December 27, 2007
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彼と連絡を絶ってから１ヶ月が経ちました。
別れた一週間後に作った、彼に送ることができなかったお返事メールをここに写します。
空欄には名前が入ってると思ってください。
学祭のことは、もうわかったから、あやまらなくていいよ。ずっと別れようと決めてたわけじゃないけど、積み重なってた気持ちをどうにかしなきゃいけないって感情に踏み切るたキッカケになった。
一方的に連絡を断ってることはあたしの勝手で申し訳ないと思ってる。
もう二度と話たくないから連絡しないんじゃないの。
と話たりしたら決心が揺るがされそうなんだ。
あたしにもこの行動は突然のことだったから気持ちがグラグラしてるから。 といっしょにいたいと思う自分と、今のままの二人ではダメだから距離を置きたいって思う自分がいる。
先週は毎日涙がとまらなかった。フったくせに何言ってるの？って思うかもしれないんだけど、会社だろうが家だろうが一人になるとボロボロ涙がとまらないの。それと、 からメールが来たとき、実は怖くてあけられなかったんだ。ごめんね。
好きだから大事だからあたしの をずっと手放したくなんてなかった。でもただ付き合うことはできても、、安心した将来を思い描けない限り、別れるべきだとあたしはそう考えたの。
それに、最近はいっしょにいても心から笑う時より、辛い時が多くて…この気持ちのままこの先過ごしていくのかって不安になった。
お互い好きなのに、いっしょにいなきゃダメになるのに、でも愛情の裏返しで傷つけあってしまうよね。いままでと同じようなケンカと仲直りを繰り返していきたくない。
それにいまや への信頼もあんまりないから。
私も悪いところがあるのはわかるけど、あたしは深いキズを受けちゃったんだ。 だってやりたくてやってるわけじゃないのはわかってる。あたしに期待してるからってよく言ったね。だけど怒鳴ったり、「お前は何もできないダメなやつだ」みたいな精神的に追い詰めるようなことをたたみかけていう…あたしがかなりツラいのはこれかな。
まだとても好きだけど、何でも許してあげられるお母さんみたいにはなれない。
自身も私に対してとってしまう乱暴な態度に自己嫌悪してたから、これで解放されるんじゃないかな。
一度冷却させよう。３年前と価値観変わった今、この機会に周りを見てこよう。
外の人達を見た上で、それでもやっぱりお互いが本当に良いと思えたらそれは最高なことだし、自然とまた二人でやっていくことになるんじゃないかな。
他の人にも目を向けてみて何か違うものを感じて変わってほしい。あたしも変わりたい。他の人との方がうまくいくかもしれないし、やっぱり愛美がいいって感じてくれるかもしれない。もちろんあたしも同様。
ただ、いま何もないまますぐ元サヤに戻ったところで二人は何も変わらないってあたしは思ってるんだ。たぶんいつもみたいにはじめは上手くいくけど、時間がたてばきっとまたこうなってしまう。もう酷いことしないって言われても証拠もない。
この先も ほどあたしを愛してくれる人は現れないと思う。
恋人なのに友達のように素で付き合えて、人生の大事な時間に楽しく過ごせたのも、きっと がいちばん。本当に愛しかった。ずるいけど にもそう思われるといいな。
３年間も付き合ってたのに、いきなり他人にはできないし、もし忘れようとするものならうちらの大学生活全部の記憶を消さなきゃならない。そんなことはあたしは望んでないけど、むやみに会ったり連絡をとることはできない。それじゃあ絶対に変われないから。
本当にあたしを好きでずっといっしょにやっていくことが幸せっていうなら、本気を見せて。
今は外の世界へでて、いつかあたしがフったことを後悔するような男になって、そしてあたしを奪い取りにきてほしい。
これが別れて１，２週間のころのあたしがつくったメールです。
別れた一週間後に作った、彼に送ることができなかったお返事メールをここに写します。
空欄には名前が入ってると思ってください。
学祭のことは、もうわかったから、あやまらなくていいよ。ずっと別れようと決めてたわけじゃないけど、積み重なってた気持ちをどうにかしなきゃいけないって感情に踏み切るたキッカケになった。
一方的に連絡を断ってることはあたしの勝手で申し訳ないと思ってる。
もう二度と話たくないから連絡しないんじゃないの。
と話たりしたら決心が揺るがされそうなんだ。
あたしにもこの行動は突然のことだったから気持ちがグラグラしてるから。 といっしょにいたいと思う自分と、今のままの二人ではダメだから距離を置きたいって思う自分がいる。
先週は毎日涙がとまらなかった。フったくせに何言ってるの？って思うかもしれないんだけど、会社だろうが家だろうが一人になるとボロボロ涙がとまらないの。それと、 からメールが来たとき、実は怖くてあけられなかったんだ。ごめんね。
好きだから大事だからあたしの をずっと手放したくなんてなかった。でもただ付き合うことはできても、、安心した将来を思い描けない限り、別れるべきだとあたしはそう考えたの。
それに、最近はいっしょにいても心から笑う時より、辛い時が多くて…この気持ちのままこの先過ごしていくのかって不安になった。
お互い好きなのに、いっしょにいなきゃダメになるのに、でも愛情の裏返しで傷つけあってしまうよね。いままでと同じようなケンカと仲直りを繰り返していきたくない。
それにいまや への信頼もあんまりないから。
私も悪いところがあるのはわかるけど、あたしは深いキズを受けちゃったんだ。 だってやりたくてやってるわけじゃないのはわかってる。あたしに期待してるからってよく言ったね。だけど怒鳴ったり、「お前は何もできないダメなやつだ」みたいな精神的に追い詰めるようなことをたたみかけていう…あたしがかなりツラいのはこれかな。
まだとても好きだけど、何でも許してあげられるお母さんみたいにはなれない。
自身も私に対してとってしまう乱暴な態度に自己嫌悪してたから、これで解放されるんじゃないかな。
一度冷却させよう。３年前と価値観変わった今、この機会に周りを見てこよう。
外の人達を見た上で、それでもやっぱりお互いが本当に良いと思えたらそれは最高なことだし、自然とまた二人でやっていくことになるんじゃないかな。
他の人にも目を向けてみて何か違うものを感じて変わってほしい。あたしも変わりたい。他の人との方がうまくいくかもしれないし、やっぱり愛美がいいって感じてくれるかもしれない。もちろんあたしも同様。
ただ、いま何もないまますぐ元サヤに戻ったところで二人は何も変わらないってあたしは思ってるんだ。たぶんいつもみたいにはじめは上手くいくけど、時間がたてばきっとまたこうなってしまう。もう酷いことしないって言われても証拠もない。
この先も ほどあたしを愛してくれる人は現れないと思う。
恋人なのに友達のように素で付き合えて、人生の大事な時間に楽しく過ごせたのも、きっと がいちばん。本当に愛しかった。ずるいけど にもそう思われるといいな。
３年間も付き合ってたのに、いきなり他人にはできないし、もし忘れようとするものならうちらの大学生活全部の記憶を消さなきゃならない。そんなことはあたしは望んでないけど、むやみに会ったり連絡をとることはできない。それじゃあ絶対に変われないから。
本当にあたしを好きでずっといっしょにやっていくことが幸せっていうなら、本気を見せて。
今は外の世界へでて、いつかあたしがフったことを後悔するような男になって、そしてあたしを奪い取りにきてほしい。
これが別れて１，２週間のころのあたしがつくったメールです。
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さすらいー
みんなの嫌がるバカップル話で終わらないように、恋人や友人との毎日を綴る。とはいいつつ自己満日記です(･ω･｀*)何かの参考にどうぞ☆
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