イタイ孤独 | 無題 - 楽天ブログ

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2004年02月10日

イタイ　孤独

カテゴリ：カテゴリ未分類

ここ数日一見のんびり過ごしているようですが、ややへこんでいます。

ひとりってつらいね。

つらいのは、ひとりでいるってことそのものじゃなくて、あぁいま私ひとりなんだって感じることです。

それは、家に一人でいるから起こることじゃない。

テレビ見て会場と一緒に拍手しちゃうことじゃない。

キャスターと一緒にこんばんはって言うことじゃない。

孤独が出てくるのは、心が満たされていないとき。

それは、メールが返って来ないとき。

集団チャット中に疎外感を感じたとき。

自分がどんどん醜い人間に思えてくるんだ。

遊んで欲しくて、そばにいて欲しくて、ただ話して欲しくて・・・

私は自分を作っていく。

下手に出るのがなに？道化になるのがなに？
私は全く厭わない。それがあなたを振り向かせる方法であるなら。
私の言葉に、態度に、もっと笑えばいい。
辛くはない。その間だけは、あなたがここに存在してくれてるんだから。

でも、そのうち、やっと、気づく。

そんな風にして、自分を偽って手に入れたものは、もう取り返しがつかないんだって。
さんざん自分を落とした私は、もう普段の私には戻れない。
作っていない私を理解してもらうことはできない。

飾らない自分で孤独を貫くことよりも、人とふれあっていたい欲望の方が強くなったとき・・・。

それは、とても醜いこと。
自己嫌悪が止まらない。
自分の性格の正しくない部分、汚い部分が次々と露呈する。

こんな風に、バカを演じている私は、なんて愚かなんだろう。

そして、自分では未だ気づいていない、汚点が、私にはたくさんあるのだ。
それは自分では見抜けず、でも周りからははっきりとわかる。
そんな短所を知って、みんな離れて行くのだ。

なぜ私は一人で生きられないのだろう。

本当はやめたいのかもしれない。こんな関係を。

やめたいんだ。
なくしたい。この私のかくも醜い嫉妬心を。
後から後から湧いてくる猜疑心を。

見なければいい。知らなければいい。
私と無言でいる間、あなた達が何を話しているのか。
私と会わなかった間、誰と会っていたのか。
私にしてくれなかったどんなことを、あなたがしてあげていたのか。

そんなことを掘り下げてしまったら、ますます孤独は深まるだけなのに。
でも、私の手は止まらない。

ひとり。
ひとりは自分の責任でしょ。
心から信頼できる人を作れなかったのも、
好き嫌いが激しいのも、
自分の身体を痛める程嫉妬深いのも。

いっそのこと、本当に、本当に一人きりになれたら、どんなに楽だろうかと考える。
誰とも関わる必要がないほど自由でいられたら。

本当にたいせつなひと。
こころから大好きなひと。
上辺だけの関係を続けなくてはならないひと。
上辺だけであってもつきあっていたいひと。
適度に深い関係を保ちたいひと。
どうでもいいひと。

何もはっきりしない。割り切れない。

私はこうも一人なのか。

全てぶちまけてしまいたい衝動が、少し湧いた。

本当の姿を曝して、懇願したら受け入れてくれるだろうか。

それとも・・・もっと遠ざかってしまうの？

いずれにしろ、それは、もうできない。
彼らはそんな私を認めようとはしないだろう。

孤独だな・・・。

でも、ひとりになりたい。

本当に誰もいないところに行きたい。
誰かに会いたくなるまで。
マイナスの気持ちではなく、独占欲でもなく、なにも疑わずに、
ただ純粋に、誰かを求められるようになるまで・・・。

たまには（？）暗いことも書いてみました。
べつにだいじょぶです。
死にゃしません。

私をこんな根暗な人間だと思わないように！！

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