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竹市幸恵
竹市幸惠です。日々感じたことを書きとめようと思い 、日記を始めることにしました。
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2007年06月18日
カテゴリ： カテゴリ未分類
子供を産んだらいいのに。 いいお母さんになると思うよ。
10年以上ぶりに再会した友達が言ってくれた。
ショックを受けた。
友人知人からときどき言われるたびに、
猛烈に反応し、否定してきた言葉だった。
夫と別れてから とんと聞かなくなり、
そういう反応をしていたことも、
その言葉によって反応することもどっかにいってたか
のようになっていた。
なっていた。
前の夫と別れたと彼女に話したとき、
これで子供が産めるようになったんだ と思ったと
彼女は言った。
言われて 涙が出た。
私には 子供を産み育てるようなことはできない。
そんな人間じゃないと ずっとずっと自分に
言ってきた。他の誰より先に、私が
ずっと自分に言い続けてきた。
私がいいお母さんなんかになれるわけない。
その理由は、 あんな母に育てられたから…と。
おっかぶせてきた。
自分は、母の育て方の失敗作、証明みたいに、
していた。
自分を、さらし者のようにしていた。
母のせいで こんなになったって。
母のせいにし、自分のだめさ加減を数え上げ、
だからだめ、子供なんて産めるわけない！！
そんなだいそれたことと首をふった。
こんな私が子供を産むなんて犯罪だ くらいの
認識だった。
母のせいじゃない。
母のせいにしてきたのは、私だ。
もし 母の育て方がつらかったなら、私が子供にそれを
しなければいいだけなのに、
私の中には どうせ 嫌だと言っても母と同じことをする、
もっとひどいことをするに決まってる という
思いがあって、そんなこと できないとなっていた。
私が自分の自我のフィルターで、母が私にしてくれたことの
自分にとって嫌な面、つらい面ばかりに
焦点をあててきたから 嫌だ、つらいと見えていただけで
そうでない視点からみたら、違うことだったというのを
この２年、体験してきて…。
母は母なりに精一杯私を育ててくれて
いま 本当になに不自由なく
私が生きられる環境をあたえてくれている。
こんな風に育ててもらって 私には子供を産む資格はない
みたいに思うのは 大間違いだ。
子供を産むという自分に自信がないのは、私の問題で
それを母のせいになんか、できない。
むしろ、母のように子供を育てられるか と
聞かれたら すごすぎて 私には
こんなすごいこと、できないよ と
ため息が出るくらい。
いまは 前のようには 私には無理 というのは
強くはない。
ちゃんと育ててもらったんだという感じが、私の中に
あるから…。
そして、ずっと 私には子供なんて無理 って
なってた自分を思うと 苦しくて 涙が出る。
すべての要素を否定に使う自分に
そんなに否定しなくていいじゃん。 悲しいって。
10年以上ぶりに再会した友達が言ってくれた。
ショックを受けた。
友人知人からときどき言われるたびに、
猛烈に反応し、否定してきた言葉だった。
夫と別れてから とんと聞かなくなり、
そういう反応をしていたことも、
その言葉によって反応することもどっかにいってたか
のようになっていた。
なっていた。
前の夫と別れたと彼女に話したとき、
これで子供が産めるようになったんだ と思ったと
彼女は言った。
言われて 涙が出た。
私には 子供を産み育てるようなことはできない。
そんな人間じゃないと ずっとずっと自分に
言ってきた。他の誰より先に、私が
ずっと自分に言い続けてきた。
私がいいお母さんなんかになれるわけない。
その理由は、 あんな母に育てられたから…と。
おっかぶせてきた。
自分は、母の育て方の失敗作、証明みたいに、
していた。
自分を、さらし者のようにしていた。
母のせいで こんなになったって。
母のせいにし、自分のだめさ加減を数え上げ、
だからだめ、子供なんて産めるわけない！！
そんなだいそれたことと首をふった。
こんな私が子供を産むなんて犯罪だ くらいの
認識だった。
母のせいじゃない。
母のせいにしてきたのは、私だ。
もし 母の育て方がつらかったなら、私が子供にそれを
しなければいいだけなのに、
私の中には どうせ 嫌だと言っても母と同じことをする、
もっとひどいことをするに決まってる という
思いがあって、そんなこと できないとなっていた。
私が自分の自我のフィルターで、母が私にしてくれたことの
自分にとって嫌な面、つらい面ばかりに
焦点をあててきたから 嫌だ、つらいと見えていただけで
そうでない視点からみたら、違うことだったというのを
この２年、体験してきて…。
母は母なりに精一杯私を育ててくれて
いま 本当になに不自由なく
私が生きられる環境をあたえてくれている。
こんな風に育ててもらって 私には子供を産む資格はない
みたいに思うのは 大間違いだ。
子供を産むという自分に自信がないのは、私の問題で
それを母のせいになんか、できない。
むしろ、母のように子供を育てられるか と
聞かれたら すごすぎて 私には
こんなすごいこと、できないよ と
ため息が出るくらい。
いまは 前のようには 私には無理 というのは
強くはない。
ちゃんと育ててもらったんだという感じが、私の中に
あるから…。
そして、ずっと 私には子供なんて無理 って
なってた自分を思うと 苦しくて 涙が出る。
すべての要素を否定に使う自分に
そんなに否定しなくていいじゃん。 悲しいって。
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