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2005年07月の記事
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何がしたいのか
来週1週間、忙しい。いや、それはいいんだ。1ヶ所に予定がブッキングしてくる。だから、どれかを入れて、どれかを変更、またはキャンセルすることになる。私は何をしたいのか。ずれないで、自分でいるために、どう選択するか。もう振り回される自分はいやだしね。あれもこれもの私はやめよう。自分でいることを選択するとき。
2005.07.30
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自分をごまかす
ずっとひとごとだと思っていたことがある。妻子ある人とお付き合いをしている人が私の友人にいる。私はその人の話を聞くたびにその人に「あなたがそれでいいのなら、私は何も言わないけどさ・・・」といってきた。なぜなら、言わなくてもその人は気づいていると思ったから。だけど、何故その友人が私の友人としているのだろう？とさっきふと考えた。前から時々考えていたけれど、「ま、いっか。私じゃないし」と思っていた。でも、今日その訳が判明した。友人に対して、私は「男性は結婚してるからずるいって思っちゃうの」と言った言葉を思い出したのだ。思い出したとき、「友人も自分の本当の気持ちをごまかしてるからずるい相手と付き合うのかな」と思ったんだ。そしてそれは、友人に対してではなく、自分に対しての言葉だって、気づいた。「私が私の本当の気持ちをごまかしてたんだ」って。その「本当の気持ち」はごまかし続けていた私にはまだわかっていない。これからだ。
2005.07.29
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なんなんだ？
今朝は時間があり会社までのんびりと歩いていた。気分はかなり良かった。 歩いていた歩道は車道になりそうなほど広くて、 人もあまりいなかった。 遠くから男性が一人歩いてきた。 ちょっとよそ見をしていた。 でもまさかぶつかるとは思わなかった。 だって広いんだよ。 ほんの少しよければぶつからない。 確かに私もよそ見してたけどさ。 体半分当たったのに、何事もなかったかのように歩いて行った。 おかしくないか？？ 怒りもせず、謝りもせず。 ありえないよ。 わざととしか思えない。 スリの練習か？ カバンがどうみても取れるようには見えない。 なんだ、なんだ？ 怒りの奥にあるのはなんのメッセージだ？ えっ、、、 書いて読み直してたら 「そうやって本当の私が怒ったり感じてるのをいないかのように、みていた」と 浮かんできた。 まさか、、そういうこと？ たしかに何も反応がなかったの。 結構すごい勢いだったのに。 >
2005.07.29
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どうしてか、感じてみた
久しぶりの更新のときに、なんだかさびしんだよねーと書いた。そして、その後からずっと、どうして寂しいんだろう？と考えていた。考えて、考えて、、、良くわからなかった。感じてみる、、、これを忘れていた。感じてみるって、どういうことだっけ？どうするんだっけ？から始まった。。。だけどね、しばらくやっていたら、感じれたんだ。私は外を見てた。外ばっかり気にしてた。「みんなは～～だから」とか自分とみんなを比べてた。まずは、内側に戻すこと。やっとね、、、ちょっと戻ってきたかな。
2005.07.29
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不思議
最近、日記を書こうとここにログインすると、すでにログインされている。前までは、書こうとするたびに一回ごとにログインしなくちゃいけなかったの。もちろんログアウトしてないからログインされてるのだろうけど。。。なんか今までと違うの。やっと自分とつながり始めたのかな。なんだか、うれしい～。
2005.07.26
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まっいっかがもやもやを作る
今日タクシーに乗った。 あまり道を知らない運転手で、結果的に遠回りされ 金額がちょっと高くなった。 いつもなら言うのに今日はちょっと遠慮して言わなかった。 それをまだ気にしてる。 そーだよ。その時言わないからだよね。 だから後悔したり、怒りが出たり、気持ちワルイんだ。 ちゃんと言おう。 >
2005.07.23
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頭が・・・
昨日は歌舞伎を見に行った。とっても面白かったんだけど、前の人の頭が大きくて、舞台がとーーっても見づらかった。。。それが邪魔で邪魔で。その人が頭を動かすたびに私も動かなければならない。そう、振り回されてる。その頭に、その人に。？？なんだ？？なるほど、頭に振り回されてるってこと？頭に振り回され、人に振り回され、今日は首が痛い。。。このまま行くと、首が回らなくなるような気がする。。。ふーーん、、、そんなことしてると、自分が痛くなるよね。なんだか、目が覚めてきた。
2005.07.21
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久しぶりに。
久しぶりの更新。書こうと思っては言葉が浮かばず、ここへログインすることも少なかった。自分へのログインが少ないってことなのかはよくわからないけれど、、、。だからなのか、最近さびしいことに気づいた。いろいろ考えてしまうので、つらつら書く事にします。とてもさびしいのだ。ふと、友達っているっけ？と思ったりする。もちろんいるんだけれど、昔からの友達、同級生、といった幼馴染みたいな人たち、、、。私にいたっけ？もちろんいるんだけど、、、。気持ちが、とてもさびしいのだ。人生をともにするパートナーも欲しいと思う。でもね、自信がないんだ。また失くしてしまうんじゃないかとか、、、もういまさらそんな人できない、とか。。。とても、さびしいというより、なんとなくさびしい。。。今はね、両親がいるから、両親が守ってくれてる。でも、、、それくらい遠のいてるということか、、、。このままではいけないと思う。だけど、なんとなく、、なんだ。まだ、、、。ボーっとしてるのがわかる。
2005.07.19
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