「Ｂａｍｂｉ。的成長日記」

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2004/10/08

ｱﾀｼは、ﾋﾄに依存するｺﾄを嫌う。

・・・・違う。

嫌いなんじゃなくて、避けてる。

本当の自分は、依存症だと知っているｶﾗ。

依存していたﾋﾄに、裏切られるｺﾄが、怖いから。

もう二度とあんな思いはしたくはないから。

【ﾄﾗｳﾏ】言葉にしてしまえば、たったそれだけのｺﾄ。

頭で解釈してしまえば、簡単な状態。

回避策を考えるｺﾄなんて、容易いこと。

だけど、ｺｺﾛの状態は、そんな簡単じゃない。

「お前は一体何を怯えてる？？」

突然投げかけられた、確信を刺すような質問。

強くあろうと作り上げた自分を、壊された瞬間。

ｱﾀｼは、何のために自分を偽って生きてるの？？

ｱﾀｼは、何のために完璧であろうとしているの？？

弱い自分、落ち度を見せるｺﾄは、ｲｹﾅｲｺﾄ？？

自分への問いかけを繰り返して答えのﾅｲ自問自答。

「自分を否定するな。」

更に、確信を突き刺される。

・・・我慢できなくなった。

作り上げた自分が、崩れていく瞬間はあっと言う間だった。

溜め込んでいた何かが、流れ出すように

ｱﾀｼの目から流れ出したﾓﾉは止まるｺﾄはなかった。

それでも、自分を否定して、否定して、

理由付けして正当化しようとするｱﾀｼを見て、

彼は言った。

「もう、何も話さなくていい。」

ｱﾀｼは、何時からか、自分の行動すべてに

理由ずけをするようになってた。

それは、理論的に頭ですべての感情をｺﾝﾄﾛｰﾙ

しようとしていたというｺﾄ。

感情を殺していた。感じないﾌﾘをしていた。

「そんなｺﾄを出来る訳がないだろ。

　完璧な人間なんて居ないんだよ。

　なんで、そんなに完璧を追う？

　負っているﾓﾉが大きいｺﾄは分かる。

　だけど、そのままじゃ、完璧でない部分は

　どう処理するんだ？」

言われなくたって、そんなｺﾄ全部ﾜｶｯﾃﾙ、ﾜｶｯﾃﾙ。

そんな事、全部、頭ではわかってるんだってば。

・・・・頭では、全部。

「もうそれ以上、言わないで。」

「寄りかかるのはｲｹﾅｲｺﾄ？」

「なんでそんなｺﾄゆうの。」

「俺が居なくなったら、

　立ってられないような依存の仕方は嫌いだ。

　・・・だけど、倒れない程度に寄りかかればｲｲ。」

・・・・・・・ずっと、逃げてきた。

ﾋﾄに寄りかかるｺﾄを理解しないﾌﾘをしてきた。

それは、居なくなった時独りで立てなくなる

自分を知っているｶﾗ。

怖い、怖い、怖い。

ただ、ひたすら、失うｺﾄの喪失感への恐怖だけが

ｱﾀｼの中に強く残っていた。

依存するｺﾄを認めてくれる彼を、信じられないで居るｱﾀｼ。

信じたい頭と、信じるｺﾄへの恐怖。

ﾋﾄに依存してしまったと同時に失うことへの

ﾘｽｸを抱えながら生きるｺﾄになる。

依存症。

完治したはずの、病気。

ﾋﾄは、いつもﾋﾄと繋がって生きている。

右のﾋﾄ、左のﾋﾄ。

少し、寄りかかってもいいですか。

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