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2002年12月04日

母にズバリ、
「子どもの頃のことを恨んでるんでしょう？」
と言われた。
それで知ったのだけど、
どうやら母は、日々、そのことで思い悩んでいるらしい。

過去の自分の私への接し方について、
後悔してはいないのだけれども、その結果として、
今現在、どこかよそよそしい関係になっている、
それは結局ココナツが自分を恨んでるからなのね・・・

なので、くっきりはっきり断言した。
「絶対、恨んでない」
本当に恨んでないんだもの。

でも、愛されたかったな、とは思っている。
愛されなかったことを恨みはしない。
そんなのはしかたないことだから。
ただ、愛されたかったな、と思うだけだ。

何故、愛されたかったな、と思うかといえば、
愛されなかったことが原因で、
極端に自分に自信を持てない人間になってしまったからだ。
あえて言うけれど、

親からも愛されていると、今は、思うし。

だけど、子ども時代の長い毎日を、
「自分は誰からも愛されてない」
「親からすら愛されていない」
「それは自分がよっぽどダメな子だからなんだろうな」

やっぱり性格形成の上ですごく大きな影響となっていると思う。

普段はそんなことなど特に考えずに暮らしている。
だけど、何かあった時に、すとんと落ち込んでしまう。
「やっぱり自分のせいだ」
と思ってしまうから、
自分を信じて闘い続けることがどうもできない。
自分の権利を主張し続けることもできない。
核の部分がどうにもこうにも脆いのだ。

人は、子ども時代に、
親から無条件の愛情をもらうことによって、
自分の価値というものに対する自信を身につけるのだと思う。
その自信って、
成長し親以外の人々と接して行くうえで、
時に防具になり、
時に武器になるようなものなんじゃないかと思う。
私はそれを持っていない。

とっくに過ぎ去り、手遅れなことを、
「欲しかった」などと言っても仕方がないことはわかっているし、
それがないならば、別の何かで補えばいいのだということも、
わかっている。
だから、うまく補えずにいる自分が、
ふとした瞬間にすとんと落ち込んでしまう自分が、
やっぱり子ども時代の影響なのかな？と思ってしまう自分が、
とてもイヤだ。
イヤだけど、そうなってしまう。
イヤなのにそうなってしまうからこそ、情けなくて、悲しい。

いっそ、誰か、私に催眠術をかけてくれないか、と思ったりする。
「いっぱい怒られていた。だけど、いっぱい愛されていた」
ってふうに、
ほんの少しだけ嘘の、記憶をプレゼントして欲しい。

なんてふうに、時には弱音を吐きたい夜もある。
あーかっこ悪い。
いつか必ず、乗り越えてやる。
待ってろよ、母。その時あなたの悩みも解消されるだろう。

今日の本・『私がいてもいなくても』いくえみ綾
今日の一曲『いつか』ゆず

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