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2005年06月の記事
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撃沈。
２ヵ月間、続けてきたカフェのバイトでしたが、７月でいったん休止することにしました。今、「児童虐待」のドキュメント番組をテレビで見ながら日記を書いてます。皮肉なタイミングやなぁ～と、感じながら。夜、子どもたちの言い争いからけんかが始まり長男が次男を怒る様子が聞くにたえなくて、料理の終わったまだ熱いフライパンを床にたたきつけ、爆発。長男を追いつめ、｢飯食うな！」と激怒。そしたら長男が私の胸ぐらをドン！と突いてきたんです。さらに激怒がこみあげてやーさんさながらに顔を近づけて、息子とにらみ合い。息子が手を上げたこと自体、相当ショックだった。長男に対して激しい暴力をふるっていた時期がありました。親は子どもを殴ってもいいけど子どもはあかんのか。息子が言いました。中学に上がったとたん、どんどん成績が下がり自発的にはじめた添削教材もロクにしないまま、部屋のすみで山となり、オンラインゲームを時間無制限で延々とやりつづける長男。おまえは何がしたいねん！！そう怒鳴ったら、お母さんこそ何がしたいねん！！と、そっくりそのままつき返されちゃった。私だって、それがわかりゃ、今もがいてないよ(TT)「きょう自分に与えたこと」花束を自分にプレゼント。（値ごろなピンクの芍薬と小花のとりあわせ。自分への慰労のつもり♪）ツタヤの半額キャンペーンでドラマ「美しき日々５」鑑賞「きょうのラッキー♪」たまたまついていたTV番組にサンウが出ていて、携帯カメラで撮ったvvジャスコにいったらお客様感謝デーで５％オフでお買い物できた職場の同僚スタッフが特上のお寿司ランチをプレゼントしてくれた♪（ただ…私の口がまずしいのか、味がおいしいのかおいしくないのか、よくわかんなかった。特上なのに惜しい～＞＜）◎明日以降の要チェックるるぶじゃぱん１００「ハチミツとクローバー」単行本天王寺にあるエスニック衣料の古着屋さん◎きょうの助けて！父に旅行のプランニングを頼まれたけど難航してます。心臓病に効く硫黄泉がある温泉地で、バリアフリー仕様の旅館。どなたかご存知でしたら教えてください m(__)m
2005年06月30日
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28日の日記
なんか、、ばてばてです。ゆうべから家で飼っているネコがいなくなっても、今朝おきて（いないなぁ～）って認識程度でそのままバイトにいっちゃいました。バイト先で保健センターや動物管理センターに電話しけがしたネコが保護されたら、連絡が入るようにしてもらいました。実はネコがいなくなるのは、これで二度目で以前(１年前）は２日目に帰ってきたので心のどこかで、だいじょうぶ。って楽観しているところもありました。生活資金に学資保険や小額の通帳を整理しようと暑い中を郵便局や銀行に足を運んでいたら、帽子かぶってはいたけど軽い日射病になったみたいで帰って２時間ぐらいぐーぐー寝ました。起きたけどやっぱり、ビーはいません。もう夕方になろうというのに。。昼寝中、何度も何度もビーが帰ってくる夢を見ました２月に入院した父のようすが気になり、さっき電話したら、電話に出てくれはしたけれど話している様子が変です。脳が低酸素状態になった２月と同じで会話はできるけど話に整合性がありません。以前、「私は実家に帰るつもりはないけど、それでもよかったら私の住んでいるところにおいでよ。」そう言ったことがあります。父は断ったけれど。抵抗がないとは今でもいえないけどそれでも、入院されるよりはまし。「もう少しましな嫌がらせはないのか！」って悪態をつきたい気持ちも残ってます。今回は、何もできない私がまだ父にしてあげられることがあるなら、そう思う気持ちも加わりました。私もまだまだ心配性なのだ、ということを認めます。お金の心配も何もなければ、今年の正月マインドマップにかいたように「世界」を私と子どもたちとで回りたかった。私と私の家族たちが暮らすこのちっぽけな世界以外にも美しい場所や見たこともない風景があるってわかりたかったし、感じたかった。その父が「１週間ぐらいどこかに旅行したい」と言いました。行き先は私に任せるから、と。今行くんなら沖縄だなぁ～でも高齢者にはきついかな。ホントは９月の誕生日割引でいくつもりだったんだけど。ベーシックのアシをするにあたって、いろんな友達にアドバイスをもらいました。その中で「自分はここに来てどう癒されたか。」を受講生さんに話してあげられるといいね、って言ってもらっていいこというなぁ～って感心して、「じゃあ、自分はどう癒されたんやろ？」ってきょう一日ぼんやり考えていたんです。そのときは何も思いつかず、無理しておどけたり輪に長い間いられず、すぐ一人になろうとするのに心のどこかでだれかを待っている。。そんな自分のイメージが浮かんでイヤで仕方なくなり考えるのをやめてしまいました。でもこの日記を書きながら思い浮かんだんです。最初、問題人物と思っていた父がいたからこそ私はここに助けを求めたんだなぁ～。って今、父は私を助けてくれる人です。－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ここまで書いたところで、長男が帰ってきたのでネコをさがしに行ったり、おなかが減ってお弁当を買いに行って、ついでにビデオも借りてきました。かりに父が入院したとしてもその時はその時。だれに責められるものでもないし、ネコが帰ってこなかったとしても、うっかり外に出してしまった不注意はあっても、そのことで自分を責めるぐらいだったら、もう動物を飼うのはやめたらいい。なんかすごい自分が冷血な人間に思えます。でももう疲れた。私が今できることは、そんな状態の時だからこそ自分を楽しませたい。それだけです。ここまで書いたところで、ネコも帰ってきました♪学習ノートを買いに行った次男が発見して、私と長男でおびきだして身柄を確保しましたｗほんと、やれやれ。(-.-)y-~~
2005年06月28日
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24日の日記
気がついてみたら、けっこう長い間更新さぼってたんですねぇ^^; なんだかんだと、私らしいどたばたで、日々日常を送っています。 気分を変えてきょうはメール更新で。 先日ワークで、私がとてもあこがれている姫君に、韓流ドラマ「美しき日々」をすすめられました。 その数日後、「天国の階段」の第1巻をレンタルしてきた私は、 2話あたりからグォン・サンウにはげしく燃えてしまったところだったんです。 キザに彼女に迫るサンウのプレイボーイぶり （彼女の関心をひこうとする演技）に、まんまとやられてしまいました。 うわさどおり、お約束てんこもりな筋書きです。 が、皆がよくいうドラマチックな演出が私には少々ニュアンスが違って見えるんですよね。 私が育ってきた日常とそう変わらないんですよ。 連れ子再婚した母の異父兄弟、一家離散、暴力、子ども（私＾＾；）の非行、近親者の自殺・死別… 私は在日二世なんですが、本場・韓国は在日が住む日本より進んでるなぁ～と。 だって、ネタとして立派に昇華してるんだもん。 そう、天国の階段を見ているうちは、サンウに熱を上げていればよかったのです。 前述の「美しき日々」第１話を無料配信で見るまでは… 私にとっては、それほどの衝撃だったのでした。 ドラマの話はまた後日にするとして、 実はゆうべ、あるメールを受け取りました。 それは私が、今お世話になっている心理学講座で最初に受けた 「ベーシック」という基礎セミナーのアシスタントを７月にお願いします。という旨のメールでした。 エントリーはしていたものの、実際のところ落選するだろう…とたかをくくっていたのです。 受け取った正直な感想は（どうしよう…）というものでした。 まさか自分が、「あの場」にアシスタントという形でかかわるとは。 「やばい！！」という気持ちがわきだして逃げ出したくなってしまいました。 もう自分を隠しきれない、という感覚です。 だれかに助けを求めたいけれど、 ふだん引きこもって誰ともつながりを持とうとしてこなかったせいで いったい誰に何といって助けを求めればいいのか、頭真っ白。 気ばかり使って相手を見てこなかった自分が一気にさらけ出されてしまう。 どうしよう、どうしよう…。 逃げることばかりを考えていた私でしたが、 今、ひとつ思い出したことがあるんです。 それは「手」 ２年半前、私はベーシックの会場に訪れました。 セミナーが始まる前、私は幼稚園の入園式に連れてこられた子どもだった。 どこを見渡しても、知らない「人」「人」の群れ。 最近聞いたことなんですが、私が参加した時、受講生の人数は２２人ほどだったそうです。 ですが、私には１００人を超す群集に感じられた。 それほど巨大な人の群れの中に、投げ出されてしまったような、ものすごい孤独感を感じていました。 席についた後もずっと、怖くて怖くて、帰りたくてないている私の肩に 黙ってずっと手をのせてくれていた人がいたんです。 振り返ると見たこともない女性が微笑み返してくれました。 その手が触れてくれたことで、よりいっそう悲しみが強く感じられもしました。 でも、その手が触れていてくれたことで、 私はあの場所にいてもいいような気にもなれた。 コート掛けに自分の上着さえかけられなくて、 みんなの服を汚してしまうのではないかと、 一番端にそっとおいたり、テーブルの上に丸めて置いたりして。 そんなことするの自分だけだと思ってたけど、ぜんぜんそんなことなくて。 今とはくらべようもないほど、自分をいっぱい責めていたころ。 明るく人を笑わす、いい子でなきゃいけないと信じ続けてきた。 自分の上に起こった出来事はぜんぶ自分のせいだと疑わなかったころ。 セミナーが始まると、その手はさりげなく離されて私もしゃくりあげながらも なんとか呼吸できるほどになっていました。 あの時の「手」になりたいと思ったんです。 その日まであと２週間。 たった２週間でもあり、まだ２週間でもあり。 このまま、だれも頼らず引きこもったまますごすか、 手段は選ばずできることはすべてやるか。 範囲を知らされないまま受ける試験の勉強をするような気持ちです。
2005年06月24日
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ご飯は大事。
きょうは、朝からゴハン運がない日だったみたいです。さっきやっと、きょう初めての食事もちもち餃子とニラの中華スープを流し込み、蘇生しました☆朝食のパンの一つにもありつけず、私は何をそんなに大忙しにしていたのでしょう。(?_?)そういえば一人ぐらししていたころは、いつもこんな感じでした。会社で昼食こそ食べるものの、夕食などはいい加減のきわみ。おはぎですませたり、アイスクリームやハンバーガー、ポテトだけとか。今でこそ、子供もいるので栄養のこともそれなりに考え、夕食の宅配をとっていますが(^^ゝくれぐれも銀ビスアスパラガスビスケットとか、ムギムギスナックで、空腹をしのいではいけないと痛く痛く学習したこの2日間でした。心なしか顔がやつれた気が…>^.^
2005年06月21日
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楽しみたい！！
きょうはバイト先で「ギルバート・グレイプ」という映画を鑑賞しながら仕事してました。…とても「ながら仕事」で見れる映画ではなく、どんどん引き込まれてお客さんが来ないように祈りながら（笑）、夢中になって見ていたのですが物語りも佳境というところで、願いむなしく（こらこら）お客さんが来てしまったのです。それも、モーニング付で！意識は映画に向いているにもかかわらず、体をお仕事モードに切り替えたものですからそこからが大変でした(>_
2005年06月17日
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好きなもの探し
きょうはカフェの近くにある古着屋さんで心置きなくお買い物を楽しみました。週末にワークショップがあるので、おめかし用を物色というわけです＾＾店長さんが元ビバ・ユーの店員さんでレディースを選ぶお目が高く、そのうえスカート類は高くて500円どまりとお財布にもうれしい。あすは家で一人ファッションショーしようかな。お目当てだったリゾート風ロングスカートはなかったけど、ハイビスカス柄のかわいいフレアーやリカちゃん人形が着るような、小花を散らした透かし素材の花柄Ｔなど。そしたら少し予算オーバーしちゃいました。値切るつもりもなかったのでアイテムを少し減らそうかと悩んでたらその店長さんが「気持ちだけねvv」って100円負けてくれたんです。なんかうれしかった～～それと、夜に次男にビールのおつかいを頼んだんです。税込210円わたして行かせたら、211円で1円足りなかったの。そしたらあの、けちんぼで欲張りさんだと思っていた次男が自分がお手伝いしたお駄賃から1円たしてくれたの。(^○^)帰ってきた時は自分のお小遣いが減った。って少々むくれてたけど私が「出してくれたやねぇ、ありがとう。母さんうれしいーー」って言ったらご機嫌もおさまりました。長男も珍しがってました。笑それと、このことは恥ずかしくてホントは書きたくないんですけど私、借金があって、そのことが何をするにもすごく心が重くて。生活費の補填や私の趣味や支払いetc、以前と同じ感覚で入ってくる以上に、使うくせがついてしまいものすごく困ってたんです。投げやりになったり絶望的になったり、金額の多少に関係なくお金を借りているのってすごく心の重しになるんですね。そのくせ仕事が定着しなくて、体がしんどくなってやめたりの繰り返しで。ふくらむ利子のことを想像するのもイヤッ！って感じ。そのことを父親に正直に話し、とりあえず利子のつく借金を清算することにしました。今年に入っただけでも、ＰＣやエアコンなどいろんなおねだりを聞き入れてくれてきた父ですがことがお金となると「あげるわけにはいかないから、月々決まった金額を返しなさい」といいました。自分のかっこ悪さに、思わず悪い態度になりかけた私でしたが「おまえのことは信頼してるから。」と言われ、体調が悪いのにお金の都合がつくと、すぐ車できてくれました。他の兄弟には大金を貸したりしているのに、私には何もくれない！女だから？って、昔からすごく怒ってた。だから自分の番が来ても、素直に受け取れなくて母に「いらない」って言った私。受け取ってもぞんざいな態度で当たり前。って顔してきた。きょう、店員さんにまけてもらった100円とか息子が私にくれた1円とか、父がたてかえてくれた30万とか、みんな同じ、私への愛なんだ～～って今は思える。ぞんざいに受け取ってきたから全部流れちゃったんだ。って今はわかる。ものすごく回り道してきた。もしかしたらまた、あすには逆戻りして怒りんぼの自分になってるかもしれない。だけどきょう、こう感じたことだけは覚えておきたかったの。
2005年06月15日
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あぁ～ん。
ようやくきのう、派遣の仕事を終えました！そのとたん、けさは家族全員、朝寝坊です^^;私が起きられなくても、みんな起きて勝手に学校いってけれ。。というのは、どだい無理な話ですよね（笑）遅刻ながらも子どもたちを送り出すと、それと入れ替わりにエアコンの工事業者の人がやってきて工事を開始。3時間はかかるというので、それじゃあとその間に、伸び放題だった髪を切ってきました(^^)サッパリしたいんだけど長さはあまり変えたくないしで、美容師さんに入念にお願いしたのですが、いざ切り出すと、まぁ～人の髪だと思って切る切る、そぐそぐ。…それに、はさみに引っ張られて地肌が痛いんですけど。TT場所は駅前の大衆美容室でも、平日はいつも込んでいるしこれはよほど技術に自信あり！なのかと、大いに期待をよせてみたのですが、、だめだこりゃ。（心の声）長め前髪のマッシュウルフにしてみたのでこんど私に会った人は、同性の視点からシビアな批評をよろしくですm(__)m夜は宅配の食材でつくった、かぼちゃのマヨネーズ和えサラダとおろしハンバーグ。トッピングのくるみとレーズンがびっくりするほどマヨネーズとよく絡んですごくおいしかったです！その後カフェに出向き、サッカー観戦しました。サッカーの応援というより、ただニギヤカしぃでいったんですけどね^^ゝ韓国チヂミを焼きながら、日本-北朝鮮戦を観戦するふしぎ。試合結果は皆さん知ってのとおりですが、日本も北朝鮮も、どちらも本当によく善戦したと思います。我が家の玄米ライフ続報。白米と玄米８：２ぐらいの割合で、炊飯器の玄米コースで炊いてます。玄米がほどよい硬さなのに対し、白米がまるでおかゆみたい。明らかにやわらかすぎです(/_;) それに子ども受けもイマイチ。そのうち慣れてくれるといいんだけどなぁ。あと、ツタヤのレディースデーだったのでいろいろレンタルしてきました(^^)vおそまきながら韓流シネマにめざめ、「純愛中毒」を借りようと思ったんですけどあいにく見つからず、かわりに「猟奇的な彼女」を、洋画は映画好きの友人おすすめの「トスカーナの休日」を借りました。すごかったのは「天国への階段」人気。1巻だけでも10本近くあるのにすべてレンタル中なのにはびっくりです！子どもたちはそれぞれ「エイリアンＶＳプレデター」「ドラゴンボール」を借り、意気揚々の帰宅です！水曜日ばんざい。明日はカフェの空き時間に映画ざんまい計画です。う～ん、働いているんだか、遊びにいってるんだか…？？きのうの夜は、ずず～～～～んとへこんでいた自分が、我ながら信じられないほどのハイテンぶりです。ヨッパで怒りながら人に電話したのも初めて。でも、だからきょう爽快な気分でいられたんだろうなぁ。しみじみあいかわらず月初からお金はないんだけど、「何とかする」じゃなく「何とかなる」のノリでいこう～っと
2005年06月08日
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玄米はいずこ。
おうちにあるお米が切れかかってきたので、最近、興味が出てきた玄米ご飯をためしてみるべく近所のスーパーに行きました。が…玄米がない;;小袋に入った発芽玄米などはあるんですが。精米前の米を買うわけだからお米屋さんにしかないのかな？あすはお米屋さんにいってみようと思います。そういうわけで、あすの長男＆私のお弁当はストックの冷ご飯を利用した焼き飯になる予定です(笑）それときょう、爆笑問題が司会をしているテレビを見ていたら、梅雨時でもお弁当がくさらない工夫を紹介してました。「わさび」が防腐剤の効果を発揮するのは前から知っていましたが大胆にも、お弁当箱のふたにねりわさびをにゅるにゅる～～ってのには、オドロキ！(*_*)息子に｢明日のお弁当でためしてみよか？」と言ったら大いに引かれました^^;派遣仕事もあさって火曜日で終了予定。納期間近なこともあり、今までののんびりムードとは一変、校正室は、イライラ、ピリピリした空気で充満してます;;若いころ印刷屋さんに勤めていたころと同じです。こういう空気って誰もがそうだろうけど、苦手です。ミスが発覚するや犯人探しが始まる感じで。今回仲間だった人たちは年代や性別こそ違ってもみんな「いい人」たちばかり。子どもがいる私は、みんなの好意に甘え残業をのがれて、いつも早く帰らせてもらってました。今は、無事校了を祈るばかりです。チームで仕事するなんて、私のなかではとても久しぶりのことだったし最初はすごくこわかったけど、あともう少しで終わる！と思うとやっぱりうれしい。いろんなことがあった2週間だったけど終わってみれば「しんどかったけどやってよかった！」って思えたらいいかな。今後これから、やっていきたいことも決まったので、安堵感につつまれて、わりといい感じのきょうです＾＾
2005年06月05日
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夢。
寝ている時に見る夢じゃない、夢が欲しいな～。って思う今年に入って、自分なりに「ほしいもの」や「なりたいもの」を書き出した紙を家の中に張ってみた。でも時間がたつうちに、しっくりこなくなって新しく書いては張りなおし、の繰り返しだったのです暦も6月に変わり、あせりと、あきらめに似た気持ちが出てくる。どれもこれも地に足がついてない妄想ばかりに思えてくる。古くなった家電を買い換えたい！という目標をたててみた。すると、家の中ではまだ使える部類だった掃除機がこわれた;;ＰＣを買い換えることができた。なのに購入した早々、キートップが壊れてしまった。TT節約上手になりたいと書いた。…毎月、ザルのように２～３万の不意の出費が続く。「それでもあきらめない」という強い意志をもて。ということ？旅がしたいと書いた。豊かさを手に入れたいとも書いた。そのために今の仕事にいく気になった。すると、出先でお金を落としてしまったりする。気がつくと、なじみの徒労感が隣にいる。真実じゃないものは手に入らないと、ある先生が言った。なぜか深く納得するものがあった。私が本当に心から望むもの。欲しくて欲しくて、でも手に入らなかったもの。それが知りたい。今は｢素直に生きたい」と思う。いやなものにはＮＯと言える自分になりたい。私に親しみを送ってくれる友達に、こんな恥ずかしい自分を知られるのはいやだしせっかく得たつながりを自分から壊してしまうようで夢も目標もないのか、と軽蔑されそうで、本当にこわい。今以上に幸せになりたい。けれど、どうやって手に入れたらいいのかさえわからないですまた目標を書き換える時がきたようです。
2005年06月02日
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