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アラフィフ療養日記
なにもしないようにしたら、それなりに体は楽になる。 そういう時間も必要だけど、 何かしなくっちゃ という気持ちがぬぐえない。 やれやれ。
2020.10.15
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アラフィフ療養日記
なに不自由ない、 のんびりした生活を手にしようと思えばできるのに。 心が休むのは難しい。 ぼけーっとすることが必要なのにできない。 だから、身体が動かないようにストップかけた。 休みなさいと。 なにを求めているのやら、 それがわからなくなり。 次の幕が上がらない。 したいこと、なんだった？
2020.10.14
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アラフィフ療養日記
そもそも、ここまでに無理を重ねたら、 そうそう休んだってすぐに元気になるわけではないのだ。 若ければ違うのだろうけど。 この1、2年、どれだけ大人しくしていられるか、 だろうか？ 休んでも、心が休まらない。 休むと焦る。 全部諦めて、 開き直れたら、 心も休まるのだろうか。
2020.10.13
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アラフィフ療養日記
たぶん、自分にあった、療養、生活ができたら、 すぐには元気にはならないだろうが、 体力低下やこの不快な症状は緩和されるであろう。 自分にあった生活が見えてこないのだ。 いろいろ試してみたりしたけれど、今の生活はどうしても無理がある。 したいことの中に無理がある。 無理してもしたいのか？ 身体を犠牲にしてもやりたいのか？ わからなくなってきた。 人生の一幕がおわり、 次のステージの物語、どうしたいのか、 見えてこないのだ。 10代半ばに、志したことは、 ほぼやり終えたというか、 叶えた。 次のテーマはなに？ 本来の私って、どんなの？ いろんなことに縛られていて、 そこから自由になったら、 どんなふうに生きていきたいの？ なにを目指したいの？ 見えてこん。 小さな夢は、 孫と遊ぶこと。 孫に出会いたい。 命のつながりを見届けたい。 もし娘が子どもを生んだら、サポートしたい。 私は私を生きてみたい。 ずっと心の奥で叫び声が聞こえる。 私を感じたい。と。
2020.10.10
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アラフィフ療養日記
50代って、まだまだ若いのだろうか？ 大昔なら平均寿命 今は、、、まだ道半ば。 30代と40代、頑張り過ぎました。はい。 40過ぎてから、いろいろ身体はむりだよーのサインを出していたのに、言うこと聞けなかった。 少しずつ仕事は減らしたけれど、 止めることができず、 50代になり、 さらにさらに 身体はきつくなり、 ダウン。 なのに諦められず、、、 諦められないって、何を諦められないのだろう。 単なる何者でもない仕事以外の自分だけでいることがいや？ 何をなくしたくなかったのだろうか。 健康、なくしてもいいの？ 健康よりも大切なの？ と突きつけられている気持ちだ。 身体をなだめなだめ生きているけど、 まだ、手放したくない仕事。 死んでもいいと思えることなの？ それにしてもしんどい。
2020.10.08
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アラフィフ療養日記
もし、Sセンターをやめてしまったら、何が怖いのか 現場から離れる怖さ ますます、やりたいことから離れてしまうのではないか 何もしたくなくなるのが加速するかもしれない 存在意義を余計に求めたくなるかもしれない 余計に居場所がなくなるように思うかもしれない 逆に得られるのは？ 時間、 自由、 人間関係の煩わしさからの解放 身体の回復？ それが一番かも んー。悩ましい。
2020.10.07
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アラフィフ療養日記
だるい やる気３% 朝ごはん、食欲なし 洗濯物干して、掃除機かけて、 横になる。 だいぶ寒くなった。 身体がだるい。 動きたくなーい 左側の腰と坐骨と痛くて、足首も変。 痛いところが多くていや。 頭も時々痛む 今日の仕事休みたい。 もう、いいかなー でも、結局、行った。 2時間は真面目に仕事した。 やる気３%なのに、やればできた。 資料作成。 でも、2時間過ぎたところから身体限界。 好評だったらしいFちゃんの講座の話きく。 馬鹿にされた気がするのは被害的だからか。 まあ、いい。 1ヶ月、まるまる1ヶ月、休みたいなあ。 ほんとは、3ヶ月、休みたいなあ。
2020.10.06
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アラフィフ快復道中日記
本当の自分を生きてないから、 身体が固まりすぎてこうなったとか、 本当の自分を生きろとか、 うるさいわい。 鬱憤が溜まっとる？！ はあ？ そんなもん、 どうにもならんかったんじゃ！ 我慢するほかないときだってあるんじゃ！ これが私だったんだ！ なにが手放しじゃ、 なにが解放じゃ、 うるさい！ なにも知らんで勝手なこと言うなや！ ふざけんな！ 知った上で、言われるんなら、 まだ聞けるかもしれん。 何にも知らんくせに、 みな、勝手なことばっかり言う。 いつわりばっかりで生きてきたわけじゃないわっ。 しらんくせに、知らんくせに、 全て分かったようなこと、言うなや！ わーーーーっ。 叫びたいが、近所迷惑なので ここで叫ぶ。 ふう。
2020.05.13
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アラフィフ快復道中日記
大事なのは、人生において譲れないものを「あなた自身が知っているかどうか」(lightbulb) 自分の「幸せ」の原点はなんなのか。 何があればパワーが出るのか。 100%自分らしくいられるのか。 まずそれを知らなければ。 すべてはここからスタートよ(plane) Keiloさんのお言葉。 そうだとわかる。 わかるが、 今の私は、それがなんだったのか、 わかんなくなっちゃった。 元々の人生の目的はなんだったのか？ なんのためにここにやってきたのか？ 何をしたら私は心から喜べるのか？ 自分に問うだけでも、息が苦しくなる（単なる肩こりからか） 幸せの原点。 子どもがまだ小さい時はね、 育てるのに必死で、、、 喜びだったよね。 子どもが育っていくこと、みること。 今は？ なんだかね、 誰からも必要とされてない感に襲われるし、 昔ね、好きだったことや楽しかったこと、 ワクワクしたこと、たくさんあったのに、 今は、それが、できなくなったって感じだけが浮かんでくる。 楽しいとか、ワクワクするとかでなくて、 寝込んでいたから、 なーんにもできなくなった、って感じが先にくるとね、 もう、ワクワクとかわいてこない。 困ったねー。 やれること、やろうとして、やりたくもない家事やら運動やらしていると、 すごく、怖い顔になって、 したいわけじゃないのにっ！ とか思ってしまう。 なにもかもめんどうに思える。 めんどうでも、やると、すこーし違うんだけどね。 たまったうっぷん、ぶちまけたら、違うんかな。。。
2020.05.12
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アラフィフ快復道中日記
救急搬送されて約1ヶ月。 コロナ騒動に紛れて、 自宅療養できましたね。 仕事ものきなみ、コロナ騒動で、 お休みになり、 なんとなく、私のダウン期間、 過ぎていきました。 1ヶ月したら、ようやく少しずつ動けるようになり、 仕事やら、家事やら、 落ちた体力回復させるための、 簡単な運動やら、 始めたり、休んたり、 ぼちぼちいきましょう。 どんなに悔しくても、悲しくても、 虚しくても、しんどくても、痛くても、 誰にもわかってもらえることもなく、 誰にも代わってもらえることはないのだと、 ふと思う。 思い悩んだところで、 現実は変わらず、 何を考えても、所詮、 できる範囲のことしか、 できない。 無力感にさいなまれても、 できること、やるしかないからね。 身体から突きつけられる厳しい現実。 受け入れるしか、ない。 できること、やろう。
2020.05.11
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アラフィフ療養日記
朝早く目がさめる。 やることもないが。 1日が長い。 苦しいと1日がとても長い。
2020.04.15
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アラフィフ療養日記
これから、どうやって生きていったらいいのだろう。。。 この世になじめない感じが、まだ残る。 仕事、続けていけるのか。 自信なくなるなー。。。
2020.04.09
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アラフィフ療養日記
体のリンパの流れか、血流か、どっちもかわからないが、 流れてない！と感じるようになった。 筋膜リリースの動画とか見ながらあれこれセルフケアしたら 結構効くのもある。 でも、あまりにつらいので、 久しぶりに鍼を打ってもらうと これが、効いた。 しんどさレベルが違う！ 痛いところはあるけれど、 動けるのでよしとしよう。 目も疲れるけど、 まだ見えるし。 洗濯物干しながら、 洗濯物が干せることの幸せを感じる。 夜ご飯を作りながら、 こうして何気ない日常が、 やはり、ありがたいと思う。 これも、世の中大変な状況になっているからか。 平穏な日々は、本当にありがたいものなのだ。 でも。この地域も時間の問題かもしれない。 今に感謝しつつ、 冷静に行動しよう。
2020.03.25
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アラフィフ療養日記
今日はやっと美容院に行けた。 座るのもきつくて、パーマかけるのに2時間座るのも不安だったが、なんとかすんだ。 家に帰って、背中やらあちこち痛いのでだらだらごろごろ。 でも、美容院行けてよかった。 帰りに美味しそうなパンみつけて、夫に買って帰った。 パン美味しかったらしい。よかった。 春の服を見たいなーと思ったけど デパートに行く気力はなかった。 でも、オシャレしたい気持ちがわいたのは嬉しい。 少しでも不具合をセルフケアできるよう、 いろんなユーチューブみて、首のコリのほぐしかたをやってみたら、 首だけでなく、目が楽になり、頭が楽になった。すごい。 また、いろいろさがして、自分でセルフケアしよう。 スローライフとセルフケア。 これから楽しむのだ。
2020.03.22
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アラフィフ療養日記
体の不調は相変わらずだけど スローライフをめざして、 自分をいたわりつついきていくため、 愚痴に終わらさないで、 よかったことや喜びも綴ろう 今日は本当にいい天気、気持ちいい 昼に食べたおうどん、美味しかった、作ってくれた人、売ってくれた人に感謝 仕事で喜んでもらえ、喜びが共有できた、本当に幸せ、感謝。 こうして、文字を綴れることに感謝。 知り合いの妊婦さんから、生まれたら赤ちゃん抱っこしてくださいねーと言われた、本当に楽しみで幸せ。感謝。 痛いところはあるけれど、 思うようにできないことも多いけど、 歩ける、目が見える、 香りもわかる、 陽の光の暖かさが感じられる、 全て感謝。 あたりまえ、なんてない。
2020.03.21
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アラフィフ療養日記
何日か息苦しい日がつづき 動くとすぐに息が上がるが、 横になっていても痛みからは逃れられず、 起きても寝てもしんどいと、 だんだん意欲がなくなる。 まあ、今はこれでいい。 休むしかない。
2020.03.09
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アラフィフ療養日記
わたしの望みは、 元気になることと、仕事がコンスタントに入ること、 と娘に言うと そりゃ、両方は無理じゃ、と言われた。 確かにね。 もう、休業したら、休業！ と娘に言われ、 それができないんだよね。 と心の中でつぶやく。 でも、来年度からはルーチンの仕事を少し減らすので、 今よりは休む時間を確保できるかな。 しんどさは変わらず。 腰もひざも痛いし、胸も苦しい。 とにかく、たいぎい。 このご時世、血液検査くらい行こうかと思っても、 今病院などに足を運びたくはない。 仕事辞めてしまうと、 本当にダメダメになりそうで。 怖くてできない。 自分を信じろ、あたし。 存在しているだけでの喜びを感じれるようになりたいと思いながらも、 道のりは遠い。 自分を信じろ、あたし。
2020.03.05
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アラフィフ療養日記
腰が痛い 膝も痛い 股関節も痛い 肋も痛い 手首、首、も痛い 頭、ぼーっとする 目の奥も辛い いつかこんな日があったと 笑えるように、、、
2020.03.04
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アラフィフ療養日記
ストレスが胃にくる。 少し食べるだけで気持ち悪い。 お腹がすくまでが長い。 胃が悪いと背中もしんどいし、力が入らないので余計あちこちきつくなる。 首も痛いし、 目も疲れる。 最近の世の中のざわつきも、 煽られるようでいやだ。 余計な刺激を受けたくない。 本当にスローライブになりつつあるような。 ストレスの要因はおおよそわかったが、 まだ、開放にいたってない。 身体に響くのが、今はつらい。
2020.02.29
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アラフィフ療養日記
たいぎい 夜、少し眠れるように その分溜まった疲れ感が後から後からでる。 ああ、しんどい 背中常にしんどい もみたい、だれかもんでー 背中、柱でゴリゴリしたい 首もつらい ほんまにいつになったら、、、 人に翻弄されるのはやめたいが、 つい巻き込まれる 先週の疲れがそうだったな。 切り替えたり距離とったり 上手になりたい
2020.02.24
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アラフィフ療養日記
身体のケアに奔走している が、何日かたまった睡眠不足と、 身体の疲れと、 ストレス疲れは、 そうそう解消できるほどの若さがなく、、 ちょっとゆるめたら、 今度はだるくてだるくて、 身体が重くて重くて、、 頭の中で、同じ思考がぐるぐる回り始めて、 とまらない恐怖感。 こういう時はマインドフルネスと 呼吸法とか試すんだよね。 と思っても、頭の中が、ぐるぐるぐるぐる 身体もさらに疲弊する。 悪霊、退散！ と叫びたくなる感じだ。 原因をちゃんと突き詰めて考えたら、 問題から逃げないで考えたら、 苦しさはなくなるんだよね。。。 逃げたくなるような怖さ、 何から逃げたいのか。 さあ、マインドフルネス！実践あるのみ。
2020.02.22
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アラフィフ療養日記
健康情報はついみてしまう やれそうなことはやろうとしてしまう かかと落とし、やろうと思い立った 全身にいい、万病を治すと言われている、 と気功の先生にも聞いたし、 で、回数を調べたら、30回以上がいいと。 やってみた。 ・・・ やるなら、続けないと意味がない、、 一回やってさとった。 ちまたにいいと言われる健康法や体操が今の自分に適切かどうかは、 全く別問題だということに。 足が弱って、あちこち不具合の絶えない私が 誰でもできそうなかかと落とし、 回数減らせばよかったが、 30回やると、 てきめんに膝やら足やらおかしくなり、 あちこちまずいことに。 続けられなかったーーー。 しばらく、負担を減らす生活に逆戻りだ。 せっかく痛みがおさまっていた膝もまた痛み始め。 あああーーーっ 健康体操も、 ちょっとずつ、様子見て、 自分に合わせてカスタマイズしないと、 逆効果になるのだった。
2020.02.21
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アラフィフ療養日記
これは、昨日の仕事先でのストレスフルなできごとの話。 なんでそんなに上から目線でいられるのか、 という人と他ニ名と、ある仕事の打ち合わせ。 その人が年齢的に一番上なので、 上から目線でもいいのだけど、 あからさまに、 私個人へシャッター降ろしました的な態度は丸わかりなんだよ！ 他の人へ反応しても、私の発言にはノー反応、コメントなし、目も合わせない。 何年か前に同じ研究会に出ていた時は、 そういうことなかったけど、 研究会から離れて何年もたち、 別に何かしたわけでもないのに、 なぜ、こんなに拒絶反応されるのかわからない。 それだけではなく、 話を聞いていると混乱する。 そして、 そのストレスが見事に身体に出る。 胃が動かない。 他人の批判や査定ばかり。 なぜ、敵対する関係に持ち込もうとするのか。かといって、反対意見をいうとややこしくなるので黙っておく。 ストレスたまる。 疲れる。 生きてる世界感が違うんだな。 仕事への感覚も違うんだな。 けして、理解しあえない気がして、 ものすごく疲れた。 身体が痛めつけられても、 誰もかばってはくれない、責任も取ってくれない、 自分でなんとかするしかない。 この敏感すぎる身体と心をもてあます。 強くなれそうにない。 繊細さをなくしたくはないし。 でも、流せるようになれたらなー。。。
2020.02.20
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アラフィフ療養日記
肩こりがひどい 寝付けず、悶々とした夜が過ぎる 昼間に眠気が来て、困る 何もできなくなる不安、高まる 子どもたちは大きくなったし、 私がいなくても、どうとでもなる、 そう思うと、なんとも悲しくなる。 それでも、生きていたい。 誰かのためでもなく、 ただ、この世をもう少し楽しみたい。 あちこち痛くても、、、 せめて、ゆっくり眠りたい 今日の仕事がストレスフルで、 何に自分が反応しているか、 それがわかって、少し落ち着く。 が、このへんな感覚から抜けたい。 嫌がらず味わうしかないのか。 味わい手放す。 練習しよ。
2020.02.19
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アラフィフ療養日記
かなりきつい 1日、なんとかかんとかおわり、 ホッとする。 仕事はしたいけど、 身体、ついて行ってない。 息が苦しい。 頭がいたい。 身体、あちこち痛い。 明日なんとか過ごせますように
2020.02.15
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アラフィフ療養日記
たいぎすぎる 身体が勝手にカチカチになる めぐらない 息も苦しい とにかく寝ていたい が、そんなときに限って仕事が入る。 寝ていたいけど、 眠れない。 いつになったら、抜け出せるのか。 ぐるぐると同じところを回っているような。 しんどすぎる。。。
2020.02.12
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アラフィフ療養日記
腰痛も膝の痛みもつづくが、 今日は、仕事関連の研修会に。 ちょっと学びたいと思っていったが、 内容は 今更そんなこと当たり前じゃないのかと思うところが多くあり、 なんというか、 わざわざ痛みを押して出かけるまでのことはなかったかと、、、 とはいえ、 出かけた先は子どもの住む町の近くなので、 腰痛を理由に研修は半分だけ出ることにし、 あとは、 子どもと待ち合わせて、 ご飯でも食べてゆっくりしよう。 明日はなんとか、1日こなせるよう、 今日はゆっくり。 無理は禁物、なお年頃なのでした。
2020.02.08
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アラフィフ療養日記
足が痛い 足が悪い。 歩きにくい、たちにくい 足があちこちはりまくっている。 ハイハイからやり直しか？ やり直したら治るのか？ どーしても動きにくい。 明日から遠出なのに やめたほうがよかったのか？ どうなるか実験のつもりじゃないと、 乗り越えられる気がしない 今まで、こんなことなかった。 何かある時、 乗り越えられるきがしないなんて、 思ったことなかった。 何が何でも乗り越えるみたいに、 体に無理させた。 その結果、今がある。 ごめんね、私の身体。 ありがとう、私の身体。
2020.02.06
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アラフィフ療養日記
ああ、しんど 膝の痛み対策に、 膝のサポーターはやめて、 サポートしてくれそうなスパッツに変えた。 案外おちついている。 そんなに動き回らないのであれば、 これくらいがいいかもしれない。 足の悪さが実感できるこのごろ。 足が悪いと、上半身もいろいろ都合が悪いというのも体感中。 で、満身創痍。 首も背中もきつい。 ちょっとの仕事で、へとへとになる。 いつまでこれつづくのか、 落ち着く時がくるのか、 こころもとない。 疲れて疲れてどうにもならない。
2020.02.05
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アラフィフ療養日記
膝の痛みを緩和しようと、 某サポーターを使ってみた パワーテーピングベルト採用！！ とか書いてある。 膝を引き上げ、弱っている膝の働きを力強くアシスト！ と書いてある。 つけてみた。 うーん、アシストしとるんだろうが、 締め付け方がよくわからない。 締め付けすぎなのか、締めているところが痛い（笑） そして、はずすと、つけている間の圧迫感から解放されて 楽な気がする。 つけた方がいいのか、 つけている間の苦痛から解放されて楽な方がいいのか、 大変微妙だ。 確かに膝の負担感は違うが、 足の血流の悪い私の足は、 さらに血流悪化するようで、 足がつらい。 サポーターのつけ方の問題なのか、 単に足の太い私の足にあってないのか、 判断に迷う。 また、つけたり外したりして、違いを試してみよう。 とりあえず、 足、温めよ。
2020.02.04
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アラフィフ療養日記
あさが来た 朝日はパワーをくれるが、 私は布団の中で思う。 あともう1日寝ていたい 疲れは全然とれない。 でも、起きないわけにいかない。 積み重なっていく疲れと、 休んで回復するペースが全然追いつかない。 ペースを落とすしかない。 一回、身体をリセットできんものか。 が、そんなことをしたら、あっという間に、 仕事的にはまたかなりのダメージだ。 あああーーーーっ。
2020.02.03
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アラフィフ療養日記
足が痛い 痛いのは足だけじゃないが、 子どもの時から足はよく痛くなった もともと弱かったのだ、、 アルプスの少女ハイジに出てきた クララを思い出す。 クララは元気になって立てるようになったが 残念ながら私はもうアラフィフ 衰えていく一方だ。 でも、最近、 あーもともと弱かったのをここまで無理してきたのね と改めて納得した。 納得したからといって よくなるんわけではないけど。 身体中、あちこち痛い。 しんどい。
2020.02.02
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アラフィフ療養日記
相変わらず、 膝痛い なぜか、腕がパンパンに。 背中も痛い、腰も痛い 首もこるし、 肩もこる。 それでも、鍼灸師さんによると 何年か前よりまし、らしい、、 何年か前は、 ストレスも相当で、 それを抜けてきたので、 少しはましなのだろうが、 痛みが噴き出すのは、 たいへんしんどい。 回復できるのか？ こころもとないこの頃だ。
2020.02.01
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アラフィフ療養日記
中年期の危機という言葉があるが、 まさにそんな感じだ これからの人生を思うと、 ああ、ここまでか、 という気持ちになったり、 これから、今の自分に何ができるのかという気持ちになったり、 何かの役に立ちたいと願うが、 この身体じゃ、今何ができるのかという気持ちになったり、 結局、若い時に願ったことは、 かなったこと、かなわなかったこと、 あれこれ思いは巡る。 身体が元気なら、何ができたかな。 いや、身体の問題ではなく、 能力の問題か。 だんだん衰えていく感じしかしなくなり、 それは、受け入れていくしかないけど、 じわじわとつらい。 これから楽しんで生きたいと思うが、 なかなか楽しいという感覚に近づけない。 のたうちまわりたいのか？ 今も自分を許せないのか、 自分に問う。。。
2020.01.30
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アラフィフ療養日記
心のつぶやきは、だいたい同じことの繰り返しになっている たいぎい、しんどい、 なんでだ？ 元気な人はいっぱいいるのに なぜ良くならない と、休んでいるようで、気持ちが休めていないからだと、 気づく 緊張の連続、 臨戦態勢の連続で、 体も心もカチカチになるのが、 習慣化して、 なかなか、緩めなくなった で、ほぼ動けない状態に。 使い物にならん自分をネチネチと 責めている。 それを自覚しよう。 緩めるには、自分を許してあいして、 大切にする、 それがないと、 回復は遅くなるばかりだ。 使い物にならんとか、 自分を責めるのやめて、 よく頑張った、こんなになるまで無理して 戦った、細身の身体で。と自分を褒めよう。 戦うしかなかったし、 でも、結果はでたよね。 身体労わろう。 大丈夫。 また、やりたいことやれるようになるために ゆるめる練習しよう
2020.01.29
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アラフィフ療養日記
今朝も身体が重くて重くて仕方ない 膝の痛みはあまり負荷をかけなければひどくはならないとわかった。 でも、歩きにくいし、 身体中、あちこちきつい。 余裕なし。 動けん。 じーっと寝ている犬を見て、 羨ましくなる、と かなりしんどいときだ。 背中も首も肩も腕もパンパン 何をしたというわけでもないのに、 生きているだけなのに、、、。 健康体ってありがたいな。
2020.01.27
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アラフィフ療養日記
膝の痛みが長引く。 悪化はしてないけど、 動きにくくて仕方ない。 背中も肩も、腕も凝って仕方ない。 左右差もひどい。 何をやっても、なかなかよくならん。 休んだら休んだ分、 楽になるところと、 負担が増えるところあり、 気持ちは複雑だ。 ああ、しんど。 あとどのくらい生きていられるのか。 そんなことも考えるが、考えても仕方ない。 それにしても、 しんどすぎる
2020.01.26
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アラフィフ療養日記
つぶやきなので、 心底 た、い、ぎーーー 膝がおかしく、 歩きにくい、 座っていたら腰が痛い、 横になっても首やら背中が凝り固まっていて、 休めた感じがしない ふうう じっとしていたら、 血流悪くなるし、 動いたら、膝痛いし、 どうしたらいいのかわからなくなる。 マインドフルネス、練習しよ。
2020.01.23
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アラフィフ療養日記
ここ何日か、足首、膝、股関節が、おかしく、 膝に痛みが出る。 動きにくくて仕方ない。 休めと言うことか。 しみじみ自分の半生ふりかえる。 10代、親があまりに頼りなく、 頼れなかったので、 大学は奨学金と授業料免除で、なんとかわずかな学費は出してもらい、 生活は自分でバイトして暮らしていたころ、 自分で稼ぐ実感と、後ろ盾のない不安と、 心細さでいっぱいで、 早く自立したいと頭で思いながら、 心の中では、 どっぷりと頼れる親を希求していた、、。 就職はしたけど、 片親はがんになり、余命いくばくもないと知ったら、 ますます 安心できる家族が欲しいと思った。 残った片親がどうしようもない人だったから、家族としていつも不安にさせられた。 安心できる人を見つけて、 そこに飛び込んで、結婚した。 いろんなことを経て、常勤職を辞めてパート職に。 安心を得た私は、 どうしても働かないといけない状況がなくなり、働きながらも、半端なパート職に、 自立できているという感覚を持てず、 安心と引き換えに、 自立したと言う感覚はなくした。 安心できる相手の選択に、間違ってはなかったけれど、 自分が自立できている感覚は持ちにくくなった。 いつも、何か一人前ではない感じにつきまとわれる。 それでいろんな無理をしたな。 そもそも、そんなに自分が望むような自立できる脳力がなかったのかと 今の状況をみて、そんな気持ちになる。 しみじみと、残念な気持ちになり、 身体が思うようにならない今、 今を受け入れるのは、 大変だったが、 もう、開き直ろうと思う。 やしなわれることが、ごくつぶしなのか？ ある人にとってはそうだし、 別の人にとっては、そうではないだろう。 私の人生だ。 人がなんと言おうと、 自分がどう思うかだ。 今は身体優先が、最優先事項。 なんとか、生き延びたい。 生きているだけで満たされる、 その感覚を味わいつつある今、 もう少しこの世を堪能したい。
2020.01.21
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アラフィフ療養日記
手首、ゆび、膝、股関節 いたい が、珍しく今日朝はちょこっと動けた。 が、やはり、長持ちせず、 動くとすぐに疲れた。 でも、休めば動ける時が来るのだと知る。 ふと動ける時、動こう。 身体をいたわるを優先させよう。と改めて心にとどめておく。
2020.01.17
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アラフィフ療養日記
いろいろ、体にいいということは試したよ でも、ピタリと当たるものはなかったんだよね。 痛みはすぐに出てくるし 休むと休んだ分、 それまでの疲れが何かしらんが、 痛めたところがさらに痛み、休んだから楽になるというわけではないんだよね。 リラックスしたら、体に余裕が出ると、 痛みがかえってか出てくるというのは、 つらいのよね。 休んで楽になるなら、 休むことへの意欲湧くけど。 休んでも、なおらんじゃーん。 となるとね、 溜まる仕事、家事が気になって、そうそう のんびりリラックスできん。 それをどう乗り越えるのか、 日々悩ましい
2020.01.16
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アラフィフ療養日記
ちょこっと仕事行くのに移動した そして、2時間集中、仕事は 充実して満足したが、 かなりくたびれ、 首が痛い、腕が痛い、指が痛い、 頭も痛い、 膝も痛い 使い物にならんと思いつつ、 帰りの車の中。。。
2020.01.15
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アラフィフ療養日記
自分、身体は全然使い物にならん状態 だけど、まだ生きていられる。 最大の悩みは、 休むのを自分が心底許せないことだ。 休んでいいのにねと頭では思うけど、 もっとやらなきゃとかならず思う。 これが一番厄介だ。 痛いところだらけで何をするのか。
2020.01.15
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アラフィフ療養日記
疲れすぎた。 ふつうに動いたつもりが、 今のわたしの体には普通じゃなかった。 弱りすぎている。 自覚が足りなかった。。。
2020.01.13
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アラフィフ療養日記
最近は、つぶやく日記も一日おきになっている。 なぜか。 多分一時期より、身体がましなのだ。 毎日、たいぎいし、 どこかは痛いし、 気分も下がりやすいけど、 先のことを考えたら不安はなくならないものなので、 それを考える余裕があるほどに、 身体はそこまでしんどくないということと考えよう。 今日は思わぬことで、とても怖い思いをしたけれど、 神様に助けられたみたいで、 無事に生きている。 神様、ありがとうございます と心の中で何度もつぶやく。 生かされているのだ。 と忘れないようにしたい。 身体、もう少し楽になれるよう、 養生しよう。
2020.01.09
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アラフィフ療養日記
昨日は少し眠れたけど、 なんだか朝はいつも疲れる。 あちこち痛いと気持ちもなかなか上がらない。 仕事ができるようになりたい。 いまから？ と自問自答し、 今養生しないともっと、大変になるから、 ブレーキをかける自分がいる。 そして、 動けないことにジリジリした気持ちになるが、 それもいつものパターン。 なんなくこなしてきた仕事すら、 できるのだろうかと今までなら感じなかった不安がふとよぎる。 年老いていく感覚。 にしては早い気がする。 これで、60代になったら、動けるのだろうか、 そう思うので今は、ゆるめの生活を享受するしかないと言い聞かす。 そのおかげか、 ある代替療法の先生からは、 今はまだ昔より、体に余裕が出てきたと思うよと言われ、 自分的にはどんどん体力が落ちていく感覚や年老いていく感覚しかないので、 身体の声を少しは聞けるようになったのか、 とちょっぴり嬉しい。 もっと、いたわってあげて！と先生から言われ、 やれることはやっているのだが、 なかなか諦めがつかないのだ、、、 と、言い訳をし、 自問自答の日々。 思うようにならなくても、 そんな自分を許し愛するというのは、 むつかしい。 そんなになるまで、大変なことがたくさんあったのだから、 それはまー認めるとして、 こうなったのはどうにも仕方ないことなのだから、 回復に向けて、養生しているのだから、 今を受け入れるしかないけれど、 やはり、やはり、 焦る気持ちは何度も何度も、 湧き上がる。 焦る気持ちも受け入れ、手放していこう。 痛いところばかりだが、 それも、マインドフルネス。 修行の日々だ。
2020.01.07
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アラフィフ療養日記
なかなか動けないまま、5日となった。 いつも、しっかり休むが、難しい。 たくさんやることに追われている感じ。 今やらないと後でしわ寄せがくる、 いや、今休んでエネルギーためないと、 またさらにつらくなる、 どっち？ 迷いながらの1日1日 しっかり休んだら、動きやすくなり効率もいい。 が、しっかり休む、 が、なかなかできない。 切り替えが下手なんだな。 そのまんま、今を感じるのは、 まだまだ修行しなくては。 ああ、痛い。 あちこち痛いと、 ここにいたくなくなる。
2020.01.05
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アラフィフ療養日記
お正月もあっという間に3日目。 今の私は、 長距離移動が、たとえ自分が運転しなくても、 かなりきつい。 体力低下していたら なんでもないことがすごくつかれる。 そして、4時間半くらいの移動で、 夫の里にかえると、 その日は身体が疲れすぎて眠れなかった。 あちこち かたまり、 解けなくなった糸みたいに、 身体が、ゆるまなくなり、 休めないのだ。 固まったところをほぐすには？ といつも身体をケアしてもらう先生に聞いたら、 マッサージとか、ストレッチじゃほぐれないよ。それでほぐれるなら、ぼくもそうするけど。だから、かたまらないように、休み休みいくしかないんだけどね。 これまでの無理がたたってこうなってるからね、ゆるめたら、また、昔の悪いところが出てきて、しんどいかもしれないけどね。 うむむ。 マッサージも、いろんな強引な動かし方の施術も、最近は瞬間に楽になり、半日もそれが続くことはなく、またこり感はリターンしてくるので、 なんだかなーと、、、 でも、何もしないと自力でどうにかというレベルでもなく、 こればかりは、目に見えて測れる辛さではないので、 固まったあとのなんともしんどい眠れなさは、 後に尾を引いて困る。 この一年も、これ以上悪くならないよう、 休み休みいくしか、なさそうだ。 療養は続く。
2020.01.03
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アラフィフ療養日記
年が明けた さわやかな晴天。 朝日がいつもより神々しくみえるのは、 気のせいか？ お雑煮を仕上げておせちとともにいただき、 初詣に。 神さま、 いつもお守りくださり、ありがとうございます。 これからもよろしくお願いいたします。 はじめて、熊手と破魔矢をお授けいただき、 飾った。 神様のお札は去年から祀ってある。 おみくじを引いたら、 大吉だった。 信じよう。 自分を信じよう。 身体をいたわりながら、 楽しむことを増やそう。 人のためになることを喜びとしよう。 神様の御心にそうならば、 どうぞご加護を、ご支援を、賜りたく存じます！ こうしていきていられることに、 感謝します(^^)
2020.01.01
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アラフィフ療養日記
大晦日 年越しの準備、できる範囲で、と思ったら、 本当にできることは少なかった。 でも、よしとしよう。 あれもできない、これもできない、 と元気をなくすより、 今、与えられている命に コミットして、 できたことに感謝しよう。 生き方改革 アラフィフ女の心意気（笑） つらいことも笑い飛ばし、 老いていく自分を受け入れながら、 ままならぬ身体を許し、 楽しいことを探し、 品良く（何の役に立たなくとも満たされる自分でいる）いよう(^^) 誰に何と言われようと、 もう、そんなこと関係ない。 自分の信じる生き方を貫こう。 私に集中宣言。 大晦日、 アラフィフ女、 ほえる笑 私らしく、い、き、るー ありがとうーーー 神さま、私を生かしていただき、 ありがとうございまーす！ 与えられた命、 神様の御心にそうならば、 人の役に立つことを、 喜びとして生きていきたいのですーーー！ 許されるならば、 私の仕事で役に立つ人と、 ご縁を繋いでくださーい！ どうぞ、どうぞ、どうぞ、 よろしくお願いしまーす！
2019.12.31
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