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タンク９０５
鬱病・パニック障害と闘病中（共存中？）の主婦のひとりごと。同じ病気の方もそうではない方も読んでくれるとうれしいです。わんこ大好きの方も遊びにきてください。
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2007.01.27
カテゴリ： 鬱病・パニック障害
姪は何も悪いことはしていなかった。
姪は弟が帰ってきていたのが嬉しくて大喜びで遊んでいた時に。
父は何を思ったのか、注目を浴びたかったのか
「かっこつけるな」と言って。
急な父の行動に理解できずキョトンとした顔の姪。
そのうち、たたかれたことに気づき(姪が鈍いわけではない)、
ぐっと涙をこらえた顔に。
側にいた弟がすぐに姪を抱きしめ、父から遠ざけた。
妹は何も言わなかった。
妹はどんな気持ちだったんだろう・・・。
それから、弟が別の部屋で姪と遊びだした。
私は自分がされてきたことを思い出した。
理不尽に、父の感情のままに、私も同じことをされてきた。
それが引き金になったのか、初めて実家で発作を起こした。
涙がでてきた。
発作のつらさよりも姪の気持ちを考えると、そっちのほうがつらかった。
父は自分が姪にしたことをすっかり忘れたかのように
夫に発作を起こしている私を「休ませてやれ」と。
父は時々、注目を浴びたいかのように突飛な行動をする。
家族はいつもその行動に振り回されてきた。
愛し方を知らないで育った父と思い、
私はもう何をされてもかまわない。
でも、姪にしたことは許せない。
姪が産まれた時、私は親ではないけれど、この子を守ろうと思った。
何があってもどんなことがあっても、この子を支えていこうと思った。
小さかった時、私には逃げ場がなかった。
私は、いい意味でも悪い意味でも姪の逃げ場になりたいと思った。
私が子どもを産まないのは理由がある。
自分が父にされたように子どもを虐待してしまうのではないかという不安。
そして、自分の子どもを父に触れられたくなかったから。
自分のような思いを子どもにさせたくないから。
今、現在は病気になったことも理由になるけれど・・・。
やっぱり、私にとって父は許せない存在なのかもしれない。
小さい頃から父にされてきたことを忘れることなんてできない。
私は他の人よりも被害者意識が強いのかもしれない。
でも、そうだとしても、父が私と家族にしてきたことは虐待としか思えない。
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Last updated
2007.01.27 06:46:03 コメントを書く
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