カナダとほほ暮らし

またあなたに会いたい
もう一度あなたと結婚したい
そういう感動話が世間にはあるが
私はこう言いたい
もう一度生まれかわったら？！はあああ？？？
人生なんて一度で十分
もう一度生まれかわりたいとは思いません
今の人生だってすでにもううんざりってほとんど毎日思ってる
もう一度生まれかわったら
嫌なのに生まれかわったら
二度とお前のつらなんか見たくねーよ
だから、ぜってー　私の前にあらわれるな
私の人生のじゃまをするな
はっきり言ってやる
私はおまえをうらんでる
ゆるせねー
もう一度人生をやりなおせるとしたら
（はっきりいっとくが、　二度とやりなおしたいとおもわねーけど）
おなえとは結婚なんかしない　ぜったいしない
独身の孤独なくそばばーになるほうがましだ
いいや、わたしは結婚しなくても　しあわせな自分の人生を歩んでいる
それは確かだ
そして、もう一つ　今日気が付いたのは
もう一度生まれかわったら
もう一度人生をやりなおすとしたら
同じ親の同じ家族にはうまれたくない
そう思ってる
ずっとそういう気持ちがあったけど
そんなことはタブーで
そんなことは親不孝で
そんなことは死んでも考えたり言ったり望んだりしてはいけないと信じていた
だけど
今日思った　はっきり自覚した
私はあなたがた両親の子供には二回目もうまれたいと思わない
あなた方は頑張った　頑張って親をして生きている
それと私の思いとは別物だ
私は二度と同じ親から生まれて同じ人間の人生を生き
同じ相手と結婚したいとは思わない
そんなのはあったとしたら刑罰だ　罰が当たったようなものだ

トイレに座っている時思った
ああ　私は　神様に　
地球に行って人間の体にはいって　たくさんのいろいろなやりたいことを
好きなだけやって　遊んで　楽しんできなさいよ
と送り出されて
今　ここで　この体を持っていて　まだ生きてて　
５０年以上生きて生きて
何をやってるのか　よくわからなくなっているのだな
最初の目標を　出発した時の　約束をやぶって
嫌なことを嫌だと思いながらいやいや毎日やっているのだな
なんたるふとどきものだ
時間の無駄だ

神様はきっとそれを悲しんでいる
それは自分も同じだ

私は　気が付いた時から
自分の好きなように　自由に　好き勝手に　生きたかったのに
一体　何をしてきたのだろう

人生何週目？　みたいなドラマがあったけど
私はあんなドラマにように
同じ人生を何度も繰り返して　変更していこうなんて思わない
１回で充分だ
もう長すぎるぐらいだ
疲れた
やめたい
リセットしたい

韓国ドラマでよく記憶喪失の物語があるけど
あれは本当にいいアイデアだと思う
私の明日　記憶喪失になりたい
そして　今までの自分がだれで何をして何が好きで何が嫌いだったのか
全て真っ白に消して
ここに１人の人間がいる
という状態だけで　生きてみたい

やり直すのでもなく
リセットするでもなく
最初からスタートするでもなく
くりかえしもなく
ただ　ここに私がいる
私はどんな日を過ごしたいと思うのだろうか

今までずっと変な感じだった
自分の名前をフルネームで書いても　呼ばれても　
自分で自分の名前を言っても
完全に一致しないような違和感があった
名前に当てはまってないような
自分の名前の人物は自分ではないような
自分の名前を呼んでいるその人が見ている人間は私ではないような
その名前で私を呼んでいるのに私は別人を呼ばれているような
変な感じがうっすらと付きまとっていた
何前回も自分の名前を書いてきたのに
書いても書いても
その名前自体は　私ではない気がしていた
自分の名前が嫌いだったのかな

支離滅裂

私がこんなことを言うと
子供はきっとがっかりするだろう
親もがっかりするだろう

でも　思っている　これが私だ