2008年12月の記事
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駆け抜けた1年
バタバタした仕事は最後はなんとかうまく着地できた。22日（月）のサーバ搬出も、24日（水）のセンタにサーバ搬入、システム起動も、26日（金）のお客様代表者へのデモも、どれもこれもバタバタといろいろ問題があったが、なんとか終わらせることができた。今回もギリギリまで追い込まれ、12月は150時間を越える残業をこなし体力は限界に近かったが…。終わったことで、それがより一層の充実感を与えてくれた。仕事は26日までで終わりで、ここからはスイッチをオフにしてリフレッシュへ。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・26日（金）は職場で納会を行った後、仲のいい数名と飲み屋へ…。そして遅くならないうちに帰宅し、すぐ寝た。もー久しぶりのまとまった睡眠。うなされることのない安らかな気持ちでの睡眠。そして、27日（土）は1ヶ月ぶりの整骨院へ…。この年末年始はボロボロになった体のメンテナンスを行うことと決めていたから…。そして夜は、11月のバレーボール大会に出たメンバーと忘年会。いつもの会社とは全く違った感じの飲み会、一番僕が年下だったし、皆さんかわいがってくれるので、いろんな意味で新鮮で楽しかった。そして28日（日）は、支えてくれた家族に感謝の気持ちを込めて近所のホテルの日本料理屋さんで懐石料理を食べに行った。毎日が深夜帰宅で、土日も出勤で…こんなことができたのも全ては支えてくれた家族のおかげだった。懐石料理なんかでは全ては伝えられないが、せめてもの気持ちだった…。そして帰宅後は息子と、サンタさんからもらったばかりの天体望遠鏡で天体観察。大部分が曇っていたのが、その中でも金星とプレヤデス星団（すばる）をみることができた。息子との2人の時間も楽しかった。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・仕事とは…、家庭とは…、人生とは･･･、守るべきものとは…、今年1年はいろんなことを真剣に考えた。いきつくところまで暴走して、挙句の果てに彷徨い、いろんな壁や不満にブチあたり限界をモロに感じたし、それにより体を壊したこともあった。あれからいろいろ考えても結局はコタエは見つからなかった。仕事では会社から最高の業績評価をもらったが、素直に喜べなかったかった自分がいた。出世すること…ううん、いや責任を持つということに対して抵抗する自分がいた。家族を支えるためには稼ぐ必要があるが、あまり責任は持ちたくない…。どうしたらいいのか…最近も嫁さんに話をしたことがあった。でも、コタエが見つからないからいいのではないかなぁ～…。いろいろ悩んで、考えて、その時の進む道を見つけて、そしてまた悩んで…。そうやって永遠に成長を続けていくのではないだろうか…。っていうことを来年への申し送り事項として…年末年始は重たいことは考えるのはちょっと休憩しよう。リフレッシュして、心を豊かして、そしてまた来年に吹く風をしっかり受け止めて進められるように、備えようと思う。今年1年がんばった自分へ、おつかれさま～。
2008.12.28
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自分をここまで駆り立てるモノ…
今、必死で奮闘している開発プロジェクトのゴールがいよいよ迫ってきた。22日（月）の17時には全ての作業を完了させて、サーバをお客様のデータセンターに発送する。ソフトウェアについては完了した。最後、僕が抱えていた問題は解決した。結果としては単純だった…。あとは、まだハードの構築作業が若干残っている。そのメンバーにもうひとふんばりしてもらって…。なんとか朝までには完了させたい。そう、今が最後の勝負なのだ…。まぁ、今もいろいろ小さな問題が出てて…ただ、この段階での問題は大小かかわらずどれもクリティカルになるからきつい。今回、開発期間が短い、スコープが広がったり、仕様が変わったり、そして人がいないといういろんな辛い条件を飲まされたが、全て超えてきた。僕もあれだけ嫌がっていたプログラミングを今回はやらざるえなかった。真剣にやったのは8年ぶりかなぁ～。久々の現場作業だった。「Peal」と「PL SQL」。ずっとリーダやマネジメントをだったが、誰もやる人がいないんだったらしょうがない。責任は自分がとらんとアカンくなるから自分がやるしかない！って気持ちでやった。「Peal」は初めてだったが、難しくはないので、なんとかいけた。「PLSQL」はまさか数年前に資格試験のために勉強したのがここで生きるとは思わなかったが…。好きではないし、得意でもないので、不安は続いたし、非常にストレスがたまったし、でも、なんとかその部分は乗り越えることができた。最後は自分がやるしかない！！できるかできないかとかいう次元じゃない。この覚悟を今の若いコたちにもいつかは持ってもらいたいかな。（もちろん、こうならないようにする方が大切なんだけど…。）仕事に対する姿勢が深くなった分、その分負担も大きく、自分のこんなやり方はそのうち自分自身にとっても危険なのかも。間違いなく、今のテンションで40台、50台とやっていくのは体力的に無理だと思う。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・数日前から気持ちはついていっても体がついていかず、腰の痛みや、鼻血、疲労や頭痛…体がアラームをあげだした。土曜日は遂に限界をかんじた。頭が痛く、眠たくてコンソールを見ていて途中で意識がとびだし無意識に変なキーをたくさん押下していたので、深夜2時で仕事を切り上げてタクシーで帰宅した。日曜日は久々の休日で昼過ぎまで寝たし、夕方も寝たが、調子が戻らない。しかしLASTの仕事が残っていたため、23時に再びメンバーと共に出社。翌月曜の夕方までスパート…。どうしてここまで多くの大切なものを犠牲にしてまで仕事をやらなければならないのか…。何が自分をここまで追い込むのか…。明らかにおかしい体調…、こんなことで体調を大きく崩してしまったらどうなるのか…。会社の行き帰りの電車では最近よくよく考えてしまう。まずはは家族を守るため。あとは自分が受けた仕事に対して責任を持ちたいという、ちっちゃなくだらんプライドかな。ただ、それに反してこんなことに全てをかけるのもバカバカしい･･･ていう気持ちもあって、自分の中で2つの気持ちが戦っている。でも、心配して、支えてくれる嫁さんと、かわいい子供たちの顔をみてると、やっぱりやらんとアカンくなるのよね～。明日は17時でサーバ出したあとは、プロジェクトのメンバーと飲みにいくことになっている。最近ずっと飲んでなかったから、浴びるくらい酒を飲んで、飲まれて、、。そんなことをいろいろ考えながら…。
2008.12.21
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ごめんなさい。仕事でたまった愚痴を…
僕が支援に入っている開発プロジェクトのゴールが決まった。12月24日だ。ちょうどクリスマスイブ。（今年はクリスマスだからと、ウイた気分にはなれないなぁ～。。）部署の僕への方針としては、元々は「プロジェクトの相談にのってやってくれ…」と軽い感じだったのが、「プロジェクトリーダを育ててやってくれ…」に変わって、最後は、「頼む、任せるから、終わらせてくれ…。」と責任丸投げに…。きついよなぁ～。短期間の開発で、途中から入り立て直すのがどれだけ困難なのか…とつぶやいてもしょうがないねんけど…。先週も相当稼動を高めて追い込んだが、来週は更に追い込みがきつくなるだろう。今日の日曜も朝から出勤しているが、、、なかなか厳しいなぁ～…。ただ、ゴールが見えた所、ヤバイ所がそれぞれはっきりしてきた。それに期日も分かったので、後は気持ちとの勝負なのだが…。-------------------------------------------------------実は、先週プログラム側で1つ大きなミスがあった。それを発見し、会社に泊まって僕と別のグループの上司とでなんとか片付けた。前回のブログで話した、本開発プロジェクトのいけてないリーダはその管理も、対応も、それが発生した事実すら知らなかった。もう「プチン！」ときて、見るに見かねたので、対応した徹夜明けの日、全てを話した。相手は先輩なので口調こそ丁寧で穏やかだが、内容はえぐるかんじの直球だった。「管理も指示もできてないし、視野が狭すぎる。」「今の状況が分かっているか？」「タスクがイメージでしか捉えられていないので内容や優先度がめちゃくちゃ…」「期待したレベルからは程遠い。」「周りのメンバーをどれだけ振り回したらよいのか！」などなど、今までのこと、メンバーから挙がってくる不満も全てぶつけた…。元々、根はいいし、一生懸命さは伝わってはくるのだが、タスクの優先度がめちゃめちゃだったり、精度や検討が非常に粗かったり…。話をした次の日も、またその次の日も懲りずに同じようなことが発生して…。もう、そこで分かったのは、この人は1から10まで言ってやって、そして全てチェックしてやらんとアカンねんなぁ～…。もうキャリア20年弱になるし、今さら変わるのはムリなんだろ～なぁ…。基本、僕は平和主義者だし、こんなことを言いたくはない。でも、ムチうたないとヤバイ状況なのだ。メンバーの士気にモロに影響するのだ。僕は他のグループのタスクも抱えているので、そのリーダには何とかがんばってもらわんとアカンねんけど…。やっぱり考えただけでイライラしてくる。いっそのこと、そのリーダに「僕はもう手伝わないので、あとはあなたの好きにしたらァ～」って言い放とうかと思ったが、それだと残された周りのメンバーがかわいそうだし、僕にも面倒見る責任と義務があるし、それに、どーせ言うにも途中で投げて言うより、やりきって言った方がいいしね…。そう、これこそが仕事なんだろうけど…。-------------------------------------------------------昨日の土曜日は休みだった。最近は深夜帰宅が続いたり、会社泊まったりで、家族とゆっくりする時間が取れなかったが、昨日は久しぶりに家族とまとまった時間が取れた。疲れてたけど、家族で買い物に行って、それぞれが欲しいものを買えたし、8歳の息子ともポケモンカードで遊べたし、8ヶ月の娘をたくさんダッコできたし…。嫁さんには仕事の話をたくさん聞いてもらったし…。今はすごく家族がバックアップしてくれる。そんな家族のことを考えると、僕も真剣に仕事と向き合わんとアカンなぁ～再確認。開発プロジェクトのゴールはもうすぐ。明日からも「喜」「怒」「哀」「楽」…どの感情もMAXに振れそうだし、気持ち（魂）で仕事をする僕にとったら非常に疲れそうだけど、今は進むだけしか道はない。本当はもっと余裕をもって、この先の見えない「生」のゲームを楽しむくらいの気持ちであと10日走っていこう！！そして、思いっきり燃え尽きて、気を抜いていいカンジで風邪をひいて、年末はゆっくり休もう！！！ …カナ…。。。
2008.12.14
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キツくても、やるしかないんよねぇ～。
休日出勤 @ 職場から。最近、私生活ですごく辛いことがあった。家族には心配はかけたくないし、ひきづってもしゃ～ないし、頭では切り替えないといけないと分かっていながら、なかなか気持ちがついていかない。元気が出ない。そんな時にタイミングが悪く、仕事もピークの状態。深夜タクシー帰りが続き、今日の休日出勤。開発期間もタイトでしかもギリギリのメンバーでやりくりしている状態なのに、重ための仕様変更が舞い込んできたり、余分な仕事が増えたり、そして、今回、プロジェクトリーダを育成・サポートする意味で僕はプロジェクトに参画していたが、そのリーダがダメで…（涙）。自分で何も決められない。イメージだけで具体的実装方法は何も考えられない。視野が狭くてまっすぐな視点しか捉えることができない。ついつい仕事中にきつく言ってしまうことも。いつしか僕が全てを決定し、動かし、現場の足りない作業を全てやり…。今日も休日1人出て、遅れを取り戻すリカバリ作業を…。そのリーダは僕の数年先輩で真面目で人はとってもいいのだが、正直もうちょっとがんばってもらいたい…。それとも僕が求めすぎなのかなぁ～…。イライラ悶々とした日々が続く～…。ハァ～、きついなぁ～。最近の口癖は「しょうがない、やるしかない…。」「切替えるしかない…。」本当にそのとおりだと思う。ゴールに一歩ずつ近づいている。私生活もそう、仕事もそう、切替えるしかない。やるしかない。
2008.12.06
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