December 30, 2007
カテゴリ： コラム
あなたと連絡を絶って一ヶ月
いま感じてることと、思い出を最後に綴ります
すごーーーく長いし正直にいろんなこと書いてるけど、
一度でいいから最後まで読んでください
３年５ヶ月つきあってきたのに、最後に突然連絡を絶って
一方的に別れを告げて終わりにしたことはひどかったと思う
自分らしくないし、そんなやり方よくないって考えていたけれど
弱いあたしにはそれが最適な手段だった
別れる前にもっといろいろやっておけばよかったなってのは考える
いつものように彼と遊んで、
彼の部屋でごろごろして、
ベッドの中でじゃれて撫でてあげて、
帰りの別れ際にキスをして、
笑顔でバイバイする
あと一回でいいからやっておけばよかったな
ズルイけど一人であなたを最後に噛みしめたかったな
さいきん小田和正ばっかり聞いて毎日感傷に埋もれてる
でもあなたにも聞いてほしいような素敵な歌がいっぱいだよ
あたしのお気に入りの曲をあなたにも聴いてほしい
だから別れたことが正しかったかどうかって今は答えの出ない問いを繰り返し考える
そんなこたえ、いま誰にもわかる人はいなくて時間だけが解決して答えを出してくれるような気がする
別れて一ヶ月たった今でも、
会社帰りの電車であなたを思い出して泣いてしまうこともある
仕事や仕事の後いろいろ忙しいことが重なり、気がまぎれて考える余裕のない時期も続いたけれど、全部終わったある日、
あなたもどんな日々を過ごしてきたんだろう？
わからないけど考えずにはいられなかった
あたしの涙はなんででるのか自分でもわからない
悲しいから？悔しいから？切ないから？？別れたけど好きだと想ってるから？
あたしは写真を撮るのが好きで、どこか行ったり何かのイベントでは必ず写真を撮ってきた
二人で写ってる写真が多すぎて、思い出がまぶしすぎて収集がつかない
でも忘れることなんて無理だし、はっきりいって忘れる必要もないよね
そもそも今のあたしがあるのは、あなたと過ごした３年半があるおかげで
あなたとの付き合いを通して、少女から大人の女性に成長することができたんだよね
あなたとの思い出はすべてあたしの記憶としてこれからも抱えていくことが
あたしへの試練だと思ってる。
写真は捨てようとか思わず、他の写真と同等の扱いでアルバムにはさんで
あたしの記憶のひとつとして大事にしていきたい。
いまあたしが望んでいること
・お互い笑顔で ありがとうっていいたい
・別れても、学生時代の仲間との集まりでは顔を合わせて、自然に接したい
でもあなたが嫌に思うなら私はあきらめるよ。
１ヶ月たった今でも、まったく連絡とってない人のことを毎日考えるなんてすごい
大切な人と死にとって別れた場合とすごく似ていると思うんだけど
こんなにつらいものなんだね
一ヶ月たった今思い出すのは
付き合い始めたころのドキドキした出来事
とくに、６月２０日と２３日の初めてキスをいっぱいした日
本当にあたしには人生最大の最高の出来事だったんだ
彼の笑顔、彼とどんな風にたのしく会話してたかなって考える
あたしの名前を呼ぶ彼の声
写真でも頭の中の思い出も本当に、二人があまりにも幸せそうだったから
この文章を考えてる今も涙が後から後から零れ落ちる
どうして、楽しいことを思い出して涙がでてきちゃうのかなぁ？
心に残っている言葉
彼からの告白に対するあたしの答え
「でもね、本能でね、あなたといる時がいちばん落ち着く」
キスなどができなくて彼に謝った時の彼の言葉
「いいよ、いっしょにいるだけで幸せだから。A美に合わせる」
あたしが彼との付き合いを友達に報告したときのセリフ
「相手が彼だから、本当に今までのすべてが報われた気がする！」
あたしは誰から見ても本当に幸せそうな女の子だった
一方で、別れて１ヶ月たって思い出すのは
別れの直前、学園祭に向かう彼、
機嫌を悪くしたあたしを前に罰が悪そうに
でも振り返ることなく後輩の下へ走っていった後姿
気分屋で自分を守るために理不尽なことを論理的に話す彼
ふとした会話や動作であたしにイラつくときの彼
めちゃめちゃ怒り出す彼、言葉の暴力を浴びせる彼、精神的に追い込む彼
彼をそうさせることももう本当に嫌だし、彼にそう思われることもツライ
怒られたりしたのは彼なりの愛情だったこともわかる
いつも「A美のために言ってる」「期待してるからいってるんだよ」って言い聞かされた
あたしの紙の日記帳によると、実は付き合って１年後にはもうDV症候群が発症してて、
付き合って１年半のころにはあたしは平手打ちを４回も受けていたみたい
そして２００５年の年末から２００６年の７月まで、
半年間で７回も彼から別れ話をされてた
スロットでミスをすれば、「邪魔だから帰れ」といわれたり、
腕をアザができるほどつかまれて脇へつれていかれたこともあった
本当に激しい言葉と行動で追い詰められたとき、
あたしはとにかく逃げて一番近い場所に居る知り合いに助けを求めなければって
怒られながら考えることもあった
うちでケンカになり服のすそを持って引き止めたら振り払われて
壁に打ち付けられたこともあった
彼のために彼が破り捨てた履修登録の紙を拾いに行って、
学校で惨めに泣きながらセロハンテープでキレイにつなぎ合わせて提出した
だけど彼は後日先輩に、笑い話としてそれを話していた
「何度捨ててもアイツ拾ってくるんですよ～」って
あたしは彼に本当に愛されてたの？
彼はどうして愛してる人にそんなことするの？
どうしてあたしにそんな想いさせるの？？
なのにどうして彼が好きだったんだろう
本当にいまも好きだと思ってる 思い込んでる
だけど、やっぱりあたしは美化してたんだね
悪い思い出はもっと最近だと思ってた
最初の１年の楽しかった思い出は未だに大きい存在なのに
１年～２年くらいのケンカやひどい出来事はもっと後の出来事に勘定されてた
これだけのことがあっても、
あたしは馬鹿だから信用し続けて、たのしい思い出にすがって、そして未来に期待して
あなたをすべて受け止めてきてあげてしまったんだ
変わるって言われても信じられるわけないよ
だって
３年半のうち１年しかまともじゃなかったんだから
その一年っていうのは、ぴったり家族にも友達にも隠してきた秘密の時間
まるで、みんなに交際公開してから魔法が解けちゃったみたいだね
みんなに秘密で二人だけドキドキして過ごしていたあのころが一番幸せだったんだね
最初のうちは友達にも相談してたけど、
激しい出来事や、あなたから別れと仲直りされたりを繰り返してるうちに
もう友達にもあきれられるのと、あなたの評判が落ちるのを恐れて
相談できなくなって一人で全部かかえるようになってた
それにここまでの体験きっと本当にわかってくれる人もあんまりいない
自分で解決するしかないんだと思い聞かせた
最近では週に１回くらいしか会えなくなってたけど
あなたは３年前より落ち着いて大人っぽくなり
まえより我慢できる子になって、責任感ももつようになってた
車の運転もうまくなって、ますます頭も良くなって
スーツ姿もすごくかっこよかったな
あたしのことあなたなりに大事にしてくれてたのはわかってるよ
わかってる
だけれど、最近、彼からはあたしへの要求ばかりだし、
電話してもあたしの話には興味があるようには思えなかったし、
電話の途中から必ずあたしへのダメ出し
彼氏にわかってもらえない
彼氏に味方になってもらいたいのに
あたしという人間を、人生を性格を否定
恋人に対してじゃなくても、
相手のやってきたことを否定するっていうのは
それが最善だと思って選択してきたその人に対して本当に失礼なことだし
論理的にサラサラ返せないからといって
批判をたたみかけるのは絶対やめるべきだよ
もう無理だよ ごめんね
あなたのことが本当に本当に本当に
好きで好きで大切でいつでも優先してきたんだよ
あなたの笑顔が、あたしだけに見せてくれる表情が本当に愛しくて
でもそんな笑顔のあなたも、キレてるときのあなたも素のあなただったんだろうね
どっちも本当のあなただったんだと思う
ねえ、知ってる？
こんなに恋愛体質のあたしだけど、３年間
他の男に一度も目もくれたことはなかった
一途に想い続けたんだよ
ねえ、知ってる？
じつはこんな激しい付き合いのうちらだったけど、
まわりのみんなには憧れのカップルだったみたいだよ
だけどあたしは「好き」とか「愛してるよ」って言葉は
恥ずかしくってなかなか素直に言えない女の子だった
つきあってるときにもっとたくさん言っておけばよかったな
あなたはあたしにたくさん言ってくれたよね
きっと不安にさせたことたくさんあったよね ごめんね
わがままで気分やだけど、
あたしのことを好きで、
あたしのために人に嘘をついて、守って優先してくれるのなら
それで十分愛を感じられた
あたしも一番大切にしてあげて、
あなただけのモノになって
二人であたたかい家族をつくって、
幸せな人生をいっしょに送りたかったよ
きっと楽しいにきまってるんだから
なのになんで
なんでなの
どうしてあのころと違うの？
なにがあなたを途中でをかえてしまったの？？
途中からのあなたが本当のあなただったの？？
あなたとあたしの間で論理的に説明なんてできなくていい
感情論で何が悪いの？？
人間だから感情があるんだよ
感情なしに話して行動するのなんてただのロボットだよ
あたしはあなたから昔、『自信』をもらった。
そして恋人を想ういろんな気持ちをもらった。
ほかにもいろいろあるけど、、
あたしはあなたになにかあげることができたかな？
なにかあればうれしいよ
あたしは６月２０日のあの日、本能であなたを選んだ
それはぜったいに間違ってなんかなかった
だけど、もう本能で付き合い続けてはいけないってわかったんだ
ほんとうに心から残念に思う
でもこの別れで、あなたが変わることができたらすごくいいんじゃないかな
それで完璧なあなたと付き合える女性にはちょっと嫉妬するけれど、
１０代から２０代へ、人生の転機の多い大学生時代にあなたを独占したからもう十分だね
さよなら
あたしを今日まで支え続けてくれて
今までのあたしにとって誰よりたいせつだと想える人
二人が共にすごしたこの長い長い日々を隣に居てくれたことを
あたしは忘れません
ありがとう
あなたと出会えて本当によかった
お互い笑顔で ありがとうっていいたい
別れても、学生時代の仲間との集まりでは顔を合わせて、自然に接したい
別れてもあたしの中であなたを死なせたくない
これだけがいまのあたしの望みです
いま感じてることと、思い出を最後に綴ります
すごーーーく長いし正直にいろんなこと書いてるけど、
一度でいいから最後まで読んでください
３年５ヶ月つきあってきたのに、最後に突然連絡を絶って
一方的に別れを告げて終わりにしたことはひどかったと思う
自分らしくないし、そんなやり方よくないって考えていたけれど
弱いあたしにはそれが最適な手段だった
別れる前にもっといろいろやっておけばよかったなってのは考える
いつものように彼と遊んで、
彼の部屋でごろごろして、
ベッドの中でじゃれて撫でてあげて、
帰りの別れ際にキスをして、
笑顔でバイバイする
あと一回でいいからやっておけばよかったな
ズルイけど一人であなたを最後に噛みしめたかったな
さいきん小田和正ばっかり聞いて毎日感傷に埋もれてる
でもあなたにも聞いてほしいような素敵な歌がいっぱいだよ
あたしのお気に入りの曲をあなたにも聴いてほしい
だから別れたことが正しかったかどうかって今は答えの出ない問いを繰り返し考える
そんなこたえ、いま誰にもわかる人はいなくて時間だけが解決して答えを出してくれるような気がする
別れて一ヶ月たった今でも、
会社帰りの電車であなたを思い出して泣いてしまうこともある
仕事や仕事の後いろいろ忙しいことが重なり、気がまぎれて考える余裕のない時期も続いたけれど、全部終わったある日、
あなたもどんな日々を過ごしてきたんだろう？
わからないけど考えずにはいられなかった
あたしの涙はなんででるのか自分でもわからない
悲しいから？悔しいから？切ないから？？別れたけど好きだと想ってるから？
あたしは写真を撮るのが好きで、どこか行ったり何かのイベントでは必ず写真を撮ってきた
二人で写ってる写真が多すぎて、思い出がまぶしすぎて収集がつかない
でも忘れることなんて無理だし、はっきりいって忘れる必要もないよね
そもそも今のあたしがあるのは、あなたと過ごした３年半があるおかげで
あなたとの付き合いを通して、少女から大人の女性に成長することができたんだよね
あなたとの思い出はすべてあたしの記憶としてこれからも抱えていくことが
あたしへの試練だと思ってる。
写真は捨てようとか思わず、他の写真と同等の扱いでアルバムにはさんで
あたしの記憶のひとつとして大事にしていきたい。
いまあたしが望んでいること
・お互い笑顔で ありがとうっていいたい
・別れても、学生時代の仲間との集まりでは顔を合わせて、自然に接したい
でもあなたが嫌に思うなら私はあきらめるよ。
１ヶ月たった今でも、まったく連絡とってない人のことを毎日考えるなんてすごい
大切な人と死にとって別れた場合とすごく似ていると思うんだけど
こんなにつらいものなんだね
一ヶ月たった今思い出すのは
付き合い始めたころのドキドキした出来事
とくに、６月２０日と２３日の初めてキスをいっぱいした日
本当にあたしには人生最大の最高の出来事だったんだ
彼の笑顔、彼とどんな風にたのしく会話してたかなって考える
あたしの名前を呼ぶ彼の声
写真でも頭の中の思い出も本当に、二人があまりにも幸せそうだったから
この文章を考えてる今も涙が後から後から零れ落ちる
どうして、楽しいことを思い出して涙がでてきちゃうのかなぁ？
心に残っている言葉
彼からの告白に対するあたしの答え
「でもね、本能でね、あなたといる時がいちばん落ち着く」
キスなどができなくて彼に謝った時の彼の言葉
「いいよ、いっしょにいるだけで幸せだから。A美に合わせる」
あたしが彼との付き合いを友達に報告したときのセリフ
「相手が彼だから、本当に今までのすべてが報われた気がする！」
あたしは誰から見ても本当に幸せそうな女の子だった
一方で、別れて１ヶ月たって思い出すのは
別れの直前、学園祭に向かう彼、
機嫌を悪くしたあたしを前に罰が悪そうに
でも振り返ることなく後輩の下へ走っていった後姿
気分屋で自分を守るために理不尽なことを論理的に話す彼
ふとした会話や動作であたしにイラつくときの彼
めちゃめちゃ怒り出す彼、言葉の暴力を浴びせる彼、精神的に追い込む彼
彼をそうさせることももう本当に嫌だし、彼にそう思われることもツライ
怒られたりしたのは彼なりの愛情だったこともわかる
いつも「A美のために言ってる」「期待してるからいってるんだよ」って言い聞かされた
あたしの紙の日記帳によると、実は付き合って１年後にはもうDV症候群が発症してて、
付き合って１年半のころにはあたしは平手打ちを４回も受けていたみたい
そして２００５年の年末から２００６年の７月まで、
半年間で７回も彼から別れ話をされてた
スロットでミスをすれば、「邪魔だから帰れ」といわれたり、
腕をアザができるほどつかまれて脇へつれていかれたこともあった
本当に激しい言葉と行動で追い詰められたとき、
あたしはとにかく逃げて一番近い場所に居る知り合いに助けを求めなければって
怒られながら考えることもあった
うちでケンカになり服のすそを持って引き止めたら振り払われて
壁に打ち付けられたこともあった
彼のために彼が破り捨てた履修登録の紙を拾いに行って、
学校で惨めに泣きながらセロハンテープでキレイにつなぎ合わせて提出した
だけど彼は後日先輩に、笑い話としてそれを話していた
「何度捨ててもアイツ拾ってくるんですよ～」って
あたしは彼に本当に愛されてたの？
彼はどうして愛してる人にそんなことするの？
どうしてあたしにそんな想いさせるの？？
なのにどうして彼が好きだったんだろう
本当にいまも好きだと思ってる 思い込んでる
だけど、やっぱりあたしは美化してたんだね
悪い思い出はもっと最近だと思ってた
最初の１年の楽しかった思い出は未だに大きい存在なのに
１年～２年くらいのケンカやひどい出来事はもっと後の出来事に勘定されてた
これだけのことがあっても、
あたしは馬鹿だから信用し続けて、たのしい思い出にすがって、そして未来に期待して
あなたをすべて受け止めてきてあげてしまったんだ
変わるって言われても信じられるわけないよ
だって
３年半のうち１年しかまともじゃなかったんだから
その一年っていうのは、ぴったり家族にも友達にも隠してきた秘密の時間
まるで、みんなに交際公開してから魔法が解けちゃったみたいだね
みんなに秘密で二人だけドキドキして過ごしていたあのころが一番幸せだったんだね
最初のうちは友達にも相談してたけど、
激しい出来事や、あなたから別れと仲直りされたりを繰り返してるうちに
もう友達にもあきれられるのと、あなたの評判が落ちるのを恐れて
相談できなくなって一人で全部かかえるようになってた
それにここまでの体験きっと本当にわかってくれる人もあんまりいない
自分で解決するしかないんだと思い聞かせた
最近では週に１回くらいしか会えなくなってたけど
あなたは３年前より落ち着いて大人っぽくなり
まえより我慢できる子になって、責任感ももつようになってた
車の運転もうまくなって、ますます頭も良くなって
スーツ姿もすごくかっこよかったな
あたしのことあなたなりに大事にしてくれてたのはわかってるよ
わかってる
だけれど、最近、彼からはあたしへの要求ばかりだし、
電話してもあたしの話には興味があるようには思えなかったし、
電話の途中から必ずあたしへのダメ出し
彼氏にわかってもらえない
彼氏に味方になってもらいたいのに
あたしという人間を、人生を性格を否定
恋人に対してじゃなくても、
相手のやってきたことを否定するっていうのは
それが最善だと思って選択してきたその人に対して本当に失礼なことだし
論理的にサラサラ返せないからといって
批判をたたみかけるのは絶対やめるべきだよ
もう無理だよ ごめんね
あなたのことが本当に本当に本当に
好きで好きで大切でいつでも優先してきたんだよ
あなたの笑顔が、あたしだけに見せてくれる表情が本当に愛しくて
でもそんな笑顔のあなたも、キレてるときのあなたも素のあなただったんだろうね
どっちも本当のあなただったんだと思う
ねえ、知ってる？
こんなに恋愛体質のあたしだけど、３年間
他の男に一度も目もくれたことはなかった
一途に想い続けたんだよ
ねえ、知ってる？
じつはこんな激しい付き合いのうちらだったけど、
まわりのみんなには憧れのカップルだったみたいだよ
だけどあたしは「好き」とか「愛してるよ」って言葉は
恥ずかしくってなかなか素直に言えない女の子だった
つきあってるときにもっとたくさん言っておけばよかったな
あなたはあたしにたくさん言ってくれたよね
きっと不安にさせたことたくさんあったよね ごめんね
わがままで気分やだけど、
あたしのことを好きで、
あたしのために人に嘘をついて、守って優先してくれるのなら
それで十分愛を感じられた
あたしも一番大切にしてあげて、
あなただけのモノになって
二人であたたかい家族をつくって、
幸せな人生をいっしょに送りたかったよ
きっと楽しいにきまってるんだから
なのになんで
なんでなの
どうしてあのころと違うの？
なにがあなたを途中でをかえてしまったの？？
途中からのあなたが本当のあなただったの？？
あなたとあたしの間で論理的に説明なんてできなくていい
感情論で何が悪いの？？
人間だから感情があるんだよ
感情なしに話して行動するのなんてただのロボットだよ
あたしはあなたから昔、『自信』をもらった。
そして恋人を想ういろんな気持ちをもらった。
ほかにもいろいろあるけど、、
あたしはあなたになにかあげることができたかな？
なにかあればうれしいよ
あたしは６月２０日のあの日、本能であなたを選んだ
それはぜったいに間違ってなんかなかった
だけど、もう本能で付き合い続けてはいけないってわかったんだ
ほんとうに心から残念に思う
でもこの別れで、あなたが変わることができたらすごくいいんじゃないかな
それで完璧なあなたと付き合える女性にはちょっと嫉妬するけれど、
１０代から２０代へ、人生の転機の多い大学生時代にあなたを独占したからもう十分だね
さよなら
あたしを今日まで支え続けてくれて
今までのあたしにとって誰よりたいせつだと想える人
二人が共にすごしたこの長い長い日々を隣に居てくれたことを
あたしは忘れません
ありがとう
あなたと出会えて本当によかった
お互い笑顔で ありがとうっていいたい
別れても、学生時代の仲間との集まりでは顔を合わせて、自然に接したい
別れてもあたしの中であなたを死なせたくない
これだけがいまのあたしの望みです
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