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よしゃ
だんだん軌道に乗って来た・・・気がします。今日はステージ演奏者の会議に行って来ました。だいぶ詳しいことが決まって、ほんと現実的になってきた～！！借りる機材とか、PAってやつとか、照明とか・・・一つのライブやるのにいろんなことが必要なんだね・・・今日も全部一人で解決しなきゃならなくて大変だったけど、まぁ仕方ないか。あまりに初心者過ぎて業者の人が苦笑いしてた気も・・・する。うがぁ。それがゆっくり進行で二時間弱かかって、そのあとお昼を食べてピアノ弾いて長唄もうたった。冷房で乾燥しちゃうのかどうも喉が痛くて心配。うたってたらわりと良くなったからいいけど。ＭＤを渡すのにピアノの子にあったら、すっごい意気投合してしまい２時間ぐらいしゃべっちゃった！始めはバンドの話だったけどだんだん世間話になった（笑）ちょっとわたしたちは似てるところがあるのかも。性格が男っぽい（と自分では思ってる）ところとか、普通のおんなのこといっるとビビってしまって気を遣うからイヤだとか、女同士で異様につるむのはウザくて面倒だから好きじゃない・・・とか、一体何者なんだろね。。こんなにカワイイこなのに、信じられない！と思っていたら向こうも同じようなこと感じていたらしい。こんなにカワイイのには余分だけど。でも結構気が合いそうで、すごくうれしいvvvただヤバイのはピアノの子はほんっっと～にカワイイってことです。はぁぁ。練習室で、ピアノのイスと琴の台に座っていろんな話をした。好きな音楽とか将来のこととか、音感の話とか。彼女は絶対音感らしい。すげー。でも、ちょっとでも音がするとそれが全部音符で聞こえちゃうから、結構めんどうなものらしい。だから完全防音の部屋とかでまったくの無音状態が一番落ち着くんだって。へぇへぇ。。外で鳴いてる蝉の声はミだとか言ってた・・・すごいなぁ。私も自分の音感について話してみた。普段は、絶対と言う程性格ではないけど、一応固定ドで聞こえるほう。でも長唄に関しては移動ド（相対音感）になる。邦楽やる人で絶対音感なんかあったら逆にやりずらいだろうなぁ・・・と想像した。たくさん話しすぎて、私は貧血を起こしてしまった（バカ）酸欠？それとも暑すぎたのかな？途中からなんか言葉を出すのが苦しくなってきて、なんとなく目の前がチカチカしだして焦ったけど、それでもともだちとのマシンガントークを止めたくなくてしゃべりまくっちゃった。別れてからがなんかどっと疲れてしまって吐き気とかして凹んだ～。くそぅ夏に負けるな！！どんどん楽しみになってく～。きっとめっちゃ楽しいよって言ってくれたから、待ち遠しいな。みんなで合わせたい。ガンガン行きたい。命だいじにしたい。すっごく楽しみで、すっごくこわい。待ち遠しいのに来て欲しくない。。ん～～なんじゃろ。とりあえずは英語の曲の歌詞が覚えられないのが問題。。舌まわらへん。たった５曲だけど、かっとばして行くつもり。ところで、ドラムのひとがかっこいい。見た目とかじゃなくて、なんか、すごくイイ。私はなんて贅沢者なんだろう。最近自分の環境にすごく感謝してる。恵まれているんだろうな・・・なんて思ってしまうようなステキなことにいっぱい出会えてるから。みんなに会えてよかった。わたしは幸せ・・・なんだろうな。わたしもこんな風に誰かの幸せのもとになれないかなぁ。昨日のライブの余韻がまだ取れない。ＨＰ見て曲聞き直して、ずっと残っちゃってるよ。。みんなスゴイんだもん。かっこよすぎて、クラクラしそう。スキルってすごいなぁ。楽器できるってほんと羨ましい。しょーがない私も三味線でも弾くか・・・なんて異様に弾きたくてウズウズしてきた・・・・・・・のに今日はバチを忘れました。。凹。
2004年07月30日
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びりびりした
どうも、ぼくです。最近日記書いてないや！と、気づきました。ここのところ、激動って感じの毎日です。夏休みらしいけど、集中講義とかバイトとかでなかなかまったりできない。。バイトは研修が超ハードで、だいたい各６時間が３日間あったのかな。それが終わってようやく現場に入れるようになりました。まだ研修生としてですが。いやぁ～やっぱり制服着ると、燃えますねぇ（にやり）立ちっぱなしはキツイけど、コンサートの音が聴けるのでとりあえずは満足です。お客様をご案内するのはなんだか楽しいし。。しかし昼間は集中講義で夕方から研修、家に帰ってからはマニュアル覚えをした時期はほんと疲れた～。昼の講義は教職用の指揮の授業だったのですが、なんとコ○ケン先生に習えて感激でした。やっぱりすごい！オーラびしびし。説得力もすごくあるし、表現力も・・・聞き慣れた曲でも、先生に指導を受けるとすっごくステキに聞こえて、わたしは三日間で何回泣きそうになったか・・・。ほんと、音楽ってすばらしいななんてことを、改めて感じた三日間でした。それにしても最近、異様に涙もろい。ちょうどあの作曲してた頃みたいな不安定さがあります。涙もろいと言うより、なぜか、泣きたくなるんです。なぜじゃ。わたしの密かな趣味は帰り道自転車に乗って音楽聴きながら、近所をムダに長く徘徊することなのですが、その間中もあらゆる音楽にやたら感動してしまい、わざわざ？泣きそうになることばっかり考えて、感情を爆発させたくなってます。なんでだろね～・。・普段全然泣かないからかなぁ。とにかく、近頃のわたしは何にでも感動しやすくなってるみたい。昨日は念願のはりぽた３を、まろんちんと見に行きました。わたししあわせ。なんかね、高校時代のともだちといると、相当どうでもいいことでもめっちゃくちゃ笑えてしまって、一体どうしたんだろうってぐらいずっと爆笑してました。この日一番ウケてしまったのは、まろんちゃんの「この人座高高そうだからやめようよ」です。はい。一体どんな会話やねん。今日はきょうとて、ケイコがあってさ。まぁそれはうやむやにして（！？）その後はライブに行ったんですよ！きゃ～！！昨日急に行くことになったの。昨日はほんとにいろんなことがあったのです！！おとといからの集中講義の合間、お昼休みに、バンドのメンバーとの初顔合わせ☆★がありました。前日記に書いた大学祭でのステージ出演が、実現できそうです。最初はメンバー二人しかいなくて激ヤバだったのですが、その相手の子が知り合いをさがしてくれて、ななんとドラムとキーボードをお願いできることになったんです。しかも打楽器科とピアノ科の子。専門のひとですよ！！うわ～～～～～～すごい！！すごすぎるよ。学年は２年生と１年生だけど、話してみたら二人とも同い年だった！やった！！しかも二人とも超イイひとで！もう感涙の嵐です。ピアノの女の子すっっっっっっっっっごいカワイイvvv美人！！ヤバイ、自分！！って感じ（涙）ぽえ～っとしててやさしいひとだった。洋楽の人って耳がいいから、今回の曲は楽譜なんかひとつもないのに、ふつうに聴けば弾けるみたい。はぁぁ・・・・すごすぎる。ドラムのひともすっっっっっっごいやさしくて、大人で、イイカンジだ～～～！！！なんか、なんか、逆に緊張しちゃうよ。二人ともこんなの引き受けてくれちゃっていいのかな？私の歌聴いたこともないのに。もしわたしが歌い出したらゲロゲロに下手だったりしたらどうするんだろう・・・その可能性完全に否定できる程わたし自信も確信もないし・・・。で、昨日はやっとこさ曲が決まり、バンド名は決まらず（３０日までなんですけど。をいをい）そして、なんと二人は今日が本番とか言うんです。新宿のライブハウス？みたいなバー？で、ライブをするんだって。これは聴かないわけにはいきません。あぁ。なんかさ、絶句です。みんな、超かっこいい。。ピアノうまー。指まわるなぁ。ドラムの人、かっこよすぎるよ。もう、ほんと。泣けてきちゃうよ（再発）かっこよすぎて。ドラムって、ドラムって・・・あんなにカッコイイのね。ふだんはおもしろくておっとりしてる感じなのに・・・。なんか、すごく、すごい。びっくりどっきりしたよ。やばかったです。ドラムを叩いている彼は、なんというかもう。ステキすぎ。惚れそう。うん。やっぱりね、音楽とかバリバリできちゃう人って最高にかっこいいよ。っていうか、ふだんはどんなにへろへろでも、自分の専門だけメチャクチャできちゃう人って、すごくかっこいいと思う。そういうひと好きかも。。何でも器用にこなす人より、本当に好きなものとか、真面目に取り組みたいものがあって、それにかけてはまっすぐなひとって、とってもいいなぁ。なんでもいいんだけど。楽器じゃなくても、多分私は好きなんだと思う。勉強でもスポーツでも絵でも。特に、わたしのできないことをできる人って、めっちゃ惹かれるなぁ・・・って書くと自己中っぽいけど。だって、私が得意なことは私ができるんだし。やっぱり、私がすっごい苦手なことを専門にしてたり、ラクにこなせるひとってカッコよく見える。うん。背とか低くても全然気にならないかも！（ひどいな）ていうかなんとなく、最近？といかなんというか、背が低い人好きになること多いなぁ・・・まぁ結果としていいなと思ってよく見たら低かっただけなんだけど（笑）くそ～やっぱり身長150cmくらいのニンゲンでいたかったなぁ。本当は173cm以上が好きなのですが。えぇ。私と身長が同じだった場合、ほとんどの男の子がわたしより体重とか軽そうじゃん・・・。ううう、我に減量を！！ま。そんなこと、どうでもいいですかねぇ？どうなんでしょうねぇ？？あ！出たなぁだいたひかるめ！！（よくわからん）でも、すごくすごくよかったんだけど。見ているうちに、なんだかすごく不安になって来ちゃった。こんなことしてる人たちと、わたしは一緒にやらせてもらうのか・・・って思ったら、こわくなってきた。わたしちゃんとできるかな。好きって気持ちしかなくて、気持ちだけじゃダメなんだって、よくしってると思って。体の、声の付いてこられる範囲ってやっぱりあるし。何もかもが不安だ。自分のことも。周りのことも。なんか、嫌な予感ばっかりする。とても酷い、傷つくような結果になりそうな、そんな気がしてしまう。恐いなぁ・・・。何かを自分で企画して実行するって、すごく勇気のいることなんだね。でも本当に、二人ともわたしの歌にはもったいないぐらいの人たちです。なんか、やたらかしこまっちゃうよ。よろしくって言えばいいのに、たじろいでしまう。でもそんな気持ちをちょっと出してしまったら、ドラムの子は頑張ろうって手を出してくれた。きゃ～！ドラム叩く手にぎっちゃった！！（違）じゃなくて。感動した。なんていいひとなんだろう。くぅぅカッコイイぜ！すごい。すごすぎるよ。ピアノの子は、気持ちよく歌ってもらえるようにがんばります、なんて言ってくれるんだよ、もう！（号泣。）あぁ。すごいな。やっぱり、ここはすごいところなのかも。わたしのいる世界は。環境って難しい。でも場合によってはとてもすばらしいものになるみたい。みんなプロなんだなぁと思った。プロ意識とかマナーとか、感心させられるばっかり。音楽への愛もびしびし伝わってきて、ほんとかっこいい。感化されまくってしまう。やさしくて、大人で、でも腕は確かな演奏家ってほんとステキだぁ・・・あやかりたい。わたしもそうなれるんだろうか・・・・・・・・・。なりたい！そんな人を目指したい。いつか誰かに、今わたしが感じてるような気持ちを与えられるような人になれたらすばらしいことだなぁ。ライブのＭＣで、メンバーの人が言ってたことにすごく共感できた。みんな普段はクラシックを勉強してて、将来の進路とかまだ全然わからなくて、こういうジャズバンドなんかをやるには風当たりも強いし、自分たちの迷いもある。でも、やりたいんだからしょうがない。やったもん勝ちだって。・・・そっかぁ。みんな同じようなことで悩んでるんだって思った。そうだね。やりたいんだからしょうがないよね。もう。わたしは相変わらずグズいなぁ。。。迷ってばっかりいるうちに、３年生になっちゃったよ。さて。とりあえず。バンド名はさっき必死こいてなんとか考えついたし、とりあえずは、歌詞でも覚えるか。。。長唄もやらなきゃなぁ・・・・タテだし。あぁぁ。間に合うかな。のど、平気かな。・・・・・・やっぱり緊張する。
2004年07月29日
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融解中
こんばんは。こうだしゃーみんです。あのなんて言いますか、ん～そうですねぇ、いわゆるひとつの、ホットですね。う～ん。今一番ホットな話題と言えば、マイルームのエアコンなわけですが。依然として修理されておりません。というよりですね、修理の依頼もしてなかったり・・・。おへやがごちゃごちゃしてるから、片づけてから頼もうかなぁ～なんて思って、思ったきりだったりする。自分の部屋にいる時間が極端に減りました。寝る時しか行きません。（もう動詞が「行く」とかになってるし）十年以上前の扇風機はあるのですが、やっぱりエアーをコントロールする力とは団地ですよ。団地。もうなんていうか、どうでもいいかんじなの。今は。いまの私には、もっと他に熱中するものができてしまったから。あぁ。やばいわ。なんか、今はテストも終わって、全てから逃避したい感じなんです。新しいバイトは決まったけど・・・。研修が大変です。結局制服というのは、いいのかわるいのか。これから自分にとってどうなるかなぁ。。今日は、ピアノの試験でした～。もちろんまだまだ自分で弾いていくことはできるんだけど、大好きだったこの曲と、今日でいったんお別れ？？そんな気がしてしまい、ちょっとさびしかったです。先生は、最後の方のレッスンでは結構ほめてくれたけど、やっぱりそれは今の私の実力からみてってことだし、自分でも納得行くできになるにはほど遠い・・・なぁ。テストというものがあって、それの為に練習して、それがすんだらその曲はもう関係なくなっちゃうっていうのは、なんかぷ～っと思う。ま、今はそういう時期だから仕方ないけど。好きな曲なら好きな時にちょこっとずつ弾いていけばいいんだし。それよりも次なる目標はななんとドビュッシーの夢であるぞっ！！うわ～弾けるようになるかなぁ。。。(-_-)かなり好きだし、それこそ弾けるようになったらどんなにいいだろうって思うけど、けど、さすがに今回はヤバイかも。きつすぎるかなぁ。ピアノ歴２年ちょいのやつには。。（うぅ）ぐあ～。今回の別れのワルツだって相当苦労して、血は出てないけど涙は出そうになったりもして（あらまぁ）しかも８、９ヶ月はかかったと思うのに、今度のはさらに難しい。しかも期間はきっちり半年しかない。あぁまた僕はこうして、自分イジメの旅へと歩き出すのだろうか。ふぅぅ。こまったちゃ～んこまったちゃ～ん。ふむ。我がピアノ人生における初の近現代。なんちって。まだ生まれてからピアノなんて１０曲も習ってないくせになにをえらそーに。あはは。うん。でも、好きなんですよ。この曲が。どびゅっしーなんて、どびゅっしーなんて！！なにさ！とか思ってたのに、この曲にはやられた感が否めない。私の好きな言葉の一つに、憂いというのがありまして（他の言葉にはあえて今回は触れないでおきましょう）えぇ～これはですね、現実の私を知ってる方にはそのギャップに大笑いされてしまいそうですが、私がどぅしても譲れない、超おきにな、イメージなんですね。悲しいとか、苦しいとか、あからさまな痛みではないのだけれど、どこかさみしい、儚い、苦い感じとでも言えばいいのかな？？それは例えば、幸せの中のちいさな不安とか、逆に暗い、絶望的な雰囲気の中でのささやかな喜びとか。うまく説明できないけど、そんなイメージが私にはあって、それがかなり好きなのです。こういう感情は、古語のあはれとかそういうのにも通じる気がする。う～んまぁ私の人生におけるテーマですね。うそです。私の生の意義は、おわらいです。え～まぁ、しかしその裏テーマがあるから、ラヴェルとか大好きなんだろうなぁ。だってあの人の音楽ってモロに、マザコンで同性愛者で自己愛も強くてヘンに夢見がちな人が作ったんだなぁ～って・・・思い・・・ませんか？（笑）って誰にふってるんだろ。あれ、何の話をしてたんだっけ・・・。そうまぁとにかく、ドビュッシーの夢、イイんですよっ。今はまだ、こんなの弾けたらステキだなぁ・・・って憧れでしかなくて、あまり現実味を帯びてないのですが。しかし先生は、私の気分屋っぷりをわかってらっしゃるようで、その上でやってみたら？って言ってくれたみたいです。つまり、好きな曲ならがんばれるんじゃないか、ということみたいですね。（つまり、好きじゃないことは全然やらなそうだわこいつ、と思われている・・・・・のだろうか？）確かに別れのワルツがそうだったので。あんなさ、フラットがさ、４つもついてるやつ！もう楽譜見るだけで相当げんなり子さんでしたが、弾けるようになりたいなって漠然とした気持ちだけでも持ってたら、なんか結局なんとかなってしまった。。。うん。そうだ。適当なのだ。そうですね。なんかね、正直、書くの疲れてきよった（ばか）。暑いんだもん。ということで、今日はローテンション気味で。上げようと思ったけど、やっぱり無理だわ。あつくてさ。
2004年07月16日
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最悪・・・
こんにちは。あついですね。とってもあついですね。か～な～り、あついですね。そんな中、みなさんはいかがお過ごしですか？？わたくしめはですね。えぇ。エアコンが壊れました！残念！！うん。死にそう。今までさ、がんばって２０年間、なんとか生き抜いて来たけどさ、もうダメかもしれないや。あはは。
2004年07月07日
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あこがれのオシゴト
あたしがもうちょっとコドモで、無邪気で、自由だったら、将来の夢はどうなってたかな？最近無意識に、心の奥底で、純粋にいいなって思う職業がある。もしピュアなままのあたしだったら、なりたいものベスト３を、堂々と言ってしまえるんだろうな。あたしがなりたいもの。それは・・・ギャンブラー。スナイパー。天空の花嫁。え？どれも動機が不純だって？うるさいわね。
2004年06月27日
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気になってる・・・
ここ数日、ずっと私を悩ませている、とあることばがあります。それは、「演奏者総数」ということばです。大学祭の演奏の申し込み記入欄にあって、打ち合わせの時何度も出てくる単語なのですが・・・私は、一度も言えたことがありません。どうもさしすせそが苦手で、滑舌の悪さで悩んでいるのですが、これにはほんとやられました。かみまくりまくりすてぃ。中学生の頃は「さいぼうしつきしつ」でも悩んでいました。あぁむかつくわ。演奏者招集か、円操作総数だったら言えるんですけどね。みなさんは「えんそうしゃそうすう」言えますか？
2004年06月24日
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あたしをさがして
なつかしいですね。ピアノの音がすきです。今日は、やっぱりさびしかったけど、そうでもなかった。いろんな人に会ったから。授業や放課後の教室で同級生とも会ったし、だいじょぶさ。ピアノはほめられた♪なんか超うれしいです☆★きらきらでもちょっと微妙なほめられかた。こんなに苦労してこの曲を弾けるようになったんだってことが、一見するとわからない、んだって（笑）この曲だけ聴くと、ピアノがすごく弾ける人みたいなんだって。・・・いや、それってすごく不利じゃん！！ほんとは始めたばっかりで全然弾けなくて死にそうだったのに、そのがんばったとこが見えないってことじゃん！！なんか、こう・・・もっと手放しで喜べるような所をほめられたいのですが。んーー。しかし後期はバルトークかぁ。。実はあんまり興味が持てなくて・・・どうしましょ。なんかあまりにもヘンすぎて。。。私がやるのはですけど。近現代もの決してきらいじゃないけど（むしろ私はラヴェルの下僕だし....）こういう不協和音とかいっぱいなのはあんまり。。。かも。やっぱり、新古典主義でしょう！！でもラヴェルにはまだまだ手が届かないなぁ。。。だからせめて、早くドビュッシーの夢をやってみたい。あれかなりすきです☆ドビュッシーのわりには。やっぱりフランスものがすきなのかな。。で、３時頃遅い遅いおひるごはんを食べに、また一人で一人で一人で学食に行ったんです。でもここ数日は、もう夏バテが始まっちゃってるのか、いまいち食欲がない・・・そのくせ空腹は感じる。アイスなら食べられるかな～・・・なんて悪魔のささやきが。しかしわたしはこれしきのことで負けるわけには行かない。ちっちゃい１８０円の冷やし中華を発見したので、それにしました。。一人で一人で一人で一人で食べました。いじいじひやしちゅーか。ねちねち。こそこそ。げんなりひやしちゅーか。しかしながらそこに日本画のお友達出現！（＠本日のタイトル。。）おぉあまてらすおおみかみ。さぁ！わたしに気づいて！！こんにちは！ごきげんいかが！人類皆兄弟！！けれども彼らは私を素通りし、別の席へ・・・ずどーん→魂の墜落したSE。必死に目を合わせ手を振るも、かわされること数回。うん、知ってるよ。裸眼の時視力0.1ないんだって。・・・メガネしろよ！！何度目かのチャレンジの末、ようやく視線ドッキングに成功。おともだちは手招きしてくれました。あぁ・・・・わたし・・・今、召還されてる。。。って思った。もう。ざんてつけんでもなんでもしちゃいますよ。ありがとう、冷やし中華。いろんな話できて楽しかった☆再来週の友人の個展が、いまのところ一番の楽しみです。でも今日も放課後はやっぱりだらだらしちゃったよ・・・。腹筋はすこししたけど。ピアノ弾いて三味線弾いたら、もう、有り得ないくらいねむくって・・・・なんで。。。ピアノのふたの上でうとうとしている半目状態を、後輩に見られてしまいました。ビビってました。あ、だいじょうぶだよ～いつもやってるから。別れのワルツはいよいよ仕上げ段階に入ってきたのですが、通して弾くと繰り返しが意外と多いので、微妙な変化をつけて弾くってのが今の課題です。心境の変化みたいなのが、そのまま演奏に出せれば・・・と思っているのですが。なかなかできません。。やっぱり、まだまだ「弾くのがやっと」状態を抜け切れていないので、余裕をもって細かいトコに気をつけながら弾くのは大変です。今日は、いろんなことを試してみました。敢えて冷静に淡々と弾いてみたり、逆に完全にトリップして弾いたり→この時レッスン室のドアの小窓から覗かれて目があったりすると、相当死にたい。やっぱり、別れをうたったものなので、悲しいはずなんです。長調だし、キレイだけど、もの悲しい。わたしのすきな「憂い」ですね。よし、一回思いっきりとっことん感情移入してみようと思って、ず～っとひたすら悲しい・切ないことを考え、泣きながら弾いたりもしてみました。・・・よかった誰も来なくて。。そんなことをやってたせいか、一息吐いたとたんアタマが痛くなって来ました。がーん。がーん。ちゃんと睡眠は取ったのになぁ。ということで、やっぱり今日も眠いです。今日はちょっとがんばった・・・ほうかな？学校出たら１０時半だった！あぶな～もうちょっとで電気全部消されるとこだった。。これやられると相当恐いらしいです。う～んでもこのだらだら練習もうちょっと効率よくしないとなぁ・・・。
2004年06月18日
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ぼー
ねむいですね。最近は、べつに元気なのですが、なにもない感じです。学校に長くいるから、帰って来てもいろいろやる時間がなくって。あ、でもやっと、話題の豆乳ローション作成には成功しましたよ☆へっへっへ。やっぱり無添加だから肌にはよさそぅ。「豆腐の作れる豆乳」っていうにがりまでついてるやつで、二回に分けて５００ml分たっぷりつくりました。冷凍庫の中では凍らされたローションがひえひえしながら寝ています。いいなぁわたしもねむいです。だいたい夕方に授業が終わるから、それからが～っと練習すればちゃんと７時とかには帰れるはずなのに・・・どうもだらだらしてしまうのです。。今日はね、７月の総合実習（長唄の学年ごとでのテストみたいなやつ）の練習のあと、介護等体験（教員免許取得に必要）の事前指導ってのに行って、それが６時半くらいまでかかった・。・。で、さぁピアノやらなきゃ！って思って教室に戻ったのに、ドア開けたらなんかみんながいきなりトランプしててさ・・・。久しぶりに血湧き肉躍る思いを致しました。あなた！わたしが人生で一番好きな娯楽がトランプだということを知っていて？（語弊有り）わたしは鬨の声を上げながらカードの海へと飛び込んで行きました。さぁ！どんなゲームでもかかっていらっしゃい。ふふっふ。本日の戦績、大貧民一位ババ抜き二位神経衰弱一位でしたわ。しかし七並べだけは、ジョーカーを持ったまま出せなくなると言う失態・・・不覚であった。はっ！ていうか、トランプとかやってる場合じゃないじゃん！！ったく誰だよ～学校にトランプ持ってきたやつー！！！今度はウノもよろしくね。ところで最近背中がすっごく痛い。。作曲した時に初めて出た症状で、しばらくは治まってた気がしたのですが、ここ数日ひどいんです。なんでだろ。。。やっぱりイスに座ってることが多いからかな？三味線もピアノもイスで練習だし、授業だってすわりっぱなしだもんね。。背中のまんなかあたりが、すじがぴきーっとした感じに、つったみたいにすっごく痛い。とうとうおとうさん愛用だったアクテオンってやつを自分用にも買って、こっそりぬりたくっているのですが、あんまり効果ないかんじ。いたいよー。ということで、最近腹筋でも鍛えてみようかと思いました。喉が痛いから。あ～なんか支離滅裂ですが。おなかがたぷたぷなのよ。目標は今月中にあと８００グラム減らすことなの。でもお家は狭くて自分の部屋は汚くて、とてもストレッチとかやる気になれません。っていうかねむいんだもん。だから、ちょっとびっくりですが、学校で腹筋やってみました。後輩が使っていた部屋に、彼が出た隙におもむろに入り込み、先日新型テレビでスターにしきのあきらがやってた腹筋法を試してみました。途中戻ってきた少年は（と言っても年上だったりする）さすがにビビっていましたが、最終的にはあんまり気にせずすぐに三味線の練習に戻っていました。えらい。でもねー、練習すると異様に眠くなりません？？なんでだろ。わたしだけ？？集中してが～っと三味線何十分か弾くと、もうダメなんです。すぐにピアノのふたのうえに伏せて寝てしまいます。。あと、夜になって他の人も残ってると、つい何となく嬉しくてずっとしゃべっちゃったりとか。ダメですね。だらだらです。今日は結局八時半まで学校にいました。。
2004年06月17日
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なみだ(:_:)。。
おととい悲しいことがありました。家に帰って携帯を見ると、家庭教師をしてる生徒さんのお母さんからメールが来てました。生徒さんが体育祭があったため２週間連続でお休みだったから、久しぶりにがんばらなきゃ～と思っていたのに。ぜんそくの発作が出て、入院してしまったらしい。現在は個室で２４時間点滴をしているらしい。びっくりした。そんなに体が弱い子だったなんて知らなかったから。お母さんのメールは続き、その文章は私をさらに落ち込ませました。退院、回復のめどが立たず、本人の精神的にも勉強を強要できるような状態でないので、申し訳ないのですが辞めさせて頂きたいと思います。・・・私はあまりのショックに心臓がバクバクしながらも、お母さんに電話、お話をしました。そして、彼女が昔から体が弱かったこと、実はかなり繊細で、気を遣ってしまうんだということ（これはなんとなくわかっていたけど）をききました。メールを見た時は焦って、なんとしてでも続けてもらわなきゃと思ったけど、説得してどうにかなる感じではなかった。バイトが、なくなっちゃった。。せっかく教えるのにも慣れてきて、やりがいも感じてたし、生徒さんはすごく心の優しいいい子で、これからもっといろんな話をして、一緒に頑張って、仲良くなりたいなぁと思っていたのに。６月の１３日が誕生日だって前言ってたから、次の土曜日のバイトの時には何かプレゼントしてあげようとずっと思っていて、何がいいかなぁ～なんて考えていたのに。まず脳裏をよぎったのは、私辞めさせられたのかな？ってことだった。もしかして、もしかしたら、そんなコトする人たちじゃないって思うけど。私の指導がよくなくて、または気に入ってもらえなくて、なんとか辞める口実を作った・・・なんてことだったらどうしようと、気が気でなくなってしまった。やっぱり、おバカなわたしには家庭教師なんて無理なんだろうか。理数系を天敵のように忌み嫌っていた私が、二次方程式とか等速直線運動なんて言葉を口にするなんて間違っていたのだろか。お母さんはそんなことないですよ！って言うけどそれでも疑ってしまう程にショック。わたし、ダメなんだろか。。そうでないのだとしたら、あまりについてないとしか言えないし。。夏休みぐらいになって、心身共に多少は元気になれば、再開させてもらえるかもしれないけど、今は確実なことは何も言えないみたい。お母さんは看護婦さんみたいだから、きっとどんな状態かよくわかってるのだろう。おととい話を済ませ、今日のお昼お会いして、５月分のお給料を頂きました。これで終わりになっちゃうなんて、まだ信じられない。なぜだかわからないけど、ものすごく落ち込んでしまってます。がんばるつもりだったのにな。楽しみにしてたのにな。やっといい仕事みつけられたと思って、嬉しかったんだ。かなしい。生徒さんのことがすごく心配。かわいそうだな。こんな時期なのに。体育祭だってがんばったのに。まだ始めて会ってから２ヶ月も経ってないのに、わたしは彼女のことをもう相当好きになってるみたい。ほんとにやさしい、いい子なんだ。将来は老人ホームとか福祉施設とかで、ひとを助ける仕事に就きたいって言ってた。まだ中学生なのにそんな考えを持てるなんて、ってその時はとても感心したけど、それは自分もいろんな辛い思いをしてきたからこそ持てるやさしさだったんだね。勉強は苦手だけど、生徒会長とかがんばってやっちゃう子だった。のんびりおとなしいけど、一生懸命になれるこだ。もっと教えたかった。私の初めての生徒さん。もっとずっと続くと思ってたのに。仕事がなくなったのが辛いのか、そのこと会えなくなるのが辛いのか・・・正直に言うと、両方だ。二つの悲しさが一緒に来てしまった。毎日忙しくて、週３日以上あるバイトなんて絶対入れないわたしにとって、大変効率のいい、それでいて充実感のあるバイトだったのに。どうしよう・・・これから、どうやってお金貯めようかな。なんでだかわからないけど、一人になってからお母さんが渡してくれた、綺麗な封筒に入ったピン札を見たら、涙が出てきた。さびしいなぁ。お母さんもいい人で、わたしは好きだったな。明るくて豪快な感じだから、子どものこともあまり取り乱した様子も見せずに笑っていたけど、やっぱり心配だろう。一所懸命気を遣って、すみませんすみませんと謝るのが、なんかとても痛ましかった。子どもに何かあったら、親は付きっきりで見てあげなきゃいけない。看護婦をしながら病院に通い、家ではお姉さんやちいさい弟の世話をして、その子が入院したことによって起こったことは全部処理してあげなきゃいけない。親って、なんてたいへんなんだろう。でもそれでも、子どもがかわいいんだろうなぁ。そんなリスクなんかとは比べられないくらい。高校生のお姉さんも、体の弱いその子も、保育園の弟も、みんな平等に愛しているんだろう・・・なんか、母親ってすごいなと思った。わたしのおかあさんも、何年間もそんなふうなことをし続けてくれてるんだ。なんか、ありがたいなと思った。めずらしく。わたしが風邪をひいたといったら学校や周りの人に連絡をし、職場の人に謝って早退して医者に連れて行き、いっぱい働いてたんだなー。私が何か習いたいと言ったら費用は惜しまないでくれ、わたしが少しでも気に入ってもらえるようにと、先生にも気を遣ってくれる。なんか、たいへんだな・・・。そして、わたし自身はいつのまにか、先生なんて呼ばれる立場になっている。数年前には、大学生なんて、ハタチなんて想像もつかなかった。少しずつ時間は流れて、みんな変わっていくんだな。始まりがあるものには、いつかは必ず終わりがある。そしてその終わりは、突然来てしまうこともある。なんだか、すごくかなしい。ん～～～働きたい。でも、時給２０００円おやつつきに匹敵するバイトなんて、そんなすぐにはみつからない。どうしよう・・・こんなにお金がない！と焦ったことなんて初めてだ。ブックオフとか申し込んじゃうか（笑）でもつらそうだな～。なんかまったりしたバイトないかな・・・。または、制服がかわいい喫茶店とか。・・・誰？アンミラとか言ったの（→同級生のオトコ）なにさらしてけつかんねん、きさま。おんめはそげなことぬかしとるけどよ、あたしがアンミラとか着たらどうなるとご想像されますか？第一あの制服はさ、あれだよ。ヘンだって。いくらかわいぶってると言ってもさ、あの色はおかしいって。パフスリーブのブラウスのくせにピンクとオレンジだよ！？絶対合わないって。あのスカート丈も不自然だって。っていうかさ、冷静に考えてさ、ポニーテールにひらひらのブラウスにやたら胸の目立つミニスカート（しかも蛍光ピンクかオレンジ）にルーズソックスにスニーカーだよ！？・・・どういう国籍だ？それ。ここは、日本だって。あ？ツッコミどころが違う？どーいうコーディネートよ？それ？おっかしいって。ふつうのかわいさを逸脱してるよ。そんなエキセントリックなねーさんに７００円とかするパイなんか運んでもらってもなぁ・・・。そんなのおもしろいか？お持ち帰りして（パイをね）家でのんびりピアノでも弾きながら食べた方が、いいじゃん。（そういうことしたらだめです）はぁ・・・なんか、人生って虚しいなぁ。あはれなり。・・・いつのまにアンミラの話題になってたんだか。あたしが自信持ってアピールできるのは、「声の」笑顔だけだ。。あとは、、、なんだ？データ暗記とか。こまたね。なんかいい仕事ないかね。今日はうっかり間違って学校帰りにマルイなんか寄ってしまったら、欲しいものが多すぎて死んだ。っていうか、あたしが今日もらったお給料でもサンダル一足買えませんから！残念！！うぅぅ。。ほしい。靴がほしいよぅ。なんかやたらかわいいのがいっぱいあってきらきらしちゃったよう。ふんだ。デパートのばか。みんな高くてなんにも買えないよ。今日はほしいものを見つけすぎてしまい、でも何にも買えなくて、かなしかった。どうしてわたしは、ピンクとかひらひらとか見るとかわいいと思うような生物に生まれてしまったのだろう。どうしていちごのフラペチーノとか出るの？ひどいよ。どうしてこんな時に限って基礎化粧品が切れるの？オルビスであっても激高に思えるよ。ほんと、３０００円とか出せないよもう。各地のオルビスを廻って、サンプル回収に励むか。あぁ～でもお店に行くごとに「初めてのお客様」の演技するのって疲れるのよ。っていうか多分バレてるし。ごめんんなさい。お金たまったらちゃんと詰替用買いますから。なんて言ってるくせにマスカラ下地とか衝動買いしちゃったよ。。。アホかなわたし。だってまつげくるくるしたかったんだもん。あぁ～～～っ！パンプスほしい！ミュールほしい！サンダルだるだるだるだるだるだる。というより、また浮気心が芽生えてしまいました。今一番気になっているのは、ディオールの香水です。どうしよう・・・いいにおいすぎるの。。しかもいれものエナメルピンクだし。うわ～～～っ！！ばかばか。みんなきらいだ。学校なんか行きたくない。京都行きたい。奈良行きたい。にんげんやめたい。どせいに帰りたい。洋服なんかにときめかなくなりたい！！！
2004年06月10日
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あの人をかえして
最近、夢によく出てくる人がいる。今一番、話したいひと。すきなのか、そうでもないのかわからない。でも、もっといろんなことをしゃべってみたい。その人について知りたいと思う。興味があるみたい。こんなに会いたい会いたいと思ってるのに、こんなに近くに毎日いるはずなのに、ぜんぜん会えない。遠くからちらっと見えたくらいじゃ、私は近づけない。そこまで親しくないもん。むこうはきっとそう思ってるよ。この前ほんとに会って話せたのは５月１４日その前に話したのが最初で、４月８日。その間交わしたメールなんて、１０通にも満たない。でも。だからこそ？気になってしょうがない。はじめて、かわいいと思えるひとだ。もうそろそろ趣向がおばさんになってきたのかな。で。ともだちと話しているとその人のことばっかり話題にしてしまって（同じ学科だから）、そんなことばっかり気にしてるから、どんどんばかになってく。で。で。会いたいと願うのにかなわないから、ヤツはよく夢に出現するようになった。今度会えたら、会えたら。寝坊の責任取ってもらおう。なんて言ったらどうするべ。べ、とか言ってしまった。ほんとに夜中眠れなくて。困ってます。ベッドに入ってからがなが～～い。４時５時になってもねむくな～い。そのくせ一度寝ると起きられない。それで、その日一日中ゆうべの夢がぐるぐるする。今わたしは、３日前の夢まで覚えてます。おとといのが、きのうのが、どんなお話だったか。しかし、悲劇は今朝、起こったのです。ここ数日ずっとね、ヤツが出張ってたのに。昨日出てきたのはなんと、アナン国連事務総長でした。なんで？ねえ、なんで？これって、わたしの心境の変化によるものなの？だとしたら、どんな？なぜか私は、彼の隣に座り、彼がマスコミに向けて会見する様子を見守っていました。そして、さらに驚くべきことが。一瞬私が目を離し、もう一度彼に視線を戻したその瞬間。・・・彼は、女装していました。彼はわたしにはわからない外国語でずっと話していたため、隣の通訳の声が、わたしに説明をしました。実は、わたしは女性になることがかねてからの夢で、今日はみなさんの前でそれをやっとかなえることができた。らしい。なぜか黄色いワンピースに着替え、緑のアイラインとラヴェンダー色のシャドウを入れたアナン事務総長。そんな彼の話をきいて涙ぐみ、よ～～くわかるわ。つらかったわよね。と、泉ピン子のようなおばさんイントネーションで彼の腕をもみほぐしているわたし。なぜ？なぜ？？っていうか、私、何様！？あぁ。鯨飲は、あ、間違ったわ。原因はなんなの！？これは、何かの予知夢なの？教えてくれ～～！コボちゃん～～～～～～～～っ！！！（＠大槻ケンジ）オチがちょっと古すぎたかしら。っていうか、オチのつく日記って、何？
2004年06月04日
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ふつうのきぶん
はじめに言ってしまうけど、今日はとくになにもないです。最近夜中の２時とか３時になっても、ぜんぜん眠くならない。こまったことです。今読んでる本は、キングとだれかさんのタリスマンです。最近よく聴くピアノ曲は、スクリャービンです。今のところソナタは４番がすき。最近興味があるのは、ホラーです。心理的に責められたいかんじ。刺激がほしい。一番得意なのはじわじわ系。びっくりするのやグロイのは、そんなに魅力を感じないなぁ。このごろよく食べるのは、うどんです。おとといは着物ですっごく暑かったから、数ヶ月ぶりにアイスなんかたべちゃった。わたしは負け犬です。一番仲がいいこはデザイン科です。いつも課題に追われてる。でもいっぱい考えてる。師匠のところで勉強中の曲は、綱館です。怒られっぱなし。むずかしいです。学校で習ってるのは、吉原雀です。次総合実習でやる曲は、安宅の松と土蜘です。三味線は都風流です。目下めざすべきは弾き語りです。がしがし三味線を弾いていたら、また爪がすり減ってしまいました。いたいです。ピアノはまだ別れのワルツです。３拍子ってむずかしい。ペダルもむずかしいです。次にやるのはバルトークです。あんまり興味がわかなくてこまってます。今いちばん気がかりなのは、今度の日曜日からともだちが研修旅行に行ってしまうということです。２週間なんて長すぎます。その間ずっと会えないなんてさびしいです。せっかくなかよくなれたのに。最近すこし気になってる人も、一緒に行ってしまいます。もっとしゃべりたいことがいっぱいあるのにな。ふたりともいっぺんにいなくなっちゃうなんて。２週間ってながいよね。今いちばん楽しみなのは、土曜日です。みんなで創作舞踊を観ます。でもわたしが本当に楽しみなのは、その後です。ともだちと最後のトークです。来週からはつらくなるね。ひとりで何して時間をつぶそうか。いっぱい練習でもしてみるかな。やらなくちゃいけないことは、ちょっと考えればいくらでもあるから。でもやっぱり気が滅入るなぁ。明日はお囃子のレッスンだ。その後ピアノ。その後教職。明日の放課後はおしゃべりじゃなくて、ちゃんと練習で残ってみよう。どうせ明日は、ごはんを自分で用意しなきゃいけないから。９時くらいまでは残れるかな。こういう、外食してきていい日に限って、ともだちはいないんだな。ひとりで食べるのかなぁ。つまんないなぁ。はぁぁ。なんだかとってもつまんない。なんかいいことないかな。
2004年06月03日
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ふふく
う～ん。ちょっと気を抜くとすぐに日記を忘れてしましまする。まぁある意味こっちの世界に来るのを忘れるというのはそれだけ、現実の生活が充実（忙しいor楽しい）ってことかもしれないのですが。それにしても一週間は早いですね。先週の木曜がついこの前って気がするのになぁ・・・。先週末は日曜日にとあるホテルでのパーティ？？で演奏があって（拉致被害者の人たちが泊まったとこだったんだって。あらびっくり。）、それの練習のために土曜も稽古だったから、全然休めなかったなぁ。だからずっと平日が続いてるみたいな感覚なのか～。で、あの悪魔的暑さの日曜に一日中着物を着ていて死にかけたわけですが、翌々日の火曜日にも大学で演奏会があってまた着物を着なきゃならなくてめっちゃつらかった～～。ほんと、心身共に休める時間がほしいです。誰かわたしに心のオアシスを。ああ。あまてらすおおみかみ（←おかくれになってる）ちまたではみなさん若い方がなんか楽しそうですね。うん。(お前はいくつなんだ。)私は裏声で歌うオトコには何の魅力も感じることができない。。なんでだろね。平井堅も森山直太朗も聴くとトリハダ立っちゃうくらい嫌。なんで中島美嘉の歌う朧月夜なんか聴きたいのさ。世界の中心ってどこさ？エクアドル？？あぁ～相変わらず時流に乗れないわ。ドラマなんてちっとも観る気起きないし。どうも、テレビに時間を取られる気がして、ドラマとかスキになれないわ。内容にも惹かれないし。。う～ん。なんかいいことないかな？？最近私は学校でこればっかり連呼してる。楽しいこと、夢中になれることはないだろか。。な～んかハマっちゃうような人との出会いもないもんだろか。ん～。。。かといって時間が余ってるってほどでもないし～。最近とある美術トモダチと仲が良くて、お互いの時間が合うときはいつも一緒にだべってるのですが。やっぱりスケジュールがかなり違うから、なかなか会えない。お昼を食べられる日だって週に一日あるかな？って感じなんです。うぉ～～。放課後待ち合わせすると、怒濤のトークを繰り広げてしまうのですが、やっぱりお互いやるべきことがあるから、いつまでもそうしているわけにはいかないのです。うぅ。同級生は放課後るんるんで電話してる私を見て、美校に彼氏ができたんだろと騒ぎますが、まったく心配はいりません。全然必要ないですね。ええ。友人はオンナですから！残念！！っていうか、君たち電話の声きこえてるでしょ？わざと言ってるでしょ？？（氷の微笑）っていうかっていうか、ギター侍マジきもい。か～な～り、ほんっと許せないぐらい、タレ目ですよね！！！（タレ目嫌い）あと、邦楽の同級生達と口を揃えて、あの着物の着付けは許せん！！と怒っております。ひきずるなぁ・。・。でも、ついつい「残念！」とか言っちゃうんですよね。もう既に毒されているのね。おぉいやだ。（＠市原悦子）同級生とも３年目になると、どんどん遠慮というものがなくなって来てしまい、会話なんてひどいものです。特にオトコ共のセクハラは目に余るものがあります。あきれる、で済むならいいほうで、最近ほんきでキレたり凹んだり鬱になったりしてます。そういう話、別に全くできないわけでもないし、毛嫌いする程苦手ではないけど、いつも何を話しててもそういう方向に持っていかれるのはちょっとなぁ。どうでもいいところで負けず嫌いな私は、話についていけないで見くびられる？のが嫌いです。天秤座は八方美人だし、ひつじはさびしがりやだから、仲間はずれが超苦手ってのもあるのかもだけど。。？？だから、話がそういう方向になって来ちゃったときにはおつきあいしてもいいのですが、常にそういう話題になるのはいやだな。お前らもうちょっとＰＴＡを考えろ！と言いたい。いや、ＴＰＯか。まぁ知識では今のところ負けてませんけど。女子校出身者をなめるんじゃないわよってことで。・・・ねっ、まろんちゃん。（うわ～怒られそう。うふふ）いや、しかし、ですな。なんか悩んでしまいますよ。どうでもよさげなことで。オトコってのはそんなに下ネタがスキなのかぁと。なんなんだ。人間は三大欲求のみで生きているのか。お前らは放送禁止用語の権化か、と。問いたい。仲が良くて、気を許せる（話しても大丈夫そうな）相手でさえあったらいくらでもそういう話をしたいものなのかなぁ。そういうのいやだな～。なんかくだらないよ。知性もないし。あんまりそんな話ばっかりになってくると、話の輪から外れたくなります。一人で突然虚しくなって黙り込んでしまうことがある。人間は、わたしは、そんなことのためだけに生きてるんだろーか。目的はそれだけなのか？？オトコだとかオンナだとかどうでもいいじゃん。もっとそんなもの超越していろんなことしたいし、考えたい。好きとか愛してるとかなくはないし、わかるけど、それだけじゃいやだなぁ。なんか、もし自分の人生がただそれだけのためにあるのだとしたら、ものすごいつまらないと思う。もっとやりたいことがあるのになぁ。いろんな人と出会いたいけど、別に男女関係なくだし。人が二つに大きく分けられるって事実がなんかいやだ。そんなことより今は、他に面白いものがあると思うし、もっとそういうのを見つけたい。音楽とか。もっと、全人類共通！みたいな感動のほうが私はいいな。打ち上げやって、飲んで酔っぱらって、話がそんな方向にまた行き始めると、なんか無性に虚しくなって、諸行無常とか、色即是空とか考え始めちゃうんですけど（笑）同級生はそんな風にマジモードに入ってしまう私を見ては笑うけどさ。別にいいけど。でもね、勘違いしないでね。私は恥ずかしがっているのでもなければ、ためらって苦手なふりしてるんでもない。無益な会話とあんた達に、愛想をつかしてるんだよ。・・・って言っちゃえればいいんだけど（-_-）・・・やっぱり、美術のトモダチと話してる方が楽しいかも。やってることが違うからこそ、仲良く本音を語り合えるのかもしれないけど。芸術ってなんだろうとか、感動についてとか、もっと真剣な話のほうが有意義に思えて好きだ。そりゃいつもそればっかりじゃ疲れちゃうかもしれないけどさ。同じ専攻の人とは、逆にそういう話はほとんどしない。誰かの陰口とか、愚痴とか不満とか、下品な話ばっかり。考えてみるとそれはやっぱり、お互いライバルでもあるからだし、私が心のそこからは彼らを信用していないからだと思う。まぁ今更しろって言われても無理な人ばっかりだけど。でも、同じメンバーで集まって、だらだらして、そんなくだらない話ばかりしてると、そんな自分自身がくだらなく思える。こんなことばっかりやってていいのかな～と思う。最初は一人でいるのもつまらないからって、自分からのぞんでその人たちといるくせにね。結局一人になりたくなったり。もうようわからん。う～んあんびばれんす。どこの社会に入っても、こんなもんなのかねぇ。まぁ我慢できなくなる自分もいやだから、適当に考えてやりすごそうと思うけど。とりあえず、邦楽なんて男尊女卑の象徴のような場にいると、セクハラオヤジの顔面に跳び蹴りでもかまして「黙れこのハゲ」とか言いたくなるのは珍しいことではございません。ふん、お前ら全員死ね。とにかく、他人の気持ちを思いやることができないヤツって大嫌いです。ひとの痛みのわからないやつと一緒にいるのは本当に苦痛。普段は人間好きの私でも、一人の方がよっぽどいいとさえ思える。こんな場所でわたしが言っても、たいした影響はないかもしれないけど。でもちょうどせっかく書いたから、叫んでおこう。セクハラ禁止！！！（笑）場にそぐわない発言全てです。セクシャルハラスメントっていうと逆に意味が限られちゃって、性的なものだけと思われるのかもしれないけど、相手が少しでも不快に思った時点で、もうダメですよ。最悪～～です。相手の反応考えてからもの言いましょう？それが計れるような人間になりましょう？？そんなの無理って人もいると思う。でもせめて、明らかに嫌がられるようなことは、やめてほしい。ふつうに考えてさ、人が言われていやだなぁと思うようなこと、言っちゃだめでしょ？言葉遣いも内容も。男尊女卑とかさ、ジェンダーとか、今の時代もう有り得ないよ。みんなもっと場を読め。未だに女の子は何々すべきじゃないとか、こうでなきゃとか言ってるのが信じられない。ふざけるんじゃない。そういうこと言うやつに限ってだいたい能力低いしね。ったく。こんなことやってるから伝統芸能はマイナーになるんだよ。ほんっとおかしい。長唄は好きだけど、この世界は嫌い。かなり嫌い。この世界が嫌で辞める人が多いって理由がわかります。私も無理かも。どの社会でもさ。口先で他人をいじめたり落としたりするぐらいだったら、実力で示してみろよ、って思う。性別とかに甘えるのやめようよ。生まれとか家柄とか身体的特徴とかさ、その人の努力じゃどうにもならないもので決めることって、一番くだらないと思う。もっと、みんなが同じスタートラインで、ただそれが一番スキな人だけが残れる、みたいな世界にならないかなぁ。セクハラとかする人、女に一番に嫌われるよ。数で考えてもさ、半分の人間からはそれだけで信用されなくなる。もう少し、性的な話や言葉で傷つく人の気持ちを、もっと多くの人にわかって欲しいな、と最近思います。たった一つの発言で、人間は本当に落ち込んだり悩んだりするものです。ちょっと恥ずかしいとか、きもちわる～いとかじゃ済まないから。「なんでそんな話するんだろう...」という思いから、いやでいやでたまらなくなって、辞めたくなったり、人に会いたくなくなったり、胃が痛くなったり、なんで生きてるんだろうって思い始めて、ほんと死にたくなったりもする・・・。そういう精神状態に相手を陥れるかもしれないってことを、知ってほしいです。ふぅ。なんか暴走してしまいましたが。最近怒ってることのひとつです。。でもさらにショッキングだったことが！！学校で本当に異常なヤツがいて、女だったら誰でもかまわず隙さえあれば触ってくるようなバカなんです。そいつが女の子達に非難された時吐きやがった「女の子たちもよろこんでるんだと思ってた」だって。死ね。死ね死ね死ね。消え失せろ。（実際言いそうだった）そんなのってさぁ、もう、アレじゃない？バカっていうかさ、オトコだとかそういうの関係なく、単に人の気持ちを考える能力が低すぎるってことでしょ。それって、短所じゃん。男女の違いがあっても同じ人間だし、そういう風に二つにわけるのは嫌いだと思ってるけど、本当に理解できない。もう話すのもいやです。そんなふうに毛嫌いしてしまう自分も子供っぽいなと思うけど。今は無理。なんでこんな低脳なヤツらとずっと一緒にいなきゃいけないんだろう。この先ずっと、我慢できるんだろうか。まぁでも、そんなことでずっと悩んでると自分が損するだけなのでしょう。諦めることで、大人ってやつになっていくのかなぁ。世の中は常に正義が勝つワケじゃないんだよね。こんなことで怒り狂う方が幼い、ってことになるんだろう。あ、でも女だって注意はしなきゃいけないと思う。目指すべきは平等であって、フェミニズムじゃない。セクハラっていうのはオトコからオンナにするパターンであるとは限らない。オンナが不利だ！って叫びまくるだけじゃダメだよね。自分のやるべきことはしっかりやってないと。こっちこそ女という立場に甘えてはいけない。あぁ～～。混乱する。もうやめよ～。なんかいっぱい暴言を吐いちゃって、不快になった方ごめんなさい！！あぁ。。。どせいさんになりたい。
2004年06月02日
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おとこ教室について
ええ。僕もありますよ。おこと習ってみようと思って、おとこ教室に入っちゃったこと。いや～、大変でした。扉を開けたら、そこはもう別世界でした。半裸でふんどし一丁の数十人の男達が、皆一心不乱に乾布摩擦をしていたんです。僕はとんでもないところに足を踏み入れてしまったことに気づき、慌てて逃げだそうとしたのですが、その時にはもう手遅れでした。「押忍ッ！！」という掛け声と共に、僕が扉に手を掛けるより早く、男達のうちの一人が回り込んできたのです！彼は僕の姿を上から下まで舐めるように見回すと、おもむろに一枚の布きれを手渡しました。それは少しざらついていて、よくよく見ると、韓国製のあかすりであることがわかりました。ま、まさか！僕に加われと言っているのだろうか・・・。まさか、まさか！！無理だ！僕にはできない。決して。乾布摩擦が身体に良いことはわかっている。けれど僕には、それがどうしておとこ教室なのか、理解することはできないんだ。今までも、そしてこれからも。第一、僕は、ふんどしの巻き方がわからない！！（しかし漢字で書くことは、なぜか、できる）どうやって参加しろと言うんだ。・・・僕は彼の手を振りきって逃げ出しました。そこにいる全員の切なげな視線を背中に感じながらも、立ち止まることはできませんでした。僕の周りには、他にあの場所を訪れた者はいませんでした。あの教室は、僕のようなひ弱な人間が行って良い場所ではなかったのです。しかし、トランクスを捨てふんどし生活を手に入れた今となっては、もう一度偶然に見せかけあの扉を開けてみようかと、ふと、思うことがあるのです・・・。～Fine～宮村優子の「褌ファイター」という曲から構想を得ました。ええ、わたしはバカですよ。かなりの。
2004年05月24日
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すごいでしょっ！
ちょっとちょっと！きいてくださいよ！！今日またボウリングしに行ったんですけど、（その件に関しての詳しいつっこみは不可）ええ、そこでまぁ、ボウリングをしたわけです。そうなんです、ええ、ボウリングをしたんです。その時ね、わたくし、酔ってたんですよ。はい。まああの、そのなんですね、ボウリングの前に、飲み会だった。いや、普通逆だろとかいうつっこみはいいんですけど。っていうか私もそれはつっこんだんだけどもう遅かった。それでですね、まあその、飲んだんですよ。ええ。カクテルとかね、サワーとかね。まあほんの４杯程ですがね。ええ、あまいのばっかりです。わたし、あまくないお酒なんてお酒じゃないと思ってます。・・・は？あ、それに関するご意見・ご質問は受け付けませんけど。あ？なんの話でしたっけ。そう！ボウリングをしたんですよ。よっぱらって。そしたらねー、あのねー、えへへ。けっこうよかったんだよー。うん。いつもはね、１００行くかなぁ～～なんてぐらいなんだけどさ、今回さ、よかったんだ。なんと！なんととか自分で言うなって感じですが、本日のスコア１６３でした☆★きらきらきら。わ～い。TURKEYとか出しちゃったよ。たーきーたーきー。ターキーレッグ食いたい（まろんさん＠ＴＤＬ）わーい。で、男女合計８人の中ひとりでなんとかアベレージ（忘れた）ＵＰですとか出て勝っちゃいました！わーい。どうだ。よっぱらったわたしはつおいのだ。ふふん。しかしながら、一回戦目でいきなりそんなスコアを出したため、ぼーりんぐうまいひとと勘違いされてしまったわたくし。次の勝負はチーム戦で、レーン合計数で競いました。そのころにはわたしの酔いはだいぶさめ（すぐふつうの人に戻る）、いつもの凡人になりかけておりました。あはは。二回目、１０９とかだった。それでも、いつもよりはいいんだよ！１００行かなかったりするしさ・・・。結論：ボウリングをするときは、酒気を帯びましょう。あぁ。こんな不真面目なことしちゃダメだよねぇ。。。また素面のとき行こっと。う～む。ビリヤードやりたい！！！射撃もやりたい！！！
2004年05月23日
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わたしはやるっ！・・・かもしれない
決めたっ！きめました！！わたしは、やります。今年こそ、やってみます。きっと実現させるぞ！がんばるぞ！・・・・・・たぶん。・・・いや、わたしがそんな弱気でどうするんだ～！強気でゴー！オーレッ！狙うぞＶ！チャンピオン！！（・・・元ネタわかった人はご一報ください）あ、なにを決心したかってことですがね。やっぱり～やっぱりやっぱりわたしは、うたいたい！！うたいたいんだ～～～！！！！もっといろんなことしてみたいんだよ～！がおーーーーーっ。３日間ある大学祭、出番が２回しかないなんて！足りないぜ！！あっ、 ぜ とか自分で言っちゃった。。。。凹。一日目が自主演奏会（学年ごとに１曲）で、３日目が大演奏会（１～３年生全員で１曲）らしい。ということは。２日目は空いてるじゃん！！よし。やるぞ。やるぞえ。わたしは、うたいたいんです。目指すはステージ！！！・・・かな？（弱気）ホールじゃなくて、外でうがぁっと歌ってみたい。あああああああ。どうしよう。緊張する。自信がなくて、不安で、死んでしまいそう。でもね、今じゃなきゃできないかも、もう、今を逃したら一生動き出せないかもしれない・・・なんて思ってきたら、やっぱり後悔したくなくて。それにね、何かとりあえずやってみてさ、失敗しちゃってもそれはそれでおっけーかな？なんて感じで済むのも、今ぐらいかもしれない。学生の特権かも！？でしょ。まだまだ迷いはあるけど、小さい頃からの夢で、中学の時も高校の時もできなくて、大学入ってからもずっとやれなくて・・・でもずっとやってみたかったこと。今は少なくともこれだけ、やりたい！！って思えるんだから、こんなにやりたいんだから・・・・やってみてもいい、、、よね？？誰に頼るのでもなく、わたしが動かなきゃ、ダメなんだって、この年になってやっとわかったよ。待ってるだけじゃ、おいしい誘いなんて来ないんだって。そのやりたい気持ちがどれだけ本物か、自分で見極めて。責任も、自分で取れよ。（→自分で自分に言ってます。。。）それでもやりたいか。うん。うたいたい！！！ということで、まだまだ構想、初期段階にもなってないけど、わたしのなかで一つの計画が芽生えつつありますです。今年の大学祭で、長唄じゃない歌を、うたおう。お遊びじゃなく、やるならもちろん本気で。わたしが表現したいことを実現させる。できるかなぁ・・・まだそこまでの実力じゃないかもしれない。うぬぼれだったら、どうしよう！？だから、真剣に。長唄の先生になんかもっちろん内緒だけど、最悪ばれても、胸張れるぐらいのできを、めざそう。・・・・・・・・。いや～～～ん曲何にしようっvvvvv（大興奮中）迷っちゃってほんっとぜったい決められないカンジ☆★時間と周囲が許してくれるなら、そして声がもつなら、何十曲でも歌ってたい。。。ん～～～曲しぼりってのが、一番苦しいかも。あぁ～、いつ挫折するかもわからないし、もし実現できたとしても、自分の納得行くようにできなくて死にたいくらい落ち込むかもしれない。人前でポップスとか歌った経験なんてほとんどないから、慣れないことするのこわい。きっとステージ始まったら、喜びと恐怖でがくがくふるえちゃうんだろうなぁ・・・声が上手く出せないかもしれない。いや、きっと出ない。うわ～。でもですね、とってもとってもとっても×１００００００嬉しいことがありました☆こんな私の考えに、賛同してくれた人がいたの♪♪♪うお～～～～～～～っ。（歓喜の雄叫び）琴専攻のおとこのこで、わたしとやりたい音楽に対する希望が似てる。ステージ（かどうかわからんけど）で歌うっていっても、バリバリのロックとかがぁ～～って音のヤツがやりたいわけじゃなくて（まぁ一曲ぐらいそういうタイプのがあってもいいかな、ぐらい）、キレイで、やさしくて、かわいくて、本当に心に訴えかけてくるような歌をうたいたい。（自分で書いてて申し訳なくなってきた。。）まぁ、そのさ、本人のキャラとかビジュアルには触れないで頂いて、ですね。ひとりだとすっごく不安なことも、いっしょにやろうって言ってくれる人が増えればだんだん心強くなる。もしかしたら、やってみちゃったら、できなくもなくもなくもないかな・・・・？ぐらいには思えてくる。はぁあ・・・人生でいっちばん緊張しそう。国立劇場で長唄の発表会！・・なんて目じゃないくらいだよっ！！トモダチのデザイン科の子も、はげましてくれた。うれしかった。ほんとに。私の意志を感じて、応援してくれるって。うううう。さすがは美術学部！私たちと違って、何かを作り出すことに長けていて、何度もそれを経験してるから、彼女の話は説得力があった。そして冷静。そう、ただやりたいやりたい～～～ばっかりでもダメで、逆に落ち着いて、客観的に考えてみることだって必要だし。ケジメつけて、妥協もして、でもその中でいっちばん重要！譲れない！！ってことをしっかり見つけださなきゃいけない。はあぁ。。。うわ～～～～～。。。ごぽごぽごぽごぽごぽ。みんな、私の歌がヘンでも、舞台での姿がイっちゃってても、きらいにならないでね（泣）キレイに忘れ去ってください。水に流して、消臭スプレーかましてください。ん～～～～これからが大変だ。これからのその次は、きっともっと大変だ。。予想だにできない過酷な試練が待っているやもしれぬぞ。。。でも、今とりあえずわたしは、はりきっています。あははは。やせるかな～。。？？
2004年05月22日
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そうだ、教育実習に行こう。
思いついてる場合ではありませんね。いや、中高時代のおともだちの、ポチちゃんの日記を見て思い出しました。。。先日、所属していた合唱部の新入生歓迎演奏会を聴きに行くついでに、教育実習の申込用紙をもらいに行きました（優先順位違うだろ）。ほんの思いつきで行ったため（だから間違ってるだろ）、全くもって改まったところのかけらもない、へろへろ生きてま～すって感じまるだしの服装でした。（ちなみに、上はピンクの毛糸でゆるゆる編んだカーディガンにキャミソール一枚、下は黒のパンツにひらひらしたどうしようもない感じのスカートを重ね着。なんともしまりのない格好）で、へらへら教員室に入っていったら、誰も私を、教育実習の申し込みに来たんだとは思わなかったようです。まぁどうしたの？とかいろんな先生に話しかけてもらってるんるん。で、「教育実習のプリントを頂きたいのですが・・・」と勇気を出して言ってみたところ、「お約束の電話はしてありますか？」「・・・・してないです（ぜんっぜん。まるっきり。しようとも思ってなかったです）」ということで、なんだか忙しそうな高３時担任のＴ先生よりも先に、いつもわりとマイウェイって感じの学年主任だったＮ先生を呼んで頂きました（この辺からだんだん内輪ネタっぽくなっちゃうなぁ・・・）「おっ！今日はどーした？」とか言われましてん。全く教育実習希望者だとは思ってなさげ。それから、いつまでに提出とか、注意事項なんかを伺いました。先生、タバコ臭いよ～。などとしている間に、がらっとドアを開けてＴ先生が入ってきました。かなり広い教室のはじっこからこそこそ入って来たのに、Ｎ先生はめざとく見つけて、「お～～～～～い」と呼んでしまいました。うわ～全先生が振り向いてるじゃないかぁ。そしてＴ先生登場。この方は私と同じ大学出身だったりする。学部は違うけど、大学トークをできる唯一の先生です。この先生もそうとうマイウェイな方です。熱血というものが、ほぼ感じられない（笑）私が行くと一応気を遣ってくださり、大学はどうだい？とか優しく聞いてくださるのですが、私が語り出し、長くなってきてしまうと、だんだん上の空になります。そうか、まぁ、がんばって。と言われます。そんなほどほどっぷりが私はけっこう好きだったりします（イヤミでなく、ほんとに！）今回は、最近私が美術のトモダチが増えてきたことをネタにいろいろふってみました。「せんせー、日本画にいっぱいともだちできたんですよ～」「せんせー今なかいー子はデザインなんですよ～」「せんせー彫刻に全く知り合いができないんですよー」「せんせー建築ってどんな人たちですかー」「せんせー誰かアブラの人紹介してくださいよー（先生は油画科）」そのたびに先生は、ああ、とか、うん、とか言ってくださいます。でもつっこむべき所はなかなか的確に入れてくれてありがたいです。「せんせー美術のひとってみーんなやさしくてイイですねぇvvv音校なんてしょぼいヤツばっかりですよ～」「いや、そんなことはない」私は２週間でいいのかな？でももしかしたら４週間になるっていう噂もあったし・・・わからん。大学によって違うので、先生達もよくわからないようです。Ｎ先生「Ｔさん何週間行った？」Ｔ先生「私は２週間だった。自分の方が教育学部だったんだから詳しいんじゃないの？」Ｎ「オレは～～・・・何週間だったかな。」私「・・・（おぼえてないのかよ）」Ｔ「覚えてないの！？」私「（さすが的確なツッコミだ）」Ｔ「Ｎさんが大学いたのって何年頃だろう？その頃私もＮさんの大学行ったことがあるんだよ」Ｎ「そうなの！？なんだ～！声かけてくれればいいのにー」Ｔ「知ってるわけないじゃないか・・・そのころ教員なんてしてないんだから」Ｎ「そうか～ハハハ」私「（見事なツッコミだ・・・しかしトークはどこへ流れて行くのだろう）」・・・そんなことを話しているうちに（もう既に教育実習とは関係がない）実習の教科主任である（つまり私の場合は音楽の）Ｓ先生がなぜか入ってきました。あ、なぜかじゃありませんね。Ｔ先生がこっそり校内放送かけて下さったみたいです。おそらく。先生は私を見るなり「おう」と「今日はどうした」とおっしゃいました。・・・私はそんなにしょっちゅう遊びに行ってるでしょうか。教育実習に・・・と言うと、なんかにやにやしていました。おおもうそんな時期かと言われました。まぁ実際行くのは来年ですけど。教育実習をさせてもらうには、大学の成績証明書が必要だそうです。 ？？ ・・・・・・・やばい・・・。わたし、証明できるような成績かしら。・・・。そして、高校の３年次の担任と、教科主任から推薦してもらわないといけないようです。これが問題です！！！先生ズはなんか終始にやにやしていました。Ｎ先生がその推薦の項目を読み上げると同時に、Ｓ＆Ｔ先生が困った顔をしだしました。Ｓ先生「う～ん。それは困った・・・花都は推薦できるような生徒かなぁ・・・」Ｔ先生「・・・」Ｓ「私たちの責任問題だし、ちゃんと優秀な学生しかお薦めできないなぁ」Ｔ「・・・そうですね」私「えぇっ！？（こら、ちょっと待て）」Ｓ「う～ん」Ｔ「う～ん」Ｓ「この件はすぐには了承できませんねＴ先生。かなりよく検討しないとね」Ｔ「そうですね」私「・・・（ぐはぁ）」いや、いいんですけどね。別に、どんなイジメに遭おうとも最終的にはハンコ押してくれたら、いいです。と、言ったら、Ｓ「おお。お前はたくましくなった」と感心されました。いや、感心するとこ違うから。しかし、緊張しますね。だって、音楽の先生なのに、わたしはピアノが弾けない。どうしませう。ハレルヤとか来ちゃったら、どうしませう。その不安をぶつけて参りました。Ｓ先生には、「６月はまだハレルヤの時期じゃないだろ」と一喝されて終わりました。ほっ。でも、心配です。早いトコピアノが必要な曲だけでも教えて欲しい。詩人の恋だってカロミオベンだって、あたしが弾くのには一苦労なんですから。あぁ～～。できれば合唱部の後輩がいる学年がいいなぁ。うちは今高一と中二が多いから、来年は・・・・私「あの、担当は中三か高二がいいんですけど」Ｓ「なんてわがままな実習生だ」Ｔ「うーん」Ｓ「こんなのに推薦書いても大丈夫でしょうかね、Ｔ先生」Ｔ「そうですね」Ｎ「はっはっは」・・・。う～む。私「あ、服装とかはどうすればいいんでしょうか。」Ｓ「教員にふさわしい格好だ。（ちらっ）そんな格好じゃだめだぞ」Ｎ「ははは。それじゃなぁ」Ｔ「それはちょっとまずいな」私「わかってますよ！うわ～～スーツ買わなきゃ・・・」先生達は最後までにやにやしていた。教育実習か。辛そうだな。この後、Ｓ先生だけ残ってくださって、もうちょっと詳しい話をききました。また話がそれて、私が最近の喉の不調を訴えだしたら先生がヒートアップしてしまい、怒濤のトークがそれから１時間に渡り繰り広げられました。せんせーありがとう。あはは。しかし、たいへんそうだな。数週間もずっと、自分の正体を隠しておとなしくしていられるかな。あんまりガキどもが騒いだら、あたし、切れちゃうかもしれないもんvv「だまれ小僧！！」とかって美輪明宏inもののけ姫のまねでもして、チョークあたり投げちゃおっかな☆★いや、それから授業が終わるまでずっとあたしの、トリルが入らない「やさしいソナタ」でも聴かせてあげようか。途中でひっかかって進まなくなる「にわとりソナタ」もあるよ☆うん。それが一番効くハズだわ♪♪♪
2004年05月18日
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自分イジメ終了。
はぁっ・・・ねむかったです。ずっと心が痛かった。こんなに精神的に追いつめられたのは久しぶりでした。また胃炎も復活しちゃったし。とにかく、終わった。やっと終わりました。魔の作曲発表が。あああああああっ本当に、ほんっとーに辛かったよぅ。。曲を作るのもたいへんだったし、一応なんとか作ったのを、演奏するのもまたしんどかったです。三味線弾いてくれた同級生＆後輩のふたり、ほんとうに感謝です。どうもどうもどうもありがとうvvvvvそして適当にうたった自分おつかれ（苦笑）楽譜渡すのもぎりぎりだったくせに、ありえないような曲でごめんなさいだったわ・。・ メロディはひねくれてるし、なんだかよくわからない表記もいっぱいあったと思う。いっしょうけんめい練習してくれて、演奏も精一杯やってもらえて、有り難かったです。譜面をなかなか渡せなかったということは、それだけ二人に与えた練習時間や、曲を掘り下げて自分のものにしてもらう時間も少なかったということで、誰よりも二人自身に悔しい思いをさせてしまったと思う。それがすごく残念。でも、反対に嬉しかったのは、二人がそんな状況でも私の作った曲に理解を示してくれたということです。私の、こういう旋律でこういう感情を表現したい、という思いをくみ取ってくれ、それを実現しようとしてくれたこと。それが感じられて、感謝の気持ちでいっぱいでした。自分の作った曲を演奏してもらうということ。これがこんなに感動するものだなんて知らなかったです。ほんっとにしあわせ！！自分のうたを聴いてもらえるのと同じくらい嬉しい。同時に、こんなやりにくいの作っちゃってほんとごめんよ～って気持ちもあふれてきましたが。。。今回作ったのは、実は前々から構想はあったのです。高校の時古文の授業で習った土佐日記に感動して、この話をいつか何かで表現してみたい！と思っていました。大学で作曲をしなければならないと知ったときから、これを曲にしてみたいなぁ・・・とぼんやりとは考えていました。でもね～、それを曲にするまでが、た～～いへんだったのじゃよ。必死に考えて、いくつかのイメージはアタマに浮かぶようになったのですが、それがつながらなくて！自分のイメージしやすい、作りたいところしか浮かばないから、全体像が見えてこない・・・。ん～～悩みました。その状態で停滞したまま何日も過ぎ、最後の頼みの綱だったゴールデンウイークも、最終日近くなるまでいっこうにはかどらず、譜面はほとんど白紙のままでした。。しかも、本番は１０日の月曜日だから最後の土日にめいっぱい合わせるしかないのに、土曜日は演奏会のお手伝いを頼まれてしまって・・・うが～～～～～。相変わらず土壇場にならないと本気が出ない？？っぽいわたしは、金曜日になっても完成させることができませんでした。できあがる直前の数日間は、すさまじい精神状態でした。ただでさえずっと、締め切りに追われている感じが抜けないのに、今回は土佐日記から、特に悲しい話を選んでしまったので、曲のことを考えている間中ずっとその気持ちになっていましたから・・・・もうへこみMAXでした。にんげん不思議なもので、もっともっと手を抜いて適当に済ませることだってできなくはなかったのに、あれほどいやだと思っていた作曲でもいざ始めてみると、へんな意地やプライド？？これは譲れない！みたいなのが出てきてしまって、妥協できなくなっていました。で、それなりの、自分がまぁ納得行くようなメロディを作ろうとしたら、やっぱりそれなりに集中しないとダメなんです。でで、集中しようと思ったら、その曲のことだけを考えて、感情移入してしまうしかなかったんです。・・・ということで、私は「船旅中かわいい娘を亡くしてしまい悲しみにくれる女のフリして日記を書いてる紀貫之」にずっとシンクロしていました。そこまでして、子供が死んでしまった親ってどんな気持ちだろう？その子がかわいい女の子だったら、どんなに切ないだろう？？と想像しないと、何も思いつくことができなくて・・・。それは、結構な労力を要しました。私は肉体的にも精神的にも自分をイジメまくって、追いつめて行きました。そのせいか、ここ数日私は情緒が安定しなくて、普段では考えられないくらい涙もろくなっていました（笑）人前で泣くことは、私のもっとも嫌いな行為にランクインしているので（笑）さすがに堪えたのですが、生活の中で触れるあらゆるものにやたらと刺激を受けてしまい、そのたびになぜか泣きそうになっていました。なんというか、感受性っていう神経があったとしたら、それがびよ～っと飛び出して、皮膚の真下にあって、びりびり影響受けまくっちゃってる、みたいな。だから、ほんっとに何を見ても聞いても泣きたくなるというか、ヘンに感動しちゃってて、自分でも不気味でした。それで余計体力は使っちゃうし。例えばね、ごはんのとき家族でバレーボールを見てると、選手入場でひとりひとりがコートに駆け込んでくる時点でもう泣きそうなんです。で、ごはんを食べて、ああこのおかずはお母さんが作ったんだなぁと思い、料理をするお母さんを想像するともう泣きそうなんです（笑）ほんと、なんでやねん！って感じでしたわ。ですから、私が作曲どう？ときかれて、泣きながらつくった～～～と言ってたのは、嘘でもなかったということです。夜中作業するときなんかはひとりだから、ほんとにすごかったです。。。うがぁ。・・・・ふう。ということで、あっっっっっっっ！！！！！！！という間に本番が来て、約１０分間の演奏もすぐに終わってしまいました。結果を言いますと、ほめられた！！！きらきらきら。よくできてるじゃないの、から始まって、何点か指摘もされたけど、注意っていうよりはここをこうしてみたら？って感じで、自分でもあぁ～って思うようなことばっかりで、なんだか異様に無事に済みました。苦しんだ甲斐がありました。うっうっ。先生の中に作曲担当、みたいな専門家ぶってるやなオヤジもいて、私は彼が嫌いだったのですが（イヤミばっかり言うし）、わりとお手柔らかでした；。今回波の感じを出すためにどうしても２拍子では作れないところがあって、（ふつう長唄の表記は全部２拍子）純長唄を作ろうとしてるくせに８分の６拍子を入れるなんて荒技をしてしまったのですが、意外とそれの評価もしてもらえて助かった。。。私の作品は、そのオヤジに言わせれば、まず１０分にもわたる古典曲を作ろうとした姿勢が評価でき、本手・替手（主旋律とそのハモリ？第二パートのようなもの）を含めたこの譜面を、一人で書ききったという体力も尊敬する、とか言われました（ふざけんな～～）。。あたしが体力があるわけではけしてないぞ～～～！！その証拠？に、わたしは連日ほぼ徹夜での譜面作成で背中を痛めました。ず～～っと何時間も椅子に座っていたから、腰じゃなくて背中がぴきーっとつったようになってしまって、何日か経ってからも治っていません。ぐぅう。まぁ確かに、他の人と組んで合作にする人も多かったからな～。わたしは他の人と組んで結局もめちゃったりしたら面倒だし、自分が迷惑かけるのもかけられるのもイヤだから、組むなんてありえなかったけど（やなやつ）。そして、唯一言われた欠点。「唄の旋律が少し単調ね・・・」あたし、専門唄なんですけど！！！残念！！！！！！！でも、でもはぁぁぁぁぁぁぁ。おわ・・・・・った・・・・。ちくしょ～。来年は長唄なんかつくらないぞ！！！！ゲンダイホーガクとかでごまかしてやるんだ。。。。。おぉ。この解放感よ！！！！！あしょびたいよ～。だれかあそぼ～～～～～。遊んでオーラががんがんみなぎって来るのを感じる今日この頃であります。
2004年05月10日
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ことばいじり！
いよいよ明日になってしまった作曲発表から逃避する為、今私の頭の中では様々な思考がものすごい勢いで流れていっている。まるで何かを遮るように、拒むように・・・。では。「ピアノがほとんど弾けない人でも弾きやすい、超有名な嬰ヘ長調（？たぶん）の曲」とかけて、「オカマっぽい仙人が自分が訪れたのは確かに前方後円墳だったと確認しようとしている」ととく。そのこころは？？「ねこふんじゃった（ね？古墳じゃった。）」・・・・・・・・・・苦しい！！！！！では。「ヤスオちゃん辞めちゃった～～。」とかけて、「なんか最近クラリネットとかオーボエとかフルートとか太ったんじゃないか？と感じている指揮者」ととく。そのこころは？？？「かんぼうちょうかん（管、膨張感。）」・・・・・・・・・・・苦しいっ！！！！！！！！！！！今日テレビでバレーボールを観ていて、実況の人は九州男児なのかと思ってしまいました。「サーブですタイ。」「これで２点目ですタイ！」「平均年齢は２０歳と若くなっておりますタイ。」おいどんさんはダジャレも好きなようで、「にっぽんたいたい」から始まり、「タイがタイムアウト」を連発していましたね。かなりまいっちんぐ（死語）でした。ところで私は、最近どうしても我慢できないものがあります。それは死語です。頼むからナイスガイとかやめてください。悶え死んでしまいます。ナイスもガイも死語ですから。今更になって、なんでだろう？と言った瞬間に両手を交差させて踊り出すのはやめてください。ゲッツ！とかやるんだったら必ずその後に＆ターン＆リバースぐらいつけてください。あと、個人的にどうしてもどうしても耐えられないのが、男の人の「ぜ」という語尾です。お願いですからやめてください。圧死してしまいます。私と会話中に「ぜ」は絶対に使わないでください。すぐに死後硬直が始まってしまいます。「マジやばいぜ」なんて言った人は末世まで呪うつもりです。しかし！しかし！！学校では、私があまり過剰に「ぜ」に対し拒否反応を示したため、周囲のオトコ共が貴重なサンプルとでも思ったのかわざと「ぜ」を乱用するのです。私が「ぜ」禁止令を発布して、全面的に「ぜ」の使用を禁止する！とさんざ叫んでいるにも関わらず、「もうすぐ作曲発表だぜ」とか言うんじゃない！射殺されたいのか！？あぁどうして、ほんの少し時代が進んだだけで、以前の言葉はこうも滑稽になってしまうのでしょう。とある私がだいっっっっっきらいなヤツが学校にいるのですが、（以前日記に書いた居酒屋でクリームソーダ頼んだりするやつです）彼を決して許せない理由の一つはここにあります。「君に借りた帳面（ただのノートなのに...）を返さねばと思ってたんだ」とか言いやがるのです。ほんと総毛だってしまいます。ところが新入生にそいつと同じくらい有り得ないダサさの子が入って来たのです！しかもまた同じ専攻で！！もう耐えられません。その子に、もう一人のヤツと感じが似てるねーと言ったら、「はぁ、がっぷり四つってところですかね？」と、言われました。。ぎゃああああああああああっっっっっっっっっっっぁあああああああああああ。もう、もう・・・ほーがくかなんてイヤです！！死語の掃きだめのような所ですタイ。うが～～～～！！！「オレってぶっちゃけ○○な人じゃね？」とか言うひとは、もうさいてーですが、「僕は学生証の写真着物着て撮って来ましたよ」とかいうやつも絶対にいやです。ねぇ・・・ふつうは？ふつうの人は私の周りにはいないの？？でもさー、最近妹に何か頼み事をすると、「ダメ」とか「イヤ」とかじゃなくて、「ムリ」って言うんです。これがすっごいムカつくぅ！！！！ムリってひどくないですか！？何が不可能なのよ？？ただやりたくないだけなのに「無理」とか言っていかにも「私はあんたにそんなことしてやる余裕なんて持ち合わせていないのよ」って雰囲気が、ひどいです。自分はそんなことをしてあげる状態にすらいないんだから、って意味合いがめっちゃ不愉快だわ。まだ素直に「やだ」って言ってくれた方がいい。みんなもうちょっと「いや」と「むり」の正しい使い分けをして～～～！！などとどうでもいい思考を書いてみました。そんなわけで明日はいよいよいよよ、です。ぎゃふん！ぎゃふんぎゃふんぎゃふん！！！嗚呼。お慈悲を～～～～～。
2004年05月09日
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嘆息！！
あさってにひかえた作曲発表から逃避するため、なんとなく過去の日記を去年の９月ぐらいまで読み返してみた。あぁ、過去のわたしは、あんなにも、恋をしている！！！！！！！今見返してみると、どれも鼻息で飛ばしてやりたいような気持ちになる。あの頃のわたくしの、ぴちぴちとしたスウィートハートは今いずこ。もうだめだ。ハタチとともに失われてしまったのだきっと。今日はね、めちゃんこ（死語）ハードだったの。夕べ４時すぎまで作曲してたくせに、昼からかてきょで、夕方から紀尾井小ホールで楽屋のおてつだいしてました。昼間は「距離÷時間！！！！」とか絶叫していました。一分間に５０回打点！！！！とかね。わかったかなぁな○みちゃん？？
2004年05月08日
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起承転結
うちのとーさんは、書上奈朋子さんとたんじょーびが同じ日だ。うちのかーさんは、ラクリマのLEVIN ちゃんとたんじょーびが同じ日だ。うちのいもーとは、ドナルドダックとたんじょーびが同じ日だ。あたしは、大山のぶ代とたんじょーびが同じ日だ。
2004年05月05日
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ラッキーちゃんになりたい☆★
マギー審司って、よく見るとわりとかっこいいですよね。マギー審司って。っていうか、よくみると目がでっかい。マギー審司って、よく見るとぱっちりふたえだ。マギー審司の髪型は、悪くない。マギー審司の身長は、１７４ｃｍだそうだ。悪くないわね。マギー審司の生年月日は１９「７３」年「１１」月「１１」日だそうだ。なかなかいい。永野椎菜と同じ日だ。マギー審司の血液型はＢ型らしい。これはちょっと頂けないけど、本名はけっこういいと思う。マギー審司か。なかなかいいわね。マギー審司みたいな人も、いいかもしれないわ。意外とマギー審司とか、いいんじゃないかしら。私、結構マギー審司派かもしれない。私、マギー審司なら、いいわ。でも母親が言うの。「マギー審司の方がおまえを拒否するよ」って。あぁ。せつないわね。耳が、おっきくなっちゃった。
2004年05月02日
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ごむたいな。。。。
そろそろ期限が近づいて参りました。魔の作曲発表が。ＧＷ明けにはもう完成して合わせていないと、本番に間に合いません。もっと近くなればますます焦ってくるのでしょう。こわいなぁ。どうしましょ。なんで私の専攻だけにこんな無慈悲な課題があるのでしょう。しかもこの単位を２年間も取らないと、卒業できないなんて。ひどいです。イジメとしか思えません。他の科でこんなことやってる人がいますか！？ピアノ科が、声楽家が、卒業の単位に作曲も含まれているでしょうか。しかも、長唄専攻は長唄を作らなければなりません（たぶん）。携帯の着メロじゃだめなんです。いくら専攻しているからってなんでハタチの少女が（語弊）三味線音楽作らなきゃいかんのじゃ。うぅ。あぁぁ。月日は飛ぶように過ぎて行ってしまいます。去年の夏あたりに戻りたい・・・。そこから毎日３分ずつくらい時間を割いて曲を作っていれば・・・。しかし本当にそろそろ焦らねば・・・というより実際焦っています。焦るばかりで何も手につきません。どうしよう・・・まだわたしタイトルしか考えてないんですけど。三味線専攻のトモダチに助演を頼んだら、「なるべく早く作ってね」って笑顔で言われちゃったし。なるべくとは、いつごろですか。前日に譜面渡せば、いいですか。あぁ。苦心惨憺培ってきた数少ない同学科内での友情を、わたしは失うことになるやもしれぬ。ちきしょ～っ。作曲なんかやってられっかぁぁ。私には今もっと他にやりたいことがあるのよ！ピアノとかねぇ三味線とかねぇ新しい曲だってどんどん勉強しなきゃだしバイトだってがんばって稼がなきゃだしガンガン間食抜いて痩せなきゃだし美術学部の新歓だってもぐりこまなきゃだし証明写真とって学生証更新しなきゃだし自転車のタイヤに空気だって入れなきゃだし豆乳ローション作ってみたいしすごろくだって・・・・・・（略）ところで、先日のNHKのデジタルスタジアムとやら観た方はいますかね。。？？ふふふ。わたくしのお友達がべすとせれくしょん？かなんかに選ばれたんですよ。きゃ～。すげー。やっぱり美術の人ってすんげー。いいな～。かっこいいな～。それに引き替え自分、最近どうよ。靴下ばっかり買ってんじゃないの（否）？視力落ちてんじゃないの？マニキュア剥がれてんじゃないの？エスタークまだ倒してないの？すごろくばっかやってんじゃないの？うちのゴレムスは今日も元気です。またオタクくさくなっちゃったじゃん。ちがうもんね。。。私はラヴェルおたくですもの。あ～最近聴けてないなぁ・・・
2004年04月27日
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おっつー
今日で、大学の学生会館で行われていた同級生の日本画展が終わりました。みんな一週間おつかれさまです。「春」っていうタイトルらしく、いきいきした絵がいっぱいあってとってもよかったと思います。私は二回も見に行っちゃいました。初日と、最終日と。途中照明をいじったりしたらしく、ちょっと見やすくなっててよかった☆私は美術のトモダチが大好きです。特に日本画のみんなは、一番つきあいが長いのもあるし、いいひとばっかりだから、すっごくすきです。なんでかな。美術の人たちといると、なんか癒される。。。そして、なんとなくエネルギーというか、創作意欲（笑）？がんばるぞ～っていう力が湧いてきます。自分のやるべきことはもちろんしっかりやらなきゃいけないけど、こういった人とのつきあいも、大事にしていきたいな。そしてそして、私はもっとこういう絵画とかの芸術作品を「見る目」を養いたい！！と強く思った。せっかくみせてもらう機会があってもね、今の私にはただ「すごいな～」とか「きれいだな～」としか思えない。出てくるのはありがちな感想ばかりで、そんな自分がなんだか悔しい。私が感じたことなんかよりもっともっと、みんなはいっぱい感じ取っているんだろう。だから、意見とか感想がぽんぽん浮かんでくるみたい。それぞれの作品の前にあるノートには、たくさんの人のコメントでいっぱいになってる。わたしはこれからもっと、いろんなものに触れてみたい。そうしていこうと思う。そして少しずつ思慮深く敏感になって、与えられたものからより多くの答えを生み出せるようになりたい。「キレイだった～」なんておざなりなほめことば一つで済ませるんじゃなくて、素直に自分の直感で、意見を言えるようになりたい。仲良くなれたみんなに、できることなら、少しでもプラスになれるような、役に立つようなことを言ってあげられるように、なってみたい。しかしすごいな～日本画って。絵の具がきれいだよね。きらきらしてる。あぁ～浅はかなことしか言えないなぁ・・・。
2004年04月23日
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はたらくぞ！
それは突然やってきた。新年度になり、そろそろバイトでもしなきゃな～っとオペラシティあたりをこそこそ狙っていたわたしのもとに。なななんと、家庭教師の依頼が！！！！まぁ。どうしませう。願ってもいないことだけど、いきなりだからちょっとびっくりしました。小学校のトモダチから、今その子が受け持っている生徒さんの引き継ぎというかたちで直談判されました（ちょっとじじくさい表現だ・・・・）。だから、業者とか挟んでない、直接契約です。どきがむねむねむねしますね。いいけどさ。もちろんやらせていただきとうございますが。しかし、しかし・・・。わたし、バカだよ。。！？ほんとにいいのかな。わたしなんかで。しかもさ。話をきけばきくほど、ビビってしまうまします。お相手は中３とかいって。受験生でわないのですか？？科目は５教科とかいって。全部じゃないですか！音楽だけとかじゃないんですか？？わたし、中高時代はっきり「できた」と自信を持って言えるのなんて、音楽と保健体育ぐらいです（また言ってる）。あとリトミックね。数学なんて！数学なんて！！！・・・・追試にならなかった時の方が少ないぐらいです。。「今回ひっかかんなかった☆★」とかほざいてました。嗚呼・・・なんとしょう。ほんと、大緊張です。ああああ。トモダチはだいじょぶだよ～なんて言ってるけど、あんたは医科歯科大とかでしょ～が。囲碁もつおいし、ピアノだって弾けるではないですか。アンパンマンかるたが得意で「やさしいソナタ」の最初のトリルが入らなくて凹んでるわたしとは団地です。団地。まぁそれもそれですが。（？）彼女が言うには、ほんっとに基礎しかわかってない子で、成績はほぼ２くらいの子だから、机に向かわせることが最重要！なのだそうですが。でもでもぅ心配だよぅ。。机に向かわせる、ねぇ。それって、集中して勉強させるって、けっこう難しいんだろなぁ。自分の過去を振り返ればよくわかるのだ。どうしよぅ・・・やっぱりムチとか用意した方がいいのかしら。けど傷を残したらまずいかしら。。。そうだ！いざとなったら（第一その「いざ」という状況すら想像することができない）、とりあえずペースだけでも自分のほうに持ってこなきゃね。突然に、「では」とかいって、音楽の授業にしてしまおう。来年には教育実習もあるんだし、いい練習になるね♪などということを話してみたら、妹に「マジギレ」とやらをされました。「中学３年生をなめるな」だそうです。ぎゃー。こあい・・・。そっか。いもーとと同い年なのね。ふむ。・・・・ん！？同い年！？そしてこの家の近さ！？もしや！！！・・・・調べてみましたところ、その少女「な○みちゃん」は妹と小学校の時同じクラスであったことが判明いたしました。なんと！なんと！！おねーさんあせっちゃうよ。でも、でもさ☆逆になかよくなりやすいかなvvvなんて♪♪えへへ。土曜日に初！ごあいさつにゆくのですが、なんかいろいろプランを練りまして。例えばね、全身ピンクとかにして縦まきロールとかでおもむろに三味線でも取り出して裏声で歌いつつ「マイちゃんのおね～～～～～～～～～さんっでぇぇぇぇぇぇぇす(~o~)/」とかやってみたらどうだろう。そしてすかさず袖の下（チョコとか）を配る、と。ほら！すぐにうち解けられそうでしょ？？？なんて話をしてみたら、妹からただならぬ妖気が流れて参りました。あ。これが殺意ってヤツなのね！妹いぢりは実にたのしいです。しかしながら時として命を賭す必要があります。おねーさんは今日も命がけでした。さて、ここまでは多少フィクションも交えてお送りしたわけですが（わたくしのテンパりっぷりが伝わりましたでしょうか？？うふふ）んんん～～。こまったちゃんＲ。やっぱり。なんと言っても数学！すぅうううううううぅぅぅぅがく。キライだあだあだだあ。ばっかやろぅ！オイラは場合の数しかできねぇよ。あのですね、因数分解とか絶対やめてください。血反吐が出ますね。マルチな貧血（某テニス選手みたいでしょ）が復活してしまいますね。へー、ほー。こんっ！とかも、いやん。「ん」とかつけてる場合じゃないよまったくもぅ。ビーフになっちゃうよあたしは。あぁ・・・サインコサインタンジェント？なんだっけそれは。うーむ。θ。シータか。。。。・・・。パズー？？・・・・？蒸すか。。。め、目がぁぁぁぁ！！！！あ？角度とかも、やだな。錯覚？胸囲書く？同格？そんなのないか。。あ？証明とかも。だいっきらいじゃよ。いっしょけんめい作文してさ、とりあえずだだっぴろい解答欄埋めてみたのに（時間があまってたし・・・・ね）必死の創作にでっかく×されて「変」って書かれたことがあったっけ。変とはなんだ！変とは！？・・・ふんだ。どうせあたしは変態ですよ。ばか。ご丁寧にも「～～の時○○になる」と書いた横に、「なりません」って書かれたときもあったな。わかったよ！わかったからそういう律儀なツッコミやめてくれよっ！！なんか切なくなったよ。しまい。やばった。いや、しまった、やばい。いかん。ほんまに。もうあかん。考えれば考える程焦る。どせいさんですよ。ぽえ～ん。ぽえ～んなどとのたまっている場合ではない。場合だ。場合の数。うんこれだけはできたよ。（うん これだけは、です）マズイなぁ。いりません！て言われちゃったらどないしよ。。英語もとことんおばかだし。くっ。楽典とかならいいのに。絶対あり得ないけど。理科も社会もだめだぁ。。主要教科なんて！あたしにきくなよぅ。。。もっとその辺のさぁ～～～。まろんちゃんとかにきいて！って感じ。そんなのでお金を頂くなんて！がんばらんとやばしじゃん。しかも「よし。おねーさんは古文は得意だぞ☆」なんて小さな見栄をはってみたら、まだ古文はやってないんだって。だめだめじゃん。ん～～でもやっぱちカテキョって時給は高いんだよね。わたしがねらってたオペラシティなんてたったの８００円だったんだよ！だったんだったんだよ！だったん人のおどり。。。効率よく稼ぐにはいいんだよね。かてきょ。それにほら、うら若き未亡人家庭教師昼下がりの湯煙殺人事件ができるかもしれないし。別段やりたくもないけど、、、。しかしながら。今回のオシゴト、時給もなかなかによろしい上に、毎回おやつつきらしい。なんということだ！！また新たな類の葛藤を生じせしめることになりかねぬではないか。あははは。やったー。（もう既に毒されている）おやつ。おやつ！！おやつ！！！！！ねぇねぇ・・・だれか、こんなわたくしめに数学を・・・・伝授してくれぬか・・・・げほっ、げほっ。ううう・・・・。しかし、しかしわしは負けぬぞ。こっそりと、ふふふ。わしは狙っておるのじゃ。これを機に、高校が理数科だったらしいという某人との関わりを・・・・増やす・・・・・の、じゃ。わしの・・・青春は、まだまだこれから・・・・・じゃ。み、ミルドラース様！！！・・・・ぐふっ。＊おまけ＊今週のひとこと「すごろく券が名産品であるはずがない」うちのゴーレムは３匹ともげんきです☆★なんかオタクっぽいなぁ～今日の日記。イカンなぁ。。。
2004年04月22日
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須く眠い。
すべからくねむい。こんなに眠くて大丈夫なのかなぁ。ちょっと！なんかしばらく前に「なんとな～くネットに上がるのやだなぁ」なんて思って拒否ってたら、こんなに日が経ってしまうました。あはは。世間ではもうすっかり春ではないですか。私はいつでも春大募集中ですが。なかなか来ませんね。やっぱり時給が安すぎるのかなぁ。パートでもいいから誰か私に春をくれないだろか。あぁ～でも、そうですねぇ。なんというか。んん～～。よく自分でも把握できないのですが。もしかして。ひょっとすると、春あたりならぼちぼちかもしれない。すっこり春ですね。ぐらいならね。あ、「すっこり」というのは、「すっかり」よりすっかり度が低いときに使うらしいですね。ほんとかのぅ。まだまだ夏にはほど遠いわたくしですが。頭の中はだいぶ松浦あややね。けどさ、みんな不用心に午後ティーのＣＭ曲歌いすぎだから。あんなの本番前に隣で歌われてごらんよ。舞台上がって正座する直前まで頭の中が「ぽっぽぽぽぽぽ三時だよ」になっちゃうでしょーが。ほんと、あれは心からやめてほしかった。ところでね、最近、すっご～くねむいわけですよ。あ、それはさっき書いた？書いてない？？あれれ？？？まぁとにかく、あり得ない眠さです。せっかくいっぱいねても、起きるとすぐにねむいのだ。ねむい、というよりも、起きてるハズなのに脳のどっかが寝てるみたい。やたらぼ～っとして、いまいち集中できないし、忘れっぽいし、ぼんやり。あと、手がふるえたりする。ごはんとか食べながらでも、寝そうです。たしかに、この頃寝不足です。わたしは最近激しいです。ここ１０日間くらいでね、３回くらいオールとかしちゃった。やばし。なんかさびしいのかな。それはいつもだけどさー。で、さらに、ここ３日間で、まともにベッドで眠ったのは２時間ぐらいだったりします。やばげでしょ。みんなといたくて朝までずっといて寝なかったり、で家に帰って住所録作成でぷち貫徹したり。どのくらい眠いかというと、あまりに何をやってても眠くて、ドラクエ中にも寝てしまうくらいです。まいったにゃ～。ということで、明日は日本画のトモダチの美術展に行って来ます☆その後怒濤のトークをデザインのトモダチとする予定。なんかやっぱり春はぴんくだよね。ひさしぶりにコイバナなんていう邪悪なものをしてみようかと思ってる。にんげんは身長じゃないのかしら。わたしは身長だと思ってたけど。にんげんは瞳がすべてじゃないのかしら。わたしはぱっちり二重が人生における最大の意義だと思ってたけど。にんげんは血液型にしばられないのかしら。私はO型のおとこにすべてを捧げるつもりだったんだけど。にんげんは生年月日じゃないのかしら。わたしは誕生月が２ケタのおとこなんてありえないと思ってたんだけど。
2004年04月16日
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もすもす
えっと、はい。はい、そうです。えぇ。はい。そうです。えぇっ？あ、そう！そうなんですよ。ええ。あ、はい、はい。あぁ・・・そうですよねぇ・・・えぇ、えぇ。あ、はい。そうですね。わかりました。あ！えぇ～！そうだったんですかぁ。しらなかったぁ。はい、もうぜんぜん。きいてなかったですぅ。すごーい。へぇ・・・そうなんだぁ。わかりましたぁ・・・では、またよろしくおねがいしますねー。はい。はいー。いえ～こちらこそー。あ、はい～ありがとうございますぅ。はい。がんばりますぅ。では、よろしくおねがいいたします～。はいー。しつれいいたしま～す。がちゃ。
2004年04月14日
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告白。
ずっとここでは隠していたのですが、なんかもうつらくなってきちゃったので・・・今日は、思い切って打ち明けてしまおうと思います。実は、わたしにはもう６年とちょっと、お付き合いしてる人がいます。同じ大学ではないので、というよりお互い環境が全く異なるので、ずっと伏せていたのですが・・・。あぁ～すっきりした！やっぱり書いてしまうとすっきりしますね。じゃあ、すっきりついでに。今日はぜんぶ言ってしまうことにします。えっと、こころの準備はいいかな？自分。。わたし、じつは、結婚してます。大学は、今日記とかに書いてるところですが、卒業して○年経ってました・・・。えへ。ハタチになっちゃいました！なんて、我ながらよく言ったものです。。うわ～どうしたんだろう今日は。まぁ、いいんです。ふふふ。っていうか、ですね、もう堅苦しいのはやめにして、自分が一番書きやすいようにしようかな・・・・・俺は、実は、オトコでした。すいません。ほんと、皆さん今までごめんなさい。ここのＨＰにある写真とかは、全部妹を勝手に撮ってのせてました。いや、でも、自分の大学時代思い出して女になりきるって、結構楽しかったっす。でもわかる人にはばれてたかなぁ。うわ～ほんと、やばいくらい全部書いちゃいましたね。後で後悔したらどうしよう・・・。ま、いいんですよ。どうせそろそろこの星ともお別れする予定なのデ・・・・フフフフフ・・・・ツギハドコヘイコウカ
2004年04月01日
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わりと死にそうです
今日は、幹事学年の仕事の引継のため、約一ヶ月ぶりに大学に行きました。四年生は演奏活動に専念？？するため、３年生が校内のことをいろいろ任されます。私は字を打つのも書くのもわりと好きなので、印刷係という書類作成担当の係になってみました。・・・死ぬる。おいどんもう死むそう。なんですか。この仕事の量は。なんですか。名簿を作るのってこんなにたいへんだったんですか。え、アドレスきいたり年間スケジュール書いたりするのもわたしの仕事ですか。あわわわわ。。ということで、ぱそこんはしてますが、サイトの方はちょっとおあずけぎみになることうけあいのよかんです。後悔なんかしてないさ。いまのところは。くそぅ。負けないぞ。１２時集合なのに、話し合いとかが一通り終わったら３時半でした。もう誰もいなくて。かなしみつつまた孤独に根津までとぼとぼ行って、喫茶店でお昼？を食べました。ひとりでお店に入るのってめちゃくちゃ緊張するよ～。。こわ。喫茶店にはわたししかいなかったから、お店の人は当然私しか見ないわけだし。そんななかでごはん食べるなんて・・・あんまりくつろげませんでした。おいしかったけど。。わたしの足は右の方がちいさいのでしょうか。春用に買った白いくつは、つまさき？がひらひらしてるみたいになっててかわいくてすごく気に入っているのですが、なんか履いてるうちにどんどん伸びてきちゃったのか、かなりゆるいのです。いつもそんなに伸びるくつを履いたことがないので、びっくりです。もっともっときついのを買えばよかった。。でもこれだってふだんよりちいさいのにな。くつの形にもよるのですが、私は足のサイズは24.5か24.0だと思ってました。でもくつやさんで履いてみたら、24.5はかぱかぱしてて、お店の人がそれじゃ伸びたときたいへんだよって言うので一個小さくしたんです。24.0ならまぁちょうどいいかな？きつくないから～。くらいだったので、そっちにしてみました。う～む。。せつなげ。23.5もためしてみればよかったかも。左はそこまでゆるくもないのですが（でも充分余裕はある感じ）、右が問題です！一歩ごとに、かかとから外れるんです！！かぽっかぽっと。今日みたいな雨の日だと、すべるから余計歩きづらい～。いつか脱げちゃうんじゃないかなと心配していたら、やっぱりとうとうやってしまいました。。自転車が来るので避けようとしたら、コンクリートのつぶつぶに引っかかって、かたっぽの靴だけ残留しました。はだしで一歩あるいてしまいました。ちべたかった。くつのなかに雨が降りそそぎました。自転車のひとは目を見張ってました。たいそう消え入りたい心持ちでございました。あぁ、どうせなら、真っ赤な絨毯の敷き詰められた階段で、ガラスの靴を脱ぎ落としてゆきたい・・・。なのにわたしは、何を誤ってか、根津などという選りすぐりの下町で、なかよく夫婦二台の自転車に乗ったおっちゃん（紺のジャンパー着用。ぼうしがかわいい。）おばちゃん（ピンクのエプロン着けっぱなし）の目前に、のびたかわいぶってるくつを置き去ってしまった。うぅ。学校に戻ったらもう５時になっていたので、ピアノの練習・・・に見せかけてふたをしめてうたたねしました（いつもの）。６時からともだちのバロックリコーダーを聴きに、６ホールに行きました。古楽アンサンブル演奏会ってのに行きました☆最初の１時間近くあるバッハとか、ねむくなっちゃうかな～とか懸念していましたが、ぜんっぜん問題なかったです。どの曲もすっごく楽しめました♪♪♪リコーダーっていいねvvvしかしながら今日は、本当は引継の後何時間か唄と三味線の練習をしてからコンサートに行くつもりだったのに、予定がかなり狂ってしまったので、名残惜しいのですがコンサートは途中で失礼して、練習室にとぼとぼ戻り、キチガイのようにうたいました。。。ちょっとあまりよくない表現ですが（苦笑）先日の稽古で先生に「発声がなってない！！」とさんざんにこき下ろされ、今は学生で練習室ってものを利用できるんだから、そこならどんな声出しても平気でしょ！もっとキチガイのようにがんがん声だして自分で少しはつかんできなさい。とのご指導が（涙）で、やってみました。春休みの夜だったし、誰にもみつからなかった・・・よね？？ぅぅぅ。でも確かに、もっとしっかりおなかを使った唄い方を、ちゃんと身につけなきゃ・・・です。他のひとのいろいろな作品を見たり演奏を聴いたりして刺激を受けると、あぁ私もいろんなうたをうたってみたいな～と思って、さまざまなことに挑戦したくなるのですが、そうやって気分が浮ついていると先生にびしっとやられます（笑）で、あ～っそんなことやってる場合じゃないよなぁ・・・とへこみます。やっぱり基本がいちばんだよねぇ。他を夢見るにしても、基本を怠ってはいけないのね～。ふぅぅ。
2004年03月25日
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いいかいもの～vv
最近ヤフオクにはまってしまっているのですが、主に見るのは服とＣＤです。それも、ＣＤは数年前ほしかったものばっかり。。中学生の頃からなんかこの曲いいなって思ってるのはいっぱいあったのに、その当時は今よりもっともっとお金がないから、ＣＤ一枚もとっても高く感じて、なかなか買えなかったんです（:_;） でも、ほんとに好きな曲って数年たったくらいじゃぜんぜん色あせないの。。頭の中にはずっと残っててたまに口ずさんじゃったりとか。やっぱりすきなのはすき！なんだね☆と、いうことで、中高生だったころほしくて迷ってた曲の発掘をすすめています。記憶を掘り起こすと出てくる出てくる・・・で、やっぱりそういう曲たちって相変わらずほし～んです！！どうしても気になる～～(>_
2004年03月22日
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いけません。
あんまりひとのことをぐちぐち言うのは好きじゃないけど、やっぱり気になってしまうことがあります。。わたしがけっこうむむむと思ってしまうのは、言葉遣いかなぁ。とくに日本語の間違ったつかいかたは、あんまりすきじゃない。べつにいいと思うんですよ、ふだんは。なかいい友達とか、こういうＨＰみたいな自分を表現する場所でのことばは、自分たちのすきなようにして、自由に楽しんでいいと思う。ヘンなことばだって個性だし、仲間内だけでつかうおもしろさとか連帯感とかもあるし・・。でも、公の場所でばんばん使っちゃうのはどうかと思う。特にテレビとか、メディア上で気兼ねなく出していいものか。。その時代によって少しずつ言葉は変わっていく。変わるってことは、みんなが自分たちの使いやすいように言葉をいじっていった、その結果だと思う。だから、若者とかそれぞれのギョーカイの人がへんな言葉を使って、それが定着していくのは不可抗力なのかもしれない。でもなぁ・・・なんかやだー。テレビとかはもうちょっと影響力を考えるべきだよ。だってさ、みんな見てるんだよ。都会っことかで流行最先端の人も見るし、お年寄りだって見るし、なにより子供が見てるじゃん。。この言葉は、この情報は自分にとって有益か否か、選び取る力のないひとが、いっぱい見てる。間違った使い方を、間違ってるんだって前提なしに受け入れちゃうひとがたくさんいるはずだ。それを自然で正しいものだとしてしまったら、訂正していくのはたいへんだろう。無防備に吸収してしまったものをとがめるのもかわいそうじゃない？ら抜き言葉とか、ヘンな敬語とかさ、最近多すぎるよ。ほんっと気になる！！ちょっとひどいでしょ。ちゃんとした言葉を使う機会が減っちゃってるのかな？でも、目上のひとと話すときとか、自分ですこし意識するようにしてほしい。そうやってこどものうちにある程度身につけないと、損しちゃうのは自分だし。それとも、そんなことできなくても大丈夫になっちゃうように、だんだんなっていくのかな・・・。それは、そんな社会は、わたしはちょっといやだな。前どこかのお店で、サンプルか何かを「頂かれました？」ってきかれてちょっとびっくりした。ほよほよー。たださ、にんげんってのは言葉だけでコミュニケイションするわけじゃないから、ことばがヘンでも表情とかで理解して受け入れちゃうこともある。でも、だからこそ、ひとりひとりがちょっとずつ意識して、ある程度の言葉のレベルをキープするべきじゃないかなって思うんだ。自分の使いやすい言葉を好きに使えばいい、って意見があると思う。たぶんその意見は超強力でしょう。今の時代。でもそれって一種のエゴじゃない？じこちゅーだ。ちゃんとした言葉遣いなんてできない、できるかもしれないけど面倒くさい、だからやらない。・・・なんてさ、それで周りのひとに迷惑かけてもへいきってことでしょ。。直接の被害じゃなくても、影響ってことを考えたら、めーわくだよ。たばこの煙とかといっしょでさ、本人は意外とわからないものなのかもしれない・・・って想像したほうがいいよねきっと。やっぱりことばも、思いやりが必要だね。ちょっとだけでもいいから、気にしてみることが大事だと思う。今つかってる言語が、その場にふさわしいか。影響力のある立場にある人には、特にそれを望みます。このままどんどん、自分たちは自分たちだけに通じればいい、わからないやつはついてこなければいい、って言葉遣いにしていったら、お年寄りとか、外国の人とかが残されていっちゃうし。そういう差別？みたいなのって、やだなぁ。。。などと、ちょっと日頃思ってる不満を書いてみました。それが間違ってるってことすら気づかず使ってるのってのは、もっとカッコ悪いよね。＊今日の誤使用（笑）よくドラマとかで見かけるのですが、「役不足」っていうのは、そんな（簡単な）役にその人ををつけるなんて、もったいない！失礼だわ！！って意味ですよ～。その人にはもっと大役がふさわしい、みたいな。役「に」不足してるんじゃなくて、役のほう「が」足りないってことです。だから、「それは私では役不足です」なんておバカなセリフを言わせるのはやめろ～～～～！！(-_-)
2004年03月21日
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きょうのびっくりちゃん
さつまあげをたべたらホッチキスの芯が入っていた。８５いてぇ。でもいかりや長介さんにまつわるこころの痛みの方がおっきいかな。。。
2004年03月20日
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いるかな
今日はデザイン科のおともだちの二人展に行って来ました。千駄木でやってるやつで、社会人のもと美術だったおねえさんを説得して（笑）ふたりで開いた美術展なんだそうです。う～んこういう「展」ってものを見るのってあんまり経験がないから新鮮でした！！おもしろかった☆★そのおともだちは去年の芸祭あたりで知り合ってからなかよくなって、たまにお昼を食べに行ったり（大学から根津あたりまでさんぽしながら）します。私の演奏も何回も聴きに来てくれてて超うれしーです♪なかよしです。そんな彼女が今回取り組んだのは、段ボール。なんでも去年段ボールを使った課題ってのが学校で出たのがきっかけで、使ってみたくなったらしい。普通の段ボールを使えと言われて、なんと彼女は（それで立体的なものをつくってもありがちだから）それを可能な限り細く切って、なかのうねうねをのこしたまま平面的な作品をつくったみたい。なんか発想がすごいなぁ。今日行ったら、その平面段ボール作品の他に、細く切った段ボールを複雑に絡ませて作ったドレスと靴が飾ってありました。それがなんか独特の質感ですっごくかわいいんだ～！！靴の方はさらに、それを壁に貼り付けて、横からライトを当てると、段ボール編みの生み出す透け感が蝶がとまってるみたいに見えるようになってて、「バタフライ」って名前になってておもしろかったです。すごくおしゃれ。かわいい。でもドレスだけで制作に３週間だって！！うわ～～・。・せっかく同じ大学内で知り合えたんだから、いつか一度、一緒に何かをしてみたいねって話をしました。美術のひとと共同でなにかやってみたい。自分の中で成功と思えるようになるか失敗に終わるかは想像できないけど・・・そんなことやってみられるのって今しかないと思うから。とりあえず今考えてる方法としては、音楽と共通のテーマとかで作品を展示してもらって、その横でそのテーマについての歌をうたう・・・なんてことをやってみたいな。長唄ではなく、こういうジャンル、ってのにとらわれず、今私が持ってるぜんぶの力量で表現をしてみたい。というよりも、一度長唄ではない歌を人前でうたってみたいっていう気持ちがある。将来どうするかはわからないけど、やってみたい！っていう気持ちがかなり強いから、やってみてもいいんじゃないかと思う（曖昧だ）。そういう創作的な方向に気持ちが行くと、やっぱり基本が第一なんだから今はそんなことやってる場合じゃないんじゃないかとか、ほんとに長唄が好きなのかなぁとか、ただラクで自由な方に逃げてるだけなのかも、とか心配になっちゃうけど・・・でも、一回やってみたい。それが正直で、強い願望だ。長唄の発声とかじゃなくて（もちろんそれを使ってもいいんだけど）ふだん歌う声とか、合唱の発声とか、たくさん声を使って、今私ができるいろいろな歌を表現してみることができたら、いいなぁ。（遠い目）。いかん。なにまた遠い目になってるんだ。がんばってみて、実現させようよ。えぇ～でもこわいよー。 おぉう。これが保健体育でならった葛藤ってやつだね。へへへ。う～む。とりあえず来年の芸祭あたりを目標に考えてみますか。えぇっ！芸祭でやるの！？こわいよー（既に逃げ腰）。。。っていうか難しいのは、どんな曲を歌うのかってことです。既成の曲ってそういうので勝手にうたっていいの？著作権とかどうなの？なんにも知らないんです、わたし。せっかく美術はオリジナルなんだから、曲も新しいのにしよーよ、としたら、誰が作ってくれるの？作ったらどうやって演奏するの？歌うのは自分として他の楽器はどーすんの？？・・・・無知でむちむちしちゃいそうなわたくしでした。誰かそういうの知ってるひと、助けてみてくれませんか？？？（切実）そうそう、今日はもう一件、わたくしの声楽の先生である、栗林朋子先生のリサイタルにも行って来ました。ステキでした。。。っていうかラヴェル！アジア！！魔法の笛！！！つれない人！！！！とくに３曲目、好きかもです。ベルクもよかった～～・・・。なんか甘美な雰囲気がとっても気に入りました。ベルクかぁ。。いいかも。いいなぁ、リサイタル。うぅ～ん。自分一人のうたで２時間とかもたせられるのすごいよね～。私もいつかそんなふうになれたらなぁ。やっぱりうたいたいです。どんな方法であってもうたっていたいです。。
2004年03月19日
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あっ
そういえば、今日でちょうどこのＨＰは、開設365日目を迎えるみたいです。わーい。めでたい。めでたい？めでたいかもね。曖昧ですね。そしてわりと地味ですね。無事に帰って来たら、なんか一周年まつりを開催したいと思います。無事でなかったらやりません。かも。なにがいいかなぁ・・・。なにがいいでしょうね？？？
2004年03月15日
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いってきまぅす
やばいやばい！！もうすぐ４時になるのにまたまた緊張して眠れません。どうしたらいいんでしょこの不眠っぷり（うぅ）ということで。明日っから中高のゆかいななかまたち総勢17?人で、りょこーに行って参ります。いっぱい電車に乗れるみたいでわくわくです☆なななんとこのトシになって生まれて初めてのスキーにも挑戦することと相成りました（笑）うわ～また足首とかけがしちゃったらどうしよぅ。足を痛めると正座ができなくなるからピンチなのです。みなさまどうか、わたくしがムダに転ばないよう念力を送っててくださいませ。・・・あ、やっぱりいいです。では山脈。さよなら盆地。（ぎゃー。うたないで。）
2004年03月14日
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ぱーーーーーまん
もうすっかり春ですね（次回予告）。。春休みなので、なんかいろいろやりたいなぁ～と思っています。まずは、また数ヶ月のばしっぱなしで梳いてない髪の毛をどうにかしたい！！ かかりつけの（？）美容師さんに梳きに梳きまくってもらっているのですが、もともと髪の量が多いのですぐに重たくなってしまうんです。。ロングで重い髪ってだらしない感じになっちゃうからやだなぁ・・・。染めてるとこもだいぶプリンになってきちゃったし・・・・・・ぐあああああっ。。うぅん。パーマかけてみたいなぁ。くるくる。あんまりきついのじゃなくて、ちょっとくるくるしたい感じです。でもまだ今まで一度もかけたことないから、どの程度痛んでしまうものなのか心配です。今の質感？が戻らなかったらやだなぁ、、とか、いろいろと名残惜しいわけです。えぇまぁ単にお金が惜しいワケでもあるのですが。あと、もう一つ迷ってるのは、ピアスです。私は耳たぶがかなりうすいので（みみたぶ、と呼ばれる部位にあまりにくがついていない）、開けやすいかなぁとも考えるのですが、・・・う～ん。やっぱり痛そう！！！こわいよー。。なんだか私は疲れてたりすると、原因はよくわからないのですが耳たぶのつけねのあたりがぷくっと腫れて押すと痛くなったりするのです。そういった症状が昔から気になっていました。これって私だけ！？と焦っていたら、同級生のおとこのこが「それわかる！！！」と言い出して、「なんか耳にしこりができるんだよね～」ということで、二人で＜しこり隊＞というユニットを組んだのです。そしてさらなる増員をはかって活動を進めていたのですが・・・なんと、その彼が先日ピアスを開けてしまったのです！！！わたしはとーっても驚きました。あなた、私たちのしこりの誓いはどうしたの！？と。しかし彼は「あけちった」とか言うだけで、実にけろけろしておりました。んん～～～ずるい。うぅ～～～～～うらまやしい！！！よぅしそれならわたくしめも、と思いました。だから、今私はピアスをあけてみたくてうずうずしているのです。でもやっぱり。こわいよ～～。いたそうだよ～～～。だってバチってなるんだよー。みみが！バチって！！いたいいたいいたい。いたいのやだ～～。。。。
2004年03月08日
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よあそびー
ここだけのおはなしですが、前日の演奏会のできが思わしくなかった私は（特に唄が。）、密かに凹んでおりまして、もやもや感が絶頂でぷちっとキレてしまいそうな感じでした。同じく国立でやった前の会が割と（思った以上に）できてしまったのもあって、今回の満足行かなさ加減はハンパじゃありませんでした。また長唄辞めたくなってしまいました（苦笑）怒濤の情緒不安定状態に陥った私は、うずうずしながら学校の長唄の友達にメールを送っていました。聞くと同級生達は私のを聴いた後みんなでごはん中だとか。いいなぁ・・・私も行きたい。行ってみんなとまざって騒いで今のこのヘコみ具合をどうにかしたい。。。１１時過ぎ、ラストオーダーになったので店を出る、というメールが来ました。私はこんなにまいってるのに、のに、のに、みんなはなんて楽しそうなの！！そんなこと言ってると私もそっち行っちゃうよ！？とふざけてメールをしてみました。すると、お店はもう出なきゃいけないから、まりの家行こうか？？だって。ばかやろ～～～。ウチは汚いから上げられねぇ！！（そこかい）そんな微妙なメールが何回か行き来したあと、一人から電話がかかってきました。なんとなんと、彼は今日クルマで来ているので、本当に私の家まで来てくれるというのです。はぁ～マジでぇ？？っと思いました。うれしいのと呆れるのがまざってました。家はほんとに×だから、なに？わたしとオールしてくれる気があるの！？？半信半疑できいてみたら、みんな別にいいよ～だって。うわ～あそびにんだなーー。でも今日はほんとにどっか行っちゃいたい気分。みんながふだんはそんなちゃらちゃらしたひとじゃないってことは私自身がわかってることだ。う～～ん・・・どうするどうする。よし。行ってしまおううううううう。おかーさんは苦笑いしながらもOKしてくれました。ふぅ。よかった。大学生になるまで真面目にしてきた甲斐があったね。だからうちは比較的甘いです。そういう点では信用してくれてるみたい。ということで。着物だけ脱いでパジャマ着て放心状態だった私は、猛ダッシュで服を選んで（これがなかなか決まらないんだ～～！！）化粧し直して、準備をしました。でも髪が困った！！朝イチで美容院行ってホットカーラーで巻いて、さらにそれをアップにしてあったから、ひどいくるくるです。なんとかピンを取っておろして、ふつうっぽくしてみたんだけど、それでもおみずの方みたい（笑）まぁしょうがないかね～。みんなわかってくれるよね～。家族にはお蝶夫人みたいだって言われました。。わかってるよ～そんなの朝の美容院の時点で言われてたから（涙）そんなこんなで慌てているウチに、お迎えがきました☆★行って来ますしてクルマに乗ったら友達がひとこと「・・・お蝶夫人みたいだよ」みんなドラマ見過ぎだって。。とにかく、このころになってなぜかやたらとハイになってアドレナリンがんがんだった私はげんきげんきで超浮かれてしまいました。エースをねらえのテーマを歌いながらしばらくドライブ～～♪うわー私のりもの大好きです。景色がびゅんびゅん流れていくのを眺めるのって最高にきもちいいです。途中コンビニでそれぞれのみものとかお菓子を買いました。わたしは相変わらず大好きなデカビタです（笑）炭酸すき～。びたみんもすき～。あと、半額になってたキティちゃんのひなあられを買いました☆当日はひなまつりどころじゃなかったからね。。酒好きの少年（ちゃんとハタチはすぎてますよ）はなんかまたお酒買って飲んでました。やだなぁもう・・・A型なんだから。。ひなあられあげたら、「オレ食べるの初めてだ！！」だって。ほんとに！？うっそーでしょ。「あまい・・・」って顔しかめてました。甘いに決まってるじゃん！！おんなのこのおかしなんだから！！（？）こころやさしきみんなの運転手くんは、なんともすばらしいことにお酒ぎらいで、というか飲めないらしく、唯一の免許保持者ということでがんばってくれてました。そして、あっというまにお台場に。なぜかみんなお台場が好きなんだよねー。なんで？？？まぁたしかに景色はいいけどさぁ。。クルマを止めてひとやすみ中に、なんか音楽ないの～？？っていうからプラネタをかけてみたら、私以外の３人がみんな寝そうになったので（笑）あわててラクリマにしてやりました☆ひひひひひひ。まりワールドにようこそなかんじです。その日私はほんっとーに一人でテンションが高くて、しかもずっとそれがキープされちゃってて、後半明らかにまわりがへばってくる中、ずっとすっとばしちゃってました。みんなごめんよ～そしてありがとう。。私のアドレナリンは途切れることを知らず、なぜか始めた卓球では誰と組んでも勝ち、シングルでも負け知らずでした。（おそらく気迫勝ち。。）続いてのボーリングでは、２ゲームやった中どっちも一位になって、２回目では念願、ひっさびさの１００以上を出しました。。。相変わらずレベル低いなぁ・・・。でも１１５ってスコアでもなんかやたらと嬉しかった～。またやりたい！！！唯一その後やった三味線の達人では、専攻のおとこのこに負けてしまって、すんっご～～～～～～く、くやしかった！！！！！下からずっとにらんでたらそこまで悔しがらないでよって笑われました。。。くぅ～～～っ。専門だからって余裕ぶってるのね～。いいもん。太鼓の達人ではあややあるし敵なしだったもん。まぁとにかく、一抹の悔しさを残しながらも（こだわる）朝までつきあってもらえてほんとにとっても楽しかったしうれしかった。。最後また家まで送ってもらったし。よーしわたしも免許をとろう！！・・・ってかけごえばっかりじゃん。。そうそう、誓うべきことは他にもあります。ピアス開けるぞ～～～～～～！！！！そのうちね。パーマっかけるぞ～～～～～～！！！！！近日中にねvvvおまけ。家に帰った私の髪を見た父はひとこと、お蝶夫人みたい・・・と言いました。遅い。
2004年03月05日
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においを教えて頂けますか
さて、私が手フェチであるということはもはや周知の事実であると思われます。しかしながらここで、もう一つ私は皆さんにお話ししなければならないことがあります。私は、実はけっこうなにおいずき人間だったのです。見ず知らずの人とすれ違ったとき、その人の香水とかシャンプーとかのにおいがふわっとすると、くーらくらしてしまうようです。もともと鼻が結構利くようなので、自分が好きじゃないにおいは逆にもっのすごーくイヤになるのですが。特に私は、男物の香水のにおいがスキなようです（笑）昔からフローラル系の華やかなあまーい香りよりも、なんというかはっぱというか、森系のすっきりした香りの方がスキだったのですが、最近もろにそれを実感しています。おじさん香水とかでもけっこうイイにおいのやつありません？？電車とか乗ってて、それがどんなにおじさんであっても（ヘンな表現だ）、私好みのコロンのにおいがするとほけ～っとしてしまいます。で、最近とあるニオイにはまっています。（周りの人には「におい」はやめろ！と言われるのですが、香りよりニオイのほうがなんかスキなんですよ・・・）大学のよく一緒に行動している友人がつけているヤツなのですが、なんか前から気になっていたんです。いえ、彼がではなく、ニオイが。近くをすれ違うたびに、どうもなんかそいつが気になる。なんとなく、やられた感が否めないカンジで（最近スキな表現）毎回毎回ふぁ～っとしたにおいにうわ～っとなっていたのです。で、とうとうそのニオイの発信源を突き止めることに成功しました。なんか公害みたいになってきましたね。いや、でもまったくもって二酸化イオウのようです。亜硫酸ガスですね。私にとっては。げほげほ。クールウォーターといふ名前のトワレらしいです。やられました。名前に反して、こんなクールなウォーターがあったら誰も飲まねぇよ！ってカンジの香りです。たぶん、男物にしてはかなり甘い香りだと思います。わりとおじさん度も高めです。？？。でも、男もので甘いぐらいが私のつぼにぴったりだったのです。女ものだとわりとすっきりした自然なのが好みなので、ユニセックスな感じのが調度イイみたいです。あの女性用のいかにも香水！！みたいなぷーん系の香りはどうも苦手です。甘いけど強くなくて、ほのかなにおいがスキなのです。ということで、私は今、その香水が欲しくてほしくてしょーがありません。しょーんぺん！！しょーんぺん！！！・・・あ、どさくさにまぎれてスキな俳優の名前を叫んでしまいましたが、とにかく、私は狙っています。なんとかしてあのニオイをゲットしてやる！！・・・・安く。ええもちろん。誰が定価で買うなんて言いましたか。ふっふっふ。わたしのニオイがおじさん化される日も近い、かもしれません。でも女優さんとかでこのメンズの香水を使ってる人もいるみたい・・・いいのかな？いいのかな？？わくわく。でもこの私の見た目でニオイが男だったらみんなびっくらこくんでねぇか？？どうしましょ。愛用チェリーッブロッサムの立場もだんだんと危うくなって参りました。。。
2004年03月01日
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誤認
わたしがなんとなくゲームボーイアドバンスSP（ピンクvv←しつこい。既にだいぶ年季が入ってきました）でMOTHER2をやっていたら、父がちょっと興味がりそうにのぞき込んできた。おやぢ「これ、あれでしょ？糸井重里の」わたくし「・・・・・（肯定すべきかどうか決めかねている）」おやぢ「あ、どせいさんじゃん」わたくし「・・・うん（うるさいなぁ。ほっといてよ）」おやぢ「ぽよ～ん」違ぁぁぁぁぁっう！！！！！！！！！あぁ。おとうさん。
2004年02月29日
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なんとなぁく
またけーたいで曲を作ってみました。なぜか、みずうみっぽい曲を作ってみたくて、頑張って６和音ぐらいのを十数小節つくったのですが、金魚すくいゲームをやってる妹に聴かせたら、全くよくない。と言われました。どんな印象を受けるかきいたら、「くずれる山」「道を急ぐ人」と言われました。あれ～。みずうみはいずこへ？しょうがないのでタイトルを変更して、「荒れ狂うみずうみ」と言ったら、エロい。とか言われました。ああ、なんて観念的な妹でしょう。もうよくわかりません。みかん星人ながら、過去に作った「くしゃみ」と「熱すぎるこたつ」という曲を聴かせてみたのですが、どうもタイトルがふさわしくないようです。自作自演歌手への道のりはとりあえず遠そうですね。近々学校で作曲発表というイジメのような課題があるのに、どーすればいいのでしょう。わたくしは卒業できるのでしょうか。曲を作る方がまだ作詞よりはいいかもなぁ。でも唄専攻なので、唄を作らねばならないのです。三味線だったら、楽器だけの曲だっていいのになぁ。ひどいなぁ。長唄なんて、どういうテーマのもとに作ればいいんじゃ。絶対にこれはイジメだ。陰謀だ。どっちなんだ。。
2004年02月28日
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たまごちゃん
ここのところ、自分がたまご好きではないかということに気づきつつあります。あのですね、焼いたりして形が変わって黄色になっちゃってるのじゃなくて、もとのたまごの形をしてるのが、すき。で、なるべく黄身がピンクになっててぷるっとしてるのが、かわいくていいですね。さらに、半熟なんだけど黄身が流れ出しては来ないくらいの固さになってるのがよいのです。ぜいたくですね。ひとりで外食をする時も、見本でピンクのたまごが料理の上に乗ってたり（カルボナーラとか）、お膳で温泉卵つき！とか書いてあると、思わずおぉ～っ！となってしまいます。どれもおいしそうだな～と迷っても、最終的にはたまごの有無で決めてしまったりする。なんでだろうね？？・・・たまごが！まるまる一個！！ってカンジが非常に豪華に思えるような深層心理なのかしらん。う～む。たまごつきとか見ると、今私の中では「きゃ～っ！かわいい！おいしそう！！」という感情がめばえています。しかし、同時にモンダイもあるわけで。私はこのたまごについて、一種の危機感も常に持ち合わせているのです。たまごは一日いっこ！という鉄則がある気がして、自分からたまごを使えないのです。あさごはんやひるごはんの時、おかずにたまごでも食べようかな？とか、たまご（かけ）ごはんが食べたい！と思っても、「もし夕食でたまご料理が出てしまったらどうしよう！？」というおそれがあって、それが強迫観念となって、なかなかたまごのカラ割りに踏み切れないのです。あんな大きい、まるまる！のたまごを、まるまる２コ！！も食べてしまうなんて・・・と、非常に危険な気がするのです。ひとりで一日にふたつもヒヨコさんの命を奪ってしまうなんて（ちょっとちがうけど）あまりにもむごいのではないか？そんなに食べてしまったら、これすてろーるとかいうヤツがアブナイのではないか？？などと心配になってしまいます。ほんとはそんな、たまごをふたつ食べてしまうなんてことよりも、ついついうっかり気づかぬうちに食べてしまったチョコや、おかあさんが買ってきてくれたケーキの方がアブナイはずなのに・・・。でもね、おなかが抜群にすいてるときの、あったかいごはんにしょうゆとあじのもととおかか等々で食べる一杯のたまごごはんは、やっぱりサイコーなのです☆★☆・・・あ～おなかすいてきた。
2004年02月16日
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イタイ 孤独
ここ数日一見のんびり過ごしているようですが、ややへこんでいます。ひとりってつらいね。つらいのは、ひとりでいるってことそのものじゃなくて、あぁいま私ひとりなんだって感じることです。それは、家に一人でいるから起こることじゃない。テレビ見て会場と一緒に拍手しちゃうことじゃない。キャスターと一緒にこんばんはって言うことじゃない。孤独が出てくるのは、心が満たされていないとき。それは、メールが返って来ないとき。集団チャット中に疎外感を感じたとき。目に見えない相手の態度でその人の気持ちが伝わって来るとき。自分がどんどん醜い人間に思えてくるんだ。遊んで欲しくて、そばにいて欲しくて、ただ話して欲しくて・・・私は自分を作っていく。下手に出るのがなに？道化になるのがなに？私は全く厭わない。それがあなたを振り向かせる方法であるなら。私の言葉に、態度に、もっと笑えばいい。辛くはない。その間だけは、あなたがここに存在してくれてるんだから。でも、そのうち、やっと、気づく。そんな風にして、自分を偽って手に入れたものは、もう取り返しがつかないんだって。さんざん自分を落とした私は、もう普段の私には戻れない。作っていない私を理解してもらうことはできない。・・・それでも、そばにいて欲しいと思うことだって、ある。飾らない自分で孤独を貫くことよりも、人とふれあっていたい欲望の方が強くなったとき・・・。それは、とても醜いこと。自己嫌悪が止まらない。自分の性格の正しくない部分、汚い部分が次々と露呈する。こんな風に、バカを演じている私は、なんて愚かなんだろう。そう、きっとそんな所が、嫌われているんだ。そして、自分では未だ気づいていない、汚点が、私にはたくさんあるのだ。それは自分では見抜けず、でも周りからははっきりとわかる。そんな短所を知って、みんな離れて行くのだ。なぜ私は一人で生きられないのだろう。本当はやめたいのかもしれない。こんな関係を。やめたいんだ。なくしたい。この私のかくも醜い嫉妬心を。後から後から湧いてくる猜疑心を。見なければいい。知らなければいい。私と無言でいる間、あなた達が何を話しているのか。私と会わなかった間、誰と会っていたのか。私にしてくれなかったどんなことを、あなたがしてあげていたのか。そんなことを掘り下げてしまったら、ますます孤独は深まるだけなのに。でも、私の手は止まらない。ひとり。ひとりは自分の責任でしょ。心から信頼できる人を作れなかったのも、好き嫌いが激しいのも、自分の身体を痛める程嫉妬深いのも。いっそのこと、本当に、本当に一人きりになれたら、どんなに楽だろうかと考える。誰とも関わる必要がないほど自由でいられたら。本当にたいせつなひと。こころから大好きなひと。上辺だけの関係を続けなくてはならないひと。上辺だけであってもつきあっていたいひと。適度に深い関係を保ちたいひと。どうでもいいひと。何もはっきりしない。割り切れない。私はこうも一人なのか。全てぶちまけてしまいたい衝動が、少し湧いた。本当の姿を曝して、懇願したら受け入れてくれるだろうか。それとも・・・もっと遠ざかってしまうの？いずれにしろ、それは、もうできない。彼らはそんな私を認めようとはしないだろう。孤独だな・・・。でも、ひとりになりたい。本当に誰もいないところに行きたい。誰かに会いたくなるまで。マイナスの気持ちではなく、独占欲でもなく、なにも疑わずに、ただ純粋に、誰かを求められるようになるまで・・・。たまには（？）暗いことも書いてみました。べつにだいじょぶです。死にゃしません。私をこんな根暗な人間だと思わないように！！
2004年02月10日
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Ave Maria...
テスト当日。私はふつうに起きて、なんとなく適当な時間に学校に向かった。なんだか異常に眠くて、焦った。からだが全然これから歌うという状態になっていなかった。でもそれは、もしかしたら、これから始まることへの極度の緊張感だったのかもしれない。なにがなんだかわからない。これからあと数時間後に、わたしはどうなってしまうのだろうか。気分を歌のテストに向けて盛り上げていくために、学校まではずっとプラネタを聴いていったけれど、何度アヴェマリアを聴いても、いまいちいつものように気分がのってこなかった。からだはちっとも目覚めなくて、緊張もあってこちこちのまま・・・このままではヤバイんじゃないかって思いがよぎると、一層固まってしまうから、私はただただ眠いんだ～という気持ちで自分をごまかした。伴奏はピアノ科の友達に頼むことが出来た。曲がやさしいからっていうのもあっただろうけど、私が頼んだら気軽に引き受けてもらえて、本当にありがたかった。やっぱりその道の専攻だから、伴奏はとっても的確で、歌いやすかった。だから、あとはわたし次第。そのこのピアノ科のレッスン室を使わせてもらって、何度か合わせてみた。でも、ほらねって感じ。やっぱりいつも程には声が出てこない。一番高い音なんかほんといっぱいいっぱいだ。そう、わたしはいっつもいっつもミスをする。同じ失敗を繰り返してる。何度本番を経験しても、未だにつかめない。自分が本番の時、どういう状態に陥ってしまうのか。練習の合わせでもリハーサルでもなく、「本番」。これが最後で一回きりって時に、どれだけ普段の力を出せなくなるか。予想ができないんだ。そんなのきっと当たり前のことなのに・・・だってみんな言ってるじゃん。。本番で練習と同じ100%の力を出すことはまず不可能だって。だから、本番で100%にしたいと思ったら、普段は120%ぐらい出せる状態じゃないとだめなんだって。わたしは、また後悔した。時間が迫って来るにつれ冷静さを失い、焦りばっかりが募った。でも、でも、この日は、うまくいった。途中でなんとか、うまいこと発想を変えることができた。落ち着いて！って必死に思った。落ち着け、おちつけ。これは、滅多にないチャンスなんだ。来年なんてどうなるかわからない。これは、私にとって、声楽曲を歌うことのできる、最後のチャンスになるかもしれないんだ。少し興奮を静めて・・・こんな時はゆっくり考えてみよう、と思った。（つまりは単なる自己催眠？？なのですが・・・こんな風にでも考えていけば、いくらか楽になれるのです）とっても大げさな話だけど、もしこれが、私にとって最後の歌だって考えたら・・・？私は歌うのが大好きだ。声楽曲をうたうことが、スキだ。でも、もしこれからの人生に何かがあって、それをもうずっと歌えなくなるとしたら、どうするのが一番いいだろう？そんなのは、もちろん決まってる。じっくり、楽しんで、思い切り歌うしかないじゃないか。結果なんてどうだっていいんだから（単位は絶対取れるし・・・笑）。あとはもう、どれだけ自分に納得が行くようできるかってことだけ。私が今、こうしてこの場で歌えるってことは、なんて幸せなことなんだろう。緊張をしすぎたりして、満足に歌えなかったらもったいない！たった３分にも満たない曲だけど、精一杯やりたい。やろう。きっとできるはずだ。悔いを残さないように・・・。できるだけ楽しんで・・・。そう考えているうち、少しずつ気分が落ち着いて来た。今度はテンションを高めるために、いろんなことを想像してみた。まず、一番大切なのは、曲の内容について考えること。これはどんな曲だろう？とってもシンプルで、でも深くて美しい曲。優しい、慈愛に満ちた曲。歌詞は、ごく普通のAveMariaの詩。でもその意味をもう一度味わってみる。麗しいマリアさま。愛に溢れた、乙女であり母であるその人について思いを馳せてみる。本当にこの曲を歌いこなしたいと思ったら、雑念みたいなものをなくさなければいけない気がした。ふだん思い悩んでることなんてみんな消して、そんなことよりももっと、意識を上の方へもっていく。透明な気持ちで、ただ暖かい優しさと、私の上にいるように感じている、なにか絶対的なものへの感謝をこめて（最近たまに、そういうものの存在について考えてみることがある。これが、よくわからないけど、神様とかそういったものの感じなのかな？？）・・・歌おう。プラネタをイヤホンで聴きながら、いっしょに歌ってみたら、なんだか安心できた。ありがとうみちこさん。。そろそろ時間になって来たので、私は試験の教室へと移動した。この日は１０時頃から始まって、１２時の間までならいつ受けてもよい、というシステムで、忙しいひとは先に行って終わらせたりもできた。私はできるだけいっぱい声を出してからがいいなと思ったので、けっこう残って待っていて、何人かの友達と一緒に行ってみたらもう最後のグループになっていた。私の番が近づいてきたころ、曲についてずっと思っているうち、ひとつのイメージが浮かんできた。マリア様がどういう人で、どんなにステキだったのかは私にはよくはわからない。漠然としたイメージしか抱くことができない。でも、きっと、なにもかも無条件で受け入れてくれるようなやさしさのあるひと・・・じゃないかな。ふっと、亡くなった自分のおばあちゃんが浮かんだ。その人はただただ優しくて働き者で、自分はずっと病気がちで私たち孫の世話をするだけしてくれて、逝ってしまった。キレイなひとだったのに、自分を飾ったりすることはほとんどなかった。私は頼るだけで、なにも返せていなかった。でも、幸せだった、らしい。そんなおばあちゃんには、今は感謝とごめんねっていう気持ちだけしかない。だから、その人は時々出てくる。そして、私をやさしく日常生活から切り離し、ひどく精神的な世界へと連れて行く。私はそのたびに懐かしくせつなくなる。夢の中現在の私のままで会えることもある。今会えるんだったらどうしてあげたいかな・・・という私の願望なのかもしれないけど。そんな思いがあるせいか、私の中ではマリアさまのイメージが祖母にかぶっている（単に名前が似ているだけかもしれないけど・・？？）。教室はとっても広く天井も高くて、窓からは光が降り注いでいた。私の好きな環境、とっても歌いやすそうな、思わず歌いたくなってしまうような場所だった。私はとっても落ち着いた、澄んだような気持ちになることができた。それでもいくらか残っている理性の私が、盛り上がりの対極にいて、完全には自分を見失わないようにしていた。うまく気持ちを持ってくることができた・・・と理性が思った。よし、がんばれそうだ。さぁ楽しもう。一発やってやろうじゃないか（・・・×。下品な気持ちになってはいけません）。。。自分の番号を言って、ピアノの前に立った。試験管は３人。一番右は、大好きな私の先生だ。うん、だいじょうぶ。。がんばるぞ。左はオトコの先生。うわ～男の先生に聴いてもらうの初めてだー。真ん中は校内でよく見かける、派手な感じの女の先生。たぶん、教授？？の林先生っていうひとだ・・・。うわ～うわ～・・・やっぱり緊張する・・・。でもやるしかない。前奏が始められた。やっぱりこのメロディは、シンプルだけどとってもいいな。バッハってすごいな。偉大だな。落ち着いて・・・きれいに、うたおう。相変わらずちゃんと声出るかな？って不安は残っていたけど、とりあえずは落ち着いて歌い出せた。ピアノの子は、私が練習とはちょっと違った感情の込め方をしたところも、ちゃんと余裕を持って合わせてくれた。でも、最初の高い音、ベネディクタトゥ～と歌い出したとき、また心境が変わってきた。この音がなんとか余裕のある感じで出せたとき、すぅっと気持ちが楽になっていった。だいじょーぶ・・・と思った。すると、だんだん歌っていることが楽しくなってきた。やっぱり・・・歌うってなんてきもちいいんだろ。そう思っていた。曲が盛り上がって来るにつれ、だんだんと楽しいかも・・・が楽しくてしかたない！くらいまでになってきた。こんな声楽の教室で、私の歌なんかを、こんな３人もの先生に聴いてもらえるなんて。まるまる一曲、「聴かせて」しまえるなんて・・・もったいないけど、なんて嬉しいことなんだろう。人前で歌わせてもらえるって、最高だなぁと思った。そんな気持ちよさを痛感しながらも、私の心はそれ以上の興奮はしなかった。この曲の自分が持つイメージを忠実に出そうと、ずっと透明なきもちでいた。と思う。音が高くなっていくと、やはり少し不安が戻ってきた。どうしてもまだ、高いシが恐かった。けれど、もうやるしかなかった。私の中でのイメージが最大限に膨らんできた。私の大好きな、おばあちゃんのことを思った。すきっていう気持ちを強くして、それを声にして出せるように・・・。死んじゃうってことはとっても悲しいけど、そして死後の世界というものがあるのか、どうなっているのかはわからないけど、きっとあの人のいることろは、今のあの人の状態は、やすらかなんだろう。・・・・・・・。そんな思いと共に、私は曲の山場を越えた。高い声は、なんとか出た。というよりも、たぶん、普段びくびくしながら出すときよりも、思い切ってのびのびとできたかもしれない。楽しかった。もっと歌いたいくらい。曲を途中で止めないで最後まで聴いていて下さった先生たちに、感謝の気持ちが湧いてきた。おこがましいけど、先生達に今私が歌ったとき感じていたようなものが、少しでも伝わっていたら・・・すごくうれしいな。あら、この子はわりと歌うのすきそうねってぐらいかもしれないけど(笑)それだけでも、とってもしあわせだ。なんか、歌えてよかったな。失敗しなくて、ではなく（小さいミスや納得行かなかったところは、もちろんある）楽しめて、よかったな。歌う前ではなく、終わってから、なんかどきどきしてふるえが走ったりした。あぁ～無事に終わってよかった。なんだかよくわからないけど、なんか感動した。なんか書いてて恥ずかしくなるくらい自己催眠が深かったけど。。それでも歌うときはいつも、あつく燃えたぎってる自分と、それを冷静に眺めてる自分が私の中にいる。自信がないときは、そうやって盛り上げることもひつようだよね？？？でも、こんな性格だから、どんなジャンルでもうたうたいっていうのは単純！とかって笑われちゃうのかしらん。しかし、家に帰って母親に今日のテストのことを話し、林やすこ先生って人の前でうたっちゃったと言ったら、なんかやたらに驚いていた。私はいーかげん無知なのでぼーっとしてわからなかったのだが、なんかすごいひとらしい。そんな人におまえの歌を聴かせたのか・・・としきりに嘆かれた。え、もうおそいんだけど。なんか好き勝手歌ってしまったけど、あとになってやや後悔してもいる。何かがはずかしい。う～ん・・・。まぁいいや。春休みは目前だし。えへへ・・・秀とかとれちゃわないかな☆だめだったらけっこうへこんだりしそう。ふふふ。さっき成績なんて関係ないとか言ってたのにね・。・
2004年02月06日
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テスト前日・・・
さてさて、長い間私を責め苛み苦しめ続けたテスト週間も、いよいよ残り２日、大詰めとなって参りました。しかし、安心してはいられません。残る２つのテストがもーぅ大変なのです。精神的に。明日と明後日は両方とも実技試験で、それも教職の単位、副科独唱と副科ピアノだったのです！！うわ～～なんでこの二つが連続なんじゃ。歌は、私が勝手に命を賭しているので、プレッシャーかかりまくり、絶対上手にキメなきゃ！ってな感じです。ピアノは、弾けません（苦笑）。いかに冷静にごまかして単位を死守するか！ってな感じです。だいぶ違いますね。幸いどっちも「だいすき☆」なことだけは変わらないのですが、今年度のわたくしの音楽活動は「スキこそものの上手なれ」が「ヘタの横好き」にうち破られた状態でしたので、どんなにスキでも弾けないもんは弾けないんじぁぼけぇ。っと。あ、しまったでした。これは明後日の話題です。とにかく、ですね。私は歌がすきなのでした。もう声さえ出せれば長唄だろうが声楽だろうが合唱だろーが演歌にアニソンにジャズにヴィジュ系に・・・・・・となんでも幸せなわけです。でも、とりわけ、そしてこっそり、私は声楽が大好きでした（・・・です）。ずっと、長唄と声楽どちらを選ぶかで迷いまくっていました。今ではさすがに、プロの声楽家をめざすのはもう厳しくなってきてしまったけど。（声楽を諦めた理由のひとつにも、ピアノが弾けないっていうのがあったりしました。とことんコンプレックス人間ですね）でも、専門にしようがしまいが、スキなものはやっなぱりすきなわけで。私はこの一年間、声楽の授業（だけ）はもんっのすごくがんばりました。全２２回のレッスンは皆勤で、風邪ひいて他の授業は全部休んだりしても、３時半の独唱にだけは必ず行きました。（ピアノもがんばってみたのだが、一回だけ公欠があった・・・）先生にもそんな私の想い（コンプレ）が届いたのか、すっごく親しくして頂けて（もうすっかり私は先生ラヴ。アルト万歳。）楽しくって楽しくってんもう終わっちゃうのがかなし～～～～～～よーーーーーーー！！！ってなもんで。（来年ももちろん中級をとったけど、先生は代わっちゃう・・・）だから、それだけ気合い入れて受けた授業だから、がんばりたっかたのです。ただの自己満足だってわかってるけど、ちゃんと出席してテストを受けさえすれば成績なんて大差ないんだって思うけど、自分のある程度満足できるところまでやってみたかった。具体的にうれしかった＆緊張したのは、自分で好きな曲を選び、誰かに伴奏をしてもらって、先生達の前で歌わなければいけないってことです。やばいです。曲はどうしようっ？？に始まり伴奏は誰に頼んだらいいんだ～とか、緊張して全然声でなかったらどうしようとかいろいろ不安は尽きません。でも同時に、人前で声楽の歌を歌わせてもらえるなんて、滅多にない機会だ！！という思いも強くて、楽しみに思う気持ちも強かったのです。私はずっと曲が決まらずにいました。イタリア歌曲か日本語の歌を選ぶ人がほとんどだったけど、他にもいい曲はたくさんありそうだったし・・・イタリア古典歌曲はどれもいいなぁって気持ちがあるので、ひとつに絞れませんでした。で、ようやくそのなかから一つ選んだのが、ヘンデルの「Lascia ch’io pianga（私を泣かせてくださいor涙の流れるままに）」でした。好きな曲は他にもたっくさんあるので、好きかどうかの他に、自分が歌って栄えるかどうかを基準に、先生と相談して選びました。メロディはけっこう有名で、そんなに複雑ではないのですが、最初にレチタティーヴォがあったり、反復するメロディには装飾音を自由につけたりと、やりがいのある曲だと思いました。私は昔から低い声が苦手で、逆に高音は普通の人よりは得意だったので、この曲の最後にもってくる高いラの音を出すのがとっても気持ちよくて好きでした。全体的にもそんなに低くないので、まだマシなほうかな・・・と（笑）しかし、もう一曲とものすごく迷ってしまって・・・それはBach=Gounodの「Ave Maria」でした。この曲も調をト長調にするとかなり高くになり、全体的に歌いやすくなります。ただこの調にすると最後の方で高いシが出てくるので、そこがのびのびと出せるかどうかは微妙な感じなのですが・・・。でも、全体的にゆったりとしていて、早いパッセージもなく、テクニックを聴かせる曲というよりは朗々と歌って声を聴かせるって感じの曲だと思いました。一年間声楽を習って痛感したのは、やっぱり全然鍛えてないなってことでした。日頃長唄をうたうようになって、こっちの発声はなかなかやらずにいるので、からだの使い方を変えるのが難しい。呼吸一つとっても、自分はこんなに息が持たないのかと落ち込むことしばしでした。普段からまだちゃんとした腹筋の使い方も身に付いていないのでしょう、小刻みに音を動かすようなメロディがことごとく苦手でした。だから、音数の多い曲よりも、シンプルでたっぷり歌えるものの方がまだ向いてるかな・・・・というふうに判断しました。最後のレッスンの日、みんなが仕上げをして行く中、２曲とも歌わせてもらい、先生ともう一度相談しました。（相変わらず優柔不断＆他力本願）私はアヴェマリアの方は、やはり高いシがちゃんと喉声でなく出せるか心配だったのですが、先生が聴いたところだとこちらの方がアリアの部分・・・というか、歌ってる、歌を聴かせられる部分が多いので良さそうとのことでした。はい、じゃあそうします（単純）。ってなことで、結構あっけなくＡｖｅＭａｒｉａを歌うことに決定したのでした。うわ～～～そして、とうとう明日が本番です。文字通りのどきどきとわくわくで、緊張しまくりまくりすてぃ（・・・言っちゃった。ファンなのに）でした。どうなることでしょう。。。
2004年02月05日
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ラストサムラワナイ
なんでだかよくわからないのですが、ははおやと映画を見に行きました。なーにがおもしろいんだろね～とか思いつつ、まぁ一番話題っぽい例のヤツを見てみることに。えーっと、ちょっとですが、では、感想を。多少ネタバレかなぁ。。。でもそんなにネタがバレて困るような映画ではないと思いますが・・・。まず、一番ぶぶーだったこと。小雪さんは、ちょっとミスキャストではないかな～。この映画はほんっとにおとこくさーい話で、（でも逆にそういうのが私はけっこうスキなのですが）サムライのみなさんを始めほぼ全員おとこ。おんなはほとんど見かけません。そんな中紅一点の小雪さんなのに・・・。うぅ～ん。もっとなんかこう、ハナがないかなぁ。。まず、第一に着物があまり似合わないひとだ。これが痛かった。すごくすらーっとしてスタイルがよくて、でも華奢ではかなげな感じがして、それはいい。つねに眉尻がさがって「こまったむー」って顔をしてるのもイイカンジだったでもねー、私はもっと、小さくてかわいくて、あぁ～～っ未亡人！母親！でももと人妻っ！て感じの色気がある人のほうがよかったな。もっとおばさんでもいいと思ったくらい。なにもハリウッドを意識して（？）モデル体型で日本人顔のおねーさんを無理に選ばなくてもよかった気がした。二児の母で、夫を殺されたばかりで、しかもその殺した相手が家に住み着いてる、なんて設定なのに、そんな雰囲気があんまり出てなかった。演技が彼女だけ浮いてしまってて、おしかった。もとから庶民っぽい雰囲気のひとではないでしょ？？最後のキスシーンはいらな～い！！余分だと思います。小雪とトムトムが見つめ合ってるの・・・か？？程度でやめておくほうがかえってぐっときたかも。そのへんがアメリカ的だよね。だって男達はサムライとしての生き様を貫くために必死で生きて、立派に死ぬ道を選んでいくのに、自分の夫を殺した相手を好きになって、キスしちゃうなんて・・・。なんで女だけそんなに意志が弱いの？？女の子キャラにももっと自分を貫いてほしかった。次に笑っちゃったのは、天皇＝七之助ってこと（爆笑）うわ～～どーしたんだよーって思って、なんかおかしかった。目立ってヘタだとは思わなかったけど、なんか微妙・・・誰でもよかったのかも、あの役は！？ワタナベケンは確かに存在感はあるんだけど（背が高いから？？）、基本的にセリフが日本語英語ごちゃまぜだから、演技がうまいのかどーかっていうのは問題外な気がしました。わからん。なんかただ背が高くてハゲてて目がぎょろってしてた。日本のドラマ等ではあれほど有名人になってしまっている真田さんが、以外といい味をだしているように思えました。キャラがたっててよかった。まわりのサムライのみなさんもみんなほとんどいいかんじでした。ムスコさんのひともかっこかわいかった。子役が自然でよかった。へんに作られている感じがなくて、すっごく美形！とかそういうこともないか逆にいきいきして見えた。とくに飛源くんはとてもよいキャラクターでした。全体的にはまぁ、面白いです。見ていて飽きるところもなかったし、ヘタなハリウッドのアクションもの？？よりもずっと斬新でよかった。特に殺陣のシーン全般はカメラアングルとかもおもしろかったし、スピーディーで見応えがあった。個人的にふふふと思ったのは、キャストの身長。ふだん日本人って西洋の人と並ぶと、やっぱり断然ちっちゃくて、どんなに日本では人気のひとでもアタマひとつぐらいちぢんでてちんちくりんな感じなのに、この映画のキャストは背が高い。やっぱり主演のトムを圧倒するガタイのよさのワタナベケンは、見ていて気持ちよかった。演技とか細かいことはよくわからないけど、日本人でもこれだけ背が高くてがっしりしてて顔が濃いひとがいるんだぞーってのが、なんかうれしかった（笑）これからどんどんこういうニホンジンが出ていくんだぞっ！て思って、ちょっとふふんな気持ちになりました。でもやっぱり話の流れにっちょっと疑問なとこもあって、全体的に雰囲気だけでもってってるとうか、もう少し客観的に見られる部分や、説明的な筋の通ったストーリーのほうがなっとくできてさらに楽しめたかも。なぜ勝元はあんなに英語ぺらぺーらなのだ！？なぜ最後にオルグレンはあんな状況で殺されずに済んだのか？・・・あれ、なにも説明ないのかよ？？て展開が目立ったなぁ（笑）あとね、個人的な意見としてはね、あれだけ明治維新の街の風景とか、サムライの村とかのシーンがいっぱい出てくるのに、文化的なものが少ないなぁっとちょっと悲しくなった。かろうじて神楽のお祭りシーンが出てくるけど、文明開化してる明治の街ってもっともっと活気があって、いろんな文化にあふれてたんじゃないのかな？？絶えていくサムライって立場から見たおはなしだからか、そういったものにほとんど着眼されてなかったのがちょっと残念。というより、いきなり一人で着物と袴を身につけてしまうオルグレンさん、すごすぎ（笑）みんな裄とか長そうだなぁ・・・。一反じゃ足りなさそうだなぁっとかくだらんことを考えてしまった。全世界のこの映画を観る諸外国の方々に、日本人はみんながみんなあんなにスタイルいいわけじゃないんですよ。と言い回りたい。あぁっでも、袴姿の痩せてるオトコの袖口からのぞく腕とか手首とか節ばった指とか・・・たまりませんなぁ（フェチ）うん。あんなかっこのトムクルーズを見られただけでも、大らっきである。。。現代の日本人にことごとく欠けてるこころを、みせつけられるような映画でした。たまーに違和感のあるシーンもあるけど。まぁとにかく、みなさんウマから落馬しまくりまくりすてぃでした。ガトリングガンはなぜかわたしにるろうにを思い起こさせました。ってゆーかふつうに着物きたトムに斬られたいです☆あ、へんたいっぽいレポートになっちゃった。。。いやぁみんなえーごうまいなぁ。非現実的に。発音とかのモンダイじゃなく、文法とかね。当時のみなさん（サムライさんとかてんのーとか）はふつうあんなにしゃべれないでしょー！？ん～～おもしろかったんだけど、かんどーもするけど、泣くほどじゃない。じーっと、ただ見る映画でした。シリアスなんだけど、やっぱりわたなべけんが大まじめに「It’s Bushido!（・・・それが武士道だ）」とか言ったり、あの七之助に向かって「陛下は現人神であらせられるぞ」って言ったり、トムがまっかな鎧身につけてふすま開けたりすると、ちょっと「ぷっ」てしちゃうのは堪えきれないとこがあって、まぁこのへんが限界かななんて思いました。でもおもしろかったよ～ん。
2004年01月31日
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ひょ
テストがおわっちゃった～～～。ぷっぷくぷー。テンプレートが２０種類も追加されたのね。さっそく変更。ふふっふ。こりゃはっぱ好きにはたまらんのぅ。どう？どう？？浮いてない？？？
2004年01月29日
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誉め讃えて下さい
きゃはははは。みなさん！みなさん！！今日は嬉しげなニュースがあります。です。え～わたくしめは、今年度の試験におきまして、西洋音楽史の単位を取得できることが確定致しました！！！やった～～～。ほほほほほ。ついにやりました。嬉しいので苦手なタグにも挑戦しちゃいます。めでたいね。きらきら。でも、気を緩める訳には参りません。月曜は英語のテスト！！火曜は副科勉強会！！！（私はなんと５曲も出演しなければなりません。唄での助演が二つに三味線と鼓と日舞！！ぎゃふん）そしてそして水曜は長唄の試験です！！！！ヤバ吉。もう、今年取り損ねた（敢えて落としたとは言わないでおこう。ただ履修を「やめた」のだってあるし・・・ぎゃふん）、三味線作曲法、思想史、法学、日本文学のことは、何も考えまい。・・・今年私は一体何を勉強していたんだ（憤慨）！？待ってなさい。思想史！法学！！来年は必ず貴様らを狩る！！！（他二つは無視か）
2004年01月23日
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けふここのえ
今日稽古にゆく途中さかみちをのぼっていたら、すれ違った青年Ｂが、こんなことを言っているのが聞こえた。「なんでオメガ紫式部とかぶってハゲなきゃいけねーんだよ！！」おそらく空耳であると思われるが。ちょっと気になる内容。熟考の末、「オメガ」は「オレが」「ハゲなきゃ」は「あげなきゃ」であるのではないかと突き止めたが、はたして「紫式部」は何のそらみみであったのだろう。・・・そこに愛はあったのだろか。（好きな表現）さて、明日は西洋音楽史のテストです。オペラ・ブッファ。・・・オペラ、ブッファ！！ブッファ！！！！！！！！！・・・やば、これしか覚えてねぇ。くわっ。
2004年01月22日
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射撃部
何を思ったかテニス部なんて王道？に足を踏み入れてしまったわたくしですが、自分の大学のサークルの少なさにはいい加減うんざりしております。美大に通う某友人なんて、忍者部（！！！）なんてとこに所属してるのに！のに！！なかよしのまろんちゃんでさえパワリフ部！なのに。あたしはテニス部。わたくしだけテニス部。いいのか。こんなメジャーぶってて。そりゃ、テニスは楽しいよ。わたしは球技はなんでも好きだもんん。でもね、何かが違う♪（ここは大黒摩季っぽく。・・・ていってもわかる人少ないよな。古いもんねー。）。って気がする。ここは、「わたしのばしょ」ではないのかな、みたいな。まぁでも、やめはしないけどね。わたしには何が向いてるのだろー・。。ほんとにわたしがやってみたいことは、なんだろー。・・・射撃だ！よく考えてみたら、わたしは、射撃が好きだ。銃そのものにも惹かれるし、撃つって行為もかっこええ（殺傷が好きなわけでは、ないと思う）。遠くのものに一瞬で当てられるあの感じが、たまらんん。そういえば、めたるぎあそりっどをやっても、PSG1がいっちばん楽しかった。スナイパーウルフとの戦いなんて超わくわくした。あの距離で逆に撃たれちゃうと、んもーうびっくりばくばくだけど。VRモード（だっけ？？）でもPSG1を真っ先にクリアして、おもしろくてそればっかりやってる。（ちなみに、きらいなのはニキータとなんて言ったか地雷のやつです）プライベートライアンを見たときはすっかりあの戦場へ気持ちがトリップしてしまって、なんともいやーな気分になったものだけど、そんななかでも私が一番惚れ込んだのは、ジャクソン二等兵だvvv死んじゃうときはあまりの衝撃で涙も出なかったけど、最期も彼らしく、狙撃の名手っぽくて、いい。そっかぁ。わたしがやりたい活動は、射撃だったんだ！！！あぁ～ゆめふくらむ。それでは、まりの妄想ワールド射撃部篇、御笑読（なんだこのコトバ）ください☆★授業が終わるとそそくさと私は部室へ行く。そこは大学の敷地内でもはずれの方にあって、ひとは滅多に通らない。そこの存在すら知らない友人も、多数いる。部活に出る人はいつもそれほど多くないから、私が着いたときには部屋はまだ暗かったりする。けれども部屋に入ったとたん、微かに残る火薬の匂いが、私を覚醒させる。部屋は人がいてもいなくても、常に静まりかえって、誰かの放つ銃声のみが時折こだまする。ここは精神の一切を無に帰す場所。ターゲットに集中する。それ以外の目的でここを訪れる者はいない。だからここにはアルコールもなければ、ＣＤプレイヤーすらも置いていない。ただ、壁にはいくつかの年季の入ったポスターが掛けられ、（MADE IN HEAVENとか、まぁそういった類のやつだ）それらに紛れてただ一枚、白い紙切れが貼ってあり、そこには無造作に、今週の目標（MISSION）が書かれている。私はおもむろにそこへと歩み寄ると、部長(BOSS)からのMISSIONを一瞥し、軽く舌打ちをする。無音の室内に、私という存在が立てるその物音だけが、微かに響き渡る。私は髪をかき上げ、後ろで軽くまとめる。腕にまとわりつくシャツを捲りあげ、ロッカー（武器庫）からヤツを取り出す。私が愛用するライフル。ちょっとクセがあるって言う人もいるけど、私とはまぁ・・・うまく行ってるわ。それなりに。グローブにベスト。まぁ、跳弾なんてまずないだろうけど。・・・っていつも思う。だけど、これは、一つの儀式なの。私が今までの私としばしのお別れをして、一人の狙撃手になるための。息を整えて。さっそく一発目、二発目、と打ち込んで行くけど・・・駄目ね。また腕が落ちてしまったかな。やっぱり三日も連続であけてしまうと、感じがわからなくなる。撃った後の衝撃、自分の目と反動との誤差。銃身が熱くなるこのカンジにたまらなく愛しさが込み上げるけど、お留守にしちゃったぶんのヤツのツケは激しい。私だって、向こうではいろいろあるのよ。心の中で外の話をしてみても、聞いちゃくれない。・・・それでも、あたしはだんだんいつものペースを取り戻していく。この子も言うことを聞いてくれるようになってくるの。二年前、あたしがこの子と出会ったころでは想像もつかなかったような力を、今私たちは発揮してる。私の放った弾丸が、こんな小さな子が、遙離れたあいつを、射抜いていく。・・・このカンジがたまらなく、いい。これがあるから、外でどんなことがあっても、必ず帰って来ちゃうの。ねぇ、でも、今度のMISSIONはちょっとキツ過ぎない？心地よいとは言い切れない汗がこめかみを伝い、唇が自嘲的な形で、歪む。撃っても撃っても落とせなくて、無心でいなければならないはずの心に、焦りとか苛立ちとかいった感情が流れ込んでくる。・・・くそっ、あたしにこんなハードなことさせて。BOSSは一体、あたしをこれからどうする気なの！？一時間ほど経ったのだろうか。いや、まだたったの１５分かもしれない。でも私はそれをクリアすることができなくて・・・心が、だんだん余計な感情に支配されていく。視界が、ぼやけた。抑圧していたはずの感情が、緊張が緩んだ隙に一気に膨れあがって、私の瞳を覆った。チッ、泣くなんて、一番最低の行為だわ。非生産的で、なんの解決にもならない。それなのに、私の心はそこから少しも動き出せない。みんな・・・みんなあの人のせいだ。こんな課題、クリアできっこない。銃を置こうか、そう思った時、私の隣で別の銃声が轟いた。この音。そして、この匂いは・・・「部長！！」私は思わず銃を手放すことも忘れ、振り返った。こんなに近くにまで来られて、気づかないなんて。彼の右手がもう一度火を噴いた。その、手。デザートイーグルでも撃ちこなすという、その指の長い、私の密かに憧れる、手。乾いた破裂音がし、指先に見入ってしまっていた私が慌てて振り向くと、そこには真新しい銃跡が、小さな煙を上げていた。・・・・・。悔しさと、羨ましさと、憎しみと、敬意と・・・私は自分の中に渦巻く想いに翻弄され、何も言葉を紡げなかった。だから精一杯の、一番わかりやすい感情、怒りをこめて、最大にして、私は彼を睨み上げた。しかし、彼は微動だにせず、いつもの冷ややかな表情で私を見下ろしていた。私は、そんな表情にまた憤りを覚え、無言のまま立ちつくしていた。どうして。どうしてこの人は、こんな無理難題を押しつけるのだろう。こんな訓練したって、到底不可能だ。抵抗はすぐに崩れ、とうとう言葉がひとこと、私の唇から零れ出た。「できるわけ・・・ないじゃないですか」すると、初めて彼は表情を変えた。少しだけ、眉根を上にあげ、表情と同じく冷ややかな声音で、言った。「できないわけがない」「・・・・・！」その一言は、私の気持ちを掻き乱し、ひっくり返してしまった。見抜かれてる・・・私のブランクを、この人はちゃんと気づいている。そうだ、私は自分で自分を偽っていたのだ。数日前、毎日の訓練を重ねる内に、新たな地点に到達できそうになったこと。けれどもそこでブランクを挟んでしまった私は、毎日の継続も虚しく、もとの場所へと戻されてしまっていたのだ。そして、今日来てみると、そこにはこの指令。私が到達できなかった、いや、もう少しでたどり着けそうだった、新たな領域。では、それじゃああなたは、私を導こうとしているのか。私のまだ知らない世界に。連れて行こうとしているのか。「三日も、休むからだ」・・・・！部長は、もうそれ以上私のことを見ようともせず歩み去って行った。「毎日顔を見せろ・・・上達したいのなら」そう言い残して、彼は射撃場を出た。そして、壁に貼ってある目標(MISSION)を取り外すと、傍らのゴミ箱へと入れた。多分、あれは難しすぎるのだ。他の皆には。そして、今の私にも。私は、自分の中の滞りがなくなっていることに気づいた。私の心には、嬉しいような、恥ずかしいような、ほのかに甘い感情が残っていた。それは、この部には存在してはいけない類のものだった。あっはっは～。どーでしょー。はーどぼいるどなかんじした？？わたくしは、いっつもこんなことを考えてる・・・わけではけっしてございません。う～ん・・・組織に憧れるおんな、はなづまり。え～、まりの変態妄想劇場、（さっそくタイトル変更）第二話は「手フェチ部」にでもしますかねー。まぁ、予定は未定ですけど。（ってゆーかやるなよ）
2004年01月20日
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かっこええ
最近おもうこと。あまいものがスキじゃないオトコってかっこいい！！チョコとかケーキとか、私だったら勧められたらまず断ることがない（ことわれません）ようなものを、さらっと受け流す感じが、もう、しんぼうたまらん。（へんたいか）別に、甘いものが苦手とかキライである必要はないのですがね。このへんがびみょーなところ。「食べられなくはないけれども特別食べたいとも思わない」という無関心っぷりに非常に惹かれます。。。学校の帰りなんかにたまにお茶したりすると、私なんかもー絶対ケーキ☆さらにはパフェ☆★なんてこともあるくらいで、しかも友達とわざと違うの頼んで交換するぐらいのいきおいなのですが、そんなときに自分はいいやって感じのひと・・・う～ん、いいですねぇ♪さらにさらに重要なのは、ちょっとたべる？って勧めても断ること（笑）ここで完全に拒否してはいけません。あくまでも、別に、興味ない、って姿勢が大事なのです。あぁ～～っ甘味によろめかないひとってなんてカッコイイのでしょぅ。くらくらです、、、。反対に、これは本当にあくまで私の嗜好なのですが、あまいもの大好きvvって男の人は、なんかひいちゃいますね。学校に、ぼくはお酒は飲めないの。あまいものが大好き、とかいって、みんながお店でいろんなお酒を注文してるときにひとり、「クリームソーダ！」とかって言う愚か者がいますが、最低ですね。ここに存在する価値ないよって感じですね★ほんと、私の言いたい放題で失礼なのは承知の上ですが・・・。他の人はどーだかまったく知りませんが、わたしは甘いものを断るオトコが、好きです。おぉっvvと思います。ゴールデンハンマー出ちゃいます。はらたいらさんに1000点、です。同時に、レストランとかでメニューのデザートのページを眺めてうっとりしてるひとなんて、だめだめです。心の中でヘキサゴンしちゃいますね。今週の標語（もう週末じゃん）「ひとくち食べる？は断ろう！！！」みなさん、このスローガンを胸に、一週間頑張って生活してください。おまけ。コーヒー（or紅茶）にミルクかお砂糖はおつけしますか？ときかれて、いえいらないですって言うオトコも、最高にかっこいいです。やっぱりオトコはストレートでしょう！！！特に砂糖は厳禁。以上、ミルク二つ頂いてもいいですかとかぬかすこともままある差別と偏見にまみれたはなづまりが、お送りいたしました。合唱。 あ、合掌やね。ぼうしも主役 やっぱり、かぶりものには自信がありません。
2004年01月15日
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きだむだきだむだき
きだむ！に行きました。かぁさんがチケットをもらったから。うん、まぁおもしろかったよ☆しかしながら、あの内容で１万円ちょっとするのはむむむな感じかも。自分で買うんだったら、いかない（笑）けれども、見ていてやっぱり、「芸」というのはすごいものだなぁと思った。今日痛感したこと、それは、「芸というのは、ひとができないことをできてこそなのだ」ということ。たいしたことないな、とか、これは自分でもできそう、なんて他の人に思われてしまうようなものじゃ、ほんとのゲージュツではないのかな・・・なんて思った。そこんとこつっこむと、私の芸なんてまだまだだなぁ。。。まだ誰でもできそうな域であると思われます。昨日のおけーこで、先生が他のお弟子さんに叫んで（笑）いたことがとっても印象深かったので、日記に書いて残して於こうと思ふ。「あんたのはただ唄ってるだけで演奏してないわっ！演奏ってのは演じて奏でるって書くのよっ！！」とのお叱りであった。はっっっ！！としました。そっかー。「演じて」「奏でる」のだ。つい、最近は演奏と聞いても、ただ楽器を弾いたりうたったりするだけのイメージを持ってしまっていたが、ん～～ちがったなぁ。。やっぱり私は、音楽っていうのは一種の演劇？？おしばいの要素があると思う。のでした。どんなに一所懸命感情を込めてうたっても、演じていることにかわりはないのだ。・・・というより、心から、がんばってうたうからこそ、「演」じているのだ。誰が作った曲でも、自分がつくったものでも、その歌詞の気持ちになって、伝えるってことがうたいてってやつのつとめなんじゃないかなって思った。そうだなー。ただうたってちゃだめだめだよなー。最近の自分のうた、どーなんでしょ。。。ちゃんと演じられているんだろか。演じるって要素と、美しく奏でるって要素がうまく混じり合うことで、音楽というものが成り立つんだろぅな。あああ、次から「演奏します♪」なんて言おうとするたびに、ビビってしまいそう。いやーん。ぐちゃねろりん。ところで、今日もぼうし族なわたくし。あんまり似合ってないって近所で評判です。
2004年01月14日
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