2001年12月の記事一覧 | 下山常時ワールド

無題

　何年かぶりで年賀状を書いた。同級生の男の子には昨日メールで住所を聞いておいたのですぐ書いて，今まで出したくても出せなかった人たちへも書いた。書いているうちに「そうだ，あの人たちにも出そう」と思い，ものは試しで今年の秋すごくトラブルになったけど今はお互い適度な関係になっているSSさんに出そうと思い，メールで住所を聞いた。女の子だから住所を聞くのはまずいかなと思っていたらおもむろに住所が書かれた返事が来た。これは調子がよいと思ってSSさんの友達MKさんにも住所を聞いた。今度はダメだと思っていたら６分（メールのタイムスタンプより）で住所が返ってきた。２度あることは３度あるではないが，ついでに昨日のSMさんにメールを出した。これは返ってこないなと思っていたがやはりそうだった。あの人いつもレスポンス悪いんだよな。2，3 日平気で遅れる。SMさんが住んでいるのが田舎だから携帯電話の電波が遅れるのかななんて考えたりして。それとも未だに下山がSMさんを好きだと勘違いしているのかな。そんなに買いかぶらないでと言ってあげたい。　神社に行ってきた。そこの神社は前勤務していた某所で一緒に働いていた人の嫁ぎ先だ。池のアヒルちゃんに挨拶してこようと思ったのだが，カルガモしかいなかった。15，6羽ぐらいいたと思う。まだ年が明けていないのでそれほど混んでいなかったが，大学生であろう巫女さんや参拝客の笑顔，出店のラジオから流れる紅白歌合戦を耳にして，何だか泣きそうになった。存在する場所は同じなのに自分は他の人と全く違う世界に生きているように感じた。この隔たりはいったい何なんだろう。それはたぶん自分の中にあるのだと思う。　11月ぐらいに，地元では大手とよばれるコンピュータ会社（VAR みたいなやつ）のアルバイトで年末年始，大学病院のパソコンを入れ替えるアルバイトを入れる予定だったが，書類上のミスでそれができなかった。やらなくて正解だったかな？やったらやったなりの，やらなかったらやらなかったなりの成果が得られるというものだろう。　いいちこ飲みながら書いてたら年が明けてしまいました。

無題

無題　久しぶりのweb日記。12月29日の24：30，前好きだった同じ大学の女の子SMさんにメールを投げた。内容を抜粋して「お疲れさまです。年末どうですか？下山はここ数日，ボーッとインターネットをしながら課題制作しています。相変わらず締まりのない日々です。６月にSMさんと話をした後，数人にアプローチしてみましたが，成功せず…。最近のは「（その人が）機械音痴でメールが送れない」と言われました。今どきそんな理由あるか!?自分の何がいけないのか分かりません。年齢と職業が壁になってるのかなぁ。メル友ぐらいの浅い関係でいいんだけど，誰かいい人いたら紹介してもらえませんか？」自分で読んでも，最低な内容だと思う。自分を安売りしているじゃないか。メールにある最近の人とは12月７日の人だ。メールが送れないと，12月21日に直接口頭で言われた。100%嘘だ。だって夏に携帯でメール出してたじゃねーかよ。下山を傷つけないように拒否の姿勢をやんわりと言ってくれたと解釈するのが正常な考えだと思う。メールの話題に戻って，そして今日，返事が来た。今年もあと少しですね来年こそは楽に生きたい・・・下山さんは下山さんらしくしてればそのうちいい出会いが舞い込んできますって(^_^)Vそしてそれに対する返事としてそうかしら。辛いというよりは何か生きてて息苦しいんですよね。寂しいと感じるのはたぶん抑うつ症候群の一症状です。自分らしく振る舞うと余計に人が離れていく気がします。きっと，うつ病である自分の弱腰な人格が見抜かれているんでしょうね。これ以上増量できないくらいの薬の量なので，とっても厳しいです。出会い系サイトに行くと職業と収入を入れる欄があって，入会するのはちょっと無理かな？鶏か卵かという感じです。よいお年を。-_-;)/~~と一旦書いたが，少し考えた。自分と彼女とは何の関係もないのに，ここまで赤裸々に書いていいのかと。そして，このメッセージは送らないことにして，ありがとう。よいお年を。というただそれだけのメッセージを送った。自分は何でこんなに不幸なんだろう。つき合う人でもいれば少し人生が明るくなって病気も良くなるんじゃないかと思っているのだが，病気ということは強い人間ではないということであり，男として価値がないということだ。忙しいと忙しいで体が辛いけど，時間があれば時間があるで色々余計なことを考えてしまう。薬も結構飲んでいるのにこれ以上悪くなってどうするんだろう。どこまで行っても自分という人間はツイていないものだ。調子がいいときに調子の悪いときに書いた日記やメールを見ると，明らかに病気であることが分かる。そうやって自分でも分かるのに，調子の悪いときはかなり素の自分がでないように書いているつもりが，モロに出てしまっている。だから精神病なのか。　web サイトを作るべく作業をしていたが，今日もほとんど進まなかった。雑念が浮かんできて集中できない。やらなければならないことがありすぎるのに全然進まない。そうこう言っている間にもう平成13年も終わりだ。2002/01/08 11:09:58無題　久しぶりのweb日記。12月29日の24：30，前好きだった同じ大学の女の子SMさんにメールを投げた。内容を抜粋して「お疲れさまです。年末どうですか？下山はここ数日，ボーッとインターネットをしながら課題制作しています。相変わらず締まりのない日々です。６月にSMさんと話をした後，数人にアプローチしてみましたが，成功せず…。最近のは「（その人が）機械音痴でメールが送れない」と言われました。今どきそんな理由あるか!?自分の何がいけないのか分かりません。年齢と職業が壁になってるのかなぁ。メル友ぐらいの浅い関係でいいんだけど，誰かいい人いたら紹介してもらえませんか？」自分で読んでも，最低な内容だと思う。自分を安売りしているじゃないか。メールにある最近の人とは12月７日の人だ。メールが送れないと，12月21日に直接口頭で言われた。100%嘘だ。だって夏に携帯でメール出してたじゃねーかよ。下山を傷つけないように拒否の姿勢をやんわりと言ってくれたと解釈するのが正常な考えだと思う。メールの話題に戻って，そして今日，返事が来た。今年もあと少しですね来年こそは楽に生きたい・・・下山さんは下山さんらしくしてればそのうちいい出会いが舞い込んできますって(^_^)Vそしてそれに対する返事としてそうかしら。辛いというよりは何か生きてて息苦しいんですよね。寂しいと感じるのはたぶん抑うつ症候群の一症状です。自分らしく振る舞うと余計に人が離れていく気がします。きっと，うつ病である自分の弱腰な人格が見抜かれているんでしょうね。これ以上増量できないくらいの薬の量なので，とっても厳しいです。出会い系サイトに行くと職業と収入を入れる欄があって，入会するのはちょっと無理かな？鶏か卵かという感じです。よいお年を。-_-;)/~~と一旦書いたが，少し考えた。自分と彼女とは何の関係もないのに，ここまで赤裸々に書いていいのかと。そして，このメッセージは送らないことにして，ありがとう。よいお年を。というただそれだけのメッセージを送った。自分は何でこんなに不幸なんだろう。つき合う人でもいれば少し人生が明るくなって病気も良くなるんじゃないかと思っているのだが，病気ということは強い人間ではないということであり，男として価値がないということだ。忙しいと忙しいで体が辛いけど，時間があれば時間があるで色々余計なことを考えてしまう。薬も結構飲んでいるのにこれ以上悪くなってどうするんだろう。どこまで行っても自分という人間はツイていないものだ。調子がいいときに調子の悪いときに書いた日記やメールを見ると，明らかに病気であることが分かる。そうやって自分でも分かるのに，調子の悪いときはかなり素の自分がでないように書いているつもりが，モロに出てしまっている。だから精神病なのか。　web サイトを作るべく作業をしていたが，今日もほとんど進まなかった。雑念が浮かんできて集中できない。やらなければならないことがありすぎるのに全然進まない。そうこう言っている間にもう平成13年も終わりだ。2002/01/08 11:09:55

無題

　今日の予定は土浦に行って帰ってくる予定だったが，笹谷から高速道路が通行止めで行けなかったので，国道６号を来た。こちらに着いたのが16：30で，会議は散会していた。Ｍ先生はいつもどおり80Km/hのところを150Km/h 出したからか，ガソリンスタンドでエンジンから煙が出ていた。エンジンオイルがリークしているらしい。すぐには直せないのでとりあえずオイルを足して行くみたいだ。スバルはこの種のトラブルが多いらしい。M’s diningで２時間ぐらい話し合いをして，急遽土浦に１泊することになった。薬がないので心配だ。Dogmatyl 50mg Horizon 6mg Tofranil 150mg Paxil 20mg Tetramide 60mg Benzalin 0mg Akineto 1mg

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　私は仏教徒だ。宗派は（浄土）真宗大谷派，法名は「得法」だ。菩提寺で報恩講という行事があるので行きたかったのだが，疲労と時間的制約から行くことができなかった。残念。そんなことで９時から13時ぐらいまで寝ていた。夕方CF撮りに昨日と同じ大学の裏山に行った。途中電気店に寄ったのだが，そこで私が運転免許不携帯であることに気づいて家族に取りに戻ってもらった。寿命到来のために機種交換をした家族のPHS が，手続きが終わるまで15分かかると店員に言われたのでちょうど良かった。16：30ごろに現場について，30分くらい撮影した。この時点で，ちょっと来るのが遅かったような感じだった。明日は月曜日で本来12時前の大学行きバスに乗って行けばいいのだが，その前にミーティングをやろうということになってしまったので，大学から借りていた機材を持って行かなければならない。明日から地獄の１週間が始まる。

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　来週土曜日は土浦に行くのでその代替として今日，受診してきた。もっとactiveになれる薬，ドグマチールを追加処方してもらった。ドグマチールといえば約10年前のことを思い出す。そのこととは急性ジストニアを起こしたことだ。某病院でその症状が出て救命救急センターで髄液を採られたり，CTを撮られたりした。恐ろしかった。死ぬかと思った。急性ジストニアとは，自分の意志とは無関係に舌が出たまま戻らなかったり，首が左右方向のいずれかに回って前を向くことができなくなるのだ。急に目が霞んでピントが合わなくなると急性ジストニアが起こる（あるいは起こっている）前兆だ。したがってドグマチールにはアキネトンが欠かせない。ものは試しで昼，５mg飲んでみた。気持ちのせいかもしれないが，すこし動きやすくなったような気がする。プラシボでも何でも気分が良くなればいいわけで，これがどのくらいの期間持つのか，興味のあるところだ。　大学にSonyのDCR-VX2000（通称VX2000）DVカムコーダを借りに行った。授業で同じグループの代表者に昨日，メールを送って確認したのだが，音信不通。また私が変なことを言ってその人を怒らせてしまったかと，一周りも歳の違う女の子のご機嫌とりをしている自分が情けなかった。結局連絡ミスで，今日撮影するはずだった日没のシーンは撮れなかった。昨夜その人に投げたメールが今日の15：00に届いたらしい。本当か嘘かはわからない。もし本当だとしたらDoCoMoに言ってやりたい。「しっかりやれ！」と。来週は，かの有名なアップルコンピュータのノンリニア編集ソフト「Final Cut Pro 」を使って編集するのだ。たぶん「ログと取り込み」ぐらいしかできないのではないかと今から不安だ。今更何でマック？という疑問は残る。だって放送業界の編集システムってWindows プラットホームに移行しているんでしょ。あんまり世の中に出ても役に立たないのは…，難しい。

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　大学から帰宅途中Ｎ高校前で乗っていたバスが左折するために渋滞中のＴ字路の手前で止まっていた。友人と話しつつ何気なく窓の外を見ると，うちの大学の駐車許可証を貼った車が対向車線にいた。誰だろう？知ってる人かなと思い少し運転席の方に視線を向けた。何と，２週間ほど前に私のメルアドを渡したのにいっこうに返事がない，ATさんだった。その人そのものと色々とやりとりをすると服務規程あたりに引っかかると思っていたので，初めから誰かを紹介してもらうつもりだった。何でその時，窓の外を見てしまったんだろう。それにしてもタイミングが悪すぎる。あと10秒，外を見るのが遅かったらそれに気づくこともなかっただろうに。こんな風に気分が波立ったということは，ちょっとその人を好きだったのかな？　年齢にふさわしい職業，ふさわしい行動をしないとダメなんだ。私の30年弱の人生を振り返ると女の子にアプローチをかけて成功したことは一度もなかった。人生すべて裏目裏目に出てしまう。やらなければならないことがありすぎる，疲れやすすぎる，歳をとりすぎている，そして－－寂しすぎる。　来週土曜日に病院の予約を入れていたが，その日は日帰りで土浦に行かなければならない。もちろん大学がらみだ。それまでにweb サイトをほぼ作っておかなければならない。そう，それは我々うつ病患者が最も苦手とする「創造的活動」そのものだ。そうすると病院に行けるのは明日だ。今のコンディションはギリギリ気分の綱渡り状態でかつ緩い悪化傾向だ。音楽を聴くという行動は集中力を必要としない（ただ音が鳴っているだけ）が，授業や人と会話をするときは，よほど意識的に集中しない限り授業や会話の内容を理解するのは困難だ。以前は楽しめたお笑い番組も，見ようとすら思わない。やはり集中力不足で内容を理解するのが難しいからだ。生きているのが苦しい。やっぱり私，故障中です。