雑　草　乃　如

< 新しい記事

新着記事一覧(全125件)

過去の記事 >

August 10, 2006

逝けませんでした・・・ごめんなさい

(15)

テーマ：鬱病(2271)

カテゴリ：鬱病

何から書けばいいのか、わからないのですが・・・。

結果からいけば、父親の所には逝けませんでした。

大量に２週間分一気に眠剤を飲んだのだけれども、それでは逝かないのはわかりきっていた。

ので、切ったけれどもそれも逝かないのはわかっていたのだけれども、いや、逝く人は逝くのだろう。けれども、動脈まで達しなかったので・・・達するところの１つは場所がそれたら意味ないので、完全に逝く場所を選んだのですが、眠剤が効いてしまい、その場で意識が・・・。

病院には強制送還されたのですが、眠剤の効きが凄く意識朦朧としており、今に至る。

４８時間近く寝ていたようですが、何故か母がおりました。

何故母が居たのかは謎ですが、途中煙草を食べたり、刃物を持ってうろうろしていたようです。

本人記憶にはありません・・・。

こういう事をしでかしてしまった訳で、自分が全て悪いのはじゅうじゅう承知です。

「逆恨み」と思う部分もあるかもですが、相手はどうしても許せません。

それでも、旦那と娘に対して、罪悪感だけは募ります。

「だったら、それを償うためにも家族のために懸命に」というのは頭の半分は理解できますが、半分は相手に対して言葉は悪いかもしれませんが「鬼にも蛇にもなってしまっています」

こんな妻と母をもった２人に申し訳のない気持ちしかありません。いっそ富士の樹海に眠りたい・・・そんな気持ちに襲われます。

鉄格子の病院に入院するかどうか、話し合いもしましたが・・・。私が今入れるところは鉄格子の部屋しかありません。

ただ、旦那や母は反対しましたが。私が「治そう」ではなく「同じだから頑張らなくてもいいや」になりそうだからということ、最初の独房で参ってしまうのではないか？ということ。

母も独房を昔仕事で見た、当然旦那は現在も見ています。

娘は私が入院すると寂しいから、手伝うから入院しないでと。

医師を含めての話し合いで、今回に限りは独房生活は避けましたが・・・。

薬の作用が効いていて、まだ記憶が曖昧な部分がありますが、先ほどコメントくださった方のコメントを読みました。

ただ、私はこういう事

そんな中、皆さんにどう接していいのか、正直わかりません。

自傷した傷を見せなければ納得しなかった、私のまわりの人、そして見せれば気狂いされてきた、その思いだけがのしかかります。

そして、そんな中、私を庇った人が逆に攻撃され、矢面にたった。

これを書いたその時、ここは閉鎖してもいい・・・そう思いながら書きました。

今更、どんな顔をして、皆さんのところに書き込みすればいいのか？それもわかりません。そして、私を庇うことによって、また矢面にたつ人が居るかもしれないのが、もう嫌です。

いっそ。ここに傷跡から全て曝け出してしまえばラクになるのか？でも、そうなればそうなったで、また気狂いされるということが過去の経験からわかっている・・・。

だから今、皆さんのところに行っていいのか？それが悪なのか？悪影響を及ぼすのか？それすらわかりません。

日記を書くと必ず読む、けれども、他の人のところに遊びにいくと、会話をしている。

それは「私に対して何を言えばいいのか？言葉を選んでしまっているのか？」はたまた

「あざけ笑っているのか？挨拶すらしたくもない、ただ読みたくて笑っているだけなのか？」

いや、それならばそれでもいい・・・。

「自分を卑下しないで・・・」と言ってくれた人もいたが、自分では「気狂い・頭がおかしい」この言葉には卑下もなにもなく本当に「慣れてしまった」のだ。慣れなければいけなかったから。

今は皆さんのところに遊びに行くのが怖いです。また愚弄されるのか？無視されるのか？

若しくは私を援護することによって矢面にたたせてしまうのか・・・。

まだ少し薬が効いているのか、もとからおかしいのか？支離滅裂ですが・・・。

自分の心境と、メールをくださった方に、ここでお礼させてもらいます。

↓　↓　↓一応参加中