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2005年03月の記事
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みんなが教えてくれてる
今朝の会議で、私の担当の仕事内容に意見した人がいた。それを私は、「この人は私の仕事を複雑にする」「面倒になる」と思ってたので、耳が傾かなかった。「言ってることがわからない」と私は言った。でも、よーーーく話を聞いてみたら、、、それは私の仕事をシンプルにすることだった。すべてをシンプルにする内容だった。「言ってることがわからない」なんて、よく言えたものだ。「言ってることがわけわからない私」を受け入れてくれた相手に感謝だった。自分に耳を傾けてないってこと、すごい感じたよ。ホントに気づくためにみんなが教えてくれてるんだね。
2005.03.31
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余計ダメと感じる
さっきの日記を書いて、そのあと智子さんの日記Nice People?を読んだ。まさにそうだった。人のせいにすることで、自分を正しいと正当化する。自分が正しいって何？って思った。私は失敗するのが怖いんだ。自分が正しいと思いたいキモチが強いほど、自分をダメって言ってる感じ。余計自分を追い込んでるんだね。
2005.03.30
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母との話で感じた
2日前、母と話していて、母が私にしてくれたアドバイスを私は「私がだめな人である」と否定されたように感じてた。だから、喧嘩になった。よくよく話をしてみると、母は私のためを思ってアドバイスしてくれていた。私がもっと素敵になるようにと。それを知って、やっと受け入れられた。よっぽど私は自分を否定しているんだと本当に感じた。認めるってなんだろう？どういうことなんだろう？人から言われたことに対する、受け入れられないものすごい抵抗がある。でも、それはものすごい誤解で、何も抵抗することはない。なのに、なんであんなに抵抗するんだろうか？
2005.03.30
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23日の日記
避けたい人と私を同じだと思いたくない。 別にしておきたい。 どうしたら、認められるかわからない。。。
2005.03.23
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上から見られてる感じ
何をエラソーに！一体何者なんだ！と感じるのだ。言われることが嫌なんだ。言われると、自分を全部否定された感じになるんだ。押さえつけられた感じなんだ。それは、私が自分にやってることなの？
2005.03.23
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向き合えない
私には、今明らかに避けたい人がいる。仕事でお付き合いのある人だけど、もともとあまり、得意じゃなかった。そして、ある日その人から「あなたはいいから、他の人の話を聞きたい」と言われた。その後も私が何か話しをしようとすると、「枠にはめて物事を考える」からと話をさせてもらえなかった。それから、私はその人と話すのがいやになった。もともと、避けたい人だったのだけれど、仕事だから、うまく切り抜けようとしていた。でも、そのことがあってから、本当に話したくなくなった。でも、それじゃ仕事できないんだよね。いつも、いやいや話しをしてる。話をしないといけないとなると、本当に悩む。どうしてなんだろう？って昨日考えた。やっと、「向き合えないんだ」って自覚した。向き合うのいやなんだって、やっと気がついた。そして、そのままじゃいつまでたっても同じなんだって、わかったよ。だけど、いやなんだ。
2005.03.22
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今日も
1日、部屋の片付け。とにかく、片付ける。今までダンボールの中にしまいこんで開けもしなかった箱をどんどん開けた。必要なものを出し、いらないものを捨てる。何かを感じたか？ずっと家の中にいて、箱を開けては、しまい、親に協力してもらいながらしていたことは、自分がしたかったことだとわかった。だって、今、気持ちがすっきりしている。
2005.03.21
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次にきたのは
今日は、ずっと部屋の整理をしていた。4月までに、家の片付けをするという目標。そして、出てきたのは結婚式の写真、新婚旅行の写真、夫との旅行の写真、、、昔の写真がたくさんでてきた。夫との思い出がどんどんよみがえる。だけど、それをストップさせてしまう自分がいた。あまり思い出せない。さらりと流して、他のことへ移る。感情を押し込めていた。。。だから、本当はどんどんはよみがえってないのだ。そんな気分になっただけ。。。見ていくの、いやなんだね。でも、このままはもっといやだ！！苦しいのは、もう、いや！
2005.03.20
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八方美人
なかなか集中できない。写真も、仕事も。あっちやったり、こっちやったり。よそ見ばかりしてしまう。だから、最終的には、どれも中途半端。ということを、2回言われた。写真関係の人と、仕事関係の人と。外に答えはないよ、とも。がーーーん。やっぱり、自分か、、、。
2005.03.20
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ビックリした、そして何だろう？
写真展を見に行った。とても懐かしいと感じる、そして、少し寂しいと感じる写真展。そして、なんかどこかでみたことがあるような。。。見ているうちに探し始めていた。そして・・・やっぱり、私が住んでいたところだった。もうすぐ、私が20歳まで住んでいた公団がなくなる。そして、その写真をみて、なくなることを新しく生まれ変わることをこの眼でみた。感じた。その懐かしさに留まっていたかったけど、でも、変わるんだ。寂しかったけど、それは止められない。何故、今、これを見たのか。書いてるうちに、すこーーし、感じているものがある。でも、まだかけない。今はまだ、胸がキュンとする。
2005.03.20
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つらつらと
結構日記書くのも、「考えて」書いてしまうことが多い。だから、優等生にしか書いてないなーと、昨日読み返して思った。で、人の日記を読んで、書かないくせに、みんなが読んでる感想を知りたいと思う自分がいて、なんで、書いてくれないの～？って思ってたりする。自分は書かないくせに。だから、今日は書いてみようと思って、人の日記のページを読んでいた。そしたら、書くことが浮かばなかったりする。みんなもきっとそうなのかな。で、おーー、書きたい！と思って書いたら、昨日ぐるぐるになってたことひとつ気づけた。ここからまた、掘り下げることが必要だけど、一段下がった。人に書いてもらうって、わたしはちょっと勘違いしてるかも。人に書いてもらうこと＝人からの評価になってる。これじゃー、違うな。
2005.03.15
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気になること
会社のスタッフでよく朝遅刻をしてくるスタッフがいる。その理由は体調不良で、病院に寄ったり、しているようなのだ。結構よくあるので、気になっていた。だったら、休めばいいのに。しっかり治さないから、ずるずると具合が悪いのではないの？そんなことを、思っていた。でもね、ホントの理由はわからないのよ。体調がどうして悪いとか。そして、そんなことはどうでもいいんだと。。。自分をごまかさないで、しっかり見ていく。そう感じた。コミット≫私は自分をごまかさない。
2005.03.14
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先延ばし
面倒なこと、いやだなーと思うことを先延ばしにしてしまう。先延ばしにすることを、悪いと思って、引け目を感じるから、人からまた言われる。で、いやな思いをする。どうして、先延ばしにするのか？それをすることを、大変なことと思っているから。ここ２，３日でその面倒なこと、いやだなーと思うことを、片付けた。そしたら、そんなに大変なことでも何でもなかった。ちょっと時間はかかったけど、やっていて、楽しかった。片付いたことで、楽になった。気にしてるから、気が重いのよね。そして、だんだん遠ざかる。自分に対してもやってることだな。
2005.03.13
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すごいね、ブログ。すごいねKARAKURI
ブログを作って、そして、みんなと繋がって、本当に良かった！自分に戻す感覚、思い出した。やっぱり、すごい！！気づけるもの。今日から愛場美和さんがシアトルでワークショップを開くという。世界へ向けて、英語でのワークショップだ。その勢いが、私のところへも届いた。それは、時空を超えて感じる。シアトルでのワークショップは、そのパワーは、きっと私のところへ時空を超えて届くだろう。そして、またみんなの気づきが早くなるだろう。私はそう確信した。愛場美和さん、グリンウェル智子さん、応援しています！
2005.03.08
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Re: 窓を開ける＝自分をオープンにする
今朝、電車に乗った。 ラッシュですごく混んでいて、 前に立っていた人が、窓を開けた。 そのとき私は、 （確かに車内は少し暑いけれど、 外はとても寒いから、窓を開けたら 冷えて風邪とか引かないかしら？）と思っていた。 そして、その窓を開けた人は席が空いたので すわり、その人が立っていた位置に私が立った。 風が直接あたったら、寒くていやだな、って 思ってた。 ところが、風がこないどころか、 窓を開けたほうが、楽だったのだ。 そのときふと、 「こうやって、自分をオープンにすることも 怖がってるんだな」と感じた。 そして、 オープンにした方が、心地よいということも。 どんどんオープンにしていきますよ！！
2005.03.08
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漢字変換で気づく
私は仕事でパソコンを使っていることがほとんど。文章を打ち込んで、漢字変換をする。これが最近、ほとんど面白いことになる。「飯能」→「反応」「漢字」→「感じ」「石」→「意思」ここのところの、繰り返しでる漢字変換。これがまた、自信ないなーなんて思って「石」を打つと「意思」ってでるし。と、書いていて、私はまだまだ起きることを「偶然」だと思っていることが多いことに気づいた。「たまたま」「タイミングよく」そうそう、最近よく、リステリンのマウスケアシートを食べる。http://www.pocketpaks-jp.com/でね、唇にそれがくっついちゃうことがよくある。これは結構ミントが強いので、辛いのよ。そのときに「もっと奥で感じたいのに、表面だけしか辛いのを感じないー」と感じてた。そうなんだ。もっと感じたいんだよね。だから、この日記も始めたわけなんだけど。
2005.03.07
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7日の日記
先週からのいろいろな出来事。 解けてないけど、とにかく書いてみる。 書くと見えてくるものがあるし。 いかに自分が反応してないか。。。かな。 １．父が「梅がきれいに咲いてるよ。可愛いよ」というので、一緒に窓辺から梅をみていた。 そしたら、その窓の1枚ガラスになんと！大きくヒビが入っていた！ 原因を調べると外ではなく、中から割れていた。そして、それは温度差が原因で、自然に割れたのだった。 ちょうど、美和さんのリフォームの話を読んだあとだった。 ２．飯能で仕事をしてくれる人を探していた。検索画面に「飯能」と打つたびに「反応」とでる。 ３．クライアントとの話で、私が話をすると勘違いされてしまう。簡単な話が複雑になる。 それは話でもなんでもなく、クライアントからの私のイメージが間違っていた。 ４．駐禁を取られた。免許を取って初めての違反。減点。 ５．体調が最近優れない。ちょっとしたことで、疲れる。胃腸を壊す。昨日も全部嘔吐してしまった。 出来事が起こって感じていたのは、「もう、いやになっちゃうなー」 ２はちょっと違うけど。 書いていくと、キーワードは「もどす」「原点」「反応」 >
2005.03.07
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いつも何か探そうとする
日記が書けなくて、困った。何か、書かなくちゃと探してた。書こうと思えば思うほど、何も浮かばない。なんでだろう？そうか、それを書けば良いかと気づいた途端。。。私はいつも何か探すのがパターンだったことを思い出した。何かやってないとダメなんじゃないかと”考える”自分がいた。だから、相変わらず忙しい。見つけた瞬間、楽になった。あ、それから、作ろうとする自分もいた。人に見られてるからねー。
2005.03.03
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はじめようと思ったきっかけ
なんだか、この2,3日悶々としていた。よーーぉく、振り返ると同じことが繰り返し起きているような気がする。そのことが、私を悶々とさせ、イライラを感じさせる。だけど、そのことひとつひとつを思い出そうとすると、うまく思い出せない。とにかく、悶々とイライラとする。何か変化のときにきているような感じがするのだ。仕事の中での役割が変わろうとしている。今までのものから、何か変わろうとしている。それに抵抗している自分がいる感じなんだ。そして、なんとなく、急にブログを始めようと気がついたら登録してた。昨日までは、作ろうなんて思ってなかったのに。でも、作る前に、みんなのブログを見たりしてた。仕事中なのに。きっかけはそんな感じだ。とにかく、今は感じたことを書きたかった。何度も書けるっていいね！
2005.03.02
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無意識
無意識に隠そうとしてるんだなー。失敗とか、自分とか。。。自分でそれに気づいてなかった。無意識。Openって、、自分はOpenって思ってた。違ったよ。ありがとう！ブログ、万歳だ！
2005.03.02
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やっとできた！
これでいいのかな？何がどこに影響するのか、わからない。そして、わからなくなっちゃうと、全部ゼロに戻す。これもパターンか。ちょっとしたことなのに、ちょっと変更するだけなのに、全部ﾀﾞﾒだと思ってしまう。これもパターン。ブログ作るだけでも、、、ふぅ～～。でも、面白いね。
2005.03.02
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