2011.09.19
カテゴリ： こんな日常
ふっと押入れに目がいった。
でかでかと、賞味期限１９９９年と書いてある水が大量に入っていた。
その隣には賞味期限２００４年の栄養ドリンク１４箱、４２０本、３０８０００円分
さすがの母もそれを見て、私に片付けを命じた。
金額もさることながらその量たるや、ハンパない
午前中一杯かかって、中身を捨て、容器を洗い、種類ごとに袋に入れた。
落ち着いた所で娘と母と買い物に出かけた。
お店に入るや否や、私の着ている服を大声で罵倒し始めた。
ただでさえデブが、目もあてられないデブスになってるじゃない！
本当にあんたが恥ずかしいのよ！！
かなたちゃんのママ、本当に嫌だねーいなくなって欲しいねー などなど．．
周りにいた大勢のお客さんの視線が突き刺さっていたかった。
惨めになりながら一言、ごめんなさいと謝った。
昼食時、何を食べようかという話になった。
母は１００％、食事を始めると「こんな物食べたくなかった」だの
「こんなまずい物食べさせて私を殺す気か」だのお店の人に聞こえるように大声を出す。
お店も食べる物も、自分で選んでいるにもかかわらず、だ。
いつもいつもいつもいつも、とても恥ずかしい思いをするし、
お店の人に申し訳ない気持ちになる。
だからやんわりと、「お母さん、今日も好きなお店選んでね。私は何でもいいから。
ただ、お店で「まずい」とか「こんなの食べたくなかった」とか言わないでね。
お母さんが好きなお店選んでいいから、それだけはしないでね」とお願いしたら
突然キレて、「私がどこで何を言おうが私の勝手だ、お前にそんな事言われる
筋合いはない。お前一体何様のつもりだ。全て私が決めて当然だろう」
と言われ、立ち去ってしまった。
唖然．．
私の言い方が悪かったのかな？
我慢して一緒にご飯食べて、喉を通らないのを無理やり飲み込むべきだった？
お母さんの気に入らない服を着ているからいけなかったのかな？
私がデブだからいけないのかな？
私がブスだからいけないのかな？
お母さんは私の存在が本当に恥ずかしいのかな？
そこまで嫌なのか？
悲しそうな顔をしている娘の手をひいて、ずっとぐるぐると考えてしまった。
買い物を終え実家に行くと、娘が母に「ばあちゃんはママが嫌いなの？」と聞いた。
すると母は「おばあちゃんはね、かなたちゃんのママが大嫌いなんだよ」と返事をした。
何だか後味が悪いまま、自宅に帰ってきて、また今日の事をぐるぐると考えてしまった。
何度も何度も。
そうしてふっと気付いた。
そういえば私、実家の片付けをする時は、いつも母の事を思ってやっていたなぁ。
初めて片付けた時は親からの自立を意識してやっていたけれど、
いつの間にか母のため、父の為に片付けや掃除をしていた。
ごみに埋もれて欲しくない、きれいな気持ちの良い家に住んで欲しい。
私の勝手な思いを押し付けていた。
父はまだしも、母はゴミに埋もれて生きるのを望んでいるのに、
はっきりとそう言っているのに、私はそんな母をずっと否定してきた。
服も母が気に入るように、考えて選んでいた。
話の内容も母の好きな話題を、いつもいつも選んでいた。
いつも、母、母、母。
私はずっとそうやって生きてきた、母が望むように。
結婚も、実家を出たかったのもあるけれど、
私が早く結婚して、まだ結婚していない私より年上の娘を持つ人に優越感を持ちたいと
常々話している母の為に、した。
何もかも、私の人生の何もかもが母のため。
母に気に入られるため、母を満足させてあげる為、母を幸せにするため。
母、母、母、すべて母の為。
私ちっとも自分の為に自分の人生を歩んでなかった。
自分を大切にしてなかった。
母から完全に自立したいのに、最後の一線が越えられない。
もどかしい状況が何年も続いて、ずっと苦しかったけれど、
なんかちらっと見えた気がする、その突破口が。
でも、そうしてきた私の事もゆるしてあげたい。
だって、母の言う事全てをきかないと、命の危険にさらされ続けてきたんだから。
私は悪くないよって、よく頑張って生き抜いてきたねって言ってあげたい。
まず、この自分のために生きたいというこの気持ちを私のすべてで味わって、
そしてその後の事はまたその時に考えよう。
母の為に生きるでもなく、旦那の為に生きるでもなく、家族の為に生きるでもなく、
私自身の為に、私の人生を生きる。
そうしたい。
何だかスカッとした気分。
それでいいんだよ、というサインのように、お腹が熱くなった。
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