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2005年05月の記事
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天気がものすごく良い。
天気がものすごく良く、空気も乾いているので、洗濯物をだーっと干しました。今週まではまだ晴れが続くようです。来週当たりから梅雨の心配でしょうか。さて仕事を一時休止して２週間経ちました。本当は昨日から出勤しているはずです。頭から仕事のことがどうしても離れないのはいかんですね。でもついつい新聞の経済欄や法律欄を読んでいたりします。仕事から離れて、ゆっくりするためにもらった貴重な４週間の病休です。。。しかし社会から離れようと思えばいくらでも逃避できるのだなとも思い、少々怖くなる瞬間もあります。もちろん情報は得ようと思えば得る手段はあるのですが。それを遮断してしまうと、本当になんか社会から取り残されていくような不安がつのります。産休中の方がよく仰っていたのを思い出して、ああこういうことだよなあと思っています。徐々に慣らして行ければよいとおもいます・・・。また一人になってしまいました。今日は借りていたＤＶＤや本を読んだりしようと思います。今借りているＤＶＤはJSA と特命係長 只野仁 リターンズ 女弁護士の秘密を暴け！です。ＪＳＡは最近見直したイ・ビョンホンの兵役後の出世作を見直してみようと思い借りました。劇場にも見に行ったのですが、まさかこんなにブレイクするとは思ってませんでした。もう一本はお気楽で好きなんですよね。はは。。水戸黄門みたいなもんです。気楽で楽しくてちょっとエッチで。大笑いしながらみちゃいます。今週末の土曜はTMRのコンサートなのでそれの予習もしなきゃ。ものすごいハードなできになっておりましてびっくりです。浅倉サウンド炸裂してて、なんか迷いが吹っ切れたのかなあって感じです。最近は機動戦士ガンダムSEEDとかスパイダーマン２の関係で若い？ファンも増えているようで、九州では福岡くらいしかツアーがないのですが、ファンクラブ先行にもかかわらずあんまり良い席ではなかったのが残念！でも狭いホールだからま、いっか。西川貴教自体はものすごく繊細にできているようで、いつか行ったライブではうまくいかないのか自虐的にマイクを自分の心臓にばしばしぶつけてたりしてものすごく痛々しかったです；；でもこの前のツアーで本人も会場も最高に盛り上がったときはちょっと男泣きで素敵な笑顔でした。何事もものすごく真剣で全力投球なライブを見せてくれるのが彼の魅力です。おちゃらけた西川も良いけど、やっぱりライブのあのおちゃらけ完全ゼロの命を削るような歌手姿が一番好きです。なんか自己満足ばっかり書いてすみません。ライブ前で興奮気味です＾＾；つづくかも。別館
2005年05月31日
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ゆれた。。。。ハーブどりにやられる。
ベッドががたがた揺れた・・・。目がぱっちりです。震度情報はまだか・・・。過敏になっているから強く感じただけかなあ。震度２か・・・。まったくもって過敏に反応しすぎだなあ。しかし体感震度ってえ？２ってかんじです・・・。ふう。続く。実は彼氏が今朝、どうしても会社に行きたくないと言いだしました。彼は佐世保なので、朝ものすごく早く起きていたのですが。疲れが溜まっていたのか、ストレスがとても溜まっていたのか、どうしてもいけないと言い出しました。こういうことは初めてだったのでびっくりしましたが、夜勤も多いし、ここのところ本当に疲れていて無理もないかなあと思いました。妙に仕事に対して疑問を呈していたし。とりあえず今日一日休みをとることになりました。ものすごく良い天気でしたので、車をとばしてハーブを売りにしているレストランへいってたらふくたべました。ものすごい量のハーブ鳥うまかった。彼は夜帰っていきました。まだ辛そうだったけど、なんとかそれでも頑張っていこうとしているところは本当に偉いと思いました。なかなか休みがとりにくい環境だと思うし、夜勤も泊まりも多いし。九州では有名な企業に院卒で入って人は羨ましいとかいいねえというのかもしれないけど、どの職場も社会人は闘う瞬間はあるのだなと思っています。今が悩む瞬間にきているのでしょう。別館
2005年05月30日
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トップ変えました。今日は楽しいお休みなるといいな。
宣伝トップ変えました。宣伝おわり。昨日の夜から彼氏がきています。あっというまに寝付いてしまい、羨望のまなざしです。。まあ仕事関係の結婚式で疲れたといってたしな。しかしあの寝付きの良さの１００分の１でも分けてほしいです。今日は超早起きです。彼氏はまだぐうぐうねています。ゴールデンウィークにいろいろあって私が墜ちまくってから初めてゆっくり会っているので、今日は楽しく過ごせると良いと思います。私も心に余裕がなかったし、彼も非常に遠慮していたので。その辺の立ち寄り湯でもいこうかと話していました。やっぱり車欲しいなあ・・・。免許の更新のはがきがきていたのですが、とうとうゴールドです。ほとんど運転していないゴールド・・・。これほど危ない人っていませんよね。ホント。たぶんつづく。さて深夜です。立ち寄り湯にいってきました。日帰り専用の温泉なのですが、露天も充実していて最高でした。山の奥にあって、露天にはいっていると、げごげごとかえるの声。うーん。異世界。いいかんじでした。ゆっくり眠れそうです。別館
2005年05月29日
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今日はカウンセリングと診察の日です。
今日もなかなかよい目覚めでございました。よしよし。１１時からカウンセリングが入っているので、準備して行ってきます。さて何から話そう。でもなんかその場で自然とカウンセラーさんが引き出してくれるので、プロはすごいと思う瞬間です。今日も良い天気。梅雨にはいるまえに体調が整うとよいなあ。さて夜です。今日のカウンセリングでは割と普通に家族の話等ができました。よくはい上がってこれたねと妙に感心されたりして。。。やっぱり墜ちていた時間が今回は長かったので、きつかったです。でもだいぶ浮上傾向にあるようです。別館
2005年05月28日
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珍しく朝目が覚めました。
昨夜はほっとしたのか、寝付きもよく、起きたらきちんとした朝でした。何日ぶりでしょうか。本当に。外はものすごく天気がよく、気分も明るくなりました。友人に電話して、一緒にお茶することに。ぷらぷらしてお茶を飲んでだべって。それから二人の母校の高校に遊びにいきました。私が卒業してから、数年後に建て変わり、知っている先生もさすがに数人しかいませんでした。しかし私が通っていたときは激おんぼろだったのに、あーんな超近代的な建物が建つとは・・・。情報処理室なんてものまであって目が点でした。あたしの通ってたときは戦前の建物で、床からすーすーとすきま風がふくし、窓はサッシじゃなくて木だし、建物の一部は明治時代の部分も残っていて、そこは読めない漢字で表札？が書かかれてあったりとほんと古ーい建物でした。辞書とかを床に落としたが最後、真っ黒けになるというとんでもない床でした。それに比べたらほんと月とすっぽん。でも、図書館だけはそのままでした。よく通ったなあ。珍しく新刊本を良くいれてくれる（図書委員が頑張ってたんでしょね）図書館で、ほとんどそこで本を借りてよんでましたね。それからそこで勉強もしてたなあ。なつかしい。文化祭が今週末にあるようで、ブラバンの子が必死に外で練習してたり、絵を描いている人がいたりと、なんかタイムスリップしたような気分になりました。高校時代は本当に楽しい思い出が多いです。勉強は死ぬほどきつかったけど。荒れていた中学校時代とは全く異なって家庭も自分も安定していたし。中学時代は生きぬことだけで毎日精一杯でしたから。久しぶりにたくさん歩いて楽しかったです。明日は診察日。何を話そうか考え中です。高校３年のとき、よりによって大学受験前にはまってしまって困ってしまった漫画バナナフィッシュ 全19巻 吉田明生作ほんとこれ読んでしまったがために入試前に「アッシュがーアッシュがー；；」とさんざん感傷に浸るはめになった名作です。結末は分かっているけど、どうしてもたまに読みたくなるのですが、読むとしばらく立ち直れなくなるので、たまーにしか読みません。実家に封印してます（笑）別館
2005年05月27日
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面談終了
今日は医師と上司との面談でした。なんかいろいろどうするか心配で眠れず親に朝電話して、４時から面談なので電話で起こしてくれるように頼みました。いろいろ話してきたのですが、とりあえずあと２週間休むことになりました。いろんな案がでたのですが、まあ一番無難ということで。それで万全の体勢でフルタイム勤務で続行ということになりました。職場のストレス自体が原因というわけではありませんので。落ち込んだ理由に関しては医師がちゃんと守秘義務を守ってくれたのでほっと一安心。本当はもっと早めに仕事してもよかったのですが、まあ超安全策をとりましょうということで、そういうことになりました。面談が終わってその辺のロッテリアで人事と上司と３人でお茶をしたのですが、仕事については再生事件は新件はまだ私が休んでから一件もきていないそうでわりとのんびりしているようで、その点は安心しました。あとは彼らも窮屈な職場から抜けてきたということで楽しい息抜き？をされていたかんじです。私が休む直前が異常に仕事が多かったみたいです。今は通常営業のようで。でもまあ「とりあえず食えよ」と言われ続けました。「それ以やせちゃだめだよー」と。人事の方は初めてお会いする方だったのですが、気さくで良い人でした。退職も考えていたのですが、辞めなくてよかったのかなあ・・・とぼんやり思いました。こうやって浮いたり沈んだりしながら少しでも進んでいければと思います。とりあえずおいしくご飯がたべれるようになりたいです。今度の面談は７日の火曜日です。それまでにちょっとは状態を良くしておかなきゃと思いました。ふー。疲れた。別館
2005年05月26日
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今日は午後から面談です。
今日は午後４時から上司と医師との面談です。さてどういう面談になるのかよく分かりませんが。何を話そうかと考えている途中です。私は働きたいという気持ちは変わりません。仕事場が嫌だという気持ちは相変わらずずうううううっとありますし、もう投げ出したいという気持ちも沢山あるのですけど。本音はもうどっかに逃亡したいってかんじかな。混乱して自分の意見をどう言っていいのやら困っています。むう。しかし最近は夜の虫がぶんぶんうるさいです。うちは市内で検挙率ナンバーワンの警察署の近くなので、毎晩おっかけっこしてていい迷惑です。ホント。たぶんそういうとこを通るのが彼らのステイタスなんでしょね。若気の至りなのでしょうが、まったくもって寝ろよ！と言いたくなります。早くかっこわるさに気付いてほしいです。あとは救急車も消防車も通りっぱなしで参ります。ちょっとでも余震があるとすぐ救急車が走り出します。はー早くおさまってくれい。つづく。別館
2005年05月25日
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ひとり暮らしはつらいよ
この時間まで起きてるなんてほんと体内時計おかしい。ひとり暮らしをしていますがプチひきこもりですね。まずいです。仕事を休んでいますので、ほとんど人と話をしません。実家に帰った方がいいのかもしれません。とりあえず面談が終わるまではここにいようと思います。大笑いすることもなく、無表情になってしまうような気がします。なんだか一人で暮らしている祖母を思い出しました。旧家なので、とても作りが広く、あんな家にひとりぼっち。さみしいだろうなあ。私はこんな狭い部屋に住んでいて、仕事をしているときには気付かなかったような隣の部屋の生活音が鮮明に聞こえます。それを聞く度に、ああ今出勤準備してるんだろうなあとか、ああ、今帰ってきたのだなあとか思ってしまいます。そのたびに孤独な気分に陥ります。実家の近くの団地で殺人事件や交通事故がありました。虐待事件で子供が大変な目に遭っています。中国と日本の関係はどうなるのか。電車の事故から１ヶ月。物騒な世の中です。この小さな箱のような部屋で私は何もできずずっとぐるぐると考えているだけです。つづく。↑の猫みたいに今日はずーーーーーーーーーーーーーーーーっと寝てました。よくもまあ寝れたもんです。といってもなんか昼にしつこくピンポンピンポン押す人がいて、半覚醒していましたが。（オートロックなのになんで上にいるの！ってかんじです。）明日は面談です。面談終わったらなんか自分にご褒美を考えておこう。。。そうじゃないとやってられないし。今日はポイント２倍ということでパシュミナ王国ホンコンマダムさんの▼激安！牛革バッグや高級パシュミナ他、全身コーデでお届け福袋！【読者モデルの夏コーデ福袋を衝動買い。。。福袋に弱い私。まあいっか。一度ここのパシュミナ買ってみたかったし。ものは試しってもんだわ。わはは。別館
2005年05月25日
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涙たれながし
なんか昨日から涙垂れ流しです。感情のコントロールが効かなくなるのも私の症状のひとつなので、半ばまたか「ありゃりゃ」と思っていますが。。妙に感傷的になったり寂しくなったり。困ったもんです。秋でもないのに困ったもんですほんと。昔はこのむなしさのようなものを埋めようといろいろ手をだしました。酒やたばこ。いろいろ。でもなんの解決にもならかったしな。昨日センセに体重計ってこいという指令を受け、計ったのですが、たしかに減少。といっても数キロですが。女性は体重が多少１か月で上下するのですが、ちょっと減ったかな。。無理にでもごはんたべなきゃ。不思議なもので、食欲も味覚もほとんどないのですが、食べると、かあっとなんか体があったまります。これがエネルギーなんだなあと感じる一瞬です。誰か外食でもつきあってくれれば少しはいいのですが、そういうときに限って人が捕まらず。そういうのもあってちょっとさみしい今日この頃です。つづく。さて夜です。今日は朝起きてからぼけーっと好きな本を読んだりして過ごしてました。資格試験の勉強とかしようと思って本は取り寄せていたけど、全然読む気なし。あと１ヶ月ちょっとなのに大丈夫かなあ。まったく。そしたらいつのまにかうたた寝してました。起きて何も食べてないことに気付き、まずいなあと思い、自転車とばして外に出て軽いヨガのクラスに参加してお腹すかせてからその辺の定食屋でご飯食べました。ずーっと寝てるばっかりだとホント体もなまるしなにもかもぼけーっとなってしまうから、スポーツクラブ入っていてよかったです。ヨガマット欲しいです。今日の西日本新聞で福岡でもヨガブームで教室は満杯状態とのこと。すごいなあ。オウム真理教がはやっていた？ころ、ヨガイクオールオウムみたいな変な公式があって皆敬遠していましたが、最近はブームですね。もともとは瞑想修業の一環なんですってね。てことで今日はこの本を読んでました。オウム法廷（12） サリンをつくった男たちそんでもって来月個人的な趣味でＴＭＲのコンサートにいくんですけどそれのチケットが届いていました。席は・・・うーん。可もなし不可もなし。まあ狭いホールだからまいっか。楽しみ。●T．M．Revolution “vertical infinity ”＜初回限定仕様＋ポスター＋ハマダオリジナル特典...別館
2005年05月24日
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いかんなあ。 今週は病院に３回いくはめになりそう。
おはようございますの時間です。午前４時半。昨日疲れすぎたせいか、鬱にはいってしまいました。昨日は帰ってからぐうすか倒れるように数時間ねて、その後起きてからまたねようとおもったのですが、結局なんか眠れず。今にいたるです。疲れがどっとでたんでしょうね。神経が高ぶっているのか。昨日はかなり無理して出かけたからなあ。好きなこととは言え。。。なにやってんだろあたし。栄養状態からまずは改善していかないと。体調整えないと。睡眠リズム整えないと。くよくよ考えないようにしないと。分かってるけどなかなかうまくいかなくて、前向きな思考ができません。両親からも昨日実際に会ってさんざん心配されましたが。弾いていて倒れないかそれだけが心配だったらしいです。曲についてのコメントより体のことばかりでした。もっと太れだのもっと食えだのもっと寝ろだのくよくよするなだの。心配してくれているのは分かっているんですけどね。昨日も夜電話かけてきてくれたんですけど、どうもとる気にならず。いかんな。たぶん続くのでしょう。ああぱあっと脳みそ洗いたいです。セラミック・シャワーさて午後１時です。上司から連絡があって、復帰前の面談を行いたいとのこと。とりあえず急遽病院にいって先生の都合を聞きにいくことになりました。そして木曜日に面談。土曜日にカウンセリング。今週はなんか病院づけになりそうです。なんかますます憂鬱です。はあ。病院にいってきました。とりあえず面談の日取りを決めました。それより医師がひとめ私をみて、「食べてる？」と聞いてきました。どうも生気がなかったようです。図星。私は調子が悪くなるとものを食べるということに興味がなくなってしまいます。めんどくさいのです。でも食べないと元気でないのは分かっているので、無理矢理押しこんでいる感じです。おいしいと感じないのって結構悲しいです。診察も終わりとりあえずなにかエネルギーいれようとその辺でカロリー高そうなものを食べました。その後なんか気持ちがもやもやしていたので映画でも見に行くかと思って見に行きました。わりとマイナーでだけど秀逸な映画（アジアが多め、ヨーロッパも多い）をやっている超ミニシアター（シネテリエ天神）なんで、ふらりと寄ったのですが、なんか今日は様子が違っていて、「入場整理券云々」の貼り紙。いつも昼間は人が少ない映画館なのにどうしたんだろうと思ったら、特別上映で朝とレイトで韓流のイベントをやっているみたいでした。そんでもって通常上映が、イ・ビョンホン主演の「バンジージャンプする」だった。なるほどね。しかし、おばさま方がぞろぞろとこのシアターにいるのってなんか不思議な気分でした。韓国映画も認知されてきたんですねホント。あたしが学生のころこのミニシアターで韓国とか香港の映画を見ていたときはほんとマニアみたいな人しかいなかったからなあ。「バンジージャンプする」はなかなか深いものがありました。純愛ものなんでしょうけど、韓国で話題騒然となったという訳がなるほどわかりました。ネタバレになるのでこれ以上書きません。しかしキラースマイルもいいけど、悩み、うちひしがれるような表現がなんとも艶っぽいなあといつも思います。相手役は最近他界したブラザーフッドで有名なイ・ウンジュさん。素敵な女優さんだっただけに惜しまれます。２００１年の映画ですから若干皆若いですね。今別の映画館で「甘い人生」やってるけど面白いのかな。Ｒ－１５だったような。しかしシネコンとかで韓国映画がこう見れる時代がくるとは思いもしませんでした。あたしの最近見た韓国映画のおすすめはガン＆トークスです。ウォンビンばかりが注目されるけど、あたしは主役のおじさんが好きでしたー。単純におもろかったです。別館
2005年05月23日
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むうネムれん。 発表会
むう眠れません。緊張してるのかしら。。柄にもない。しかし譜面を置いて弾くのっていうのも初めてやしなあ。まあでも弾けるようになるだけ回復しただけましと思おう。ふう。眠れないとおもっていたらいつのまにか朝方眠っていたようです。母からの電話で飛び起きました。とても間に合いそうにない時間でもうダメだと思いましたが、なんとかタクシーをとばして会場へ。私はうしろから２番目の順番でしたので、待ち時間も長く、結構疲れました。疲労感でいっっぱいで、肝心の演奏も自分ではうーーーーんというかんじでした。終わったら脱力しまくりです。。はあ疲れた。もう疲れた。ほんとに疲れた。ねむりこけていました。母がとった画像追加。弾いているときはなんか音が拡散したように聞こえてフォルテとピアノの違いがよく聞き取れず、タッチを迷いながら弾いた感じです。緊張はゼロでしたけどね。やっぱり初めてのホールで初めてのピアノで演奏するのは激不思議な感覚。先生からはすごく褒めてもらいましたが、？？？？？という気持ち。演奏会が終わったあと両親と食事をしたのですが、私は朝ご飯も食べてなかったし、水もろくに飲んでなくて、ふーらふーらしてましたんで、両親が非常に心配していました。ご飯食べてショッピングでもするかとか言ってたのですが、私はもう今にもぶっ倒れそうだったので即帰りました。ホントはうちのセンセのクラスの打ち上げとかもあったんですが。またねます。別館
2005年05月22日
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トップ変えました。診察
宣伝：トップ変えました。宣伝おわり。今日は１１時から病院です。カウンセリングと診察があります。何から話していいものやらよく分からないのですが、前回ものすごく悲惨な顔でカウンセリングをしていた記憶がうっすらとあるのですが内容はよく覚えていません。今日は少しまともに話ができるかしら・・・。つづく。さて診察・・・と思いきや、うたた寝をしてしまったらしく、カウンセリング予約していた１１時はとうの昔に過ぎ去っておりました。。。（１１時半でした）急いで電話したら、１２時半まで開いてますからこれそうだったらどうぞとのこと。病院近くてよかった・・・。どたばたと用意して１１時４５分には到着。「遅れてすみません。」というとカウンセラーさんは「いえ、時間前にいつも来られるぎいさんが間に合わないということはなにかあったということですから。それより体調は大丈夫ですか？」との優しい一言。もうそれだけでだーっと泣きそうでした。とりあえず最近の落ち込み方、それから希死念慮がひどかったこと等話しました。とても心配されていて「兆候が見られたらすぐ病院にでも行ってみるかと思って来て下さいね。」とのこと。（兆候というのは身辺整理をしだしたり、生保のことを考えたりということです。）ほかにもいろいろ話したのですが、今はとにかく体と心を休めることが先決ということでした。眠るのが不安になることが多かったと話すと「以前すごく印象に残っていることがあって、それはぎいさんが、眠るときに本来の自分に戻るというようなことを言っておられたことです。それはちょっと逃避の方法なのかもしれませんが、それさえもできないとなると本当に苦しかったと思います。」と言ってくれました。またそれでだーっと泣きそうになりました。病状がよろしくないので、来週またカウンセリングをして頂くことになりました。私の場合パワーが落ちると、蓋をしていたものがふっとんで一気に流入してくるようです・・・。そういうときにテレビや新聞で嫌な事件とか事故の話を聞くと余計に悪意が流入するような気がして気持ちが悪くなります。ですからパワーがないといわば負の感情の巣窟である我が社に入るのが恐ろしく感じられるのです・・・。カウンセリングを受けながらそう思いました。仕事自体がどうのこうのという時限ではなく・・・。ですから自分のエネルギー自体をupさせなきゃだめみたいです。さてその後診察。土曜日ということもあって満員御礼でいつもこの時間帯は人が多いです。といっても個人病院で、カウンセリング以外は予約制ではないから１０分くらいしか待たないんですが。。それでも私には苦痛です。先生に経過を話すと「前回会ったときよりは元気になってきたようだね。」と言われました。とにかく一週間ゆっくり休んで、とにかく食べてまたきつかったらすぐに来ること、と言われ、診察を終えました。家に帰ってきたら宅配便が届いていました。明日の発表会に着ていく服。通販で安く手に入ったので間に合えばいいなあーと思っていたのでよかったです。あー初夏だなあ。外はとても良い天気。原鶴温泉ではさっそく花火大会だそうです。今年こそ浴衣を着て花火見たいなあと思います。別館
2005年05月21日
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香りにやられる。
昨日は一日中外にでていました。楽譜フォルダをさがしにいったのですが、なかなかいいのがなく、これ→をかって、譜面をだーっとならべることにしました。こういうの→は沢山あるのですが、踏めくりするひまなぞない曲なので無理ってことで。。。でも楽器グッズってかわいいですね。つい目移りしてこんなかんじのクリップとか買っちゃいました。その後本屋をぶらぶら。そして生活の木にいって、某シティ情報誌に載っていた死海の塩マグネシウムが欲しくてゲット！！これにゼラニウムとラベンダーをまぜ、最近話題の重曹を加えてまぜまぜしてお風呂でまったり。そしたら未だかつてない発汗量。。。。なんじゃこりゃ。おそるべしデッドシー。。。ぽかぽかになるしほんとおすすめです。つづく。なんか気持ちよすぎてぐうぐう寝まくってました。気持ちよすぎるのも問題だなあ。別館
2005年05月20日
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早いモノでお休み４日めです。
休むと飛ぶように時間がすぎていきますね。本当に３日経ったのかというかんじです。。お仕事をしているとそれはそれであっというまに時間に忙殺されて一日が終わってしまうのですが、一週間がとてつもなく長く感じます。お休みしていると曜日の感覚がなくなるというか・・・。今日はあまりに暑かったのでホットカーペットを収納しました。今年の冬は大活躍してくれました。久しぶりのフローリングはひんやりしてきもちよいです。夏へとどんどん以降していくのでしょうね。その前に梅雨があるか・・。じめじめしてくる前にお掃除にせいを出さなければと思っています。さて今日は何をしようかなと考えているところです。贅沢だなあ。。とりあえず夜はヨガにいくのかな。ホットヨガっていうのがテレビでやっててものすごい人気らしいですね。やってみたいけど福岡にはそういうとこなさそうだなあ。とりあえずヨガマットほしいです。別館
2005年05月19日
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レッスンレッスン
昨夜はピアノを引き疲れて寝ました。だけどものすごく早く目が覚めてしまいました。まあいいのですが。今日は福岡は雨。レッスンに丁度良い日よりです。暗譜するかしないか、その境目くらいです。どうしようかなあ。。まあぎりぎりまで考えようと思っています。今晩発表会前の最後のレッスンがあるので、それで判断してもらいましょう。なんだか心はだいぶ安定しています。あやうくどうにかなりそうだった自分は一体どこにいったのだろうという感じです。やはりちょっとでも長くまとめて休める安心感が大きかったのだと思います。寝る前の不安感が消えてくれたのが何より嬉しいです。眠れないのも辛いけれど、明日がくるのが怖くてものすごい不安症状がでて発作をおこし朝になるというパターンが続いていましたので・・・。寝逃げ、がいいと良く聞きますが私の場合、寝ることさえ恐ろしいときがあります。ただ単なる鬱だけではなく、いろいろなものがからまっているということを再確認した次第です。。。でも、ピアノも鬱の最悪期には全く弾けなかったし、本も読めなかったし。それに比べればやっぱり良くなってきているのでしょう。突然がくんとおちたので、ショックは大きかったのですが、ながーーーーーい目でみるしかないのでしょうね。ほんと私の病気はさくっと治ってくれなくていらいらすることもあるのですが、ひとつひとつ進んでいくしかないのかなあと思っています。。さっきベーグルを食べました。パンはベーグルに限ります。もちもちしてはまっています。さて午後６時です。ピアノは８時半からなのであと２時間くらいのタイムリミットですなあ。ふー。あと暗譜一ページなんだけどなあ。あまりやりすぎると腱鞘炎になるので３回通して１０分休んでってかんじで今日は考えたら４時間以上弾いております。頑張れ自分。しかしこの集中力が仕事に向けばいいのになあってちょっと思ったりします。レッスンから帰ってきました。今日はいつもより大きなグランドを使用してリハーサルのようなものをしました。んーまだ８割くらいかなあという感触。でもまあ楽しんで弾ければいいなあと思います。母に電話したら両親ともに見に来るとか。。。恥ずかしいでございますが、まあたまには親孝行をするとしましょう。大人だけを集めたコンサートなので、本当に最近始められたばかりのおじさまやおばさまもいらっしゃるし、凄腕もいらっしゃるし。でも本当におじいちゃんとかおばあちゃんが必死に片手とか両手で頑張ってるのを見ると「あー純粋にピアノお好きなんだろうなあ・・・。」って昔よく思っていました。昔はピアノが買いたくても買えなかったり、習いたくても習えない時代がありましたもの。私もレッスン始めた幼稚園のころは、先生が怖くて泣いてばかりでしたが、最近になってようやく純粋に面白くなってきたかんじですね。別館
2005年05月18日
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お休み１日目
昨日のどたばたから一夜明け、お休み一日目です。さすがに昨日はいろいろな意味で疲れもし、逆にほっともしました。夜久しぶりに安心して眠りにつくことができました。何日ぶりでしょうか。いつも不安で一杯で眠ることが本当に恐ろしい毎日だったので・・・。昨夜友人が電話を掛けてくれました。同期入庁の子で、今年任官した子です。同期入庁の女性は彼女しかいないので、とても安らぎます。でも彼女は結婚して来年は千葉に行ってしまいます。いろいろ別れもありますね。。さみしいなあと思いつついろいろな人生があるなあと考える毎日です。昨日ばたばたしすぎたせいか、ちょっと抜け殻のような感じです。今日はなんにもしないでぼうっとしようと思います。本が読めたら本を読もうと思います。。●今読んでる漫画：花のあすか組！の著者が書いた「少年濡れやすく恋成りがたし。」←最近文庫になったんで読みましたがものすごい名作だなあと思います。●今読んでる本：岬。芥川賞受賞作ですね。短編なので読みやすい。青年の苦悩や鬱屈した愛をよく描いてあると思います。●今見ているＤＶＤ：男たちの挽歌（2）＜デジタル・リマスター版＞・・・いわじと知れた挽歌シリーズ第２段。。。誰が何と言おうとすきなんだよなあ。。。ていうかレスリーチャンが出るのがここまでなんで１と２しかみてない。。ジョンウー若いぜ！！ってかんじです。。さてお昼から友人とお茶をしにいってきました。彼女は休職をしているのですが、だいぶん元気になってきているようで何よりでした。太極拳やってきたーとかいうのでちょっとびっくりでした。おいしいカフェでだべりまくりでした。やはり女性は下らない話でもしゃべりまくることでストレス発散するんでしょうね。。彼女と別れてから、今度の発表会用の楽譜を挟むバインダーを探しにいったのですが、ヤマハがしまっていてガーン。。そういえば近くのびるにもう一軒音楽専門店があったなあと思って行ったら定休日。。。はあ。。天神中歩いたけど見つからず。明日改めて買いにいかなきゃと思いました。別館
2005年05月17日
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ただ辛い
泣いてばかりです。ねこに変身したいです。母が昨晩心配して電話をしてきました。涙が出ました。こんな歳になって親に心配を掛けている自分。うだうだと暗いことばかり考えている自分。父はもう７６です。父と母は１４も歳が離れていてまだ年金受給者ではない専業主婦です。兄に頼ることは私にはどうしてもできません。家族にさえ辛さを打ち明けることもできないあたしはなんなんでしょうね。エゴだらけで汚いと感じます。友人にも恋人にも辛さを打ち明けることをためらわれます。頭がぐるぐるして涙だけが垂れ流しでどうにもなりません。本当は助けてほしい。本当は誰かに抱きしめて心配ない大丈夫だよって言ってほしい。それなのにどうしてもどうしても弱音を吐けない自分がバカみたいで、こうやってＰＣに泣きながら本音を打ち込むしかないです。今度産まれてくるときはねこになりたい。ねこになりたい。にゃあと泣いて足もとにまとわりついてごろごろするねこ。そして人生のほとんどを寝てすごして。天寿を全うするときはさっと姿を消す。ご主人さま、ばいばい。心配しないでねって。お昼です。朝心配した母から電話がかかってきました。（昨夜ひどかったので）でも泣いてばかりで向こうも聞き取りにくかっただろうに１時間くらい話を聞いてくれました。ひたすら訳わからないことをぐずぐず言っていた私に、ばしばしっと現実にやるべきことを指示してくれました。さすが戦前の女は強いです。●あんたは今は地下鉄に乗れない→職場にいけない→仕事はできないというチャートと●あんたがとりあえず仕事場に行ったとする→職場でミスをする→もっと悪くなるというチャートを明確に表してくれました。「とりあえず辞めるにしろ続けるにしろ今日は休むという連絡をしなさい。それから上司にメールでも電話でもファックスでもして病院にいって指示受けるといいなさい。」とばしっと一喝。さすが昔バリキャリで総務課にいた女は強いです。とりあえず上司にメール。上司からは状態を聞かせて欲しいという返事。その後シャワーを浴び、なんとか体裁を整え、病院に歩いていきました。久しぶりに午前の平日にいったのでものすごく込んでいて、待っているだけでパニック起こしてぶっ倒れそうでした。うちの病院は必ず診察前に血圧と脈拍を計るのですが、ものすごく顔色が悪く血圧も低かったらしく、看護婦さんが心配して、「順番もうすぐだけどきつかったらいつでも声かけてね。」と倒れそうな私を手を引いていすに掛けさせてくれました。診察室に入ってソファーに腰掛けた時点でセンセが「調子悪いね？」と聞いてきました。「ええ。もう。」とこたえ、最近ずっと仕事休んでいること、それからものすごく不安発作を起こすこと、ぐるぐると仕事・金・死その３つがいつも回転しているということ。思い出したくない過去がいつものしかかってくること。働きたいけどどうしても体が言うことをきいてくれないこと。涙ばかり流していること等お話しました。話すのもしんどくてずっと下を向いて頭を抱えていました。でもセンセは私のちいさな声を聞き取ろうとしゃがみ込むようにして聞いてくれました。それだけでも救いでした。センセは「うーん。。連休のショックが引き金だったみたいやね。ぎいさんは今まで見ていると人的要因にダメージを受けやすいからね・・・。でもぎいさんは社会的恐怖はだいぶ克服してきているし、悪かったころの状態に逆戻りしたわけではないからそれは心配しなさんな。でも抑鬱症状や不安がものすごく強いようだから、少し仕事は休んだほうがいいね。とりあえず２週間休まんね？」と言いました。私は「何もかもが悪くなっているように感じるんですが・・。もうどこか別の世界に行ってしまいたいんです。」と言いました。するとセンセは「まあとりあえず休んでみることやね。今はお薬もらうペースで来院してもらってるけど、きついときはいつでもきんしゃいよ。どういう状態か聞かせてくださいね。」と言って診断書をぱぱぱぱと打ってくれました。上司に再びどういう診断だったかや、今休暇制度もよく分からないしかなり悪いので退職も視野に入れているという報告をしたらすごいメールが返ってきました。「件名：俺は○田だ！！（←上司の名前）」「はい？！」と思って内容を読むと、「俺は○田だ！！最後の手段はまだとっておいて俺にもう少し時間をくれ！！それより診断書はファックスできるか？番号０９２－○○○ー○○○○」さすがプロジェクトＸファンの凄腕です。熱い男です。切れる男です。海の男です。（漁師のせがれ）うれし泣きしながらファックスをしたら人事から２週間の病気休暇の許可が下りたそうです。←メールからここまで約３０分弱。交渉早すぎ。。。ということで退職はもうちょっと後のカードにとっておくことになりました。ご心配をお掛けしてすみません。しばらく休んでみます。別館
2005年05月16日
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ぼうっとしています
昨夜は熱をだしました。微熱ですが。頭が割れそうに痛くひっくり返っていました。今ぼうっとしています。明日からなんとかなるのかなあ。昨日は映画を見ました。インファナルアフェア終局無間。小さな映画館です。３部作の最後なんですが、３つのなかで私は一番心に響きました。ドラマとしては１や２に比べ大変地味ですし、１と２を見てない人には何がなんだかわからんだろうって思いました。ひたすら墜ちていくラウを見るのが辛かったです。救いがあるのかないのか。見る人によってちがうんだろう。別館
2005年05月15日
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ハイテンションの揺り戻し
起きたら夜の１時半でした。また寝たらリズムが崩れると思い、そのまま起きています。昨日は突拍子もなく出かけたので、友人が心配して電話してきました。完徹の上１０キロ歩いて、それでちゃらちゃらしたメールを送りつけたる私を非常に心配してめったに相手からは電話してこない子なのですが、しかも電話でも超ハイテンションだったらしく、「あんたそれちょっと躁状態入ってない？」と言われました。結局けらけら笑いながら３時間くらい世間話して切った瞬間。どーっと涙がぽろぽろでてきてしまいました。そのまま服を着たまま爆睡していた次第です。彼女は躁鬱の気があるので分かるのでしょうが。。確かに。確かに。。。。。。。。。。。。。。ぶくぶく。ぶくぶく。別館
2005年05月14日
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井上陽水の歌にあったけ。
完徹ストレス全開どうにかしようと思った。辛いときは海を見に行くのですが。今日は逃亡したかった、本当は遠く遠くの島へ行きたかったけど、お金も体力も無理。そんなときふと玄海島近くの島が客離れで困っているという話をしていたのを思い出した。かなりの被害に遭ったけど、観光で成り立っている島なので、どうかいらしてくださいとの記事。もうあとは突発的に船に乗って行きました。この辺は元バックバックパッカーの血なのでしょうか。人口８００人程度。本気で人が少ない。かなり急勾配な道で、途中地震のせいで通れない道等にでくわしかなりびびっていましたが、途中で出会う小料理屋のおばちゃんとかカフェの女性とか、小さな教会の管理人さんとかととめどない話をするとふっと力が抜けた。１０キロは歩いただろうか。海と空と花。嗚呼もうとけ込んでしまいたかった。追記よろしければどうぞアルバム別館
2005年05月13日
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歩いた。
今日も結局おきたのは夕方でした。でもまあ今までよりはましな時間でお天気にも恵まれ、外に出てみようと思いました。しかし本当に体力がありません。普段は平然と往復している商店街を歩くのがものすごく辛かった。足はがくがくもう悲惨です。寝てばかりいたので足はむくんでぱんぱんで。。。我慢できず、足マッサージにいきました。「いい感じにむくんでますね。足全体がとてもかたいです。ストレスですか？」と言われました。図星。。。足が軽くなりました。セラピストはプロだなあ。あたしも手に職を付けるべきだったか。しかし一体何が自分にできるのかそれが分かりません。何をしたのかもよく分かりません。熟考してこなかったつけが今回ってきているのかもしれません。暗いニュースが続いていてテレビを見る気がしません。（職場が映るのが嫌なんで。。←同僚をいやがおうにも見るし。）別館
2005年05月12日
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辛い 体力なさすぎ
なんかものすごく疲れました。朝が無情にもきました。辛いです。。「神よ神よどうして私をお見捨てになったのですか」ふ・・・。仕事も生活も俗世との関わりもなにもかも捨てたい。どこかへ消えたい。だけど所詮そんなことできなくて情けなくて苦しいです。現実の社会は進んでいきます。完全な鬱思考だと分かっています。重要な決断はしてはならない。分かっています。だから耐えるしかないのだろうなあ・・・。朝。ひどい動悸おさまらず。7時半。母からの電話。さんざん最近無視していたのででないわけにはいかないので出た。なんか知らないけどだーっと泣いてなにもしゃべれなくなってしまいました。とりあえず食べなさいと言われる。ちゃんと連絡するようにと言われる。少し落ち着いて「ものの味がしない」「全く夜眠れない」「動悸がひどい」「裁判所の映像を見れない。」「手帳が開けない」「生理がこん」とか言ったと思います。さすがにどっかに消えたいとかは言えませんでしたが。「大きな仕事残してきてなかったとね」と聞かれ、しばし呆然とし、ここ数日手帳も開いていないし、仕事のスケジュールも把握してないことに気付きました。手帳を開くのが怖いのです。仕事のことを考えるのが恐ろしいのです。泣きじゃくる私に「なきなさんな、とりあえず役所に連絡しなさい。」という母。現実に引き戻され、同僚に電話する勇気もなく、メールで「今週一杯休むことにする」と連絡しました。私の処遇がどうなるか分からないですが、もうなんかどうでもよくなってきました。クビになるならもうそれでもいい。ピアノの発表会が22日にあって、今日はレッスンに行かなければいけないのですが、全く練習できていません。たぶん今譜面読めない状態だから、ＣＤ聞きながらまね弾きして無理矢理暗譜して仕上げるしかないと思っています。レッスンは行けたら行きます。だめだったら休会。なんでしょうね、朝は絶望、夜は不安。ざわざわしてもうどうにもなりません。悔しさなのか絶望なのかよく分かりません。同僚から連絡あってすぐに上司にメールでもいいから症状を連絡しろとのこと。電話する勇気がでず、メールで完結に症状を述べた。「メールで失礼します。現在はひどい抑鬱状態及び不安状態にあり、全欲求が麻痺。病院には土曜に受診。その前にひどい過喚起発作を起こしそのせいで気分が下 降。いつもはご存じのとおり2日ほどで浮上できるのですが、今回は少々長引いているようです。発作が引き金だと思われますので、浮上するため今週一杯休ませて頂きたく存じます。大変ご迷惑をお掛けし、申し訳ございません。」こう必死に回らない頭で文章考えケータイで打ったら一言１０秒もかからず「了解！しっかり養生しろ！！」との返信がありました。うちの上司らしいっす。、そもそもフルタイム勤務もその上司に必死に後押ししてもらって、ようやくようやくかなったことだったのに。人事とか上の方から彼がたたかれないことを祈るばかりです。嗚呼もうどうにでもなれ。あたしはあたしが嫌いだ。おはようございます。という時間ではないのですが。起きたら上司からメールがきていて、それに返信してまたぼうっとしています。現在夜の１１時。ピアノに行ってきました。起きてからさんざん迷ったあげく出かけることにし、３時間ぶっ通しで弾きまくりました。筋肉痛。。レッスンは８時半からだったのですが、外にでるのも久々、運動（ピアノひくこと）も久々で体が重すぎる。しかも丁度サラリーマンの帰宅ラッシュでついつい下を向いて歩く自分（情けない）。先生の前で弾いたのですが、一度目はただ単にぼろぼろ。二度目は感情が入りすぎてラストで泣きそうになる。三度目はもう左手が上がらない。だめだめでした。先生からさんざん腱鞘炎を心配されました。あと１０日で発表なので。。。はーと思いつつやっぱり毎日の筋トレは必要だと痛感。（筋トレ＝日々のレッスン）感情面も垂れ流し状態で（鬱の情動失禁かなあ・・・。）ピアノ弾きにあらざる状態。帰りはふらふらしながらでも頑張ってサラリーマンの洪水の中、地下鉄の階段を昇って家に帰りました。一段一段昇るたび、涙がぽつぽつおちてきました。ラフマニノフなんて選ぶんじゃなかったなあ。あたしはどこに行こうとしているのだろうか。何がしたいのだろうか。求人情報誌をめくったりして。高村薫のレディ・ジョーカーでうだうだしてた合田刑事みたいやな。彼はあたしみたいなだめだめじゃないけど。精神的に参ってた時期はこういう感じだったのかなとか。勝手にシンクロ。別館
2005年05月11日
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昼夜逆転。
朝がきてしまいました。今日までおやすみをもらっているのでとりあえず今日は大丈夫なんですが、リズム戻さないとやばいなあ・・・。お風呂は結構早く入ったのですが、テレビつけたらイラクの人質事件とかあってつい見入ってしまうと結局朝になっていました。そういう組織が在るって言うのも初めて知りました。私は昔から本当に夜型人間です。就職して内部試験を受けるときが一番しんどかったです。朝から晩まで働いてそれから勉強だから。早起きして集中してやればいいのでしょうけど、絶対絶対無理！！だからいつも帰ってきて夜ご飯食べて3時間くらい寝て起きてそれから勉強してそのまま出勤してました。そういう話はさておきとにかく私は朝が辛い人種のようです。だってさわやかに目覚めたことって皆無。やっぱり変人なんかな？？昔から早寝早起きがよしとされてきたし。ため息です。仕事、したくないのかなあたし。でもしなきゃお金もらえない。。。。どこにも逃げられない。。。。。。。辛い。昨日は朝眠剤をがっつり飲むという暴挙に走りましたが。。。このまま起きておくべきなのかな・・・。本気で失踪したい（冗談ですけど、所詮ね）起きたら夜。ため息。福祉ネットワーク見てます。鬱病を支える家族の問題やってるな。今日は電話をとる気にならず母からの3度の電話に出られませんでした。あとでフォローのファックスでもいれておこう。申し訳ない。福祉ネットワーク耳に痛い・・・。独身でまだましだったな。でも家族はいるし。ほんとみんなの記憶から自分を消去できたらどんなにいいんだろ。別館
2005年05月10日
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朝がきた しんどい
朝がくるのが怖いです。もう朝なのですが。今日は勝負の日らしいです。上司曰く。フルタイム勤務の軌道に乗れるかの勝負の日です。だけど体も心もばらばらで苦しくて涙がでます。頭がきゅうっとしめつけられるようで苦しいです。あと3時間で起きあがらなければならいと思うと怖いです。よからぬことばかり考えて頭が爆発しそうです。現在午前7時半。もうそろそろ行動しはじめなければ。体が動かないです。だるいです。吐きそうです。時計の針が一分進むたび、じりじり追い込まれる気がします。ビョウキュウ使うか・・・。１か月に２日までは説明して勘弁してもらってるので。。（生理休暇を代用させてもらっているのです。落ちたとき回復にだいたい2日かかるので・・・。）本当に休むこと一つに大きな勇気がいります。。。特に今日は勝負勝負と言われていたので。。嗚呼どこかに雲隠れしてしまいたいよー。休む。連絡した。ロヒとレキで寝逃げする。もう目覚めたくない。とりあえず起きあがったのは夕方。久しぶりにロヒいれたのでくらくらしていましたが、とりあえず朝からなにも食べていないことに気付き、水をとりあえず飲み。ぼうっとしておきたかったけど、現実はそう甘くない。連休明けだからとりあえず銀行振込や郵便局周りを一通りしておかねばと、気力をふりしぼってちゃりんこで商店街へ。お金のことを片づけた後、また「ああ何も食べてないな」と気づき、休職している女の子をごはんに誘ったけど、すぐには出てこられそうもない状況のようで。その辺の気持ちは私も痛いほどよく分かるのでどうしようもないなあと思いました。しかしこういうときに相談できる友人がいないというのはなんと虚しいモノだなあと思います。こういうときあたしはいつも男に走ってしまうのですが、もうそういうんはめんどくさいし、身を滅ぼすだけやしたいがい懲りてるンでやめました。とりあえずカロリー高いものを見つけようと思って女子大生がたむろってるようなカフェで一番カロリー高そうなプレートを頼んでひとり食べ。「ああ酒がほしい。タバコすいてえ。」と久々に思いましたが、これも昔懲りているのでやめました。家に帰って月９を見て堺雅人のほうがいいなあとかくだらんことを思う。とりあえず今日は寝まくっていたので眠気はこないでしょう。でも寝ないとまた生活が無茶苦茶になるから寝逃げするしかないのかな。ロヒ４０ミリにヒルナミン加えたら（私の初期の処方）間違いなく寝るでしょう。本屋で愛されてお金持ちになる魔法の言葉 あなたが変わる とか愛されてお金持ちになる魔法のカラダとか最近はやりのセレブ思考本とか読んで「へえー。」と思ったけど、朝早起きしてうんぬんとか夜寝る前に幸せ呪文？？みたいなのかけて寝るとか「あたしにゃ無理やなーまるっきり夜型や。」と思い立ち読みして去りやした。前向き思考には程遠いです。常に後ろ向きです。五木寛之ばんざい。五木寛之著 みみずくの夜メール別館
2005年05月09日
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寝ています。
昨日の夜はさんざん彼と長電話しました。途中から何を言ってるのか分からないことばかり口走っていたような気がします。仕事をしているときは私はどちらかというと理詰めで話をするよう訓練されているのですが、自分のことを話すときはどうしてもうまくいきません。きっと同じコトをぐるぐると話していてめんどくさい話だったと思います。昨日友人がご飯に誘ってくれました。さんざん悲惨なメールを打っていたので、心配して家にやってきてくれたようです。とりあえず何か食べろということで無理矢理口にご飯を詰め込みました。私はすぐに食欲が消えてしまうので。その後彼とずっと電話して寝たのは朝でした。今日は母の日だからお花と日傘を実家に送っていたのですが、それがたぶん届いたのか実家から電話がありましたが、電話をとる気分にならず、また毛布をかぶって寝ています。夜にコールバックしておこうと思います。おなじ精神疾患で休職している高校時代からの友人に話しを聞いてもらおうとおもってメールを打っていたのですが、どうも出かけられそうもありません。お風呂にも入っていないし。とりあえずまた寝ます。別館
2005年05月08日
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カウンセリングの日 フラッシュバック注意
今日はカウンセリングにいきました。ここ数日ほとんど寝ていません。偏頭痛で頭が痛いです。カウンセリングではつらつらと話をしましたが脈略がなくてよくわからなかったです。分かったことは私はじぶんが思っている以上に家族に対する嫌悪感が強いということです。だからたぶん彼の家族がまぶしくて目がくらんでしまったのでしょう。人の幸せは喜ぶべきもので，それを見て目がくらむという感覚はわかりにくいかもしれませんが，私にとっては激しいフラッシュバックやパニックを起こすほどの衝撃だったのだと思います。「家族が大好きだと皆がいう家庭 兄弟が仲がよい家庭 父母の愛情に満ちあふれた家庭 会話の絶えない家庭」無数に家族というものはあって，それぞれにいいところも悪いところもあり，大なり小なり問題は抱えていて，それを比べてどうのこうの言うということはくだらないということは私も頭では分かっています。。ただ感情がついていかなかったのだと思います。いいなあとかうらやましいなあとかで感情がストップすればいいのですが，長年家庭内暴力が横行し，兄からの愛情というものは皆無で、それを阻止しなかった父や母への絶望感でどろどろの私はそこで脳みそがストップしてくれませんでした。今までは彼と一対一の関係でしたから、問題はなかったのです。でも家庭のなかで、いい兄をしている姿を見て、そして彼の家族がいとも簡単にお互いのことを好きだと言い合える姿を見、微笑ましいと思う反面、自分のことをすべて比較して見てしまいました。そこで混乱を生じてしまったのだと思います。私は自分の人生を自分で再構築中で、なんとか今まで失ってきたものをひとつひとつとりもどしていこうともがいていました。それが一気にがっしゃんとひっくりかえったような感じです。何を書いているのかよくわからなくなってきました。でも書きたいからつづけます。フラッシュバック注意です。読みたくない人はスルーしてください。あたしがいつも思い出す場面ひとりでたべるごはん壊れた机救急隊の突入する音夜、母と二人で逃げまどうわけのわからないお祓い捨てられた教科書サロンパスの匂い脳しんとう怒鳴り声竹刀わめく甘える閉め出されて月明かりで勉強したはりついた情景しらじらしい学校生活見て見ぬふりの親戚や近所殺そうと思った瞬間きらりと光る包丁おられた小指入院した母親すぐに聞き分けられる足跡110番を何度も止められた瞬間割れる皿あおくなってきいろくなってあかくなるあざあやまりなさいとくりかえされる声絶対にあやまれなかった自分絶望闇落とされたブレーカー夢想命からがら逃げ出した別居した団地割れたガラス家族を守っていたつもりでいた自分痛みを感じない涙が出ない無限に続く闇闇闇闇別館
2005年05月07日
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疲労
昨日は疲れました。今日の日記はまた書きます。別館
2005年05月06日
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彼氏の実家より。
実は今彼氏の実家から書き込みをしています。昨日のお昼に福岡を出て、山口あたりで一泊して、広島につきました。かなり疲れていたのですが、なんとか彼の実家に到着です。途中いろいろと彼ともめてしまって、私は新幹線で帰ろうとしたのですが、引き止められ、実家にきています。ものすごく前日から緊張していたのですが、彼は実家に連絡をしておらず、気楽におうちに誘ったようです。だけど私にとって実家というのは特別緊張する場なのです。彼は今日の昼ごろ実家に連絡をとっていたのですが、彼の妹さんが結婚を控えていて、結納のお礼に出かけていらっしゃったのです。私は突然押しかけるのは大変申し訳なく、緊張も倍増するからと断って帰ろうとしたのですが・・・。彼の実家はとてもにぎやかで我が家とは本当に１８０度違います。わいわいとにぎやかで、明るくて、兄弟姉妹ホントに仲が良くて。私はなんだかとても複雑な気分になってしまいました。いいなあ。と微笑ましく思いながら、うらやましいと思う気持ちで頭が混乱して気分が悪くなり、銭湯に行った帰りにパニック発作を起こしてしまいました。誰かをうらやむことはとても哀しいことだとわかっているし、自分の人生は自分のものだと分かっているけれど、なんだかとてもむなしくなってしまい、ひいはあいってぶっ倒れてました・・・。少し時間が経って落ち着いたのでこうやって書き込みをさせてもらっています。情けない自分に沈没です。別館
2005年05月05日
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寝ても寝ても眠たい日 友人と会う 今日は何しよう
なんだかとても眠たく，寝ても寝ても眠たい一日でした。朝結構早く起きたのですが，その後また寝ていました。今日は大学のサークル時代の友人らと飲む約束をしていたのですが，なかなか起きられず。ようやくぎりぎりになってお風呂に入って出かける用意をしました。久しぶりに西通りや今泉，警固あたりで夜遊びして楽しかったです。学生時代の友人は気が置けなくてとても楽で良いです。やっぱり仕事関係だと利害がからんでくるので。福岡は今日からどんたくということで，天神は人でたくさんでした。きっと県外からもたくさんお客さんがきてたのでしょう。余震も続いているのですが今年もめでたくお祭りができて何よりです。さて飲み会から一夜あけました。今日は早起きして某動物王国？みたいなところにいくつもりだったのですが、案の定私も彼氏も寝坊してしまいました。ってことで今からプランを練り直しです。さてどうなることやら・・・。別館
2005年05月04日
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服をきたまま爆睡していました。
宣伝。top変えました。宣伝終わり。起きたら3時でした。（朝）昨日は疲れ果てて服着たまま眠りこけていたようです。震度２くらいの地震があったようなんですが、友人からのメールで初めて知るくらい爆睡していました。やっぱり昨日の疲れがでたのかな。大学時代の友人達で今日は呼子とかにいくらしいです。私はちょいと体力気力ともに疲弊しているので、それはパスして、夜の食事会だけつきあうことに。しかしみんなタフやなあ。とりあえず私はごろごろして朝風呂、いや昼風呂か？でもしようと思います。続く。別館
2005年05月03日
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夜中から地震か・・・。 フルタイム出勤。
実家から帰ってきてアパートでお風呂に入っていたらお風呂全体が揺れ出しました。地震でした。慌ててお風呂から飛び出ました。親に半泣きで電話しました。お風呂で地震にあったのは初めてだったので、怖かったです。とりあえずあの後強い地震はないですが・・・。眠れなさそうです。本気で怖いです。結局あのあと数回揺れ，ほとんど眠れないまま出勤。今日からフルタイムでした。でもとりあえず今日さえ終われば連休が待っていると思って必死に耐えました。うう。昨日は眠れなかった方も多かったみたいで，皆ねむそうにしていました。とにかく出勤できて帰ってこれてなんとか生きています。明日からしばらく連休です。リズムを崩さない程度にまったり毎日します＾＾。別館
2005年05月02日
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ものすごい雷 やばい寝過ごした
早く寝ようとしていたのですが。ものすごい雷がなりひびきとても眠れません。怖いです。田舎の家なのでなるたびに家がゆれてしまいます。地震なのかとも思ってついびくりとしてしまいます・・・。ああもうやめて・・・。つづく・・。案の定全然眠れず、起きたら夜でした。。。飛行機に雷が落ちたとか・・・。嗚呼明日は仕事だというのに、生活のリズムが無茶苦茶です。ずっと夢を見ていて寝起きがものすごく悪いし。今日は夕飯を食べたらアパートに帰ろうかなあと思っています。明日は仕事なので。うう。アパートに帰りましたが。。。お風呂に入っていたら余震がきました。４です。怖い・・・。もうほんとやめて。別館
2005年05月01日
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