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2008年12月30日
カテゴリ： 仕事
仕事について色々言われた。
助手達の「ストレス」についてが主だった。
業務が忙しくて、朝御飯が食べれない、夜が眠れないというのだ。
かつては私もストレスでそういう状態になったからよく分かる。
だが、あまりにも仕事しなさすぎだ。
今まで平気で業務中にお菓子を食べ、休憩時間の2倍も昼寝に使い、
挙句の果てには、私物・私用のオンパレードだった。
悪いのは患者のせい、私の責任ではありません、
そんなことばかり聞かされたら、呆れるばかりである。
「何も考えていませんでした」
それしかない。
ばかばかしくて、つきあっていられない。
いい大人になって、仕事をする、給料をもらうってことの責任をわきまえていない、
笑うにも笑えない。
頭の悪い助手なんて、はっきり言っていらないって思う。
科長は「助手さんあっての仕事だから」というが、
毎日毎日同じ間違いを繰り返し、注意すれば「怒られた」としか思わず、
その注意を忘れ、また次から次へと同じ失敗を繰り返し、
患者には偉そうな口を叩いたり、怪我をさせたり、準備不足で待たせたり、
時間にルーズだったり、挨拶ができなかったり、
連絡事項を報告しなかったり、自分の行動を調整できなかったり、
挙げればきりがない。
社会人なら当然身に付けていなければならないことなのに、
下らんことでいちいち注意しなければならないことが、
私にとってはつまらん仕事していると毎回思わずにはいられない。
何でよりにもよって、2人ともが使えないんだと思う。
せめて1人でもって思うが、無理だな…。
こんなことなら、他の職場に移った方がいいかなって思ったりする。
一般常識もないような人に、いちいち説明するのも無駄な時間とエネルギーを消費している。
私には、そんな仕事向いていないって、つくづく思う。
目障りだから、はっきりいってどっか別の部署に移ってほしいと切に願う。
適当な状態で引っ掻き回して、最終的には私が責任取れって、何なんだって思う。
役職手当も何ももらってないし、ただの国家資格取得者なんだけど、
何であんな人達の行動をいちいちチェックしないといけないのか、
人として、最低レベルのこともできていない。
そんな人達を教育だの指導だの、ちゃんちゃらおかしい。
私もつまらん仕事をしているもんだわ、と毎日疲れる。
あー、適当に仕事して、それなりのやりがいを見出せる仕事場ってないのかなって、
毎日毎日毎日思ってしまう。
沖縄にでも就職したいなって思う。
楽しく過ごしたい。
今はただそれだけである。
何のために作業療法士になったのか。
患者のために仕事をしなくてはならないのに、
使えん助手を動かすため、働かせるため私は仕事をしているのか、
何かとてもつまらん仕事をしているような気がしてならない。
私は真面目すぎる、きちっとしすぎている、頑張りすぎていると言われた。
そうでもないですけどって答えたが、
私が頑張らなくて、誰ががんばるんだって思う。
ただでさえ訳の分からん動きをして仕事をしてるって言い張っている助手2人を抱えて、
どうやって仕事をこなせばいいのか、
逆に聞きたい。
掃除もろくすっぽできない、言われたことを覚えていない、
覚えられないならメモしろと言ったのに、メモしない、
言い訳が「次から次へと仕事があるので、メモしている暇がないんです」って何なんだ。
1人は30歳間近、もう1人は50歳間近になって、そんな言い訳をしているレベルが低すぎて、
毎日うんざりする。
とってもくだらん。
あー、書いていても、ほんとくだらんなって思う。
仕事意識とか社会人としての意識とか、職業人としての心構えとか、そんなもんの欠片もない。
まー、無理か。
言っても無駄か。
科長には「諦めるってことも身につけろ」って言われてしまった。
この2人には諦めるけど、自分自身のための仕事には諦めがつかない。
2人に引きづられて自分も低レベルになりたくない。
私は私自身に誇れる仕事をしたいといつも思っている。
だって、そうでなければ、大変な思いをして資格を取った意味がないから。
私の生きる道、生きていく道である。
どんな職場であっても、自分の芯は曲げないでやってきたつもりだ。
昨年までは、頑張りすぎでストレスでぶっ倒れたけど、
今の職場はあまりにも怠けることが前提過ぎる。
ある程度の仕事をこなして、余力を持ちたい。
でも、あの助手2人の働きじゃ、ずっと無理だと思う。
ということで、自分で何でもするってことを決めた。
来年からは、助手に任せない、自分で責任持って仕事をするってことを決めた。
早朝だろうが残業だろうが容赦なく仕事をするって決めた。
ばかばかしくて付き合いきれないから。
自分でした方が早いし、とにかく人のことで責任を問われたくない。
自分を守ることに決めた。
来年からは冷血に事を進める。
それが1番安全だと思う。
来年の誓いは、これでよしとする。
助手達の「ストレス」についてが主だった。
業務が忙しくて、朝御飯が食べれない、夜が眠れないというのだ。
かつては私もストレスでそういう状態になったからよく分かる。
だが、あまりにも仕事しなさすぎだ。
今まで平気で業務中にお菓子を食べ、休憩時間の2倍も昼寝に使い、
挙句の果てには、私物・私用のオンパレードだった。
悪いのは患者のせい、私の責任ではありません、
そんなことばかり聞かされたら、呆れるばかりである。
「何も考えていませんでした」
それしかない。
ばかばかしくて、つきあっていられない。
いい大人になって、仕事をする、給料をもらうってことの責任をわきまえていない、
笑うにも笑えない。
頭の悪い助手なんて、はっきり言っていらないって思う。
科長は「助手さんあっての仕事だから」というが、
毎日毎日同じ間違いを繰り返し、注意すれば「怒られた」としか思わず、
その注意を忘れ、また次から次へと同じ失敗を繰り返し、
患者には偉そうな口を叩いたり、怪我をさせたり、準備不足で待たせたり、
時間にルーズだったり、挨拶ができなかったり、
連絡事項を報告しなかったり、自分の行動を調整できなかったり、
挙げればきりがない。
社会人なら当然身に付けていなければならないことなのに、
下らんことでいちいち注意しなければならないことが、
私にとってはつまらん仕事していると毎回思わずにはいられない。
何でよりにもよって、2人ともが使えないんだと思う。
せめて1人でもって思うが、無理だな…。
こんなことなら、他の職場に移った方がいいかなって思ったりする。
一般常識もないような人に、いちいち説明するのも無駄な時間とエネルギーを消費している。
私には、そんな仕事向いていないって、つくづく思う。
目障りだから、はっきりいってどっか別の部署に移ってほしいと切に願う。
適当な状態で引っ掻き回して、最終的には私が責任取れって、何なんだって思う。
役職手当も何ももらってないし、ただの国家資格取得者なんだけど、
何であんな人達の行動をいちいちチェックしないといけないのか、
人として、最低レベルのこともできていない。
そんな人達を教育だの指導だの、ちゃんちゃらおかしい。
私もつまらん仕事をしているもんだわ、と毎日疲れる。
あー、適当に仕事して、それなりのやりがいを見出せる仕事場ってないのかなって、
毎日毎日毎日思ってしまう。
沖縄にでも就職したいなって思う。
楽しく過ごしたい。
今はただそれだけである。
何のために作業療法士になったのか。
患者のために仕事をしなくてはならないのに、
使えん助手を動かすため、働かせるため私は仕事をしているのか、
何かとてもつまらん仕事をしているような気がしてならない。
私は真面目すぎる、きちっとしすぎている、頑張りすぎていると言われた。
そうでもないですけどって答えたが、
私が頑張らなくて、誰ががんばるんだって思う。
ただでさえ訳の分からん動きをして仕事をしてるって言い張っている助手2人を抱えて、
どうやって仕事をこなせばいいのか、
逆に聞きたい。
掃除もろくすっぽできない、言われたことを覚えていない、
覚えられないならメモしろと言ったのに、メモしない、
言い訳が「次から次へと仕事があるので、メモしている暇がないんです」って何なんだ。
1人は30歳間近、もう1人は50歳間近になって、そんな言い訳をしているレベルが低すぎて、
毎日うんざりする。
とってもくだらん。
あー、書いていても、ほんとくだらんなって思う。
仕事意識とか社会人としての意識とか、職業人としての心構えとか、そんなもんの欠片もない。
まー、無理か。
言っても無駄か。
科長には「諦めるってことも身につけろ」って言われてしまった。
この2人には諦めるけど、自分自身のための仕事には諦めがつかない。
2人に引きづられて自分も低レベルになりたくない。
私は私自身に誇れる仕事をしたいといつも思っている。
だって、そうでなければ、大変な思いをして資格を取った意味がないから。
私の生きる道、生きていく道である。
どんな職場であっても、自分の芯は曲げないでやってきたつもりだ。
昨年までは、頑張りすぎでストレスでぶっ倒れたけど、
今の職場はあまりにも怠けることが前提過ぎる。
ある程度の仕事をこなして、余力を持ちたい。
でも、あの助手2人の働きじゃ、ずっと無理だと思う。
ということで、自分で何でもするってことを決めた。
来年からは、助手に任せない、自分で責任持って仕事をするってことを決めた。
早朝だろうが残業だろうが容赦なく仕事をするって決めた。
ばかばかしくて付き合いきれないから。
自分でした方が早いし、とにかく人のことで責任を問われたくない。
自分を守ることに決めた。
来年からは冷血に事を進める。
それが1番安全だと思う。
来年の誓いは、これでよしとする。
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