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2002年05月の記事
全31件 (31件中 1-31件目)
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学会騒然！ クーの第一法則発見！！
動物学会を震撼させるすごい法則が発見された←オオゲサその名も ”クーの第一法則・発声における心的要因との因果関係”。では法則の内容を書くことにしよう。ご主人の帰宅時にクーは廊下の突き当たりからいつもこちらを見ている。突き当りにはドアがあり、だいたい閉めてあるのでこちらには来れない。そのドアのガラスの部分からこちらをじっと見つめているのである。以上の条件下で次の法則が当てはまる。1）この条件のもとでクーが鳴いたとき、おとなしく留守番をしている2）この条件のもとでクーが鳴かなかったとき、何か悪さをしているこれがクーの第一法則である。この法則に気が付いたとき、思い返してみると改めて法則の正当性が認められた。さて、今日はどうか。 ガチャッ！ ただいま～。 おっ、こっち見てる。クー「・・・・・・・・・。」鳴かない....。いやな予感！ 部屋に入る。 あたりを見回す。 ガ、ガッデム！うぉ～、やってくれてるぜぃ！①テレビの上のアロマキャンドル落下②テレビの横の鏡とティッシュボックス落下③テーブル横の棚の１番上のタバコ･財布置き盆落下④同じく腕時計・メモ帳落下⑤台所の敷きマットしわくちゃ化⑥新刊・単行本に噛み跡くっきり 以上本日の被害総額--------------------計測不能はぁ～。 まったくぅ・・・。一週間のうち鳴くのは平均２回ぐらい。 残りの日は寡黙・・・。無口なクーはきらいだぁー！
2002年05月31日
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嫁、衝撃の告白！！ そのとき俺はっ！？
それは仕事中に入った１通のメルに端を発する。《鼻痛くない？》え？ 鼻？ なんでやろ？？ まぁ、別に痛くないし、返事打っとこか。《いや別に。なんでや？》《今朝鼻の穴に指入らんかった？》なぬ？ どゆこと？ 訳わからんっ！ 何を言うとるんや？《意味わからん。順を追って説明せよ。》《ふ～ん。痛くなかったらいいけど。》って、をい！ 説明はどうなった～！ こいつはー、いつもこうやねん。仕事中めちゃ気になるやろーが。つねにわき目ばかり・・いやわき目もふらずに仕事に精出してるのに...。でもまったく鼻も平気やし、まぁいっか。←楽天的そして仕事を終えて帰宅した俺に嫁の衝撃の告白がっ！！でわ一部始終を余すことなくご披露しましょう。俺「昼間のあれはどうゆうことや？」嫁「あー、あれ。今朝私の人差し指があんたの鼻の穴に入ってん」俺「だから、それはなんでやねんて？」嫁「あんな。目覚まし鳴ったから止めよとして手探りでまさぐってたら ずぼって鼻の穴に入ったの」な、なんやと～っ！ 朝っぱらからそんなことしとったんか、おのれは～っ！嫁「でな。あんた一瞬ピクって起き上がってんけどまたすぐ寝た」マジ！？ ぜんぜん覚えてないぞ。こいつ、なに笑ってるんや！笑いごとちゃうちゅうねん！俺「まったく記憶にないぞっ！ んで、そのあとどうしたんや？」嫁「えー、気付かへんかったから、また寝た」うーむ、完全に熟睡してたみたいやな。それにしても俺が寝ている間にこんなドリフのコントのような出来事が起こっていようとは・・・。嫁「しかし、うまいこと命中したもんやな。やっぱり鼻の穴おっきいんちゃう」やかましいっ！ 感心しとる場合ちゃうやろっ！俺にとってはまさに衝撃の告白であった。しかし鍛え上げられた俺のノーズホールは指１本ぐらいじゃびくともせんのさ！今度は矢か鉄砲を持ってきたまい！←ほんまに持って来たらびびるけど
2002年05月30日
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かなりひろうこんぱいちゅう
あ～、しんどい。←仕事疲れあ～、眠たい。←睡眠不足あ～、腰痛い。←別にいかがわしいことはしてないでも、日記は途切れさせたくないし・・・。ついでにネタもなーい！！ そうだっ！ こういうときの必殺技を利用しよう。日頃非常によく使っているあなたの頭脳をリフレッシュ。答えを考えてみよう！【頭の体操・ＶＯＬ.1】次の（ ）内に当てはまる文字を答えよ。（ ）・ふ・み・よ・い・む・な・よ・こ・と＊ある規則で並んでいます。答えは明日発表！ 答えがわかった方や文句がある方はＢＢＳの方へどぞ。でわ、わたすはダウン！ バタンきゅうー←古すぎっ！
2002年05月29日
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そ、そんなんあり？
本日は嫁の友人Ｓちゃんからの報告である。このＳちゃん一家もなかなかツワモノ揃いなのでまたそのうち出演願うかも。さて、本題。それは大阪の守●（もり●ち）にある某大型ファーストフード店での出来事。店名は明かせないがセットを注文するとおもちゃがよくついてくる店らしい。Ｓはこの店を何度か利用していたらしいが、その日の店の対応にはびつくり仰天！被害に遭ったのはＳの連れのＡ（仮名）である。以前から注文した数より少ないものを用意するのが得意技だったらしいが数日前、同じ物を３セット注文し出されたものを見るとどうも少ない。中までは見なかったが袋の大きさからして「これほんまに３セットか？」って感じ。で、店員に尋ねると「３セットですっ！」と言いきりよった。ところが家に帰って袋を開けてみると、そこにはまともに１セットにも満たない商品が存在していた。もちろん文句を言って交換してもらう。そしてその日、またＳとＡ（仮名）はやって来た。普通はもうそんな店には２度と行かんっ！ってなるところだがこのＳとＡ（仮名）は何度でもやって来る。彼女ら、何かが起こるのを楽しみにしているらしい。さてその日、実際にすごいことが起こったのである。Ａが「ソーセージエッグ●フィン」なる物を注文したらしい。で、彼女が食べ始めるとなんかもの足りない。なんでやろ？な、なんとっ！ ソーセージが入ってないぃっっ！！「ソーセージエッグ●フィン」とちゃうんかいっ！ ソーセージなかったらただの「エッグ●フィン」やないかいっ！ どういうことやぁーっ！！誰でも切れるね、これは。 Ａももちろん切れた。１度ならず２度までも。 なんて店や！しかしこの店の偉大なところはここから先の対応にあった。でわ、実況中継を。Ａ「ちょっとこれソーセージ入ってないねんけど」店員（withスマイル）「はい。少々お待ちください」店員奥へひっこむ。店員（withスマイル）「お待たせいたしました。50円お返し致します｣Ａ「は、はぁ？・・・・・・・。」Ａは当然新しい商品を持ってくると思っていたのに、てゆーか普通はみんなそう考えるっしょ！ところがこの店はソーセージが抜けてた分のお金、50円を返してくれたのである。すごいっ！ すごすぎるっっ！！ しびれるっ～！なんてすっとぼけた店なんだっ！ しかしＡ（仮名）も確実にその被害に遭うとはなかなか侮れん。彼女も要チェックですな。
2002年05月28日
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ローテーションの谷間
最近素敵な動物たちのおかげでネタに事欠かなかったが、ここに来て奴らも落ち着いたようで・・・。バロンなんて３連投やったのに。 クーも最近なりをひそめてる。あー..、ローテの谷間やな～。い、いや！ 奴らに落ち着かれては俺がたいへん困るっ！がんばれ、バロンっ！ 負けるな、ラン子っ！ 暴れろ、クーっ！あっ、クーは暴れんでよい。てなわけで、本日は動物ネタはちょっとお休み。ま、でもほっといてもバロンあたりはすぐになんかやってくれそうなんで安心。バロンがもし死んでしまったら飼い主のＦさん以上に俺は悲しい。きっとお葬式に列席してお米と洗面器いっぱいの水をお供えしてあげるであろう。（理由は以前の日記参照）葬式が終わって洗面器の中の水が黄色く変わっていたりしたらめっちゃホラー！「バロン最期の大イリュージョン」って感じ。てゆーかその前に葬式が行われる可能性がほとんどないけど...。んっ！ 気がつけばえらい長い前ふりになってしまった。今日書こうと思っていたネタはかなり長いので、今から書くととんでもない長さになってしまう。 こりゃたいへんっ！と言うわけで今日のネタは明日の日記で書くことに決定！けしてネタがないというわけではない。←強調するあたり怪しい今小説を執筆中。と言ってもどちらかと言えばショートショートに近いけど。また完成したらアップしよかなって思ってます。以前にも作品（童話）は執筆したことはあるけどコンクールに出したらみごと音沙汰なし・・・（悲） 参加賞すらもらえなかったす。今度はがんばるぞっ！←ってまた出すつもりかーいっ！
2002年05月27日
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○○にすりすりっ！ ＊俺の周りの素敵な犬たち＊
どうも俺の周辺は素敵過ぎる動物たちであふれかえっている。今日は嫁の実家の飼い犬・ラン子♀（８歳）のお話である。嫁の実家は大阪のとある一級河川（大阪最大）のそばにあるのでラン子の散歩コースは必然的にその土手ということになる。本日はちょっとミステリー仕立てでお楽しみを。＊序章＊ある日嫁がラン子を散歩に連れて行った。そして土手でいつも通りラン子の首輪をはずしてやると（よいこはマネしないでね）ダーッとうれしそうに駆けて行き、しばらくうろうろしてまた嫁のもとに戻ってきた。するとなんか臭い！ 魚臭いっ！ こいつはいったい何をしてきたんやろ？ とりあえず謎のままその日は帰った。＊本章＊あくる日、嫁はまたラン子を連れて河川敷まで散歩に出かけた。で、昨日と同様にラン子を解放すると彼女はまたダーッと駆けて行く。今日は真相を暴こうと嫁はラン子が草むらに消えたところを見計らってこそっと見に行った。するとそこには釣り人が置き去りにした腐った魚にボディをすりすりしているラン子の姿がっ！ 「あんたっ、何してんの！」嫁はラン子を魚から引き離した。数日後、ラン子はさらにえげつないことをっ！少し前から野良犬化していたシーズーの姿が最近見えないなと思っていたらなんとそのシズが死んでいてその腐った身体にまたもやボディをすりりんぐ！うーむ、こいつはいったい何を考えているんやろ？＊終章＊結局、こいつを土手に連れて行くとロクな事をせんのでしばらくは散歩コースを変更することに決定！それにしてもラン子にこんな変な癖があろうとは！「○○にすりすりっ！」の正解は「死体にすりすりっ！」でした。こわっ！！＊余録＊あのまま河川敷への散歩を続けていたら今頃はおっさんの死体とかにすりすりっ！いややーっ！ 可能性があっただけにぞっとするなぁ。
2002年05月26日
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マジシャン・バロン みたび登場！
バロンはすごいっ！ つわものすぎるっ！ 理由は下で明らかに！彼には実はお姉さんがいる。血はつながっていないが。その姉はなかなかかしこいらしく、お手・おかわりはもちろんのことおすわり・伏せまでできるそうだ。さらに伏せの状態から「ゴロン」って言うとそのまま横にごろんと１回転するらしい。うーむ、かわいらしい。弟とえらい違いや！さて本日は話題の弟、バロンくんのマジック第２弾の公開である。でわバロンくん、よろしく～。【瞬間すり替えマジック】Ｆさんちでは洗面器に水を入れて姉弟２匹に飲ませているが、先日予期せぬ出来事が起こった。その日も同じように洗面器になみなみと水を入れておいたところバロンだけがやって来ておいしそうに飲み始めた。お姉ちゃんは飲む機会を失い仕方なくＦさんのまわりで遊んでいたという。で、しばらくして様子を見に行くとまだ洗面器にはなみなみと水が残っているではないか！「あれ？ バロン飲んでたみたいやけど違うかったんかな？」不思議に思いＦさんが近づいてよくよく見ると、洗面器の水がほのかに黄色いっ！なんと、洗面器にはきれいに水を飲み干した後、バロンのオシッコがなみなみと....。ここでも驚かされるバロンのイリュージョン！！普通の水がなんと一瞬で黄色い水にっ！ちなみにバロンは♂なのに伏せのような状態でオシッコをするそうで。俺は♂は全員片足あげてシャーッってやるものだとばかり思ってたけど。まあ、洗面器の外に漏らすことなく表面張力ギリギリで止めるあたりはある意味ほんとにマジックであると言えよう。バロンよっ！ これからもどんどん腕をあげてくれたまえ！ 期待してるよ。。
2002年05月25日
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なにわの奇術師バロン 再登場！
バロンはマジシャンである。その華麗なるマジックをご紹介しよう。「オリーブの首飾り」をＢＧＭにかけてお楽しみください。【瞬間消失マジック】先日の火事騒ぎのとき、Ｆさんは今年たまたま班長を務めていたので忙しいからということでバロンをお隣に預けていたそうな。そして何時間か過ぎて引き取りに行ったら、お隣はなんか浮かない顔つき。とりあえずお礼を言って帰って来たらバロンがちょっと太い！いや、明らかに太いっ！ 妊婦のようだ！ まだメシ食ってないはずやのに！はは～ん、どうやら隣でご飯もらってきたな！ お隣も遠慮して言わなかったけど。明日お礼言っとかなあかんな。＊＊そのころお隣でわ・・・からっぽのエサ入れを持ってぼーぜんとたたずむお隣の姿が....。自分ちの犬用に入れておいたご飯がきれいさっぱり消失していた。ワンちゃんは早くご飯くれとせがんでいる。バロンの瞬間消失マジックである。さすがは食い意地関西ナンバー１の実力の持ち主。マジシャンの腕前も超一流である。
2002年05月24日
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アホ犬「バロン」登場！！（←失礼っ！）
今日はネタがないのでたびたび登場のＦさんちの飼い犬、バロン君の話をしよう。このバロン、ビーグルの♂、１歳（か２歳）でＦさんいわく「アホ犬」！食い意地は天下一品。 何でも食う。 あるだけ食う。 人の物でも平気で食う。去年の冬はコタツのコードを食いちぎり、お約束どおり感電！今年に入ってからも暴挙は止まらず、台所に置いてあった米袋を食い破り半分ぐらい平らげたそうな。さらについこの間はなんかの部品の針金を飲み込んでしまった。気が付いて口を開けさせ、先っちょが見えていたので取ろうとしたらパックン！しかも丸まった針金じゃなくて真っ直ぐのまま飲んだらしい。「え！ それってやばいんちゃいます？ 内臓破るかも」って俺が言うと、「うん。１日待って出てけーへんかったら病院連れて行きますわ」って感じ。その日の夕方Ｆさんからメルが来てウ●コと共に針金が発見されたそうで。よかったよかった。なんでも真っ直ぐなままで出てきたらしい。う～む、バロンの内臓はどんな形してるんやろ？これからも嫁の本屋のＴくんとＦさんちのバロンくんからは目が離せません！いろいろ話題を提供してくれそうでめちゃうれしいす！
2002年05月23日
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弱点を突け！ ＝勝負の鉄則・其の壱＝
うちの嫁はどうも漢字が苦手。ついでにカタカナも。おまけに英語もダメ。要するに理系人間なのか計算はあほみたいに速い。逆に俺は塾のせんせなのに計算が遅い！ 数学はすごく大好きなのに暗算なんかも苦手な部類。昼間の仕事でお客にお釣りを渡すときも普通に1000円とか１万円を出してくれたらいいけど、たまに後から「あ、ちょっとこれも！」とか言って端数を出されたりすると「えーと？」って考えてしまう。しかもきっちり端数を出さずに５円や５０円のお釣りになるように変な金額をもらったりすると頭の中がファイアー！状態。ええ加減慣れろよっ！って感じ。だからその計算の遅さを嫁はたまにばかにしよる。「こんな計算もっと速くでけへんのか！」みたいな顔で俺を見たりする。もちろん俺は奴の苦手な言語系で応戦！「こんな字も読まれへんのか！」みたいな感じ。←傷のほじくり合い（汗）この前も２人でネットを見てたら嫁が突然「えーっっ！！」って叫ぶので「何事？」と見ると....。以下はその会話。嫁｢自家製ウンコなんか売ってるー！ 何に使うん？ 肥料にするんかな？」俺「えっ！？ 自家製やったら自分とこでまかなえるや・・・。 ！！ お前ちゃんと読まんかいや！ ウコンやろーが。何が自家製ウンコやねん！」嫁「あ、ほんまやーっ！ せやろなー、びっくりしたっ。」俺「だいたいウンコなんかどうやって売るねんっ！ 運送屋かわいそうやんけ」てな具合で、それからしばらく嫁にここぞとばかり自家製ウンコ攻撃をしてやりました（笑）お食事中の方、失礼いたしやした。。
2002年05月22日
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あなたは平均・・？
今日は塾の教室でちょっと面白いことが....。それは高校生のテスト勉強をしているときに起こった。日本史のプリントで学校から答えをもらってないのがあるから、俺に解答を作ってほしいと生徒に言われたので俺は必死こいて作業していた。というのも歴史はまったく苦手なもんで教科書、資料集調べまくりっ！（汗）と、調べているうちに俺の手がふと止まった。韓国人の名前のところで。『金玉均（きん ぎょくきん）』というのを発見！以下は俺の頭の中の思考回路である。（なんと！ きん●まひとし！ ほ～ぉ、「き●たま」が均しいのか。 なるほど、平均的な大きさの「きんた●」ということやな。しかし 平均的な大きさってどんなもんなんやろー？ 俺のはどうなん？ そもそも大きさ測った奴らが平均出せるぐらいたくさんおったんやろか？ うーむ、謎やな！）などと思い巡らせていると、よっぽどうれしそうな顔をしてたのか生徒の１人が「先生、どうしたん？」と訝しげに訊く。 「おぅ、ちょっと名前の由来なんかを考えとったんや」と応戦。生徒もまさか先生がこんなしょーもないこと考えてるとは夢にも思ってないであろう。ちょっとアカデミックなひとときでした←どこがやーっ！あ、くれぐれもここはえっちなサイトではありません！ あしからず。あと、『金玉均』さんはとても偉い人です。何をした人かって？・・・とにかくすごい人です。それと「きん」で１度切ってください。間違っても２文字続けて読まないように！でわ、今日の授業はここまで。。
2002年05月21日
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心無い消防署員
今日は先日のＦさんの火事事件の後日談である。Ｆさんの隣から４軒が全半焼して猫の死体が２０匹、犬が２匹みつかったということだったが、実際は猫は２３匹だったそうだ。そしてちょっと悲しいのがその猫の死体の運び出し方である。消防署員が猫のしっぽを持って何匹もぶら下げて持ち出してきたそうだ。Ｆさんはそれを見てすごくつらい思いをしたと言った。確かにその情景を思い浮かべるとすごくやるせないし、かわいそうである。そういう場合、人間以外の動物などはどうしてもそういう扱いをされるのかもしれないが、例えばダンボールなどに入れて運び出すとか、黒い袋に入れるとか飼い主がいるんだからそういう配慮がなされたらいいのになと思った。その消防署員にとっては普通に普段やってるように仕事をこなしたのだろうがおそらくペットを飼ってない人だったのかな。火事でただでさえショックなのにそんなのを見せられた日にゃ、ほんとにやりきれんと思った。。
2002年05月20日
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超天然くんの大ヒット！ ＝書店編＝
今日は嫁がどうしても書きたいとのたまうので書かすことにした。どうやらネタがあるらしい。 でわ張り切ってどうじょ～！ども、嫁です。私は大阪のとある書店で働いてるのですが、今年新入社員が１人入ってきたのです。名前をＴとしときましょう。実はこのＴ、かなり天然でいろいろ見当違いのことをやってくれたりします。見た感じは「西郷どん」ってとこで、今時なぜか三分刈り←ちゅ～とはんぱで、今回は彼が放った数々のヒットの中から最近もっとも笑えたものをご紹介することにいたしましょう。レジにて私「Ｍさん、今日出す本チェックしました？」Ｍ（普通の社員）「あぁ、そうやな。Ｔくん！」Ｔ「はい、何ですか？」Ｍ「あの野村監督が書いた本、今日出さなあかんかったやろ」Ｔ「あー、あの『女房はブルドッグ』ですよねぇ」私＆Ｍ「・・・・・・！」Ｍ「お前、『女房はドーベルマン』やろうが！」私「見たまんまやん！」そのあとみんなで大爆笑！他のバイトの子とかにこの話をすると「確かにそうやな」とか 「間違えるのもしゃーない」とか皆一様に同じ反応！Ｔくんがえらく支持されていました。これからもＴくんの言動には注意を払い、またスクープしたいと思います。あ、終わったん？ ふぁ～、よー寝た。たまにこうやって書かすのもええな。 楽ちんかも←さぼり癖覚えた
2002年05月19日
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クー ＶＳ ケンシロウ
クーはやはりデビルであった！ なんとデビルイヤー（byデビ●マン）を駆使するのだ。我々あほ夫婦は昨夜ゲットしたセブンイレブン限定の｢北斗の拳」、ケンシロウの10ｃｍフィギィアを前にして会議を行っていた。俺「これどこに置いとこ？」嫁「その辺に立てといたらー」俺「いや、クーが来るやろ」嫁「ほんじゃ、もうちょと上に置いとこか」俺「せやな。この辺ならだいじょぶやろ。クー、この話聞いてたりして...」ばか夫婦２人は一斉にクーのほうを見る。と、そこには耳をピンと立て、目をらんらんと光らせてこっちを睨みながらニヤッと不敵な笑みを浮かべるクー氏が・・・。俺「おいっ！ 聞いとるでっ、あいつ！」嫁「ほんまやっ！ ま、だいじょぶやろー」翌朝、確かに昨夜置いておいたはずの場所にケンシロウはいなかった。なんとケンシロウは台所の方へ移動していたのである。よっぽど夜中に腹が減って...。ちがうっ！！ クーが連れて行ったのだ。ケンシロウの秘孔突きもクーには効かなかったようだ。やはり奴は我々の話を立ち聞き（正確には座り聞き）をしていたのである。うーむ、奴の前でうかつなことはしゃべれんなぁ、マジで。。
2002年05月18日
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ごめんね、お客ちゃん！
今日は昼の仕事でちょっともーしわけないことが発生。電話で「古いメニューしかないの～」って言われたので新しいのを持っていきますと伝え、実際に新しいのを持っていった。向こうのお宅で「あ、これ新しいのやね。ありがとー！」「あ、はい。どうも」ってな感じですごく喜んでもらえて、こっちまでうれしくなった。店に戻るまでは...。そして店に戻った俺はなにげなくレジ下の棚を見るとなんと新しいメニューが山のように積んであるではないか！まさかっ！ 俺は今お客さんに渡したメニューをよく見てみた。するとそこには・・！有効期限 ５月１８日まで ぐおぉー！ 明日までやんっっ！！つーことは せっかくさしあげた新メニュがたった１日で旧メニュになってしまうっちゅーことで・・・（汗）すびばせんでしたー（反省）。。
2002年05月17日
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ちょっと下品な２人連れ
この上なく上品である俺はこんな日記を書きたくなかったのであるが、特にネタがあるわけでもないので仕方なく書くとしよう。えー、ここから下は１８歳未満の方はご遠慮ください。また８０歳以上の方も心臓によろしくないかと...。今日も俺は仕事でまったりとバイクに乗っていた。すると、前方から熟年の２人連れが歩いてきた。おじさんの方は５０～６０歳ぐらいで、おばさんは４７歳（推定）であった。最初俺は何気なしにこの２人を視界の端に入れていた。おばちゃんの手がなんか下のほうにあるなと思いつつ。と、次の瞬間､俺はこの２人を視界のど真ん中に入れざるを得ない事態に遭遇してしまったのだ。おばはんの手が下にあったので手をつないでいるとばかり思っていたら、なんと！奴の手はおっさんのち●こ、あるいはちん●ん（お好きな方でお楽しみください）に張り付いているではないか！しかもこともあろうにもみもみまでやってのけている！おっさんはというとされるがままに口は半開きで今にもよだれがたれそう！おーまいがーっ！ なんやこいつら！ 白昼堂々と！！なんてうらやまし・・・いや恥ずかしいことをやっとるんやーっ！道行く人は...どうやら気付いてない。 えっ、気付いてるの俺だけ？！それにしてもなんであんなことが往来で、しかも真っ昼間にできるんやろか？俺には理解できまへん！ 理解はでけへんけど...なんかおっさん気持ちよさげやったなぁ。あ、くれぐれもよい子はまねしないでね！
2002年05月16日
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わんにゃん追悼文。
今日は少しショキングなニュウスがあり。仕事仲間の主婦・Ｆさんの報告である。Ｆさんの何軒か隣から出火し、棟続きの４軒がほぼ全焼！Ｆさん宅は隣と細い路地をはさんでいたため、無事であったらしい。ところが火元の家から猫がなんと20匹、その隣からは犬が２匹死体でみつかったそうです。一酸化炭素中毒死で焼けてなく、きれいな体だったことがまだ救いかも。でも、家族にとっては大変悲しいことである。 火事はほんとに怖い！今もしクーがいなくなってしまったら、どんなに平和に...いやどんなに淋しくなるだろうか！火事や事故やそういったすべての災いから我が仔を守らねば。つくづくそう思った１日であった。亡くなったわんちゃんとねこちゃんには心から冥福を祈ります。 合掌ちなみにたいへん根がまじめな俺はこういったまじめな日記も書けるのである。今回この日記を書くにあたって、追悼の意味を込めて黒いトランクス（いや～ん！）を穿いて書いたし、亡くなった仔たちに捧げる般若心経もスタンバイおっけーである。要請さえあればいつだって唱えまっせ。俺エンジェル：「今日はオチはいらないですよ！」おれ：「えっ、そーなん？」俺デビル：「あかん！お前はオチがあってなんぼや」おれ：「なんやそれ！」俺エンジェル：「いや、たまにはちゃんとした文を書くべきです」おれ：「うーん。それもそうかな」俺デビル：「何言うとんねん！お前から芸人魂取ったら何が残るんや！」おれ：「いや､芸人ちゃうねんけど...」俺エンジェル：「君やめたまえ！」俺デビル：「おっ、やるっちゅーんか、えぇっ！」えー、バトルの結果、やっぱり今日も俺デビルが勝ったようで...。どうも性格的にオチがつかんと落ち着かん。 なんてね！....。（極寒！）
2002年05月15日
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＊謎の記録表＊ なにわの名探偵・俺登場！
今日は昼の仕事場の店先で変わった落し物を拾った。それは小学生の体育の記録表であった。学年と氏名が書いてあり（ちなみに５年生・♂）その下に記録が並んでいる。プライバシーに関わるので記録云々には触れないが、50ｍが9.9秒とはかなり遅いのではないか？←触れてるやんけー！オリンピックの選手なら100ｍ走って休憩しとるで！ウソみたいな記録ですな。ここで名探偵・俺の出番。この記録表からわかる人物像はずばり・・・・・・太い！しかも30ｍ前後で1回休憩を入れてそう。持久力がない。そしてあだ名は「○ブー」（○は苗字の先頭）で決まり！うーん、なんて鋭いんだろう。コナン並みの推理である。←誰でもわかるってそのあと、大変親切な名探偵・俺はこの記録表を小学校まで届けに行った。もちろん仕事中にである。←をいっ！最近の小学校はガードが固い。事情を説明してやっと中に入れてもらう。で、職員室の先生に見せるとなんか変な顔してる←ぶさいくという意味ではないそこでその記録表の日付を見てみるとなんと平成４年になってるではないか！１０年前かよっ！←三村風 ということは○ブーもすでに２０歳くらい！！どんな青年になっているのだろう。今ではほっそりしてるのだろうか。50ｍを何秒で走るのだろうか？よし！ここはやはり名探偵・俺のでば・・・。←もうええっ！
2002年05月14日
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な、なんてことを...！
実は本日はただ仕事をしてただけなんでなんも書くことありましぇん！そこで日曜に起こった衝撃の事件をご紹介いたしやしょう。その日俺と嫁は、とあるスーパーに買い物に来ていた。狙いは食料品である。カートを押しながらぐるぐると店内を巡っているとおばちゃんがウインナーとかの試食を作っていた。めちゃめちゃおいしそうだった。で､その横には肉とサラダが盛ってあってこれまためちゃうまそう。俺はまず牛タンとサラダを一口。うん、さっぱりしててうまいっ！次にその横のチャーシューとサラダを。お、ごまダレか。これまたいけるっ！その次の皿はなんかわからんかったのでパス。とりあえずサラダが乗ってた。さらに横に回りこむとウインナーのお出ましだ。もちろん試食っ！お～、なんてジューシーなんだっ！！ おばちゃんは俺に色々商品の説明をしてる。と、そのときである。嫁の横でさっき俺がパスした皿の試食を行っていたくそガキ...いやお子さんが口の中に入れたサラダを「まずっ！」とばかりまた皿に出したのである！（な！なんちゅーことをさらすんやー！このチビは～！！）おばちゃんもそれに気付いて慌ててその出した部分を捨てようとしている。犯人は犯行現場からすでに立ち去っている。「これ、いらんわっ！」とか捨て台詞を吐きながら。俺は（親は何をしとんねん！チビ１人でうろうろさせよって）と思いつつ嫁を見ると「あれは奴よりも親が悪い！」と妙に冷めた批評をのたまった。でも、１番ビックリしたのはそのあと別のおばちゃん（買い物客）がやって来てさっきのチビが盛り付けた試食をパクパク食っていたことである。本日の教訓：試食はしばらく様子をみてから皿の下のほうを食せよ
2002年05月13日
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クーの災難。
本日は退院以来初の診察日。朝からクーのオシッコを採ろうと大騒動！なんせ１番新鮮な（？）オシッコを持って来てくれということだったのでそりゃやっぱり診察当日の朝ションでしょ。（朝シャンではない）ところがこれがまた難度ウルトラＤである。クーはもちろんおとなしくオシッコを採らせるわけがないし、待ち伏せも難しい。方法論としては３通り考えられる。1.クーが排尿する際に検査棒をケツ部分にすっと差し出す（笑）2.あらかじめトイレの尿をするあたりに埋めておく3.何か器のようなものに尿をさせてそれを検査棒にしみこますそしてしばし嫁と緊急会議が始まる。結局、クーはトイレがいつもと違うとオシッコをしなくなったりするので、3は却下！1も失敗の可能性が極めて高く、我々にも危険が及びそうなのでこれまた却下！残されたのは2の地雷作戦のみ。これもかなり成功率が低いのであるがこの際仕方が無い。かくしてクーのトイレには２本の検査棒が埋められたのである。病院にて先生♂「えー、持参してもらった検査棒は砂まみれで使い物になりませんので 今から管通してオシッコ採りますね」俺＆嫁「は、はい。お願いします...（悲）｣先生♂「くーちゃん、ちょっと痛いけど我慢してなー」俺＆嫁（グサッ！）クー「マジでっ？ またあれ放り込むんか？ 痛いっちゅーねん！」俺＆嫁（グサッ、グサッ！）デビルクー「うおりゃー！ 暴れたるーっ！！」先生♂「あ、痛くない痛くない！ だいじょぶやでー」俺＆嫁（グサッ、グサッ、グサッ！）今日の一句：カテーテル 何度も通され 怒っテル （寒）
2002年05月12日
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クーの憂鬱。
退院以来、うちのクーさんは毎日薬を飲まねばなりましぇん。投与係は嫁で、クーを捕まえて口をあけて喉に放り込むねんけど、これがなかなか飲んでくれない。「クーおいで～」と甘い言葉でさそっといて昔の三味線屋のごとく早業で奴を捕まえ、無理矢理薬を押し込む。んで、しばらく口をおさえとく。もええやろと放すとしばらくしてペロンと薬だけ出してやがる（泣）そんで「へへん！ どや！」とばかりこっちを見てにやっとしくさる。こいつめっ！ でもご飯の上になにげに置いとくとなぜか食べてるときあり。変な奴！ ま、なんでもええけど。飲んでくれさえすれば。明日はいよいよ退院後初の診察日。さて、どうなることやら。。
2002年05月11日
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「着いたら電話」の怪！
今日は奇妙なお客が約１名。配達するときに「着いたら電話してね」という場合がたまにある。でもそれは大体鍵が掛かっていて入れないパターンが多い。オートロックではなく、そこの住人以外はシャットアウトって感じで鍵がかかってるところとかあるいはインターホンがないので電話してくれとかである。しかし本日のお客は変わっていた。「13階でエレベーター降りたところで電話をくれ」という要求。普通は下の玄関に着いた時に電話くれやろと思いつつ、いったいどういうことが起こるんやろうと内心わくわくしながら出発。配達先到着。 エレベーターにライドオン！ 13階に降り立つ。うーん、別に普通やな。 ただ左右に廊下が続いてるだけやん！フロアで電話せよやからよっぽど迷路のようなややこしい場所かなって思ってただけにちょっと拍子抜け。ま、とりあえず言いつけ通りＴＥＬ開始。以下やりとり。俺「あ、今13階着いたんですけど..。」（わくわく、いったいどんなこと言われんねやろ。楽しみや。。）お客「あのね、降りたら左向いて突き当たりの部屋です」俺「............！ わ、わかりました」ぷちっ！ なんやと～！ そんな道案内いらんわ～いぃっ！！それぐらい自分で探すっちゅーねん！！ だいたい右と左しか道ないのに猿でもわかるんじゃー！こんなことで貴重な携帯代使わしやがって～！注文のときに『降りて左の突き当たりよ』って言えば済むことやないかい！あー、めっちゃ腹立つー！！！ ピンポーン♪俺「お待たせいたしましたっ。」（にこっ。営業スマイル）はぁ～、疲れる客！ 今度注文来たらいきなりピンポン鳴らして驚かせてやるぜぃ！
2002年05月10日
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直角おやじ2体。
今日はネタがないので、面白エピソードをひとつ。たまにグロいのやおもろくないのもあるかも。ネタが無い日はお楽しみに！本日ご紹介いたしますのは「直角おやじ」であります。しかも２体！まず１体目は、御堂筋の心斎橋界隈に出没する｢前屈おやじ」。文字通り前にお辞儀したかのようにほぼ９０度折れ曲がって歩いている。マジです！ 腰曲がるにもほどがある！ 前どうやって見てんの？２回目撃しましたっ。 すごいインパクトでしたな。２体目。前屈おやじなんて目じゃないす。「右横直角おやじ」という名である。（本名ではない）←当り前！こちらは駒川商店街付近に出没。文字通り右横に９０度曲がって歩く。たまに真っ直ぐになるけどその時は左によれて歩きはります。で、また右横に曲がるとうまく歩きはります。ちょうどタクシーのメーターを横に倒したような状態ですな←うまい！世の中にはほんまにいろんな人がいてますな。以上報告終わり！
2002年05月09日
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デビルクー発動！
クーが退院して２日が過ぎた。そろそろ奴が本領発揮するころである。と、やはり...。 ちょっと留守して帰ってきたら色々やってくれてました。以下 本人に解説していただきましょう。1.カーテン登り運動不足解消にはもってこいだにゃ！2.ごみ箱倒しパンチ力増強にはもってこいだにゃ！3.ふすま開け上腕二頭筋を鍛えるにはもってこいだにゃ！4.寝室侵入・・・ふふふ。なんか楽しい部屋だにゃ。あんな物やこんなも・・・ピー（放送禁止）・・・だにゃ！まぁ、ざっと見てこれぐらいは軽くやってくれてますわ。はぁ～、これから先が思いやられるぜぃ...。ちなみに寝室には別に変なもの置いてないす。飼主の名誉にかけて宣言しておこう。
2002年05月08日
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クーの入院秘話。
クーが退院して１日が経過。若干おとなしくなったみたいやけど、まあいつもの奴にもどったようで。ただ、まだ今のところは悪魔のような所業はなりを潜めている。おそらくじりじりと悪さをしだすであろう。さて、今回は入院中のちょっとしたエピソードを紹介。実はうちのクーさん、首に首輪ならぬストラップをはめている。しかもなんと天童よ○みのストラップである！（写真参照）我々もこのストラップをいったいどこで手に入れたのか定かでないが気が付けば隣に君（天童）が居たって感じですな（笑）で、この前病院へ面会に行った時、クーの病室（？）のケージにうちの名前とかが紙に書いて貼ってあってそこに特徴とか病状とかが書いてあるんやけどそこになんと「首に天童よ○みストラップ」という文字が...！これには俺も嫁もびつくり！！ おそらく入院中の病院ではこういう会話がなされていたことであろう。看護婦Ａ「いやー、この子天童ストラップしてるでー」看護婦Ｂ「どこどこ？ いや、ほんまや！ なーみんな！ 来てみぃ！」看護婦Ｃ～Ｚ「いやー、すごいなー！ なんで天童ストラップなん？」獣医Ａ～Ｚ「うわ、しぶ～！やるやんけー！」そのあと病院中に笑いがこだましたとさ。 ちゃんちゃん！＊この物語は一部を除きおそらくフィクションだと思われます。
2002年05月07日
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クー、ついに退院す。
今日はクーの退院日。いそいそと車で病院へ。ちょっと待たされたあと、いよいよクーとのご対面。おっ！ やってきたぞ。なんか興奮してるみたい。いつもは無口な奴がにゃーにゃー鳴いてる。さすがに今日はかわいいせんせや看護婦ちゃんなんかどうでもよかった。クー一筋である。なんて優秀な飼主なんだろう。←どこがや？とりあえず一通り説明を聞いて病院をあとにする。帰りの車中、クーはなぜか落ち着かずにゃーにゃー鳴き通し。しまいには犬みたいに口を開けてはぁはぁ言い出した。え、ちょっとおかしいんちゃうか？のど渇いてるんかな？結局、彼はのどが渇いて水分を欲っしているという結論におさまった。じゃ、急いで帰って水を飲ませてあげよう。ところがあとで気が付いたのであるが単に太陽が直射して暑かったみたい。←もっと早く気付いたれ！家に着くとしばらくはうろうろと家中を調査し始めた。それが終わるとデンと寝っ転がって一心不乱に毛繕い。オシッコもちゃんと出てるしいつものクーにもどったみたいやし。まずは一安心ですな。しばらくは通院せんとあかんけど。それはそれでまた楽しみが...。シュッ！ スカッ！（嫁チョップをかわした音。）ふっ、いつまでもやられてはいないぜぃ！ドコッ！（裏拳入った音。） あうちっ！ ←また撃沈！
2002年05月06日
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クーの認識度は・・？
今日は待ちに待った面会日だ。クーにも会えるぞ。←クーはついでか～！（怒） by嫁いや、クーに会えるぞ！俺はクーに会いに行くんだ。奴は俺らを見てどういう反応をするんだろうか？少し心配である。知らんふりされたらどうしよう。日頃の行いが行いだけに...。さて、病院に着くと入院室に案内された。なんか狭い部屋に犬やら猫やらがごちゃまぜでケージに入って並んでいる。と、そこに青いエリマキをつけた愛しのクーが！なんかぐったりしてる。俺らの方を見ても何も反応が無い。がーん！ 奴はやはり俺を飼主として見てなかったのかー？ただ一緒に住んでるだけの変態オヤジと思っていたのかー！嫁が呼びかけた。｢クー」クーはチロッっとこっちを見た。俺も呼びかける。「クー！」するとクーは、かぼそい声で「にゃおん」と鳴いてこっちに来ようとした。なんかその姿がいとおしくて涙がこぼれそうになった。横で嫁は鼻をグスグスやっている。ケージを開けてもらいクーに触れることができた。クーはなおも弱々しい声で「にゃお」と鳴きながら俺に擦り寄ってくる。俺の涙腺は防波堤の上限ぎりぎりであった。そこでデジカメを取り出し看護婦さんにお願いして入院の様子を撮らせてもらった。俺が帰る頃にはクーは少し元気になりケージの中をウロウロしていた。連れて帰ってやりたかったがそうもいかず、あと１日の辛抱と言い聞かせた。帰り道、なんとかうるうる状態で乗り切れた俺は嫁に向かって「お前､泣いてたな」と言ってやった。すると嫁は「コンタクトがずれてめちゃ痛かってん」とのたまった。うおー、俺にはその手が使えーん！ 視力良すぎやし！俺は心の中で（素直やないなぁ～）と思いながらクーの顔を思い出しまたもや防波堤決壊寸前状態であった。本日の教訓：視力がいいのもたまには不便
2002年05月05日
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やばっ！事故りそう。
クーが入院して１日が経過。先生は「面会に来て下さいね」って言ってくれてたので、かわいいせんせに会いに行こう←をいをい！それにしても仕事中、バイクに乗りながらもクーのことを考えるとかわいそうでうっすらと涙が...。前が見えなくなり危うく停止線を見逃すところだった。日頃は邪険にしてたのにやっぱりクーが可愛かったのかと再確認。でも事故ってあのかわいいせんせに診て貰うのもよかったりして...へへへ。←（注・彼女は獣医です。診て貰えません）明日（日曜）は面会にいくぞっ！クーはどんな顔して接するやろか。ちょっと楽しみですな。でも１つ悲しいことが...。例のせんせが日曜はお休みなんである。しゃーない、ここは看護婦ちゃんで我慢す・・・バキッ、ドカッ、ゲシッ！←嫁チョップ、嫁フック、嫁膝蹴り炸裂中！
2002年05月04日
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入院騒動！
今朝仕事に行こうと何気なく起きるとクー（うちの悪猫）がトイレにばっかり行っていた。そんなにトイレが好きなんか？ いや、違う。おしっこが出てないんや！ 心なしか腹もパンパンに張ってるみたいやし。こりゃいかん！ 尿管結石に気をつけてあげてねと猫好きのおばちゃんに言われてたことを思い出し、さっそく病院へ。祝日であるが年中無休の動物病院を探してタウンページで発見。即行動にうつす。その病院はとても親切にしてくれて感じがよかった。俺的には何と言っても先生（女医）がかわいいのが高得点！おまけに看護婦がまたかわいい。そんなことを考えてるとクーが処置中に暴れて俺は手をひっかかれた。「でれでれしてんとわしのこと心配せんかい！」と言うような視線で俺を見るクー。「クーよ、残念だがそういうことを考えるのが俺の仕事なのさ！」と諭すような視線で見つめ返す俺。いつしか２人はわかちあった。しかし、なおも暴れるクー。 結局、石は取れたもののまだ膀胱の中とかきれいにしないといけないということで２，３日入院させることになった。 奴１匹でだいじょぶやろか？ ちゃんとめし食いよるやろか？ 夜はちゃんと寝れるやろか？ なんかすごい心配である。よし、ここはやはり俺がいっしょについてあげなければならん。そして看護婦さん...いや、クーとともに夜を過ごしてあげなければ。 こんなこと言ってたらまたひっかかれそう・・・。
2002年05月03日
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ロト６はいつ当たるのか！
最近ロトがまったく当たらない。と言っても以前がバンバン当たっていたわけではなく、たまに1000円が当たったりしただけなのだが。このごろは２つまでしか当たらん。タテ目で入ったりはするのだが（競馬の影響か） ダメす。 なんか必勝法ないもんやろか。当たったあとの行動は一通り決めてあるのであとは当たるだけにしてある。 さて、いつになることやら。。
2002年05月02日
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UWO発見！
今日は天王寺に行く途中でＵＷＯに遭遇した。ＵＷＯとは未確認歩行物体であり、かなりインパクトのある連中だ。今日出会った奴も他の者たちに負けず劣らずである。自転車に乗って登場したのであるが手にはなんと・・・！（詳しくは本編「無敵のパラディッソ」に掲載中。）あと、とあるドラッグストアの看板に書かれていた文字がすごい。『デンターライ●ン出血大サービス中！』って、歯磨きやのに出血～？ このコピーはあかんやろーて感じですな（笑）なんか今日はネタがたくさんあってよい１日なり。
2002年05月01日
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