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2011年02月の記事
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顔本 / 自分探し
なんとなく登録 友達少ないくせに オンラインとオフラインで、自分が違うから、 もちろん、オンとオフの友達は接点無い 素の自分が出てるのは、オンか… 周りは自分が思うより、私に興味ないだろうけど、 私は私が思うより、周りに気を配りたいと思う 些細な私の一言が、誰かを傷つけるかもしれない でも、周りがどう思おうと、私は私 変わらないところもあるから、悪あがきはしない 合わない人は、それでいい 万人に「いい人」と思われるより、「ステキな人」と思わせたい
2011.02.26
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どうしても…
テンション上がらない 友だちなんだろうか お互いに距離が必要で、それを保つ大切さを感じた
2011.02.22
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実家でまったり
くつろぐ。 前ほど帰りたいと思わなくなっている。 っていうより、帰ることがストレス？ 実家に行くと食べすぎ。 自分の家に帰るのは、ストレス。 なんだそれ。 気持ちを切り替えることができても、根本的な解決はしていない。 もっと「私」を大切にしよう。 意識が低いと、 これをするのは○○を得るため。 と考えるらしい。 ダークサイドに堕ちない。 私は光の中にいるんだ。
2011.02.16
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まさかの閉め出し
自分の家に帰れない…入れない日が来るとは思っていなかった。 もともと帰りたくないと思っていた。 今日はまっすぐ帰るんだ！ と、３連休を含めた４連勤を終えて、 疲れた体と揺れる心に鞭を打って家に向かった。 鍵を開け… ドアを開けようとした時。 ガチャン ドアにチェーンロック。入れない。 リビングの照明が点いている。 家に誰かはいるんだろう。 いやいや、チェーンは内側からしか掛けれませんから。 起きてる事態を理解することと、次にどうしたらいいのか考える。 あぁ、電話！私、携帯電話を持っていたよ！ 家にいるシェアメイトに電話して、開けてもらおう。 そう思って、携帯を探す。 携帯を探している間、、すごく長時間だった気がする。 携帯がなかなか手元にこない。 やっとシェアメイトに電話をかけることができる。 そして、呼出し音が1回、2回…10回なった。 出ない？ 私は、冷静な判断がもうできなくなっていた。 怒りを隠すこともできず、とった行動は… 家に鍵をかける。 自分の車に向かう。 実家へ行くことにする。 片道5分、苛々がおさまらず喚いていた。 大声で悪態を吐き、車中で喚いていた。 汚い言葉で罵り、 そして、事故かもしれない可能性を考えた。 心を落ち着かせようとした。 目頭が熱かった。 実家にいた母に気持ちをぶちまけた瞬間、涙が溢れた。 感情的になり、考えたことほとんどを吐露。 一息ついた時、ふと思う。 私って、短気？ ある角度から見たら、短気なんだろう。 今考えれば、なぜチャイムを鳴らさなかったのか。 まったく思い付かなかった自分に驚く。 結果は、家に帰ってからしようと思っていた予定が、丸潰れになっただけ。 心が荒んだだけ。
2011.02.13
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逆流性食道炎？
最近、お腹は減るけど食欲不振だった。 謎がとけそう。 同僚にも同じ症状の人がいた。 食べるとムカムカ。 食べなくても、気持ち悪い。 時々、胃液が込み上げる。 胃薬が必要なようです。 食べすぎ傾向の私には、ちょうどいいかもしれない。 でも体力が落ちるのは困るから、無理やりでも食べる。 栄養をとろう。 この病気、ストレスが大きい要因らしい。 ストレスの元は、家のことかな…
2011.02.01
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