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2018.6.1 パートで働き始めました
3次救急で2交代というところにひかれ、現職場に就職しました。年中と小１の子供を全力で支えたいので15時までのパートです☆ばあちゃんが亡くなった4日後なんですよ。ばあちゃんは私が看護師になったときにすごく喜んでくれて私に合ってるいい仕事といってくれました。私が6/1から仕事し始めるってことを知ってるはずないのに、と思わずにはいられませんでしたね。ばあちゃんのお見送りをおえて名古屋に帰ってきて翌日から働き始めました。これはこれで少々きつかったけど、1日働いたら土日だったので大丈夫でした(^^)/新しい職場は一言でいうとすごくいいです！お互いが尊重しあって働いてる。変なこと言う人もいないし、へんなしがらみもいまのところ感じられず、最初は緊張して多少体調を崩したけど、1か月半たってまあ毎日楽しく働いてます。15時までのパートなんであっという間に終わっちゃうし帰れるし。外来だからだろうけども、短時間で集中してせっせと働いてます。しかも循環器外来なんで、自分の知識も確認しつつ、でも知らなかったこともいろいろ知れて、勉強になるし、超たのしいです。ーーーーーそういえば最近動悸がします。先々週が一番ひどかった。今週はちょっとおちついてたけど、なんかしらんけどまた今動悸してる。なんで？ストレス？疲れ？先々週はあんまりひどいなら受診しようかとおもったけど、今週の感じなら経過観察にしようと思います。
July 14, 2018
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2018/5/28 ばあちゃんとの別れ。
大好きな兵庫県のばあちゃんが亡くなりました。もうすぐ2か月たとうとしてますが、まだ自分の中で整理しきれていないようです。ばあちゃんへの気持ちを書こうと思ったけど、こうやってむきあってみてまだかけないことに気付きました。故人が悲しむから元気を出してという言葉は、あまりいい言葉じゃないなと、ばあちゃんを亡くして気付きました。ばあちゃんが悲しむとしても私は悲しいし、それだけばあちゃんが大好きだということだから、悲しむことは悪いことじゃないと思っています。今は。また気持ちが整理できたらばあちゃんへの気持ちを書くね。
July 14, 2018
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2018年3月末、10年働いた病院を退職。
書こう書こうとは思っていたもののなかなかかけずにいました。最近、拍車をかけて忘れっぽいので、退職したときの気持ちを記しておきたいと思いました。4か月たってるので、そして目まぐるしい環境の変化があったんで、すでに気持ちが薄れていますが。中部で働いた10年間は振り返ってみると自分にとって大きな財産となりました。いざ退職するとなるとさみしくてさみしくて、、、一緒に働く人たちとのわかれが本当にさみしかったです。全国規模のまあまあ大きな組織なので、しがらみというか、すぐにぱっとかえられないもどかしさというか、よくないしきたりや関係もあって、それが結構嫌でした。でも教育体制が整っていたり、福利厚生がととのっていたり、知識や経験が豊富な人がいたり。そこで10年働くうちにたくさんのことを学ぶことができた。入職当初は27歳。循環器・心外病棟でこってりしごかれました。慢性期の病院から転職していたので同じ経験年数でも出来具合が全然違って、感染とか安全の知識も少なくて、病棟のボス的存在にはあまり好かれずだけど気にしないように自分が成長できるようにがんばりました。ほめてあげたい。心臓は人間にとって大事な臓器なので、今となってはここでしっかり学べて本当に良かったと思う。そういえばボスに一度はむかったことがあって、病棟で仲のいい子ができたんだけど、その子に私と一緒にいるから仕事をきちんとやらないのかとか言ってきてさ、さすがにそれは許せなかった。つらくてもいい加減に仕事したことなんてないもんで、そこは聞き流せなかった。ボスにそう言ったら、私そんなこと言った？なんて言ってきて、なんじゃそりゃと思ったね。ずっと苦手意識があったけど、退職するときは同じ委員会でさ、病棟が離れてもかかわりがあって、やめることを話す機会があったから、3月末で退職するんですって話したら「皆辞めていくからさみしくなる」なんてこと言ってくれて。苦手だったけどかかわることを辞めなくてよかったなと思った。それから子供を2人産んで、育休とって、復帰してからは糖尿病と小児科の病棟に配属された。ここでもやはりくせの強い大先輩がいましたね。どこでもいるなーなんでよく言うけどほんとよ。私が配属されたときにはその人に支配された世界ですごく違和感を覚えた。気色悪かったね。今時こんな世界があるのかと。その時には私も30歳超えていたし、循環器の経験があったのでせっせとがんばったら認めていただけたけど、後輩がしごかれているのを多々見たけどなかなか救えなかったことがつらかった。先輩がきつくてやめていく子は少なくありませんでしたね。どうしたら救えるのか、とか、よく考えてた。けど自分も子育てしながらで時間も限られていて。話しを聞いたり、一緒に仕事したときは成長できるようにかかわったり、味方だよ～味方だよ～と言ったり、もう無理やめるっていう子には引き止めたりせず前向きに次に進めるように話したこともあった。結局そこのなにがいけなかったのかというと、その支配してる人に従った先輩たちがいかんかったと思う。他の人も見て見ぬふりというか、誰もおかしいということを指摘しなかったこと。もちろん私を含めて、、、。そういう環境が好転したのは、2年たった時に病棟の科がシャッフルすることになったから。がらりと人が入れ替わったから、そういう変なしきたりがおかしいおかしい言う強い先輩が現れてね、結局支配してた人は教員になると言って退職していきました。しかし、新しくきた整形外科の強い先輩たちがまー強いのなんの。うーん、言い方がきつい人が多くて、私も一回泣いてもうた。でも悪気があるわけじゃなくてそういう言い方をしちゃうだけで、思ったこと言ってるだけなんだよね。で、それに気づいたら、全然大丈夫になったね。むしろもっと質問するみたいな。私の心もだいぶ強くなってきてるよね。でもそれが好転してうまく付き合っていけるようになったね。あとは師長さんとの関わり方とか、スタッフに挟まれたりとか、きっつい仕事とか、かわろうとしない医師とか、看護師任せの医師とか、かまってほしい医師とか、いろいろあったけど、悪いところがあればいいところもあるので、そこを見つけながらうまくやっていけたなと自負しています。送別会では泣いてしまいました。退職するときには後輩ばかりで、後輩ってほんとかわいいよ。私は褒めて育てるタイプなので神様だと言ってくれる後輩もいました笑同じように子を持つ人とは意気投合して生活の知恵を教えあったり愚痴りあったり。毎日一緒に食堂いってしゃべるだけで元気出た。10年間、本当に充実した日々を過ごせたなと、振り返ってみて気付きました。大変だったけどがんばってよかったと思った。あと一番感謝してる人がいます。2人子供を産んで育休明けで復帰したときすごく不安でした。けどそのときの師長さんがとてもいい師長さんで。母のようにすべてを包み込んで受け入れてくれる師長さんでした。子供が小さいから熱をしょっちゅうだして休むことが多くて。きつい先輩にはパートにしたらとか病児保育に預けたらとかいわれて正社員で働くことを辞めようかと思ったけど、師長さんは私がどうやって働きたいのか聞いてくれて、子供はそういうものだから休んでいい。働きたいなら働いてほしい、いてくれるだけで後輩たちのささえになるからと言ってくれて。本当にうれしかったです。私はもし上の立場になることがあればそんな上司になりたいです。いまは子供も大きくなってきて熱を出すこともほとんどないけど、あの子供の熱で休むもどかしいきもちを忘れずに、また誰かの支えになっていきたいと思います。師長さんには退職のときに手紙を渡しました。また6月から他の病院でパートで働くことになったことも連絡しました。本当なら師長さんのいるところで恩返しをしていくべきだと思うけど、自分のやりたい看護をやるために違う病院に就職したことを話しました。師長さんは理解してくれて、また看護師として働くことをうれしく思ってくれました。感謝してもしきれないですね。自分も違う病院に就職したからには簡単にあきらめず、今までの経験をいかして、たくさんの人をいい方向へ導いていけるようにがんばります。つらいことあるかもしれんけど、立ち止まることもあるかもしれんけど前向きに。がんばります。10年間、本当にありがとうございました。
July 14, 2018
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イライライライラ
もうだめだすっげーイライラする！なんか知らんけど冷たい態度をとられたり、仕事全然進んでないのに仕事中にしゃべくってたり、こっちがあっちの悪口言って、あっちはこっちの悪口言って、間に挟まれたり、子供はわけわからずぐずるし、回覧板はやっと回ってきたと思ったら前の人が半月くらいとめてたり、もーーーーーー！！！！！みんな勝手すぎるわーーーーー！！！！ちっさいことがどんどんどんどん重なって、気持ち入れ替えれずにこんなイライラしてしまう自分に嫌気がさす！仕事もできんし、気が利かないし、うまくフォローできんかった！全然ダメだった！次はもっとしっかりやりたい！！！前向きに頑張りたい！！！！ここで愚痴ったから、ちゃんとがんばる。愚痴ったら気持ちが暗くなるでいかんけど、ためるとよくないしどうしたらいいんだ。愚痴ってしまいました。でもしょうがないと思う。気持ち入れ替えて頑張ります。
August 16, 2017
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無意識のうちに自分の気持ちを優先してしまう
今日、近所で祭りがあって、盆踊りを眺めて楽しかったです。十分楽しんだので帰ろうと出口に向かう途中、おそらく隣の隣に住んでいる人がいました。向こうも一瞬気づいた気がするのですが、目をそらされたので、あれ違うか？と思い声をかけずに通り過ぎてしまいました。いま思うと、間違っててもこんばんはーって声をかければよかった。どうしてそういう行動をとってしまうのか、自分にがっかりしました。なんかわけもなく悲しい切ない気持ちになり、涙が出ますわ。36歳なのに未熟。しっかりしろよまじで。はずかしすぎるわ。心に余裕がないから？そんな生活してたらいかんわね。楽しいはずなのに、なんだかやりきれない土曜日の夜です。
August 12, 2017
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星々たちとプラチナデータ よみました
長男かずとが適当に手にとってママどうぞと言ってきたので読んでみるかということで図書館でかりました。よみすすめていくと、男女のからみの話が多すぎるなと感じました。一人のひとに関連する人たちの物語がたくさんかかれているので、何度かあれ？誰だっけと振り返りながらよみすすめていきました。一度読んだだけではちゃんと頭に入っていない自分を発見。男女のからみが多いのと、少し人間のダメな部分も多いめな感じで、切なくなるというか、やりきれない気持ちになるというか、感情移入しちゃうからかな、何とも言えない気持ちになりながらよみすすめていきました。しかし終盤に入ると、序盤に読んだ物語とつながりだして、急にぐぐぐっと面白くなりました。最後は一気に読み切りました。プラチナデータは、有名な東野圭吾さんの作品の中からなんかないかな～と図書館でみていたら発見し、ニノ好きなんで即決しましたね。結果からいうと、めちゃめちゃ面白かったです。読書初心者で集中力のない私でも夢中になり物語の情景が詳細にうかびました。さすが有名になるだけあるなと納得しました。しかし、内容がおもしろすぎて、あとちょっとはらはらしちゃって、先が気になって睡眠時間をけずって明け方まで読んでしまうということになってしまった。面白すぎるのも困ったもんだ笑また東野圭吾さんの本を読んでみたいと思いました。
August 11, 2017
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8/5海老蔵さんの舞台を見にいった。
先週末に海老蔵さんの舞台を見に行きました。初めて見に行きました。普段着ではいけないと思って、持っている服の中でもお気に入りの服で行きました。けど、しっかり場違いな私でした笑着物の人とかやはりつるっとした生地の服がいいですよね。こんな場に見合う格好ができるようになりたいと一つ目標が増えました。舞台の雰囲気に圧倒されつつも、初めての私でもものすごく楽しむことができました。こんな世界もあるのだと、また一ついい経験ができた。1年前に海老蔵さんと麻央さんのことを知って、ブログを毎日見ていたら、バナーの歌舞伎にも興味がわいてきて今回舞台をみにいきました。いろんな人生があって、どう生きるかは自分次第だなと感じました。自分の納得いく人生を歩みたいです。
August 11, 2017
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心に余裕がないと気は言動に注意
最近なぜか体調が悪い。ずっと悪い。そうすると、余裕がなくなって、心がブラックに。人のいやなところばかり気になって、気が緩むとうっかり口にでてしまう。態度に出てしまう。最近の自分は全然ダメです。反省中。今日は祝日で休みなので、なるべくリフレッシュできるようにがんばってますが、がんばってリフレッシュするっていうのもおかしな話だけど、体調がよくないので子供たちにうっかり言いすぎてしまう。きちんと謝るように心がけてるがかわいそうだよね。もともとの原因である体調不良はやはり月曜日に0時から9時まで夜勤して火曜日から木曜日まで日勤したからかな？ あと生理が重なったから？ 血流が悪いのか、肩がこる、首がこる、頭が痛い、肩が痛い、吐き気がする、ロキソニンに頼る、の繰り返し。今は昼寝してだいぶ復活したけど頭～肩にかけて重だるいです。ただ単に年齢によるものなのかな。36歳。わからんがやっぱり夜勤は体によくない。4月からは職場を変わるのでそれまでは頑張るしかない。命にはかかわらないとおもうので、できるだけ体を大事にして乗り切りたいなと思います。今週、職場で一緒に働く人の言動にイラっとしてほかの人に愚痴ってしまって、そういうの本当にいかん。ごめんなさい。気をつけなくちゃ。人を傷つけてしまう。そして愚痴じゃなくて楽しい雰囲気を作れるように努力したい。今週末しっかり休んで体調整えてがんばりたい。うん。
August 11, 2017
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目指せ脱ブラック。
ネガティブな感情がどうしても生まれて口にしてしまう自分に あとで嫌気がさす。前だけを向いて生きたい。生きれるようになりたい。いろんなことを受け止められるような人になりたい。
June 18, 2017
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息子4歳の誕生日
あの帝王切開から4年。おっきくなったな。自由奔放でやんちゃでイラっとすることも多々あるけど、今のところ大きな問題もなく元気に育っております。一緒にテニスも習い始めて、一緒に楽しめることも増えてきました。ありがたいね。小学校入ったら友達と遊ぶ方が楽しくなるに、今を存分に楽しもうと思います。今日は久しぶりの夜勤。5日勤、2日休んで、5日勤超ハードでした汗人がいない仕事終わらない帰れないつらい毎日でした定時で帰れない今日は夜勤でホッとしてます今から夜勤して、明日の朝、夜勤明けで師長さんと面談です。目標を1つ減らすこと。今の状態が続くと心身ともにきついこと。来年3月末で退職するのが濃厚であること。を、いう予定。無理したらいかんね。病んでしまうよ。家庭が第一、健康第一、夜勤行ってきます。
May 28, 2017
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エンジョイマイライフ
ブログ書いたのに消えてもうた。よくなーながいってたやつか。むー、、でもさっき前向きに生きようと誓ったばかりなので、前向きにとらえます。来年の4月からゆあちゃん小学生で悩むことは多いが、それと同時にとても楽しみなことであると気付いたので、悩みを引きずることなく楽しむこと！だけは書いておきます。夜勤も体力的に限界なのですが、なんせ前向きに生きたいと思っているので、前向きに頑張ってきます！もー！以上！ちっくしょーｗ
May 7, 2017
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GW計画的に過ごしたい
夜勤に向かうバスで日記を書くのが習慣化。振り返って自分がどうだったか評価できるから、よきことです。今週は、充実しておりましたが、ひとつ自分の力不足で投げ出して心残りになってることがあります。うまく調節するか、もっとやってから行くべきでした。この件は以上。今週充実してたのは、いろんなことをまんべんなくできたからかも。自分のこと、家のこと、子供のこと、仕事のことはちょっとあれだったけど。何事もバランスが大事か。モンハンは今週やってない。それより眠気、子供達との時間を自然と優先。それでも心が満たされているのは、夫に子供を見ててもらって、友達と遊びに行かせてもらったからかな。あとは家族ぐるみで友達と遊んだ。なんか今日は日記うまくかけないや。とにかく、今週はGW、5連休だから、先週の失敗を活かして計画的にお休みを過ごしたい！！！ってこと。また来週、充実した日々を過ごせたか評価しよう。メモ書きとして、来年4月からはパートでという気持ちが今は大きくなっていますが、正社員で良い条件で働けるところがあれば正社員でと考えています。夜勤頑張ってきます。
April 30, 2017
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健康第一、休日も計画的に行動。
月金、5連続日勤を乗り切って、待ちに待った家族全員休みの土日。楽しく過ごせませんでした。それって悲しくないですか？めっちゃ悲しかったので、家族4人で布団に入った後に、夫に2連休楽しくなかったと率直に伝えました。楽しくなかった？土日？と聞かれたので、うん。と答えました。数分沈黙が続き、傷つけちゃったかなと思って夫を見てみると、寝てました。うん、だよね。いや、いいんです。眠い時は寝ちゃうんですよ。重くとらえられてもあれだったんでいいんです。けど悲しみが消えずに、むしろじゃっかんましてしまったので日記を書くことにしました。楽しくなかった理由を考えました。1 平日からの風邪が長引いていて体調を整えることが第1になってしまった。2 モンハンをやりすぎた3 あんまりしっかりと計画を立てなかったあー、、、全部かな。体調崩すとダメだね。計画まで立てられなかった。だけど5日勤で体調は悪化する一方でしたね。健康第一。計画的に行動。咳だいぶ落ち着いてきたところで今日いまから夜勤。体調不良をぶり返さないようにしよう。うん、ありがとうございました😊
April 23, 2017
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ダメウーマン×
今日は一日中モンハンしてた。こんなに狩りに出てる母はいないんじゃないかと罪悪感を感じるほどモンハンをした。やめた方が充実した時間を過ごせると、時々頭をよぎったが、やり続けてしまった。途中からは、うん、今日はモンハンの日にしようと開きなおってしまった。そして、いま、夜勤に向かうバスの中、「明日はきっといい日になる」を聴きながら、あー今日はダメウーマンだったと反省。ええ、好きですブルゾンさん。まあでもどうでしょう、最低限のことはやったんですよ。そしてモンハンも思う存分やったので、この罪悪感を胸に明日から頑張れれば、今日のこの最低な日も無駄ではなかったと言えるのではないでしょうか。うん。夜はねまだ肌寒いですよ。体調に気をつけて今週も頑張りますよ(о´∀`о)
April 9, 2017
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人生の分岐点。
いままで中堅どころの病院で看護師として働いてきましたけど、上の子が小学生にあがるから出勤時間が間に合わなくて働き続けることができなくなってしまう今の病院は学べる場がたくさんあって、これからもっといろいろと学んで知識と技術を身につけて、それから職場を変わろうと思ってました。お給料もまあまあよいし、お休みもいただける、育児しながら働く私としてはすごく融通のきく職場でした。（上司によりますが）なので、残念。無念。トップクラスの上司はあまり部下の気持ちは理解していない。だから長く働き続ける気はなかったけど、でも働き続けていたら、意見できるときがくるのでは、とちょっと思っていた。だからほんと無念。なかなか頭が切り替えられず、職場探しも難航しています。ちょっといいなと思ったところを友達に言ったら、そこの悪い情報を入手して教えてくれて。仕事しながら家のことやって子供もいて、ほんで探したところが微妙なところといわれて、その子が悪いわけじゃないけど、心が折れましたよね。心がすさんでおる、そんな自分が嫌だと言っておきましょう。ええ、ええ。ほんで寝れなくてこうしてぐちぐちと日記かいとるんです。うーん、どうしたらいいか、、、。子供のことを考えるととりあえずはパートで余裕のある生活を送るほうがいいわね。うん。ここで分岐点その１、今の職場(車で片道30分)でパートにするか、家の近くでパートにするか。家の近くがよいのだろうけど、下の子(4月から年少)の保育園がもともとの職場の近くなんですよ。結局そっちに迎えに行かなきゃいけないなら、今の職場でパートのほうがよいか？もう少し学ぶ時間を延長できるし。条件などを聞いてみないことには決められないか。こう考えだすと、今度は正社員でなくなることによる金銭的な負担がどうにかならないかと、家の近くで正社員ではだめなのかと考えだしてしまい、無限ループにはまってしまっていたんですね。それではいつまでも決まらないわ、うん、とりあえずいろんな職場の情報収集から始めようかな。この悩みのいいところはね、1年前に気付いたことなんですよね。これが人にいわれて気付いたもんだから目から鱗、棚から牡丹餅ですわ。気付いてもらってよかった。子供たちは小学生も高学年になると、親よりも友達と遊ぶほうが楽しくなるってえみんないうじゃないか。やばい、あと5年きってる？5年後、急性期に復帰したければすればいいじゃんね。いや、40歳か。、、、全然いけるしぃ～ｗなんか日記書いたら考えがまとまってすっきりして眠くなってきたパターンです。情報収集用紙を作成してからねぶるとしようかな。うん。そういえば、最近読書はじめまして。ミーハーだもんで、あめとーーくで言ってたグローバライズを読みました。結果的には自分にあわないなと思ったけど、言葉の使い方とか、よくわからない私でもすごいなと思って、もちろん意味のわからない単語とかわからないどころかよめない単語もあって、自分の語彙力の低さに愕然としたけど、でもすらすらよめるようにまた語句を調べながら読もうと思った。読み終えた後、裏表紙に作者のプロフィールが簡単に書いてあって、1981年生まれ、、、わー、同級生だー。この気持ちを木下さんならうまく伝えるんだろうけど、わしは悲しいに近い気持ちとしか言えない。もっと本を読んで語彙力を高め、そして発揮できるようにがんばります！あとうちの職場の更衣室につながる長い廊下に開けてはいけない扉があって、扉に〆切って書いてあってちょっと面白かったです。
March 17, 2017
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自分で考えろ。
仕事のことをがっつり相談できる人がいないと思っていて、でも話せる時にしっかり話せなくって。なんだかなと思っていたが、竹山さんが、人に頼るのではなく自分で考えろというようなことを言った。おっしゃる通りだ。と思った。今日は自分勝手になってしまった。余裕を持って仕事したい。相手の気持ちを考えて、言葉がけできるようになりたい。もっと意識していこう！
January 17, 2017
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ネガティブは感染する。
ネガティブなほうに行ってしまう風習がやだ。それを前向きにかえるわけでもなく、同調してネガティブな空気をふくらませる上司がやだ。それを言えない自分がダメなんだけどね。直接きいたわけじゃないけどいった方がいいんかな。ここでずっと働くの？最近ずっと考えてる。会社自体、魅力があるわけでもなく、目には見えない縦社会がありびみょうです。下の意見きいてもらえてる感じはゼロ。上の言うことは絶対だけどね。そういうのどうなの。だからいい会社ではない。いい職場で働きたい。だから職場を変わることも考えた。だけど、どこいってもこんな感じかな？って思ったり、自分がブレなきゃいいんじゃないかって思ったり。わかんないや。誰かに相談したい。とりあえずダメなことはダメって言う。ネガティブが蔓延しないように笑顔で働く。
January 12, 2017
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噺屋、ひとりさん
わが師匠の酒井さんに教えを乞いました。どうしたら話せるようになるのかと。ふざけた返信の中にもきちんと答えをくれるあたりさすが師匠です。そしてそれから少し本をよみました。まだ数冊パラパラとくらいです。何でパラパラと。途中まで真剣に読んでたけど、本読むよりも行動したくなっちゃったのでパラパラ読みになっちゃって。本は市の図書館で借りたもの。無料で知識が養えるってありがたいことで、頻繁に活用しており、おすすめしたい。酒井さんから教えてもらったのは、ひとりさんと噺家さん。ひとりさんの本とブログからは、マイナスな感情をプラスにかえる考え方やポジティブに生きる大切さを学びました。でも今の職場環境はとても煩雑で、人と人とのぶつかり合いが多くて、実際に自分も涙しました。そんなときにはポジティブになることはできんかったけど、でも我慢せずに人に自分の正直な気持ちを話すことで早くポジティブになることができた。人の悪口をいって共感してもらってではなく、人に話すことによって自分がどうすべきだったかを見つめなおして、でも実際に自分が抱いた正直な感情も大切にして、今後どうやって言動すべきか考えることができた。ありがたいことに同じ状況にいて支えてくれる仲間や、私の心の中にいる味方になってくれると思っている人たちがいてくれるから、前向きに頑張れるっていうのもあるのです。なににもかえられない大切な大切な財産ですよね。話がそれてしまったけど、ひとりさんからはそんな前向きな心の持ち方を教えていただきました。そして行動することの意味も教えていただきました。あとは悪口とかネガティブな言葉はやはりよくないって。私は話とか伝え方が下手だから相手にうまく伝えられなかったり気の利いた言葉を言えなかったりするけど、でも前々から悪口やネガティブな言葉はよくないなと思っていたのでできるかぎり改善するぞ。それからもう一つ酒井さんから教えてもらった話を上手にする方法一つは噺家さん。誰？と思ったんだけど落語家さんのことだった。さっそくこちらも本を借りました。よく見たことある歌丸さんの本。でも読んでみたら歌丸さんの生きざまだったので、なんか違うなっていうことで強制終了。ネットで「落語家 勉強」で検索してヒットしました。真面目は落語家に向かないらしい私は向いてない。真面目が長所であり短所であると常日頃から感じていたので。でも私は看護師。落語家になりたいわけじゃないので勉強だけさせていただきます。市内に寄席？っていうんかな？やってることろがあるから今度見に行こうと思う。あとはyoutubeで噺を聞く。そしてちょっと真似するといいらしい。歌も聞くだけじゃ上手にならん。歌ってみてはじめて上達する。噺も聞くだけじゃなくて話してみることで上達するとのことです。さっそく古今亭志ん朝さんの「火焔太鼓」一通りみました。やばい、笑える、ちょっと真似してみたけど、わるくない※自己満足あんだけはきはきしゃべれたら気持ちいいね。私はいろいろ考えすぎてうまく言えず、後から振り返ってこういえばよかったって思うこと多々あり。うわー、あのテンポでパッと話せるようになりたい。自分の発言に自信をもって、正直に話せばいいってことはひとりさんも言ってたし。がんばろうと思います。そうだ、職場のほうはまだまだ前途多難な感じです。他病棟で働いていたスタッフが同じ場所で働くってほんと大変なこと。でもいいところを融合しあえば1＋1は２以上に絶対なるから、がんばりたいと今は前向きに思えてます。言い方はきついけど悪気は全くないので、仲間のため、自分のためにがんばろう。うん、ありがとうございます、またきます＾＾
July 14, 2016
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講演会でわかりやすく話せる人尊敬
今日は認知症の講演会1日目に参加してきました。平日5日間働いての、まさかの土日研修。月曜日からまた日勤。休みを入れてくれるだろうと甘い考えはせずに、今度からはきっちりと休み希望を出してやる。っていうか、休みいれてくれよ、まじで疲れる。だからあんまり乗り気じゃなかった講演会。しかし参加してみてすごく勉強になりました。認知症については高齢化がすすむ現代では必要な知識で。知識の確認と知らなかったことをたくさん教えてもらえて知識を深めることができた。それからグループワークで人とのかかわり方の勉強。自分が話したいことを簡潔にまとめて相手にわかるように伝える練習。グループワークでは知識を深めることよりも、コミュニケーション能力のレベルアップに力をそそいだ。あとは講師の先生の話が非常にわかりやすかった。300人の参加者を前に上手に話せる能力をただただ尊敬する。私は考えていても上手に伝えることができなかったり、いいそびれたり、なんかうまくできん。いまさら、なんだけどね。でもきちんと話せる人になりたい。看護師という仕事についてもっと若い子達に伝えたいことがある。上手に話せるようになりたい。話す場を自分で積極的に探して練習していくしかないんだと思う。あとは永遠の講師である酒井さんに相談してみようと思う。職種は違っても酒井さんから学べることは本当に多い。いろんな話を聞きたい。今日の講演会に参加して、認知症ケアについてだけじゃなくて、もっと大きなことを考えることができた。それを考えただけじゃなくて、実現していけるようにする。話がかわります。病棟編成現在進行形です。スタッフが1/3入れ替わり、糖尿病の代謝内分泌科が違う病棟に行ってしまい、整形外科の患者さんが増えました。2週間が経って、涙を流したスタッフは数え切れないほど。私もはじまって2日目にもうやだもう無理ってなった。でも日勤が多いから、私はもうだいぶ前向きに取り組めるようになってきた。たぶんみんなは夜勤に入っていたり、休みだったりで雰囲気になれてないから、まだ前向きになれないのかもしれん。なるべくみんながなごむように声かけたりしてみるけど、編成によってうけているストレスは大きくて、やめたい人が続出してる。そうそう、その中でも前向きにいつもと変わらずに笑顔の人がいて、みんなが大変だから少しでもいつもどおりにって、頑張ってる人がいて。素敵です。わたしも頑張ろうって思った。そしていろいろと不安に思っていることを私の尊敬する前師長であるS師長さんにメールで相談したら、金曜日の仕事のあとにいろいろと話を聞いてくれた。今は違う部署の師長サンなのにみんなのことを気にかけてくれて、ほんとやさしい。大好き。1時間くらい話をして、また前向きに頑張ろうと思えた。あんまりネガティブなことを相談できなくて、特に出会ってから日が浅いとできない。でも師長さんには結構話せるようになってきた。ネガティブなことも心にためずに出していかないと心が疲れちゃうよね。ちょっと違う話でネガティブな話。おっ○とおっ○母の言動で自分本位すぎていやになることがある。いままさしくその状態でかなりいらいら。育ってきた環境が違うから否めないんですけどね。人の気持ちとか、気を使うとかできんのかといいたい。もう言ったけど。人と人が一緒に生活してくなら、相手のことを考えて行動すべきだし。そういう人を選んだのは自分なので自業自得ですけどね。いいところもあるのでそれだけですべてだめとはいえないけど、相手の気持ちを考えるっていうのは、私は人として必要なことだと思うから、絶対に見逃せない。ちゃんと人の気持ちがわかってそれに伴って自分の行動を変えられる人であってほしい。子供たちが親の背中みてるからね。ちゃんとしてほしい。明日も研修なのでもう寝よう。おやすみなさい。
June 25, 2016
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4月頑張りすぎた。病棟再編成で気持ちがブレブレ。
いやまじで今月疲れた。もー、さっそくがんばりすぎちゃったな。あかんあかんあかん。5月はもっと気を抜いてやる。なんか自分でやったほうが早いんですよ。でも抱え込むと寝不足からの体調不良。いかんね。６・７月の病棟再編成にむけてどうしたらいいのか。とりあえず、決定してからしか動けない。なんか下の子達も違う病棟に行っちゃうかもしれんくて。さみしいし。そっか、みんな病棟変わりたいんだね。小児の先輩きついもんね。はぁ。せっかく新年度頑張ろうって思っていたのになかなか気持ちがきりかえられない。師長さんは決まったことなのでやるしかないから力を貸してください、っていうけど、そうなんだけど、頭ではわかってるんだけど、心がついていってないっす。せっかく2年かけて築いてきたのに、、、って感じですね。しょうがないんだけど。また師長さんもかわるかもしれんし、もーひっかきまわすのやめてほしい。いっそのこと、はやく詳細決めてくれ。決まってないでもやもやするんだな。
April 28, 2016
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ブラックな誕生日
35歳の誕生日休み取ったけど子供も春休みで仕事ないと預かってもらえずイオンで買い物してからお昼はお寿司食べに行った家に帰ってきて、子供たちをお風呂に入れて、数日前に始めたオンラインの英会話を30分やろうと思ってよやくとった夫に30分子供をお願いって言って、私は1人で2階に上がっていった英会話の先生が初めましての人だったんだけど、イマイチだったなんて言おうかと考えてたら2歳の息子が乱入してきたそうこうしてたら4歳の娘も上に上がってきた夫は慌てて子供たちを連れて行こうとして上がってきたけどしゅうしゅうつかず英会話終了させたえ？子供たちをみといてっていったよね？私は夫に対してブチ切れました結果から言うと携帯のアップデートに気を取られてその隙に子供が1人で2階に来ちゃったっていういや、ちゃんとみとけだし30分もいただけないんかたぶん誕生日だったので余計ムカついたのかなあと英会話の先生に対してもイラついてたからかなブチ切れた私に対し特に声をかけることなく、夫は夜勤に行くまで家のことしてた夜勤に行くちょっと前にこれ食べる？ってお菓子出してきたけど は？と思ったこっち切れてんのに菓子なんかいらんしそれよりまず言うことあるだろっていうねまたぶち切れて誕生日になんべん切れさせんだっていうねめんどいこととかどうしたらいいかわからんことを後回しにしたりやり過ごそうとしたりするんですようちの夫そういうとこ大っ嫌いまじでやだ って昔から言ってんのにこれだでね学習能力ないのか言ってることが心に響いてないんかいやになる まじで家族とか友達からおめでとうって連絡きて嬉しかったけど肝心の夫がこんなんで悲しい気持ちでいっぱいですわ夫は夜勤前だったし、私もイライラMAXの状態だったからこのまま言い続けてはいかんと思って夜勤に行かせたけど、そんな心境だから、子供2人と留守番してて、子供に対しても心狭くて、冷たい母親で、最低で、、、なんとか気持ち切り替えて子供たちと接したけどこんなにやりきれない誕生日は初めてで、やりきれなくて、子供達が寝たからここで吐き出した自分の誕生日なんて忘れるくらい毎日慌ただしく頑張っても、誕生日はこんなんでした明日は日勤で仕事なんだけど、仕事のあとなら私も冷静に話せるから、きっと夫といつも通りのテンションで昨日はどうだったこうだったって反省会が開けると思うだけどこの言いようのない今の悲しさというかむなしさというかこの気持ちは私達にとってマイナスのことだと思うからだけど だからこそ絶対に忘れてはならないことだと思うから、またいつかこれを読み返した時に、こういうこともあったんだって夫と一緒に反省していきたい未来の自分はなんていうかな ってふと思ったりして昔の日記読んでると 消したくなるくらいくだらないこと書いてたり、自信満々のことかいてたり、子供だなと思うけど、やっぱりそう思われるんかな昔の自分は昔の自分として受け止めてあげるべきですよその時の精一杯で生きてますから今回のことはいろんなことが重なってブチ切れちゃったけど、でもそれだけ毎日頑張ってるんですよすぐ限界を迎えちゃうくらいギリギリでやってるってことよね未来のわたくし様はもっと余裕持って対応なさっているんですかねそうあってほしいなと思いますそして夫に対しても妥協することなくともに成長してもらえるような関わりをしていかねばと思います5年前だったらね、ブチ切れてるだけなんですよだけど今の私は悲しいからブチ切れているんだと自分で分析して、それを正直に夫に伝えることができていますブチ切れながらも、このまま話してはいけないと判断することができるようになってきたんですよ自分自身も日々精進せねばですねそしてやっぱり誕生日は自分にとっても特別なんだなと再確認しました誕生日じゃなかったらここまでこんな気持ちにはならなかったと思うやはり大事にしなくてはと思ったそして、自分の誕生日にはしばらく必ず子供がいることに気がついた自分の好きに過ごそうと思って有給取ったけど保育園が春休みで仕事じゃないと預かってくれないっていう小学校に入っても春休みですしあれ？自由には過ごせない？ 、、、ですよね家族の時間を楽しむとしますたまにはブラックな日記もいいな誕生おめでとう自分！(さみしすぎるやつ)
March 30, 2016
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出会いと別れ
金曜日は準夜勤をやってます車は夫と子供が使用するので、金曜日の夜勤は原付通勤。帰り道、仕事のことをあれこれ考えながら帰ることが多いです今日は、今日で仕事納めだった子たちのことを考えていました。うちの病棟は若い子たちが続かないんです。3月で4人、退職します。ほかの病院で働くんです。先輩と後輩の壁が大きな原因だと考えています。女の世界だからそういうのもあるんだとは思うけど、うちの病棟は濃すぎるらしい。後輩がのびのびと成長できる環境づくりをしていかねばです。そのためにはまず自分がのびのび働こうと思います。自分が気を使っていたら下の子達も気をつかう。先輩たちは気を使われるのになれてしまう。気を使いすぎない。あとは後輩たちに自分のスキルアップを第一に考えること。なぜならばそれが自分・先輩・後輩・患者さんのためになるから。すぐには力は付かないけど、コツコツと続けていけば必ず力が身につくはず。それは、どこにいっても通用する看護師スキルだから無駄にはならない。がんばってほしい。あとは先輩たちに対しての壁を何とか取り除きたい。言いすぎてる先輩、自分の考えばかり言う先輩、話を聞いてくれない先輩、いろいろいるんです。だけど先輩たちのもっている知識や経験は大きな財産です。必ず尊敬すべきところもあるのです。だから、、できるだけ尊敬の気持ちを忘れずに前向きに言葉を受け取るようにしてほしい。言ってくれてることの中に自分の財産になる言葉が隠れているから。でも、もう無理！って日も絶対あると思うから、そういうときは無理しなくていい。だけど話を聞いてもらって、数日たって落ち着いたら先輩の言葉を振り返ってみてほしい。自分の看護師スキルを上げるヒントが隠れているかもしれないから。そんな後輩たちの成長をサポートしていきたい。まだ始まってもない。4月から本格的に活動開始していく。そうそうそうそう、4月で私の大好きな師長さんが異動になって部署が変わってしまう。育休明けの仕事復帰ですごく不安だった。仕事始まっても子供のことで周りに迷惑かけてばかりで申し訳ない気持ちばっかりだった、自分がいることで周りに負担をかけてしまっているようで。だけど師長さんがいつも相談に乗ってくれて励ましてくれて、支えてくれて。だからいま自分に自信をもって仕事できてる。師長さんのおかげ。そんな師長さんと離れるのはさみしいけど、師長さんが教えてくれたたくさんのことを胸に前にすすまねばと思う。私も師長さんのように、相手の気持ちに寄り添って接することができる看護師・上司になりたい。胸がいっぱいで考えると涙が出そうですが、前を向いて頑張ります。ありがとうございました。
March 25, 2016
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仕事でリフレッシュ
精神的に病んでいた自分が嘘みたいに復活ただ仕事してきただけ自分が計画立ててそれを実行して達成できる喜び、プライスレスこれでお金がもらえるっていうんだから最高だよねやっぱり仕事はやめられない明日はまた夫が日勤で昼間は子供と私の生活になるけどがんばれそう。精神的にはがんばれるけど、いま夜勤おわったところだから、睡眠不足は否めないね。体力的にどうかってところね。だけど体力には自信あるのでがんばります。さて今日は職場でお別れがありました。後輩看護師が今日でやめるのです。きんちゃんという子。いつも笑顔でね、いるだけで癒されてた。やめると聞いた時はそれはもう大変ショックでした、でも結婚して地元にもどって夜勤のないクリニックで働くんだって。うんうん、それが一番よね。最後あいさつしてくれて、ちょっと泣きそうだったけどこらえた。ありがとうと伝えたよ。でもなんかうまく言えなかった。最近自分の気持ちをうまく言葉に表して言えない。どうしよう。日記をこまめに書くことで自分の気持ちをだす練習にならんかな。いっつもね、あとからこういえばよかったかなとか考えちゃうんだよね。パッと自分の気持ちを言えるようになりたい。ＰＣをこまめにひらける環境にしたから、こまめに日記書きます。たぶん。明日も早いので今日はもう寝ます。
February 19, 2016
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精神的に病む
上の子がインフルエンザにかかり現在軟禁生活中。下の子も感染している可能性があるから念のため保育園は休んでる。火曜日早退してから、水、木、金、精神的に病んできた。子供たちはケンカするし、ぐずるし、旦那は、、、気の利いたこと言えるわけじゃない。はー、今は生きてるんじゃなくて生かされてる、ほんとそう。ぐちぐちぐちぐちぐちぐちぐちぐち今日は夜勤なのでようやく家からでられるけど、とても仕事の気分ではない。もうなにもかもめんどくさい。ははははは、ははははは、はーーーー。家にこもっていいことなんてないな。どんどんネガティブになるわ。頭ではわかってるんですよ。でも気持ちが無理。そんなもんだわ。家には私の気持ちを分かってくれる人はおらんでね。ほんと私って自己中だな。うん。そんな自分にも嫌気がさすがしょうがない。子供のかわいいしぐさにだけ癒されてますわ。そもそも、もともとの生活がいっぱいいっぱいなんだろうね。もうすぐ限界に達するかもしれませんていうときがきて、このまえ病棟師長さんに申し出た。それからだいぶ楽になったけど、軟禁生活で精神的にやられた。普段から心身ともに余裕のある生活をしとかんとこういうアクシデントが起こった時にすぐに限界に達する。普段から気を付けないかん。自分に自信をもってすごさないかん。そうか今もそうだわ。ネガティブになってしまう自分に嫌気がさしていたけど、こんな状態じゃネガティブにもなるわ。がんばっている自分をほめたたえよう。仕事休んでてもうしわけないとか思うけど、もちろん思うけど、だけど自分もやることやってるし、精神的に限界になる状況まで追い詰められてがんばってる。だから申し訳ないと思いすぎることはないんだ。だから職場の人にはありがとうございます！だ！うんうん。いま母として一人の人間として頑張ってます！精神的にも病んできてるけど、もうちょっとだと思うからがんばるわ！急にポジティブｗやっぱり日記書くと前向きになれるな。旦那さんは優しいけど人の気持ちを察することはできないし、自分にも優しいというか甘いから私のことより自分を優先してるなと思うことが時々あるんですよ。そういうとこなおしてもらいたいんで現在指導中。だいぶ起こらずに穏やかに言えるようになったけど、私が大人になったからね、でもまだきっつい言い方することはある。でもしょうがないよ。それだけのことされてるんだもん。ちゃんとしてくれるひとに理不尽なことしないよ。それに人の気持ちがわかるようになったほうが今後の人生絶対いいと思うし。なんか知らんけど、もくもくとこうやって日記書いてたら夫が茶碗を洗い始めて、子供たちがお片づけをしはじめた。どうした。ちょっとコーヒーでもいれて一息つこうかな。よくがんばってるよ、おつかれー自分。
February 19, 2016
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人生 ばあちゃん
兵庫県のおばあちゃんに会いに行きました。「来年夏休み１週間くらいこようかな」って言ったら「ばあちゃん生きてるかわからん。もう死んだほうがいいんだ」って言われました「もっと生きてほしい」って言ったけどばあちゃんは今の状況がつらいからそういったんだなんとかしてあげたいけどなんともしてあげれなくて時間をつくって時々会いに行くことしかできない人生ってなんでしょうね生きるってなんでしょうねばあちゃんがもう死にたいっていう気持ちが手に取るようにわかってしまってだからよけいにせつなくなった小学生のころ毎年夏休みに兵庫県に行ってた山で野菜とったり、じーちゃんがしとめたイノシシ食べたり、ばあちゃんはやまに行くときおにぎり作ってくれた山に行かない日はおにぎり作ってもらって自分で山道を探検した山で飲むレモンティーは格別だっただって山の湧き水で作ってたから今のばあちゃんはあの頃の面影がなくて すごく悲しいけどばあちゃんはきっとそれだけつらい状況にいるんだと思う私はばあちゃんが大好きだからばあちゃんの人生に少しでも笑顔を増やせるように また会いに行くよ私もいつか人生を終える時がくる遠回りしてもかまわん失敗してもかまわん時間がかかっても 前向きに 自分に正直に生きよう決して 驕ることのないように人生をともにしてくれるたくさんの人への感謝を忘れずにばあちゃんには笑顔でいてほしい時間があればばあちゃんに会いに行く大事にしたい
October 24, 2015
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後輩のためにできることを考えてみた
看護師になって１０年、産休育休していたので看護師歴は８年目を迎えております。まずまず安定した日々を送っています。・・・。うちの職場に５０歳くらいのベテランナースがいるんですよ。小児看護にずっと携わっていたようで、知識も技術も豊富で尊敬するところもあるんです。けれど後輩への指導の仕方や態度が間違っているときがあると私は思ってます。以前私も言われたことがあります。理由があり行動したことだったので理由を伝えましたが聞く耳をもたずに否定ばかりされました。私は理不尽なことを言われても、まあかなりむかつきますが、いうべきことは伝えるし結局どうするべきだったのかだけを聞き取りあとは聞き流すことができますが、後輩たちはそういうわけにはいきません。後輩たちの心が疲れてしまっています。どうするべきなんでしょう・・・おそらく一番の方法は、先輩本人に直接いうことでしょう。しかしながらそれには大きなリスクも伴います。尊敬すべきところはあるけれど、後輩たちが精神的にまいってしまい仕事を辞めたいという子が出てきています。３年目になる子でうまくヨイショできない子がいて、結構会うたびにきつく言われています。やはりここで仕事を続けていくことはもう考えられないらしく、３月でやめると決めています。２年目になる子で最近すごくきつく言われている子がいます。１年後、３月でやめると言っている子と同じことになりそうな気がしてしょうがないです。ベテランナースは一番上で、前の職場で上司の立場にたっていたそうです。だからなのか、今の職場で師長さんにもガンガンとものを言っています。いうのはいいけど、人の話も聞けよっていう。どうしたらいいんだか。後輩たちをいらんストレスから守ってあげたい。でも私も上の立場なのであまり一緒に入ることがないので、現行犯で意見することができない。もちろんそういう人がいるのはどこでもあるだろうし、すべてのことから守ってあげられるわけじゃないけどさ、、、そういう人とのかかわり方を伝授するか。やはり知識や技術は尊敬すべきところなので、その気持ちは忘れずに、いろんなことを教えてもらって自分のものにすること、でも言い方がおかしいときとか、状況を考えずに自分の意見だけを押し付けているときもあるので、そういうときは結局自分が改善すべきところはどこなのかだけを読み取って行動をあらためること。でしょうか。必要以上にこびを売る必要もないし、自分が理解できないときは言えるならそういえばいいし、無理なら聞き流せばいい。大事なのは、自分が看護師としてステップアップできるように経験を積み知識と技術を得ること。そして自分が先輩になったときに後輩をサポートしてあげられるような先輩ナースになってほしいなと思います。うん、そうやって日々伝えていこう。支えよう。そして自分はきちんと意見が言える立場でいよう。
September 4, 2015
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明日はお休み(^^♪
Facebookもlineもmixiもいろんな人とつながってて自分の気持ちはかけぬ('ω')でも遠く離れた人となかなか会えない人とつながっていられるのはうれしいですね(*'ω'*)明日は久しぶりの平日休みで、そわそわしちゃって眠れないｗ久々に長時間好きなことできるから！まずは子供たちを保育園に預ける。その足でマン喫に行って、ずっと気になってた「ほたるのひかり」を読む。１０時から歯医者予約してるので歯医者に行き、図書館で本を返してから、UFJでもろもろ手続きをする。夫ゆうのすけが夜勤明けなのでこのくらいの時間に合流でしょうか。合流したら家に帰って昼ご飯。お肉かってある(^^♪昼からは映画「進撃の巨人」をみにいくか、でも勉強しないかんから明日は映画はお預けかな。うーん、でも服も買いにいきたいしね。服買いにいってから勉強するが一番よいか。その時の気分で考えるとします(*'ω'*)たまにはこういう日があるといろいろとできるので助かる。まだ一日全部好きなことして過ごすってわけにはいかないけどね。普段からコツコツやってたら一日中好きに過ごせるのかもしれんけど、、、|дﾟ)まあええのです。そういえば今日妹なりかが家に手伝いに来てくれて、ついでに嵐のライブ申し込みしました(*'ω'*)嵐に会いたいな～なんつうか、会えるだけで元気でるよね、うん。そんなふうに人を元気にできるって、すごいことですよ。私はそんなことできないけど、自分のできることをがんばるとします！とりあえず明日のために寝よう！(^^)/
August 24, 2015
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人生を楽しめる程度に頑張る。
今日は夕食後から寝るまでの間、夫に子供たちを任せて仕事のことをしてました。ちょっと時間が余ったので日記を書こうかなと。いつもここに日記を書くときは一人で考えすぎてもやもやするときが多いので、普段のこともたまには書き残したいと思っていました。いろいろと精神的に負担になっていたテニスのサークルはやめました。なかなかやめるという段階まで話が持っていけなかったけど、やっぱり今の自分には身体的にも精神的にも継続は難しいのでやめました。独身だったら続けたかったけど、２歳４歳の子供育てながら正社員で仕事してたら無理だ。しょうがない。でもテニスは好きなので、ほかの何の負担もないサークルやらテニススクールやらでテニスします(*'ω'*)仕事のことは忙しいけどいろいろ任せてもらえて自分も成長できるので楽しいし、９月からは糖尿病患者さんがほとんどの代謝内分泌科と小児科が混合になるのでますます勉強が必要だけど自分も成長できるのではないかなと期待しています。看護師っていう職業は自分にむいてるかどうかはおいといて好きです。成長するほどに自分の大切な人たちになにかあったときに役立てることができる可能性が高くなるし。看護師になってよかった。いま仕事で悩んでるのは学生の指導です。最近させてもらうようになったけど、あたりまえだけど新人とは違う指導方法が必要で、私があまりできていない考えさせる指導方法が必要で、先輩の指導を見学させてもらったりしながら試行錯誤してます。明日から４日間学生担当なので少しづつ前にすすめたらなと思います。子供たちは元気に育ってます。４歳のゆあちゃんは話がだいぶ分かるようになっていろんなことに興味をしめしていろいろ聞いてきたりします。体調崩すことはあまりなくなったけど、この前高熱が４日間くらい続いた。小児は原因がはっきりしないことが多くて、結局今回の原因もはっきりしないけど、小児科病棟で働いているから経験をもとに対応できたから小児科で働いててよかったと思った。弟とケンカすることも多いけど、外ではわりとゆずったりすることができるので友達とも楽しく遊べてるみたい。２歳のかずとくんは、まー元気元気。先日階段１段のところから落ちて脱臼してすっごいいたがってね、救急外来にかかったよ。あいかわらず気管支は弱めで咳と鼻水が続いているけど、、、まあひどくなる前にね明日一回受診させるよ。自己主張もしっかりするけどおもちゃを貸してあげることもできるようになってきたし、ごめんねも前よりいえるようになってきた。２歳はいやいや期というけど、上の子の時より全然気にならないです。保育園も楽しそうに通ってるよ。私が仕事してるから夫と休みがあわないとどこかに遊びに連れていくことができなくてなかなか連れてってあげれてないけど休みがあえば連れて行ってあげたいなと思ってます。あとは友達や妹の子とかの小さい時からの友達と引き続き遊ぶ機会を作ってあげるのも大事だなと思いしてます。保育園とか行きだしてなかなか昔みたいには遊べんくなったけどでもたまに会うとすっごい楽しそうに遊ぶからね。大事だよね。自分自身のことは、体調を崩すことが増えているけどできるだけ気を付けてます。ただやはり体力的に休めない時があったり、精神的に休めない時があったりしてしまうけど、そういうときは我慢せずに夫に言ってこうやって時間をもらってます。でもやはり数時間だけだから全回復まではいかないけどね。まあ自分が望んで正社員をしているから仕方ないんだと思う。限界まで達しないように、そして人生を楽しめる程度に頑張るとします。もう34歳ですよ。あと人生半分くらいかな。今のところ後悔してることは、結婚式に酒井さんをよばなかったことくらいです。あとは失敗もあったけど、結局は自分にプラスになってると信じてる('ω')おっと、子供たちが寝室に向かう時間になったのでそろそろこの辺で終わります。人生を楽しめる程度に頑張る。うん。
August 16, 2015
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精神的に病んでる。
なんか人生にいきづまってます。27時間テレビ見てたからか、ピンチはチャンスなんだと前向きに考えられる自分と、逃げ出したい、なんとか逃げ出す方法を考えてしまう自分がいます。おそらく逃げ出したい自分が本来の自分でしょうね。でもできない。真面目、、、すぎるんでしょうね。もう少し気軽に、深く考えずに生きればいいのに、いろいろと考えてしまう。そんな自分の思考回路に疲れてきました。原因はテニスサークルですよ。正直言うと、対してテニスできないのに求められるものや精神的な負担が大きすぎてリフレッシュどころか完全に負担になってます。でもサークルの会長が友達の夫で仲良くて、やめてほしくないというんです。何度もやめるって言ったんですけど、そのたびに結局続けることになって。やめるのは簡単だから相談しつつできることしましょうって。テニスできるかできないかじゃなくて、やりたいかやりたくないかって。いや、忙しくて手に負えてないんです。断ればいい、そう思うけど、断ったら断ったで精神的苦痛が大きい。思い通りにしたいタイプなので、結構ひどいことをメールでガンガン攻めてくる。いい加減に返事できないし、かといって子供2人見ながら仕事家事してるもんだから時間も取れなくて。2日メールに返事できずにいたら、サークルを強制退会させられてしまった。すごく傷ついたし、ずっとそのことばかり考えてしまう。結局そのあと電話で話してやめないことになったけど、なんだかんだでちょこちょこ気になることを言われ心が落ち着かず、精神的にまいってます。やめる、、、のが一番なんだと思う。それができないならいちいち気にせずにできることだけをやればいいんだと思う。頭でわかっていても、もともと深く悩むタイプだった私の思考回路は簡単に変えられずにいます。考えててもまとまらず、ここに書きにきたのです。どうしたものか。気にせずにやれるかなそうなってしまう自分がちょっと不安っていうのもあるんだよね。その人にはそれでいいけど、、、いかん、頭がぐわーんってした。泣きそう。なんでこんな目にあわないかんの、、、人生かぎりあるものだから楽しくいきたい。でもいま全然たのしくないよ。こんなに人生に後ろ向きなのははじめて、、、だめだ、このままじゃ、一回ちゃんと会って、正直に自分の気持ちを話にいこう。精神的にものすごく負担になっていることちゃんと話そう。それで嫌われたらそれはそれでしょうがない。自分はやれるだけのことはやってきたし、いい加減に取り組んだりしてない。でもいっぱいいっぱいでミスしたり、でも忙しくてミスしてもすぐにフォローできなかったり、もうそういうのが限界だ。これ以上は本当に無理だ。やはり直接話に行こう。それが一番ですね。
July 26, 2015
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ほめられた(^^♪
育休終了して仕事復帰して１年が経ちました。早いもんです。４月から無事子供たちは保育園に通いだしてようやく泣かずに登園できるようになりました。楽しいみたいでなによりです。仕事のほうはまずまず順調で。体調管理に気を付けつつできるだけ仕事に積極的に取り組むようにしています。中堅でも上のほうになってきて。産休育休で３年くらいブランクあるとはいえもう１０年目なので、自分のことだけでなく、後輩たちの指導もしっかりできるようになりたいです。１年目の子達をみてるとかわいくてしょうがない。その子その子に合わせて指導しようと心がけています。うん、自分ナイス！後輩のストレスになる先輩にだけはなっちゃあかんやね。前回の日記でぐちった先輩もやはり人間ですからあんまり気にせずにいいところを吸収していきたいなと思っています。あの日以来特に何もないからそう思えるのかもしれんけど・・・。また何かあってもおとなな対応で対処します♡('ω')今日は仕事でほめられてご機嫌ですだ(^^♪そして新しいパソコン買ったから日記書いてみた。ではでは。
June 3, 2015
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イライラ
マジでムカついた大先輩ナースなんですが、機嫌が悪い日とかみんな朝から気を使う基本ほっとくんだけど、今日はえらいかみついてきた状況説明しても聞きゃしない一方的に押し付けられてなんの解決にもならん今日のは指導じゃないただのやつあたりだこっちも聞きゃしないけども一応自分の考えは言ったなおさなきゃいかんところは治すがあとはしらんあんまり度が過ぎたら言ったらないかんなあれだけの知識と技術があるのにもったいないあんまりにもムカついたからここで毒吐き誰かにグチるともう嫌なふうにしかあのナースをみれなくなるからいいところもあるが悪いところが大きすぎるこまった先輩さてどーしたもんかどう考えたって好き勝手やり過ぎや
March 16, 2015
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2014年をふりかえる
１月から５月末までは育児休暇でなんだかんだでマイペースに生活しかし６月からは流星のごとく時間が過ぎ去ってゆきました仕事しながらの家事と２人育児は想像以上に大変でしたけれど配属になった病棟の師長が本当に優しい人で、この師長さんじゃなかったら仕事やめてたと思う子供の病欠で最初の２-３ヶ月はまともに出勤できませんでしたその後は１ヶ月いけたと思ったらまた１ヶ月調子を崩し、１２月なんとか全部予定通り出勤できるかとおもいきや最後に病欠途中、ほんの１－２人のスタッフから「休み多いよね」「目に余るものがあるよね」「病児保育とか正社員辞めてパートにするとか考えるのも必要では」と言われちょっとへこんだけどそれぞれの人と話して師長さんとも相談して、正社員のままただもっと役割を増やすなど努力をしていくという方向でおさまりましたそんな矢先の病欠だったので申し訳なさ過ぎてそしてそのまま年末年始のお休みに入っていくわけですでもスタッフもいい人ばかりで、いろいろ言ってくれたのも私は自分のために言ってくれたのだと前向きにとらえています実際そうとらえて前向きに行動できたから今認めてもらえていると思うので今回休んでしまったけど、また信頼をいただけるように常に努力していきたいです仕事事態に関しては日勤と準夜勤と遅出をさせてもらって、さらにその日のリーダーと新生児室の勉強まで終了しましたまた来年は一歩前進できるように取り組んでいきます育児に関しては特に困ることもなくゆうのすけに協力してもらいながらリフレッシュしながら前向きに関われていると思うただ、託児所に預けてからやはり病気にかかることが多く、おたふくかぜ、クループ、ウイルス性腸炎、鼻咽頭炎など何度も繰り返したものもありましたただ３歳のゆあちゃんは１歳のかずとくんより抵抗力があるのかやはり罹患する確立は低く、実際今年後半の子供の病欠はかずとくんばかりでしたまあかずとくんも来年、再来年になるとまた強くなっていくと思いますいろんな人に助けてもらいつつまたがんばります４月からは託児所を退所して幼児園に入園します少し寂しいけど、また行事が増えて楽しみでもあります毎日楽しめるように病気とかこじらせないように、子供の体調管理もしっかりしていきたいと思いますあとは自分自身の体調管理も・・・今年は肺炎とウイルス性腸炎にかかりました健康がとりえの私が病気にかかるなんて本当に今年は忙しかったのか自分の管理もままならなかった気がします来年はもう少し余裕が出ると思うので、体調管理もしっかりしていきたいと思いますテニスに関しては３月まではボチボチ無理をせず、子供が幼児園に入る４月からはできる時間が増えそうなのでちょっと時間をみつけてテニス時間を増やそうかなとたくらみ中家のことは、今年はキッチンと２階のカウンター下の本棚を作ってもらいましたまた住みやすくなったのでうまく物を配置して空間を有効に使えるように、そして来年はソファでもそれ以外でもいいので人が来たときにくつろいでもらえる場所を作りたいなあとは掃除をゆうのすけに協力してもらいながら計画的にすすめていきたい家族に関しては、今年は体調を崩して出かけることが少なかったので、ちょっと旅行したりしたい友達とも旅行に行きたい自分のことは、総合的に前向きにすすめていると思うけれど体調を崩したり、常に全力すぎてしまってなにかトラブルがあるとすぐ精神的にまいっちゃうなんてことがあったから、やっぱり少し余裕をもって生きることも大事だなと思ったでももうほんのちょっとの余裕でいい限りある人生だからできるだけ楽しみたいし、大切な人たちと会って話して人生を共有したいいつか死 んじゃうんだもんね（急に重い話ｗ）最近亡くなる有名人の名前を聞くと、知ってる人が多くなってきたそういうのも死に近づいてるって実感しますでも決してネガティブにはとらえてませんだからこそ生きている今が大切なんだと思えますそうだ、来年はもっと笑顔でいることを意識します！来年はもっと幸せを感じることができるように努力していきたいです
December 26, 2014
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もうすぐ育休10ヶ月に突入。
いよいよ仕事復帰まであと2ヶ月！！！早く復帰したい気持ちもあるけど、やっぱり子供たちとガッツリ関われるこの貴重な時間が終わってしまうのがさみしいと思う気持ちの方が大きいな。でも前に進むのが人生。今を大切にしよう！今日図書館でカードを作りました。本を5冊借りました。まずは離乳食の本。かずとくんが時々おえーって言うし、離乳食のレパートリー増やしたかったから読んでみた。結構ためになった！レシピもまとめたし、また明日から頑張ってみます！2冊目は栄養素の本。ごはんを毎日作ってるけど、はっきりいって料理の腕は自信ない。クックパッドで検索して、美味しいレシピも持ってるけど、根本的な腕はなかなかあがってこない。そして毎日食べているごはんの内容が偏ってるような気がして借りました。ごはん担当の身としては学ぶべきことだよね。最低限の知識は身につけておこうと思って。途中まで読んでみたけど非常に興味深いです。食材の組み合わせでいろんな効果がうまれるとか勉強になります。3冊目はパスタの本クリームパスタがどうしてもうまく作れない。パスタ好きだし、知識を増やそうと思って借りました。4冊目は英語力をあげるための本英語やりたいけどなかなかやれてないっす。英語で1行日記、やろうと思ってもすぐ忘れちゃう。日々の積み重ねだよね。5冊目はシリコンスチーマーのレシピ本太陽光発電初めてから電気代が気になってさ。コンロでコトコトやるのがもったいない。それから時間短縮もできるかなって。知識つけて電子レンジ活用したい。今度はコストコの本、主婦の読む雑誌、圧力鍋のレシピ本を借りてみようと思ってる。ゆあちゃんも絵本借りたりしてね、結構楽しそう。図書館なかなかいいです👍ねぶなってきた。ねます！おやすみなさい♪( ´θ｀)ノ
March 25, 2014
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ひなまつり
でしたね。4ヶ所の保育園やらなんやらのひなまつりイベントにいきました。今日は昨日から仕込みをして、ちらし寿司とポテトサラダをかわいく盛り付けて、家族でひな祭りしました( ´ ▽ ` )ﾉ久しぶりにがっつり本気料理が作れて楽しかった♪なによりみんな喜んでくれたからよかった(^_^)そして寝静まった家族に囲まれて寝室にいます。眠れないのでiPhoneにAmazonで購入したヘッドホンつけて音楽を聴いています。音楽って本当にいいですね。自分が音楽が好きだってことをすっかり忘れてました。未来予想図storyPRIDECHERRY愛をこめて花束を瞳をとじて真夏の果実こころがジーンとしました。あぁ、本当に音楽っていい！あんなにいっぱいいっぱいいっぱい音楽を聴いていたのになんで忘れていたんだろう。また生活に音楽を取り戻そう！って暗闇で1人で思った。(さみしー！)明日セントレアの近くのコストコ行くんす。初めてのコストコでわくわくして眠れないわけじゃないんす。でもコストコめっちゃ楽しみ♪もう買うものリストも作ってチェックしてある。早く行きたい♪最近の生活は、週に最低1回は夫に子供を任せてリフレッシュすることによって非常に充実した日々を送ることができてます！テニススクールにも通わせてもらえることになった！毎日の家事も育児もはりきって頑張りますよ！やっぱり生活にはメリとハリがないとね。とはいえ、帝王切開後のあのダークな悩みもまだ多少残ってます。どんなに楽しくても、ふと「まぁ死んでしまうんだけどね」とか思ってしまうwでもだからこそ、だったらたのしんどこー！的な？後悔しないように自分らしく生きたろー！みたいな？だいぶ前向きになってきた！wwそしてもういっこ書いときたいことが。7月に専門学校の同窓会があるから2人ほど久しぶりに連絡をとりました。そしたらびっくりなことがあって。なんかたぶん結構きまずいんだろうけど、よっぽど想いが強かったんだろうなって。だからいいんじゃないかなって。(なにが？)うん。いいよ。前向きに生きててくれたらいいなって思った。あぁ！ここでなんとマイリトルラバーのHello againが流れるという！ナイス！グッジョブ！私も前向きに生きよう( ´ ▽ ` )ﾉ
March 3, 2014
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うつうつ。
最近本当にやばい。こんなに人生をつまらないものだと感じたことはない。たまには育児から離れてリフレッシュしないと心がやられてしまう。明日妹2人と出かける。カフェ行ってランチする。予約してくれたみたい。すごく嬉しい。自分が何をしたいのか。わからない。だってできないことだらけだもん。、、、って言い訳してるだけかな？子供2人を連れてできることって、、、ほんと限られてくる。実際。家にいて、夫が休みの日はスーパーで買い物。楽しみなんかないよ。育児でさえ苦痛になってる。もっと自分を大切にしないと。リフレッシュしてメリハリつけて日々過ごさないとダメになる。やりたいことやろう。自分を見失っちゃうわ。いかんいかん。どうせできないもん、じゃなくって、やってみよう。テニス！パン作り！！写真整理！！！
February 19, 2014
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すこしづつ前へ・・・
結局、うじうじ悩んでても、充実した日々を過ごしても、おんなじ時間なんです。そしたら親にもらった大切な命。充実した時間を過ごしたい。完全にはうけいれることはできてません。そりゃそうですよ。まだ32歳だもん。まだまだいっぱいやりたいことがある。でも人生を歩んでいくうちにうけいれていけるんじゃないかな。そう思います。とにかく少しずつ少しずつ前へすすんでいきましょう。自分がうじうじしてたって、前へ進んでいってるんです。
February 9, 2014
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負のスパイラルにはまり中。
いかん、どうも負のスパイラルから抜け出せない。死の恐怖を味わってから一旦前向きになれたかと思いきや、死に向かって毎日過ごしている今が楽しめなくなってしまった。産まれた時点でもう死に向かって歩んでいってるんだ。人生を歩むというのは死に向かって歩いていくってことなんだ。じわじわとじわじわと死に向かって歩いているんだな。そんな考えから抜け出せず。どうしよう。頭ではわかってるんです。限りある人生だから楽しんだ方がいいって。でも心が動きません。毎日、家事育児の生活に疲れてるんかな。楽しみはほぼない。子供はかわいいし、美味しいもの食べれると嬉しいけど、生きる気力にはならない。どうしたんだろう自分。負のスパイラルから抜け出せないのでここでちょっと吐き出した。正月早々どんよりネタだけど、早く立ち直って人生を楽しみたい。
January 6, 2014
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限りある人生。
第２子出産後、６ヶ月たちました。子供は順調に成長しています。帝王切開で使った鎮静剤でかなり意識もうろうとして、このまま死んでしまうんじゃないかとこわいおもいをしてはや半年たちました。３ヶ月前は、あの体験がこわかったんだと認識していたけどそれは違っていて、結局のところ、死をすごく身近に感じてしまって、自分もいつか死ぬんだ、いつ死んでもおかしくない人間なんだって実感して、死に対する恐怖が芽生えたんですね。いままでも死んだらどうなるとか考えたことはあるけど、でも全然深く考えてないですよ。だって全然健康だしいつか死ぬんだなーくらいでした。ここ数ヶ月死んだらどうなるっていう答えのないことを考えてました。でももちろん答えはでませんよね。ものすごく怖くなったり、と思ったら今度は楽観的になったり、まるで余命何年とか告げられた人の死の受容過程をたどっているかのようでした。でもまさにそうだったのかもしれません。いつか絶対に死ぬ。それは誰にもかえられないことです。じゃあ今生きている自分は何？こうやって生きていたってことがなかったことになるの？そう思うと、むなしいかなしいせつない・・・いろんな感情が沸き起こってきました。そんなことを考えて数ヶ月経ったときに、ふと一緒に家を建ててくれた人のことを思い出しました。夫婦で住宅メーカーに勤めていて、すごくアットホームな感じの会社なんです。そんな雰囲気が好きで、そこの住宅メーカーさんに２年前に家を建ててもらいました。旦那さんの方は特に私たちのことをほめてくれて、若いのに自分で家をたててえらい！って。いろいろおまけしてくれたり、すごくかわいがってくれました。家が完成して、上の子が生まれて、その夫婦と一緒にごはん食べにいって、上の子をその旦那さんが抱っこしてくれて、すごくかわいいねーって。その奥さんはちょっと涙ぐんでました。それからしばらくは連絡を取っていなかったんですが、数ヵ月後に家の調節にきてもらうことになって会うことになりました。当日家には奥さんしかきませんでした。旦那さんは私たちの家が完成してから１ヵ月後に急に倒れて亡くなったと奥さんが話してくれました。すごくびっくりしたし、信じられないし、でもあれから時々旦那さんのことをふと思い出すんですよね。一緒に悩んで考えて建てたこの家を時々見に来てくれてるような気がして。死について葛藤しているときに、そのことを思い出しました。それを夫ゆうのすけに話したら、じゃあたまに見に来てくれてるんだろうねって言ってくれました。そう言われて、ずっと悩んでた気持ちがすっと楽になりました。それから死について前向きに考えられるようになりました。なんでしょうね。そうやって人の心に残るんだってわかったからかな。いつか自分が死んでしまっても、私が大切に想っている家族とか友達とか仲間はきっと時々私を思い出してくれるかも。そしたらそれはそれでいいかなって。かなしささみしさせつなさがないかって言ったら多少はやっぱり残るけど、でももう怖くはないです。人生って本当に限りあるもので、でもこの世に生を受けて今生きているのは現実で、いつか終わりがくるんだけど、それまでは大切な人たちと共に毎日をしっかり生きていきたいなって強く思います。時間も私の周りにいてくれる人たちも本当に大切だなって心から思います。今回の出産でいろんな経験をしてつらい気持ちにもなったけど、人生について自分なりの答えをだせたから、今となってはよかったなって思います。限りある人生、大切に大切に生きていきましょう。
November 30, 2013
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かずとくん生後３ヶ月。心的外傷。
かずとくん生後３ヶ月たちました。体重は２倍以上にふえ、からだもむちむちしてます(`ー`●)２人育児にも慣れ、ときどきリフレッシュしながら楽しんでます。やはり２人目ということで心に余裕がありますね。なんといっても、最初にあまりかまってあげれなかったためか、手のかからない子なので、ママは大変助かってます(`ー`●)ありがたや～子育ては順調。しかし心が病んでるかもしれません。まずはかずとくんを産んだときの帝王切開について。逆子とわかった時にはすでに臨月、３８週でした。陣痛がきてたので、次の日には帝王切開しなくてはいけないということで帝王切開しました。急だったけど、早く赤ちゃんに会えるということで、帝王切開を受け入れるまでにそう時間はかかりませんでした。次の日帝王切開。１４時半に手術室に入りました。病衣を脱いで台の上にあがって準備して医師を待つ。私の手術を担当してくれる看護師さんが、偶然ゆあちゃん産んだ時の看護師さんで、ちょっとほっとしました。ちょっとすると外来からみてもらってた院長先生がきました。まずは腰椎麻酔。コレが痛いと聞いていたけど、まあ痛かったと思います。でも看護師さんがぎゅっと握らせてくれたので、全然耐えられるくらいでした。横になってからだの上にシートがかけられて準備しはじめてました。職業柄なにしてるとかわかるからいろいろ観察してたら、下半身の感覚がにぶってきました。ちょっとすると院長先生が「これさわってるのわかる？」って。わかりませんでした。麻酔が効いてるということで本格的に帝王切開が始まりました。特に辛いこともなく、赤ちゃんが出てくるまで３０分もかからなかったと思います。あっという間にあかちゃんが出てきて、胸の上にのせてもらって触れあいまいした。じーんと感動して少し涙が出ました。ちょっとだけふれあって、赤ちゃんは私からみえるところで処置してもらうことに。それをみてました。私のほうは縫合に入ってました。特に痛みも感じず、赤ちゃんかわいいなぁってみてました。するとそこで看護師さんに「鎮静剤使いますね。寝ちゃってもいいですよ。」といわれて静脈注射されました。ルートを通って薬剤が入ってきたくらいに・・・頭がぼわーっとして視点があわなくなりました。視界はすごく狭く、周りは真っ暗でした。なんか怖い、寝よう。そう思ってみるものの、意識はとおのかずもうろうとした状態が続きました。看護師さんに大丈夫？って声かけられたけど、返事ができない。呼吸もしにくくて一生懸命呼吸してたのを覚えてます。ちょっとすると縫合が終わったみたいで、手術台からベッドに移動。ベッドで部屋にもどっているような様子。看護師さんたちが話していることは聞こえるけど、視界は暗く、動けず、呼吸が苦しくて、でも誰にも言えなくて、・・・・いかん、思い出して泣きそう。１５時半ごろかな、部屋にもどったらゆうのすけがいて、「がんばったね」「あかちゃんと写真撮ったよ」っていって見せてくれてるけど首をそっちにむけるくらいしかできなくて、つらいことを言いたいけど伝えられなくて、本当につらかった。ちょっとしてゆうのすけに「えらい・・・」ってだけ言うことができたけど、視点はあわないままでした。それが１６時くらいかな。その日ゆあちゃん発熱してたから１７時にはゆうのすけが家に帰り、妹のみーちゃんが付き添ってくれました。みーちゃんが来たときは「えらい」っていうことは出来たけど、それ以上は言えず。呼吸が苦しかったから。視界は少しずつひらけてきて、そのときには１～２秒見えるけど、すぐに視点が合わなくなる感じでした。薬の副作用もあり喉が渇くけど、オペ後だから絶飲食。多少は寝てたのかな？でも時間が早く過ぎてほしくて数十分おきに時計ちらみしてたから、寝れてなかったと思う。みーちゃんがいてくれたから気丈にいられたけど、１人だったらもっとつらかったかもしれない。結局、意識もうろうとした状態から完全に意識が回復したのは０時過ぎくらいでした。下半身が動けないけど、みーちゃんに「ほんとえらかった！」「まじきつかった！」って話して、みーちゃんも帝王切開したことあるからつらさをわかってくれて、それだけで元気がでてきた。みーちゃんに「急に元気で笑える」って言われて、笑えた。朝方みーちゃんは帰ってゆうのすけとゆあちゃんがきました。そしてその日の夜に再び恐怖が訪れました。夜２１時に消灯しました。まだ点滴とかおしっこの管とかつながってたけど息苦しさとか痛みとかはほぼありませんでした。それで眠ろうと思って目を閉じたんです。目を閉じると真っ暗で前日の術後の恐怖がよみがえりました。はっと起きて、やばいこわいと思いました。その日はそんな状態で眠れませんでした。次の日はゆうのすけに話を聞いてもらってちょっと眠れて、それ以後は眠れるようになりました。１０日間の入院生活を終え、退院しました。自宅に帰ってから、胸にひっかかるものがあるものの、育児に終われる毎日を過ごしていました。ニュースとかでふと誰かが亡くなったとか、事故で意識不明の重態とか、あとは介護されてる寝たきりの人をみたりすると、あの暗闇の中を意識もうろうとさまよった自分と重ねてみてしまい、こわいと思ったりしていました。さいきん育児に慣れてきて、落ち着いてきたので、ずっと引っかかってたことを考えるようになって、死ぬときああなるのかとか、子供の成長をみて、時がたつのを感じて、自分が死にどんどん近づいているように感じていました。それがこわくって。時間がたつのが怖い、死に近づくのがこわい、こりゃやばいな自分と思って、ミクシーに日記を書きました。そしたらコメントくれて。それを読んでみんな死は怖いんだ、でも３２歳の自分はそんなこと考えるよりも、人生を悔いなく生きるために、やりたいことやろうって前向きになれた、んだけどな。その数日後にそば食べ放題で体調崩してめっちゃ吐いて、ふらふらして、横になろうと思ってもえらくてできなくて、寝るのもできなくて、ってしてたら２４時間テレビで不慮の事故で頭陥没して意識混濁の状態の子供がうつって、あれ？この体調悪いのってなんかあのときのに似てると思ったらこわくなってきて、ゆうのすけにそのことはなして結構泣いた。泣いたらちょっと落ち着いたけど、呼吸がえらくなって、やばいお母さんに電話しようと思ったけど、どんどん悪化するからまず病院いかなくちゃと思って、ゆうのすけに「なんかやばい、病院いこう」って言って、そのとき顔真っ青だったってゆうのすけが。あわててゆうのすけが病院にいく用意してくれてたけど、子供２人いるし、絶対病院までもたない。救急車も間に合わない・・・とか思ってたら呼吸が出来なくなってきて、がくって両手ついた状態で数秒呼吸できてなかったと思います。でもそしたら急に回復しました。・・・パニック障害、過呼吸・・・でしょうかそのあとお風呂でリラックスして、お母さんに電話して話聞いてもらって、ゆうのすけと話して、だんだんとおちついたけど、いやー、自分やばいわ。そんなパニック障害とか過呼吸とかなるタイプじゃなかったんだけどな。よっぽど帝王切開のときの体験がこわかったんだと思う。でも、もう１回あんな体験をしたから、今度は覚悟ができたというか。人間いつかそうなるから、やっぱり毎日を大切に楽しんで生きようって思える。でも９月１７日にかずとくんの３･４ヶ月健診があるから、いちおうその時に保健師さんに相談する。結構前向きに捉えられてるし、体調悪いこととかいろいろ重なってなったと思うから、またなる可能性は高くないけど、ゼロではないし、また体調崩したときになっちゃったら子供２人いて、この前はゆうのすけがいたからよかったけど、１人のときになったらえらいことだからちゃんと相談しようと思います。ほんとびっくりしたし、生きててよかったって心から思った。
August 30, 2013
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生後19日目。
今日は体調が悪くて一日中寝てました。ゆあちゃんはゆうのすけのおかあさんにみてもらって、かずとくんはぐっすり寝ててくれたので寝れました。ほんと今日きつかった。かずとくんは生後19日たちましたが順調に育ってる。帝王切開についても詳しく書いておきたいけど、まだ全然そんな余裕なし・・・落ち着いたら書こう。育児頑張ろう。
June 16, 2013
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38週6日。
現在入院中。昨日の朝、茶色い出血が少量あって、ちょうど産婦人科受診の日だったので朝一で受診。エコー確認したら出血はどうってことないんだけど、逆子になってまして、もう38週だから帝王切開するなら今らしく、翌日までに逆子がなおらなければ帝王切開ということで入院になりました。逆子体操すると治るかもしれんけど、すでに20分おきにお腹が張りはじめてて、内診してからは5分おきに張り出したものだから、逆子体操するとお産がすすんで危険でできない状況。とりあえずお産がすすまないように張り止めの内服が始まりました。夜は23時半過ぎに寝たかな。起きたのは6時前。トイレに行ったら水がちょっと出た感じあり。ゆあちゃんを産んだ時も最初に少量の破水があったんだよね。あれ？と思って看護師さんに言って内診することに。検査した結果、少量破水してました。まだ本気の破水じゃないからベッド上安静で様子みることに。逆子治ってても破水してるから入院継続になりそう。そしてお腹さわった感じは逆子治ってないっぽい。急なことでびっくりだけど、いよいよ赤ちゃんに会えるかと思うとわくわく♪能天気すぎる？？でも前向きでリラックスしてるほうが絶対いいし☆頑張りたいと思います！^_^
May 28, 2013
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38週4日。
いよいよ予定日まであと10日にせまりました。時々お腹は張るけど、まだまだ陣痛っちゅう感じではないかな。でもたまにお腹がキューっとなるから、もしや？と思うけど全然。やはり少し緊張というか不安ってほどでもないけど、来るならはよ来てーって感じでもどかしい。まあなんにしてももうちょっとだね(^_^)今日はゆうのすけが夜勤なので、実家にお泊まり。21:30にゆあちゃん寝かしつけて、自分も一緒に寝て、0時に目が覚めてそこから眠れません・・・そんな眠れないのもあとちょっとだから別にいいけど^_^そういえば昨日はいろいろ家のことした。草むしり、家計簿つけて、寝室掃除、掛け布団夏物に変えた。まだちょこちょこしたいことあるけど、ご飯作って買い物したら力尽きたwゆうのすけに布団干してもらってさっぱりしたー。産まれる前にやっときたかったことがだいたいできた〜♪そういえばサークルのことはすべて放置することにした。2人目出産だし、絶対大変だからそんなことまで考えておれん。無理しない方がいいし。あとは出産後の1ヶ月の産褥期の過ごし方を悩み中。1ヶ月は安静にしてないといかんっていう。予定日から1週間はゆうのすけ休みとって、その後一週間はゆうすけママが休みとってくれたけど、そのあと2週間どうしよう。実家はとわくんとゆあちゃんのまもなく2歳児2人組でもうすでに結構大変だから、がっつり頼ったりはできなさそう。なりかに手伝ってもらいたいかもと頼んだらいいよっていってくれたから、ゆうのすけとゆうすけママとなりかの仕事の予定がうまいことずれてくれるのを祈るばかりですな。いざとなったら2週間で私が動けばいいんだけどね(｡-_-｡)産まれたら全力でやるしかないな。ほんと出産育児は2人目が大変や。がんばろー！
May 25, 2013
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３８週０日。
いよいよ出産予定日まであと２週間となりました(`ー`●)生理痛の軽い痛み程度の前駆陣痛は時々あるものの、まだまだ痛みは序の口なので結局予定日くらいになるのかな・・・という感じです。とにかく毎日産まれるのを待ってます(`ー`●)そんななかさまざまな心配事や問題が勃発。まずはテニスのサークルｗ臨月に入ってまでなんの心配してんだろｗ妊娠してからもテニスできなくても月に一回コートの確保に行ってたけど、出産後はコート確保にいけるかどうかわからないなと思い、またいけるようになるまで誰かお願いできませんかなるべく早く行くように努力しますのでとサークルの掲示板で呼びかけたところ、１人リアクションがあって、あとは無し。見かねた会長が、誰もいないなら自分が行きますとコメント。え？こっちはテニスできなくても貴重な時間をさいてコート確保してんだけど？たかだか数回行ってくれんの？２人だけ？と思ってしまった。そしてなんだか自分達のしてることがあほらしく思えてきたので今後はテニスしてる方々でコート確保してくださいと掲示板で書きました。そしたらさらに２人コメントくれたけど、今後のコート確保は他の人にお願いすることにした。まあやる気なくなるわさｗｗ好きにして頂戴！それからかつ。携帯代が４万越えてる。８月には減るらしいけどいい加減にしんといかんやろ。バイト始めたからそれ続いてるからそこはだいぶ進歩したけどね。３０越えたからもうちゃんとしないかん。２０の時点で言ってあげればよかったけど、自分も２０ちょいだからそこまでわからんかったわ。だんだんよくなってきてるけどね。あとは育児についてでしょうか。子供は親をみて育つんだなとつくづく感じております。かわいいかわいいで欲求を満たし続ける育児もあれば、厳しく感情のままにしつける育児もあり、それはどっちがいけないとかいうことはないけど、欲求を満たしてもらえないことが受け入れられなくなってたり、感情のままに育てれば感情の起伏の激しい子になったり。一概にはいえないけどそんな傾向にあるように感じた。１歳過ぎたらちゃんとわかることはわかってるから、子ども扱いせずにきちんと教えてあげながらしつけてあげないといけないなと思っていたけど、ただ頭ごなしに叱ったりしすぎるのもよくないなと感じた。それでもやはり子育ては人それぞれでどれがいいとかないから、親が思うように愛情をもって育ててあげるのがいちばんなんだろうな。私は育児でイライラしちゃうこともある。どっちかというと厳しめかも。なるべく自分のイライラする感情はださずに、ゆあちゃんに言って聞かせるようにしてる。けどどうしてもこらえきれず厳しく叱ることもあるけど、でもちゃんとごめんなさいしたり、理解できたようなら、その後にちゃんとほめてあげるようにして、笑顔に切り替えるようにしてる。ゆあちゃんが幸せに過ごせるためにどんなふうにしつけてあげるのがいいか日々考えながら育児奮闘中。もうすぐ２人目も生まれるから、育児応用編を考えつつがんばろう。元気に育ってるわが子をみて癒されるのは生まれてからずっとかわらないね。それから「永遠の０」を読みきりました！！！小説を一冊読みきったのはいつ振りだろう。余命３ヶ月の花嫁以来でしょうか？それもゆあちゃん妊娠中だったから、２年ぶりかな。今回の小説よかったです。戦争時代に生きた１人の人の生き様というか。信念をもって自分に正直に生きたいなと思った。戦争についてもまったく興味なかったけど、見方がかわりました。そういう歴史があるから今があるんだということがわかって、過去の人と今の自分がつながっているということがわかったというか、すごくよかったです。
May 22, 2013
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妊娠３５週５日
いよいよ明後日には妊娠10ヶ月に突入。5月15日からは正期産ということで、いつ生まれてもおかしくない状態(`ー`●)いよいよです。しかしまだ予定日までは1ヶ月近くあり、長く感じるのも事実。5月入ってから、夫ゆうのすけがたてつづけに夜勤だったので、大変だった。けれど明日からはゆうのすけのおかあさんが来てくれたりして、ゆあちゃんとマンツーマンで過ごすことはしばらくなさそう。抱っことか長時間遊んだりとかできなくて、ゆあちゃんにはちょっとさみしいおもいをさせちゃってる。産んだらできるだけたくさん遊んであげるからね、ゆあちゃん！もうちょっと！昨日は22時半ごろ寝たけど、3時過ぎにゆあちゃんの咳き込みで目が覚めて6時まで眠れず。今日は眠れるかなと思いつつも、やはり眠れず。まあでもこういうのもあとちょっとだし、これもいい思い出よね(`ー`●)最近、眠れない時間を使って読書してます。「永遠の０」戦争のお話なんだけど、どちらかというと私の苦手な分野の話なんだけど、なんか読むのが苦じゃない。むしろどんどん読んでしまう感じです。戦争とかの話は患者さんからよく聞くけど、でも聞いても実感わかないし、よくわからなかった。でもこの本を読みはじめてちょっと戦争に対する考えが変わったかも。戦争だけじゃなくて歴史とかも全然興味なかったけど、ちょっと考え方かわりそう。もうちょっとで半分読み終わるくらいなんだけど、出産までに読みきろう。久しぶりのマンガ以外の本。いいね。そういえば嵐のライブDVDが届いたので今日見ました。松本くん、いいね(`ー`●)かっこつけててヒャー！！って思うところもやっぱりあるけど、かっこいいわ。私的には、ポップコーンのかぶりものしてる松本くんが最高です☆かぶっててもかっこいいわｗ失礼しました。最近フェイスブックで看護学校の人と出会った。そしたらいっぱい友達かも？ってなって、８年ぶりくらいに看護学校の人と交流することができた！そういうところ、やはりフェイスブックすごいね。歳をとってまた出会えて、いろんな人の考え方とか生き方とか見てると、なんか勉強になるし、力がわいてくるというか。知ってる人の話だからよけいにそう思えるんだろうね。スッと心に入ってくる感じがします(`ー`●)そういえば今日はゆうのすけが夜勤終わった後に、近くの公園にお弁当もって行きました。ゆうのすけがゴールデンウィーク仕事ばっかりだったので、最終日、すべりこみでGW気分を味わった(`ー`●)結果、炎天下、暑くて１時間半で帰宅した！でもゆあちゃんは楽しそうだった！すべり台したり、ハトおいかけたり、シャボン玉おいかけたり、はらっぱを走り回ったり。帰るのを嫌がったけど、暑すぎたので帰りました(`ー`●)そして夕方涼しくなってからベビーカーのせて近所を散歩した。私もゆうのすけも体重が増えているので、いい運動になる(`ー`●)いつもだいたい２キロくらい歩くかな。しゃべりながら歩いてるとあっというまの距離です☆明日はゆうのすけ休み。あさって日勤。なので、明日ゆうのすけのおかあさんが１泊とまりにきてくれます。おかあさんいてくれるとゆあちゃんの相手してくれるから助かるー。ゆあちゃんも楽しそうだし♪義理のおかあさんだけど、お互いほとんど気を遣わずに一緒にいられるし、お泊りもしてもらえるのでありがたいです(`ー`●)母の日にしっかり感謝を伝えます(`ー`●)明日は歯医者さんに行く。予定はそれくらいかなｗあと食材買いに行こうかな。出産にむけて冷蔵庫整理してるけど、ちょっと補充したほうがいい気がする。おかあさんがいてくれるときの方がゆあちゃんみといてもらえるから楽だし。明日ゆうのすけと相談して決めよ。あとは子供の部屋を有効に使うためにちょっと整理しようかな。みんなで公園に散歩に行って、ゆうのすけとボレーボレーでもするかな。さすがにそれはおかあさんにとめられるかな;( 。´Д｀) うふ。さてちょっと写真の整理でもしようかな。次の子生まれる前に、ゆあちゃんの０歳時の写真をまとめようと思ってます。ではまたーヽ( ´ー｀)ノ
May 6, 2013
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３５週４日。
出産予定日まであと１ヶ月となりました。いよいよですが、１ヶ月長く感じるなぁ。生まれると自分の時間がなくなるから、いまのうちにできることをやるようにしていますが、お腹がパンパンでそう長いこと動けなくなってきた(≧ヘ≦)２キロのウォーキングもお腹が張ってきつくなってきた。夜の不眠もなんだかな。とにかく横になると胃が圧迫されて逆流しそうになるので、安らかに眠れない・・・。それから寝ようとするとよく動く。内臓を急にがつっがつって圧迫されるので、ウッてなります;( 。´Д｀) なので、今日もまた、２階の寝室でゆうのすけとゆあちゃんを寝かしつけてから、１人で１階のリビングにおりてきてブログを書いております。あと１ヵ月がんばろうかー。そして、最近、体重がめきめき増えております。それが気になって食事をセーブしたりしてたけど、それがストレスで逆に食べたくなっていました。だから食事セーブするのはもうやめだ！ｗ逆にストレスだもんー。食べちゃダメって思うと余計食べたくなるしｗ食べちゃダメだと思わなければ、別にそんなに執着しないよ。いつでもたべれるわけだし。出産まであと１ヶ月を残して現在体重が11.5kg増加。ゆあちゃんのときは14キロだったから、それ以上は増やしたくないなと思っています。あと2.5キロ。うーん、微妙。でもあんまり気にし過ぎないようにしよう。そういえば、嵐の櫻井くんのドラマがおもしろい。家族ゲーム。久々に毎週気になってみちゃう！先が予想できないからおもしろいのかな(`ー`●)おすすめのドラマっす。そしてAmazonで嵐のライブDVD注文しました(`ー`●)テヘ明日、明後日には届くらしい♪楽しみだぁ～(●´∀｀人´∀｀●)あとは最近、今後テニスができるようになる日がこない気がして、もうテニスすることをあきらめることにしました。というのも、独身時代に週５－６日テニスしててですね、ほんと楽しかった。でも1人目出産後は、できても週2回。週1回できればいいくらいになった。全然物足りず。でも今回2人目の妊娠出産を迎えるにあたって、やっぱりもうちゃんとふんぎりつけとかないと、いつまでも未練たらたらで子供がかわいそうなので、テニスはあきらめることにしました。また子供が大きくなって手が離れてできるようになったとしても、そのときには私の体力的な問題があるし、いつかまた思いっきりテニスに打ち込めるんじゃないかという希望をもち続けることが、というか、希望を持ち続けているけどできない現実にがっかりしてしまうので、あきらめることにしました。なにをおおげさな・・・という感じだけど、いやいや、私にとってのテニスは本当に大きな存在でね。本当にテニスするのが大好きなんです。でも子供はそれよりも大切にしたい存在だから、心を決めました。きっと、産褥期を終えたら週に1回、2週間に1回はテニスするだろうし、スクールもかようだろうけど。でも、遊びじゃなくて本気でテニスしてるからそれじゃ満足できないのが今までの自分だったから、本気のテニスはあきらめる。一人目出産後に久しぶりにサークルに参加したとき、同じくらいのレベルだった子が上達しててさ、差がついててさ、でもそれは当たり前のことなんだけど、くやしくて泣きながら帰ったのです。なんちゅう負けず嫌い・・・。でも腕が落ちていても練習する時間はないし、それがまた悲しかった。へたくそな自分がいやだった。子供はかわいいしかけがえのない存在で、でもまたそれとこれとは別の問題というか、うまいこといえないけど、母親としての自分だけじゃなくて、1人の人間としての自分も持っていたいというか。なんというか。難しいね。よくばりなのかな。母親としていろいろとよくがんばってると自分でも思うけど、それだけでは満たされないときがたまにあって。でも最近はそれが悪いことだと思わなくなってきた。母親だって1人の人間だしね、毎日育児、家事をこなしてるだけじゃ満足できない日もあるわ。たまに欲をだして他のことに没頭してもいいわさ。そうすることによって、母親としての自分とまた向き合えるようになるんだもん。いろんな人がいるからそんな人ばかりではないと思うけど、私はそういうタイプみたい(`ー`●)それはそれでよろしい。うん。リフレッシュしつつがんばろう！ということで、テニスの夢は一旦忘れよう☆という結論にいたりました。ようやく・・・という感じだけどね(`ー`●)１：１８。なんかアドレナリンがでちゃってますます眠れそうにないなぁｗ最終手段の日本史の本でも読んで眠気を誘うとしようかな(`ー`●)おやすみなさい☆★
May 4, 2013
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３４週３日。
今日産婦人科の健診に行ってきました。おなかのあかちゃんは順調に育っているみたいです。時々おなかが張るから心配してたけど、診察のときははってなくて、内診しても赤ちゃんの出口は閉じているので大丈夫そうです（＾＿＾●）次は２週間後の健診。来週には１０ヶ月に突入するので、いよいよだね。出産準備はほぼ終わってるよ。あとは５月６月のみんなの予定をまとめて、いざ出産ってなったときの連絡方法とか打ち合わせておくことくらいかな。そして今日また眠れない。昼間あんまりにもウツウツしたから、ゆうのすけとゆあちゃんと３人で３キロくらい歩いて散歩したんだけどな・・・。サークルのことでちょっと気になることがあるからかなー。またかよ！っていう。臨月の私が心配するこっちゃないんですけどね。うん、ほっとこう。あとはじんじん妊娠発覚！！だけどまだ２歳の子ががっつり授乳してるのもあって出血してたらしい。心拍の確認もまだできてないから１ヶ月は安静といわれているけど子育てママはなかなか守れないよね。でもパパが結構がんばってるらしく、初めて寝かしつけたし、テニスの時間もけずってるみたい。やるぅー♪（＾＿＾●）順調に妊娠期間を過ごして無事元気な赤ちゃん産んでほしいな（´з｀）♪楽しみー♪あとはかつがパン屋さんでがんばってバイトしてる。えらいえらい！それぐらいかなー。２０代のころは毎日気持ちの変化とかいろいろ思うことがあったけど、最近はめっきりないわ。それはそれでいいんだろうけど、それがちょっとさみしくもある今日この頃。日々いろいろ経験していろいろ感じて成長してゆきたいのに、家事と育児の生活。今は出産待ちだからしゃあないけどね、英語とか看護とか勉強するとかして、なにかしら自分を高めたいわね。でもゆあちゃんがいますので集中できないから無理だわな。でもゆあちゃんとこうやってたくさんの時間を過ごすこともいまのこの時期だけだから、大事にしたいね。うん。そうだね。なんか心が穏やかになってきた！眠れそう！今さっき、ゆうのすけが０時過ぎから９時半までの夜勤に行きました。明日も同じ勤務。だから帰ってきても昼寝して、夜中に仕事に行っちゃう。ほんとは２交替なのに人がいないから３交替したりそんな変則勤務もあるのです。がんばれ。あと、月曜日にゆあちゃんをリフレッシュ保育に預けてゆうのすけと名駅に行ってきた。昼は百楽でランチ食べた。おいしくっておいしくって、二人とも食べ過ぎて、その後、大好きな高島屋の地下の惣菜売り場に行ったけどあんまり買えなかった（>＿
April 27, 2013
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33週4日。
今日は眠れそうにないなぁ。明日リフレッシュ保育を活用して、ゆあちゃんを保育園に一日預けます。それでなにしようかなと考えると、わくわくして眠れない。夫ゆうのすけは遠足前の小学生かと言って寝てしまった。よく考えたらこれちょっとひどいな。明日文句言ったろ。うーん、明日なにしよう。とりあえず名駅行こうかなと思ってる。クレープ食べて、3coins行って、高島屋地下で買いあさりたい。昼ごはんは百楽行くか、五右衛門いくか、あかさたないくか、悩む〜。出産後なかなか来れなくなることを考えるとやりたいことが多すぎてこなしきれない・・・。やっぱり百楽かな・・・食べすぎて体重増えるのがオチだけど、こうなったらまあいいわ^_^あー楽しみー♪今日はゆうのすけの友達茂くん一家が遊びに来た^_^未来ちゃんに子供2人の大変さを聞き、トイレットトレーニングについて聞き、子供達の遊んでる姿をみて癒された。ゆづきくんは4歳で妹が産まれてからお兄ちゃんぽくなった。ゆあちゃんおいでって言って連れて遊んでくれて、やっぱりきょうだいっていいなと思った。大変だけど子供のため頑張ろう^_^そうだ、最近家を片付けた。いらないものはとっておかずに捨てるようにしてる。そしたら家がすっきりした。それから気分いいわー。そうだ、18日金曜日に、私とゆうのすけとゆあちゃんとおかあさんとみーちゃんととわくんで兵庫県に日帰りで行ってきた。じいちゃんが脳梗塞で倒れて40日。お母さんをお見舞いに連れて行ってあげたくて強行突破。片道5時間。兵庫県滞在2時間。大変だったけど、お母さん喜んでくれたし、じいちゃん元気そうだったし、ばあちゃんにも会えたし良かった^_^今度はゆっくり遊びに行こう♪
April 21, 2013
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妊娠３３週０日。
今日はゆうのすけが夜勤で昼間いるけども、ゆうのすけに好きな時間を過ごしてもらうために友達のところに行きました。ゆうのすけはいつも家事とか育児とかがんばってくれるし、いろいろ口うるさく言ってもがんばってくれるので、たまには自分の好きなことをして過ごしてもらってリフレッシュしてほしいのでそうした。友達のとこから帰って家につくと、ちょうどゴハンが炊き上がり、洗い物も済ませてくれてました。いい夫を持ったなとあらためて実感。こんなにやってくれる夫なかなかいないと思うわ。ありがたい(`ー`●)今日は昼間じんじんと一緒になみちゃんちに行きました。職場の後輩だけど、2人とももう辞めちゃった子。結構ナースの仕事がいやで辞めた子なんだけど、フェイスブックとかでつながってるんだ。同じくらいの子がいて、年下だけどすごくしっかりしてて、いろんなこと知ってて、話してるとおもしろいよ。家を建てたということで三重県まで遊びに行ってきました(`ー`●)3月に家が建ったらしいけど、家が超きれい！！無駄なものがないから、さっぱりしてて見た目がいいのと、無駄なものを置いてないから、掃除がしやすいらしい！家のきれいさには感動した！うちはものがごちゃごちゃごちゃごちゃ。やっぱりいつか使うかもと思うと捨てられない。だめだね、そういうの、絶対いつまでもつかわないもん！すてよう！ってことで、帰ってきてゴハン食べてからさっきまで、ごそごそごそごそといらないものをダンボールに入れてました(`ー`●)結構スッキリした！でもまだ収納方法がよくなくて、適切なところに適切なものを収納できてないので、なんだかなーって感じ・・・。でもとりあえず、今後使うかも・・・なんて思って置いておいたものはダンボールにまとめることが出来たので、日々の生活の中で物をちょこちょこと移動したり整理したりしよう。うん。なみちゃんちほど完璧にはできないだろうけど、ちょっとは見習ってきれいにしようっと(`ー`●)やっぱりきれいなおうちがきもちいいもんね。でもやっぱり捨てられないものもあって、でもそれはそれでとっておいて飾ってもいいさと思った♪(`ー`●)そうだ、昨日ゆうのすけのお母さんが家にきました。お昼前に到着したのでみんなで回転寿司を食べにいったんだけど、お母さんはあんまり外食しないので、回転寿司とか連れて行くと喜んでくれる(`ー`●)昨日も喜んでた♪それからコンビニでおやつかってみんなで家に帰った。お母さんがゆあちゃんの面倒見てくれてる間に２階の掃除した(`ー`●)ずっと気になってたからスッキリした！夜ゴハンはお母さんがかってきてくれたものと、私が適当に簡単に作ったものを食べた。お母さんはいつも私の料理を褒めてくれておいしいといって食べてくれる(`ー`●)嬉しい♪そのあとゆあちゃんとゆうのすけがお風呂に入ってる間に、おかあさんといろんな話をした。お母さんの兄弟の話、親の話、子供の頃どんな環境で育ったとかたくさん話した。ゆうのすけがちゃんと家事を手伝ってるかとかも心配してて、仲良くやってくれてありがとうといってくれた。ゆうのすけはいろんなことを協力してくれるし、たくさん気遣ってくれるからすごく助かっていますって言ったら、お母さんは嬉しそうに笑ってた。なんかいいですね。お姑さんとこんなにいい関係になれて本当にうれしい(`ー`●)ゆうのすけもおかあさんも大切にしよう。ではゆあちゃんがぐずりはじめたので今日はこの辺でーーー
April 17, 2013
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妊娠３２週６日。
4月14日、非常に充実した一日でした。妊娠9ヶ月に入ってから食欲が出てきて、体重の増加がハンパない！この日はゆうのすけが日勤でいなかったので、ゆあちゃんを連れてぶらっと散歩しようと考えていました。でもどうせなら誰かと一緒にぶらっとしたい。ということで、だめもとでなーなにメールしてみたら、予定がなくなって暇になったと連絡があり名駅で会うことになりました(`ー`●)妊娠9ヶ月、2歳弱のゆあちゃん連れて名駅まで行けるのか！！？そんな気持ちもじゃっかんあったけど、ゆっくりぶらぶら行けば大丈夫でしょう♪って感じで、次第にわくわくした気持ちでいっぱいになりました。バスとあおなみ線で1時間弱で名駅に到着(`ー`●)なんかお腹が大きくなって子連れで出かけたのははじめてかもしれん。バスの運転手さんも乗客の人も、あおなみ線に乗るお客さんもみんな親切だった。ベビーカーの移動を手伝ってくれたり、荷物持ってくれたり。当たり前に手伝ってくれるからすごく幸せな気持ちになりました。自由に動き回れないから、外に出たりするのはおっくうだと思っていたけどそんなことないですね。やさしい人いっぱいいた。それだけですごく満たされた気持ちになりました(`ー`●)そして名駅でなーなと合流！短い時間だったけど、隠れ家的なカフェに行って、お茶してチーズケーキ食べて、なーなとしゃべって、成城石井で買い物して、にんにくのいいにおいでテンション上がって、超楽しかった！！独身時代には当たり前だったことが本当に楽しくて、子連れ妊婦の私に付き合ってくれたなーなに大感謝！！！！小学校からの付き合いの気心知れたなーなだから今日誘えたと思う(`ー`●)本当にありがとう(●´∀｀人´∀｀●)そんな友達がいることに感謝しています♪♪16時過ぎには名駅を後にしました。ゆあちゃんは帰りのベビーカーでお昼ね。のんびりのびのび1時間かけて帰宅。そんな充実した一日を過ごしたものですから心が満たされていて、翌日も元気もりもり！いろんなことに前向きに取り組めました(●´∀｀人´∀｀●)やっぱり心の休息も大事ですね。もともと体力はあるほうだから、心が満たされていればいくらでもがんばれるようです(`ー`●)さてさて、今日はゆうのすけのお母さんが仕事休みなので家に来て一緒に過ごします。義理のお母さん。最初はいろいろあったけど、今は娘のようにかわいがってくれて、いろいろと手伝ってくれて、実の息子のゆうのすけよりもよくしてくれます(`ー`●)子供に女の子がいないから、ちょこちょこメールしたり、なんかあったときにプレゼントしたりとか、そういうことがなかったみたいで、ものすごく喜んでくれて、私が切迫早産になったときとかゆあちゃんが入院したときに頼ったりしたことも、すごく喜んでくれてます。なんか今回の妊娠期間中にたくさん関わったから、私もほとんど気を使わずに関われるようになったし、すごくいい関係を築けています。義理のおかあさんとはいろいろあると友達の話を聞くけども、私は恵まれているんだなと思います。おかあさんはシングルマザーで、きっとさみしいときもあるだろうから、できるだけ一緒に過ごせる時間を作りたいなと思っています(`ー`●)
April 16, 2013
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妊娠３２週１日。
妊娠９ヶ月に突入。昨日は結局眠れなくて、妹みーちゃんと２４時からフジイチに行きました。短い時間だったけど、食べてしゃべって笑って、すっきりした（＾＿＾●）ほんのひとときでも家庭を離れてみることって意外と大事かもしれん。今は他に気分転換できることがないから。みーちゃんいつでも付き合ってくれるっていったから、またそういうときはミーちゃん誘ってみよう。サンキューみーちゃん！そして留守番してゆあちゃんみててくれたゆうのすけにもサンキュー！今日は朝８時過ぎに起床。特に予定なかったところにじんじんから今日暇ですかのメール。ひまひまひまーーー！！ってことでからみました♪（´з｀）♪じんじんちでいろいろしゃべって楽しかった♪ゆうのすけは今日夜勤だったから途中で仕事行ったけど、結局私とゆあちゃんは２１時過ぎまでじんじん宅にいました（＾＿＾●）じんじんとはお互い気を使わずにいられるので結構いろいろ助け合ってきた。結婚妊娠出産育児の大変な時期もともに助け合い乗り越えてきた。お互いの夫にも気を使わずにいられるのでいろいろ話し合えるし。そういう友達がいるって本当にありがたいことだなと思う。なかなかいないよね。いろんな友達がいるけど、それぞれに今までいろんなことがあって、それぞれが大切な思い出だったりして、そういういろんな人とのかかわりがあったから今の自分がいるんだよね。誰も欠くことができない大切な人なんだよね。年数が長いほど言い合った回数が多いほどその絆は強いけど、それだけじゃないところもあったりして、人と人との関わりって深いなと思う。これからもいろんな人との関わりを大切にいていきたいし、自分の人生を満足することだけじゃなくて、大切な人たちと助け合って人生を歩んで行きたいなと思う。うん。みんなほんといい人ばかり（＾＿＾●）大好き（‘＿‘*）なんだか幸せな気分になってきた。そろそろ寝ようかな。ゆうのすけが夜勤でいない夜に家にゆあちゃんと二人でいるのは不安だったりする。越してきて１年半くらいなんだけどね。なんか一軒家になれてないからやや不安。戦うにも妊娠中で無理できないしさ。でもゆうのすけの仕事柄夜勤は欠かせないからな。たくましくなろう。明日はなにしようかな。とりあえず１１時前にゆうのすけが帰ってくる。なので昼ごはん考えなきゃな。なんにしよう。ライスがあるから・・・そして、にんじん、じゃがいも使いたいので、肉じゃがの肉なしにしようかな。夜ごはんは、ゆうのすけが肉をほしがるだろうから、チキンステーキを大根おろしで食べようかな。オニオンスープも作ってみよう。うん、そうしよう。最近クックパッドにお世話になってる。料理教室よりも材料が日常的で簡単につくれるので、検索してランキング上位のものを作ってる。いちおう会員登録したけども、よく作るレシピをある程度メモったら退会する。この産休・育休中にやろうと思ってる。だらだら会員でいるのはもったいない～レパートリーがある程度増えたら退会じゃ。あ～、腹ぱんぱん。出産まであと２ヶ月きったけど、まだまだだね。うん、ねよう、おやすみなさい（＾＿＾●）
April 10, 2013
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