HITORIGOTO

結局こういうブログ

最近ＰＣを起動させてなかったのでブログ放置してました。今日はたまたま職場の利用者くんから借りたＣＤをコピーするために、ＰＣを起動させたの。なんか、ここのブログ書くときって大体病んでるっていう残念な結果。今は病んでないけど悩んでる。最近の悩みの1つ目は、職場のポジションチェンジでパン担当から喫茶担当に変わったことでの悩み。パン班では、正直利用者さんをいかに上手に働いてもらえるようにするか。ま、指示がないと何をしたらいいかわからないよっていう利用者さんばかりの環境。そして、パンの発注、製造、焼成・・・・諸々、パン屋さんとしての仕事。と、半端なく大変だった。しかも職員１人という究極の状況。ま、今年度から、今までの状況が異常だと気づいた上司が職員2人体制にしたんだけどね。で、喫茶班はというと、職員２人体制で更に利用者さんがとてもよく働ける人ばかりなので、正直私は何もしなくても何の問題も無いという状況。指示なんて出さなくても自分で考えて動ける利用者さん。それだけ障害も軽度。そんな中私は要領も悪い頭も悪いという最悪な職員。さて私の仕事ってなんだろうと思う毎日。下手すると利用者さんに指示だされてますが。いや、いいんですよ、「仲間」ですからね。上とか下とかないですし。でもね・・・給料面ではかなり違うわけですよ。ましてや私は正規職員。確かに勤務時間は私のがはるかに長いけど（ほぼ毎日12時間労働）。でもさ・・・なんか申し訳ないってか・・・・情け無いってか・・・どうなんだろうってか・・・2つ目は、仕事の出来なさ加減について。私、ありえないくらい仕事できないんです。半端ない。パン班のときは発注間違えたり、パン焦がしたり・・・・とにかく毎日上司に怒鳴られ続けてました。私ができないのが悪いので、怒鳴られて当然の失敗量。でも、今は喫茶班で、パン班ほど難しくないからかあまりミスは目立たない。だから怒られない。でも仕事はできてない。なんかどん臭い。そんな中、上司は怒りもせず、なんか、スーッとフォローに入ってくださる。上司の態度が今年度から急変（？！）したように全く怒られないどころかフォローしてくださる。もはや見捨てられたor諦められた！？みたいな。いや、考えすぎか？しかも最近上司が異常に優しい。私だけに。去年まで鬼のように怖かった上司が今や仏のように優しい。私にだけ。私、もうすぐ死ぬんかな？と思うほど。確かに年齢もうちの親父くらいだし、上司からすれば娘くらい。「東京に一人でライブ見に行く」って私が言うと「そんなの危ないからお父さん許さないよ」と冗談で言われたこともある。全員に優しかったら逆に、上司がもうすぐ辞めるのかな？？と心配になるが、私以外の部下には相変わらず怒りまくっている。わたしに「だけ」優しいのだ。あー、私もうすぐクビなのかな？3つ目は、趣味について。私が趣味でやってるとあることに、上司はとても応援してくれている。「あなたが●●を頑張っている姿もとても評価しているんだよ」と言われた。でも正直、今は趣味に趣味的な感覚を感じていない。正直仕事のほうが楽しく感じるくらい、その趣味が私にとって負担となっている。もう何年もやってるのに、何もできない。役に立たない。自分のこともできてない。それがとてつもなくプレッシャーで、罪悪感で・・・・・そして劣等感を感じ・・・とりあえず国家試験のこともあり、今はお休みしている。「今はお休みしているんです」ってことのみを上司に話した。「僕はショックだなぁ。それを頑張ってるあなたも評価しているから。絶対にやめないで欲しい。」と言われた。正直、私の中では仕事が最優先、その次に趣味と思っている。で、その仕事の仕事量が多いこと、勤務時間が長いことから、とてもじゃないが趣味を続けられる状況にないと思う。でも上司は「定時で帰っていいから」って言う。定時で帰ったらその分のしわ寄せってどこで埋めればいいの？今でも毎日何時間も残業して早朝出勤して、家でも仕事して、それでも終ってないのに。どうやって趣味を続ければいいんだよぉ。仕事の悩みに趣味の悩みが追加されたら、本当に壊れちゃうよ。でも私からその趣味を取ったらただの「仕事できない職員」になっちゃう。私の魅力なんて何にも無い→そして上司に見放される→おわりみたいな感じになっちゃいそうで・・・仕事のためにも趣味は続けなくてはいけない気がしてもう趣味じゃないよね・・・こんなんじゃ趣味の集団に迷惑かけるだけ。だったら速やかに身を引くべきって思う。・・・っていう悩み。毎日毎日帰りの車で悶々としながら、時々泣きながら運転してんの。そうそう、昨日の飲み会で、上司が「前の職場でも●●さん（わたし）と同じ趣味の女の子居てさ、その子、ホントに仕事できないし、怒られるとすぐ泣くしさ。でも趣味やってるときはすごく輝いててすごいなって思ったんだ」って言ってた。「仕事できない」「すぐ泣く」・・・私と同じーやっぱり上司、私のこともそう思ってるんだ、きっと、ふーん。なんだろね。。いやいや、上司はそんなつもりで言ったわけではないと思うけど。でもなんか、残念な気分になった。そもそも、ここ最近、有り得ないくらい涙腺が弱い件に関してはどうしたらいいかと思うのよ。ホントに。上司に怒られて号泣、利用者さんの優しさに触れてうるうる、仕事できないことに勝手に落ち込んでメソメソ。誰か涙止めてーって思う。泣き過ぎ。もうさ・・・・色々考えちゃうよ。なんだろね。自信なんてかけらもないと感じる今日この頃。自分はクズだとしか思えない。そんな私を何故上司は見放さないのか。私は上手な手の抜き方を知らない（手を抜くと何もやれない）。だからいつも全力。私って、ＩＱ低いし能力低いから、人一倍努力しなくちゃって思って生きてる。正直努力しても追いついてない。でも、こんな私が力抜いてやったらただの落ちこぼれだから。。そう思って今まで常に本気だしてやってきた。小学校のときだって、九九できなかったから（未だにできないけど）自分で必死に勉強した。自分じゃどうにもならないって思って、親には悪いけど塾も通わせてもらった。なんとか必死にやってきた。中学になってもローマ字すら書けなかったけど、毎日何十ページも英語の練習した。英語の担当の先生に「あなたはこんなに勉強しても結果につながらないのね」と皆の前で恥をさらされたけど、でもとにかく必死に勉強した。テスト勉強週間なんて、平日で12時間くらい勉強していた。もちろん学校から帰ってから明け方まで。毎日。睡眠時間なんてほとんどなかった。それでも点数は良くなかった。よくて真ん中くらい。テストの点数は悪かったけど、内申点は妙に良かった。努力は評価されていたようだ。お陰で推薦で公立高校入れた。たぶん筆記じゃ入れなかった。入ってからも暗記は極端に苦手で、何十時間も勉強しても、赤点ギリギリの点数だった（世界史とか）。数学なんて範囲の問題集を５，６回通り解いてたからなんとなく答え覚えてたから同じ問題は完璧に解けてたけど、応用なんて全く無理だった。実力テストでは有り得ない残念な点数しかみたことなかった。いつの間にか、電池が切れて学校通えなくなって家で腕を切りまくってた。でもなんとか高校卒業したくて1年留年して年下の子と一緒に卒業した。正直、復学してから卒業するまでが一番手の抜き方が上手だったかもしれない。薬の副作用で毎日眠いから授業なんて起きてられなかったからほとんど寝てたし。でも学年ダブってるお陰で授業聞かなくても知ってたし。赤点とっても再試験受ければいいかって思ってたし。で、高校卒業して、専門学校入ったら、「●●高校なの？うちならトップになれるよ」という先生の言葉を信じ、何故かトップを目指し始めてしまった。勉強しないでいい持ち込み可のテストさえ、何時間も家で勉強して望んだ。ほとんどの子が満点なのに私は満点ではない。勉強したのに再試験になった教科もあった。レポートだって誰よりも早く提出し、何度も添削してもらっていいものを出そうと努力した。バイトもせずに家で勉強ばかりしていた。こんなに努力しても、トップにはなれなかった。でも何故か、トップしかもらえない賞を、卒業のとき貰うことになった。と、いうのも、トップの子が問題を起こしたから、仕方なく私になっただけって、後から知ったんだけど。就職してからだって、提出資料は誰よりも早く提出している。出勤だって、出勤時間の30分以上前からしている。そして遅れを取り戻そうと必死に仕事してる。現場でもとにかく汗流してあっちこっち動いてる。でも、どれもちゃんとできてない。動いてるだけ。家でも出来なかった仕事持ち帰ってやってさ。寝てても夢で仕事してて。起きてすぐに仕事のこと考えて。遅刻する夢ばっかり見て。お陰で遅刻はまだ一度もないけど。ぐっすりは眠れてないし、眠るのが怖い。あるとき、私は「発達障害かも」って思って通ってる精神科でテスト受けてみたんだ。結果、発達障害ではなかったが、ＩＱが「７８～８１」というとてもグレーな数値であることが発覚した。医者は「問題ないです」っていうけど、７０以下（市町村によっては７５以下）で知的障害の手帳取れるってのに、７８ってギリギリじゃんって思うのね。正直「あぁ、ＩＱが低いけど、障害とまではいかないので辛いですよね」とか言ってくれれば救われるのにって思っちゃうくらい。でも「問題ないですよ」って言われると、「あぁ、やっぱり努力不足なんだ」としか思いようがないっていうか・・・正直自分の全力疾走のネジを緩めてくれる人がいないっていうことが辛いっていうか・・・自分では緩められないから、医者に「あなたは知的障害のグレーです」って言ってもらいたかった。どうせその結果なら。でもだめだった。医者からすれば「健常者ゾーン」として捉えられてるわけだから、結局は「問題ない」になるわけで・・・でも、結局は私は、普通の人より必死にやらなきゃだめなんだなって思うし、私「は」手を抜いちゃいけないって思った。だからこれからも頑張らなきゃって思うわけで・・・でもさ・・・正直もう限界超えてるんだよね。職場で倒れそうになって休ませてもらったり、うつ状態酷すぎて上司に心配されて「1週間休め」と言われたり、ドクターストップかかったり・・・私は、他の職員（私以外男性しかいないけど）と同じように働きたいのに、体が全くついていかない。すぐに体調崩す。私は同じようには働けない。でも、人一倍努力しなきゃついていけない。どうすればいいんだろって思う。私は、働くことなんて、能力的にも体力的にも無理なのかなぁ。でも、頑張りたい。どうしたらいいんだろう。・・・長ったらしい文章をだらだら書きながら人生相談みたいになってしまった。でも書いてすっきりした。やっぱりここのブログは私の愚痴の置き場となっているようだ。なんか・・・ごめんなさい。