2020年10月の記事
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アラフィフ療養日記
なにもしないようにしたら、それなりに体は楽になる。 そういう時間も必要だけど、 何かしなくっちゃ という気持ちがぬぐえない。 やれやれ。
2020.10.15
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アラフィフ療養日記
なに不自由ない、 のんびりした生活を手にしようと思えばできるのに。 心が休むのは難しい。 ぼけーっとすることが必要なのにできない。 だから、身体が動かないようにストップかけた。 休みなさいと。 なにを求めているのやら、 それがわからなくなり。 次の幕が上がらない。 したいこと、なんだった？
2020.10.14
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アラフィフ療養日記
そもそも、ここまでに無理を重ねたら、 そうそう休んだってすぐに元気になるわけではないのだ。 若ければ違うのだろうけど。 この1、2年、どれだけ大人しくしていられるか、 だろうか？ 休んでも、心が休まらない。 休むと焦る。 全部諦めて、 開き直れたら、 心も休まるのだろうか。
2020.10.13
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アラフィフ療養日記
たぶん、自分にあった、療養、生活ができたら、 すぐには元気にはならないだろうが、 体力低下やこの不快な症状は緩和されるであろう。 自分にあった生活が見えてこないのだ。 いろいろ試してみたりしたけれど、今の生活はどうしても無理がある。 したいことの中に無理がある。 無理してもしたいのか？ 身体を犠牲にしてもやりたいのか？ わからなくなってきた。 人生の一幕がおわり、 次のステージの物語、どうしたいのか、 見えてこないのだ。 10代半ばに、志したことは、 ほぼやり終えたというか、 叶えた。 次のテーマはなに？ 本来の私って、どんなの？ いろんなことに縛られていて、 そこから自由になったら、 どんなふうに生きていきたいの？ なにを目指したいの？ 見えてこん。 小さな夢は、 孫と遊ぶこと。 孫に出会いたい。 命のつながりを見届けたい。 もし娘が子どもを生んだら、サポートしたい。 私は私を生きてみたい。 ずっと心の奥で叫び声が聞こえる。 私を感じたい。と。
2020.10.10
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アラフィフ療養日記
50代って、まだまだ若いのだろうか？ 大昔なら平均寿命 今は、、、まだ道半ば。 30代と40代、頑張り過ぎました。はい。 40過ぎてから、いろいろ身体はむりだよーのサインを出していたのに、言うこと聞けなかった。 少しずつ仕事は減らしたけれど、 止めることができず、 50代になり、 さらにさらに 身体はきつくなり、 ダウン。 なのに諦められず、、、 諦められないって、何を諦められないのだろう。 単なる何者でもない仕事以外の自分だけでいることがいや？ 何をなくしたくなかったのだろうか。 健康、なくしてもいいの？ 健康よりも大切なの？ と突きつけられている気持ちだ。 身体をなだめなだめ生きているけど、 まだ、手放したくない仕事。 死んでもいいと思えることなの？ それにしてもしんどい。
2020.10.08
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アラフィフ療養日記
もし、Sセンターをやめてしまったら、何が怖いのか 現場から離れる怖さ ますます、やりたいことから離れてしまうのではないか 何もしたくなくなるのが加速するかもしれない 存在意義を余計に求めたくなるかもしれない 余計に居場所がなくなるように思うかもしれない 逆に得られるのは？ 時間、 自由、 人間関係の煩わしさからの解放 身体の回復？ それが一番かも んー。悩ましい。
2020.10.07
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アラフィフ療養日記
だるい やる気３% 朝ごはん、食欲なし 洗濯物干して、掃除機かけて、 横になる。 だいぶ寒くなった。 身体がだるい。 動きたくなーい 左側の腰と坐骨と痛くて、足首も変。 痛いところが多くていや。 頭も時々痛む 今日の仕事休みたい。 もう、いいかなー でも、結局、行った。 2時間は真面目に仕事した。 やる気３%なのに、やればできた。 資料作成。 でも、2時間過ぎたところから身体限界。 好評だったらしいFちゃんの講座の話きく。 馬鹿にされた気がするのは被害的だからか。 まあ、いい。 1ヶ月、まるまる1ヶ月、休みたいなあ。 ほんとは、3ヶ月、休みたいなあ。
2020.10.06
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