること。 あることないこと、いいこと悪いこと いろいろ😊 なんか、ここにずっと綴ってきた 上がって⤴️下がって⤵️でもやめられなくて… あることないこといろいろ考えて… ってゆう一連の動きを いっきに再現した初日。 私の愛人生活そのものだ(^^)v まだまだ初日で、事態はこれから進んでいく。 できるだけUP⤴️💕💕💕が多くなりますように*･゜ﾟ･*🙏 祭りだ祭りだー✨*･゜ﾟ･*🎉 うん😊これはお祭り。 私の愛人生活の経験を総動員して 楽しんでやるッ💡✨ 愛人生活やめる引き金にもなり得るんだけど💦 まずは😊 無事初日終了。 そだよね、もしこれが発端で 愛人やめるってことになったら これが終章のはじめってことだよね。 終焉に向かう記述。 ↑これも新発想 関係を始めた瞬間から、1日1日 別れに向かって歩いてるんだけどね😊
May 22, 2020
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まだ…
またまた久しぶりの投稿。 人生初の「緊急事態宣言」に接し ここのことすっかり忘れてたと言うか てゆうか その前から全然音沙汰してなかったしw てゆうか、この「愛人Mの日記」 いちばん最初の記述が2004年9月ッ❗️ って。。こわっ💦 いま2020年よね、、 言いたくないけど15年 経過してる…_/|○、 ここに越してきたのが2004年時点で、 私が「愛人」を名乗り始めたのは 2001年の年末だったから もうすぐ20年選手。。。 ないわー(>_<)、 嫌すぎ💦 いつだったか愛人が言ってたけど 一番長いらしい… でもッ❗️私は一番長くても 同時にいちばん新鮮な愛人を目指す✨✊ 矛盾してるけど。 構われな過ぎて ある時から自分を「◯◯の女」と呼ぶことで なんとか自分を保ててるくらい 新鮮さには自信あり(^^)v _/|○。。 そんな私がここに戻ってきたのは 自粛生活のせいではなく、 自粛期間のさなか 久しぶりに 例の胸の痛みがきそうな兆し、、 私の苦手な。 この『愛人Mの日記』の動機となっている 行き場のない胸の痛み 苦しくて、もう愛人やめたくなるのに 自分でもわからないけど なんでか愛人への気持ちがなくなってくれなくて 生き地獄。。 愛人にも、他の誰にも言えなくて ここに人知れず吐き出すしかない それがここの存在理由 しばらくなかったから… 私が初期の頃より強くなったし 忙しくなったこともあって 前ほど凹むことがない今日この頃 だけど今回は 久しぶりに、けっこう来そう💦 しばらくぶりで、耐性が弱まってるから 堪えるんじゃないかと。 こわい… 傷つくのが。久しぶりだから痛そうだし 何かが変わったりするかも知れない… 首の皮一枚、ギリギリのバランスで自分を保ってるから。 楽しいことやしあわせなこと VS 苦しいこと 苦しいことが上回ってしまうと しんどい… 「もうやーめた」ができたらいいんだけど 苦しい方が多くても どうしてもやめられないことがわかってるから こわい… これまでがそうだった。 きっと今回も。 長らくの時間が経過してても まだ愛人のことで胸が痛んだり、傷ついたりするんだなぁ…って 「愛人M」としての私が まだ存続してることを再確認 たふん平気じゃないと思う、 きっとここに吐き出さずにいられない 感情を持つと思うから また近々。 できるだけ浅い傷で済みますように…
May 13, 2020
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久しぶりの更新
久しぶりの更新 はーい(^^)/まだ続いてます😊 「愛人」と言ってるけど 最初に「愛人になる」(自称)って言って始めたことだから 他に言い方も見つからないので そのまま使ってるだけ。 ただ 「愛人」と呼んでる人への恋心 なくなってくれない恋心 今回も… なくなってくれなくて。 ほんと私って相変わらず。 今回は。 なんだろう、普通なら 「塩対応すぎ。。もうやーめた」ってなりそうなところ 私は… 忙しかったから ま、そんなもんよね で済んでるw そう、そこまで凹んでない自分が不思議。 いやけっこう凹んでるか… ここに来るっていうのは 久しぶりに底に近いところまで凹んだ そういうこと。 いや普通、アウトやと思う… 許容できる範囲じゃない とおもう、普通の女性は。 それが許容できてる自分は 何なんやろう…❓ 何がしたいのか、意味がわからない。 何になりたくて、何を目指してるの…❓ そんなことを考えて 今回 自分の答えがちょっとわかって 満足してる←いまここ(我ながら強え) 前の私は、 もっと苦しんでた。。 通常許容できない出来事があって それでも「やーめた」できない自分に対して 悩んでた。 しんどかった… 「許容できない」けど「やめたもできない」 自分の中の矛盾に葛藤してた。 だけど今は それを楽しんでる 悦ばしくも感じてる 病気やね、笑。 矛盾に関しては、やっぱり矛盾。 だって、やっぱりLINEに返信なかったり 今まであった対応がなくなったりしたら 凹む。。 けどほんと 自分でも意味がわからないけど 愛人に対しては『GO』なの。私の司令が。 恋って…すげえ。 進退を考えてしまうレベルの塩対応受けても 『GO』なの、狂ってる💦 ほんっとに、愛人のこと好きなんだねぇ😊 久しぶりに自分のサイトに来て 過去の自分の記述を見ると あらためて、病気やと感じる。。 そしてそれが まだ続いてるのを感じる まだ続いてることを微笑ましく思ってる そんな自分は病気やと思う この病気… このあとどうなるのかな 治るのか、死ぬ時まで治ってないか どっちでも😊 久しぶりの更新だけど ほんとに私は相変わらずです(^^)v
September 19, 2019
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2人きりの時間
数年に1回あるかないかのウルトラアップ⏫💕⏫💕⏫ だけど そんなこと、どうでもよくなるくらい 嬉しい… なんだろう、 久しぶりに素の愛人に会えた感。 愛人の仕事場では会っていたけど 完全プライベートな愛人は 考えてみれば…そうだよね、 2年ぶりだ。_/|○。。 あ、でもエレベーターで2人きりになれた時があった❗️、、 てゆうくらいしか、愛人に構われてなくて いつでも首の皮一枚、進退を常に考えてる身でありながら 「愛人」を名乗っている時点で、 だだのストーカー。(笑) なんだけど、なんだけど、 めずらしく、愛人がプライベートな空間に 私を入れてくれて。 しかも2回も。 正直、私自身 「まじ❓」「意外にも」「びっくり」 だった。 もうそういう対象じゃないのかと 頭のどこかでは覚悟をおいてたから。 (↑自分が傷つかないための予防線は得意😊) 1回目、 2回目がそんなすぐにあるなんて知らなかったから 『つかの間だったけど 貴方とほんとに2人きりってゆう 特別な空間 大切な思い出にする😊』 ってLINEしたくらい 愛人が出勤する直前で、時間がなくて 移動中も寝てないって言ってて 私といても半分寝てたけど いいのそれでも。 私は愛人に少し寝て欲しかったから。 休養してほしかったの。私と会うことで。 それが久しぶりに叶った気がして 心から嬉しかった 本当の自分に戻れた感 愛人に比較的構われてた頃の自分に 近いんだと思う。 愛人は、どう思ったんだろう 私との時間を 「ああそうだった、やっぱいいなぁ」 って思ってくれたと 愛人の手記から勝手に解釈してる。(痛) 長くなってきたので ひとまず。 1回目、 2回目に比べると 特別なことは何もなかった、地味な逢瀬ではあったけど、 それでも、 私にとっては とってもとっても大切で 一生の宝物にしたい ダイヤモンド級のキラキラした とっておきの時間だったことを ここに記しておきます😊
September 23, 2018
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私なりの
ある意味最高の姿。 愛人の前では着ない色の下着で 違う相手に身を任せる私 愛人が見たとしても 私ってわからないかも。 いつもと正反対の色。 でもよく見たら私 気づくかな… 貴方の手の届かないところにいる私 こういう私を見たら どんな思いが去来するの…❓ 私なりの お帰りなさいの形。
July 18, 2018
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勝手に3勝
1️⃣前回書いた『公共の場でのキス』 2️⃣『今日もう○○日やで』 3️⃣2人きりになって30秒経たないうちに挿入… 3️⃣は スワップの直後。 (って書き方すると超いやらしいね😊) 30秒経たないうちに。。 なんてふつう女性として 喜ぶところじゃないんだけど すれ違い続けてるこの境遇の中 2人きりになれる瞬間 愛人に触れられる時間が 私には大切で嬉しくて あまりにも嬉しすぎると 泣けてしまう。。 そこ喜ぶとこじゃない、のに そこまで嬉しく感じてしまう自分が 悔しくて。。 愛人に対して、ちくしょー、と それなのに 心から嬉しいのも事実… いつもそう、 嬉しいと悔しいが同時なの
June 25, 2018
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神さまのいたずら=すれ違い
『すれ違い』なんだけども ⏫💕⏫💕⏫ってことになるらしい。 「俺が何回、お前のとこに行こうと思ったか知ってるか、その度に仕事がはいって」 嘘でも ありがと。 今の私は、 すれ違えばすれ違うほど 自分が、愛人にとって手の届かない高嶺に昇格する 妄想=倒錯ができる精神状態でいるので 最高にしあわせである😊 このまま… 一生すれ違い続けても 大丈夫かも…❓ってくらい。 われながら底なしのプライド。 構われないことを、「高嶺の花」度UPだと。 倒錯しすぎ。。 でも今は 愛人のせいで、ここまで倒錯している自分を 楽しむことにする😊 そだ、公衆の面前でキスされた… 愛人も私も、キスくらい 他の相手ともするけど これは特別 って思ってるところが やっぱり倒錯ww
April 24, 2018
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最大のアップダウン
⬆︎✨『今すぐ』 (May 1, 2017) ⬇︎💦『◯◯の女』(June 20, 2017) ⬆︎✨「珍しく○○の夕方は空いてる」「心は通じあってる」 ⬇︎ 💦6月 完全スルーされたから 完全エスケープで対抗 ⏫(💕ウルトラUp✨) 「七夕な女」に。 秘め事 別れ際のキス ⏬(💦ウルトラDown💦) 七夕の思い出が綺麗すぎて もう、マイナスの思い出で上書きしたくなくて 本気で消えようと思った ⏫💕⏫💕⏫だが浮上❗️ 完全に消えたら、もったいなくね❓ 本気で捨てたから 逃げの体制とれるやん、 今こそ、最高の女になれる時❗️ ↑いまここ (追記あり)↓
October 18, 2017
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『○○の女』
いちばん最近脱いだジャケットは ここに書くのも憚られるくらい 悲しいジャケット ちがうな… どちらかと言うと着たんだ 最高の『強がり』ドレスを。 プライドを1つ脱いで なんで そこまでして やめない必要があるのか 自分でも意味がわからないけど 病気だから… やめられない病=浮上しちゃう病 いちばん最近のドレスは 浮上だね… 自分が傷つかないための なんか 傷つかなくていいところで 勝手に傷ついてる気がして それを回避するために 「そうだ、愛人にとって私は ○○○○なんだから、それは当たり前」 っていうドレス 傷つく必要ないって 自分に言い聞かせるドレスを わざと着た… 昔、実の父親が家を出た時も 自分を守るために着たジャケットがある。 「父には父の、私にはわからない事情がある」 それと似てる… 愛人に対して、最強とも言えるドレスを装備できたので ちょっと強気で会いに行けたんだよね。 その結果は… また忘れられない夜になった けど それはまた、次の話😊
June 20, 2017
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今すぐ
って求められた。 愛人の生の声で 愛人なりの 私へのご褒美だと感じた。 「声ぐらい聞かせてやろうと思って」 だって。 なにその高慢なお礼の仕方ww わかんないけど 普通なら行かないところを 無理して言ったの。 愛人を応援したくて。 ちがうな、 どちらかと言うと、 しばらくＳ液ももらえてない、 2人だけの特別な時間すらなく、 何ももらえてないから せめて 私を構うひまなく頑張ってる仕事の 成果を見に行こう 私のことは喜ばせてないけど 他の人は喜ばせてるから せめてそれを見に行こうって もうそれしか もらうものはない って思ったの。 我ながら それがご褒美になるってところが 自分でもすごいと思う。 でも 他の人が喜んでるのを見に行ったんだけども 先に、私自身が笑顔になってた… 他の人も笑顔いっぱいだったし。 愛人の仕事の功績を 私自身も体験して こんなすごい仕事してるんじゃ 構われなくたって、 何ももらえなくたって 我慢するしかないじゃん、、 許すしかないじゃん、って 泣けてきて… 年末年始前後から 苦しんでた自分が 報われて救われた 少しラクになった。 なんて都合のいい女なんだろうね… けど 今回ほんと苦しくて 愛人への想いを半分捨てたんだよね。 半分は残ってるんだけど そのおかげで 理想の愛人像に近づいた気がする。 私が最後の砦としてきた S液をもらうことも 「いらないよ」って言ったんだよね。 我ながら ベストな台詞をこのタイミングで言ったなぁと思う。 愛人に背を向けて 歩き出した姿を見せられたかと。(自称) とりあえず おめでと。ごほうび。 そのあとまた 放置されてるけどね…ww
May 1, 2017
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手の届かない存在
自分がここまで進化するなんてね。 これからも もっと進化するのかな*･゜ﾟ･* 自分でも楽しみ😊 この「愛人Mの日記」は 私が「愛人」と呼んでる人に 構われず(笑)、 苦しいんだけど もうやーめた、ができない病の 記録。 自分でも 意味がわからない、 病気と思うしか。笑。 きっと もうやーめた、する方が 辛いんだろうね… 頭では説明がつかないけど 本能的にそう思ってる感じ。 普通に考えたら、 もうやーめた、した方がラクなのに。 今年は、年明けてから ほんときつくて 何度、どん底更新記録をぬり替えたかw なんだけど その都度、浮上*･゜ﾟ･*✨ いやもう、自分の限界を超えてる💦 もうやーめた、ができない って言うより 浮上しちゃう病✨だね😊 どん底記録を更新していって 何回も浮上を繰り返したら 勢い余って、跳ね上がった❗️ 私の理想の女性像に ぐんと近づいた😊←自称 愛人がそういう女を求めてるかどうか わかんないけど。 愛人に背中を向けたかった ずっと そのきっかけを掴んだ気がするの いろんなものを諦めて 減量中のボクサーみたいに ストイックに 何も求めないように これも望んじゃいけないの…❓ これまで、なくても是とするの…❓ これも求めちゃだめなんだ… 削ぎ落として、削ぎ落として 捨てれるもの全部捨てたら 自分の理想に近づいてた(≧▽≦)/✨ でもきっと また… 捨てないといけないものが出てくる 気がする。 すでにもう 捨てるものが見つからない状態だから ここから捨てるのは 相当な痛みを伴うか ついに もうやーめた、できるか どっちかの気がするww どっちに転ぶとしても 楽しみだよ😊 愛人に対して 魅力的な女に進む方向だから。 というわけで 理想に近づいた私で 改めて愛人と勝負だ😊 覚えてやがれ。笑。
March 14, 2017
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年末年始の⤵︎⤴︎
というわけでかなりキテて。新年から。クリスマス・年末年始はコンタクト有り無しが顕著に分かりすぎるので毎度のことではあるけどもうこっちから連絡しない会いにも行かないって。「会いにも行かない」は私の中では未だないこと。他に予定がないのに行かないって。それくらい卑屈に陥ってて。けど浮上。またもや。どん底まで落ちてバウンドして浮上するのは我ながらすごいと思うw落ちて上がれなくなった時が卒業ってことだと思う。浮上のきっかけは。過去のここの日記😊今回、かなり堕ちててアブセンス決め込んでてほんとにもう上がれない、終わるのかなっていうのもチラついてふと、過去にもこういうめちゃくちゃしんどい時があってここに日記を書いた記憶があったからそれを見にきたら…自分の姿に感動✨wほんとに毎回苦しいんだけどいつも浮上してる。理由は苦しみの根源は「愛人のことが好き」だから。好きな気持ちが起因して苦しく感じているんだっていうこと毎回そこに気がついて苦しみより愛人のことが好きな気持ちをいつも大切にしてきたその自分の姿を日記を読み返すことで鏡を見るように確認して過去の自分ではあるけれど今もそのままだから今の自分を鏡で見てるのと同じそうだった、こんなに苦しいのは愛人のことがここまで好きだからだった…大切なことが見えなくなってたからどん底まで苦しかったこと思い出させてくれてありがとう…自分に。どちらかと言うと、愛人とサヨナラはできてもそんな美しい自分の在り方とはサヨナラし難い…この恋愛はもはや私の自己満足の世界。ひとりよがりのこれに何の意味があるのってゆう誰も知らない誰にもわからなくていい愛人自身にもただ自分のためにやってること
January 16, 2017
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私の愛のカタチ
クリスマス・年末年始は苦手…あと、有事の時。私にとってつらい現実が見えてしまうから。愛人にとって私がそこまでの存在ではないこと鈍感でプラス思考ってゆう最強のメンタルの持ち主の私でも察知せざるを得ないメリクリ・あけおめもないけど精◯液を与えられる関係私の中にはいつも悲しみが存在してるでも会えば多少の愛を感じてしまいやめられずにいる…愛人にとっては要らないものなのかもメールなんて。メリクリもあけおめもそれを悲しむ方がおかしい傷つかないでいいところで傷ついてるね、きっと。望みすぎ。私は現実の愛人ではなく愛人の虚像でオ◯ニーしてるだけでも愛人に害を及ぼさなければいいよね逆に愛人にプラスに働くようにコントロールすることが私の愛多く想い過ぎてる方の宿命
January 16, 2017
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底知れぬ寂しさは
こんなに音沙汰なくされて なのに まだ心が追いかけてるのが 信じられない ほんと寂しい… 寂しいのにやめられなくて 哀しすぎる ううん 違うな、 心が追いかけているからこそ 底知れず寂しいと 感じてしまうんだ… ただの友達と思ってる男性から メールの返信がなくても 全く傷つかない、 気もつかない、のと好対照。 底知れず寂しいと 感じなくなったら 音沙汰ないことを 寂しいと 感じなくなったら、 私は愛人をやめようと思う。 卒業したってことよね。 でも今はつらいよ… つらいから たまに 優しくしてくれる男の人に お姫様扱いされる歓びを味わうくらい いいでしょ、 貴方はそういうキャラじゃないし そして それを貴方の前でやれば 一石二鳥ね😊 お姫様扱いは 他の男にさせて 貴方は、好き勝手に私を弄ぶところだけ おいしいとこ取り。 それが 貴方好みの 在り方だと思う。
November 1, 2016
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恋心
公の場だから ポーカーフェイス。 目の前に 愛人の道具があるけど 愛人は隣の部屋にいて 姿が見えない 愛人の靴音と 咳払いが聞こえてきて 嬉しい… もうすぐ愛人の姿が見れる 目の前にある道具に とっても愛着を感じる… 他の人と、他の人の持ち物と 全然違う。 こんなに 感覚が研ぎ済まされること 他にない 愛人にも言えないくらいの 恋心… 放置されて 私ってかわいそうよね もう消えようか…って 毎回思う なんだけど 大切にしたくなる この恋心 放置されなければ かき消されて わからなくなってしまうものかも 知れない 愛人はわかってやってるのか ただの偶然か… 今の愛人と私の 絶妙な距離
September 17, 2016
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要らんこと送ってもたw
久しぶりにキテたんやね… と自分でおもう。 めずらしく切迫つまってて、 追い詰められてて(←自分で勝手に追い詰めててんけど) 自分のことしか見えなくなってた。 > さみしいけどね、大丈夫😿 他でも そこそこモテてるから 大丈夫😊 笑。 > だって。笑。 「さみしい」って 言えたじゃん、 ちゃんと😊 勘違いやってんけど。。w 結果オーライ✨ 「さみしい」って 愛人生活はじまって以来 初めて言ったよね、たぶん。 「会いたい」 も言ったことないよね。 今回、「会いたい」 って言葉は言わなかったけど 「会えない」 って自分で勘違いして思い込んで 絶望して 私にしては 取り乱したメールを送ってしまって 逆接的に 「会いたい」がバレたよね、、、 くやしいけど それでも 会いたかった… 今回 はんぱなく 放置され中で 他からモテてない訳でもないのに 意味わかんないんだけど 義理立てする必要 まったくないのに どうしても 愛人がよくて… 泣いたりして ああやっぱり 何があっても 私は愛人のことが好きなんだ 病はまだ直ってないんだ… と観念して 気を取り直して 封印を破って(笑) 私からメールしたら それも無視されつづけ… そら勘違いもするわw な精神状態になって 結果として ぷち取り乱してるメール になってしまった。。 そしたら愛人が 私の勘違いを メールで教えてくれて 放置終了。 たぶん愛人は 放置してたことすら 認識してない 救いようのない放置で 終了も何もないんだけど。 ほんとバカ 病気だね… 逃げられるものなら 逃げたい… だって どうかな、 愛人と会った時 何を話すのかな、 私は何を思うのかな、 愛人は…今回のことどう思ったんやろ とか楽しみで。 ほんと病気… あまり期待すると そうじゃなかった時の痛みが大きいから 期待せんとこ。 間違いだったけど 「さみしい」って 初めて言えただけで 今回成功✨ってことで😊 相変わらずの 病気っぷりw
February 19, 2016
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壁ドン
舌から血の味がしてくるくらい噛まれながら唇を与えられて痛いのほんとに駄目な私は痛くて逃げ出したいんだけどでも唇は欲しくて嬉しくて離れられなくて…喜んでいいのか悲しんでいいのかわからないキス…帰り際に不意にそんなことされて涙が流れてしばらく壁にもたれまま動けなかった…帰らないといけないのに腰くだけってこういうのを言うのかなって思った愛人が私にくれたもの
November 15, 2015
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わかんないよ…
わかんないよ…とっても久しぶりだったから…❓なんであんな自分になるのか自分でもわからない…私は、SMとかよくわからなくて主従とか、痛いのとかあまり意識してなかったんだけど調べたら…3ヶ月ぶり。。もっと経ってる感じがしたけどほんとに久しぶりに2人きりで会えて。私はいつも痛かったり、あとは…感極まったり愛人には泣かされてボロボロにされるんだけど今回涙が出るタイミングが。。はやすぎww今までは私が逝かされる時と愛人の命の雫を与えられた時胸がいっぱいになって泣いてたんだけどまだ咥えさせてもらう前「⚪︎⚪︎を恵んでください」って言わないといけなくて言いながら…泣けてきた。久しぶりに会えたというのにそんな言葉を言わないといけなくて悲しかったのか情けなかったのかううん…ちがう。泣けてきたのはそれが本心だったから。その言葉と同じくらい強く愛人に奉仕したかったから…涙がでてきた浅ましい女になり下がろうがそれ以上に愛人のことが好きな自分を再確認して泣けてきた…こんなに愛人のことが好きだなんて悲しい…ぜんぜん構われてなくて強がりの「返信要らないからね」はほんとに返信もらえなくてwそんな扱いされてるのに愛人のことが好きなんて悔しすぎる…けど好きだから今愛人の部屋に呼んでもらえたことが嬉しくて「恵んでください」＝愛人のことが好きでたまらないと言わせてもらえてることが嬉しくて決壊してしまった
June 1, 2015
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惚れる…
自分が いちばん最近、愛人に送ったメールを 読み返して。 自分に惚れちまった。笑。 「返信いらないからね」だって。 最高の強がり。 けど 見え透いたおねだりでもあり。 ちなみに、 ほんとに返信ないんだけどね(^^) とっても返信が欲しいくせに 「返信いらないからね」なんて 言ってしまう私でも 素直に おやすみ*･゜ﾟ･* が言いたい 夜がある。無性に。 けどなんでか やっぱり おやすみ*･゜ﾟ･* なんてメールできなくて 一瞬、 愛人も見てる可能性のある SNSに 誰に向けてかわからない形で おやすみ*･゜ﾟ･* 発言しようかと思ったり。 でもそれも 諸事情（愛人との関係がバレる、愛人に対して重くなる etc）で やーめた。 になり 最後はここ 愛人Mの日記に。←いまここ ここがあって ほんとによかった… ここは、どこにも出せない 私の心の叫びの吐け口 普通は、誰か話せる人に ぶちまけたりするんだろうけど ほんとに誰にも言えない関係だから ほんとにここだけしかなくて。 そういう形で 愛人との関係と、自分の気持ち 折り合いをつけて バランスをとって 理想の愛人をめざしてる（←あくまで当社比） そんな自分に ちょっと惚れる…←アホ だからこそ 続いていってるんだろうね。
April 29, 2015
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「3ヶ月ぶり」
「3ヶ月ぶり」そうなんだ…？私が意識してなかったことを愛人が覚えててくれたのが嬉しくて。そうなのかと思って調べてみたら半年ぶりやった。。＿|￣|○ええねん、あってるまちがってるが問題じゃないw3ヶ月前は、厳密にはもらえてなかった。2人の特別な時間はあったけど公衆の面前だったから。でも、それを愛人が私に与えたと勘違いしてることも嬉しい…愛人にとっては同じことなんだね…少し前に、2人きりになれた時があったんだけど時間がなくて私はもらえなかった。。今回は、そのリベンジしたかった。ほんとは。でも…愛人は本当に激務が続いてて疲れてるだろうと思ったから無理にいらないよ、って純粋に疲労回復の邪魔にならないんだったら呼んで何もいらないからって言ったら呼んでくれた（≧∇≦）最終的に与えてくれた…仕事前だったけど。とっても嬉しかった…マジ泣きした…「ほしいです」って言えって言われて欲しいにきまってる…きまってるけど普段言えないから。公共の場では隠さないといけないし愛人に対して重くなるのも嫌だし私はプライドが高くてろくに構われてない相手を好きでたまらないなんて言えない…いろんな事情で隠してる気持ち言えって言われて泣けてきた…言っていいの…？「欲しい」って言いながら泣いた自分でも、そんなに欲しいんだ…心の底から欲しいんだねって思った。よかったね、とも。言っていいんだ、言わせてもらえて幸せものだねって愛の告白と同じ意味をもつから私の中では。きっともう何年も前になるんだと思うけど「愛しています」って言えと言われた時があったけど私の中では、同じこと。愛してるなんて、大好きなんて、言えない…悔しいからw言えて「ほしい」まで…その言葉を言わされてそのあと、愛人の命の雫を与えてもらって心の底から幸せだった…愛人が言えって言った時だけ素直になれる私。次また言わされる時を夢ながら意地っ張り生活に戻るw
February 14, 2015
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女子大生おめでとう*･゜ﾟ･*
↑私自身にしかわからない「おめでとう」wこの日記にもたまに出てくる本『愛人の掟』を10年ぶりくらいに手にして。振り返ってみると、私が愛人生活を始めたのが2001年の年末。ってことは…愛人生活歴13年くらい。いやだー(>
February 4, 2015
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こんなに好きで
こんなに好きで どうしよう… 先がほんとに見えない今。 それなのに 愛人のことが好きでたまらない自分を見つけてしまった。 私は、この「愛人Mの日記」を始めた頃より すごく強くなったし、 でも、多少のことでは揺るがないくらい 愛人のことが好き… 普通だったら 考えられないことが 耐えられて それでも まだ愛人のことが好き… 自分で自分を褒めてあげたいww
August 3, 2014
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海の泡になって消える日
王子さまと結ばれることができず海の泡になって消えてしまった人形姫…私も…そういう日が来るのかな…愛人との「終わりの日」を意識するようになった今日この頃。男と女なんていつ終わるかわからない、次に必ず会える確証なんて何もないずっと思ってはいたけど、ここまでは「終わり」を意識してはなかった。愛人が新しい仕事を始めたおかげで私の苦しみ？が始まり、誰にも言えないことだから、はけ口としてこの「愛人Mの日記」を始めてしまったけど愛人が新しい仕事を始めたからこそここまで続いてこれたことも事実。なんだけど、愛人が、私の近くでの仕事を終えてしまったのでなかなか会えなくなる。。なことに。今でもそんなに会えているわけじゃないからこれ以上会えなくなったら…私の存在は、愛人の意識の中から忘れ去られそれは海に消えていく泡のよう人形姫みたいな「終わりの日」のイメージ。これから私はどうなるのかな…どうなるも、こうなるもなるようにしかならないんだけど。ハードルが、これまで以上に上がったってこと。てゆうか、前に戻ったってことか。もともと、愛人とは3、4ヶ月に回しか会えない間柄なの。それが、愛人の仕事の関係でこの数年、毎月会えるようになってただけでそっちの方が特別だったんだ…あ、でも私の環境が変わってるから前よりさらに会えなくなってるや。。。＿|￣|○これから私はどうなるんだろう…これから私に何ができるかな…今よりさらに会えなくなって今までに増して会えた時に、とびきり嬉しくて✨もっと絆が深まるそれが私の目標。離れれば、離れるほど希少価値的な存在になる…と思ってがんばることにする。我らながら、強がりが上手。
May 17, 2014
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秘密のキス
キスは嬉しい…純愛な感じがして絶対キスできないと思ってた場所愛人の仕事場で秘密のキスをしてもらって…めちゃくちゃ嬉しくて何日か経ってもずっと嬉しいんだけど愛人には言わないw素直じゃない私。だって愛人にとったらたいしたことじゃなかったかも知れないし。私がめちゃくちゃ愛人のことを好きってあまり知られたくなくて。愛人本人にも言えないくらい大好きらしい。wwwそのあと、2人きりの時間も持てて、愛人の生命の雫ももらえたけど秘密のキスは特に嬉しい…これからも、愛人にキスしてもらえる私でいたい
January 20, 2014
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これだから人生ってやめられない…
幸せだったな…大抵、公の場では関係を隠すために愛人とはそっけなくしているからこうゆうのは初めてかも。愛人が公の場で私の手を引いてエスコートしてくれた…そのあとも、公の場ではあるけど構ってもらって。ってただそれだけなんだけど。そんなことが無償に嬉しい私。
November 4, 2013
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通じた‥？
私が勝手に思ってるだけ 勝手に 会えないけど 気持ちは通じたと思って 悦んでいるお盆休み。 ほんとは、 寂しくて たまらなかった‥ 寂しいことに変わりはないけど 少し前向きになれた。 私のアブセンス？を 愛人も感じてくれた‥？ かなって。 返ってこないと思ってた メールに返信がきて。 心が通じた気がした私。 ほんとは‥ 会えなくて寂しくて 不安で自信がなくなって な私。 けど それをぶつけられなくて がまんして、装おって、 苦しまぎれに送ったメール。 こんなんじゃ‥ 愛人に会えて、 その時は 目の前に愛人がいるんだから 愛人は今忙しいだろう とか、 私のことなんか頭にないだろう とか 愛人の都合を考えなくていいし、 誰の目も気にせず 私の愛人への気持ちをぶつけていい時に 自分の心を隠すことに慣れていると いざという時も その癖がでちゃうよ‥ ブレーキかけず、 私が自分の気持ちに素直になっていいのは 愛人と二人きりの時だけ‥ いつから その時間を持ててない‥？ ほんとに二人きりになれたのは‥ 今調べてみたら、 1年半、間があいてる。。凹。 それだけあいてれば、 おかしくもなるや。。 イコール、 愛人の命の滴も‥ もらってないってことだからね、 私の生きる糧 そして‥ 今の私は重い。 重いはず。 愛人にとっては。 ブレーキかけて、装って 垣間見えるくらいで ちょうどいいか、 それでも愛人にとっては重いかも。 危ない、危ない。。 あと1か月くらいは 会える見込みがないから さらに重くなってしまう可能性大。やばい。。 そして1か月経っても 会えなかったら…？ もちろんその可能性も。。 必ず会える確証なんて これまでも、これからもない私の愛人生活… でも 強く生きていくしか。 がんばれ、Ｍ。 o(; ;)o
August 16, 2013
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1年以上ぶり。
すごい。 １年以上 愛人への想いを綴った ここの日記を書いていなかったこと。 そして １年以上あけて 復活してきたこと。 日記は止まっていたけど その間も 私は愛人と会ってた。 そのことを書く時間がなかっただけで。 それでも 半年くらいは 全く愛人と会ってなかった。 私が大きな仕事を抱えてしまったから‥ でも半年前に なんとか愛人に会いに行ける状況になって 前と同じ頻度か ちょっと少ないくらいな感じで 会えてる。 改めて振り返ってみて判明した。 それくらい、今の私は時間に追われている。 でも、その中でも 愛人生活は なくてはならない 時間なんだと 自分の行動パターンを振り返って 思い知る。 やっぱり 『愛人M』である時間は 私にとって なくてはならない時間。
June 23, 2013
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強烈に嫉妬…
慣れてきたとは言っても、 この嫉妬は強烈… 羨ましすぎ て コメントできない。 ただ うやらやましくて うやらやましくて たまらない。 今回は会いに行かないって 自分で決めた。 諸事情あって。 だからよけい。 けど 会いに行ってたら もっと嫉妬だったかも… 目の当たりにしてないだけ ましかもね。 よかったかも… やっぱ 好きなんだね… 愛人のこと。 この期？に及んで この嫉妬は… どこにもっていけば 私が身につけた 愛人生活の知恵 今回、会いに行けなかった反省として スタイルを磨く 緊張感を取り戻す 優先順位が上がるように 自分を磨く。 これからは今までと違って 難しくなるけど けどそのぶん やりがいと危機感を持って。 そうだよ、 近頃の私は安泰だった(自称？笑) 愛人から 返信率が100％近くて 自分でもびっくりしてた。 それが一転して ピンチに。 ピンチの時こそ 力を発揮できる。 身につけれることがいっぱいある。 ますます輝いてやる。 この嫉妬をバネにして 手放せない女になってやる。 てな感じで 最初は 嫉妬でいっぱいだったんだけど、 次に 愛人には言わないけど 相当執着しているドロドロな自分を自覚。 むっつりスケベみたいな。笑。 その次には、 あんまりむっつりも つまらないなと思って 上手に、愛人に伝える技術を 身につけたいなって思った。 うっとおしくなく 可愛くアピールできるように。 で、 メールすることにした。 潜伏してようかとも思ったんだけど、 このタイミングを逃さないほうが いいかなと思って。 内容は… 最初は、嫉妬したことを書きそうになったけど 結局伝えたいことは、 会いに行けなかったけど だいすき ってこと。 それで落ち着いた。 嫉妬から、 だんだん展開していった 心の動き
April 30, 2012
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