雑　草　乃　如

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August 12, 2006

実家にて療養しました

(12)

テーマ：鬱病(2271)

カテゴリ：鬱病

久々に・・・ＰＣで画面を開いてみました

少しの時間『実家』に居ました

『実家』は暑かったけれども、時々携帯でブログ読み逃げしたりしてました

ちょっと（かなり）記憶が飛んでおり、自分で話した事とかは未だかって

かなり謎です

意識朦朧としていなかったら、リストではなく間違いなく切っただろうな

という意識だけはあるのだけれども、その後の記憶は曖昧です・・・

お盆のため、一時帰宅しましたが。。。実家のお墓参りだけはしてきました

父親がどう思ったかは謎ですが、生きていたら？どんな言葉をかけただろう？

パソコンを開いてビックリしてみました

「みんな怖くないの？」が正直最初に思ったことです

でも、そんな皆さんのお言葉に・・・感謝があった反面、何を言っていいのかわからないです

見ず知らずの私に「生きていてくれてよかった」の言葉が沢山ありました

私書箱にまでメールをくださった方も居ました

怒ってくれた人も居ました

うわべだけ、友達顔していても、陰では「きちがい」「頭がおかしい」ばかり言われてきたもので、皆さんのコメントを何回も読み返しました

自分の目がおかしくなったのか？とさえも思いました

昔から何故か私は目立つと言われてきました

確かに授業を ~~ばっくれて~~ 受けず保健室には行きましたが・・・その保健室の教師にも言われました

『他の人と同じことをしても貴女は目立つから』

実家の母も旦那も「目立つから攻撃されやすいかもしれない」と言いますが、好きで目立っているわけではなく・・・

なので、自分では自分の悩みや思ったことは言わないようにしてきました

離婚したときには身につけていた物に対して、何も言わなかったのに、再婚してからは、同じ物を身につけても、以前からあるものを身につけてさえも「買ったの？」と言われ、その後嫌みまじりの言葉も言われ続けてきた・・・だから全て身につけるのもやめました

話したいこと、身につけたいもの、全て捨ててきました

目立つ＝攻撃されるから・・・

妙なところで「姉御肌」なのが災いしているのか、男女問わず利用されやすいのかもしれません

というより、都合のいい時にだけ利用されてきました

「私は都合のいい女なんだ」

旦那に対しても、そう思いました

私がブログを始めたのは、他の鬱病の人のブログを見て、他の人が攻撃していなかったこと、そして皆さんが、自分の悩みや過去、楽しかったこと、辛かったこと、色々吐き出していて、私もここなら「自分を出してわかってくれる人とバーチャルかもしれないけれども、知り合いになれる」と思ったから・・・

私が自傷したときに「遊びに行っていたことが悔やまれる」とまで書いてくれた人もいました

「近かったら飲みにでも行って気分転換に朝まで遊べたのに」と書いてくれた人もいました

そして、何より馬鹿娘と私が呼ぶ、でも本当に「愛しい我が娘」のことを心配してくれた人達が物凄く居ました

まだ完璧ではないけれども、時間はかかるけれども、少しずつだけれども

３歩進んで２歩さがったり、３歩進んで５歩さがるときもあるかもしれないけれども

励まし、本気で怒ってくれた人達のためにも、そして何より大事な家族のために、長い時間がかかっても「寛解」するまで１０年例えかかったとしても治さないといけない・・・そう思いました

alexandrite1123は、また皆さんのところに遊びに行くかもしれません。でも、関わりたくないと思った方は、私がコメントを書いたとしても「変レス」は不要です・・・若しくは削除してくださってＯＫです

ただ、言葉を選んでいる方がいらっしゃるのでしたら、あまり深く考えないで気軽に話し掛けてやってください・・・（願）

沢山の方とお話したい・・・そう思って開設したから・・・

明日、旦那の亡くなった奥様とお子のお墓参りにいってきます

私がしてあげれるのは・・・これくらいしかないから

沢山の方々のお言葉、有難う御座いました

また落ちるかもしれませんし、逆に爽になるかもしれません

七変化するような奴ですが・・・地獄の釜が開かないようになんとかやっていこうと思いますので、また皆様のところに訪問させていただきたいと思います

・・・娘のことを心配してくださった皆様方、有難う御座いました

何を書きたいのか、伝えたいのか訳のわからない文章・乱文ですみません

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