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2004年05月12日

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今日はボイトレの後、ちょっと遅れてクラコンに行きました。
空いてる席が少ししかなくてやむを得ず座ったところは・・
事情により気まずい人。
いや、向こうのほうが気まずさを感じてるかもしれない。
でもつらいから、緊張しまくったけど頑張って話しかけたりした。
暫くぶりにほんの少しだけ喋った。
でも彼はトイレに行ったきり違う席に行ってしまった。
避けてるのは明らかにわかった。それは悲しいというよりも悔しかった。私は友達みたいに接したいと思ってるのになぁ。
意気地なし！！
約一年前に告った相手。

それから私は色々な感情を思い出して動揺してて、会話もいまいち身に入らず、「頑張って」喋ってると実感するほどで口元が重かった。

飲み会。
私は大抵の場合、この場所で焦りがちだ。
バカだ。わかってる。盛り上げなきゃ、とか出来るだけ皆と喋んなきゃ、とか。
このまま帰るとやばそうだなと思ったので、二次会の一時間カラオケに参加した。
終わりのほうに一曲だけ歌った。色彩のブルース。
アイデンティティ？
居場所？
自己顕示？
めちゃめちゃ褒められて嬉しかった。
少し息が出来た。
終電を逃した私たちはみんなで喋りながら徒歩で帰った。

私はどうしてこんなに多くを求めてしまうんだろう？？
友達も、支えてくれるものも、保ってくれるものも、いっぱいある。
なのにいつも崖から落下するギリギリのところで何処かに向かって叫び続けている自分がいる。
楽しいのに。嗚咽。
鬱や離人症やシックハウスだった頃の重苦しい鉛が、珠に思い出される。
涙が、とまらない。

でも、焦らず少しずつ自分をコントロールしていこうと思う。
いきなり全てが明るくなる日は無いのだから。様々な波を経つつ戦っていきたい。

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