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2015/12/30
カテゴリ： ＭＳ
自分治療「心」のお話
私、心が荒んでいました。
俗に言うキレるではなく、底のない沼に引きずり込まれる方です。
幼い頃から感情の浮き沈みが激しかったし、うつで２年間引きこもった経験があるのだから、
おそらく私はもともとそういう素質を持っていたのだと思いますが、
アトピーがひどかったのと過度の自殺願望がそうさせていたようにも感じます。
並々ならぬ死への興味関心。
私をこの世に産み落とした母親と、生まれてきた自分自身への憎しみ。
明らかに心の病を抱えていましたね。
自律神経がおかしくなったのが先か、心の病になったのが先か、今となってはもうどうでもいいですが、
またそれが心に悪影響を及ぼして体調が悪いことが当たり前になり、もう根本的な原因など見つけ出すことなんて困難でした。
いえ、今でも正直何が根本的原因だったのかわかりません。
遺伝や持って生まれた体質も大いに影響しているとは思います。
満員電車やエレベーターなどは一種の閉所恐怖症でパニックになるし、極度の不安感に苛まれるし、緊張の度合いも半端ではないし、
滝のような汗は心底苦痛で、この汗がますます私を自律神経失調症へと加速させていきました。
(この感情の起伏がピアノを弾くにはうってつけでしたが。)
MSを発病している訳だし、生まれ持った神経自体にももともとそういう要素があったのでしょうね。
今も続く左側の片側(へんそく)顔面痙攣もきっとそうなのです。
これはもう体質だから受け入れるしかありません。
だけど、そうは言ってもある程度は良くできるはずだと自分に言い聞かせ、自分治療に励み続けてきた結果、
今は自律神経失調症の症状は出なくなりました。
服や下着など着るものから、部屋の環境や持ち物、食べ物に至るまでほぼすべて。
今までとは真逆にしたと言っても過言ではないと思います。
そして何と言っても本との出会いが大きかったです。
本が私を変えてくれました。
どんな自分でもまずは自分が自分を受け入れて認めてあげること。
そして、このブログの存在も大きいです。
たとえ読んでくださる方がいなくなっても、それでいいと思っています。
そりゃあ読んでくださる方がいた方が書きがいがありますけれど。
他人へではなく、自分の心に目を向けて、ただ内面と会話をし続けるのです。
心が何に不満を感じ怯えていて、今何を欲しているのか、頭で淡々と理解できるようになりました。
たった少しの文章でも毎日書いていると結構な文章量になります。
とにかく、私は圧倒的に書くことが好きなのですね。
この日課が自分治療になっているようです。
それと、もう閉店してしまいましたが、おねえさんのカフェはそんな闇を彷徨う私をそっと応援してくれていました。
絶妙なタイミングで私の人生における一瞬間に存在してくれたと、心の底からおねえさんに感謝しています。
今、心は穏やかです。
だから、もうピアノは弾けません。
ピアノを辞めたことも必然だったと今は感じています。
日々理不尽なこともあるけれど、将来どんな人間になりたいのか、どういう暮らし方がしたいのか、
先を見据えてはっきりと思い描けるようになりました。
これって、簡単なようですが、明日にでも死にたいと思っていた私には実はすごいことなのです。
自分の命も、途中で無理矢理終えることなく、寿命まできちんとまっとうする覚悟でいます。
決して長生きがしたいという意味ではありません。
延命治療も希望しません。
私自身が生まれ持った命そのものを、そのままの状態で自然に終えられるまで生き抜く、という固い意思です。
そう思えるようになった自分がここに在ることに、感謝します。
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