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hiro19818

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November 30, 2013

第２子出産後、６ヶ月たちました。
子供は順調に成長しています。

帝王切開で使った鎮静剤でかなり意識もうろうとして、
このまま死んでしまうんじゃないかとこわいおもいをしてはや半年たちました。

３ヶ月前は、あの体験がこわかったんだと認識していたけどそれは違っていて、
結局のところ、死をすごく身近に感じてしまって、
自分もいつか死ぬんだ、いつ死んでもおかしくない人間なんだって実感して、
死に対する恐怖が芽生えたんですね。

いままでも死んだらどうなるとか考えたことはあるけど、

だって全然健康だしいつか死ぬんだなーくらいでした。

ここ数ヶ月死んだらどうなるっていう答えのないことを考えてました。
でももちろん答えはでませんよね。
ものすごく怖くなったり、と思ったら今度は楽観的になったり、
まるで余命何年とか告げられた人の死の受容過程をたどっているかのようでした。

でもまさにそうだったのかもしれません。

いつか絶対に死ぬ。

それは誰にもかえられないことです。

じゃあ今生きている自分は何？
こうやって生きていたってことがなかったことになるの？
そう思うと、むなしいかなしいせつない・・・いろんな感情が沸き起こってきました。

ふと一緒に家を建ててくれた人のことを思い出しました。

夫婦で住宅メーカーに勤めていて、
すごくアットホームな感じの会社なんです。
そんな雰囲気が好きで、
そこの住宅メーカーさんに２年前に家を建ててもらいました。

若いのに自分で家をたててえらい！って。
いろいろおまけしてくれたり、すごくかわいがってくれました。

家が完成して、上の子が生まれて、その夫婦と一緒にごはん食べにいって、
上の子をその旦那さんが抱っこしてくれて、すごくかわいいねーって。
その奥さんはちょっと涙ぐんでました。

それからしばらくは連絡を取っていなかったんですが、
数ヵ月後に家の調節にきてもらうことになって会うことになりました。

当日家には奥さんしかきませんでした。

旦那さんは私たちの家が完成してから１ヵ月後に急に倒れて亡くなったと奥さんが話してくれました。

すごくびっくりしたし、信じられないし、
でもあれから時々旦那さんのことをふと思い出すんですよね。

一緒に悩んで考えて建てたこの家を時々見に来てくれてるような気がして。

死について葛藤しているときに、そのことを思い出しました。
それを夫ゆうのすけに話したら、じゃあたまに見に来てくれてるんだろうねって言ってくれました。

そう言われて、ずっと悩んでた気持ちがすっと楽になりました。

それから死について前向きに考えられるようになりました。

なんでしょうね。

そうやって人の心に残るんだってわかったからかな。

いつか自分が死んでしまっても、
私が大切に想っている家族とか友達とか仲間はきっと時々私を思い出してくれるかも。
そしたらそれはそれでいいかなって。

かなしささみしさせつなさがないかって言ったら多少はやっぱり残るけど、
でももう怖くはないです。

人生って本当に限りあるもので、
でもこの世に生を受けて今生きているのは現実で、
いつか終わりがくるんだけど、
それまでは大切な人たちと共に毎日をしっかり生きていきたいなって強く思います。

時間も私の周りにいてくれる人たちも本当に大切だなって心から思います。

今回の出産でいろんな経験をしてつらい気持ちにもなったけど、
人生について自分なりの答えをだせたから、
今となってはよかったなって思います。

限りある人生、
大切に大切に生きていきましょう。

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