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voice100 @ Re:どうして・・・(05/04) たしかに長男です、でも私も女姉妹の長女…

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2007.04.07

帰ってきました。

(4)

カテゴリ：鬱病・パニック障害

　私の介護疲れしている夫を
　私から解放させてあげたい
　自由にしてあげたい・・・

　なんて偉そうなことを言って少し距離を置いた私達。
　離れている間
　結局夫のためと言いながら
　自分が解放されたかったこと

　偽善者な私。

　でもすごく楽でした。
　自由でした。
　ウツの波はあったものの
　それでも気持ちは楽でした。
　｢しんどいから寝てよう」とひたすら寝て
　おなかがすいたらコンビニに行って・・・。
　現実逃避してました。

　約１０年ぶりに会えた友達
　仕事をしていた時からの友達
　何人かの友達にも久しぶりに会えました。

　叱咤しないで受け入れてくれました。
　そして
　｢どうしてもっと早く言ってくれなかった？」と。
　｢(私が)苦しんでたこと気づかなかくてごめん」と。
　｢いつでもいいから連絡して」と。

　友達の何気ない言葉や態度のひとつひとつ
　何もかもが温かく感じました。
　あらためて友達の大切さを思い知り感謝の気持ちでいっぱいでした。

　友達が私をそう思ってくれるだけで充分でした。
　笑えている私がいました。

　ずっといたかった。
　帰ってきたくなかった。
　ワン達と姪には会いたくて仕方なかったけれど
　わがままで自分勝手だけれど
　日常に戻りたくなかった。

　家に戻ったら
　また夫に迷惑をかける。
　また「どうしてできないんだ」って言われる。
　それを思うと帰りたくなくて帰りたくなくて涙が溢れました。

　昨日友達とご飯を食べに行きました。
　そして弟の家に戻りました。
　でも玄関の扉を開けられませんでした。
　『この扉を開けたら私を迎えにきた(きてくれた)夫がいる』
　そう思うと怖くなり不安になり
　扉に手が出ませんでした。
　玄関の前でしばらく立ちつくしてしまいました。

　やっとの思いで扉を開けました。
　夫は普通でした。
　疲れた様子も何もなく「おかえり」と。
　でも夫とは話すことができず
　話しかけられても｢うん｣と応えるしかできませんでした。

　朝になりとうとう帰ることに。
　車の中で泣き続けました。
　｢どうしたの？」と聞く夫。
　｢なんでもない｣と言いながらタオルで顔をおおっていました。

　家についてしまいました。
　また涙が溢れてきました。
　私を見て喜んでくれているワン達を抱きしめながら泣きました。
　ママの勝手で寂しい思いさせてごめんねと思いながら
　この子達とどこかにいけたらいいのに・・・と思ってしまいました。

　すぐ逃げようとする私。
　そんな自分がいやです。
　でもここにはいたくない・・・。

　また毎日が始まります。
　気持ちが重いです。

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