自営業ママの男三人子育て日記【今日も荒れてます】

親の心子知らず、子の心親知らず・・？

前回の宿題問題のつづきです。学校の先生からはお母さんに話を聞いてほしいんだと思います。お母さんのこと大好きだから。とすごく、すごく本当にすごく過剰なくらい言われるのですが私も鬼じゃないので、そんなに蔑ろにしているつもりもないんです。寧ろ、土曜が学校が休みの長男だけを連れて二人でランチや買い物に行くこともあったり二人の時間はいまだに彼と過ごすことが一番多いんですがなんせ、彼ものすっごくおしゃべりなんです。一度話し出したら本当にずっとしゃべっていて永遠に話しかけてくるのです。そしたらやっぱりちょっと疲れてきてしまうこともあり。だから、先生に言われるたびに「やっぱり私がいけない、もっと息子を見てあげないと」と思う反面「これ以上、どうしろと？長男以外にもまだ目の離せない息子が二人もいるのだけど」という気持ちもあり、自分自身整理がつかなくて心がドロドロしちゃうときがあります。それが、特に今日でした。今日、息子は帰宅後小児科だったので帰ってきたら宿題するといい帰宅後シャワーをしてからご飯の寸前に宿題をし始めました。先に食べたら？といったんですがしてしまうとのことで目の前で私たちが先に食事をとり終わるころに食べ始めたのですが出していた唐揚げを一口食べて「ちょっと味が無理やった」といったんです。今日は午前中保育園の参観、午後仕事をこなし終わって夜ごはんの下準備だけしてお迎えからの三人小児科帰宅後、どたばたな中で作ったご飯でした。最近手抜きが多かったので久しぶりに揚げ物をした日でした。それが、こんな形で言われ私も大人げなく「言い方どうかと思うよ。もう食べなくていいよ」とご飯を取り上げてしまったのです。うちの長男、ご飯にもなかなか問題があり小さい頃から偏食で唐揚げは好きなのですが今日のは嫌いだったようです（食べるものが少ないくせに味に細かい気がします）でも背景に、スライムで遊びたいという気持ちがあったからわざとではないかなと思ってしまう私もいて、息子を疑うなんて・・というまた自己嫌悪が始まります。その後、スライムしていたんですがテーブルに置いてた唐揚げの残りにべっとりとスライムがついているのをみた私がついに怒り狂ってしまい、ひと悶着あったのちに出ていくと玄関を飛び出した息子。もちろん玄関先で座ってただけなんですがもう私も精神的にズタボロでこうなると大人のくせに母親のくせに冷静になれないんです。なんとか冷静に話してみようとするんですが息子の心に届いていない気持ちになってしまいまだまだ、小さな子供にはなんとも残酷な言い回しをしてしまったり本当に、ただただ、息子ではなく悪いのは私なんだと自分への怒りを息子にぶつけてるだけな気がしてきて今日はもう途中で話をやめて「わかった、もうママやめるわ。ママって呼ばないで。」と言い放ってしまいました。分かってるんです。頭では。この子は、ただ私の愛情を必要としているだけなのは。ただ、大好きだよ。大事だよ。と言ってほしいだけなのは。でも、それができない私はなんなんでしょう。ほんとうに母親失格です。ただの意地悪なばばあです。親の心子知らずという言葉がありますよね。私自身、今思うとかなり親を悩ませてきたと思います。親になった今、本当に感謝しかないです。でも自分も子供だった経験から親は子の心はわかるはずなのに息子のすべてを受け入れてやることができない私は一体なんなのでしょうか。うちは主人が家にほとんどいないためフォローをしてくれる存在もいません。子どもたちからしたら自分たちで生きていく力もないからここにいるしかできないのに一緒にいるのがこんな母親なら本当に苦しいだろう、ごめんねいいお母さんじゃなくてそう毎日思います。このままでは、きっと息子が力をもったときに取り返しのつかないことになると毎日思ってどうにかしないと私が変わらないとと怒らないように、言葉を選んでと気を付けて一日を毎日始めるんですがやっぱり　怒ってしまうんですよね。考えすぎとよく友達に言われるのですが、子どものことなのに考えないなんて無理では・・と思う自分がいて今日彼は歯磨きも寝る前のお薬も全部自分でして一人で寝室にいき寝ました。どんな気持ちで眠りについたのか考えただけでまた、涙がこみ上げてきます。彼に対して怒ることはいつも決まっていて・ごはんをダラダラと食べる（かなり時間がかかる）・着替えが遅い（３歳児よりも）・忘れ物・なくしものが多すぎる・宿題・エスカレートして危ないことをしたとき・弟を馬鹿にしているときと決まっています。世の母親の謎のルール、３回目までは優しくいう、を私もしているのですが結局それでは治まらずに一喝という具合で本人にも怒りたくないし怒られたくないならそろそろ自分で考えてみようよと話すのですが、数分後にはどっかにいってます。子どもたちはとてもやさしい生き物だから寝て起きたりと時間が経てば引きずらずに割り切ってまた、ママママと私を求めてくれます。でも、心の中では親に言われたことやされたことって消えないんですよね。そんな優しい子供の心に甘えて寝顔を見て反省して今日のことを美化しているだけんじゃないかと思ってしまう今日この頃です。母親になるって難しいですね。仕事柄、色々なお客様と接するため育児が終わった方やもう大きい子がいる方などから男の子はそんなものよ。一番上はそんなものよ。と言われます。自分でもわかってるんです。それに私も母親になったのはこの子が初めてで今一緒に成長していっている過程でいつかこんな日もあったと懐かしく思う日がくることもわかってるんです。それなのにちっとも大人になれない私は母親になるべきではなかったのではないかと思ってしまいます。なんだかまとまりがないですが、気分が落ちて仕方ないので今日はここでおしまいにします。では。