全275件 (275件中 1-50件目)
-
精密検査の結果
10時の予約で、15分前に受付。 待合室で待って、10時40分に呼ばれた。 先生より 「検査結果ですが…病理検査からもマイナスでした」 あ〜良かった… 安堵したため、記憶が曖昧。 3か月後の受診予約をして終了。 身体の力が抜け、 その後はボーとしてしまい、 運転が怪しかったです。 自分へのご褒美で、カフェで食事。 ドーッと疲れが出て、帰宅して爆睡。 しばらくこんな生活が続くのか…。 何か楽しいこと探しに行かないと、 この夏を乗り切れない気がします…。
2020年08月13日
コメント(0)
-
検査後に出血続き
7月27日に細胞を採取した後、毎日出血。 内膜症治療薬のジエノゲストも服用しているから、何の出血か分からず。 8月7日、軽い日くらいに出血量が増え、 クリニックを受診しました。 先生より 「傷から出血してるから、消毒と抗生物質入れました。タンポンは4時間後位に外して」 と言われました。 …やっぱり… あー温泉とか行かなくて良かった… 下手したら、感染してたよ… …そんなマイナスな気分でした。 翌日、出血は止まり、 布ナプキンや下着も汚れることなく、 1日過ごすことができました。 先生から検査結果は？と聞かれ、 「13日に聞く予定です」 と伝えると、 「まだ、癌じゃないからね」 と、2回言われました。 癌だったらどうしよう… という気持ちより、 癌だったら、治療大変だろうなぁ…と そんなことばかり考えてしまい、 毎日の生活が、何だか億劫になりました。 面倒臭いというか、何というか…。 20代から、 ずっと子宮の病気に翻弄されてきたので、 今更、驚きとか無いけど、 結婚して子供産んでいたりしたら、 こんなになっていなかったのかなぁ…とか、 余計なことを考えてしまいます。 人生の選択を間違えたのか…。 モヤモヤした気持ちは、 スッキリ晴れません。
2020年08月13日
コメント(0)
-
精密検査
8時半迄に受付するよう、クリニックから言われていたので、8時20分に受付。 紹介状等を渡し、総合受付前で待つ。 色々確認され、受付から産婦人科に案内されたのは9時過ぎ。 産婦人科にカルテを提出、問診票記入、血圧測定。しばらくして、助産師より経緯等を問診。 診察室に入ったのは11時半前。 医師より紹介状を見ながら確認され、検査準備出来たら呼びます、と言われ、再び待合へ。 既に3時間以上経過。座っているだけでキツイ。 検査室では、先生が眼の充血、頸部の腫脹や腹腔鏡手術痕を確認。 酢酸を塗布し、拡大鏡（コルポスコープ）で確認。白や赤くなった子宮頸部の組織を生検鉗子で切除。私の場合は、ほぼ痛みなく終了。 出血する為、止血用にガーゼを膣内に入れられました。 止血が出来ているか30分後に確認するので、待合でお待ち下さい、と言われ、診察台を降りました。 30分後、ガーゼ止血で治らなかったようで、レーザーメスで止血。その際、お腹の中がチクチク痛みました。 内視鏡で卵巣の状態も確認してもらい、最後は触診。これが1番気持ち悪い…。 医師から今日の結果を本を見ながら説明。 「やはり組織が白くなっていて…、癌化するかどうかは2週間後の組織検査でわかります」 感染リスクが高いので入浴は禁止（シャワーは可）。 激しい運動も控えてとのことでした。 前回手術以来、久々男性医師の診察だったけど、丁寧な先生で良かったです。 兎にも角にも、待ち時間が長く、全身緊張させすぎて、グッタリ疲れました。 今日は早く寝ることにします。。。
2020年07月27日
コメント(0)
-
女性の定期検診
腹腔鏡手術で筋腫を切除してから早6年。 最近、左下腹部が痛むことが増えてきた。 今年こそは健康に過ごしたいと、毎月一日詣りも行ってきたけど… 6月30日、乳癌、子宮頸がん検診。 無事に終わり、ほっとしていたのも束の間、病院が着信が。 折り返すと「先生からお話があります」 子宮頸がん検診の結果が、疑陽性なので、早めに受診してください、との事。 今までの事が走馬灯のように思い出され、 気持ちが滅入ってきた。 そして、このブログを思い出し再読。 自分の記録として、また再開することにした。 7月18日、婦人科クリニック受診。 疑陽性で中等度。 すぐに医療センター受診予約。 精密検査を受けることになった。 誰かの負担になりたくなくて、結婚も出産も、女性としてのライフプランを望まなかったのに。 今、40代になって、ようやく穏やかに過ごせると思っていたのに、まだまだ終わっていなかった…。 このまま、どうなってしまうんだろう… 不安と焦燥感で眠りが浅い。 そして今生理中でお腹が痛い。 今日からジエノゲスト服用開始。 どうなることやら、私の身体。
2020年07月19日
コメント(0)
-
またまた引越し、転職し…
新生活、1か月が過ぎた。 生理痛がひどく、終わったのに腹痛が継続。 しかも左側に限局して。 何もなければいいけど。
2018年06月08日
コメント(0)
-
年明けたけど…
何年経ってもぜーんぜんやる気が出ない。 このブログを書いていない時の方が、何かしら忙しくしていて、書く余裕なんて微塵もないかも。 ほんと、この業界に転職したのは間違いだったかもしれないと、今つくづく思う。 いつになったら、やりがいのある場所にたどり着けるのだろう…。 いっそのこと、何もかもやめてしまいたいと思う気持ちしかない。
2017年03月07日
コメント(0)
-
やりがいのある仕事
色々あって今の職場にいるが、自分のやりたい仕事が出来ているのかどうか考えてみたが、１つも出来ていないことに、ガックリした。 やはり、少しでも近づけるよう、辞めようかと思う。
2016年12月23日
コメント(0)
-
面倒くさい毎日
流れ流れて辿り着いたこの場所。 全くやる気もなく、毎日過ごしている。 この不毛な時間はいつまで続くのだろうか…。 正直、お金のためだけに働くことに、疲れ果ててきた。 人と関わるのも、疲れる、
2016年12月19日
コメント(0)
-
めちゃくちゃ久しぶりだけど
ブログを書く余裕すらない毎日で、とにかく追われて過ごした。 職場を変わり、引越しして、車通勤になって、とにかく初めて尽くしの一年間でした。 色々あったな〜f^_^;)
2014年04月30日
コメント(0)
-
新年明けました…。。。
このブログもさぼりすぎで、最初の頃の気持ちも忘れているかも…と思いつつ、久々、初心に戻りたいと願って、今この文章を書いている。2012年、全く更新をしていなかったが、ほんとに色んなことがあった。途中、日記をつけていた時期もあったが、今はそれさえもやめてしまった。5日になり、何となく「このままでいいのか」と思い、いてもたってもいられなくなった。毎日毎日、これでいいのだろうか？と自問自答の日々。仕事をしていても楽しくもなく、何のために生きているのか、それさえも分からなくなってきた。資格を取ったら、もっと色々できると思ったのに、何もできていない。今、何がしたいのか、どうしたいのか、どう生きていきたいのか、40前にして分からなくなってきた。ただ、歳をとった自分が情けなくなってくる、そんな毎日。新年早々、暗い気持ちにしかならない自分が嫌なんだけど、仕方ないな…と諦めているところもある。矛盾だらけ…。
2013年01月05日
コメント(0)
-
お腹が痛くて…
ぜーんぜん更新していないこのブログ。まさか、また病気で書き出すことになるとは思わなかった。一昨日金曜日、婦人科を受診した。ずっと続いている下腹部痛。筋腫の手術をする前と同じような痛み。どんどん不安になってきた。とりあえず血液検査をする。ＣＡ１２５をみるそうだ。なんだか、落ち込む。またか…と思いつつ、ずっとこんな調子なのかな…と思う。正直、受け止めるのがキツすぎて、涙が出てしまう。あまり思うのはやめよう…と思うけど、どっぷりマイナス思考になってしまう自分に嫌気がさす。愚痴っても、弱音吐いても、情けなくて、惨めな自分には変わりない。何なんだろう。疲れてるだけなんだって思いたい。生きていくことが辛いなって、思ってしまう自分が嫌で嫌でたまらない。こんな負のオーラ出しまくりの自分。どうしたらいいのか。とりあえず、今月の生理から薬を飲んで治療することになった。副作用や、いろんなことが怖くて不安でたまらない。泣きはらしたいけど、不安定になる自分が怖い。こんな風に一人で生きていくのかと思うと、寂しいとか通り越して、孤独でしかない。疲れたなぁ…。
2011年09月04日
コメント(0)
-
全く成長していない
５月の連休明けを最後に、ずーっとほったらかしになっていたこのブログ。前のを読み返しても、同じような内容で、呆れた。自分の仕事って何なんだろう…と思った。誰のために働いているねだろうか。人に思いをぶちまけてしまいたいけど、こうやってまたイラついて、辞めてしまえば、自分が損をする。しかし、やりがいや意欲が確実に下がってきている。どちらかというと、面倒に感じる。お友達の延長で働きやすいって、自分達のエゴとしか思えない。こんな事を口に出して言えば、ひがんでいるのか、自分を正当化したいのかなんて言われるのがオチだ。はっきり言って、関わりたくない。部署移動の希望をだそうかどうしようか…、そんなところで悩んでいる。つまらない毎日すぎる。
2010年11月19日
コメント(0)
-
またもや１ヶ月…
ほんと、さぼりっぱなしのこのブログ。書き込みするのが面倒なのではなくて、色々ありすぎて、毎日疲れ切ってる…。最近は、もう別れようかな…と思っている。全然気持ちが入らなくなった。冷めてきたというのか、どうでもいいと思うようになってきたのか、別の人の方がいいのかなーと思ったりする。そりゃそうだよね。嫁がいる人なんだから。以前は楽しく過ごせていたけど、最近、自分がかわいそうな気がしてきて、将来を考えたら、今が潮時かなって考えている。やっぱりだめになるもんだね。自分だけは違うって思っていたけど、やはり世論と一緒だった。先日聞いた「安い付き合い」という言葉。当てはまり過ぎだった。自分でも安い女に成り下がったな…と思った。悲しいかな、納得してしまった。そんなことに時間費やしてる自分が馬鹿なんじゃないかって、心から思ってしまった。誰しも自分がかわいいから、やっぱりこんな付き合いは続かない。そろそろ今後の生き方を考えようと思う。
2010年05月09日
コメント(0)
-
自分の過去
昨日は、自分の過去が本当に嫌になる出来事があった。嫌で嫌で記憶を消したのに、思い出す人間にあった。最悪だった。というより、落ち込んで気持ちが滅入った。今日も一日ふさぎ込んで過ごした。今後どうなるのだろうと思ってしまう。動揺する自分が情けなくて、強くなれないのかと思った。生きていくのは、なぜこんなに辛いのか…最近、特にそう思う時間が多い。
2010年03月28日
コメント(0)
-
１ヶ月あいてしまった…
どこの職場でも人間関係っていろいろある。今度こそは…って思っていたけど、毎日毎日人の悪口陰口で嫌になる。ある程度の愚痴はきけるけど、いない人全ての悪口を永遠聞かされるのは、うんざりだ。とにかく疲れる。人ってそんなに強くない。自分もそうだ。誰かに支えられて生きている。だから、毎日色んな人やものに感謝している。自分１人で生きているのではないから。生まれてきたこと、育ててもらったこと、五体満足であること、毎日ご飯が食べられること、毎日生活ができること、色々なことに感謝して毎日生きている。下らない邪念に左右されず、強く生きたい。とにかく全うに生きたい。
2010年03月02日
コメント(0)
-
うつになってからというもの
何もかも自信をなくしてしまい、一体自分がどのように考えて実行してきたのか分からない。今日も、仕事をしないとクレームだった。自分が前に出て、失敗することよりもむしろ、でしゃばっているとか、そんな風にとられることを恐れている。自分というものを主張しすぎて本当に嫌な目にあったので、同じことを繰り返したら、怖くてたまらない。まだ、自分をどんな風に扱えばいいのか分からない。考えすぎかもしれないが、恐ろしくてたまらない。同時に、二度と再発はしたくないと、心も体も躊躇してしまう。自分で自分が歯痒い。自分を封じ込めることで、防衛してしまう。とにかく面倒くさいと感じてしまう。
2010年01月25日
コメント(0)
-
新年早々
風邪でダウン。おまけに3日も欠勤し、正月の延長のように寝て過ごしました。食欲落ちて減量できると思いきや、食欲だけは増すばかり。ほんとダラダラ生活続けています。明日から仕事って考えると憂うつで、今日も1日ゴロゴロダラダラ…。なぁーぁんにもしたくないっていうのが、今の心境。人と関わりたくない、ストレスから解放されたい、それが一番の理由かな。ニコニコ笑顔作るのも、何か面倒です。毎年、相も変わらず愚痴ってるこのブログ。生きてりゃ、色々あるのが人生っていうもんだよね。自分を励ましたりするけど、さっぱり意欲なんて湧くはずもなく、旅に出たいと思いを馳せたりして…。とにかく、稼がないと…。切ない懐事情でした。
2010年01月12日
コメント(0)
-
明けまして
またもやサボり癖で、全然更新していない。にしても、新年早々風邪でダウン。今は職場の病院を休み、近所の病院で検査中。インフルエンザは陰性だったものの、咳が出てキツい。
2010年01月06日
コメント(0)
-
疲れたー
やっぱり飲み会後の仕事はきつい。今日はとにかく眠い、きつい、帰りたいだった。明日も眠いんだろうな…。それはそうと、どうやったらお金がもうかるのかなあ。いくらあっても、足りないお金。降ってこないかなあ。
2009年12月14日
コメント(0)
-
虚しさって
色んな事が重なって、何か虚しいと感じてしまう。何だろう…と思ってしまう。何が物足りなくて、こう感じてしまうのか、毎日自問自答してしまう。昨日も、もっともらしいことを説教交じりに話され、面倒だな…と感じる自分がいて、そういう自分が子供だな…と反省した。出来る事なら、人との摩擦は避けたい。心穏やかに過ごしたい。自然体で生きていきたい。それが私の望みである。今までは、努力すれば何でもどうにかなると思っていた。でも、病気になり、治療していく中で、どうにも出来ない事が沢山あることを知りました。そんなもどかしさを思い知らされたと思います。だから、自分の価値観だけで話を進めてもダメだし、ましてや人に押し付けては尚更相手が傷付いたり、追い込んだりすることになる。私はそれらを学んだ。今後は同じ失敗をしないようにと気がけている。あれこれ、批判するのは簡単。だけどそれを認める努力をこれからはしていきたいと思います。
2009年12月14日
コメント(0)
-
前向きに生きること
うつという病気になってから、努力すれば何とかなるっていう考え方を捨てた。捨てた、というより、捨てざるを得なかった。それまでの自分は、努力はいつか報われる、叶わないのは自分の努力不足、思いの足りなさだと思っていた。若さ故、何でも叶えることができていた。しかし、今はそういう頑張って前向きな自分ではなくなった。毎日、とにかく静かにこなそうと思っている。たまに、頑張ろうとしてしまう癖が出ることがあるが、我慢して押さえてしまう。自分が何なのか、わからなくなるけど、今はそういう生き方をする訓練をしないと、再発してしまうのではないかと、不安でたまらなくなる。また、あの苦しい、どうしようもない日々を送らなければならないのか、本当に怖くなる。薬漬けの毎日。意欲が全くわかない。とにかく疲れる。人と会いたくない。話もしたくない。ただただこの世から消えてしまいたい。こんな自分が生きていることが、みんなにとって迷惑なのではないか。自分の生きている価値は何なのか。今でも、毎日自分の幸せって何なのかな…、そんなことばかり考えている。やりたい仕事ができれば満足なのか、そんなことではなくなった。人は生きていれば成長するもの。私は成長できているのだろうか。自問自答の毎日。泳ぐように生きられる日々は、私には来るだろうか…。
2009年12月01日
コメント(0)
-
怠け癖がつき…
このブログを始めたのも、自分が何を思って、どう生きているのか、残しておきたくて始めたのに、すっかり怠け癖がついてしまい、色んなことがおきてるのに、書き残していない、そんないい加減な自分がいます。思えば学生の頃に始め、今は社会人。職場も変わり、環境も変化し、色んなことがあった。あっという間に時間が過ぎ去ってしまった。振り返ることもせず、ただただ何となく過ごしてしまったことに、今は反省し、なるべく毎日更新したいと思っている。書くことで、自分を振り返り、客観的にみる癖をつけたい。
2009年11月23日
コメント(0)
-
家でダラダラ～
なんか毎日疲れていて、とにかく眠い。ストレスなのかなぁ…と思いつつ、ぼーっと過ごす連休です。ここ最近、自分の腑甲斐なさに落ち込む毎日。とにかく一生懸命生きてきたつもりだったけど、何一つ積み上げたものがなくて、この10年近く何を私はしてきたのだろうと毎日自問自答するが、やはり何も無いことに虚しさを感じています。毎日、忙しいと過ぎ去ってしまう時間に、特に後悔も反省もなく、人生というものを、その場しのぎで軽く考えてきたのではないかと、日常のあらゆる出来事で、気付かされています。いつまでも、永遠ということは存在しないと思い知らされています。母が無職になり、体調を崩し、本当に大変なのに、全く力になれない自分が、心の底からダメな人間だな…と思いました。いつまでたってもフラフラしていて、おまけに心配かけて、自分が情けなくて涙が出ます。完全にうつモードです。色んな人に申し訳ない気持ちでいっぱいです。
2009年11月23日
コメント(0)
-
女の世界って…
ほんと下らん…と思った。人の悪口で連帯感をもって安心している。毎日毎日疲れるなーって思う。職場でも、ほんと女の悪口って止まらない。そして、下らない以上に大人げない。自分のストレスの発散がそれしかないのかと思うと、かわいそうに…と思ってしまう。中立の立場も結構疲れるわ…
2009年11月21日
コメント(0)
-
さぼりっぱなし…
何だか、色々ありすぎて、どこからどうやって書いたらいいのか不明。しかも、毎日疲れ気味。とりあえず、彼氏と別れることにした。やっぱ、不倫続けてもね…。と言うわけで、婚活スタートした。いい加減、将来のこと考えないと。このままの状態では生きていけないからね。仕事は、すこぶる順調だけど、やっぱり毎日疲れるね。そして、ダイエット慣行中。どうにかしてやせないと。お金も貯めたいし、そのためにはバイトもしたい。あれもこれも欲張りたい時期。まとまりない文章だなーと思いつつ、明日も早起きなので、そろそろ寝ようかな…。
2009年11月10日
コメント(0)
-
今日もねむい…
毎日寝不足で過ごしています。何となく、忙しくて休んでいない。毎日疲れたまんま、仕事に行ってる。涼しくなってか、余計に眠くなってきた。休んでしまいたいなー、仕事。
2009年10月05日
コメント(0)
-
最近特に疲れて…
色んなことに疲れて、特に人間関係には、疲れっぱなし。いつからこんなに人と打ち解けられなくなったのだろう…。そんなことばかり考えてしまう。頑張って頑張って頑張ったら、どうにかなるって思ってた。本当に走り続けてきたな…って思う。今の自分が自分でないような、違和感を感じて仕方ない。前の私に戻りたいって思ってしまうけど、それでは、せっかく治ったうつ病が再発してしまう。心にそんな不安を抱えながら、私は今日も生きていかないといけない。死にたいと思わないが、どうでもいいかなって思ったりする。自分の人生も、今日も明日も。投げやりとは少し違う。秋も深まり始め、うつモードへ入りつつあるのかな…。
2009年09月28日
コメント(0)
-
ものすごーーーく久々…になってしもた…
前回の更新って、6月24日だった。まじで、びっくらこいた今日は9月27日（日）だ。この3ヶ月は、本当に本当に色んなことがあった。振り返るだけで、恐ろしくなるような出来事もあった。そんなことを考えると、今は平穏無事な毎日である。ゆっくり、少しずつ前に進む感じです一番の大きな出来事は、やはり転職かな。前のちょーつまらん病院を辞め、今は更に大きい病院へ勤務している。毎日、時間が経つのが早いな～という感じ。仕事も、それなりに楽しくしているかな。心に余裕が持ててるのが、今までの私からすると、いいことかなあ。人間関係は、どこに行っても色々あるけど、前が前だっただけに、今は天国のようです。前のところは、本当に恐ろしいところだった。病院を出てから、尾行されていたり、役職者だけ集めて、私の悪いところを書いたレポートを配り、会議（裁判みたいな）にかけられたり。ほとほと疲れた。というより、あまりのくだらなさに呆れた。1人の人間に、よってたかって大人がする行動とは思えなかった。弁護士にも相談し、そんなとこ辞めた方がいいとまで言われた。そんな訳で、さっさと転職。今の病院では、そんな馬鹿な争いもなく、静かに時が流れる、そんな感じで仕事をしています。仕事については、また後日…。
2009年09月27日
コメント(0)
-
昨日は怒鳴られ
突然4時過ぎに科長がやってきて、ああ言っただの、こう言っただの、手伝いに来た助手から聞いたと、いちゃもんつけに来た。全く迷惑な話だ。言ってないことまで言ったと、そんなに辞めさせたいのか。ヒヤリハットだって、もっと軽いことまで書いてきたのに、「こんなことで書くなんて」そんなこと私が言う訳ない。患者が椅子から落ちたのに。お前が言ったとか、何を言いたいのか、言いがかりつけたいのか不明。それ以上に、患者に偏って接しているとか、控え室で準備をしているだけなのに、引きこもって部屋から出てこないとか、一体何なんだと思う。そんなに私が仕事をしていないと証明したいのか、とにかく話しにならない。否定しても、「こっちは助手が2人もきいてるんだぞ」「じゃあ、水掛け論だな」とか、捨て台詞はいている。こんなんで、よく上司だなんて言える。片方の意見だけ聞いて、怒鳴り散らして、何が楽しいのか。散々あんたが悪い、あんたのやり方が悪いから、人が辞めるんだと言われた。今度は、「あの人のあの状態見てて何も思わないのか」「あんなことやっているのはおかしい」「あの人のことを全くみていない」ダメだしだ。今更って、つくづく思う。今まで、自分は関係ないってほったらかされてきた。いつでも相談しやすいような、そんな環境を作ってくれなかった。雑談の中で、色々投げかけたが、「俺はしらん」「そっちはあんたに任せたから、自分でやれ」「俺は印鑑押す役目であって、自分からするのがすじやろ」そういって、ずっと逃げてきた。こちらを見ないようにしてきた。だから、私は自分でどうにかするしかなかった。答えが出なくても、していくしかなかった。日々の業務の連絡さえもしてくれなかった。「わすれとった」それだけで片付けられてきた。そういう積み重ねで、どんどん信頼は失い、連携は取れず、科からも病院からも遠ざけられていった。そういう孤独感とか、差別感とか、全く気にも留めていなかった。同じ科でありながら、「あんたとこは外に出ることないから制服は2枚で。全員3枚にすると値段が高すぎて決算がおりん」平気でそういう差別的なことを言い、やってきている。そうやって、全責任を全て私に押し付けてきて、ミスをしたら、お前のせいだと責め立てる。挙句の果てには、「当分あんた1人でやれ」と村八分にされた。今は、1つ1つの言動をチェックされ、いちいち文句を言われている。明らかにパワハラだ。毎日、仕事が楽しくないし、いなくてもいいんだなって、思う。せっかく頑張って仕事してきたのに、「誰がそんなに仕事しろって言った」責任逃れの発言ばかりされ、これからこうしていこう、とか、こんな風にしてみたらどうかな、とか、助言なんて全くなく、「俺は言ったよな。あんたが聞かなかったから、こうなった」責められるばかりである。正直言って、失望した。自分さえよければいいという考え方に。上司としても、先輩としても、全く信用はなくなった。患者さんのために頑張ろうと思ったけど、毎日毎日、自分が病気になりそうで、限界だ。こんなつまらない毎日を過ごすこと、上手く笑えなくて、いつも見張られている状況で、はっきりいって、食事も普通にできなくなってきた。あと1ヶ月もつのか、自分でも心配。体力的・精神的、どちらも。楽しく仕事をできない。あんな人のとこへ手伝いに行きたくもないと思っている助手を、どう使えというのか。はっきりいって、組織的ないじめだ。こんなきつい思いをして働かなければならないのなら、クビにしてほしい。私だって生活がある。奨学金を返済しなければならないし、勉強もしたい。今のままでは、自分がだめになってしまう。早く辞めたいな。
2009年06月24日
コメント(0)
-
絶対にむかつく
今日は、てんかん発作のある患者がきた。案の定、指示が全く入らず、勝手に椅子に移り、発作で意識消失し、そのまま床へ倒れた。報告書を提出し、科長から「さっき聞いたけど、しょっちゅうこういうことがあるらしいね。 何で報告書書かんの？ひやっとしたことは書かんと大きな事故になるよ」捨て台詞を吐かれた。何だ、それ。何、聞いたけどって。また、一方の話しか聞かず、勝手に話進めてるし。まあ、私への信用はないってことだよね、話を聞かないってことは。にしても、何がしょっちゅうなんだ。どこに、いつも患者がひっくり返ってんだ？逆に聞きたい。訓練しているから、リスクがあるのは仕方ないこと。リスクを予測して訓練するのが、私たちの仕事なのに、まるでいつも事故が起きてるのに、報告せず隠蔽してるかのような言い方だった。自分のとこの助手から、あることないこと聞いて、また勝手に判断して、お前が悪いってことにしたいのか。いい加減、むかっ腹が立つ。いい大人が、一方の意見だけを聞いて、片方を責めている。それで何が科長だ。笑わせてくれるわ。管理職でありながら、全く管理なんてできてもいない。仕事と遊びが一緒になってんじゃないの？？こっちが聞きたい。とにかく、黙って過ごす、それだけ。言いたければ勝手に言っていればいい。空っぽ頭の人間とは話もしたくない。とにかく、耐えて耐えて耐え忍んで、最後に爆発させるから。
2009年06月22日
コメント(0)
-
こんなこと言われたら
はっきり言ってやるきなくなる。上司が部下にする指導や助言とは思えない。結局、それで3人辞め、俺は忠告したのに、聞かなかったあんたが悪いって何？助手の仕事の出来なさを相談したときも、あんたも諦めることを覚えろって言われた。私が入る前からいた助手の仕事のできなさは、自分が関係ないとほったらかしにしたのが原因なのに、今回のことで、あんたが全て悪い、みんなあんたからいじめられたと言ってる、と。相談に乗ってくれることもなく、ほとんど無視し続けてきて、問題が起きたら全てあんたのせいだって、しかも、上司としてこれからのことを一緒に考えてくれたり、どうしたらいい解決策があるか、等一切なく、責められるだけ責められ、今は1人でやれと科の中で完全に無視をされ、取り残されている。6月11日（木）あまりにもショックで休んだ。朝電話をしたら「はぁ、なんて？あ、っそう」ガチャンと電話を切られた。誰でも失敗はするのに、責めるだけ責め、今は科全員から完全に無視をされ、どう考えても辞めろと言われているとしか思えない。みんなで口裏あわせて、精神的にきつい。ただ、患者さんのために仕事をしたいだけなのに、今まで仕事をみんな押し付けてきて、最終的にあんたが悪いって、自分には非はないのかって思う。6月19日（金）昼から科長が手伝いに来た。私のことは全く無視し、一緒に来た自分の助手とくっついてずっと話している。私も特に何かを話したいというより、はっきりいってどうでもいいので、自分の仕事をしていた。活動中は、助手とずっと話をしているし、ただいるだけで、別に何かをする訳でもない。とにかく、患者の搬送だけすればいいんでしょ的な態度で、結局、私が入った時から何も変わっていない。自分は関係ないから、特になにもしないということ。そうやって、1年以上私は追い詰められてきた。俺は知らんっていう言葉をいつも叩きつけられてきた。こんなんで、どうやって楽しくやりがいをもって仕事をすればいいのだろうかと思う。精神的苦痛以外の何者でもない。また、明日から仕事に行かなくてはならない。こんなイジメ状態にいつまで付き合わなくてはならないのだろうか。ボーナスの支給日はいつなんだろう。早く退職願いを出したい。ＯＴとして、まともに働きたい。
2009年06月21日
コメント(0)
-
明日からまた仕事
6月10日（水）、1時間もＯＴ2人からぐだぐた言われた。結局、あんたのやり方が悪いから、3人も辞めた。しかも4人目まで出そうとしてる。忠告したのに、あんたは聞かなかった。そんなことを、だらだらと2人がかりで言ってきた。今まで、全くと言っていいほど無視をしてきた。朝礼での連絡事項、ボックスに入っている行事予定、勉強会の日程、その他、連絡してくれることなんて無かった。いつも、うちだけ知らん顔されてきた。私は、どんな些細なことでも報告してきた。それを聞いても、「はいはい」と面倒くさそうに対応し、「俺は知らん、あんたに任せてるから、自分でやって」いつもこうやって丸投げしてきた。それが、どんなに悔しいことで、私たちだけ仲間外れにされて、つまらない思いをしてきたか、あの2人は知る由もない。自分達さえよければいいというスタンスだからだ。問題が起きれば、全てあんたのせい、って何？自分は先輩であり、科長ではないのか？人が相談しても、知らない、あんたがやるべきで、俺ではないと、全く取り合ってくれなかった。自分に来た面倒な仕事は、全部こちらに押し付けてきた。保険の申請書も、理事長から頼まれた患者のことも、通常業務も、「適当でいいから」それだけだった。昨年末には「あんたはきちんきちんしすぎ。カルテとかもっと適当に書けばいい。俺はそんなに仕事しろなんて言ってない。カルテだって、本当にそれをしていたのかどうかなんて、誰も分かる訳ないし、適当に書いとけばいいんだよ。最初にこれだけしとけって言った仕事だけすれば、ギリギリ利益が出るように理事長に報告してるし、それだけやっとけばいいのに、こんなに仕事するけん、助手が辞めたいとか言うんだよ」
2009年06月21日
コメント(0)
-
今日は悪口三昧
毎日更新しようと思ったのに、馬鹿な助手のおかげで骨折り損である。なんと、この馬鹿助手が、金曜日を最後に夜逃げのように消えたのである。土曜日、無断欠勤、電話も着信拒否、荷物はすっからかんである。本当に呆れた。というより、馬鹿じゃないの～って感じである。机の中には、自分のゴミを置いて行き、着ていた制服は床に投げ捨てたまま、めちゃくちゃにしているのである。馬鹿な人間って、最後までも馬鹿だねって思った。自分では終わらせたつもりかもしれないが、病院は特に契約書が厳しい。そのままどんづらするつもりだったのだろうが、私が3日間電話をかけ続け、拒否し続け、結局、科長が会いに行き、話しをつけ、退職の意思を確認し、さらに、病院へ来週手続きをしにこざるをえないのである。あー馬鹿ですね～。辞めたことで、より一層印象を悪くしたもんだから、どの面下げて、手続きに来るのだろうか。非常に見ものである。言ってやりたいことはたくさんあるが、冷たい視線を浴びる顔を見てみたいもんだ。大型連休中にも熱が出たとか休んでいたけど、結局、職探ししていたのもばればれで、患者からも言われる始末。他部署からは、態度が悪い、横柄、感じが悪い等のクレームがオンパレード。早く辞めてくれてよかった～～～～～～って感じ。大体、上司の私にたてついたり、同僚に命令ばかりしたり、勝手に物を移動したり、片付けたり、許可を得ることも、報告も全くしない。そんなやつはいらない。はっきりいって。患者を物のように扱ったり、馬鹿にしたり、偉そうに接したり、そんなことすれば、患者からクレームがくるのは当然だ。自分のことならいいが、助手のことでいちいち迷惑だ。せっかく落ち着いたらバイトでも始めようかと思っていたのに、計画丸つぶれ。そういうこともひっくるめて、頭にくる。ムカつく。その一言に尽きる。出来るなら、ぶん殴ってボコボコにしてやりたいですね。私、天狗になってる人間の鼻へし折るの、得意ですから！！病院は、能力のないものは、口出しはできないのよ。悔しかったら、勉強して資格取るなりしなければ、単なる遠吠えなんだよね～～～～～。という訳で、馬鹿な若者の、ん？27歳って若いのか？？まー若いことにしておくか…、馬鹿な若者の失態でした。チャンチャン。
2009年05月14日
コメント(0)
-
最近の若い人は…
中身もないくせに、どうして自分を誇示したがるのだろう。呆れてしまう。常に自分が正しいと思っている。人からのアドバイスなんて、全く聞こうとしない。それどころか、うぜーって感じで、馬鹿にしている。人間性を疑ってしまう。つまらん輩が多すぎる。まともな人が応募してこないかな…。
2009年04月30日
コメント(0)
-
またもや…
せっかく使えない助手が辞めて、新しい人が入ったのに、またもや使えない…。今度は、超合理主義で、患者を人間扱いしないという、曲者だ。指導なんかできたもんじゃない。指導したって、まともに聞こうって耳がない。自分が正しいんだ、みたいな訳の分からん判断で勝手に動くのだ。こっちとしては、馬鹿にされてんだか何だか、いちいち腹が立ったりする。人の気持ちとか、患者の気持ちとか、患者の家族の気持ちとか、そういうのを全く考えないのである。常に、今日何人連れて来れたか、自分がこんなに素晴らしいことをしていると、ムキになって見せ付けようとする。あー、何だか面倒くさい。若い奴に限ってこういう奴が多い。自分を誇示したがる。医療界では、はっきりいって迷惑極まりない。サービス業だし患者が主体の医療だから、自分がどんなに偉いかを見せ付けたり、競い合ったりするものではない。私も大した人間ではないが、そういう奴を見ると腸が煮えくり返る思いである。患者に偉そうにしてみたり、自分を見せつけようとしたり、いちいち面倒くさい。何でこういう奴ばっかりなんだろうか…と思う。弱い立場の患者捕まえて、どれほどのもんなのかって思ってしまう。あー、頭が痛い。
2009年04月28日
コメント(0)
-
お金がない…
以前からなかったのだが、最近やたらにお金がない。使い方が荒くなってきたのか、必要に迫られているのか、ほんとにお金がなくて困ってしまう。夏のボーナスまで、長い道のりだ…。夏も近づいてきたし、露出面積が多くなるので、そろそろ始めようか…。5つのフレーバーのミックスパック！明治プロテインダイエットミックスパック 15袋一昨年は、これでまあまあ痩せた。昨年は、【限定セール】コアリズム（Core Rhythms）クラブミックス【楽天最安値に挑戦】毎日、続ければ成果が出るのだろうが、如何せん仕事がきつくてさぼり気味。今年は本気で取り組んでみようかと思う。…にしても、私が購入した時は、2枚組みだったのに、いつの間にかバージョンアップ。ゴールデンウィークに、何もすることがない！！っと思っている私ですが、何か儲かる話でもないかな…と、おこぼれ話を期待しているのでした。いいアルバイトないかなぁ…、毎日そんなことを思っています。この前、ドラッグストアで、【特価品】カネボウ ブランシール スペリア ホワイトニング コンクルージョン 45mlを購入。これからは紫外線の季節、さらに、しみ・そばかすの時期。これでお手入れするしかないと、カードで購入した。いつもは、＜カネボウ＞フリープラス トライアルセット 2（しっとりタイプ）を使っている。もう、かれこれ6年くらいかな…。一時はどうなるかと思った大人のニキビと吹き出物。もう、痛くて血が出て大変だった。当時は、とんでもないくらいのストレスでした。その頃にフリープラスに総替えしました。肌トラブルは、今は全くなく、未だに愛用中。私は結構臭いとか気になってしまうので、フリープラスはとっても使いやすいです。化粧品も替えてしまったので、今は他のが使えないほどです。つぶやきなのに、色々書いてしまった。とにかく、ネット方がやっぱり安いなって、改めて気付いたところで終了とします。
2009年04月27日
コメント(0)
-
公然わいせつって…
草なぎ剛が逮捕されて、めちゃくちゃ驚いたけど、毎日そのニュースで、かなり呆れ気味。確かに、有名人だから、与える影響は大きいけど、誰かに迷惑かけた訳じゃないから、そんなに騒ぎ立てなくても…と思う。薬物や汚職など、明らかに迷惑かけてる奴の方が多いのに、責めるならそちらを責めたらって思ってしまう。一般人でも、酒飲んで裸になっている奴はたくさんいる。でも、そんなとこ突付くぐらいなら、もっと悪いことやってる奴にしてほしい。変わらず放送続けるマスコミにも呆れた。叩かれるべき人を、しっかり叩いて欲しい。
2009年04月26日
コメント(0)
-
久々に美容院へ
昨日の祝日は、天気も良かったので、久々に髪を切りに行った。ほんと、久々だ。なんと、4ヶ月ぶり！！どんなに忙しくても、ここまで期間をあけた事はなかったなぁ～なんて。よーく振り返ってみると、めちゃくちゃ忙しすぎて、疲れきっていた。休みの日も、何かしら出かけたり、1日寝まくったり。髪を切り、パーマとカラー。全てを任せて、ゆっくり過ごした。髪も乱れて、痛んでいたし、色も微妙でした。なので、すっきりさわやか、春色のカラーもしたので、気分も上々です。ぽかぽか陽気に桜もほころび、なんとなくウキウキします。もっとおしゃれを楽しみたいなーなんて思うけど、財布が寒い今日この頃。どんだけあってもお金って足りない。いつになったら、余裕のある生活ができるようになるのかな…。
2009年03月21日
コメント(0)
-
めちゃめちゃ更新さぼりやん…
今年に入って1度も更新していなかったなんて、自分でもかなりびっくりした。毎日、結構疲れていて、ブログを書くことから遠のいてしまっていた。新年早々、あの助手達からは「2月で辞めます」と言われ、あれよあれよという間に、新人2人を面接、入職、指導をしている毎日。忙しい以上に、責任を感じる毎日であります。適当にすればいいのだろうけど、私の性格上、そういう訳にもいかず、やはり、大事なことはきちんとノートに、または細かく勉強会と、相変わらず忙しく過ごしています。新しい2人は、何ていっても普通の方達なので、説明すれば理解力ありです。それだけでも、本当に私には楽な話ですよ。古い2人は、全く変わらず、さっぱり仕事ができていません。その上、新人2人にまともに教えることができない、情けないです。新人2人に教えながらも、私も日々勉強です。働く人として、医療に携わる人間として、再スタートです。さらに楽しく、充実した仕事をしていきたいと思っています。ちょっといい子ちゃん発言だったかな…。
2009年02月22日
コメント(0)
-
科長に呼ばれて…
仕事について色々言われた。助手達の「ストレス」についてが主だった。業務が忙しくて、朝御飯が食べれない、夜が眠れないというのだ。かつては私もストレスでそういう状態になったからよく分かる。だが、あまりにも仕事しなさすぎだ。今まで平気で業務中にお菓子を食べ、休憩時間の2倍も昼寝に使い、挙句の果てには、私物・私用のオンパレードだった。悪いのは患者のせい、私の責任ではありません、そんなことばかり聞かされたら、呆れるばかりである。一体、何を考えて仕事をしているのか、そう問えば、「何も考えていませんでした」それしかない。ばかばかしくて、つきあっていられない。いい大人になって、仕事をする、給料をもらうってことの責任をわきまえていない、笑うにも笑えない。頭の悪い助手なんて、はっきり言っていらないって思う。科長は「助手さんあっての仕事だから」というが、毎日毎日同じ間違いを繰り返し、注意すれば「怒られた」としか思わず、その注意を忘れ、また次から次へと同じ失敗を繰り返し、患者には偉そうな口を叩いたり、怪我をさせたり、準備不足で待たせたり、時間にルーズだったり、挨拶ができなかったり、注意されれば落ち込んで暗い表情のまま患者に関わったり、連絡事項を報告しなかったり、自分の行動を調整できなかったり、挙げればきりがない。社会人なら当然身に付けていなければならないことなのに、下らんことでいちいち注意しなければならないことが、私にとってはつまらん仕事していると毎回思わずにはいられない。患者のことで100%仕事ができたらいいのにって思う。何でよりにもよって、2人ともが使えないんだと思う。せめて1人でもって思うが、無理だな…。こんなことなら、他の職場に移った方がいいかなって思ったりする。一般常識もないような人に、いちいち説明するのも無駄な時間とエネルギーを消費している。私には、そんな仕事向いていないって、つくづく思う。目障りだから、はっきりいってどっか別の部署に移ってほしいと切に願う。適当な状態で引っ掻き回して、最終的には私が責任取れって、何なんだって思う。役職手当も何ももらってないし、ただの国家資格取得者なんだけど、何であんな人達の行動をいちいちチェックしないといけないのか、人として、最低レベルのこともできていない。そんな人達を教育だの指導だの、ちゃんちゃらおかしい。私もつまらん仕事をしているもんだわ、と毎日疲れる。あー、適当に仕事して、それなりのやりがいを見出せる仕事場ってないのかなって、毎日毎日毎日思ってしまう。沖縄にでも就職したいなって思う。楽しく過ごしたい。今はただそれだけである。何のために作業療法士になったのか。患者のために仕事をしなくてはならないのに、使えん助手を動かすため、働かせるため私は仕事をしているのか、何かとてもつまらん仕事をしているような気がしてならない。私は真面目すぎる、きちっとしすぎている、頑張りすぎていると言われた。そうでもないですけどって答えたが、私が頑張らなくて、誰ががんばるんだって思う。ただでさえ訳の分からん動きをして仕事をしてるって言い張っている助手2人を抱えて、どうやって仕事をこなせばいいのか、逆に聞きたい。掃除もろくすっぽできない、言われたことを覚えていない、覚えられないならメモしろと言ったのに、メモしない、言い訳が「次から次へと仕事があるので、メモしている暇がないんです」って何なんだ。1人は30歳間近、もう1人は50歳間近になって、そんな言い訳をしているレベルが低すぎて、毎日うんざりする。とってもくだらん。あー、書いていても、ほんとくだらんなって思う。仕事意識とか社会人としての意識とか、職業人としての心構えとか、そんなもんの欠片もない。まー、無理か。言っても無駄か。科長には「諦めるってことも身につけろ」って言われてしまった。この2人には諦めるけど、自分自身のための仕事には諦めがつかない。2人に引きづられて自分も低レベルになりたくない。私は私自身に誇れる仕事をしたいといつも思っている。だって、そうでなければ、大変な思いをして資格を取った意味がないから。私の生きる道、生きていく道である。どんな職場であっても、自分の芯は曲げないでやってきたつもりだ。昨年までは、頑張りすぎでストレスでぶっ倒れたけど、今の職場はあまりにも怠けることが前提過ぎる。ある程度の仕事をこなして、余力を持ちたい。でも、あの助手2人の働きじゃ、ずっと無理だと思う。ということで、自分で何でもするってことを決めた。来年からは、助手に任せない、自分で責任持って仕事をするってことを決めた。早朝だろうが残業だろうが容赦なく仕事をするって決めた。ばかばかしくて付き合いきれないから。自分でした方が早いし、とにかく人のことで責任を問われたくない。自分を守ることに決めた。来年からは冷血に事を進める。それが1番安全だと思う。来年の誓いは、これでよしとする。
2008年12月30日
コメント(0)
-
相変わらず
馬鹿な部下2人をどうにかしないとって思っている毎日を過ごしています。病院に勤務していながら、「医療の仕事の責任の重さを知りました。私には無理です」って、10年以上も勤めて言っている人がいます。あ～～～～～～やってらんな～～～～～～い。呆れてものもいえん。注意されても言い訳しか言えない人達だが、こんなこと、恥ずかしげもなくおっしゃっているのだ。明日からは、注意とか全くしないで、どれだけ動けるか見てみたいと思う。多分、動けることはないと思うけど…。科長にも「いわゆる子供なんだよ。言っても無駄。あんたが一番キツイだけよ」と言われてしまった。さっさと自分の仕事片付けようっと。
2008年12月21日
コメント(0)
-
更新さぼりすぎ…
仕事が忙しいという、よくありがちな言い訳で、すっかりさぼり気味のこのブログ。開設当初は、毎日更新していたのに…。それにしても、ほんと使えない部下って邪魔以外の何者でもないです。毎日毎日尻拭いばっか。楽しい仕事って何なんだって、この頃よく思う。全く仕事に集中できない日々が続いている。1度注意されたら、いい加減馬鹿でも分かるだろうと思うのに、毎日同じような注意ばかりさせられている。もう、ほんとに嫌だ。言わざるを得ない状況も自分もほんとに嫌だ。心がすさんでくる。配置転換でもして、使えん部下は徹底的に排除してほしい。怠けることは天下一品だが、新しいことに全くついていけない、向学心の欠片もない人は、辞めさせてほしい。毎日、切に願うのである。
2008年12月01日
コメント(0)
-
ようやく…
薬物治療をしなくてよくなった。本当に嬉しい。発症してから3年以上…、自分なりによく頑張ったって思う。ついに、ようやく、とうとう薬がいらなくなった。完治したのだ。長い長いうつの旅路だった。思い返せば、本当にいろんなことがあった。思い出しても、涙が出てきそう…。ようやく、落ち着いた時間が過ごせる。お祝いしなきゃ。
2008年11月07日
コメント(0)
-
なんなのっ
これだけ足引っ張られたら、いい加減腹が立つ、つーかムカつく。ほんと、頭悪い、てゆうか馬鹿なんじゃないのって思う。仕事した分を請求してないってどういうことなんだって、ほんとに思う。つまらん部下だわ。こんなに頑張っても、部下がこんなに馬鹿なら、はっきり言って一緒に仕事したくない。同じミスを何回すれば気が済むんだと思う。馬鹿相手に無駄な労力使って仕事したくない。頭が悪いって、こんなにも迷惑なんだと思う。違う人間に仕事を任せたい。とにかく尻拭いはたくさんだ。
2008年10月18日
コメント(0)
-
ようやく買った！
冷蔵庫。ずっと一人暮らし用で、全然入らなかった。今は、もうすごく快適。嬉しくて、何度も何回も開けてしまいそうになるけど、我慢我慢。４００リットル入るから、今日もいろいろ買い物してきました。それでも、まだまだ全然余裕。ボーナス一括払いって、ほんと便利です。
2008年10月14日
コメント(0)
-
あーつかれた…
有給休暇の後の連休。久々にぼーっとできる。毎日毎日時間に追われ、仕事をしている。以前の職場ほどストレスはないが、面倒な仕事が多い。それに、実習生以下のレベルの部下って、やっぱり疲れる。どうにかならんのかーって思ってしまう。ほんと、毎日こんなつぶやきだ。趣味とか自分のことに没頭する時間が欲しいもんである。
2008年10月10日
コメント(0)
-
使えない部下
全く迷惑省みない部下ってどうなのかって思う。毎日、毎時間、暗くどよーんとした顔。怒る気にもならない。というより、顔を見ないようにしている。ほんと、真面目に仕事しているから不愉快極まりない。それを感じ取ってか、他の部下にも気を遣わせまくってしまって、全くもどかしい。どうにかならんのか。ため息ばかり…。
2008年09月09日
コメント(0)
-
やってられない
結局、考える事ができないから、私は生きている価値がないって、そう考えるのであれば、楽だなって思ってしまう。私もうつの治療中だか、そんな放り投げ方ないかなって思う。今まで、何も考えず仕事してるつもりだった自分が問題だと思う。とにかくしばらく放置しようと思う。
2008年09月08日
コメント(0)
-
毎日イライラ…
責任感のかけらもないのに、何で医療資格取ろうって思うのか、さっぱり分からない。ていうか、何のつもりで仕事してんのかって思う。はっきり言って、自分一人が不幸を背負っているような、蚊の鳴くような声で、そんなのでいいのかって思う。そんなに落ち込んで、引きずって患者に関わるなら、はっきり言って辞めたらって思う。私も有資格者だからっていうので色々責任やら指導までやらされているけど、それなりの報酬が欲しいもんだ。
2008年08月31日
コメント(0)
-
まったく…
頭の悪い部下を使うのは疲れる。何回同じ事を言っても分からない。注されれば、すぐに泣く。注意されても、数日後には忘れている。1つ言われたら、それ以外の方法は考えず、そう言われたからと反論。全く使えない。はっきり言って、自分一人で仕事した方が楽だったりする。頭悪いって、使い物にならないんだなーってつくづく思う。自分の給料、どこから出てるのかって考えたことあるんだろうか。どうしようもないって、呆れるばかりである。人の振り見て、我が振りなおせってことだなあ。
2008年08月25日
コメント(0)
全275件 (275件中 1-50件目)
-
-
- たわごと
- 女性が活躍するなんちゃら？
- (2026-05-23 07:57:41)
-
-
-
- ★つ・ぶ・や・き★
- 台湾と中国の確執を李登輝氏の訪日で…
- (2026-05-23 07:45:26)
-
-
-
- 【楽天ブログ公式】お買い物マラソン…
- マラソン開始2h 店内半額‼️天然まぐ…
- (2026-05-23 07:27:30)
-
