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いま死んだら
あの人やこの人………悲しんでくれるのかなぁ｡息子は？すぐ忘れるよ……だって､私がいなくてもいいんだもん…いや､いない方がいい､かな｡ﾏﾏのこと､嫌いだもんね｡最低な人間の上に､最悪な母親でごめん｡これでも､あなたを守りたくて今まで一生懸命育ててた｡たくさん笑わせようと思った｡怪我しないように注意した｡いろいろ口に入れちゃうから､ずっと見張ってた｡あれも､これも､息子に対してしてあげたことは､全部自分の中で一番大事なことだったから､苦痛じゃなかった｡でもね｡あなたは､私を好きじゃない｡もう､私は心が重いよ………他人しかいないこんな家で､誰に助けを求めたらいいの…私の父親も母親も､兄も誰もみんな､私のことなんかどうでもいいんだから………帰る家すらない｡話を聞く人もいない｡誰にも見捨てられて､嫌われて､私は死ぬに値する人間です｡
2009/08/30
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今はもう
子供のことで頭も胸もいっぱい。 すべてが子供中心で動いてる。 それはとても嬉しいし楽しいことで。。 子供がいてくれれば他には何もいらないって思える。 子供がそばにいてくれるだけで心が満たされる。 優しく温かい気持ちになって、守ってあげたいと強く思う。 私が身を張って守り抜かなきゃ。 だから、ずっと元気に、明るく生きていこうね。 大好きよ。
2008/10/10
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新たな生活
23日に息子も無事退院し、三人での新たな生活が始まりました。 今は私の母が手伝いに来てくれているのでとても助かっていますが、やっぱり少し大変です。 でも息子の表情や声、仕草から何もかもがとても可愛くて子育ては充実しています。 どんな人間になっていくんだろうなぁ。 そんなことを思いながら、息子の顔を見つめてます。 息子が成人になるまでを数えてみれば、 一緒に過ごせる時間は短いのだから、大事に育てていきます(^^)/~ たくさんの愛情を与えられたらいいな(^^)
2008/09/28
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生まれました
9月6日、予定日より一ヶ月早く、帝王切開にて男児を出産しました。 先月31日に切迫早産・逆子のため、 産院から日赤へ運ばれ緊急入院、 緊急手術でしたが、母子ともに元気です。 14日に私だけ退院してきましたが、子供はまだ入院中です。 早くおうちに帰ってきてほしいな。 毎日3時間おきに搾乳してるので寝不足です。 でも息子のために頑張ります(^-^)/
2008/09/21
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う……
なんで今になって思い出すかな… ごめんね。。 なんか、もう遠い存在にしちゃってる。。 怖くて踏み出せない。 あなたの傍には、あなたの大事な人がたくさんいる。 それが当たり前のことなんだ。 だけどその中で私っていう存在なんて、ちっぽけなもんなんだよな。。 わかってたはずなのに… 今更傷つくなんてね。。 友達にジェラシー感じるなんて大バカだ。 自分成長しろぉぉぉ(ノ><)ノ よし、大丈夫。 がんばる(^-^) 友達、友達。
2008/08/30
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は？
なにこれ？ 早朝大雨で、なんで今快晴なの？ 予報じゃ今日一日雨だよね。 意味わからん。 外出歩きたくもないわ。 いい加減にせえよ。 晴れんなら晴れろ。 雨ならずっと降ってろや。 イラつくわ…… セブンのおでんが食べたくてイライラしとんのに…（関係ない）
2008/08/28
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お天気事情
今日はやっと晴れの予報。 かと思いきや、曇っとるやないけ°・(ノД`)・°・ もう一ヶ月近く雲の多いお空。 早朝、久々の晴れ間が見えウキウキしたのもつかの間。 現在雲多！！ つか、ここ最近の天気と変わんないじゃんよ！ 8月入ってからほぼずっとこちらは天気が優れません。 ぐずぐずぐずぐず…… せっかくの流星群シーズンもオール曇りで空を見上げることはございませんでした。 洗濯物はクサくなるし布団も干せません。 また明日から雨。 雨。雨。雨。雨。 なによこれ。 ほんとにまだ夏なんか。 今8月だよね？ 処暑過ぎたとはいえ、そりゃ暦でしかないし。 毎年この時期は晴れてるのが常じゃなかったかしら？ 梅雨が梅雨らしくなかったからこう？ でもさ、またきっと30℃超えあるよ、絶対。 ついてけなくて体おかしくなりそうだわ… ま、8月も後半になりコンビニのおでんがまた始まったから嬉しい限りです。 猛暑の中でもずっと待ってましたから(笑) そんで今朝一番、セブンのおでん買ってきて食べました～♪ やっぱウマいね～(*^～^*) 大根（2個）、ソーセージ、つくね、白滝、たまご完食♪ コンビニおでんはセブンもローソンもサークルK（サンクス）もどれも好きです。 すっきりせん天気だけどメジャーリーグ見て9時になったら洗濯しよ。。
2008/08/27
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拝啓、迷惑エロコメント送付元さま。
うっざーーーーーーい！！！！o-_-)=○☆ もうさ～いい加減にしたら～？ いつまで続ける気？ むしろ飽きないんか？(笑) ほんで今時誰がそんなもんにアクセスすんの？(笑) う～ん、あたま悪いね～ は～～～～うざうざ。 誰がそれを消してってると思ってんの。 ぬしらそんなに欲求不満かｗ と、真似してみたｗ 『ｗ』←つける意味、全然面白くねえし。 まぁ、あれだ。 早くくたばってくださいm(_ _)m そんできっとこの日記にも多数のエロコメントが続々寄せられることでしょう。 オールスルー＆無条件で消さしていただいておりますのであしからずm(_ _)m ほんと暇だよね～ヽ(´ー｀)ノ
2008/08/25
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私だって…
女性だもの… 子供を自然な形で産みたいと思う。 簡単に『帝王切開だ』なんて言わないで。 傷跡も、それからの妊娠も、とてもツラいものなのよ… お腹切って、子宮切って、赤ちゃんを取り出す。 母親はどんな気持ちだろう。 多くの人は言うよ。 『普通に産みたかった』と。 だけど、子供の安全を一番に思って仕方なかったんだって。 その後子供ができても、もう自然分娩ができなかったり、 陣痛を知らずに、麻酔を打っていつの間にか赤ちゃんが産まれてたって。 命を考えたらそうするしかないことがある。 だけどそんな簡単に言わないで。 出産の痛みから逃がしてあげたくてそう言ってるの？ それともあなたの都合？ もっと深い傷と痛みが残るんだよ… 生まれて産声をあげる赤ちゃんを胸に抱きたい。 生まれたての子を優しく包んであげたい。 子供を愛する母親なら、誰もが思うことでしょう。 陣痛なんか怖くない。 わけじゃないけど、私は自然に産みたい。 痛みを知りたい。 子供と共に頑張りたい。 私を本当に大事に思うなら、『帝王切開』だなんて気安く口にしないで。 逆子は直らず月日は流れるばかりで、 ７ヶ月から９ヶ月の今まで、直る気配もない。 先生も『首反ってるね、これじゃ直らないよ』と言った。 だけど先生は直るように祈ってくれる。 それが救いだった。 でも不安だらけで怖くなる。 自然に産めるのかな。 タイムリミットは３８週。 あと５週。 怖い…… どうか、直ってくれますように…
2008/08/23
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優しく
優しく優しく、大事にしなくちゃ。 失いたくないから、 失ったら前も見えなくなりそうなほど大好きだから、 大事にしよう。 でも…… 優しくできない。 素直になれない。 ごめんね。 今、勇気をもって接しようと頑張ってるんだ。 だけど照れくさくて上手にできない。 本当は大好きなんだよ。 今日帰ってきたら笑顔で迎えられるかな？ 妊娠８ヶ月、お腹の中で息子はどんどん大きくなってるよ(^^) 名前、一緒に考えようね。
2008/07/22
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母乳
驚きました。 もうすでに母乳が出始めてます。 1、2ヶ月前から、なんとなく胸が湿ってる感があって、 『まさか今から母乳なんて出ないだろ』 って思ってたんだけど、 こないだ試しにちょっと絞ってみたら出てきて…… 出る人は今からでも出るとは聞いてたけど、 まさか自分がそうなるとは思ってなかったし。。 これなら、出産後の母乳の出は心配ないかな？ たくさん出てくれたらいいですね(^^)
2008/05/02
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φ(．．)
結婚式なのですが、どうやら私側の親戚が、 急でしかも忙しいのにわざわざ出席してもらえるみたいなんです。 向こうの親戚は来るんだか来ないんだかわかんないけど、 『急なんだから！』ってイヤ～な感じに言われてるんで、たぶん来ないです(^^;) まぁ、『こんな展開で恥ずかしい』って言うから、 呼びたくもないんだろうけど(笑) 逆に私は家族からも親戚からも可愛がられてるんだなぁとあらためて感じました。 一部の親戚に、というのか(笑) しょうがない、私はもともと生まれてくるべきじゃなかった四人目だからね。 でも可愛がってくれた人はいたんだ。 『のりちゃん、こっちおいで』なんて言って。 その人たちに感謝しながら、これからも生きていこうと思います(^-^) おっと。 さっきテレビで久々に元勤め先が映った(笑) 知ってる人が何人かいたな…(笑)
2008/04/16
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退社
今日で仕事終わりです。 みんなにあたたかく見送られて嬉しかったです(^^) しばらく専業主婦として家事やらに専念します。 頑張らなきゃな！ あと、つわりが終わって安定期に入ったら散歩がてら、 バイト先に遊びに行こうと思ってます。 あと、体調には気を付けなきゃいけなくって、 昨日妊婦検診で産婦人科へ行ったら血液検査の結果が出まして、 先生に『問題ありました』と。 『ひっっどい貧血です。ひどいです。 もっかい言いましょうか。 ひっどい貧血です(^^)』 って(笑) 『ヘモグロビンの正常値は１２以上なのに、 あなたは９.７しかないんですよねぇ～(苦笑)』 『一桁っすね…(^^;)』 『これはつわりがあるから貧血になったってわけじゃないです。 元々貧血の人じゃないと、こんな数値出ないんですよ』 『たしかに、元々貧血でしたね…(笑)』 『自覚あったんですね(笑)』 『すいませーん(;＞∇＜)』 『倒れる数値ですよ(苦笑)』 『そう、フラフラでしたね(笑)』 『今日は健診なので薬は出せないんですけど、 また後日来ていただければ、鉄剤お出ししますから』 とのことでした。 さらに、４Ｄ（立体映像＆リアルタイム動画）で、 胎児が両手で顔をしきりに洗っているような姿が見えて面白かったです。 現在１２週で、体の大きさは６センチらしいです。 可愛かったよ～(^-^)
2008/03/30
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真実と本心
昨日のことだった。 彼が『最近変だよ？どうしたの？何かあった？』。 無言で黙りきるけど涙が溢れる。 『泣いてばかりいるから、おかしいって思うんだよ』 優しく話しかけてくれるけど心を開けない。 彼が私の体を抱きしめてくる。 『どうしたの？』 何度も何度も聞いてくる。 『……………うそついた……』 聞こえるか聞こえないくらいの声でつぶやく。 『うそついた？…俺が？』 頷く力もない。 『そっか………。俺がどんな嘘をついたのか、教えてくれる？』 その先はすぐに言えなかった。 『言いたくないの…？言えないの？』 言いたくなかった。 口を開くのが怖い。 見たことを告げて、気持ちも告げて、 彼の謝る姿を見たくなかったから… 怖くて仕方なかった。 それでも、また彼が離れていきそうな予感がして、震えながら口を開いた。 ……もう、どんな言葉で、 何からどうして話したかなんて覚えていないけど、 彼が逆上気味に反論をしてきたのと、 私を疑っていたことを言われて壊れてしまった。 悲鳴のように泣き叫びながら 『うそ、他の女の子がいいんでしょう、あれだってなんだったの』 覚えていないけど、自分でも抑えられなかった。 激しいヒステリーを起こしてしまったのは覚えている。 彼が驚いてとっさに抱きしめてくる。 『わかった、大丈夫だから…』 ガタガタに震え上がって、呼吸もおかしい。 苦しくて悲しくて怖くてどうしようもなかった。 彼に胸に身を寄せてただ必死に呼吸し続けてた。 『大丈夫、ゆっくり呼吸して…』 包むように抱きしめて、何度も優しく囁いてくれた。 ようやく落ち着いてきた頃、横になって再び彼が話しかけてくる。 『ごめんね…… でもね、のりこのこと、要らないなんて、思うわけないよ。 いらない存在なんて、思わないよ。 そんなこと思わないで……。 浮気なんて、してないし、するわけないんだよ…』 と。 涙を流しているのかわからないけど、彼が泣いてるように見えた。 だからなのか、信じて、安心してまた涙が溢れた。 嘘をついたことは、深く関わろうとしていなかったけど、 それでも、ツラい気持ちはなくなりました。。。
2008/03/29
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悪夢
悪い夢ばかり… 他の女性に近付く彼。 どうして夢にまで… 夢の中で泣きじゃくって彼を『バカ』と何度も叩きつけた。 それでも行ってしまう彼。 狂い叫んでまともじゃない自分がいた。 呼吸が震える。 怖かった。 ハッと目が覚めて、夢であることに気付く。 まぶたは昨夜泣き続けた痕、腫れていた。 昨夜も眠れず、もう眠りに就いた彼の体にそっと触れて、抱きしめて眠った。 こんなに優しい温もりが、 どうして私だけに向けられないんだろうと、 思ったけど肌の柔らかさに少し安心してそのまますぐ夢におちた。 朝５時、まだ薄暗い中、彼が起きて会社に向かう準備をする。 布団の中の私に 『行ってくるね』 いつもの言葉で、優しくキスをくれる。 いつものことが、今は切なくて悲しい。 そうだ、私も今日バイトがあった。 １３時からだったな。 まぶたも腫れてるし今のうちに起きてなきゃ… そう思いながら再び目を閉じた。 その時の夢が、悪い夢だった。 昨日も見た嫌な夢より、私を傷付けた。 どんどん悲観させていって、悪い方にばかり考えていく。 だけど、現実はそうなんだから。。 私にはどうすることもできない… でも、どうしたらいいの… 私のすべきこと、私がわかってない。。 冷静になれない…
2008/03/27
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嘘の言葉
付き合い始めてから今まで、彼が私にかけてくれた言葉。 魔法みたいに、気持ち良くさせてくれた。 安心を与えてくれたり、愛する気持ちを膨らませてくれたり、 そのたびに幸せを感じていた。 彼なら信じれると、彼の言葉は巧みだった。 でも、信じていた言葉たちは、 今になってすべて裏切られ、嘘になった。 何より、この一言があったから、間違いないんだと信じれた。 『男の信条、嘘をつかない、女に手をあげない、女を泣かせない』 あなたのポリシーなんでしょう。 何度も言った。 忘れてるわけじゃないよね。 あんなこと言ってた、こんなこと言ってくれた、 いろいろ思い出して、どんどん悲しくなる。。 良くないね(^^;) でも、これが走馬灯。。？ 楽しく過ごした時を、笑い合ったことも、 今では折に触れて傷口をえぐるのね。 ほら、今もまたパソコンに電源を入れたでしょう。 楽しみが待ってるのね。 女の子と、楽しんで気持ち良くなってください。。
2008/03/26
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信頼、疑惑
最低な気分。 抱かせてあげなきゃ、消えてしまうのが怖いと思ってる。 一度拒んだはずが、 『嫌なの？』 …嫌だ… でも、そうしないとあなたは消えてしまうんでしょう…？ 他の女を抱くんでしょう？ 涙が止まらなかった。 何度も抱きしめてくるのも、うっとおしいのに、 信じられないのに、許せないのに、はっきりと拒めない。 『のりこのこと嫌いになったりしないよ』 『好きだよ。大好きだよ』 信じれない。 たとえ、信じることがすべてでも、 あの人は私の何もかもを必要としていない。 私だけじゃ飽き足りない。 私から手を離したら、本当に最後… 二度とお互いは手に入らない。 私がどんなに好きでも、どんなに愛していても、 どんなに一緒にいたくても信じたくても、 あれが彼の真実なのだから… でも、見なきゃ良かったなんて思ってない。 事実を知らずに幸せだと勘違いしてることほど、惨めなものはなかった。 ただ、それが夢でありますようにと、何度も願っていた。 子どもができて、結婚もして、あの人はいったい何をやってるの？ 父親になるのよ？ 私と結婚したことより、子どものことを考えてほしいのに… 子どもがいなかったら私のことは見捨てていいから。。 この子のために、ってどうして思わないの？ どうしてそんなことするの？ 私も、子どもも、要らないのね？ 必要ないのね？ 本当に愛していないのね…？ 今のあなたなら、それだけは信じれると思う。
2008/03/26
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大きくなる子と
悩んでても、お腹の子は日々大きくなっている。 母親として、この子は守りとおしていく。 父親が裏切って、私ひとりでもこの子だけは守ってみせる。 たとえ、現状維持でこのまま一緒に暮らしていくことができても、 私は彼と距離を置くだろうし、信じきることは二度とないと思ってる。 私に近寄らなくていいし、触れてこなくてもいい。 話しかけなくていいし、見なくていい、考えてくれなくたっていい。 私があなたを愛していたのは夢で、 あなたに愛されていたと感じていた時間も、夢のまた夢。 遠い記憶になるから。 あなたを好きだとか、そんな気持ちを持つからツラいわけで、 なら、兄弟みたいで、もっと空気みたいな存在だと思えば、 はたから見れば浮気だと思えることも、 何ともなく見て過ごすことができる。 それがいいじゃない。 彼の望むことなんでしょう。 私は彼を支えることはしない。 だけど、やれるだけのことはやっていくつもりです。 彼は、私にとって、愛するに値しない人だとわかりました。 どうぞ、お好きな方よりどりみどり、お召し上がりください。 だけどこの子だけは、あなたの手に渡すわけにはいかないんです。 割りきって暮らしましょう。
2008/03/25
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離れる心
幸せになんてなれない。 彼に愛されていない。 他の女性を見ている彼。 他の女性と関係を持とうとしている彼。 あるいは、もうすでに… ここ数ヶ月、彼を疑うようになった。 その勘は、当たっている気がする。 会っているかもしれないし、 会わずとも、そういう関係になることはできる。 そう実際に目にしてしまった。 裏切られ、虚しさと悔しさと怒りと悲しみが混ざり、果てしないどん底に落とされた。 今までで、最低の裏切り。 私にはちょっと耐えられない。 浮気って、どうしても許せることじゃないの。 嘘をついたあなた。 信じてたから、幸せを感じれていたはずが、事実は違った。 嫌な予感がして自ら目にしてしまったものが、彼の真実だった。 私は、彼の妻であり、彼は私の夫。 だけど、彼は他の女性の体を見て興奮するし、 また、連絡も取り合いたいのだろうと、はっきりわかった。 一度だけじゃない、何度も。 彼を信じれない。 なら私も、彼じゃない他の男性を見てもいいんでしょうか。 きっと、別れた方がいいんだと思う。 子どもは、私がひとりで育てるしかないけど、 その方が、私がツラくない。 彼を想うあまり、疑って暮らすより、別れて忘れて暮らしていく方がいい。 私は、これからの彼のすべてを愛せない。 愛したくない。 私のことも、愛さなくていい。 あなたと一緒にいたら、私に魅力が無かったと落ち込むだけ。 きっとうまくいくわけがないんだから。
2008/03/24
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とは言っても…
子どもを授かることができる自分、 大きな病気を抱えず生きている自分、 それこそ感謝することであるから、 ひとりよがりじゃなく、人を愛して、生きていきたいと思ってます。 さっきのは、ちょっと嘆いてみたくなっただけです。
2008/03/01
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絶不調…(T_T)
つわりがひどく、今日は仕事のお休みをいただきました。 今日のシフトが頭に入ってるから、 計算して大丈夫だろうと思ってお願いしました。 体調はもう、最悪で… さっきはツラすぎて泣いてしまいました。 『なんでこんなツラいのにムリして仕事しなきゃなんないの！』 って苛立ってたのが、だんだん悲しみに変わって、 周りの反応と、私がまだ動けるだけに理解してもらえないツラさが耐えられなくなってしまいました。 ムリして動いてるのも、笑ってるのも、 食事してるのも、話してるのも、誰もわかってない。 一言『ツラい』と言っても、軽く見られてるのが余計ツラい。 職場の人の理解だけじゃなくて、彼の理解もないように思う。 本当にツラいんだよ。。 ご飯作るのも、掃除するのも、すごくツラい。 24時間、ずっと船酔い、乗り物酔いの状態で吐き気に襲われ、 それが何週間も続いて、頭がおかしくなる。 まだまだ続いてく、って思うと嫌になる。 お腹の赤ちゃんもツラいって言うけど、 薬が効くわけでもないし、解消法があるわけでもない、 どうしようもないから茫然としながら過ごすしかない。 今だけなのはわかるけど、何より仕事が一番堪える。。 マタニティブルーなんて言うけど、本当にそのとおりなんだな。。 妊婦さんには、周りの人の理解といたわってもらえる優しさが必要だと思った。 吐こうが吐かまいが、『ちょっとのつわり』じゃなく、 私はかなりひどいつわりです。 だけど、彼にはわかってくれていません。。 吐ける時ほどラクなことはないと思います。
2008/03/01
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大丈夫
日曜日の午前中に、産婦人科へ行って受診してきました。 結果は『4週目』。 まだ時期が早く心拍が確認されてないけど、 胎嚢はしっかりしてるから大丈夫そうだと。 先生の告げる結果と渡された超音波写真を見ても、 受け入れることができず、ただ茫然としてしまうだけでした。 「現実なんだからしっかりしろ」と思っていても、 とにかく不安と恐怖だけが頭の中を巡って、 嬉しいとか、楽しみとか、そんな気持ちはほとんど無かった。 診察を終えた後、すぐに彼の実家へ直行し、妊娠を伝えた。 二人怒鳴られると思っていたのに、彼のご両親は、彼だけを責めた。 「まず、お前が悪い。男として失格だ」と。 子どもができたことは悪いことじゃないはずなのに、 段階を踏み間違えてると。 彼だけを責め続ける言葉と私に気を使っていることを感じて耐えきれず、泣いてしまった。 それでも、お父さんは 「楽しい家庭になるように全力でサポートするから」 と言ってくださり、感激しまた涙が止まらなくなってしまった。。 そうして自宅に戻ったのが23時半。 今度は自分が両親に伝える番。 まずは母親に電話し、「二人で話がしたい」と言って、妊娠を伝えた。 両親は絶対に驚くし、叫んだり怒鳴ったりするのを思いきり覚悟していた。 深呼吸をし、 「あのね、今付き合っている彼氏との間で妊娠がわかって、 今日診察したら4週目だって言われて…」 母親は、「うん、うんうん」なんてまるで世間話を聞くかのような相槌。 呆れられるかもとも思っていたのに、 「いつかはそうなるべなっては思ってらった。 だって、一緒に住んだらそうなるのは当然のことでしょう。 できねえ方がおかしいべぇ。 そういう覚悟はしてらったがら。 で、結婚するんだべ？いつ頃？」 そう言って、怒ったような風でも、呆れたような風でもなく、淡々と話を聞いてくれた。 ただ、気がかりでいたのは父だった。 「父ちゃんにも話した方がいいよね…」 「まぁそれは話した方がいいべな。 替わる？ちょっと待ってれな、替わるから」 すぐに父につながった。 「もしもーし」 元気そうな父の声。 嬉しい反面、胸が痛んだ。 「どうだ、元気でらが」 「ああ、まぁなんとか…(苦笑)」 ひとつ間を置いて、 「で、話があるんだよ」 父の「うん」は、何かを察知したのと、それを覚悟したかのような相槌だった。 震えながらも妊娠したと言うと、 「あ、んだぁ。したらまず籍は入れるんだべ？」 母に似た返事が返ってきた。 父はあれこれ心配し言ってくれて、やるべきことと優先するべきことを教えてくれた。 不安だらけで両親に申し訳なくいただけに、 両親の優しさと温かさがものすごい温度を上げて、胸を熱くしてくれた。 とても嬉しかったし、とても救われた。 安心と戸惑いで、涙が止まらずまともに話ができなかったけど、 「大丈夫だから、何も心配すんな」と何度も言ってくれた。 目一杯の愛情を感じたのと、感謝の気持ちで溢れて、やっぱり涙が止まらなかった。 本当にありがたかった。 悲しみで電話をして、切ると胸が熱く感動している自分は、 親になるという自覚を少し、持つことができた。 彼は「のりの家族、あったけえなぁ…。俺、もっと頑張るから。守ってやるから」と言ってくれた。 これから、とても忙しくなるし、大変なんだと思う。 今は、体が重く感じて動くことがしんどいけど、 まずは妊娠生活を楽しみたいと思っています。 今の仕事は、昨日職場のオーナーに妊娠を伝え、 一応の覚悟はしてほしいとは言ってきました。 ただ、「ギリギリまでいてほしい」と言われ、 嬉しいんだかムカつくんだかよくわからないけど、 話してるそばからタバコ吸われたし、いろいろ不安はあるし、ゆっくり休みたいから、 今日またオーナーに3月の中頃か、3月いっぱいで辞めると伝えようと思います。 とにかく走る職場だし、重いもの持つし、絶対しんどいんです。 つわりもどの程度くるかもわからないから。。 精神的にもゆっくり休みたいです。 子どもが産まれたら、甘えるなんて二度とできないんだから、 最後のこの期間まで、甘えさせてください。
2008/02/12
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妊娠
実は昨夜、妊娠がわかりました。 妊娠検査薬を使ったんですが、陽性と出ました。 使用期限は今月まででしたが、ほぼ確定的だと思います。 正直、今動揺しています。 喜べることも、素直には受け入れられません。 彼はとっても喜んでくれました。 泣いて喜んでくれました。 でも、私は笑えないんです。 反応が出た瞬間、家族の顔が浮かんで申し訳なく思いました。 親になんて言おうか、兄弟はどんな顔するんだろう、 友達や職場の反応はどうなんだろう、軽蔑されるんだろうか… 『おめでとう』なんて言われる環境じゃないから、とても不安です。 とても怖いです。 涙が止まらないんです。 怖いです。。。 彼との結婚はちゃんと考えていたけれど、 時期を間違えてしまいました。 ごめんなさい…
2008/02/10
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疲労感、脱力感、愚痴…
ダメダメな自分をまたしても曝け出してしまいます。。 許してください。。 今、なーーーーんにもしたくないです。 トイレと水飲む以外は。 仕事と家事を両立なんて、相手も助けてくれなきゃムリな気がします。 やる気失せますよ。 職場のオーナーもわがままだから、 仕事のことばっかいつも考えて悩んで過ごしてて、 家事やら世話やら、手に負えません。 だので、春くらいまでには仕事先を変えます。 一年働いてんだからいいよね。 もうウンザリです。 仕事が大変ならまだいい。 そうじゃなくて、『人件費削除』を大きくうたう職場など、 金輪際、お世話してあげたくないんです。 私だってお金が必要なんです。 尽くしたって結局自分たちの都合に全部合わせてて、 機嫌の善し悪しで従業員への態度を変え、 訴えられたら絶対負けるような強制的で良くないことも沢山して、 さらにはシフトにも絶対に入らず客を無視する経営者なんて、 いつか堕ちてしまえばいいと思ってます。 しかも、オーナーと店長の二人だけが知らない事実。 あなたたちが結婚して籍を入れているのを、 従業員は全員知っている、ということ。 去年生まれた子供が二人の間の子だということ。 １３年間付き合ってて、オーナーが勝手に他の女と結婚して、この店を開いたこと。 当時の妻が前店長で、今の店長が後妻だということ。 全部知ってます。 隠そうとしてたって、知れ渡る事実。 全員知ってますよ。 というよりも、先に気付いたのは私。 明らかに変な二人。 性格も一緒。 バレバレだって。 とにかく、次はもっと自分が安心して稼げる職場につきたいです。 本当は社会保険付きがいいんですけどね。。
2008/02/04
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う～ん
イラつくなぁ～ なんなんでしょ？ 自分が見えてる部分しか考えてないんだよね？ バカじゃないの？ あたしの方が倍気使ってんですけどね。 もこの世話。 自分だけやってるって面見せないでくださいな。 あと部屋汚くしてんのはそっちなんだから、 た ま に は 、 掃除してください。 それでハウスダストがどうとか言うのほんとやめてよね。 あたしも毎日働いてんだからさ。 自分だけって顔されんのが一番ムカつく。 だったら結婚でもしてあたしを専業主婦にさせたら？ できるもんならね。 いつまでこんな生活が続くわけ？ 結婚したいの？したくないの？現状維持がいいの？ はっきり示してよ。 言わないなら、別れます。 あと、有言実行つって全然できてませんから。
2008/01/26
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なんにしても
車を使わせてもらえるようになったのは良かった。 通勤もラクになりました。 でも、車幅感覚が無いので運転は心配です。 マニュアルは楽しいけど。 頑張ります★
2008/01/25
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束縛
私を縛ってほしかった。 なのに、違う束縛。 何もかもを縛られても良かったのに、 あなたに縛られるのは、とても苦しい。 愛してる。 なのに、ツラい。 縛ってほしい時。 あなたは気にもかけない。 だけど、あなたはわがままだから、 あなたの気紛れで、あなたの思い描いてるものだけで、私を縛るの。 縛る権利などないことまで、あなたはあなたの力で封じ込めようとするの。 あなたの暮らしてきた狭い環境観の中だけで。 私は、反抗したよね。 でも、従わざるをえないような交換条件を出してくるね。 私は、もっと自由に生きたい。 犠牲が出ることもあると思う。 だけど、私が好きなことは、自由に思い描かせてほしい。 それが、私の望む自由…… どうして、好きなことまで咎められなきゃならないのかな。。
2008/01/15
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めんどくさい
めんどくさい人間＝私。 そんなの分かってる。 突然不機嫌。 突然キレる。 突然泣く。 突然放心状態。 どうしようもなく壊れまくってる私の心。 今も粉々になりそうなほどもろく、 誰かの手に触れられたらすぐに崩れてしまいそう。。 それでも、日々別のことをしながら踏張って生きてる。 私はこの先、何をめざせばいいのだろう。 何が私の人生を支えるのだろう。 好きなことさえ、許されないまま。 あなたに尽くしていくの？ いいよ、それでも。。 でも……… 私は、あなたに縛られるために生まれてきたのかな…… 私、価値が無いんですか…？
2008/01/15
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切なくても、叶わない。
あなたを思い出すたび、考えないようにしてきたこと。 あなたのことが好き、って気持ち。 本当は、今でも、消えていない。 もしも、万が一、あなたが私を見てくれるのなら、 今すぐ会いたいし、ずっと一緒にいたいと思う。 だけど、わかってるんだ。 この想いは叶わない… 私、寂しくて彼と付き合い始めたのかなぁ… そんなことを思ってしまって、悲しくなる。。 あなたのこと真っすぐ好きでいれなかった。 怖くて、怖くて、きっと、あなたに気付かれる前に逃げようとしてたんだね。 だからもう遅くて、あなたは、私からまたもっと遠くに行ってしまった。 届かない。。 だけど、それでも、あなたのことが好きです… 今でも… 愛する彼には、言えない心の奥の底の気持ちです…
2008/01/13
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ねむ～～～～～ぃ……
スーパー眠いんですけど。 最近、ほとんど寝ずに休まずに働き動きまくってるからねん。。 正月ボケってなんですか。 ってくらい、正月気分さらさら無いです(笑) でもね、でもね、部屋中すごいキレイにしてあるの。 だから、「あぁ、大掃除したなぁ」って気持ちにはなる(笑) ただ、大晦日も正月も今日も明日も普通に仕事だし、しかも忙しいし、 家帰っても家事だし、休む暇ないし、 雪降らないし、全然正月らしくないんだよね(笑) ってかこんな大貧血で年越したのは初めてです。 特に正月の昨日は相当危険でした。 なのに、フル出勤。 しかも残業付き。 死ぬかと思いました。 最後の３時間は動けなくて台につかまって立ってるのがやっとでした。 ほんとツラくて死にそうで。。 勤務終わって、せめて血糖値だけは上げておこうと思い、 チョコ食いまくってから帰りました(笑) ちなみに徒歩通勤…(^^;)
2008/01/02
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あけおめ～☆
ＫＹ（今年もヨロシク）(笑) と、言われたそうです（誰が） 私じゃないです。 平成２０年、良いお年を！
2008/01/01
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男の人は
付き合っている女性がいるのに、他の女性の性行為を見たがるんですか？ それで発情してるんですか？ 私、魅力が無いんですね。 裏切られました。 死ぬか、別れるか、どっちかにしましょうか。 どちらにしても今の私は死にたくて仕方ありません。 あなたに触れたくありません。 顔も見たくない。 声も聞きたくない。 一緒にいたくない。 考えたくない。 ずっと、愛していたのに。 甘えてるのはわかってるよ。 でも、助けて。。
2007/12/20
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いい名字
私の名字の話です。 よく『いい名字だね』『綺麗』『名字？名前？』と言われます。 それも、見ず知らずのお客にまでも。 昨日も知らないおじさまに『いい名字だねぇ！珍しいよねぇ』なんて驚かれました。 全然珍しくないと思うんですけどね(笑) むしろ、秋田県北ではありふれた名字なんです。 本名なのでハッキリとはここでは書けないですけど… 『水』に関係している名字といいますか。 でも、正直、気に入ってます(笑) だから、本当は名字変えたくないんです。 女性の場合、結婚して相手方に嫁ぐと、 名字も継がなければいけないじゃないですか。 逆もありますけど、一般的にはそうですよね。 ちょっと、ちょびっとだけ、感傷的かな、と(笑) 結婚は、女性にとってすごく重要なことなんです。 自分の身分までも変わってしまうから、 一部『マリッジ・ブルー』というのは当然だと思います。 考え込んでしまうんだと思います。 『この人との結婚は嬉しいけど、今までのものを手放す気がして寂しい』 とか。。 私の場合はそうなるんじゃないかな、と思います。。 『マリッジ・ブルー』って何？そんなのあるの？ って笑われながら彼に聞かれた時は軽くショックでしたね(笑) だから「鬱病の一種だね」と答えたら、 「え？結婚したくないってこと？」と聞かれたから、 「いやいや(笑)違うくて、女性は身分が変わっちゃうでしょ？ 先行き不安になったりとかでその結婚を考えると鬱になっちゃうってことだよ。 結婚はしたいけど、不安になって考えすぎちゃうんだね」 って言っておきました。 男性だって、女性以上に養う苦労が加わって大変になるんだろうに… 男性にもありうるよなぁ… 窪塚とかそうだったんだろうな… どうも好きにはなれないけど…
2007/12/05
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ひととき
部屋でMALICE MIZERを聴きながら夜のカフェ。 すごく心が落ち着く。 おだやかになって、なぜか過去の自分を思い返して懐かしんでいたりする。 小さい頃から、小学、中学、高校、20歳の自分… 反省したり、少し微笑ましかったり、悲しかったり… 今でも、Kamiが遠い空の世界に逝ってしまったことは悲しい。。 何度も曲を聴きながら、ドラムを叩くKamiの姿を思い出しながら、涙が溢れそうになる。 ドラムの音が、ギュッと胸を締め付ける。 悲しくて、少し、虚しい。 でも、メロディーのついたような綺麗な音色が心地好くて優しい。。 GacktがMALICEを出て、私はもう恨んでないし、怒ってない。 ましてや嫌いでもないし、むしろ、 『好き』というファン意識を飛び越えている気がする。 CDとか、雑誌とか、欲しいとはあまり思わないけど、 ただ、Gackt自身、彼の存在自体が大事に思えるから。。 温かく見守っていける。 『風林火山』上杉謙信を演じるのは、 Kamiの遺志を継いでいるように感じてしょうがなくて、 引き受けると聞いた時はとても嬉しかった。 それに、役をGacktと決めたのは、 何か運命的なものがあるような気がした。 戦国時代をこよなく愛し続けたKami、 いつか大河ドラマに出たいと半分冗談混じりに言っていたから。。 想えば想うほど無性に切なくなって、やっぱり涙が浮かんでしまう。 だけど、Kamiはいつでも私の記憶の中で生きていて、 Kamiを知っている人、触れた人、みんなの中で生き続けている。。 それが、Kamiへの精一杯の愛だと思う。 ねぇKami… 『あの世では上杉謙信と盃を交わしたい』 そう笑って話していた。 空に還るのが早すぎたけど、願いは叶った？
2007/11/26
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15日から
21日まで、実家に帰りま～す。。 一年半ぶり。。。かな。 レオももう10歳なって、いろいろ心配だし会いたいな、っと思って。 久しぶりに帰るなぁ～ あたし太っただろうなぁ(笑) まぁ、いいや。 ギターも持っていきます★ 15日は午前中の新幹線に乗って帰るんで、 明日明後日と、一応仕事も入ってるので家にいる間はゆっくり荷造りして、 部屋も掃除しまくっておこうと思ってます。 ってか、持ってくものってほとんど無いと思うんだよね、実家だから(^^;)
2007/11/12
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カラダ
女性のカラダのシグナルって、 なんでこんなにもはっきりと確実に目に見えないんだろう。 やっぱり、私はカラダがおかしいみたいです… 婦人科に行かなきゃいけないんだと思いました。。 危険信号、なんとなく当てはまっていて、怖くなって涙が出ました。 だから妊娠しないんだな、とも思った。 男性は性器の調子の変化がわかりやすいのに、なんで女性は気付けないの？ 常に気を張って、基礎体温、生理、おりものの調子、把握するものがありすぎて、面倒に思う… しかもそれだけじゃ決定的な判断はできなくて、結局は婦人科行き。 だけどやはり女性であるし、自分のカラダだから大切にしなくちゃいけないのはわかってる。 でも、女性ばかりが女性のカラダを知って、 女性だけが知ってるツライ思いを女性しか話を聞いてくれないこんな社会じゃ、女性が苦しいだけだと思う。 話は少しズレるけど、 平等の社会とは言うけれど、あくまでも『人間』として立場が同じというわけで、 勘違いしてるのは、『女も男と同じだけ働け』『男と同じことをしてみろ』というもの。 女性と男性は同じ人間。 それに対して平等ということだと思う。 異性で体付きが違うのが当たり前。 だから女性ができること、男性ができること、同じなわけがなく、 それぞれに役割があり、できることが少なからず限られている。 めんどくさいけど、それが二つの性がある故。 だとも思ってる。。 話を戻して、性行為、即妊娠、なんて男性だってそんなこと思わないだろうけど、 女性には生理があって、大変だな。 でも女だから仕方ない。 そんな程度にしか思われてないのが事実だったりするわけで。 女性のカラダって、毎日いつでも敏感で、とってもとっても弱い。 男性が思うより、痛みやすいし、傷つきやすいし、そして大変な病気にもかかりやすい。 でも、そんなの女性自身が自分でケアしないと、なんて、忙しい毎日の中で数をこなせるわけがない。。 よく、『基礎体温をつけましょう。』 と簡単に口にしているけれど、朝起きたて、布団から出ず、動かず体温を計るなんて、 誰もがみんなできるかと言えば、できる人は少ない。 起きる時間が同じじゃないとまず基礎なんてつけられない。 私だって毎日起きる時間がバラバラ。 それは彼の仕事のシフトに合わせてるから。 早い日で朝5時より前には起きないといけなくて、じゃあ毎日5時に起きてろなんて、無理な話。 家事やらやることがたくさんあって夜遅いし、私だって働いているし、大変。。 みんなが言うほど、気を付けるなんて難しい。 生理の周期が決まってる人、生理不順の人、おりものの変化、 そこにたとえ問題はなくとも、見た目以外に、内部はいろいろある。 行き着く場所は、婦人科でしかないんだな、逃げ道が無い、と思ってしまった今日この頃でした。 変な日記でごめんなさい……
2007/10/30
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おせえ…
帰ってくんならさっさと帰ってきてほしいんだけど… 『まっすぐ帰るから』 って絶対寄り道してんでしょ？ ご飯冷めますけど。 早く帰ってこいよまじで…… つーかあたしがもう食べたい。 お腹空いたってば。。
2007/10/12
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彼氏と私の仕事
彼は、今の仕事を来年中に辞めるようです。 そして、地方公務員になり、役所勤めをすると決めている。 だから私も思い切って話してみました。 またいつものように『それはお前が気にしなきゃいい』で終わらされて自分の愚痴だけ話すんだろうと覚悟しながら、だけど本音を話した。 『早くこの店を辞めたい。 でも生活がかかってるからなかなか辞めれない。 だけど好色な客とオーナーの桁外れな横柄さが嫌だ』 と。。 本当に辛そうな顔をしていたんだと思う。 予想とは逆な雰囲気で、納得してくれた。 私がどんな仕事、どこで働きたいのかも、思い切って話してみた。 『あのね…………（気まずい）、あたしには似合わないだろうけどさ(笑)、 ほんとはずっと、Manaちゃんみたいな洋服とかのお店で働きたくってね(笑) まぁそこじゃなくてもあのそこらへんにあった店みたいなとこでもいいっちゃあいいんだけど…（本音隠し超曖昧）』 『ああ、こないだ東京行った時の新宿の？（←要は新宿マルイワン）』 『そうそう(^^;)』 『いいじゃん！』 心の中⇒（いいのかよっ(´Д｀;)!!だって嫌なんでしょ！？(苦笑)） 『いや、むしろああいうとこで働いてくれたらいいなって思う。 女の子たちばっかり集まるじゃん。 俺が安心できるんだよ』 （それかい(笑)） でも、正直めちゃめちゃ嬉しかったんです。 やっとその世界を少しは見てくれるようにしてるのかな、と。 でも彼はたぶん私との出会いまで、 そういう世界にはまったく触れてこなかった人なのです。 私みたいに好きで追い求める人が、意外と近くにいるということに、最近気付き始めたのかも。 会社でも、そんな人がいるのを知ったみたいで、たぶん慣れてきたのかな？ 少し前までは、 『俺の彼女がそんなの好きだなんて、恥ずかしいし俺が嫌だしもし誰かが知ったら絶対ヒく。 お願いだから人前につかないところに隠してくれ』 とハッキリ言っていた人が。 この発言、ほんとにどれだけ傷ついたことか(笑) 今でも引きずったりするけれど。 でも、『隠してくれ。段ボールにしまってくれ』と言われていたゴスロリバイブル（知らない人多いだろうけど）。 数ヶ月前から本棚に勝手に数冊並べてからというもの、嫌がることはせず（内心嫌だったかもしれんが）客が来ても隠さず、そこに置いてくれてた。 もちろん今でも並んでます。 まぁ、他の雑誌と紛れて見えにくいのかもしれんけどね。 で、本当に順調にいけば、来年中に東京で働けるのかな？って結構ワクワクしている今日この頃なわけです。 来年の1月はグアムに行くらしいです。 グアムってどんなとこ？(笑) 初の海外、初のパスポート（まだとってない）、楽しみです！！ ってか、たぶん出国ゲート前の検査が一番楽しみです(笑) 知ってる人のとこで検査されようと思います。
2007/10/03
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どうしてこんなに
なぜ…？ なぜ私をそこまで縛るの？ なぜそこまで疑うの？ 『お前が疑うような真似するから』 だって、何もしてないじゃない。 何から何までいちいち全部把握してないとダメなんて、 別に嫌じゃないけど、方法や見る目、言い方なんか、もうどうかしてる。 どうかしてるとしか思えないんだよ。 助けてよ。 私を解放して。 あなたから離れることはあまり考えていないけど、 がんじがらめに縛るのはもうやめて。。 だから、家に帰りたくなくなる… あなたに会いたくなくなるの。 あなただけじゃない、他の友人にだって会いたいし、 その内での話だってしたい。 今までそうして普通にしてきたことが急にできなくなって、 文句言われないようにあなたの都合に全部合わせて、 電話も疑われたくないからなるべく気付いてあげるようにして… あたしは気が変になってるよ。 滅入ってる。 私が突然不機嫌になるの、おかしいと思わない？ さっきまで元気だったのに、急に無言になって無視するの、変だと思わない？ あなたとの些細なやりとりで、あなたの些細な行動で、発言で、 それだけで傷つくようになってしまった。 だけど結局自分の心の弱さであって、人のせいにする私はまたおかしいんだろうな。 自分でなんとかする。 そのつもりでも、さすがに辛いよ。 私ばかり責めて、責められて、だけど、もう辛いや。 でも、こうして愚痴を吐く私はなんて贅沢なんだろう…… 余計幼稚で陳腐で馬鹿な自分に気付いて、また底に落ちていく。 もう、考えすぎてるのに、考えが浅くて、いい答えが見つけられない。 人に頼んで解決できるものなら、こんなにあっちこっち悩まずに済むのにね。 疲れたよ…。
2007/09/26
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なんでもいいけど
ギターが弾きたい。 あーあ。 カラオケ行ってこようかな。 ひとりで。 だって、彼氏はあたしに帰ってきてほしくなかったみたいだし？ あたしはそんなに器おっきくないからさ、いい加減イラついて無視だよね。 そうそう、今日は私お昼まで仕事で、彼はお休みでした。 で。 勤務終えてさ、会社から彼に電話したんだよ。 彼『…もしもし…（寝起き声）』 私『あ、ごめんね、休んでるとこ』 彼『ううん』 私『あのさ、ご飯どーーしよっか？(笑)』 （↑かなり噛んで周り人に笑われた） 彼『んーー。。。。みんなとお話してから帰ってくる？』 私『（はぁ？）なに？なんで？ （腹減ったし）あたしさっさと帰りたいんだけど(苦笑)』 彼『…………んーー。。』 私『（すでに半ギレ）あーあたしに帰ってきてほしくないんだったら別にいいよ。 適当にそこらへんブラついてから帰るし』 彼『…何それ』 私『そっちこそ何それ（鼻で笑う）』 彼『……………』 私『（思いっきりキレて）ああ、じゃあもういいよ勝手に帰るからじゃーね』 ぷちっ。 で、終わり。 切ってからも暴言吐きまくり。 みんなに『あーあ(笑)』と失笑される始末。 『まじで帰りたくねえ。いい加減ムカつく』と言いつつ、真っすぐ帰る私。 あのさ、こんなことくらいじゃキレるわけないでしょう？ 今までどれだけおんなじことばっか繰り返してると思う？ まじでもう合わねえんじゃねえの？ 疲れたんだよ。 疑われるようなことしてないけど疑われないように気遣って。 仕事終えてからも家事して、仕事終えた彼に気遣って。 そうすればあれもしてこれもして。 どっちが神経すり減らしてんの？ あたしみたいなイカれた神経だとさぁ、ノイローゼにもなるよ？ はぁーあ。。。。。 飯はまだ。 どっか食べに行こうかと思います。 ギター抱えて行こうかな。
2007/09/24
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嫌になる
もう関わらない方がいいのかもね。 あたしの一言が不快に思うんでしょう？ 悪気があったわけじゃないけれど、嫌にとったんでしょう？ 友達とか親友とか、もうないんじゃないかなぁ。 あたしたちきっと無理だから。 もう少しわかってくれる人だと思ってた。 でも、あたしの勝手な思い込みでした。 ごめんなさい。 もう近寄りません。
2007/09/19
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名前
彼の名を呼ぶことはなかった。 電話やメールでは呼べるのに、顔を合わせると呼べなかった。 たかが名前かもしれないけど、 本当に彼に近づいていいのか怖くて、最後まで呼ぶことができなかった。 だけど後悔してる。 だから、次に会う時は、笑顔で呼ぼうって、決めたんだ。 そしてきっと今年こそは会える気がする。 私が一歩踏み出せば、その向こうが見えてくるよね。 勇気って、臆病と恐怖を知ってるからこそ出せることなんだな。。 なんだか、涙があふれそうになるくらい、身に沁みている。 幸せって、どんなことで、どんな感じなのだろう。 愚問であっても、今の私はまたそんな自問自答を繰り返してしまっている。
2007/09/16
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染め染め
今、猛烈に機嫌が悪いので、髪を染めることにしました。 あと5分くらいで洗い流す予定です。 彼氏はもう嫌です。 あっちが更正されるまで、近寄らないことに決めました。 子供だし、最低です。 大っ嫌いなんだよね。
2007/09/06
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昨日で…
ちょうど一年。。。 去年の今日から今まで、一緒に暮らしきて、いろんなことがありました。 きっとこれからもさまざまなことがあるんでしょう。 これからは家事も仕事も、わがまま言わずに頑張ります。 でも最近は、楽しく家事やれてるから嬉しいです。 なぜかはわからないけど、彼のためにって思えるから。 これも成長なのかな？ 今日はあまりの眠たさにお弁当作れなかったから、 明日は作ってあげようと思います。
2007/08/29
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22日の日記
もう、疲れちゃった(^∇^;) すれ違いばっか。 もういいや。 もういい。 わかったから。 あたしから離れるよ？ 嬉しいよね。 今までごめんね。 さようなら。
2007/08/22
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どうすべき？
別れる、別れない。 好き、嫌い。 彼に対してすべてがわからなくなった。 私の気持ち。 彼の気持ち。 どちらの真相も掴めない。 私は誰が好きで、それとも誰も好きじゃないのかが、わからない。 疑われれば疑われるほど、彼から離れたくなる。 縛られれば縛られるほど、他の場所を探したくなる。 『俺だけのものだよね？』 彼の背負う不安が出す言葉は、重い。 『この体も、俺しか触れないんだよね？ 俺だけのもの…。そうだよね？』 『あの彼のことはもう大丈夫なの？』 言われるたびどんどんわからなくなる。 迷い込んでしまう。 彼のことを好きだと、大切にすると誓ったはずが、 彼のやりきれない言葉に戸惑いと、悲しみ、悔しさと怒りが込み上げてくる。 疑われることはしていないのに、 疑われてしまうとどうしていいのかわからない。 離れたくなる。 私は、彼のものじゃないし、これからも誰かのものにはならない。 人間はいつだってそう。 誰かのものになんてなれないんだ。 たとえ望んだとしても。 人間は『誰かのために生きるもの』で、『誰かのもの』じゃない。 履き違えないで。 私はバカでも、あなたよりは深く考えてるつもりなんだよ。
2007/08/14
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嫌な…
どうしてこんなにも不快なんだろう。 些細なことであまりにも腹が立ってばかりで、素直になれない。 感情的になる。 腹が立つ。 まず鬱状態の気持ちをどうにも受け止めてくれないこと。 『ふーん。あそう』 それで終わり。おしまい。 『看護学校に行ってた時に習ったけど、 鬱病の人は放っておくのが一番だって言うから』 そう、彼は何かと『看護学校で習った』を口にする。 それがものすごく嫌。 自分が感じたことのない他人の辛さを、 すべて看護学校で習ったマニュアルどおりに客観視する。 それがすごく寂しかったりする。 『看護学校』『看護学校』…… それがあなたにとっての基準なの？ どうしてそういう答え方しかしてくれないの？ 『別にのりが鬱病になったからって俺干渉したりしないし』… そうじゃないんだよ。 どうして伝えたらいいの？ 辛くて苦しくて、このもどかしい気持ちをどう言えば伝わるの？ 『鬱病になったんなら「あたし鬱病なんだ」って言ってくれればいいよ』 自分が鬱病だと他人に簡単に言えればそれは『鬱病』じゃないよね。 まぁ、鬱にもいろんな種類があるけど、あたしの場合はそうじゃないんだよ。 自分を守るための壁のせいでもあるけど、簡単に口に出せない。 ましてや、突然死にたくなるなんて言えない。 いや、言っても結局深く受け止めてくれないから。。 あたしのエゴだろうがなんだろうが、 ぶちまければ、正直ほんとにわかってほしい。 この辛さをというんじゃなくて、 こんなにも辛くて苦しんでる私をわかってほしい。 流さないで受け止めてほしい。 でもどう言ったって『流してないよ』、 『受け止めてなくないよ』と言うのがオチ。 辛いのにどうやって伝えたらいいのかまたひねくりまわして考えるのがすごく苦しくて、 あたしはそういう話を彼とするのがすごく嫌。 疲れて涙が止まらなくなるから、話したくない。 だから、ほんと、あたしは弱すぎる人間なんだよね。 わかってるんだ。 強くならなきゃいけないのに、 もうその意味すらわからなくて、 どうやってそれを見い出すのかも、 その価値もよくわからなくなってしまった。 自分を成長させるために、他の人の話をもっとたくさん聞かなくちゃいけないと思う。 もっと触れ合わなきゃいけないんだよな。。 まずはそこからかなぁ…
2007/08/10
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暑い
暑い暑い暑い暑い暑い暑い暑い暑い暑い暑い暑いぃぃぃぃいいいいぃぃいいッッッッ！！！！！！！！ ってほどじゃないのかもしれまへんが。 連日30℃超えで、エアコンの『エ』の字もない我が家。 二階建てアパート、二階に位置する我が家。 若干丘の上に立地されたこの木造建て。 私、ちょいと太陽に近いみたいです。 っつーか！！！ まじであっついんですけど！？ うちのハムスターが見事なまでにノビてます。 漫画みたいに。 でも、13日エアコン取り付けにくるから。 彼氏があれほど 『俺夏平気だし。今年はいらないよね』 と買わない気満々でいたくせに、 耐え切れなくなったのか、購入しました。 私が暑さ弱くて夏はしんどくて、 でも今年は我慢する覚悟でいたのに、 なんっじゃそらって感じ。 結局自分が計りじゃんね(^^;) あーあ。 早く冬になってほしいです。
2007/08/10
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explosion⇒Heavy Damage
ジャンヌダルクのライブでファンとともに動く大パフォーマンス、 有名楽曲『explosion』というのがあります。 もう、大っ好きな歌なんですけど、 『Heavy Damage』が出てからは専らそれなんですよね。 もちろん、どっちも好き。 だけど、やっぱ王道というか…、 『explosion』がいいなぁ～、、、なんて思ったりするわけで。 みんなで長い英詞叫ぶでしょ。 でしょ、って知らないだろうけど。 あれがすごく好きで。 ってか最初の、 『ダダッ』『オーッ』 『ダダッ』『オーッ』 『ダダッダッダーッ』 が、またかっちょええねん。 『オーッ』は会場全員ガッツポーズで叫んでさ。 中には飛ぶ人もいたりするわけだが。 それは誰ってあたしです。 そんなわけで、こないだのカラオケで歌ったジャンヌ曲は Mr.Trouble Maker 風にのって EDEN～君がいない～ Fantasia Strange Voice ダイヤモンド・ヴァージン 月光花 Dry? シルビア Shining ray マリアの爪痕 ツメタイカゲロウ easy fanky crazy ヴァンパイア ー救世主 メシアー まぁ、勝手に入れられて歌わされたのがほとんどですけどね。 で、新設yasuのソロ楽曲、 Acid Black Cherryの『SPELL MAGIC』も歌ってきました。 ちょっと（どころじゃないんだろうけど）エロいです。 が、めちゃくちゃ好きです。 ちなみに、レコーディングには豪華メンバーが起用されてます。 ギターはSUGIZOですね。 あたしの場合は懐かしいとか思っちゃったけど、すごい人だよね、彼は。 腕は確かだし、センスもいい。 世界にも認められるほどの腕前よね。 バイオリンも弾けるんだよね？ ずっと昔にテレビで見ましたよ。 やっばい美しかったです。 うーん。 明日はYu～kiの誕生日だなぁ。 伯爵っていうかおじいちゃんっていうか。。 プルップルは健在なんでしょうかね(笑) どうしてもお姿が見たいですよ。 映像の勉強頑張ってるんだろうなぁ。 っつーかすでに映画監督になってデビューしてたらどうしよう(笑)
2007/08/07
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ペルセウス座流星群
ペルセウス座流星群が、8月12日から13日にかけてピークをむかえるそうです。 今年はちょうど新月にあたり見やすく、 視界がひらけたところなら一時間に数十個の流星が見られるかもしれないとのこと。 今年こそは星観測しようと思います。
2007/08/07
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